外遇,就是一只扣着的碗
安徒生童话里有这样一个故事:
一个萧条的夜晚,一对老年夫妇在他们贫寒的小茅屋里说,遵守上帝的戒律不去犯罪,那是富人们的事情。谁还会在吃饱穿暖的时候还去做那些上帝不允许的事情呢?
上帝听到了他们的抱怨,于是派一个天使把他们接到一个富丽堂皇的房子,房子外面是美丽的花园,里面有温暖的壁炉,点缀着银质的餐桌。天使告诉他们,主人要你们在这里尽管住下去,你们不必再担忧衣食。
只是,天使指着桌上一只很普通的扣着的陶瓷碗,说,任何时候都不要打开这只碗,否则,主人会赶你们出去,回到你们原来的茅屋。
那一对夫妇喜笑颜开,天下竟然有这等好事。既然有吃有喝,还住这样好的房子,傻瓜才在乎一只碗呢。那对夫妻有吃有喝,度过了一段美好的时光,并没在意那只碗。
可是任何幸福到最后都会变得平淡。夫妇俩熟悉了这里的每一个角落,唯独没有去碰过那只碗。和刚开始不一样的是,他们开始对那只碗产生了好奇,开始猜测,那只碗里究竟扣着什么?
终于有一天,那个老头大喊:不行,再不打开那只碗我就要疯了!上帝既然给了我们这么多,还在乎这只破碗吗?!于是他打开了那只碗。
然而,碗里空空,什么也没有。这时,天使又出现了,对他们说,你们有了曾经渴望的荣华富贵,却还是放不下一只普通的碗。可见贪婪和贫富没有什么关系。回到你们自己的家去赎自己的罪吧!
外遇,就是那只扣着的碗。
人在担心衣食住行的时候,一般不会去想它,可是当有了安稳的生活,就会“温饱思淫欲”了。
如果你有了“外遇”的体验,激情过后,应该懂得其实“不过如此而已”。打开它以后,结果非但什么也没得到,反而失去了自己往日所拥有的幸福生活,甚至还会召来来一身的麻烦。
如果不幸你是打开那只碗的人,当你发现那只碗是空的,将换来的是深深的失望和痛悔,失去的是内心往日的平静和安然。
当你感到痛苦时,自己的痛苦就自己背着吧,千万不要为了释放自己的失望和罪恶感就对你的伴侣一吐为快。你不应该让一个无辜的人和你一起承担自己犯下的罪过。
如果你打开那只碗后就后悔了,你能做的是在以后的岁月里好好爱对方,把一生最好的东西给对方,这就是最好的赎罪了。人的一生都是在和自己的弱点做斗争,不是每一次都能够取得胜利,不是吗?
如果你选择了原谅对方,就把惩罚的权柄交给上帝,用你善良、宽容的心把生活继续下去。如果不原谅,也不要再拿对方的过错来伤害自己,不要在脑子里想着“报复”“背叛”“抛弃”等沉重字眼。
否则,你也打开了一只碗,这只碗里除了痛苦,一无所有。如果对方打开这只碗后悔了,不幸的是你发现了事实而放弃了他,也许你放弃了可能可以挽回的幸福。
在人生盛宴里,上帝已经赐给我们很多,让我们尽情享用碗里的一切,碗里盛满了诸如“一见衷情”、“忠贞不渝”、“夫妻恩爱”、“事业兴旺”、“儿女健康”等美味佳肴。只要你努力,就会得到这一切。
在人生这只扣着的碗里,不仅有外遇,还有赌博、钱财、吸毒等等,对每一个有贪欲之心的人,总是充满了诱惑。如果你能从这“打开一只碗”的教训中,能够学会克制自己的对名、利、情中过多贪心的和欲望,不触动类似“被扣着的碗”,将是人生之大幸。
一只狗狗给我的爱情启示
经常和阿彦去一农家乐吃饭,喜欢那里淳朴的感觉,也喜欢那种远离喧嚣的氛围。
有一次,菜刚刚上齐,我俩吃得正开心的时候,突然觉得脚下有个毛茸茸的东西,我一惊,低头一看,原来是一条黄白相间的家狗,正眼巴巴地看着我,正好那天我点了红烧排骨,当下扔了两块给它。
它叼起骨头,躲到一边愉快地啃着,过了一会儿,大概是骨头啃完了,它又回到桌下抬头看着我,我心生怜爱,又扔了两块给它。于是,大半盘排骨都喂了它,阿彦就看着我不亦乐乎地喂狗。
买单后,那只狗跟着我走到门口,我摸摸它的头说:“我们要回去了,你也回去吧!”
阿彦笑着说:“你以为它是舍不得你啊,它是想看看你身上还有没有肉骨头。”
我郁闷地瞪了阿彦一眼。
转眼,我就忘记了这件事,第二次去那里吃饭大概是一个多月后了。我和阿彦刚坐下没多久,就看见它远远地跑过来。我激动地对阿彦说:“你看你看,它跑过来了,它还记得我呢!”
阿彦顺着我的视线看了一眼,又看了看前后左右的客人说:“这里这么多人用餐,你怎么知道它是来找你的呢?”
阿彦话音刚落,它就来到了我们桌边,在我脚下趴着,然后抬头看着我,阿彦很惊奇地说:“它真的还认识你呢!”
