昨天的文章《林丹出轨了!》追了热点,然后挺火爆的,阅读也是创下新高。有力挺的摆粉,也有路过的喷子。我姑且认为喷子多数只是觉得标题欠妥,没有去细读内容。
另外,还有个别读者提到了我文中的一句话“林丹犯了一个多数男人都会犯的错”,是不是在为林丹开脱,呵呵,对不起,绝对不是。尽管我曾经很喜欢林丹。尽管,我已知道谢杏芳已经公开回应,和林丹风雨同舟。
但我依然认为出轨是件不该被原谅的事,至少不该如此快的给予原谅。
很多女人选择原谅你,并不代表她们不介意,她们只是从更大的角度考虑了更多的问题,权衡了利弊,宁可自己卑微一点,也要成全大局。最终选择相信你,真的会,知错能改,给你一次机会。
有时候想想,很多女人的胸怀真是让男人自愧不如。
但我对于“他只是犯了一个多数男人都会犯的错”这样的托词,感到很可笑。
所以,今天我借这个话题再推一篇旧文表明下我的观点:虽然我不得不承认中国多数男人都有出轨的迹象,但绝不认同“他只是犯了多数男人都会犯的错”这样的无耻辩解。
如果我们稍微有点记忆,回想一下过去一些名人出轨的记录,你会发现“他只是犯了一个多数男人都会犯的错”被屡屡用来替出轨男人开脱。
我感到,莫名其妙。
克林顿最早被曝出性丑闻的时候曾对此矢口否认,直到有人拎出莱温斯基那条沾染精液的蓝裙子。然后挡在克林顿身前的美国国会给出解释:他犯了一个男人都会犯的错误!
无独有偶,前几年,成龙因为私生女事件被媒体穷追不舍,思来想去终于开口承认:我犯了一个全天下男人都会犯的错误。
后来文章出轨姚笛,马云站出来力挺文章,说:“他犯了一个男人基本上都会犯的错误。”
昨天林丹被爆出轨,一些媒体人纷纷站出来替这个王一样的男人辩护,“林丹真男人,他只是犯了一个多数男人都会犯的错,并且敢于担当”。
我也只能,呵呵。
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出轨男在这个错误上表现出了前所未有的步调一致,众志成城,甚至超越了种族、阶层和文化背景,这是多么感人的友谊啊。
同样是出轨,人们对男人和女人通常奉行双重标准。
1989年,查尔斯王子给他的情人卡米拉打了一通热情似火的电话,非常露骨地说道:“我愿意做你的卫生棉条。”
1997年,戴安娜王妃和她的情人坐在汽车里,被好事的狗仔队追得惊慌失措,最终酿成惨剧。
今年,中国有一个女人出轨,网络达到了前所未有的一致唾骂。这里摆摆就不多提了。
总之,女人出轨,一旦被发现,就是千夫所指的闹剧,而男人出轨,只要两手一摊,拿出那套千古流传的说辞,就可以万事大吉。
“我犯了一个男人都会犯的错误”,紧跟心里的下一句潜台词是:“这有什么好计较的呢?”
长久以来,这两句话背后的“出轨者同盟”,用一种法不责众的语气挑战着女人的底线,而且听起来逻辑似乎不错呢。
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我朋友苏琴的老公出轨,她婆婆把儿子狠狠地打了一顿。
打完之后,婆婆开始以哭天抹泪的方式劝起了苏琴:“男人的天性就是馋猫,哪有不偷腥的?谁都是从年轻时候过来,以前他爹也这毛病,你看,这么多年,我不也忍了啊。”
苏琴原本只生老公的气,被婆婆这样一劝,顿时生出一股无名怒火:“你忍不忍关我什么事?”
真正惹怒苏琴的,不是婆婆的招安词,而是婆婆一生唯唯诺诺的生活状态,现在,她居然指望苏琴去过和她一样的日子,开什么玩笑!
苏琴从婆婆的身上,无比清醒地看到了忍让的下场。
她才不要管究竟有多少男人会犯这样的错误呢,她只管她身边的那个,如果犯了,坚决不行!
谁的生命都只有一次,难道因为老虎天性就吃兔子,猫天生就吃鱼,兔子和鱼就活该被吃吗?
一个“天性”,不足以让谁为谁买单。
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唐荷发现,自从男朋友林浩换了新车,加班就变得频繁了。即便是周末,他也总有不得已的理由要一个人忙两天。
虽然林浩的电话还是会经常打来,甜言蜜语也有增无减,但敏感的唐荷还是感到了不对劲。
终于有一次,林浩去外地出差,夜里跟她聊天的时候,她听见电话里有女人惊叫了一声,听起来像是见到了蟑螂。
林浩尴尬地解释,宾馆电视机声音开大了。
唐荷停顿了一会儿,说:“林浩,你骗我可以,但能不能注意次数?”
事后,林浩向唐荷痛哭流涕地解释:我并不是有意要隐瞒你的,我只是不知道该怎么告诉你,担心你会伤心,会流泪,所以我不知道该怎么办。
唐荷对着那张越看越让人恶心的脸说:你是不是还担心我会为了你这个傻逼自杀啊?
出轨男的自我感觉良好,往往令人莫名其妙。
唐荷终于明白了,难怪有人说,丑男比帅哥更容易出轨,因为他们要通过出轨来证明自己那点可怜的魅力,所以饥不择食,腥臭不分。
不用看了,丑男的情人们往往也很丑,而且一个比一个丑。
不过林丹还真是让人觉得莫名其妙,切不说自己方圆2米的男性荷尔蒙,帅到天际的明星脸,怎么就找了一个这样的女人来出轨呢?
真是恋爱中的男人智商为零,出轨的男人简直是负数。
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还有一类人更可耻,他们把“外面彩旗飘飘,家里红旗不倒”当作自己在情场上的毕生骄傲。
嘉梦的老公宋仁就是这样,所以他的婚外情被曝光之后,他跪在嘉梦面前,指天咒地地发誓,他还是爱她的。
他说,虽然我在外面乱搞,可我从来没忘了咱们这个家,我的工资卡都是按月上交给你,你的生日我也每年记得,连我人身意外保险的受益人,写的都是你呀。
旁人也劝嘉梦,何必那么较真呢,男人嘛,不过是图一时新鲜,既然他们不是真爱,你又干嘛死磕到底。你看那些名人出轨,最后不也一样过日子?万一你不依不饶,把他逼得走投无路,倒让别的女人白捡便宜。
嘉梦对男人出轨的心态一无所知,她说,或许他真的还是爱我的,可是,我已经不爱他了呀。
对于出轨男,一百个人有一百种解释,而嘉梦,只想坚持自己的原则。
有个笑话说,一个结婚多年的男人打算出轨,可是他又害怕妻子知道后会离婚,于是他想试探一下,便趁妻子心情好的时候大献殷勤,然后小心翼翼地问道:“老婆,要是有一天,我在外面有小三了怎么办?”
