几乎所有女人心里都有一个认定今生挚爱的男人。有的最后修成正果,有的还在辛苦的或遥望,或相思,或等待。对于第二种情况的女人,到后来的坚持大多不是因为多爱这个男人,而是因为自己根本搞不定。越搞不定就越受挫,越挫也就越勇!
突然想爱你
张杰 - 那些和我们打过招呼的爱情
想想真正爱你的男人怎么会允许这么长时间耗着你或者不回应你呢?而你呢,拼了半生的去飞蛾扑火,以为像战士般无比的英勇,以为可以为这坚贞的爱情交付自己,但却也不过是一厢情愿罢了。
到后来才明了,那时的每天兴奋,激动,伤心,哭泣,不是因为他对你多好,让你多感动,也不是因为他的样子,多么让你欣赏,而是陷入了爱上他时自己的样子,爱上了那种爱别人的感觉,痴迷也好,沉沦也好,终究不能自拔!兴奋是因为那样的你总是心怀想象和美好,哭泣是因为心疼暗夜里孤独的自己。
其实,喜欢上一个不喜欢自己的人的感觉,就像是看上一件非常昂贵的衣服,但苦恼的是买不起,可还是忍不住幻想自己穿上那件衣服的时候该有多好看。这就是人的贱性吧!
你发短信他不理,偶尔回个只言片语,你就兴奋到不行,傻孩子,难道不知道他只是把你当成一个备胎,既然你有心,那他闲着逗逗你也不错啊。
你说他不曾拒绝你。想想啊,你那样满腔热血的主动投怀送抱,除非是长得太丑,或者一抬衣袖就一股狐臭味,否则这男的都会说那就来吧,反正我也不爱你,反正你愿意对我好就对我好,反正提上裤子老子该追谁追谁。
男人这种物种,不是说多渣多坏,但总是因了本身的生理结构,好色。就像一个男子一天可以释放出很多个精子,而女人一月也才排一次卵子。所以在男人的兄弟聚会上,跟哥们儿说有多个女人那都正常的很,而哥们儿顶多来一句,那啥,悠着点哈!
而女人呢,总是会因性而爱,不,是以为性就是爱。所以有过一次性经历,就基本上要认定了这个床上的男人,哭天喊地的说着自己的付出,但只让男人更厌烦。为什么?男人会这样想啊:TM的,老子说过要你当女朋友吗?说过要你当老婆吗?说过要对你负责任吗?你自己主动的,怎么反过来怪我无情无义?
是的,所有女人听到这话肯定都会咬牙切齿,怎么提上裤子就不认人了?但细想想,姑娘你是硬生生的把男人想上你当成了想跟你共度一生了吧。你爱他所以就更加忽视了他的缺点,所以就不在乎他的冷落,所以就很容易的相信他的话。他说让你等他,他说要顾事业,他说你这不好那不好。都是借口。只有一点——你搞不定他,你不是他愿意去选择的人,他,不爱你!
身为一个女人,我必然不是为男人狡辩。伤了就是伤了,上了也确实上了。我也没有能力改变男人,特别是如果你那么爱着的一个男人,你就会没有底气去改变他,因为也许当初就是因为他这样屌屌的样子吸引住了你,因为当你选择走这条路的时候就知道这是条万劫不复之路。
想想对吗?
