关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的女人喜欢问的问题的标准答案，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

女人最喜欢问的问题的标准答案

问题一：你爱我吗？

错误答案A：“爱。”

错误答案B：“这还用问吗？”

错误答案C：“你烦不烦啊？

标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出“嗯”的声音，然后一把把她揽在怀里......

解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。

问题二：你看我这件衣服好看吗？（衣服也可以换成新剪的头发、新修的指甲等。）

错误答案A：“挺好看的。”

错误答案B：“还行。”

错误答案C：“真好看，我老婆穿什么都好看。”

标准答案：“来来来，转一圈让我看看......”待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：“真挺好看的。”

解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。

问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：“你觉得我这朋友怎么样啊？”

错误答案A：“挺漂亮的。”

错误答案B：“不怎么样，比你差远了。”

错误答案C：“我都没怎么注意她。”

标准答案：“我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。”如果那闺蜜确实人品不怎么样，你就说：“你呀，就是傻孩子一个，交友要慎重，以后交朋友一定要让我见见，我给你把把关。”

解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，连见她的朋友都是为她把关，她会有被呵护照顾的感觉。

问题四：你觉得我胖了吗？

错误答案A：“没胖。”

错误答案B：“好像是胖了。”

错误答案C：“呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？”

标准答案：“过来让我抱抱”，等抱过之后你再说：“我就喜欢你这样的，有点肉的，摸着舒服。”

解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。

问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？

错误答案A：“废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。”

错误答案B：“嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。”

错误答案C：“她比你差远了。”

标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说：“下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。”

解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：“那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？”答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。

问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？

错误答案A：“你有聊无聊啊？”

错误答案B：“一块儿救。”

错误答案C：“宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。”

标准答案：1“哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。” 标准答案：2“走，咱现在去买泳衣，我教你游泳去。”

解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。

问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？

错误答案A：“不可能，你老了也好看。”

错误答案B：“女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......”

错误答案C：“没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。”

标准答案：“我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。”

解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。

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请看标准答案

请看标准答案

有天看到一个偶像剧，因为没看过前面也不知道它在演什么，我猜是天心疑心她老公有外遇吧，反正她就没来由地问她老公说：“你有没有什么话要跟我说？”私以为这真是一个太可怕的话术了被问到要怎么回，重点是被问后心里会毛毛的吧，而且现实生活中谁会用到这种问句啊。

没多久又看到她问她老公：“除了我以外，你有爱上过其他女人吗？”看完除了觉得这女人好烦真想扇她两巴掌外，还想说这种笨问题有什么好问的，聪明人都会否认到底啊，你要真的觉得有问题应该明察暗访做什么都行就是千万不要问，问了不过是打草惊蛇让对方知道你在怀疑他，那他以后偷来暗去时行事会更小心，就更不容易查到了不是吗。结果问题笨但她戏里的老公更笨，因为他好像不是果断地回没有，是回了一个模棱两可的答案比如你问这个是什么意思之类，这一迟疑不是就立马让人觉得此人心里有鬼不可信任了吗。

是说我一直以为男人的题库里存着很多标准答案，就是问他有没有干吗九成九都说没有，问他这件衣服好不好看通常答案都是好看，若是问到这样看起来胖不胖一定都会说不胖。这不是国中军训课时有教的吗？或是曾经不小心说过有点胖，接着受到半小时的问句轰炸“哪边胖”“为什么胖”“那跟前一件比起来哪件胖”，因为吃过亏而演化成一位应对得宜的男子，反正我一直以为这些事问男人只是问好玩的，因为他们的答案应该都是很制式的没惊喜，女人习惯性的发问也只是问一个心安吧。

虽然我是这样想的可我毕竟还是个烦人的女人，一定要拿这些问题纠缠男人才行。于是有天我不知哪来的勇气，穿着中空装问老公我的肚子大不大，他不是瞄了一眼而是仔细地端详，感觉有感情地注目着我，然后说：“妈呀，你的肚子真的很大耶。”这真是个出人意表的答案啊让我有惊吓到，难道他的题库里没有这题所以他不会答吗？而且大就大嘛有必要把特别把他的妈妈我的婆婆搬出来吗，怎么会说出这么大逆不道的答案，估计是此人这半个月内都不想有性生活了吧（太太的唯一武器）。事情已经过了很久但“妈呀，你的肚子真的很大耶”几个字还是会时不时的在我脑中萦绕，只能安慰自己我嫁到百年难得一见的诚恳好男人了，他不花言巧语讲话好实在的啊（泪流满面）。