于是,我们在已经点好的菜单上又加了一个红烧排骨,当然,这盘排骨大多又给它吃了。
因为狗狗的缘故,我总喜欢去那里吃饭,每次我们过去的时候,它总会及时出现。有时候我们刚下车,它会突然从某个角落里蹿出来,跟在我脚边,亲热地对着我摇摇尾巴,而我总会为它点一盘排骨,阿彦说它之所以每次都跟着我,是因为它知道我总会给它吃排骨。
可是我觉得,因为它对我的依恋和热情,使我特别喜欢来这里吃饭,看见它热情地迎接我们,我的心情就会无端地愉悦起来,所以真的说不上到底是我给了它肉骨头,还是它给了我好心情,或者,我们应该彼此感激。
回去的路上,阿彦突然对我说:“如果我们能够像狗一样地对待自己的爱人,也许每段婚姻都会有美满的结局。”
我一愣,问:“你是说我们应该学习狗的忠诚吗?”
阿彦说:“那只是其中一点,每次我们来这里吃饭的时候,它都会热情地迎接你,也许前一刻它刚跟别的狗打过架呢?但是它不会积压情绪,如果我们对待回家的爱人,也能这么热情,不抱怨不迁怒,我想没有一个人会不喜欢回家。而且它很容易满足,只要你给它一盘肉骨头就行了,可很多人对待另一半,总喜欢设置又多又细的要求,无论对方怎么努力也难以企及,所以,我们应该像狗学习。”
我嫣然一笑:“好吧!以后我就像狗狗一样对待你。”
阿彦摸摸我的头,笑得无限得意:“那我保证努力赚钱,让你天天都有吃不完的肉骨头。”
很多婚姻不幸福,很多家庭维持得很痛苦,也许只是缺少了对爱人的热情和一颗平常心,仅此而已。
1.
半夜睡不着,发了个吃夜宵的朋友圈,贝壳速度留言,说她要见我。
我们约好在那家常去的烧烤店见面。
我帮她点了她最爱吃的翅中跟猪脑。
不一会儿,她来了。
“老板,来两瓶啤酒,要冰的!”
好家伙,跑上来就喝酒。我说,怎么,上火?
她一字一顿,气冲冲地说,不开心。
“怎么不开心了?”我问。
贝壳利索地拧开瓶盖儿,咕咚咕咚地喝了一口,眼神渐渐暗淡下来,“他…他都三天没联系我了。”
贝壳口中的他,想必你猜都能猜到了。
对,是她男朋友。
一年前,他俩在一次聚会上认识,相互看对了眼,留下了联系方式,之后便自然而然走到了一起。
一开始,两人打得火热,各种如胶似漆,贝壳还在朋友圈大秀恩爱。后来,大半年过去了,男友的热情渐渐退去,不再隔三差五地找她,也不再像当初那么主动了。
一年前,他们的对话是这样的——
贝壳男友:宝贝,在干嘛呢?
贝壳:吃饭那,你呢?
贝壳男友:我也准备去吃。想我没?
贝壳:想~(害羞)
贝壳男友:么么哒
贝壳:么么哒
一年后,他们的对话是这样的——
贝壳:亲爱的,我想你了。
贝壳男友:嗯
贝壳:亲爱的,你在干嘛呢?
贝壳男友:在忙
贝壳:亲爱的,我们找个时间一起去旅游吧?
贝壳:亲爱的?
贝壳:人呢?
一年多的时间,他们从无话不谈到无话可说,这前后巨大的落差让贝壳无法适应。
她有找他聊过天,谈过自己的感受,可他每次都说自己忙,还说是她多想了。
“我觉得我没有多想。”贝壳说,“有时候发过去的消息会石沉大海,我就一直等,一直等。他从来不知道等待的滋味有多难熬。”
2.
之前开了一个关于孤独的互动话题。
有个女生给我发来了一封长长的邮件,说她虽然恋爱了,但却过得像只单身狗。
她跟男友是异地恋,每天都是她主动联系他,他还嫌她烦。
她说,她只是想维系这段来之不易的感情,可他偏偏不领情。
“再这样下去,我真的想放弃了。”姑娘说,“感觉一直是我一个人在死撑,太累了。”
都说,安全感是自己给自己的。可是,对于异地恋情侣来说,安全感真的是件奢侈品。
文字没有语气,电话没有表情。
就算开了视频,面对着面也是隔着屏幕,触碰不到彼此的脸。
更令人心酸的是,走到哪儿,都是一个人,还要跟别人说,我是有男朋友的。
然而,你的男朋友在哪儿呢?他一点儿都不关心你啊。
我见过很多这样的姑娘,单身的时候充满个性,活蹦乱跳,一个个花枝招展到令人侧目。
反倒是恋爱以后,整个人精神涣散,像是丢了魂儿似的,整颗心都扑在了那个该死的男人身上。
日日期盼,夜夜期待。
只为等到他的一句“亲爱的,你好吗,我想你了”。
她们想要的真的不多,只需一句问候,一点关怀,一些发自内心的嘘寒问暖。
然而,这些都成了奢望。
如果有一天她不再找你,那是因为她在你那里受尽了委屈。
3.