都说喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情,但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻逼,结局是吐一身,长一堆肉,被抛弃。女人,尤其容易如此。而女人们,我们恰恰不该如此。
很多时候,我们以为是我们的关系出了问题,但其实是两个人本身就有问题。
两个带着原罪的灵魂,两颗带着创伤的心灵,在苍茫宇宙上下求索,在浩瀚人海苦苦寻觅,于某一个因缘和合之际相逢在一起。
我们希望对方是自己缺失的那一角,给我们以圆满;我们希望对方是专治我们的药,给我们以疗愈。
愿此后,深夜里不再孤寂,冬雨中不再悲戚,醒来时有人拥抱,疲倦时可以依靠。
但最后你发现,你面对着比一个人的时候还要复杂的问题,当两个饥渴的人走在一起,只会更加饥渴;当亲密无间使对方卸下化妆,放肆着性格的缺陷;当曾经让他怜香惜玉的弱点变成日子里真实地嫌弃,你觉得你好像还爱他,你觉得他好像还爱你,但你们就像两个手持尖刀的傻瓜,无法靠近,靠近必伤人。
你和他一起歇斯底里,暴跳如雷,你们就会向着无尽的深渊滑去,直到爱恨的潮水把你们一起吞没。
这世界上有一种人,乐于在痛苦中寻找存在感,喜欢在折腾中体味浓烈的爱恨,这样的人,动刀动枪,白天抹脖子上吊,晚上缠绵拥抱。他们自有他们生活的乐趣,但大多数人恐怕享受不起,尤其是有孩子的家庭。
对于孩子来说,什么叫良好的生长环境。不是豪宅豪车,不是国际学校,不是纯有机食物,不是全进口日用,而是平静、稳定、和谐的家庭氛围。性格决定命运,平和理性的性格,为孩子过上普通的幸福生活奠定了最坚实的基础。如果你像我一样,并不指望你的孩子从炼狱里开出绝色的花来,只希望他拥有凡人的幸福,那么就请给他以宁静。
一位咨询了我很久的读者给我发信息,她的先生又因为一点鸡毛蒜皮的小事和她起了争执,而后愤然离家。
他们两位,大学相识,彼此初恋,双方没有外遇,还有孩子,家里经济条件也不错,但这日子就是过不下去了。
先生的脾气越来越差,非常暴躁,并且常常疑神疑鬼,怀疑妻子在与其恋爱前,与班里其他男生恋爱并发生过关系;怀疑岳父岳母买房子的钱是妻子从家里的财产中转移的私房钱;平常日子里也是两三句不和就当着孩子面出口成脏,甚至动辄拳脚相向。
妻子非常痛苦,也感到非常无奈,觉得自己已经尽力做一个好妻子好妈妈,却无法让丈夫满意。
我的这位读者朋友只看到了他的先生是如何对她的,却没有看到他是如何对自己的。在我的询问下,她看到这个男人对自己也一样残忍。他工作压抑,事业不顺,没有朋友,不爱运动,抽烟酗酒,闲暇时候喜欢卧床;他的多疑和自卑并非只是体现在家庭生活中,在同事相处中,他一样有着轻微的被迫害妄想症;他非常情绪化,一点小事就会暴跳如雷或者低落沉默。
当妻子意识到问题的根本不在于丈夫对她的不满,而是丈夫对自我,或者对自己的人生感到失意,她更加的不知所措了。似乎连抱怨的资格都不能再有了。
你该怎么办?
改变别人是很难的,改变自己相对容易。
帮助别人之前,需要先做好自己。坐飞机时候的安全提示里都说,给别人戴氧气面罩前,先戴好自己的,不管对方是谁,父母,子女,还是伴侣。
所以,你首先要做的,是成为一个快乐的,强大的人。只有自己强大了,才能影响别人,每天都和一个受气包似的,被一个情绪化的男人牵着鼻子走,对你好的时候以欢笑回馈,对你糟的时候你以泪水抗议,这一秒平静日子还没把一杯茶喝完,下一刻茶杯都已经打碎在孩子的面前。
而真正的强大不是声音更高,力气更大,动作更浮夸,而是理性,平静,包容。用理性对抗情绪的恶魔,用平静化解怒火,用包容解脱怨恨的枷锁。
你是你的救星,也是他的药!如果夫妻之间,需要一个人更理性,那个人应该是你;如果你们之间,需要一个人更坚强,那个人应该是你;如果这段纠缠,需要一个人更慈悲,那个人应该是你;如果这段缘分,需要一个人为他种下善根,这个人应该是你。