他以为妻子一定大发雷霆,没想到,他的妻子和颜悦色地回答:“没事,我请她到家里来,给她做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”男人听后喜笑颜开:“老婆,你真是太深明大义了,太知书达理了,你对我真好。”
不料,还没高兴多久,只听妻子幽幽开口:“别客气,蘑菇我去买,小鸡就用你的!”
哈哈一笑的同时,我们也不难发现,当代女性对出轨的容忍度越来越低。
因为女性职场的发展,社会功能的健全,使得自食其力,德才兼备的女人们在婚姻和爱情里有了更多选择和更多尊严。
大获全胜的女权主义甚至可以嚣张地说:“找老公,就要找唐僧那样的,能过就过,不能过就杀了吃肉。”
眼前的日子不能过了,对女人来说不再是天崩地裂的事情。因为她们知道,眼前的日子没有了,还有未来的日子。
所以,男人出轨以后,大可不必再拿那句“男人都会犯的错误”来宽慰女人的心,因为她们已经有了足够的勇气跟你来一场关于这个错误的谈判。
-01-
最近认识一个特别有意思的小姑娘,因为从事文案工作,打嘴炮的本事日趋见长,句句话充满着套路,污起来自己都觉得害怕。
那天她和我说自己变得越来越污之后,再难有小男生可以哄她开心了,因为总能一眼看透他的套路,之后还要假装不懂迎合,过得好累。
不一会她男朋友接她回去,天气很冷,于是把她搂进怀里,姑娘一脸娇羞,显得束手无策。刚刚聊天时的嚣张气焰瞬间消失,蜷缩成一个温柔的小猫。
本以为这样聪明的小姑娘太难哄开心了,后来发现其实她嘴上本事再厉害也抵不过心爱的人一个温暖的拥抱。
小姑娘在微博里写道,当女朋友对你说滚的时候,其实是在说,如果你现在像风一样扑过来紧紧抱住我,压着我的嘴唇求我别走,喘着粗气说你的心里只有我,那就没事了。快啊,上。
遇到比自己还要污的女生,别再想着怎样去套路她了,在她满嘴跑火车的时候一下把她抱在怀里,立马羞涩柔软下来了。
拥抱才是情侣之间最大的套路。
-02-
想到一个很暖的故事,一对情侣吵架了,女孩很生气头也不回的往前走,男孩一直追着哄女孩,最后到女孩家楼下,女孩转身对男孩说:抱!
男孩开心的把女孩拥入怀抱,之后女孩也不再生气了。
如果说每个女人都是天使,那么恋爱里的女人一定是最美的那种。
她们因为喜欢你而变得丰盈,变得温暖,甚至变得温柔,也不失那么点儿倔强。
小孩子谈恋爱才整天想着啪啪啪,大人恋爱就是互相拥抱温暖彼此。
恋人之间的一个适时温暖的拥抱,简直催发荷尔蒙的迸发,加温出一个漫长柔软的爱。
-03-
不需要你的海誓山盟蜜语甜言,就想要你抱抱我。
当一个女孩开始向你撒娇,变得矫情做作的时候,这正是她需要你的表现。不要觉得哄一个女孩很难,当你不由分说把她抱在怀里,才是她想要的安全感。
你的一个拥抱,就能让她构想出无数种可能的美好未来,而每一种可能的温存的甜蜜和期待都因为有你的陪伴。
所以,当你没有打算和这个女孩走到一起的时候不要轻易抱她,对于情窦初开的小姑娘,她就会飞蛾扑火的认为那就是爱了。
每个女人都希望你能给她一时的拥抱,也能给她一世的温暖。
-04-
想到曾经认识的一个很漂亮的姑娘,知性大方性格又好,像她这样一定不会少了追求者。
可她始终放不下前任,而她的前任也不是特别出色的人,当年在一起时甚至还会限制她和朋友一起出去的时间,对她的约束很多。
后来分手的理由也是极其不负责任,将女孩伤的很深,我很不解女孩为什么放不下这样的男生,你明明值得更好的啊。
她告诉我说分开这么久其实感情也都淡了,不过因为偶尔还会记得起自己最需要的时候他曾给过一个大大的拥抱。
我被别人排挤,又冷又饿的时候,他总会出现给我一个拥抱,我其实要的不多,哪怕他的爱成了我的束缚,只要我需要的时候他能给我一个拥抱就足够了。
爱情里最在意的事情其实就是我的爱,你是否需要。多少痴情的姑娘因为你的一个拥抱便认定了跟你一生流浪漂泊。
-05-
“我怕来不及,我要抱着你。我想匍匐在你怀里,亲吻你的双唇。”
像东京爱情故事里说“假如我望见了那个人的背影,我会披荆斩棘地追上去,脚扭伤了就算跳着也要追,我知道错过有多痛。我不怕后悔,但我担心遗憾。”
因为有些东西,是经不起等待的,比如雨后的彩虹,夜半的昙花,还有此时此刻的你。
你对我而言太珍贵了,珍贵到你在我身边的每一分钟我都当做最后一分钟去过,所以我才要马不停蹄的去拥抱你。
-06-
爱情不过一场相互驯服。
她把指纹录进你的手机,把密码与你共享。于是你的任何小动作都逃不过她的眼睛,也渐渐任何事情也都愿意和你一起分享。
你和他互撩的阶段到熬夜凌晨都可以,只要一旦在一起,他十点半就催着你睡觉,怕你熬夜,也愿陪你熬夜。
你的问候和拥抱,你的善良和体贴,你的一颦一笑,都时时刻刻牵动着他的心。
你不管有多少的小脾气,在他眼里都是可爱的小任性,你无论有多么幼稚和冲动,在他心里都是动容的小心思。
希望你的所有束手无策,都能被他紧抱着。
老谢和小孟要结婚了。
收到请柬的我大晚上感慨了好久好久,我和小孟是从小一起长大的好姐妹,当初她看上这个比她大11岁的老谢,一直走到今天结婚,真的不容易。
“找个成熟点儿的没错,你这也大太多了吧!”“就是就是,这年头不到三年就一个代沟了,你们真能有那么多共同话题聊吗?”“老男人花头精多着呢,你可当心点。”
小孟第一次跟闺蜜团说起自己恋爱了,大家七嘴八舌的炸开锅,内容无非是对老谢年纪的质疑。
