有声 | 闹一辈子也好,至少是一辈子
谢可慧
有一年情人节派对,和先生一起去玩,地点是在H城好友的咖啡店,灯光灰暗,主题是“我们一起走过的第N年”。
说是情人节派对,不如叫夫妻派对来得更为合适。没有了情人之间那种灯红酒绿的绵长拥抱,倒是多了缓缓而至的互诉衷肠。轮流到台上,在这一天,把所有的爱与感动,在人群的包围中,勇气对白。 派对的一个环节是,夫妻之间说出对方的缺点。我记得现场有一个40多岁的男人把自己的妻子拉上了台,妻子不情不愿,脾气似地想甩开丈夫的手。 这之前,我和先生一直觉得这对夫妻昨天是吵架了,因为在我们的视线内,他们从来没有相视而笑,妻子一直摆弄手机,而丈夫佯装认真地看着台上,时不时地瞥一眼妻子,又无趣地离开了。 台上,妻子写了很多丈夫的缺点,一整个板上都是,丈夫也写了许多。主持人玩笑似地说,你们写了这么多彼此的缺点,真的好吗? 妻子没有说话,丈夫接过话筒说:今天在现场的男男女女中,我们可能是最年长的夫妻,也是一起走过了最多的路。我们早已不年轻,对对方的缺点也了如指掌。
我们虽然总是犯无关原则的错误,但是也真的吵了一路。未来的我们,可能会像昨天那样争吵,但我已经习惯了你,你应该也一样吧。 妻子一直低着头,那个样子应该已经泪流满面了。丈夫示意主持人不要把话筒给妻子,然后搂着妻子走下了台。 这件事,总是在多年之后,与先生的对话中谈起。 恋爱和婚姻本来就是不同的,如果爱情也有派系,大概恋爱是属于浪漫主义体系,而婚姻就属于现实主义体系了。
浪漫主义是可以让你天马行空的想象,随手泼墨,一派绚烂,就是你那时那刻最完整的心境了。而现实主义是需要你摒弃理想化的想象的,当你描绘生活的时候,就是素手写婚姻的时刻了。
就像三毛说的那一句:爱情如果不能落实到柴米油盐吃饭睡觉这些琐事上是不能长久的。婚姻不是恋爱,婚姻就像是显微镜,而你的一切都会一丝不挂地出现在视线内,是逃也逃不掉的彼此。 曾经在一个节目上,黄磊先生的一句话让我印象深刻:恋爱是一个不断发现对方优点的过程,而婚姻是不断消化对方缺点的过程,在消化的过程中就习惯对方了。 优质的长久的婚姻,都是我终于包容了你无端的小脾气,而你也终于原谅了我爱上你之前的缺点。 闺蜜老徐一直把我当做倾诉对象,所以我知道她每一次哭和笑,尤其是在她恋爱结婚之后。她始终把我当作一种支柱,无非是我比他多谈了几年恋爱,早结了几年婚。 一个月前,她的先生乔一个人出去打篮球。那天下着很大的雨,因为乔的护膝没带,于是老徐就撑着伞走了很远的路,又坐了很久的车,湿了半身的衣服,去乔经常打篮球的地方找他。谁知到了那里,什么人都没有。 老徐给乔打电话,乔也很抱歉,因为他忘记和老徐说的是,后来早些结束后,他们一起去吃饭了。 乔确实是在跟他的一群男性朋友吃饭,这个毋庸置疑。可老徐的心中会很难过,一是自己的一腔热情就这样被错付,二是乔至少也该告诉她去了哪里。 乔的大大咧咧是从感情贯穿到生活的。据说,前些年没恋爱那会,每年秋天会买一床新被子,在春天来临后扔掉,再新一年继续买一床,也就是说,在他的概念里,没有洗晒被子这个习惯。
毛巾也是一样,用脏了就丢,丢了之后买新的。所以,老徐一直觉得乔在生活中就像是一个巨大的婴儿。 这样的人,往往有一个特点,他没有什么坏心,也从来不会多心,自然也没有什么浪漫的天性。不过好在后来,与老徐在一起之后,开始主动打扫卫生以及洗衣服,素日也会承担所有的家务。 那天,我和老徐说:他这样做,自然是他的不对。但无关原则,这件事是可以原谅的,你以后多提醒就是了。 老徐觉得我说得轻松,心情郁结的时候,自然是不适合安慰的。
我当时和她说的是,一是女人对婚姻要坦然,就是不断扩大自己的空间,当然,不代表可以让他带着小三进入。我只是说,不要因为婚姻失去自己的生活,换言之,婚姻不要作为你生活的全部。
二是对他的错误自然是要惩罚,而且提醒,说再多遍也是你有理,但过去之后,不要当作旧账翻来覆去。 后来,老徐也和我说,许多事,不过是那时那刻的情感爆发而已,而婚姻就是经历着平淡的流年,然后互相取暖。 有一次,我碰到一对中年夫妻,他们都在结婚多年之后,对平淡的婚姻生活和从不改变的彼此有了倦怠,就是一种中年危机带来的痛。
于是他们尝试着分居一段时间,可是,他们渐渐发现,早就习惯了彼此,最后发现也未必真的离得了谁。
用那个丈夫的话说:你以为分开就好了嘛,我发现根本离不开她,相比于她从前的吵吵闹闹,我更忍受不了没有她在身边嘘寒问暖的样子。 没有一对夫妻是没有过抱怨对方的时光的,就好比我们也总是在自我审视中,会发现自己的缺点一样。当然,我一直不赞成任何在婚内有出轨、家暴行为的事,因为这已经不是缺点了,这是犯错。犯错是不值得被原谅的,缺点才可以。
婚姻是一艘船,它的浆在每个人的手中,你划得快也好,划得慢也罢,但无论如何,白天的时候有人拌嘴,夜晚的时候也有人陪伴。而两个人的努力,总是比一个人不寂寞。
某种意义上,婚姻也是一场赌博,你永远不知道明天和意外哪一个先到。但我始终相信,当我们能够消化彼此的缺点,就是婚姻中最美好的事,毕竟,缺点不再是瑕疵,彼此的完美,也不远了。 我们在最好的年华相遇,也会在最后的那一刻或早或晚地慢慢离开。而对于我们彼此来说,有生之年最好的事是,我终于咽下了你的缺点,而你也终于习惯了我的不完美。 你说,对不对?