事实上,女性更细腻,更柔韧,更勇于内观自我,面对现实。而男人在这个社会上面临着更多的压力,他们对自己有着更多的自我要求,现实往往不允许他们直面自我。从这个角度讲,两性关系中,女人主动担当,成为强大的那一个,也是天性使然。
不要说,我这么强大了,要男人做什么?男人是用来爱的,不是用来依靠的。从来不会不让你们爱,而是不让你们用错误的方法去爱。
你说,如果我理性了,强大了,心不再乱了,也不再疼了,可还是没有办法让我们一起携手怎么办。
我只能说,佛度有缘人,你已经尽力了。
药这种东西,可以治病,不能治命。
曾经与男性朋友讨论寻找婚外性的男人最害怕什么样的结局,答案五花八门。有的说,怕太太闹自杀;有的说,怕太太告诉自己的父母;有的说怕太太握着把柄分家产。其中公认的一个很恐怖方式是,太太不给他解释与争辩的机会,仿佛是早就盼着这一天似的,冷静地将一纸离婚协议书放在他面前,没有争吵,没有交流,仿佛他在她的生命中一点儿也不重要,这的确很恐怖。
可是,还有更恐怖的吗?有。那就是她像什么都没发生似的,过着柴米油盐的小日子,既懒得问他为什么,更不提潜入他们幸福生活的女性姓甚名谁,她藏起了所有底牌,让他在惶恐的猜测中度日如年。
男人对于为什么发生婚外性,常常能说出十条以上的理由,并且在第一次偷腥时,他们就准备好了以这些理由来应付太太。而愿意与已有固定伴侣的男人上床的女人,往往只准备了一条理由——你管不住自己的男人,活该。因为女人更了解女人,所以她的这条理由,往往起到一刀毙命的效果。
太太做怨妇的结果,要么是听自家丈夫那十条以上的理由,在谎言与真话中纠结至死,要么受外面女人那一刀,从此自信全无,性功能衰退。
当一个女人,因为男人婚外性事件而不幸沦为怨妇,如果她以为自己理所当然地拥有了史上最多最强最正义的“亲友团”,就大错特错了。当她攻击偷腥丈夫时,会有许多人告诉她,这是男人都可能犯的错;当她攻击那个与丈夫上床的女人时,会有更多的人告诉她,关于性事,主动的永远是男人,你应该先回家管好自己的男人;如果她谁也不攻击,只是像祥林嫂一样博取同情,亲友团更会少得可怜,因为这已不是一个同情弱者的时代。
人类文明的标志是尊重个体自由,社会越文明,对于“偷腥”这种行为的容忍度越高。如果你想将偷腥男人送上断头台,必要陪葬一个不道德的女人。无论男权还是女权,在这件事上都不作数,真正作数的是人权。
丈夫偷腥后,迅速沦落为怨妇的女人,显然没搞清楚状况——我们的时代已经不再是偷腥男就是“臭流氓”的年代,相反,与偷腥男和无耻女相比,大家更讨厌的是怨妇。因为偷腥是个人的隐私,你可以围观,更可以绕开。怨妇则脸上写满正义,试图绑架所有人的情绪,她们歇斯底里的宣泄否定了一切美好,毁灭了光。
男人偷腥,太太当然可以选择惩罚他,可是不小心把惩罚他变成了惩罚自己,就是“杯具”太太了。
如何惩罚他?嘴巴是最无用的武器,原子弹有用,却不合法,合理合法又有用的武器,是女人的智慧,包括冷静与克制。
怨恨不会改变事实,能够改变事实的是选择。如果选择继续过下去,前提一定是继续下去是对自己有利而不是对其他人有利。并且女人要明白,选择继续就不能再整天唠唠叨叨没完没了地将他的偷腥挂在嘴上,这样做无异于男人只错了一次,而你是天天错,时时错。如果选择分开,更无须多说什么。该自己得的,一分也不能少,不该自己背负的,一点都不能要。尤其别忘了吃一顿散伙饭,告诉他,感谢你及时婚外情了,让我在风姿绰约的年华中,有了重生的机会。
然后,走自己的路,让他噩梦去吧。
一次,两次,三次,如果有一个人,放下所谓的尊严,有事没事都联系你。一天,两天,三天,或者,你觉得她很廉价,或许,你根本不在乎。
你没见过我在洗澡时因为你突然来的消息给你秒回的样子。