这年头谈个恋爱,颜值啊身高啊各种技能点似乎都不是不可逾越的,只有年龄不行。找个比你小的,别人说不成熟很累的,找个稍微比你大的,别人说老男人会骗人。
小孟没听闺蜜团和父母的建议,定定心心跟老谢认真谈起了恋爱。
“其实刚开始的时候,好像确实有点你们所谓的代沟,那时候表情包他都不怎么用,公司忙完他会去应付社交应酬,而我下了班就没什么事了。”
可是年龄并不是他们的阻碍,老谢现在跟她表情包大战毫不逊色,她偶尔也会跟着老谢出门补补社交礼仪,老谢的生活被小孟打理的井井有条;
两个人都空下来的时候,他们会一起出门旅行或骑车爬山,窝在沙发吃着零食打游戏,老谢会苦笑着说小孟调皮,小孟会不要脸的蹭着老谢撒娇。
他们的共同爱好以及对彼此深深的爱,让他们努力调整磨合,迅速地走进对方的生活中。
当然,老谢带小孟出门的时候,也会听到一些不好的声音,比如说小孟肯定是被老谢包养了,比如说老谢那么完美说不定同时钓着好几个,比如说他们肯定不会长久。
小孟开始在意的不行,后来也放宽心了,毕竟自己知道自己真的幸福,旁人的揣测说白了都是出于嫉妒。
现在小孟终于要跟老谢结婚了,小孟爸妈也松口了,妈妈无奈的笑着:“你老爸就比我大八岁,你啊,真是跟老妈一模一样。”
你看,爱这东西甜起来,从来都跟年龄没任何关系。
“必须要大三岁以上,不然感觉会很累。”
我记得之前看过一个调查,80%以上的人都觉得,恋人间要么年龄相仿,要么男生比女生大,这样才算一段“合适的”爱情,而只有极少数人觉得年龄不是问题。
漫漫男票是比她小五岁的男生,她都叫他“小朋友”,我们都开玩笑说她“包养小白脸”。
不成熟男生的几大“罪证”想必都不需要我列了,对很多女生来说,都希望找个比自己大的成熟的,好过找个弟弟甚至儿子。
漫漫说我们狭隘。
她的小男友虽然年纪小她五岁,但完全不需要她过多操心,相反的,他体贴漫漫的程度简直让我们这些单身狗羡慕嫉妒恨。
他们俩在一起那天,小朋友邀请漫漫去尝尝他手艺,之前两个人暧昧好久了,用漫漫的话说,小朋友做饭实在太好吃了,她没忍住就把他强吻了。
漫漫是急脾气,尤其一天工作下来不顺的时候,烦躁两个字写在脸上,小朋友超会安慰人,觉得还有救就想办法逗她开心,觉得气氛不对就静静的收拾好一切,默默陪着她。
“你们不要老觉得年纪小就一定不懂事什么的,我可能也是遇上对的了,他真的就刚刚好,该担当的时候让我有想依靠的感觉,我甚至会在他面前撒撒娇掉掉眼泪,但他也有犯蠢可爱粘人的时候,可每次都很讨喜。”
“年龄真的不是什么问题。”
年龄相仿不一定是爱情该有的模样,对一段真爱来说,年龄差距又算得了什么?
情侣间年龄相差几岁最合适,这个问题虽说没有定论,但人人心中好像都有那么个模模糊糊的数字。
我也见过太多朋友,因为所谓的“年龄差太大”、“女大男小”等等看似现实又狗血的理由放弃一段好的爱情。
不管是大叔配萝莉、姐弟恋还是老少配,只要有真感情在,凭什么不能有一份像模像样的爱情?
就拿大部分姑娘心中的完美老公周杰伦来说好了,娶了小自己14岁的昆凌,当时也有不少风言风语,说昆凌贪钱贪名,说周董“老牛吃嫩草”。
可过了不到两年的时间,越来越多的人潜移默化地接受了昆凌——周杰伦的女人,还不都是因为他们那些明晃晃闪亮亮的爱情,让所有人都看在眼里。
王子给公主办了一场梦想中的婚礼,他们有了以“你融化了我”为涵义的爱的结晶Hathaway,他们为彼此各自努力着,一家三口其乐融融。
我身边那些幸福的姑娘,另一半的年纪各不相同,可幸福的模样却那么相似:
“我们同龄、我比他大x岁、他比我大x岁,”
“我被他宠到无法无天,也会被他气到掀桌跺脚,不过比起爱情,这些又算什么呢。”
所以你看,年龄并不能限制你选择和什么样的他共享人生,站在爱情面前,年龄从来不是问题,是否真的彼此相爱才是。
你如果非要问情侣间年龄相差几岁最合适?
“我爱他,他和我差7岁,所以差7岁就是最合适的爱情。”
前几天,我写了蔡少芬的婆婆,在文章里,我举了个例子:
就是我认为婆婆给女儿带孩子,没帮儿媳妇带孩子是非常正常的事。
毕竟女儿是自己从小带到大的孩子,想去减轻女儿的负担,是很多母亲的人之常情。
文章推送后,有位妹子非常不赞同,她给我留言说:
晚情,你之前的文章我都很认同,但是这篇完全不认同,婆婆凭什么帮女儿带孩子,不帮儿媳妇带孩子,难道儿媳妇生的不是她的孙子吗?
她女儿没有婆婆吗?不帮儿媳妇带孩子却帮女儿带孩子,不怕别人戳她的脊梁骨,说她里外不分吗?
看见这个留言,我有点无奈,又有点感慨:
很多女人之所以把日子过得一团糟,充满了怨气,是始终都没有活明白,更没有看清问题的本质。
比如孙子和外孙这个问题。
在世人眼里,儿媳妇生的是自己的孙子,女儿生的是跟别人姓的,所以很多儿媳妇天然认为,自己的孩子更应该受到婆婆的重视才对。
所以这就有三个值得探讨的地方了:
1、婆婆重视孙子,也不代表就会把儿媳妇放在第一位啊,就算一个婆婆去帮女儿带孩子了,也不能说明她不重视自己的孙子。
那为什么她还是会选择去带外孙呢?
因为在中国基本上把带孩子这个任务都压在女人身上了。
所以孙子是儿媳妇在带,外孙是女儿在带,这才是决定她会帮谁带孩子的本质,谁的孩子谁疼。
如果现在外孙是女婿在带,孙子是儿子在带,我相信没有几个婆婆跑去帮女婿带孩子,却不帮自己儿子带孩子了。
这么一换,是不是比较容易接受了?