婚前必问的那些问题

婚前必问的那些问题

幸福真的是一辈子都需要努力的事情。

黄小琥唱《没那么简单》，真正的是听两遍就腻了。灭绝师太唱这个歌失去了柔软与情意，让人觉得她其实还不够懂得爱情和生活。相爱不容易，往往都是因为开始的时候容易过度美化爱情，等到缺点出现的时候，原形毕露，才知原来许多不过是错觉。但人生真正难的事，真的不是相爱，而是生活。

恋爱不幸福可以分手，两个人还可以大大方方吻别在无人的街，怪缘分不够，说一句性格不合。然领了那一纸证书之后，再吵架也还是得在一个屋檐下生活，在一张床上共枕眠，即使冷战也还是得回到那样一个家，别无去处，亦不敢轻易甩手说散伙。真正长远艰辛的那条路，不是恋爱，而是顶着夫妻的名头朝夕相对的生活。

网络上一度流传一个《美国婚姻专家列出的婚前必问的十五个问题》，当时看到这个帖子的时候，我在心中默默问自己，然后感觉很释然，那十五个问题，都是我考虑良久的。然而，恐怕许多满心欢喜的姑娘，压根儿不知道哪些问题才是你必须面对并且不得不面对的事。

我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

这些问题并不是都在婚前就必须要有答案，但是如果彼此从未想到过这些问题，公主王子在遇到柴米油盐的那一刻，肯定就会像过了午夜12点的南瓜车，即刻被打回原形，除了争吵毫无办法，父母帮不上忙，朋友无力依靠，爱情好似一夜间濒临死亡，只能盼望仙女的法术才能起死回生。

这个国度长久以来对于爱情都充满着太多幻想和溢美，到了沾染点世俗尘埃，爱情就像蒙尘的镜子一样，再也不明亮。

女孩子们过多的去研究爱情，到了终于尘埃落定的那刻，以为是可以歇歇脚了，却发现至此才是真正的兵荒马乱、如临大敌。到了那一刻留再多的眼泪也只能咬紧牙关往前走，把自己的内心从一个少女真正的逼成一个妇女。

所以许多人害怕婚姻、讨厌婚姻甚至避之不及，认为它与生活的一切自由美好背道而驰，它将束缚住一切天赋灵性，它将毁灭一切灵魂的瑰丽色彩化为平淡乏味的灰白。我却觉得，那不过是因为不擅长生活，并且太难以真正体会到生活的真味，才会难以欣赏到婚姻里的静水流深。

如果你们之间无法面对金钱、利益、自我，无法敞开心扉谈论人性的那些自私与狭隘，又如何可能算是真的血肉相连的亲密伴侣？放在纯净真空之中的爱情，一尘不染的令人仰望，然而却太弱脆弱，如初生的婴儿。只有在阳光尘埃下仍然能折射出美丽光芒的爱情，才能落地生根，经的起风霜雨雪，成长为高大的连理树。

许多人的爱情被拦在了婚姻的门槛外，到了谈婚论嫁的时候，才发现原来以为的深厚爱情那么脆弱不堪一击，才发现原来身边的那个人那么陌生。许多人到了真正踏入婚姻之后，才开始感觉到恐惧，原来以为的那些画面都没有出现，反而全是令人头痛的琐事、争吵和冷暴力。

正在谈婚论嫁的女朋友深夜数次电话我，泪流满面，双方父母背景差异太大，男方认为女方的要求都是些早就该被抛弃的繁文缛节，女方却坚持要按照风俗习惯来。夹在当中的他们都不愿背上不孝的罪名，本来恩爱的情侣变成了各自为阵的敌人。为什么他不能让着我？为什么他不能说服他的父母？为什么结个婚可以变成这么复杂的事情？