你没见过我在很困的时候仍然硬撑着和你说我等你睡了再睡的样子。
你没见过我因为你不喜欢什么东西我去努力改的样子。
你没见过我每天没事就抱着手机等你回消息的样子。
你没见过所以你不知道珍惜。甚至,你认为所做得一切都是理所当然的。
史筱是我的大学同学,许澈是史筱的初恋,在史筱幻想爱情的时候,许澈宛如梦中情人般出现了,满足了她对爱情的所有期待。
史筱一直觉得喜欢一个人就是想对他好,看到任何事物都惦记着他。
“许澈昨天跟我说他爱喝鱼汤,特意给他做的。这可是我一大早去超市里面挑的啊。”
“最近要降温,许澈一直只穿衬衫,肯定会冷,等下出去逛街给他看下有没有合适的外套好了。”
“许澈最近感冒了,好像很严重,他都跟我说不想出来吹风吃饭了,一定是病的很严重,我得去药房给他买一点药,他又怕苦,不知道板蓝根那种甜甜的冲剂他能不能接受。”
我听得烦,忍不住发问。
“许澈又不是小孩子了,自己可以照顾自己的,你跟他妈似的操心那么多干嘛?”那时我第一次见识到了恋爱中女人全心付出和善意泛滥。
可当时的史筱不知道的是,当你毫无保留的付出时,别人拥有到得太容易,便不会珍惜了。
后来史筱硬拉着我陪她一起去给许澈送食物。
等了好久才看到许澈慢慢悠悠的晃下楼来,漫不经心地接过手中那一堆食物。连一个眼神,一句谢谢也没舍得给。只扔下一句冷冰冰的责怪,“怎么那么慢,都一点了,我快饿死了。”
他没看到的是,史筱从早上就开始忙活做坏了三条鱼,仍旧不断尝试才算勉强成功,史筱白皙的手上被溅出了很多小水泡,却没向他说一句抱怨,自己连午饭都没顾上吃一口,就又跑出去给他买外套,急急忙忙地拉着我送过来。
许澈只知道怪她。
回去后我小心翼翼的问,你们一直都是这样的吗?“嗯。”她沉默良久才回答我。
身为一个外人,也看得出来许澈对史筱明显的不够爱。得不到的永远在骚动,被宠爱的都有恃无恐。
许澈已经习惯了史筱无微不至的关怀,在这场爱情中,他是被爱着的一方,也就是享受的一方。
他仗着她爱他,所以肆无忌惮地索取好处,多合算的交易。他深知只要偶尔的时候给她送上几句甜言蜜语,就可以换得她继续心甘情愿不求回报的付出。
这是天下所有被爱更多一点的人都会玩的把戏,因为被爱着,所以牢牢占据食物链的上端位置,等着那个人来供养自己。
这场不对等的爱情游戏当中,谁爱得多谁就输了。最终史筱还是提出了分手,谁又可能一直在一个人身后默默付出不求回报到永久?
电视剧《情深深雨蒙蒙》里,如萍对杜飞说:“请你化小爱为大爱,帮我得到书桓。”如萍说得多么义正言辞理直气壮啊,因为她早就看穿了,杜飞愿意为她做任何事情。
一直以来,我都很讨厌那种需要一方讨好的感情。
我的朋友桃子给我讲了她的故事:她一直暗恋的男生失恋了,忽然主动跟她搭讪,约她看了电影,吃了晚餐还牵了手。
正当男生的让她小鹿乱撞夜不能寐的时候,前女友又联系男生了。桃子不甘心,哼,既然人家来抢,我也可以竞争。
男神说啥是啥,男神想吃什么桃子就亲自去做,他想买什么桃子就兼职挣钱送给他,为了就是博男神一笑,男生从来不拒绝,还乐在其中。男生还骄傲得说,她喜欢我,所以买东西给我。这不是她心甘情愿的吗?
爱是一个人的软肋,所有的爱都渴望被理解,而不是被肆意挥霍。
可是再见到男生时,他对桃子的态度发生了一百八十度的转弯。原来他已和前女友复合,不希望她再来打扰。
他不过是因为仗着你喜欢他,而那,却是你唯一变得卑微的原因。
无论我们有多喜欢那个人,只要明确他不能回复相应的情感,定然不要再继续纠缠。
明明知道对方给不了我需要的情感和关照,何必不识趣呢?感情世界当中最忌讳天道酬勤,付出与回报成正比这样的逻辑。
爱情当中多的是求而不得,爱上一个人不爱你的人,幸运的时候是ta明确拒绝你的心意,让你彻底死了这条心,壁虎断尾一样,痛一时也就很快痊愈了。