所以,她更心疼自己的孩子,也就是女儿,去帮她带孩子,其实是完全正常的行为。
婆婆去带外孙,没带孙子,并不能说明外孙比孙子重要,而是更心疼女儿而已。
至于说小姑子难道自己没有婆婆吗?
那人家只要怼你一句,你自己没有母亲吗?为什么不让你妈来帮你带孩子呢?
所以,我认为疏不争亲,关系远的不要跟关系近的去争宠爱,只会让自己更加生气。比如婆婆给儿子留好菜,却不管自己还没有吃饭。
你非得争这个宠爱,只有让你老公多带孩子,婆婆心疼儿子了,就会帮忙带了。
否则,你和她的亲生女儿去争,真的没多少胜算。
有位姑娘的留言,我觉得非常有意义。
她说我逛街的时候,看见一样适合老年人的东西,我第一时间就会想起我父母,那几乎是一种本能,对于公婆的需要,我往往都是慢半拍的。
可能就是在给父母买的时候,突然想起来,公婆也需要,要是我只给自己父母买,没给公婆买,老公可能会不太开心,于是,我就买双份。
但是这种行为更多是出于礼节,不能和惦记自己父母的心情相比。
所以我从来不会怪公婆对儿子比对我好,因为我自己,也是更牵挂亲生父母。
谁家父母谁惦记,谁家孩子谁疼,我觉得是天经地义的,哪怕表面上看起来差不多,实际也是差别很大的。
我觉得这种心态很好,不去强求,懂得换位思考,既不为难别人,也不为难自己,远比非得争个子丑寅卯的,来得智慧得多。
因为很多事,争也没用,天然的血缘关系,你能怎么争?
2、永远都抓不住问题的核心。
我一直都觉得很多儿媳妇对婆婆的怨怼有点莫名其妙,(当然,这篇文章写出来,我就已经做好挨骂的准备了,但比起说真话的畅快,我觉得挨点骂也没什么)。
比如怨恨婆婆没帮自己坐月子,没帮自己带孩子。
其实,婆婆和妈谁更亲呢?
当然是自己的亲妈,那亲妈都没有帮自己的忙,婆婆没帮忙,不是更容易接受了吗?
但很多女人不会怪自己的亲妈,却对婆婆恨意满满,当然,我不是希望这些女人去责怪自己的亲妈,只是打个比方而已。
当然,我相信她们一定会提出一个著名的理论:
我生的孩子又不是跟我妈姓的,那是他家的孙子。
我顶着锅盖说句实话,其实,你生的孩子也不跟你婆婆姓啊,你婆婆和你一样,和你孩子同姓的概率很小。
所以你认为孩子跟谁姓,就要谁来带,你首先是不是应该先要求自己老公呢?
毕竟这个孩子既是他亲生的孩子,又跟他姓,还天天叫他爸爸,他多照顾些孩子最合情合理了。
但很多女人能够忍受老公不作为,回家就躺尸,玩手机,却对婆婆不照顾,恨得咬牙切齿,这是哪门子道理呢?
再退一万步讲,老公要求不了,你应该先要求你公公去。
因为这孩子是你公公的亲孙子,是他家的香火苗苗,跟他一个姓耶,他远比你婆婆更有义务啊!
可我们放眼看看,怪婆婆不帮忙照顾孩子的媳妇是一堆堆的,怪公公不带孩子的有几个?凤毛麟角啊!
昨天,有位妹子求助说老公出轨,对方也是有孩子的人,问我为什么她要破坏自己的家庭,她也是有孩子的人,为什么要这样伤害自己。
我看到这个求助的时候,第一反应就是:
伤害你的人明明是你老公啊,他没有管自己出轨会不会让你伤心,也没有考虑婚外情会不会伤害孩子,他才是整个事件的罪魁祸首啊。
至于另一个女人,当然也有错,但她的错是伤害了她自己的家庭和孩子。
否则,你哪怕用道德感化了整个小三,只要你老公贼心不死,还会有小四小五出现。
收拾自己老公,才是每个女人在老公出轨时应有的姿态啊!
3、很多女人缺乏直面问题的勇气。
回到刚才婆婆不给儿媳妇带孩子,却给女儿带孩子的问题上,本质上就是在婆婆眼里,女儿比儿媳妇重要。
但很多女儿不愿意承认这一点,会把问题转嫁给两个孩子之间的轻重:外孙比孙子重要。
我们都知道,大多女人都很爱自己的孩子,为了孩子,可以吃很多苦,受很多累,但在遇到这种问题时,却也会不自觉地把问题转嫁给自己的孩子,
宁可认为是孩子没在婆婆心目中排第一,也不愿意承认自己在婆婆心目中,没有女儿重要。
在出轨的问题上也是一样的,老公出轨的最本质原因就是:
他自律性不够,道德感不强,其实就是你在他心里,根本没那么重要,所以他无所谓自己出轨会不会伤害你。
甚至孩子在他心目中也没那么重要,所以他没有约束自己的行为,出轨了。
但很多女人就是愿意这么认为:
都是外面的女人太不要脸了,勾引别人的男人,她们为什么这么贱,为什么要伤害另一个女人?
其实,她认识你是谁吗?她认识你孩子是谁吗?你老公都不在乎伤害你,伤害孩子,她在乎什么?
当然,我不是为她开解,而是觉得责任有轻重,在你的家庭里,她的责任有,但显然没有你老公来得重;
在她自己的家庭里,她的责任才是最大的,她伤害了自己的老公和孩子。
有一句话说,人生90%以上的伤害,都来自自己的三观,我深以为然。
承认自己不是世界的中心,不是人人都把自己放在首位的;承认自己魅力没那么大,别人根本没那么在乎自己,可能才会看淡很多。
-END-
莉莉结婚五年了,她老公还对她特别好,经常会给她意外惊喜,每次去外地,都会给她带纪念品回来。每天早晨给她买早餐,开车送她上下班。
话说,她以前的男友也都对她非常好,个个还都很浪漫。听她说起之前的故事,就像在听言情小说。
有一次聊起来,我们有个朋友,男友对她特别不好,有男友跟没有差不多,她还不舍得分手。她说,我不能理解,为什么这个男人既不爱她,也不浪漫,她干嘛还不分手呢?这样有什么意思啊?