等待,是个漫长的过程。
尤其是等喜欢的人给你回应,分分钟会让你由晴转阴,控制不住自己去胡思乱想。
女人生来就敏感多疑,很难不陷入自我否定、自我怀疑中去。
一边安慰自己说,“他纯粹是太忙了”“他心里有我”“他只是不会表达”。
一边心神不宁,时不时地掏出手机来看。
其实,哪有不爱讲话的人啊,只是不够喜欢,不再喜欢罢了。
喜欢的人,你给他回个嗯,他都会高兴半天。不喜欢的人,你给他发个红包,他都能爱搭不理,这就是区别。
张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》中写道:
一个人,如果没空,那是因为他不想有空。
一个人,如果走不开,那是因为不想走开。
一个人,对你借口太多,那是因为不想在乎。
闺蜜说,她之前跟男友异地恋的时候,每天都会联系,即使两个人都很忙。
他会在午休前给她打电话,问问她中午吃了什么,有没有想他。虽然话不多,聊天的内容也很简短,但却令她很有安全感。
她说,“牵挂就是你一言,我一语。只有说出口,对方才会知道。你心里有我,你不说,只有你自己知道。但如果开口告诉了我,我就会知道,你有多想念我。”
是的,我跟Z先生也是如此。再忙,总会抽空聊会儿天。
我一直认为,你发出去的消息对方在短时间内没回,正常。但如果,一天没回,两天没回,三天没回,那就真的是不正常了。
我不相信一个人能够忙到连吃饭睡觉上厕所的时间都没有。
喜欢一个人的时候,冲着澡都会把手擦干,握着手机小心翼翼地回复。
不喜欢一个人的时候,才会对发来的消息视而不见,看了一眼顺便把手机扔在一边。
是的,他只是以忙为借口,他其实压根就不想回你。
遇到这样的人,就趁早断了吧,不要浪费彼此的时间。
低质量的恋爱,不如高质量的单身。
如果明明恋爱了,却感受不到一丝一毫的温暖,那还不如回归到一个人的世界。
Fin.
相爱永远是两个人的事。
一方怠慢了,另一方就会心灰意冷。
我们不需要爱情时时刻刻都保持轰轰烈烈的状态,但也不能眼睁睁地看着它趋于平淡。
造物主赐予人类最美好的一项技能便是语言,而我爱你便是想与你讲一辈子的悄悄话。
如果你不爱我了,请你提前告诉我,不要对我行使冷暴力。
我只是想听你对我说实话。
我只是不想表面谈着恋爱,实际却过着单身狗的日子。
愿你做一只假白兔,那样爱得不辛苦
01
认识陈狐狸的时候,我已经开始写小说了。她看完后,仰天长啸:酸死了,也不知道哪个杂志瞎了眼要你的稿子。
陈狐狸就是这么个姑娘,没羞没躁地讨人喜欢。
夸起她的英勇事迹,作为发小的我可以大刀阔斧地聊上几个回合不带喘气的。
高中时,她买了辆死飞,卸掉刹车把儿的那种,一个人骑得飞快,在机车道上和凯迪拉克作对。
也是在高中的时候,她帮我追喜欢的学长,趁着早操时间到车棚里给人家的车轱辘泻气,放学后带着我大摇大摆地过去声援。我羞得像是自己做了亏心事,始作俑者却脸不红心不跳,回来的路上还一直对我强调“我摸到你男神的手了!”
后来我干脆不叫她的名字,直接喊她狐狸。
那时候我们还没有遇见过真正的爱情,我以为一个面对生活如此大刀阔斧、狡黠聪明的姑娘,在爱情里也理应如此。
02
后来,陈狐狸遇到石头,都被我们看做理所当然的事。他们一动一静,将彼此互补得更完整了几分。
他们的相识,主要也归功于陈狐狸自来熟的性格。若不是狐狸在一群不相熟的朋友中,出于好心地笼络着躲在角落里的石头,石头还不知道还要闷骚到猴年马月。
狐狸经常带着石头去参加一些朋友的聚会,石头也慢慢的活络起来,人脉也渐渐广了。
记得后来某一天聚会上,狐狸没有来,反倒是石头来了。酒过三巡,言语之中,石头透露出了一点对狐狸的不满。
他说,狐狸这个姑娘,真的太不讲理了。
一问才知道,狐狸和石头吵架了。
原因是有天晚上他们一起出来吃饭,石头去点单的时候手机响了。狐狸接了手机,听见另一个女孩的声音。挂断电话后,又在通话记录里看到了连续好几条的通话记录,回来就敲侧击地问石头那个女孩是谁。可能方法不太高明,一下就被石头发现了。
石头半开玩笑地问:“你怀疑我?”
狐狸说:“我就是怀疑你怎么了?我早就觉得,你是不是没有刚认识的时候那么喜欢我了。”
然后她细数起石头最近的种种细微细致的变化,比如过马路的时候不会把她护着走靠近人行道的一侧,出门不会主动帮她拎包,每天聊工作的时候都要把门虚掩着。
石头这才知道狐狸有这么多猜忌,觉得自己遭受了莫大的不信任,就冲她大吼:陈狐狸,你原来不是这样小肚鸡肠的人啊!
两人吵得不可开交,最后狐狸一怒,摔门而走。
03
毕竟是自己的亲闺蜜,我忍不住替狐狸还了几句嘴:“狐狸是把你当成自家人,才会毫无顾忌地对你说话,你不能哄哄她吗?”