什么样的女人,让男人爱不释手
01
什么样的女人,男人爱不释手?
我觉得吧,猫样的女人。
当然,不排除极大一部分人讨厌猫。讨厌她高傲,不热情,总是让你热脸贴冷屁股,怎么伺候都不亲,正宗的臭不要脸白眼狼。
但别忘了,人嘛,终归是有那么点贱性的。不然为啥男人不坏女人不爱?又为啥得不到的才是最好的?
我先交待立场,我是养猫的,我也喜欢狗。但每回一去养狗朋友家,就被扑了一身爪子印,外加一脸口水,如此热情似火,真心有些吃不消。
反观猫咪,你去逗她,她会斜你一眼,扭着屁股走开。当你失落地蹲在墙角思考主子为啥不喜欢奴才时,她又喵呜地撒着娇回来蹭蹭你,也可能只是没吃的了叫你去弄。但被扇了一巴掌正在伤心难过的本奴才,忽然得了颗蜜枣,那种喜极而泣、上天垂怜的幸福感…嗯,我承认我没出息,被这么个小妖精拿得死死的。但我乐意。
有人要提出异议了,将男人拿得死死的不是猫,是狐狸精。自古以来,能把他们祸祸得死去活来的,不都被统称为狐狸精吗?
纠正一下。狐狸精玩的是美色勾引那套,利用自身优势,迷惑对方,为己所用。这就存在一个主动出击的问题了。你去瞅瞅猫咪那张臭脸,大写的“离我远点”,还勾引?一边玩去吧。
所以,是主动魅惑他人,还是一个不经意的舔毛,让他人愿者上钩,这是存在高低段位之分的。
02
那么,猫咪身上究竟有哪些点,是值得广大女同胞借鉴的?
首先,地盘意识。
猫咪不像狗狗,来者不拒,跟谁都能打得火热。它们的地盘意识很强。
英国BBC的猫咪观察记录片,就发现,猫咪在居住的院子里,如果闻到有其他猫来过的气味,就会变得焦躁。哪怕是一个片区的猫咪们,它们每天外出散步的路线都会严格控制好,这个点是猫咪A经过,其他猫就不会出现,等A走了,B到达,B走了,C姗姗来迟,尽量避免打上照面,给彼此一个“我只想独自一喵静静地散步思考喵生”的空间。
一个属于自己的私有空间,一段足够安全的距离。这就是它们的自处之道。
有个女性朋友,和老公从大学开始恋爱,结婚生子到今年,已是第十个年头,可两人的感情依旧好的跟刚谈那会似的。什么七年之痒、婚姻是爱情的坟墓这些魔咒,对他们而言,全都是泡沫。
我问她爱情保鲜的秘诀,她告诉我,一段美好而长久的关系,必然是双方各自独立。
我不是成天不干正事只想粘着你的狗皮膏药,你也不是几分钟一个短信问你在哪在干嘛的人形侦察机。你有你的地界,我有我的区间,我们互留余地,不予干涉,给彼此一点距离的美感。
当然,这份不予干涉,是以信任为基石的。且双方在各自的地盘里,都是在为变成更好的自己而努力。哪怕有一天,风云变幻,我也不是那个除了你,一无所有的可怜人。
而往往遭遇背叛的,都是太把男人当回事的。每天衣食住行伺候地妥妥的,然后“老公你在干嘛”“和谁一起”“是男是女”盯得死死的,不行还得视频。对方想要点私人空间,她嚷嚷:夫妻之间没有秘密,还要什么私人空间?
于是,男的被逼得太紧,累了乏了厌了倦了,发火了:“你就没点正事可干?”