可是,很多姑娘也不能理解,她看起来很普通,为什么遇到的男人都是既浪漫,又对她非常好的。很多姑娘从小就缺爱,父亲缺席,或者对她不够关心,更不要提浪漫了。
而莉莉的父亲从小就对她特别好,她想要什么,基本都会满足,她爸爸也是个浪漫的人,如今爸爸妈妈已经年过半百,还是很恩爱。
我们经常说到命运,爱情其实也是有命运的,从心理学上来说,你的父母决定了你的爱情。
关于爱,我们最初的来源,是养育人对我们的态度。简单来说,如果感受到养育人的爱,我们就觉得自己是值得被爱的。跟父母的关系与互动,还有父母对我们的态度,这是我们以后爱情的基础。
有的人天生不费多大力量,在哪里都受欢迎,结婚后被老公宠,这也许是先天的基础比较好。而有的美女,按说能找个不错的,可是爱情却一次比一次狗血,总是遇人不淑。
在爱情中,也有三个阶段,决定我们不同的爱情层次。
01
小鱼又失恋了,跟我们哭诉,男朋友怎么对她不好,不够关心。最近发现他跟前女友有联系,男朋友还不以为然,她一气之下就跟他分手了。
她说:“你说,男人怎么都这样啊?开始对我很好,后来一个个都变了,负心汉!你说,世界上到底有没有一个好男人啊!”
我们面面相觑,晓晓说:“他对你还不错啊,比我家那位强多了,经常接你上下班,你发脾气他也是哄着你,他这是跟前女友旧情复燃了,还是怎么了?”
小鱼说:“那倒没有,我前两天发现他俩还有联系,我看到他微信上,前女友让他帮忙找一个翻译。
于是我就问他,他说之前没联系了,最近有事帮忙才联系上的,我让他把通过记录和聊天记录给我看。聊天记录没多少,最近打过几个电话。
我感觉他对我不专一,都说了不联系了,居然偷偷联系上了,哄了我两次就当没事人似的,太没诚意了,我就跟他说分手,他居然不挽回,真是没良心!”
过了两天,晓晓想帮忙劝劝,结果他男友却说:“算了,别劝了,我跟她分手不是因为这件事,你也看得出来我对她怎么样,我的世界都好像围绕着她在转,可是她欲壑难填,难以满足。
跟她在一起就没有安生地吃过一顿饭,出去游玩也总抱怨这也不好那也不好,和我的朋友在一起,别人也都得让着她,就好像四海之内皆她干爹似的。
你说,前女友让我帮忙找个人,我能不理人家吗?我都道歉了,她还不依不饶,我能怎么办?她是不是跟你们说我太渣,全是我的错?可是她又了解我多少,为我做过什么呢?
晓晓不知道说什么,确实,小鱼就像一个孩子一样,那么渴望爱,不停地在索取爱。
第一阶段:我是不是被爱的?
小鱼为什么会这样呢?
她小时候,在一岁之前,父母都比较忙,没什么时间照顾她,父母在外面的商店做生意,偶尔来看她一下,她经常是一个在小屋里,有时候醒了,哭到嗓子哑了都没有人回应。
婴儿时期,当我们饿了,哭了的时候,如果母亲能够及时回应,温柔地对待自己,我们就会建立安全感。我们从妈妈的目光中看到自己是谁,从妈妈的态度,来确定自己是不是被爱的。
在心理学中,把0-1岁称为口欲期,这个阶段的重点是:我是不是被爱的?我是不是可以信任这个世界?如果早期父母对我们的爱和照顾足够,这会让我们有足够的安全感,以及信任感。
如果我们饿的时候得不到乳汁,哭的时候没有回应,或者被呵斥,婴儿的内心就会对这个世界,充满无力和恐惧。
小可就不敢开始恋爱,对男人和这个世界都失去了信任,不相信有人会真的爱她。
有人是只有在结婚后才会有安全感,希望爱是永恒的,一成不变的。这样的人,在婚姻中就会完全失去了自我,害怕对方离开。
有一个妻子,她能够忍受男人一年只有五天回家,哪怕婚姻生活已经这么糟糕了,她还是要维持一纸婚约。因为她的内在很虚弱,需要依附于别人。
还有的人,要求对方完全失去自我,让人感觉很窒息。这种吞噬的爱,就像是小鱼,希望对方无条件的爱她,满足她一切的需求,填补内心的空洞。
她认为,我们相爱了,你就应该永远爱我,不能离开我。但是她非常清楚自己的需要,而对方需要什么,她却不那么关心。
所以,在这个阶段的人,她们的爱情会显得比较贪婪,渴望很多爱,渴望很多的关注。口欲期没有得到充分满足的人,总是寻求别人的关注和爱。
02
李晋是一个好男人,人人都这么说。
他自己也自认为是一个靠谱的男人,做事稳重,举止儒雅,事事都符合社会和亲朋好友的期待。
事业做得也还不错,工作很有条理,注重原则和规范。也如同大家期待的那样,他找了一个贤惠的好女人,两个人婚后日子过得也很平稳。
直到有一天,一个妖娆的女人找上门来,打破了一直以来的平静。
她,是李晋的情人。
所有人都没有想到,中国好男人李晋会出轨,她的妻子更是久久不能接受。
现在出了事,邻里之间的流言蜚语也让他备受煎熬。李晋内心也十分纠结,他不想离婚,可是又舍不得跟情人断绝关系。
为什么那些看似最不可能出轨的男人也会出轨呢?
其实,符合社会规范的好男人,内心也想跨越雷池。
第二个阶段:我能不能掌控我自己
李晋从小就是好孩子,他的母亲性格比较强势,从小就对他要求比较严格,可是两岁多的孩子,管得太严,有时候会适得其反。
心理学上来说,1-3岁是肛欲期,这个阶段孩子开始尝试控制自己的大小便,开始尝试与母亲分离,想要变得独立,去探索这个世界。
这个阶段重要的是控制感,可是如果这个过程中,父母管得太严格,控制得太多,孩子就会变得谨小慎微,过早地成熟,懂事。
长大之后,他看重的是各种各样的规条,认为只有这样,才能确保世界不会乱掉。
我看过某期节目,一对情侣闹分手,因为这个女人的规则太多了,生活起来好累。刚开始的时候,男生觉得这个女人比较理性,不会太作,生活有条理,爱干净,很适合自己。
他们恋爱一段时间就同居了,结果现在,生活在种种规矩中,进屋必须脱掉裤子才能做到沙发上,蒸米饭必须要满满的一碗米,不能多也不能少,还必须得吃完。
有人睡得早,有人睡得晚,这很正常,可是姑娘要求每晚7点要吃完饭,10点准时熄灯,他只能在床上干躺着,后来实在受不了了,两个人来到节目上要调解。
大家也很奇怪,这个姑娘要求得也太严了,问她为什么?