最糟糕的是,有些人明明不爱你,却不舍得丢掉你给的善意,一旦你想要逃,得到好处的他们又明示不想失去你这个绝世好友,若即若离让你进退两难。
他们拿你的喜爱当筹码,肆意消费你的好,以一种不舍拒绝却持之以恒的方式一遍遍的在你心口划下伤口。
总有人会问我,觉得自己的另外一半没多爱自己该怎么办?自己明明对那个人很好,可那个人却总是对自己特别冷淡。
要我说,是你多傻,ta不就是仗着你的喜欢嘛。
那个没多爱你的人,别上赶着去讨好,你都不知道你给出太多的感情会回过头来变成伤害到自己的利器。
爱情并非“你对他好是应该,他劈腿是你话该”
人言可畏,尤其这个社会对丰腴的女性更是残忍。如果你体态丰盈,也不在乎社会病态的审美观,那我真诚地为你开心,毕竟这个社会能快乐做自己的人不多;如果你还在为了一件美丽的衣服努力减肥,我也不反对,因为对某些女人来说,不完美,毋宁死。
反正人生苦短,大家求的是个及时行乐。有人可以因为随心所欲地吃美食而感到开心,你当然也可以因为瘦到自己的理想体重而心满意足。
只是减肥这种事会上瘾,在这方面,女人往往都不懂得适可而止。
原本你穿M号上衣,当你穿得下S的,你就会想挑战XS;原本一个男人只希望你帮他买便当,当你开始为他做饭时,你就会想帮他整理家务,即使你根本不喜欢做那些事。
女人总是对自己步步进逼,对男人却节节败退,非得搞到最后都认不出自己是谁才甘愿。有些女人嘴巴上说:“我是心甘情愿为他付出。”心里想的是:“我这么努力,他一定会看到。”偏偏有些男人什么都看得到,就是不会看见你为他做的改变,瞎到你想帮他安排白内障手术。
我有个朋友,平时爱看书看电影,随便写篇杂文就技压群雄,这样的一个文艺少女偏偏爱上个军事迷男人。为了男友,她熟读一堆军事资料,即使一点兴趣也没有,但是凭着
爱情的力量,她把世界大战时各国的军火数据背得比祖谱还熟。这就算了,文艺少女竟然还甘愿冒着日晒雨淋陪男人玩生存游戏,一场打下来,浑身臭汗不说,还搞得身上一堆淤青、擦伤,原本水灵灵的文艺少女都要化身花木兰去披荆斩棘了。
但她牺牲成这个样子,她男友竟然还是劈腿,分手的理由是:“你一点个性也没有,我觉得很无聊。”
这时候,千万不要痛骂男人的良心被狗吃掉了,因为有些男人生来就没那物件,要怎么给狗吃?
有志者事竟成,要怎么收获,先怎么栽,如果你忍受了减肥的痛苦,变得更健美,那件衣服一定会给你回馈,让你能够顺利地穿上它,享受众人赞美的眼光;但是对男人呢,就算你把一生的温柔美德都奉献给他,他搞不好连声谢谢都不会说,比流浪狗还不如,流浪狗至少还会对你摇摇尾巴。
大家都说男人不坏,女人不爱,其实性别对调也是如此。坏,不是叫你去杀人放火,是要你保有本性,不要委屈自己,让男人头疼没办法完全驯服你。
人就是这样,你潇洒,他反而就要认真;你跑,他就要追。
在爱情的路上,不要老是默默地走在男人身后当隐形人,他一无聊就会到处乱看,你偶尔要跑在他前面,让他来追你,视线也会离不开你。
虽说人性本善,但是人性也贱,为了一个男人彻底压抑自我,到最后就会演变成你对他好是应该,他劈腿是你活该。哪门子道理?爱情没有道理,就算你去跟包大人拦轿喊冤他都没办法受理。
这样想想,美丽衣服的忠诚度还远比一个男人高。
我不是要鼓吹女人病态减肥,只是如果眼前有一件美丽衣服,你只需要让大腿再瘦一点、手臂线条再漂亮一点,就可以让这件衣服为你加分,那何乐而不为?因为你还是你,只是更美丽、更有自信。
满柜的衣服都要汰旧换新改买小尺码,这钱也许你花得甘愿、花得开心;但是当你为一个男人委屈到完全失去自我,相信我,你不会想在被他甩掉的时候对他说:“谢谢你,让老娘成为一个那么窝囊的女人!”
今天凌晨我刚到家打开没电关机的手机,一大堆消息就蜂拥到屏幕上来。
前几天刚加的那个同学群里,很多打毕业后就没再见过的同学们突然热火朝天的讨论起了一个经久不衰的话题:
“谈恋爱,面包和爱情哪个更重要?”