女的一脸好心被当驴肝肺的受伤表情:“我给你又当爹又当妈的,你居然不识好歹?!”
喂喂,谁在被爹妈从小叨到大,终于盼到革命解放了,结果又娶了个爹妈回家还能不崩溃的?
看看《太子妃升职记》里,你以为太子为什么会对太子妃那么着迷,还不是因为她的无所谓?有你的爱很好,没有我也活得潇洒自在。所以,没被当回事的太子贱性上来了,对着太子妃深情道:“善妒、善变,甚至虚荣蛮横,你从前失去的,我都会慢慢给你找回来;我会容你、纵你,宠你、爱你,直到你愿意牵着我的手,与我并肩而立。”
那些感动得涕泪横流的妹子们,别忘了,在太子妃还没被穿越成男人心之前,她的善妒善变虚荣蛮横,一度令太子厌恶,令他偏要倾心那朵白莲花江氏,哪怕江氏已经嫁给了赵王。
既然女人心海底针的设定如此梦幻脱俗,何苦顶着副百般讨好的嘴脸,粘到对方想逃?
也就是说,把男人不当回事就成了?也不成。你要真不当回事,他就出去找个当回事的人了。要技巧。
03
瞧瞧我们家喵大人是怎么做的。
每天下班,一开门,这小妖精一定站在门口,喵喵几声表示迎接。欣喜若狂的你正想上去抱一下,她又嫌弃地头一转,跑开了。
你想上去亲一亲喵大人以表忠心,她一脸“走开,你的口气熏到本宫”的表情,脑袋用最大幅度歪到一旁,要么就一爪子按住你的嘴,才不管你的小心脏会不会受到严重打击。
可当你认为她没良心不爱你的时候,我妈悄悄告诉我,每次钥匙一响,小妖精就知道是我回来了,不论是正在偷鱼吃,站在柜子顶吹空调,还是睡得正香,都会马上奔到门口,站好,等我进门。
或者我坐在沙发上思考主子为什么又不爱奴才了的时候,她又屁颠屁颠地爬到我的肚子上,蹭一蹭,踩一踩,再舔一舔,然后呼噜噜地趴好,望着你。
又或者,不管我在做什么事,只要一抬头,总能看到一团毛茸茸的东西窝在不远处,定定地注视着你。
不会很近,也不会太远,就保持着一段刚刚好的距离。
猫是心机鬼。我赞同,欲拒还迎的伎俩使得炉火纯青,可一点也不令人讨厌。对于被玩弄于猫爪之间这种事,猫奴们只想乖乖躺好,大喊:主子,奴才已经准备好了。这就是功力。
爱情,本就是场博弈。
再爱,也不能把情感当洪水般一股脑全泄了,那会淹死人。
所以,请再跟我念一遍:我们需要地盘意识!
换言之,我们需要像猫咪那样蹭出界限,又或者像狗狗那样尿出一片天。我们需要在大脑和内心设下一方只属于自己的地盘,同时学会不侵犯对方的地盘。
拥有界限、空间、距离的感情,如同给一泻千里的洪流筑上闸口,细水长流,方能恒久。
04
最后,还有一点。之所以一众猫奴,不论被主子们如何无视欺凌,都会舔着老脸再去贴冰冷的猫屁股,除了若即若离玩得好,最重要的是,萌啊!
要不是因为你天生一张萌死人不偿命的小脸,圆眼粉鼻小肉爪,叫起来奶里奶气的,我会被你甩脸子那么多次、被挠那么多回,还乐此不疲地凑过去找虐?长得难看的,早就亮家伙了!
我承认,这是个看脸的时代。我从来就不赞成“反正有人要了变丑变胖无所谓”这个论调。让自己越变越好,第一你不吃亏,第二爱你的人更不吃亏,反倒有种捡到宝的即视感,还不宝贝着当心被别人抢走?
因此,哪怕以萌闻名宇宙的猫主子,在府里被奴才们好吃好喝地供奉着,还有专人铲屎,都不忘每天认真洗脸梳毛凹造型,我们能松懈吗?不能!
划地盘的心与拒绝做黄脸婆的心,两心都要抓,两手都得硬。
人都是希望被满满的爱包围的,才能显示自己的独一无二,才会有了那句养狗的人是渴望被人爱,养猫的是渴望去爱人。
在狗狗心里,你是他的一辈子,没了你他还不如去死。可在独立自主的猫大人心里,你是与我搭伙过生活的人,你不在了,我仍会好好活。
有人说猫太自私。可是浓烈的爱,一旦排山倒海到某种程度,就会变成负担,沦为累赘。
爱,因为有界限,才变得适度、熨贴。
在我看来,爱情里的女人当如猫,保持好距离,你能感受到我的爱,那爱如同冬日里的暖阳,不烈,正好。
而我,依然还是那个我,不迷失,不因爱而混乱,仍可骄傲地笑看你,看你心甘情愿替我铲屎。
喵呜~
- END -
草言
一辈子很短,要爱对的人
我走路带风
01
前天妈妈打电话说,爸爸扭到脚住院了,她在陪床。
问了几句确定没事儿放心以后我在想,我爸爸看起来这么大的一个人,根本不需要我妈的保护,可是在这时有我妈陪他,他应该觉得很有安全感吧。虽然平时总是装作嫌弃我妈笨手笨脚的样子,可现在,也会觉得有我妈爱他很温暖的吧。
安全感是什么?