姑娘说,她害怕失控,自己一直以来都这样生活的,不知道改变了会怎么样。
很明显,这个姑娘属于肛欲期的特质,这个阶段的人很在乎规矩,需要控制感,在情感中最喜欢听到别人说:你决定吧,我听你的!
而他们的痛苦在于,社会意识和自我意识的冲突。因为他们生活在理性和规条的世界里,而人天生是感性的。那么,规矩和自我就会打架。
就像这个姑娘,她会找一个比较散漫,神经比较大条的男朋友,而不是跟她一样,一个特别规矩的男人,其实潜意识是渴望无规矩,自由散漫的。
有的人可能找符合社会规范的,但同时搞婚外情,就像李晋,一直做一个符合社会规范和父母期待的人,到了年龄找一个适合的人结婚,在外面再找一个。
出轨的同时,内心也充满了纠结,因为他的规范意识很强,可是出轨也很具有诱惑,可以释放自我,但这个过程中,他一直是非常纠结的。
但是,相比来说,这个阶段的人比第一阶段的人更加靠谱,有责任感,能够承担一些东西,但是过于理性,关于情感和柔软的部分很少,做事有点缺乏弹性。
他生活的主旋律是纠结的——我到底是做自己?还是做别人期待的自己。
03
最近小薇跟我抱怨,恋爱的时候,老公每晚必须回家睡,说家里管得严,我当时没在意。现在结婚了,才发现何止管得严……
我们刚结婚的时候,婆婆晚上动不动就进来我们屋,一会送这个,一会送那个的,搞得我俩的夫妻生活跟偷情似的。
婆婆还经常叫他过去给她按摩,晚上十二点,我都睡着了,他才回来。
感觉我就跟第三者似的夹在中间。有时候跟老公抱怨,你跟妈妈关系太近了,他还不以为然地说,那是我妈啊,你难道还吃醋吗?我在外面又没有事,对妈妈好不是应该的吗?
这,弄得我有苦说不出!
婚后本来是二人世界,生生变成了三人世界。其实,爱情中的三人世界,不仅是小薇。
曾经看过一个很奇葩的新闻,一男一女去开房,睡到半夜,男的摇醒了女的,怯怯地恳求,亲爱的,咱们回家吧,我想我妈了……
第三个阶段:我能不能拥有幸福?
小薇的老公从小就跟妈妈比较亲,爸爸工作忙,经常不在家。小时候都是他陪着妈妈,他妈妈也特别依赖他。
可是,孩子跟一方父母过于亲近,可能会出问题哦,不信?进入亲密关系就知道了。
三岁到五岁,我们开始进入到三元关系,心理学上成为俄狄浦斯期,也叫恋父恋母期。
这个时间段最好的是,妈妈爱我,爸爸也爱我,而且爸爸妈妈是相爱的,这就会形成一个稳定的三角关系。我们也会内化和父母的关系,这是我们以后爱情的基础。
相反,如果是失衡的三角关系,不仅会影响到爱情,还会影响人际关系。
比如妈妈跟孩子过于亲近,孩子跟父亲疏离,就会成为妈宝男。
为什么叫妈宝男呢?显然他还停留在孩子的角色中。那么,这就意味着在婚姻中老公缺位,他无法从母子关系中分离出来,承担起丈夫的责任。
女生跟父亲关系比较疏离,长大后她很渴望父亲的爱,但是习惯得不到。她就总会找对自己比较冷漠的男人。或者找一个有家室的男人,不能完全爱自己的男人。
很多小三跟父亲关系都不好,或者比较疏离,她们找有家室的男人,重新回到童年的状态,其实潜意识是渴望疏远的父亲,关心自己,爱自己。
这个阶段,我们通过爸爸妈妈是否爱自己、祝福自己来以此判断,我值不值得拥有幸福?
无论跟谁的关系出现问题,我们都可能让自己过得不太快乐。我有一个朋友,比较明显的俄狄浦斯期特征,她的爱情一直都不顺,每当两个人关系开始好转,对方对她好的时候,总是有意无意地出点事。
不过,这个阶段的人共情能力很好,不会很自我,能够体会别人的情绪和感受。
爸爸妈妈的祝福,就是最好的婚姻保障
有位心理专家曾经说过,如果女孩子跟父母关系好,她长大以后就有一种天生的魅力,很容易吸引男性,就好像童子功一样。
有个姑娘,小时候有三个表哥经常带她玩,舅舅一见面就抱她,老爷经常给她零花钱,爸爸一见她眼睛就发亮。
所以,她小时候留下的印象,男人都是喜欢她的,她长大后跟男性相处得很好,很多男人都喜欢她,愿意为她付出。
另一个姑娘,她长得非常漂亮,但爱情总是不顺,她总是付出和被伤害的一方。她小时候爸妈重男轻女,一直想生儿子,却生了她。她从小就非常自卑,还有点怨恨父母,婚姻后跟老公关系也不太好。
得到妈妈的爱,爸爸的欣赏,会让我们建立自信,内心深处相信:我是值得被爱的,可以拥有幸福生活的。
爸爸妈妈爱和祝福,是我们日后情感最好的保障。
可是,我们大多数人得到的爱都不够完整的。大部分人不是一个阶段,而是三个阶段都有一点,毕竟,世界上没有完美的父母嘛。
我的朋友小可,她在情感中很爱作,老折腾自己男友,不断地让他证明,他是爱自己的,只有这样她才能够信任他。她一谈恋爱就像一个孩子似的,可以看出,她属于第一个阶段——口欲期。
也因为这样,她的婚姻破裂了,对方无法填满她内心缺乏的爱。她痛苦过,现在慢慢走出来了,开始学习心理学,学习自我成长。
有一天,她突然发现,自己交往过的男朋友都特别像她爸爸,他的前夫也是,原来自己无意识一直在找一个爸爸。
当她意识到这一点的时候,内心突然释然了,她说,“我不再怀念过去,不再找爸了,我要开始寻找属于自己的幸福了,过自己的生活。”
成长就是不断觉察自己,学会满足自己,小时候没有被充分满足的需求,不会把自己缺失的部分一股脑抛给对方,让别人弥补自己,这样永远都填不满。
在生活中,我们要记得,“他不是你爸,她不是你妈。”
得到父母的爱,我们容易幸福。学会“放下”父母的爱,学会爱自己,满足自己,我们也会幸福的。
从童话走到现实
昨晚十点,李小璐工作室和贾乃亮工作室同时发布联合声明,公布了离婚消息。
这个瓜终于落了地,也砸得一地稀烂。
纷纷扬扬了一年的“夜宿门”,终于在闹腾了整个20XX年后,一切都尘埃落地。
声明中称:“双方曾有过美好的时光,也为最终的分别感到遗憾。”
曾经教科书式的童话爱情,如今还是败给了现实,输给了七年之痒。
离婚声明发布后,11月15日凌晨,李小璐在社交平台发布长文,描述了这段时间以来的经历。
(可上下滑动查看)
长文的内容可以总结如下:
1、她只是一个普通人,希望大家不要用圣人的标准去看她,更不要把旧时代对妇女的迫害加在她身上;
2、她是一个肯吃苦,愿为演戏坚持的敬业的演员,从小的家庭环境就要求她要去承担和坚持;
3、她本性善良,是很多人为了利益,把她污名化和妖魔化了;
4、她曾想过自杀,但为了女儿,她会坚持勇敢地活下去。
明知故犯的背后
是叛逆少女的自我追求与迷失
一直以来,李小璐都是一个没长大的孩子一样。就连自己选择什么样的男人谈恋爱、结婚,也都是父母决定的。
贾乃亮曾经说:李小璐太难追了。就连求婚,都求了三次。最后,贾乃亮请了李小璐的父母吃饭,一直吧嗒吧嗒掉眼泪。
最终,在李小璐父母的劝说下,她才终于对贾乃亮正眼相看,接受了他的追求。
跟贾乃亮在一起后,贾乃亮也是如李小璐的父母一样极力满足她。
在很多人看来,童话般的感情,演艺事业如日中天,老公百依百顺,女儿聪明乖巧,人生赢家的李小璐,还有什么不能满足的呢?