两派相争十分激烈,有人说不谈钱的感情就是耍流氓,也有人说感情掺杂了金钱就会变质。
作为一个没有三观和底线的人来说,这两种想法我都觉着无可厚非,正常极了。
可是这样大半夜里突然讨论这种没什么结果的问题,真的是很扰民。我往上翻记录,想要找到引发讨论的罪魁祸首——果然是胜楠,这个上学时就要强出了名的女生。
仔细看了看,原来是这样一回事:
七夕那天她同事们都陆陆续续的收到了男朋友送来的礼物, 基本上送来的花都是要么很名贵,要么很特别,或者就是一些很贵重的其他礼物,最牛逼的是有同事的男朋友送来了一枚钻戒。
而她左等右等,甚至已经等到有些生气了,她男友才带着一捧玫瑰姗姗来迟。
按理说虽不算什么极其名贵的宝物,但总归不算是不入流,何况他男友还是专门去了城外的花圃亲自挑摘的最新鲜的玫瑰,就这份心意也绝没有落了下乘。
但她一点也没有收到礼物时的兴奋,一连好几天,她的脑子里都时不时的闪现着那位同事幸福的接过钻戒的模样,那钻石真的好大啊,剖面也实在是漂亮,就是太硬,硌的人心塞。
最近一段时间,她看男友的眼神也越来越挑剔,以前怎么看也看不够的脸多了那么多皱纹,曾经觉着性感的淡淡烟草味也让她开始有些反胃,就连以前引以为傲的他的大长腿,看着都那么不顺眼。
一连半个月,她都躲着不愿意见男友,觉得自己跟着他从来没过上好日子,男友是她的初恋,她的初恋,初吻,什么第一次都给他了,但他连情人节送自己的礼物都是普普通通的玫瑰花。
所以她很纠结还要不要继续和他走下去。
我看她大倒苦水的模样,不由得就想起来她在大学的一次演讲里慷慨激昂的讲了一段女权主义的演讲,印象最深刻的就是结尾那段:
“真正的现代女性,必定是独立且坚强的,不依附不攀靠的人生,才是女权的真谛。”
是不是还挺讽刺的?
一位坚定不移的女权主义者,因为男友送的礼物不如别人的贵重就觉着自己吃亏了。
一位刚直不阿的女权主义者,因为自己的初夜交给了一位男人所以觉着自己应该从男人那里获得更好的物质生活。
只是讽刺吗?
其实这样的主义发展,已经有点可怕了。
女权主义的含义,本应是主张男女平权,但有太多的跟风者,将这条维权之路走偏了。
嘴上呼喊着独立坚强,却因为收到的礼物不贵重而气急败坏,呼吁着不攀附的女人,却仍然将自己的身体当做一枚换取物质的筹码。
说的是要和男人平等,却怀着这样的心思:
“男人不为女人买单就是渣男,没房没车的男人都是屌丝要赶紧甩掉,我和你上床是你的福气,你要给我价值相当的物质条件才算是“补偿”,送我十块钱一朵的玫瑰我并不会感动,只有一百一朵的,从国外专送回国的名贵品种才值得我夸奖。 ”
姑娘,你醒醒。
你找的是对象,不是嫖客。
只有妓女这样的职业(对此职业毫无贬义),才会拿自己和男人上床或当换取物质的筹码。
什么是真正的女权?
“我不想结婚,可以的,因为我养得起自己。”
“是我不想养孩子,可以的,因为我自己能养老。”
“你送礼物是心意,我感受到你精心为我着想了就够了,不会因为你送的礼物经济价值不高而否认我们的感情。我和你在一起是为了爱情,而不是金钱。只要你肯上进,我们可以一起奋斗来挣取物质。”
“我有你更好,但绝不是没你不行。你疼我是你的责任,我疼你是我的义务,我们地位平等,彼此舒服而不束缚。”
我有个真正的女权主义的朋友,她就连约炮,都要和对方AA房费,避孕套都是自带。
以前有朋友问她说你傻啊,约炮欸,当然要男人出钱了!是你吃亏诶!
她很诧异的反问:“那是约炮啊,我们只是相互解决生理问题而已,我爽了就好,这算什么吃亏?”
我是正儿八经的男女平权主义者,女人处于客观的弱势地位这是不争的事实,所以我义不容辞的要为被不公对待的弱者支援。
但我绝不是性别特权主义。
无论是男是女,都不能因为性别,被冠以不同的待遇,无论这待遇是好,还是坏。
王宝强离婚的事闹得沸沸扬扬,马蓉也算是在舆论的风口浪尖上。
其实到底她当初嫁给王宝强有几分是因为感情,我们局外人说不清楚。
但她嫁给王宝强有几分是因为金钱物质。是个人都看得出来。
我特怕有些文化人拿“离婚后遇到真爱”说事儿。
因为钱出卖了自己人生的女人,有什么资格再举着“真爱”的幌子从良?