石头喝了口闷酒,憋着一股子气回我:“我从没见过她和谁这样说话,她就是针对我。”
我突然心生凄凉,继而觉得,这段爱情可能走不远了。
当一个男生已经用“针对”两字来形容自己的另一半,或许就已经是隔阂的开端。
石头不能接受女人无理由的猜忌这种愚蠢的行为,在他心中,狐狸不应该是会翻旧账的笨女人。
所有人眼里的狐狸都是这样:一个八面玲珑的社交家,一个和气不生事端的聪明姑娘。
然而,爱情对于女孩,很多时候是“第二面”的表达。
爱人之间或多或少都存在着某种“针对”,这是爱情不理智的表达。石头不能理解的“针对”,是狐狸在爱情里的“第二面”。
我们都自以为能在爱情里做到完美,于是处心积虑地跟随网络上的那些爱情导师步步践行。可我们必须要接受:任何人在爱情里都是不完美的。
狐狸并不是真正的狐狸,她在爱情中的那根弦,是脆弱的。石头是个粗线条男,他期待的是一个在爱情中不过度敏感、表里如一的女孩。而狐狸,和石头的期待值是有差异的。
要么,一方退避,学着理解对方的“第二面”。要么,换一个更适合的人。
最终狐狸和石头还是分手了。
分手的那天狐狸扒着石头的衣角,拼了命地不肯走,比任何时候都倔强。我死命撵她,狐狸,咱别这么没出息成不成?
石头却很从容地说,喂,狐狸,你戏过了啊。
狐狸爱了他这么久,到头来换来一句“你戏演过头了”,梦醒时分,两手空空。
石头到分手那天,还在喃喃自语:那个成熟的狐狸,怎么变得蛮不讲理了呢?
04
其实除了有工作需要的作者,几乎没有一个人会想把真正的感性掏出来给陌生人看的。而亲近的人,往往成为这种敏感体质的受害者。
这些年我遇见的大多数被男孩看作“好哥们”或是“女汉子”的,都是些感性的姑娘。因为早早就随着成长领悟了敏感带来的伤害,于人前,小心翼翼地隐蔽着。
你喜欢我的感性,觉得神秘而难以捉摸,却又不喜欢因此而受到伤害。世上哪有这样两全其美的事呢?
很久以后,我才加了石头新女友的微信,那个在石头的形容里很有教养的姑娘,朋友圈里每天发完自拍还加上不知道从哪里抄来的心灵鸡汤。
大喇喇的男孩就是这么好骗,他永远不会花时间去研究女孩的心思,更懒得去拆解女孩的包装。
他要她感性,却要的是一种懂事听话且无害的感性。
又忍不住想起狐狸的朋友圈里,专门给他设下了一个分组。
“又是一个操蛋的星期天啊!”
她把所有的坏情绪也毫无保留地给了他,他却只愿爱她的好。
好姑娘,愿你遇到一个人,读懂你的全部,爱你的全部。
如果那样活得不辛苦,我宁可不做狐狸,做一只假白兔。
我是一只“金丝雀”,没有爱的婚姻,我该如何幸福起来?
三年前我结婚了,对方物质条件优越,谈吐得体,家境显赫。是我做梦都想要的完美对象,那种光环加身的感觉,让人目眩神迷。
高档的美容会所,漂亮宽敞的房子,随意消费的快感,让我在这段婚姻里渐渐失去了自我。
物质对精神念力的冲击实在太强大了,我居然甘心就这样沉沦,放弃了自我成长。
随着对物质生活的乏味,这些锦衣玉食再也不能刺激我的时候,内心只剩下空虚。
他自己开公司的,永远在不同的地方出差,永远没办法好好坐下来一起吃顿饭。
他甚至连和我看场电影都可能临时有事突然走了。剩下我一人,空落落的。
我生病没人陪,我孤单没人管,我难受没人在乎。所有的一切就是他给我多打点钱,自己去吃点好的,自己去做个spa,自己去旅游。
自己,一个人,永远都是这些字眼。
他带回来的礼物,不等我拆开,表露欣喜和感激,就已经去埋头处理工作,或者陷入自己的思绪。
“我还有一个会要开”,“我还有一个项目资料要看”,“别和我说话,我脑子里在想一个方案”。
这些都是我和他在一起最深刻的记忆。
我清楚,他有一些花花草草的事,无关情感,无关上不上位,消遣,应酬。
他找我无非是我人好看,又容易控制,没有不安于室的心思。
以为找到白马王子,其实就是一场要努力演好自己角色的戏剧。人家明明白白帮你安排好性格角色,剧情脉络。
你这样,那样,我就给你钱,想我陪没时间。想和我作,你没资格。想要争取,那再见。
我被困在这个富丽堂皇的“鸟笼”里。我不敢逃离,却又不知足被这样对待。
这种折磨让我有时候生出想要离开的勇气,可外面风吹雨打,我又不敢迈出去步子。
维情咨询师寄语:
爱是婚姻的充分条件但不是必要条件。
婚姻幸福的关键不在于你们有多相爱,而是看你经营婚姻的能力。
功利型婚姻它本身就已具备一些如钱、权、名等因素。
当已经有了这样丰富的物质作保障的同时,再加上人们能好好的培植自己的婚姻,完全可以既得到精神的满足,也获得物质的保障。
如何提升自己在这样婚姻生活中的幸福感?