很多人都会羡慕她,认为她已经足够幸福了,所以,当事件发生后,很多人把舆论的矛头指向她,认为是她“太不知足”。
这很像很多人小时候受到的来自父母的指责一样:我为你付出了那么多,给了你那么多,为什么你还不知足?一句“你太不知足了”就堵住了我们表达的所有出口。可是,他们就是不满足——因为眼前的这一切,都不是自己想要的。
无疑,贾乃亮是个好男人,他老实、诚实、专一、顾家。
但是PGone的自由、自我、真实,是真真切切地李小璐所没有的。这对李小璐的吸引是致命的。
或许,李小璐想要刺激,想要鲜花,想要掌声,想要聚光灯,想要赞美。想要更多人看到自己,认可自己。想要疯,想要玩儿,想要释放自己。
前段时间,我有个来访者,她最初来咨询是因为“安全感低、恐婚”,她特别害怕结婚后老公对自己不好,会出轨。
她说:老师,我是一个特别传统的女生,如果老公出轨了,我宁愿去死。
前几次咨询,她突然告诉我,她想要一个开放式婚姻。
而且,她想尝试同性恋。
“我想放纵自己,放飞自我,体验不一样的人生。”
当她坦白自己的想法时,很多人都觉得,她一定疯了。
一向以乖乖女形象面对大家的她也很惊讶,为什么自己突然有这么“不正常”的想法。她说:我好像到了30岁,才开始叛逆期。
叛逆期,一般指青少年的心理过渡期,独立意识和自我意识日益增强,迫切希望摆脱成人(尤其是父母)的监护。他们反对父母把自己当小孩,而以成人自居。为了表现自己的“非凡”,他们也就对任何事物都倾向于批判的态度。
叛逆期的人大多不计较行为后果,做出一些十分极端的事情。
而如果一个人在青春期没有机会叛逆,没有找到自我意识,独立做自己,那她早晚会在以后突然爆发出来。比如郑爽,比如很多中年突然叛逆出轨的模范老公们,比如李小璐。
可惜,普通人的叛逆,最多受到周围人的指责,而背负了大众期待的明星公众人物的叛逆,要受到成千上万倍的惩罚。
李小璐的角色赋予了她渴望的光环,而这个光环,也注定了她叛逆后被公众讨伐的悲哀。
女性应该如何自我成长,重新养育自己
李小璐自出道以来一直爱穿粉色,在某种程度上恰如她的心理状态——活在一个乖乖女的世界里,像一个乖巧的小公主,却偏偏不是可以真正了解自我、果断地做下人生重大决定并可以为此负责的女王。
而婚姻,恰恰属于成年人的游戏,属于心智足够成熟、情感上可以独立自主的人的游戏。这些人可以从中体会到选下自己心仪之人的乐趣。
否则,时日渐久,像李小璐这般,在婚姻一开始的时候,或许就没有那么清晰地考虑清楚自己的漫漫余生到底需要怎样一个伴侣,便容易翻车。
更何况,选择贾乃亮这样一个世俗意义上的好男人,难保她在婚姻里的瑕疵,不被放大。
希望李小璐可以明白,无论是成为一名“妻子”,还是成为一名“演员”或者公众人物,都有它背后需要付出的责任。这种责任,或者是对伴侣的忠诚,或者是演技,或者是私德。在中国的道德环境下,这种责任无可推卸。
对于责任的意识程度,也正是成熟女人和粉红少女的区别所在。
不得不说,舆论的冲击波,对于两个在聚光灯下的明星来说,都是巨大的能量消耗,他们两个都需要内心的重建。贾乃亮需要面对被背叛,被戴绿帽子的创伤。而李小璐需要面对自己叛逆的结果,需要更多地理解自己。
想要叛逆,是因为小时候得到的自由太少。当有了能让自己说了算的机会时,就会拼命抓住。
来访者问我:我该怎么办?我该去放飞自我,还是继续做乖乖女?
我说:你刚刚一直在说,你想要自由,想要放飞自我,你希望可以自己做决定,自己说了算,不如就从这一次开始,你听自己的。
作为女性,要学会自我成长,要知道自己想要的到底是什么。童话也好,叛逆期的追求也好,可能只是一种幻象和理想化的梦境,我们需要活在真实的世界里,接纳已经长大的事情,通过丰富自己,来达到心智的成熟。
前段时间特别火的电影《哪吒》,看清所有的真相后,“小恶魔”哪吒明白“我命由我不由天”。选择了做一个拯救苍生的人,而不是顺应本性去大开杀戒。
只有我们成长和丰盛自己,知道自己要的是什么,才能做出最符合内在的决定。
很多人都说,李小璐和贾乃亮是童话般的爱情,童话般的爱情,是期待另一个人爱自己,照顾自己,满足自己。
而真正的爱情,是彼此吸引、两情相悦。
成长,本身就是一种不断试错的过程。李小璐的犯傻也就到此为止了,今后要认真地生活。
这几日,春光甚好,早春的花卉开了一处又一处,和着暖暖的春风,撩拨得人心里痒痒的,这样的季节,若是呆在家里不动,似乎太可惜了,于是,有朋友提议说婺源的油菜花开得很是不错,不如周末大家自驾游去玩两天吧!