以前觉得,安全感是他秒回的信息、他的早安晚安、他每一个承诺、他对我的好脾气。
现在觉得,安全感是清晨明媚的阳光、繁华路口人行道的绿灯、出门时口袋里的钱包钥匙还有满格电的手机。
因为我知道,将安全感寄托于他人身上难免会让我疼到失望。
真正相爱的人,即使发生过再大的争吵也会各自找台阶,重归于好。
并不在乎的人,哪怕发生了再小的别扭也会趁机找借口,马上溜掉。
有时结束一段关系不等于你的幸福被没收,而是上天看你一直不快乐心疼想要放你走。
一辈子很短,不要为错的人浪费青春。一辈子很长,所以你应该去爱对的人。
02
有个女孩子告诉我,和男朋友分分合合三年,每次他说分手,她都想尽一切办法挽留。
可最后发现,来来回回始终抓不住他的心,而她也慢慢的累了,彻底分手以后一天也没再爱过。
当你认真谈过一段感情,最后却分手了,后来你很难再去喜欢别人,不想花时间和精力去了解。就好比排了很久的队买一个甜筒,挤出人群后却失手掉在地上,看着在地上化开的甜筒,你不想再重新排队去买。因为只差那么一点儿,可你一口也没吃到。
很多时候,放不下一段感情不是忘不掉什么人,只是始终对自己那场无果的付出和被浪费的炽热的爱耿耿于怀。
小时候在家里翻爸妈年轻时写的信。爸爸在部队,妈妈在医院,两个人不能经常见面,信里没有有肉麻的情话和无用的承诺。只是家里都好,孩子也好,一切都好,请放心。
真正的爱情,理应是共同面对风雨,共同享受阳光,一起感受冷暖变化。
而绝不是一方为了家庭苦苦奋斗,一方喜新厌旧,反复无常。
03
时间只负责流动,不负责教你成长。
但深夜时喝的酒会,无奈时抽的烟会,伤心时掉的眼泪会。
看过很多电影,听过很多歌,爱过错过的人。我突然明白,一辈子很短,要爱对的人,和他一起笑。
你死都不肯放手的样子特别丑,你卑微放低自己的样子特别丑。
可能你会遇到一个想要共度余生的人。而他把你当作可有可无的甲乙丙丁,同时,也有人愿为你赴汤蹈火而你不愿接受。
可能你会很难过,明明自己这么爱的人,却成了别人的 something cheap。
爱情原本就是一场重复的辜负,伤害别人的同时,也在被别人伤害。
曾经看过一段话:
你欠某个人的,会有另一个人要回去。
某个人欠你的,会有另一个人还给你。
你对某个人做的事,不管是伤害还是付出,总会有另一个人报答或者报复。
在不同的时间节点,人生的无情与有情,绝情与滥情,总体来说,是守恒的。
你要相信,这世界上总有人在等你。太阳升起又落下,海水涨潮又退潮。他都在等你,放下错的人去找到他。
不管你现在是孤身一人还是有人陪伴,你一定要记得,一辈子很短,要爱对的人。
你服我,咱俩才能一辈子!
-1-
两个人是不是夫妻,其实不重要,重要的是,能不能够一直是情人。可惜,我们总关注于夫妻这个概念,却忽视情人的意义。五十年后,是否还是夫妻?其实不如说是否还是情人。
情人的根本,在于超乎寻常的珍惜和宽容;夫妻的难处则是超乎寻常的随意和苛刻。现在来谈这个话题,是想对正在追求幸福的人说的。
很多人其实缺乏对相爱的基本理解。在我的理解里,相爱的本质是彼此毫无顾忌地凝望,就是有一个人欣赏,而另一个人完全相信并接受这一份欣赏。
所以,如果要做一辈子的情人,那么两个人,在相处的时候,有一个人必须随时变成一个傻瓜,做着傻事,没头没脑。分开来可以各自都精明能干,但是,在一起,就必须有一个人是臣服的。
臣服的意思,就是当年我跟我的太太黄安莉说的话:“从现在开始,你都是对的,对的也是对的,错的也是对的。”有一个人臣服,情人就可以长久。
如果两个人都不愿意变傻,都精明,都什么事弄个究竟,搞个明白,那就准备分手吧,否则一定持续互相伤害。
-2-
我太太最伟大的地方,就是只要我做出决定,哪怕她不赞成,哪怕她并不接受,但是,她总是先配合我,支持我,而不会给我制造任何难题,这让我至始至终都深感幸福。
“不要征服对方”是相处最重要的问题。征服,是两个人之间经常发生的事情,谈论谁是对的,追究谁是错的;讨论谁伤害了谁,谁过分了等等,这些,都是大忌。
我们需要的相处原则,就是别去改变对方,别去指出对方的缺点、指出对方的欺骗、指出对方的谎言,指出对方的幼稚,指出对方的轻率。如果你喜欢批评对方,并且美其名曰帮助对方改进,那么你就别做爱人了,做朋友吧。