1.明确自己想在婚姻生活中获得什么
一段既有精神相依又有物质做保障的婚姻,是难得的。
你要明白自己想要精神上的满足还是物质上的充裕。
假如你是一个物欲很强的人,那清淡的日子会让你不堪忍受。假如你内心向往甜美婚姻的人,即使物质再诱人,你也会生出不甘。
2.学着掌握生活的主动权
生活上虽然不是非此即彼的,但有爱有钱的婚姻确实难得。
明白自己要什么就开始有意识的去培养。选了爱情,就同心协力创造物质。选了物质就要耐心长久的培养自己爱上一个人的能力。
长期的相处形成的亲情感和依赖感,是爱情的后期表现。
3.不要攀比
每个人对幸福的体验不同,可能你看到身边小姐妹住着高档公寓,常年旅游,无需操心生计,生出羡慕之情,回家开始骂老公无能。
也许你整日形单影只,在婚姻生活中高贵的寂寞着,看着姐妹和老公甜甜蜜蜜形影不离,生出了无法忍受凄苦的心情。
某时某刻的不满足,让你对生活大失所望,情绪上的失控会让理智思考能力下降。冲动做出事后悔不当初的决定。
这一切,需要有平常心,看到自己在婚姻里的得到,靠自己补足不足。
4.离婚不是解决困境的唯一手段
别以为离婚是走出困境的唯一办法。
公利婚姻的先天弊端肯定会在某一时期发作,让你忍无可忍。
如果婚姻出了问题,你想离婚一了百了,这之后你仍需要面对很多问题。
任何关系都会出现危机,逃避问题只能把问题带入下一段感情。所以,解决问题的关键还是调整自己。
4.找到物质和爱情的平衡点
人们是这样一个物种,缺什么要什么,永远看不到自己得到的。
幸福婚姻爱情是内核,物质是外壳。没有了外壳的爱情是脆弱的,没有内核的外壳是没有生命力的。
外壳可以不那么坚固,只要有血有肉就能新生。
内核可以不那么丰富饱满,有外壳的保护也可以茁壮成长。
关键在于,给自己的婚姻找到持续成长的平衡状态。
在安徒生童话里有这样一个故事:“在一个寂寞、寒冷的夜晚,一对老年夫妇呆在自己贫寒的小茅屋里相互埋怨说:‘遵守上帝的戒律不去犯罪,那是富人们的事情。谁还会在吃饱、穿暖的时候去做上帝不允许的事情呢?”
上帝听到了他们的抱怨,于是就派一个天使把他们接到一个富丽堂皇的房子中,房子外面有美丽的花园,里面有温暖的壁炉和点缀着银质餐具的餐桌,餐桌摆满了山珍海味和美味佳肴。天使告诉他们,主人让你们尽情享受这里的一切,不必再为衣食、温饱担忧。
只是天使指着餐桌上一只扣着放的,很普通的陶瓷碗说:任何时候都不要打开这只碗,否则主人会立即把你们赶出去,回到你们原来的破旧小茅屋。”这对夫妇欣喜不已,心想天下竟然有这等好事。既然有吃有喝,住在宫殿一样的房子里,傻瓜才会在乎一只普通的碗呢。于是这对夫妇在上帝的安排下,每天吃喝玩乐,享受着美好的生活,当然也不在意那只“很普通的陶瓷碗”。
可是当度过了一段幸福、美好的时光后,感觉这种幸福显得太平淡。老年夫妇已经熟悉了房子里的每一个角落,熟悉了花园里四季的变化,熟悉了每天几点钟自己将在干什么,唯独不知道那只扣着的、并不起眼的,“很普通的陶瓷碗”——因为他们一直没有去碰过它。
和开始不一样的是,他们对这只“很普通的陶瓷碗”充满了好奇、猜测,想看一看这个碗里究竟装着什么。终于有一天,老头实在憋不住了,大喊:“不行,再不打开这只碗,我就要发疯了!上帝既然给了我们这么多,难道还在乎一只‘很普通的陶瓷碗’吗?!”
于是他终于忍不住打开了那只碗——然而,碗里面空空如也,什么稀罕东西都没有。这时天使出现了,严肃的对他们说,你们有了曾经渴望的荣华富贵,心里却仍然放不下一只普通的碗,可见贪婪和贫富并没有关系。立即回到你们自己贫寒的小茅屋里,赎罪去吧!