这个约定是我们早很就有的,当时的口号是:忘记有娃,忘记老公,这是一个女人与女人之间的聚会。如果带了老公和娃,吵吵闹闹的,就无法说些体己话了,更无法随心所欲地玩耍了。
很快,朋友们就立刻响应了,纷纷表示自己可以去,而我,也打算将翡翠和写作暂时放一放,出去透透风,自然,我是打算遵守约定,不带家属的。
轮到朋友F表态了,她支支吾吾地问:可不可以带老公和孩子一起去啊?
我们心里都是抗拒的,NONO心直口快地说:当时不是都说好了吗?不带老公和孩子,这就是一个女人之间的聚会,几年不过一次,就两天而已,也不算很过分是吧?
F说:我知道啊,可是如果我自己去了,他们两个怎么办呢?
NONO继续说:什么怎么办啊?周末让你老公带着孩子过啊,你孩子都已经上学了,又不是等着哺乳,我还两个孩子呢,都比你家的小,那天就打算让他们父子三人自己过了。
F说:我们家的情况不一样啊,我要是走了,我老公连袜子都找不到,他照顾孩子我也不放心啊!
NONO郁闷地说:他会这样还不是拜你所赐啊!我真是搞不明白,这到底是你老公还是大儿子啊!难道你不在他还会饿死吗?
我发私信给NONO,叫她别再说了,就算F勉强跟我们去了,她心里也是放不下老公的,玩也玩不尽兴,不如算了。
F还在提议,不如改成家庭聚会算了,大家无人响应她,因为对我们而言,家庭聚会的机会比比皆是,但是和未婚时的朋友们一起出游,寻找从前岁月的机会,却是越来越难得了。
事实上,我们也不太待见F家的“妻宝式”老公,如果勉强一起去了,也是画面违和。
最后,F选择了在家陪老公孩子,我倒是松了一口气,NONO却不太高兴,忍不住跟我说:我就是不明白,女人为什么要活成这样?我们结婚难道是为了给男人当妈吗?一日三餐,衣食住行,样样都得伺候周到?她累不累啊?
我知道F会累,但她是累并快乐着,当她说老公和孩子离不开自己的时候,表现出来的并不是一种厌烦,而是一种被需要的满足感,也许这一点,她自己都没有意识到,但我知道,这种被需要的感觉,恰恰是很多在婚姻里当妈的女人的原动力。
这种角色错位的婚姻,在我们社会真的是比比皆是,而最可悲的是,很多女人并不觉得这有什么不妥,比如一个女人要和男人结婚了,婆婆总会说把儿子交给她了,叮嘱媳妇以后要好好照顾她的儿子,而媳妇往往是信誓旦旦地保证一定会好好照顾老公,做一个贤妻良母,于是,所谓的妻子,其实是母亲接力棒的转移而已。
而与之相对的则是很多女人希望嫁一个类似自己父亲的男人。
记得前段时间网上流行的你可以和“左先生”恋爱,但一定要嫁给“右先生”,我看了看右先生的标准,说直白点,那不就是对父亲的要求吗?甚至说,很多父亲也做不到这样啊!
后来反对的文章也不少,大多都是你有资格挑选左先生右先生吗?却很少有人提出对右先生这个人设的疑问。
当时也有不少姑娘问我,喜不喜欢右先生,实话实说,我一点也不喜欢右先生的人设,如果在我十几岁时,我可能会喜欢这样宠我无边的男人,但在我现在这个年纪,我一定不会选择这样的男人。
因为所谓的右先生虽然在生活中照顾得面面俱到,但伴随着的危害却是剪掉了你的翅膀,阻碍了你的成长,温水煮青蛙式地把你慢慢地变成一个巨婴,你没机会自己去经历挫折,进而成长;
你没机会去体验真正的人生,那种付出与得到的感受;
你没机会去接触真实的社会,永远都活在对方为你营造的海市蜃楼里,没有自己的思想和主见。
如果有一天,他厌倦了你,你需要独立面对一切时,等着你的路,只有两条:一条是比常人更痛苦的成长蜕变之路,还有一条是彻底沦落的堕落之路。
左先生右先生的梗刚刚落幕,又出来了一种共鸣:一定要嫁给一个把你当女儿宠的男人。这些文章得到了很多女性的认同,其实也就不难看出,很多姑娘潜意识里是拒绝成长的,她们把自己的定位设在小女孩上,需要娇宠,需要照顾。
记得当时一位姐姐看完,笑着跟我说:我咋觉得我们国家的女孩子,不是喜欢给男人当妈就是喜欢给男人当女儿呢?
我也有同感,似乎很少人意识到,在婚姻里,你真正应该做好的是一个妻子,是一个已经成年、人格独立、精神独立的女人。
而是不让男人继续把你当女儿宠,惯大了你的脾气,却没惯大你的本事,娇宠了你的生活,却没提升你的智慧,到最后,承担所有后果的,还是你自己。
一个女人,希望通过当妈式的付出去换来男人的依赖,和当女儿式的索取换来男人的付出,都是心智还不成熟的表现,试问,当一个女人自己心智还不成熟时,如何处理得好婚姻中的各种问题,如何能够担负起共度余生的约定?
真正合格的伴侣,不是事事离不开你,更不是事事代替你,而是在你一步步走向更好的人生时,不离不弃,始终牵着你的手。身为女人的我们,自己就应该清醒地认识到这一点,学会主动成长,而不是让教训促使自己成长。
记得当年我结婚之前,我妈对我说,结婚后一定要勤快一点,脾气性格要好一点,遇到事情忍一忍,我妈虽然很不贤惠,但她这辈子一直致力于让我很贤惠,但榜样的力量是无穷的,所以我也不贤惠。
我姑姑对我说,结婚后一定要聪明一点,把老公的钱和人都看住,不让别的女人有机可乘。
这些话,我都当成了耳旁风,真正对我影响很深的话,是我大哥跟我说的,他说:结婚后,你一定要记住两点,你不是他妈,他也不是你儿子,你不是他女儿,他也不是你爸爸,你们两个是夫妻关系,人格平等,精神独立,无论是照顾还是成长,都是相互的,永远别错了自己的角色。
我深深地记住了这番话。
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