好爱人,永远都在相互装傻,装瞎子。爱,就是护短的,能够护短的,才是真爱。
我会告诉妻子,你放心错吧,所有的错,我都愿意替你承担。
我会告诉妻子,你不必改变什么,因为你已经够好,改不了的事情,做不好的事情,就让别人做吧。
-3-
爱啊,别为难对方,别挑剔对方,别指责对方,傻傻地一路相伴。傻,是因为已经决定了,认定了,就没有什么需要再了解、再知道,再改进,再完善的。有进步,接受;没有,也接受。爱,就在那里。
一辈子,能够有一个人,好好相爱,多美啊,别去破坏,多大的事情都不值得你去破坏。不要在相爱的人身上动小聪明,动你的精明,要动,就动你的心。
永远不对爱人说重话,永远不去做破坏气氛和心情的事情,这些都是原则。没有这些基本原则,爱就变成飘萍。
不要忽视、轻视任何一次爱人对你的好。
好,一定要放大,要说出来,要不厌其烦地表达。不要在意任何的忽视、或者过错,都忘记吧,犯傻吧,那些,其实太无足轻重。如果那些很重要,就说明你们的爱,无足轻重。
爱人,你永远都是对的,对的也是对的,错的也是对的,这是我所理解的,对于婚姻最美好的承诺。如果你能做到,或者正在努力做到,就是天天情人节。
文:林海峰
1
婚姻的痒,好多都是俗成的婚姻理念带给我们的。
上一辈子的人觉得婚姻就是柴米油盐酱醋茶,上一辈子的婚姻就是吃喝拉撒睡。你但凡在婚姻里有点动静,老一辈的人就觉得是日子不能安静的过。
有一对要结婚的新人,她们想选个10月一日结婚,或者节假日结婚,她们的父母就一致反对,还找了阴阳算卦的说,这个日子不吉利,容易引起婚变。
她们选择空中婚礼,她们的父母认为都是疯了,好好的叫几个亲戚办几桌酒席,入洞房就完事了,哪里有那么多幺蛾子。
所以,你看枯燥的日子和婚姻,带来了多少婚外情。
结婚后,两口子觉得把所有的钱先去旅游,然后回来再挣钱。此时,父母又说话了,本来钱就不多,现在都去旅游了,真是不会过日子,然后两家老人极力反对。
两口子结婚后,虽然钱财上不是很富裕,但她们喜欢把家整一些很现代的家具和摆设。父母一去看,整个人都懵逼了,这是过日子吗,然后就跟儿子说:你媳妇可真不省心,成天搞这些西洋玩意,结婚了就是一家庭妇女了,整那么多干什么,就不是过日子的女人。
这一对新人本计划一年旅游两次,如果可以的话带上父母二老。没有想到他们的父母不去,又一次指责他们要好好过日子,女的就说:这就是好好过日子啊。
这就是观念的不同,上一辈人觉得好好过日子,就是把挣的钱统统攒下来,只买个生活必需品,这一代人就觉得好好过日子,就是隔三差五弄个花式出来,觉得有趣。
2
昨天写了一篇《女神不能这么玩屌丝》,好多女性读者都问,你是为女性代言的,怎么为男人说话了,我说,姐妹啊,这是一场品德的出轨,通篇写的都是品德的败坏。只要是有关品德的问题,无论男女,她都是长了疮的人,我有义务为她割除。
当然,婚姻的完美,或者不完美,都是一个巴掌拍不响的事。
王宝强和马蓉的婚姻注定不能谈一辈子恋爱的。婚姻四大主题构架,精神,物质,相貌,品德。两个人统统没有一样是吻合的。
马蓉是大学毕业,主持专业毕业,在校时候就出类拔萃,一口流利的好口才。
王宝强呢?农民工出身,没有文化。
这样的悬殊,一开始就注定了结尾,婚姻的一路,马蓉那些精神的药物,也只能起一时假象,治标不治根。看上去是挺了起来,但实际上一用才知道,根本无法飘飘欲仙。
在沥青路上根本培养不出百合花。
婚姻的青年期也许是以物质作保障,但中年期却是以精神作保障,老年期是精神物质的合二为一。
王宝强始终没有让马蓉精神上叫床。
毛姆说:要是一个女人爱上了你,除非连你的精神灵魂也叫她占有了,否则她是不会感到满足的。
马蓉可以说是一个道德上的盗贼,在性和欲望面前,把自己的道德盗得干干净净。王宝强确是一个淳朴憨厚,助人为乐,乐观的男人。
这样两个都没有为婚姻续杯的能力的人,注定谈不成一辈子的恋爱。
3
我有一个同学,毕业那会,我们都想出来打拼,可她找了一个有钱的男人早早的把自己嫁掉了。
这些年,我每每上门去探访她,她都是一个人守着一座空大的房子。
她一个人很孤伶,远远的望去真的像个打座的和尚,背影寂寥成一个椭圆。
她老公总是跟她谈生意上的事,谈几次,她不懂,老公也就不谈了。她总是跟他谈哪款衣服的款式最好看,老公白天忙生意,根本不会听她絮叨她的日常。