其实外遇如同那只扣着的碗,人们在为衣食住行担忧时,一般不会想到它。当有了安稳、富裕的生活后,就会“饱暖思淫欲”,想感受一下这只扣着的碗,并不禁想打开它。结果不但什么都没有得到,可能还会惹来一身麻烦。在上帝面前,“外遇”是被禁止的,同时“外遇”也为传统观念所不耻。“外遇”是人性贪婪的一种表现,每个人都会有打开这只扣着碗的欲望和冲动,了解这一切,也许你就会知道应该如何对待它。
如果你有了“外遇”的体验,激情过后,应该懂得其实“不过如此而已”。当你的猎奇心满足之后,换来的可能只是深深的失望,并因此失去平静的心境,开始感到深深的痛苦。不要为了释放自己的失望和罪恶感从而对伴侣一吐为快,不要让一个无辜的人和你一起承担自己犯下的罪孽。不然,你就打开了另一只扣着的碗,这个惩罚也许会导致对方抛弃、离开你。
在今后相依、相伴的岁月中,好好的善待对方,把一生最美好的东西给予对方,这就是最好的赎罪。人的一生就是在与自己的弱点做斗争的过程,战胜了每一方面弱点,人生也就得到了一次升华。
如果你发现自己是被伤害的那一个,首先沉着、冷静,更要善待自己。不要认为自己人老珠黄、魅力不再了。一对风烛残年、正享受荣华富贵的老头、老太太都会对“满桌美味佳肴、一屋金碧辉煌”视而不见,却独独放不下一只普通的碗,更何况风华正茂、春风得意,正值春心躁动的你呢?这个问题与性别、年龄及你在婚姻中的表现都没有必然联系。
很多人忽略了身边应该珍惜的东西,感觉到熟悉的地方没有了风景,于是打开了那只“扣着的碗”。如果你愿意这样想,也许心里会更宽慰、更坦然一些。到底能不能原谅对方,决定权在于你自己,别人不可以强求。既然选择了原谅,就要把惩罚的权柄交给上帝,用你宽容、善良的心把生活继续下去。即使不愿意原谅,也不要再用对方的过错来伤害、惩罚自己,不要满脑子都想着背叛、抛弃等沉重的字眼,更不要偷偷查阅对方的手机通话记录、上网聊天记录,破译对方信箱密码。
否则,你就打开了那只扣着的碗。如果对方曾经偷偷打开过这只扣着的碗,然后就幡然悔悟了,这样,你不知道这些也许会更好一些。如果对方已经悔悟,你却因发现这个事实而选择放弃,也许就是放弃了可以挽回的幸福。
很多时侯,一般人会把外遇罪责归咎于第三方,认为是对方的诱惑所致。其实,外来的诱惑只是一只漂亮一点的碗,自己始终是打开那个扣着碗的人。
在人生盛宴里,上帝已经赐给我们很多,让我们尽情享用碗里的一切,碗里盛满了诸如“一见衷情”、“夫妻恩爱”、“事业兴旺”、“儿女健康”等美味佳肴。只要你努力,就会得到这一切。在人生这只扣着的碗里,不仅有外遇,还有赌博、钱财、吸毒等等,对每一个有贪欲之心的人,总是充满了诱惑。如果你能从这“打开一只碗”的教训中,学会克制自己的弱点,控制自己的欲望,不要轻意触动类似“被扣着的碗”,将是人生之大幸。
恋爱方式具有惯性,尤其是经历过跌宕的人,老觉得只有充斥着激情和泪水的才叫真爱,我觉得也可以叫真折腾。
长此以往一般人肯定受不了,受得了的也难再有其他成就。这个年头喧闹纷扰的事物太多,容易看走眼,反而质朴和淡定更可贵,更好辨认。
淡定以后,再看早先那些折腾,只是铺垫和炮灰而已。有道是:荡气回肠是为了最美的平凡。
25岁以后,我们“灭绝组”成员纷纷迎来了事业上升期,业余时间开始被各种人和事占满。即使在非工作时间,小曼也要约嘉宾录节目,我要见客户谈提案,塔塔要采明星写访问,都忙得团团转。好不容易找到重合的空闲时间,我们赶紧相约玩耍,几个人一见面,气场马上瞬间对接,随便干点儿什么都乐不可支,甚觉生活饱满无缺憾。但那气场之外,我们同学朋友的喜帖,一封封寄来了。
每次拿到喜帖,我们都先犯职业病。我掂量纸的克数,再观察有没有烫金、模切等特殊工艺,以此估算定做成本,判断他们结婚有没有下血本儿;塔塔则是研究新人千姿百态的结婚照,点评摄影水平,然后说她要是结婚肯定照得比这个强好多;小曼稍微仁义点儿,一般性地问问到底那谁最后嫁个了什么人,暗自比对自己的定位层级。
挤兑完人家的喜帖,观礼还是要观的。我于一个月内参加了两次盛大婚礼,新郎新娘双方的恋爱时间分别是八年和十二年,简直让我等叹为观止!怎么人家就能两小无猜那么多年呢,是怎么做到的呢?八年,世界能发生多少大事啊,连一个国家都能分崩离析,他们竟然可以坚守至今。按我们的经验,每一个恋爱里,处处是机关,处处都可以形成致命伤,简直防不胜防。八年,甚至十二年,这是一个多么绵延浩大的工程啊,俩人中一方在全过程中出了任何一点幺蛾子,都会让恋情前功尽弃。而就算把这些岁月扛过来了,又得有多大的信念,才能把下面的岁月,再相安无事地过下去。
“恋爱,要谈到什么份儿上,才能足以让人结婚呢?”我从婚礼上受惊归来,问塔塔和小曼。