她从一开始做的,就是拿身体交换物质。
而王宝强从一开始担任的角色,更像个拿钱买爱的恩客。
她可悲,但不可怜。
他可怜,但不可悲。
我想告诉所有的姑娘:
即使你正经受难堪的贫穷,也请一定记着,人可以穷,志不能短。
可以虚荣,但要拿来满足这份虚荣的,是坦坦荡荡的努力,踏踏实实的拼搏。
可以骄傲,但撑得起这份骄傲的,一定是卓越的能力,和牛逼的自己。
好女孩儿,就是虚荣,就是骄傲,就是什么都想要,但唯独依靠和攀附换来的物质,不能要。
那么回归最初的问题 :“面包和爱情,你选哪一个?”
如果是我,我会说
“你愿意分给我面包,这个态度是爱情的前提”
“而我和你在一起之后要做的,就是把这个干硬的面包,做成最好吃的蛋糕。”
可能你身边也有这样的人:他总在跟你分享无趣的段子,不幽默的笑话,矫情的微博。
你觉得这人真是无聊啊,喜欢看这么没水准的东西,可是你大概不知道,他其实也不喜欢这些,只不过他需要给自己找个理由可以联系你。
也有人,每次给你发消息,开场白都让你想直接略过:“在干嘛”、“吃饭没”、“睡了吗”......
你以为他一定是闲的无聊了,想随便找个人聊聊天,可其实,他可能正忙得像条狗,但他还是控制不住的想你了。
别人跟你聊天,你总是用“嗯啊哦”的格式回复他,有时连字都懒得打,直接发一个敷衍的表情,可他依然滔滔不绝,你觉得他话可真多,一定是天生的话唠,可其实,他跟别人也可高冷了,只不过舍不得跟你说再见。
时间过得那么快,每个人都那么忙,如果不是真的喜欢,谁又愿意跟一个无所谓的人虚度光阴呢。
有时候觉得,越是思念一个人,却越是发现自己不知道如何开口。
当你拿起手机,拨通了那个日思夜想人的电话,她在电话另一边问你:“有什么事吗?”,你却忽然不知道该说什么了,没事啊,能有什么事呢,不过是想你了,想听听你的声音,想知道你在干嘛,想感受到你的存在,想确定我的世界里真的有你,还想对你说一句,满载热情、思念、爱怜却又平淡至极的话:“好久没联系你了,戴雯”。
很羡慕身边一个朋友的恋爱,男朋友距离她有一千多公里的路程,一年最多见两三次面,她想念男朋友的时候,就随便给他发个表情,男朋友就回她一句:“老婆,在干嘛。”
然后她就笑的春风得意了,因为他懂了她的思念。
每天下班回家,两个人就开起语音模式:
想聊天的时候,随便说两句;不想聊天的时候,就各忙各的。晚上睡觉的时候,也把手机放自己身边,半夜醒来,忽然想念电话那头的他,就一遍遍的喊他的名字,而他也总能被吵醒,一遍遍地答应着“哎,哎,老婆,我在呢”,然后她就安心的继续睡了。
相见亦无事,别后常忆君,没有太多话说也没关系,我知道你在就好。
有一次聊天,我问他:你不回我信息的时候,都在干嘛?
他说:“如果是白天那就在忙工作,没时间回;如果是晚上可能在看书或者处理其他事情,你发的信息如果不重要的,就先放着不回了。”
我很想告诉说:
我给你发的所有信息,其实没有一条是重要的,唯一重要的我没有说,那就是“我想你了,非常想”。
你不出现的时候,我就开始怀疑,这个世界上是不是真的有你,甚至不相信自己真的认识过你,好像在做一场春梦,哪怕距离上次回我消息只有短短几分钟,我可能都会觉得那是上个世纪的事了,你离我遥远到我似乎从来没有触及过。
但只要你一出现,这千年万年、千里万里的距离就突然之间凭空消失了,你的存在又是那么真实,我的思念和狂喜都那么清晰。
从来都没有什么重要的事,也不是想聊天,只是,想你了。
世界上最幸福的一件事就是,当你拥抱一个你爱的人时,他竟然把你抱得更紧。当你主动联系一个思念的人时,即便只字不提,他也全都明了。
愿有人懂得你思念时的敏感与心痛,小心翼翼呵护你的热情与真心。
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