刚开始两个人还会为意见不合争吵几句,现在两个人懒得吵了,老公回家,她就去卧室睡了,老公上班走了。她还在睡。
她偶尔也会发牢骚问我:两个完全不一样的人,如何走完后半生。
看上去那些嫁给有钱人的女人,她们其实非常的可怜,她们其实特别羡慕那些茶余饭后可以挽着老公胳膊散步的女人,可她们的虚荣心,又让她们只想嫁给物质。最终,她们在心猿意马里度过一生。像一只两头烧的蜡烛,很快燃完自己。
她们也想一辈子打情骂俏,一辈子你侬我侬,可这也像种庄稼,有的地,一片收成,有的地一片荒芜。其本质原因就是除了地的肥沃原因,还有就是种植人的能力。
不过,也有例外,在我们老家,有一户庄稼,每年别人收成的时候,都需要收割机,一家老老小小都地里忙农活,就他家,一大片地稀稀拉拉几根玉米,几根麦子。一个人手拔就拔完了。
后来,他就不种玉米跟麦子了,他问别人要了一些油菜花籽和薰衣草的籽,没有想到的是,来年长的茂茂葱葱的。
别人都笑他:老田啊,你这块地是块洋地,非得洋种。
可一般人,只会抱怨,或者换地。
4
看《父母爱情》里:女主一生爱作,吃个饭,要洗手,洗好多遍,用肥皂洗,男主洗完,顺便把湿手擦在衣服上,不行,还得重洗。男主还得嬉皮笑脸的说:这么多臭毛病啊,一看女主又在生气,改口就说:不过,我喜欢。
男主说,我们的婚姻是夫唱妻和,女主说:是妻唱夫和。男主说:好好,是妻唱夫和。女主说:万一唱的不好呢。男主说:怎么会唱的不好,只要你唱,我就和。
男人是团长,忙的要死,但他下班之后,第一件事就是回家,回家第一件事就是找老婆。哪怕饥肠辘辘,他第一句也总是条件反射的问娃们:你妈呢。没有女人,男人吃不下饭,睡不好觉。
所有的女人穿上好衣服,他都会说一句:比起我老婆差远了。包括他自己的女儿,他也总说:比起我老婆差远了。
女人因为家庭好,读过书,清高,在坐月子的时候,请来了她姐姐和老公的妹妹伺候月子。所以,鸡毛蒜皮的事情,让女人无从驾驭,总是清高的得罪了人们。她的老公却说:我媳妇不得罪人,那就不是她的作风。她耍小性子从来不分场合,不分人物,如果你让她分,那就不是她,也不是我喜欢的她。
德华(男主妹妹)喜欢上了老丁(男主战友),但老丁不喜欢德华,女主就打电话叫老丁来家里,把老丁痛骂了一顿:你这个人不厚道,吃着锅里看着碗里,不喜欢就是不喜欢,你告诉我们,从此我们两不相欠,各奔东西,老死不相往来。德华她没有功劳也有苦劳吧,没有苦劳也有辛劳吧,你这样伤害一个人,你良心过得去吗?
这事要是发生在一般男人身上,早回来骂媳妇:你会不会说话,那可是我多年战友啊,你这么得罪人,你怎么为人处世的你。
可她老公怎么说:我媳妇骂的好,骂得对,骂的有水平。
她们下班路上相遇了,男主就会说:谁家小媳妇,过来勾搭一会啊。女主就说:谁家大丈夫,过来勾搭一会啊,然后两个人,打情骂俏的勾搭成奸回家。
老婆喜欢喝咖啡,老公就会千山万水托人买回来一些上等咖啡,让老婆闲来无事在自个家小院子里请闺蜜一起共进咖啡,闲谈人生,配咖啡。
一大家族吃西餐的时候,男主是农民出身,喜欢吧唧嘴,而且不会用刀叉,所有在场的人都等着嘲笑他。谁知道他目空一切的喊服务员要筷子,并且用筷子吃牛排,还说:谁规定吃牛排不能用筷子,狗头上长犄角闹样式吗你们就是。
出来的时候,老婆就非常崇拜的看着男人:你要筷子的时候好目空一切啊,好可爱啊。
男人说:以后你会发现,我可爱的地方多了去了。
老年时候,女主给男主织生日毛衣,织着织着就昏厥不醒了,住院了,男主在女主身旁守候了几天几夜,不洗澡不吃饭不喝水,女儿们都说:爸爸,你休息片刻吧。男主说:我不休息,万一你妈妈去了,我怎么办,我一个人活的有什么意思。我要守着她。
虽然这是上一代的父母爱情,但你用到现代,我敢说,没有一个女人不喜欢。
一个人只所以优秀,是因为她会取其精华去其糟粕。一份婚姻,也是同样的道理。
5
学会在婚姻中谈恋爱是一个男人,一个女人势在必然的课程。
婚外情能让你逃脱一时,但逃脱不了一世。婚外情,别人看着爽快,但你已经内伤。
多数的爱情事件里,开始的时候是一个强力粘连,最后是疲劳断裂。
只有少数掌握了技巧的人,在里面如鱼得水。
所以,幸福的婚姻大抵是两个人精神上的一种蜗居状态。
经常有人问,他那样的聊天是不是喜欢我,怎么可以看出他是真的喜欢我呢?