“不知道,没想过。”塔塔可能是真没想过。她在组里岁数最小,玩心最盛。塔塔业余时间喜欢养猫,给娃娃做衣服,外加烤点小蛋糕。她还留一个齐刘海儿的BOB头,再配上少女样的小脸儿,给人当干闺女还差不多。
“跟亲人似的,就能结婚了。你说的这对儿谈了八年,肯定跟自己人一样,分都分不开了。你养个狗八年试试?”小曼有发言权,她初恋男友就是谈了好些年,分手的时候恨不得死了一回,她养的吉娃娃,也有五六岁了。
“亲人,那可是无条件的,怎么着都行,怎么都互相不嫌弃。谈恋爱结婚的两人能无条件吗?”我问。
“肯定有条件啊,得爱我,对我好。要不然我干吗对他好啊,有病啊?”塔塔说的是这么回事。
“那得看到什么境界了。我看我爸我妈,他们就是特亲的亲人,我觉得他们没条件。”小曼说。
“我爸妈也是!”“我爸妈也是也是!”我和塔塔抢着说,在攀比谁的父母恩爱上,都不甘落后。
这个话题到此没有再进行下去,显然我们还无法真正理解各自爸妈的境界。但是我们第一次从自己爸妈身上琢磨了一下婚姻,觉得那个境界是存在的,应该叫“相濡以沫”。
早几年,我们都不喜欢“相濡以沫”这个词儿,觉得听上去沉闷老朽。等到我们现在都多少经历了些波折以后,觉得温馨恬静其实也挺好的。工作就够忙够累的了,已经没有心力和时间去陪人玩撕心裂肺和荡气回肠。第二天还得起来赶开八个会,谁还敢泪奔到凌晨3点,把眼睛哭成肿桃啊?该演的剧情都演过,真不想再人为添乱,生活本身够刺激的了。
选择男友的方向上,我们“灭绝组”的讨论还是上了台阶的。纵观前半生的教训,花心男不能要,我们不再幻想扭转其本性;鸡肋男亦不能要,我们不再乐意去自降姿态配合;大亨男也不能要,我们做不到和其他女青年坦然分享。最后,我们把目光转向了长期以来都被我们忽视的一个群体——主流靠谱诚恳男。我们简称之为:白纸男。
白纸男,比喻该男如白纸般的清新干净,一览无余,昭然若揭。更重要的特点是,一张白纸好作画,说啥写啥,写啥是啥。
当然,白纸男最大的特点,就是如同一张白纸铺在那儿——平,平实、平凡、平静、平易近人,他们的一辈子,大抵也比较平安。但是,像我们这样看惯了层峦叠嶂的,第一眼,容易没瞅见。第二眼好歹瞅见了,又觉得看过去一马平川,没有秘密,没有惊喜,怎么都不尽兴。但白纸男自己并不含糊,他一旦看上了你,一般不会等到错过你的第二眼,就会迅速地让你知道。为什么呢?因为他是白纸呀,他简单,没有心机,不懂得以退为进和周旋,他自从喜欢上了你,就把“喜欢”俩字写在他的纸上了,诏告天下,走哪儿带到哪儿。
说到白纸男的不含糊,我是有第一手经验的。
2007年秋天,我应邀到中国大饭店阿丽亚餐厅参加一个商会活动,其实整个活动上我就认识一个人,这人是我的中学同学,高中时候就移民澳洲了,多年没见。我是奔着散播名片、拓展生意去的,当时正处于创业初期嘛,这类聚会决不能错过。为取得潜在客户的信任,我穿得妩媚又知性,显得内外兼修、秀外慧中。
当天交通状况特别糟糕,我抵达酒店时天已经擦黑了。餐厅摆出了露天餐台,老远我就闻见烧烤香气扑鼻,连忙快走几步。
我款款地向离烧烤台最近的桌子走去,越走越近,紧跟着就看见一个年轻的西装男坐在桌子旁边,在与他四目相投的瞬间,周遭萦绕着孜然的香味儿和炭火的噼啪声,尤其令人印象深刻,欲罢不能。
我迅速落座,先后吃掉了年轻西装男递上来的三个热狗,其间对香肠连连称赞,并在两个热狗的间歇中与他交换了名片,同时了解到西装男刚由澳洲到北京某外资银行工作一年,比我大概年轻两岁,双鱼座,举目无亲,甚为可怜。
转过天来的星期一,我外出开会,助理突然打来电话。
“潇姐!有人送你一束花!”
我马上兴奋莫名:“谁送的?”
“不知道!”
“有卡片吗?”
“有!”
我迫不及待:“看看卡片上写的什么?”
“一串英文!好几个词我不认识,要不我拼一遍?”
“甭拼了,看下落款谁送的?”
我非常期待,静静等待助手说出那个神秘的名字。
“2。2送的!”
“谁?”
“2,2就一个字。”
“……”
为了这束突如其来的神秘花,我的会都没有开好,飞奔回办公室,抓起卡片,落款赫然写着一个“Z”字,笔锋转折处非常圆润,与“2”无异。
我迅速翻出中国大饭店活动中交换的名片,逐一比对,发现正是澳洲双鱼西装男的英文名字的第一个字母。
花连续送了一个星期,落款全都是“Z”,2当自己是佐罗了。
我很是纠结,2看上去其实挺好,目光清澈,相遇的时候每一个热狗递过来的时候都特别真诚。但是异邦长大,年龄小,主流工作者,这几项与我相匹配,仿佛都带点硬伤。
一个星期佐罗鲜花之后,2的邀约电话接踵而至。
“今晚一起吃饭吗?”
“今晚不行,加班。”
“明晚加班吗?”
“明晚可能加,要看项目进度。”
“那明晚不加班和我吃饭吧。”
“好的,不加班的话。”我想,大不了说继续加班。
明晚很快到了,2的电话如期而至。
“今晚加班吗?”