我只想说:
不要看他嘴上说了什么,说得再好,也比不上他的实际行动来得真切,即使是暗恋很久的男神。
“我男神终于约我了,我很开心,可是,他约我的地点在一家酒店楼下,摆明了是约炮,我该怎么办?要不要去?”
经常收到这类提问,我通常直言不讳:
姑娘,他只是想和你约炮,如果你单身,并且也想推倒对方,那么,你也不吃亏。
如果睡完了,彼此还有感觉,那么也许就会有下一次约炮,没准多约几次,你就不喜欢他了呢。
可这姑娘偏不信邪,她说,你又不是他,你怎么知道他怎么想的?
接着,她和我说起这位男神如何对她好:
他们是在一个狼人杀游戏里认识的,当时,他是她同事的同学,认识之后,当天就要了她的微信,随后几乎每天陪聊,每天晚上主动说晚安,早上喊她起床,叮嘱她吃早餐。
有一天,她发了条朋友圈,说自己走路的时候不小心崴了脚,他关切地私信她:“你怎么那么不小心呢,快去买药吧。”
就是这么简单一句问候,她觉得他很关心自己。
接下来,他们越聊越嗨,从共同看过的书,互相喜欢的电影,聊到彼此未来的人生规划,虽然他并没有言明,但她总觉得,他在暗示她——“我的未来规划里有你,我心中的女主人就是你。”
他们偶尔约出来吃个饭,他总是温柔体贴,呵护备至。在她的描述里,这位男神对她各种关怀。
我问她,那他为什么不和你表白?
她说,也许,他只是觉得时机未到。既然时机未到,为什么突然之间又约你在酒店见面?
姑娘不回复我了,她说,男神打电话来催她了,她一定要去,因为不忍心想象他失望的表情。
第二天,这姑娘又在后台回复我,发了一连串大哭的表情,她说,
“昨晚我们睡了,睡醒之后,我问他,我们现在什么关系,他摸了摸我的头笑着说,你说呢?”
“我当时还自作多情的以为这是默认男女朋友,起床后,我们还一起吃了饭,饭后回家,等我到家打开手机,发现他已经微信把我拉黑了。”
姑娘傻乎乎地问我,是不是我表现得不够好,是不是他嫌我不够好?
哎,傻姑娘,别人只想和你睡个觉,你却想和他睡一辈子。
“你只看了我一眼,对我微微一笑,我已经在脑子里和你过完了一生。”
这是女孩子们特有的天赋,从小看多了浪漫言情偶像剧,以为爱情就是这样一见钟情,干柴烈火,两厢厮守。
不错,生活中,的确有一见钟情的故事,也的确有些男生和女生滚床单之后,越滚越离不开,睡着睡着就睡了一辈子,但是那只是别人家的爱情故事啊。
国内有个著名的PUa论坛,又称泡学论坛,泡学论坛讲什么呢?教男人们如何迅速勾搭女生,推倒女生,他们以推倒女生的数量多寡来权衡自己的价值,在这些泡学技巧下,不少男生学会了如何撩妹。
撩妹技能满分是好事,撩喜欢的姑娘,很浪漫。可怕的是,一旦被别有用心的男人学会了,他们就拿这些技能疯狂撒网,碰上感情脆弱需要关爱的姑娘,轻易就动心了。
动了心,就容易以身相许,这是姑娘们的特性。
许多男人骗炮,屡屡得手,原因在于,他们专挑那些空虚寂寞冷的姑娘下手。
如何判断空虚寂寞冷?