“加班。”
“加班到几点?”
“反正超过饭儿点,9点吧。”
9点整。电话又响了。
“9点了,加完班了吗?”
“还没有,估计10点吧,肯定会很晚。”
10点整。
“加完班了吗?”
“……”
11点,与我同住的小曼回家了,说今天是谁谁生日,不由分说把我挟出家门前往KTV。路上电话又响了。
“咦……你听上去好像在外面哦。你加完班了!”
“对,我出来参加朋友生日。”
“太好了,在哪里,我去和你见面,我们可以吃夜宵。”
“哦……好吧。”
12点,我和2终于坐在了KTV旁边的大排档。
我顿觉饥肠辘辘。
我连忙点了几个菜,有烤腰子,羊杂汤,卤煮火烧。
吃之前,我觉得还是需要客气一下,于是将盘子推向2:“你吃呀!”
2踌躇了一下,又推回来:“我吃过啦。”
我还是觉得自己吃对方看着有点不尽兴,继续劝导:“你尝尝,特好吃。你吃过吗?”
“嗯……那个……我不吃内脏。”
我嘿嘿冷笑一声,马上抓起一串香喷喷的腰子,和自己的脸蛋摆在一起,目光如炬地问他:“你确定吗?”
2注视着我和腰子,年轻的面孔在闪烁的街灯下显得特别无所畏惧,清清楚楚地说:“我—确—定!”
这就是典型的白纸男。
一般来说,男的都已经学会了在初期保守观望,分析猎物,揣摩自己的胜算把握,但白纸男骨子里就不精于此道,他都是把愿望平铺直叙地说出来,同时眼神儿不躲闪、不游离,因为他觉得爱我所爱正大光明,并不羞于让对方知道。
各种事实证明,这种男人是存在的,并且塔塔也遇到了。
塔塔与她的白纸男在今年春天相识相恋,速度快得惊人。按说也应该是这样,因为省去了不必要的周旋试探,反而节省了很多宝贵的时间。当白纸男露出真诚的微笑,已经足以打动他心爱的姑娘。
塔塔从来都不是好伺候的,尤其对男性很难买账,其实我们都有点这个路子。当然不能白白修炼了这些年,心得和战术还是积攒了不少:什么时候要揣着矜持,什么时候要敌进我退,我们已经掌握了个中规律,有的规律更是百试不爽,百战不殆。我们的经验是,两个人拼智商、拼感情、拼手腕,拼到最后,总会让真心浮出水面。
但是,这些规律、秘籍和战术,在白纸男面前,统统用不上。因为他们一上来,就全是真心。
作为白纸男,他的胸怀是透明的、敞开的,他仍然相信坚强、善良这些最基本的词汇。他坦诚,愿意说出他暗处的思想、他的怀疑和纠结。他的爱情理想模式简单而纯粹,他认为努力工作,照顾女人,养育孩子,是他的天职。
即使他不是你的伴侣,他也会是你最好的同事、伙伴和战友。因为你信他,你敢跟他结成过命的交情。
至于好成这样吗?始终有人持反对意见,觉得谈恋爱结婚,始终在于有劲,白纸男如果了无生趣,空有真心也是白搭。但是如果你像我们一样,曾经被猜测和等待伤透了心,你就会明白,再多的百转千回、曲径通幽之后,人们需要的永远是午后晴好般的平静生活。平静生活需要一个温良柔软的伴侣,那就是白纸男。我们也并不是一上来就看好白纸男的,可以说是——繁华落尽空余恨,大浪淘沙始见金。
浓烈慑人的香气当然好闻,但白纸男不是这个味道。白纸男可能是遗留的淡淡香皂芬芳,而连这淡淡的芬芳也会褪去,最后混成跟空气一样,无色无味,平常感觉不到,没有却不行。
空气、清水、阳光,都是这样的,世界上最隽永的生命元素,都如此简单。遇到白纸男,一切都很自然,决定嫁给他,也许就在一瞬间。
在我和小曼还没反应过来的时候,塔塔已经送来了喜糖盒。
“这也太快了吧!”小曼还是觉得不可思议。
“结婚要趁热。”我替塔塔说话。
塔塔美滋滋地,靠近我说:“没错,结婚要趁热,下一次,你遇到白纸男,要下狠手,麻利儿的!”
早几年,我们都不喜欢“相濡以沫”这个词儿,觉得听上去沉闷老朽。等到我们现在都多少经历了些波折以后,觉得温馨恬静其实也挺好的。
老人说的道理大部分都是对的,比如结婚要找个踏实顾家的男人,但是这些道理只有在谈上两三个让你遍体鳞伤的恋爱后才会明白。撞了南墙不怕,怕就怕一直没回头。
纵观前半生的教训,花心男不能要,我们不再幻想扭转其本性;鸡肋男亦不能要,我们不再乐意去自降姿态配合;大亨男也不能要,我们做不到和其他女青年坦然分享。
如果你像我们一样,曾经被猜测和等待伤透了心,你就会明白,再多的百转千回、曲径通幽之后,人们需要的永远是晴好午后般的平静生活。
空气、清水、阳光,都是这样的,世界上最隽永的生命元素,都如此简单。遇到白纸男,一切都很自然,决定嫁给他,也许就在一瞬间。
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