每天疯狂发自拍,快递不送货上门要发朋友圈,今天外卖好吃也要发朋友圈。
总之,生活里的点点滴滴恨不得发朋友圈的姑娘,小心了,这意味着,你的生活和心情无人可分享,你急需与人共享,这个时候,来个骗炮高手,随便一撩拨,也许你就春心荡漾了。
可是,你不知道的是,他在撩拨你的时候,也在撩拨别人。
姑娘们,不要轻易走心,看一个男人是不是爱你,不要看他说了什么,要看他做了什么。
当他用实际行动让你感受到他爱你的时候,你再对他说“我想和你睡,睡一辈子”也不迟。
不要把你的温柔,给了不值得的人。
不知道大家有没有听过这样一个故事:
一次讨论会上,一位著名的演说家没讲一句开场白,手里却高举着一张20美元的钞票。
面对会议室里的200个人,他问:“谁要这20美元?”一只只手举了起来。
他接着说:“我打算把这20美元送给你们中的一位,但在这之前,请准许我做一件事。”
他说着将钞票揉成一团,然后问:“谁还要?”仍有人举起手来。
他又说:“那么,假如我这样做又会怎么样呢?”他把钞票扔到地上,又踏上一只脚,并且用脚碾它。尔后他拾起钞票,钞票已变得又脏又皱。
他问:“现在谁还要?”还是有人举起手来。
“朋友们,你们已经上了一堂很有意义的课。无论我如何对待那张钞票,你们还是想要它,因为它并没贬值,它依旧值20美元。”
在这一生中,我们会有碰壁的时候,也会有被逆境击倒的时候,甚至,会被现实的残酷碾得粉身碎骨,我们觉得自己似乎一文不值。
但记住,生命的价值,既不依赖于你的所作所为,也不依仗于我们结交的是谁,而是取决于生命本身,你要意识到自己的独特性。
所以,在爱情里,一个女人的价值,也应该是由她自己赋予给自己的,你拥有的价值越多越高,他就越离不开你。
女人具备以下3种特质,会让男人越来越爱你。
01
倾听型女人
美国迈阿密大学研究人员曾做过一项调查,他们选取了80多名男性和女性,调查他们是否重视伴侣的幽默能力,以及自己在爱人的眼中是不是一个幽默的人。
结果发现,比起会幽默风趣的女生,男人更喜欢愿意倾听并懂得自己的笑话的女性。
不会倾听,往往也是伴侣之间出现感情问题的其中一个原因。
在恋爱中,会有不同的问题出现,而当问题上升到争吵的时候,如果你依然坚持自己的看法和意见,总想尝试着要他给你一个好的说法。
长此以往,他就会变得不想再和你讨论某些问题了,他的解决方式也从“讨论”变成了“逃避”。
所以,我们要学会倾听,学会听环境、听情绪、听态度,然后清楚对方是在单纯地表达情绪,还是真的在寻求意见和建议。
如果一个在说内心情绪,另一个在说外部消息,根本不在一个频道上,这样的沟通,又怎么会有效且顺利呢?
当沟通少了,感情就会慢慢变淡,然后,除了分手,似乎没有别的好的方式了。
好的伴侣应该相互疗愈,共同成长。
男人需要的是伴侣能够给予他充足的信任,经常赞美和鼓励他、认可他,甚至是崇拜他。
所以,在倾听的过程中,如果你能适当地给他反馈,男人就会觉得自己是被理解、被认可的,当然,他也会越来越信任你,喜欢你。
02
共情能力强的女人
我问过身边那些未婚的男性朋友,我问他们“找女朋友最重要的参考标准是什么?”
其中,出现次数最多的答案就是“善解人意”。
所谓的善解人意,其实可以理解为共情的能力,指的是你能不能理解对方的内心感受。
特别是在对方有不好的感受的时候,如果在这个时候,你能做到善解人意,他往往会感觉到被理解、被接纳,感受到来自伴侣的支持。
谁不希望自己的伴侣是一个善解人意,有很强的共情能力的人呢?
然而在现实生活中,有一部分女性习惯了一个人披荆斩棘,她们在感情中的表现就是“非常强势”,她们总是掌控话题的方向,也总是想要展示自己的魅力。
如果你也是这样,我觉得他在一段感情里是体会不到当男人的感觉的。
不管是成长环境的影响,还是从小受到的教育,随着我们越长越大,受到外部环境的影响也越来越大。
我们会认为,男人嘛,就应该要主动一点,要懂得主导,要懂得带领他人。
但作为女人的你,你比他还强势,把他的这种大男人给抢走了,那么,在别人的眼里会怎么看?
所以,你要懂得善解人意,学会理解他,懂得他想要什么,你才能给予他什么,这样相处起来,你们才会更舒服。
03
自带正能量的女人
生活中有两种恋爱模式:
一种是悲观的、消极的,经常吵架,生活中充满了没完没了的怨气和怒气;
另一种是健康的、乐观的,虽然偶尔也有吵闹,但生活中,更多的是快乐和甜蜜。
消极悲观的恋爱模式,会一直消耗着你,消耗着他,消耗着你们的感情;而健康乐观的恋爱模式,能让你越来越好,能让他越来越好,能给你们都带来温暖的力量。
女人是感性思维,天生敏感,分手后的心理会更加脆弱,如果分手后的你,整天都是愁眉苦脸、邋里邋遢、自暴自弃、怨天尤人的,这样的你,还希望着对方能够回来?
你的悲惨在他看来,他或许会有些自责,但如果你想让他重新和这样的你走到一起,我想他肯定是不愿意的。
余生是很长的,我们都希望自己的余生能和一个整天带给自己快乐幸福的人在一起,而不是一个整天充满负能量的人。
所以,努力让自己变成自带正能量的女人吧,如果你能变成太阳,照着对方,给对方带来温暖,他又怎么会想着离开你呢?
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