我对她说：“现在才是真正考验你们的时候，越逃避越指责只会让事情变得更糟。谁都没有错。但如果你们不能站在一起共同面对，那你们就会败给人生。”

所以，不要哭，亦不要害怕。并不是你的爱情不够深沉，也并不是你们不够有诚意，只是路才刚刚开始，就像奥特曼打的怪兽总会变厉害一样，人生也是这样慢慢升级，而婚姻才是真正考量人生的利器。

不要说，婚姻是爱情的坟墓。不过是你没有低下你的头、放空你的心去重新学习，不过是你原先得心应手的招数在那里已经失去了效用，不过是你毫无准备就信心满怀踏进去结果遭遇了滑铁卢，不过是彼此都手忙脚乱应对无暇再顾及爱情让它渐渐枯萎凋谢……

落定之后，还有许多路要走，任何人都无一幸免。花好月圆长相守，幸福真的是一辈子都需要努力的事情。

美国婚姻专家：婚前必问的15个问题

美国婚姻专家：婚前必问的15个问题

不知从哪天起，娱乐圈的明星们越来越愿意自己主动公开恋爱、结婚、生子的消息，比如前阵子Angelababy和黄晓明的大婚简直是全程直播。隐婚多年的华仔和成龙大哥，要是放在现在，他们的妻子没准也不需要东躲西藏了吧。

现在整个娱乐圈越来越趋于“正常”，明星们结婚生子再平常不过，粉丝们不但不吃醋，还会爱屋及乌，翘首以盼各种秀恩爱、育儿经、全家福。

女明星嫁豪门也不再是标配，豪门一入深似海，与其在各类纷争中纠结，或为保地位生子直到生到儿子，放弃自己的事业，现在女明星们更偏向于选择和自己旗鼓相当的人，共同进退。甚至选择不如自己红的也大有人在，比如张太蔡少芬和老公张晋的例子就颇为动人。

当然，利用自己的名气造势，吸引来各种各样的广告商和社会资源是明星们公开自己生活的目的之一，不过从另一个角度看，明星们能淡定过好日子，还乐于分享积极健康的婚姻相处之道，“贵圈”越来越清静着实是一大趋势。

在这个回归理性的年代，仔细想想，我们依然是有一些误区的：

1、标签大于个性

尽管到了这个年代，中国人还在粗暴地用打标签的方法来衡量一个人的价值。对女性来说，二十六七岁未嫁便是“剩女”，三十多岁已经快成“豆腐渣”，四五十岁自动隐形。稍有一点与众不同都成了受欢迎的阻滞，工作太拼搏不行，年纪太大不行，离异带着孩子更是成了“滞销品”。忽略掉被标签盖住的个性，忽略了每一个人都是独立的个体。

所以才有Facebook的CEO扎克伯克娶妻时大家错愕的反应，尽管两人伉俪情深，妻子普莉希拉更是哈佛毕业，还是一名专业医生，我们关注的依旧是他妻子不那么完美的外貌。

对男性的价值衡量也往往停留在工作体不体面，财产丰不丰厚，学历高不高，如果三个条件没一个沾边，遭丈母娘白眼是板上钉钉了，甚至很难拥有一位丈母娘。

我以为对方不可或缺性远远大于社会赋予的价值标签，爱情永远是第一步，接着要考虑价值观是否一致，是否能做到互相尊重、足够的包容和理解等等。

准备迈入婚姻的人，互相问问纽约时报的婚前十五问（见文末），虽然年份有些久远，但是不少心理学家都还在沿用这份问卷，涵盖了很多需要开诚布公的问题，绝对不是收入、年龄、身高这么简单。

2、当家庭主妇=不独立自强

我们这个社会不缺鼓励女性独立自强的声音，我一直坚信女性独立永远是女性生活幸福的第一步，不过从妇女劳动参与率达到80%，位于世界前列可以看出来，社会的这种要自强的励志有些矫枉过正。

独立并不等于女性就要硬梆梆冷冰冰的与男性划清界限，也不是心念着要自强，却难以享受这份独立，有种打碎牙往肚子里咽的苦大仇深。有一位朋友做着她并不满意的工作，每天都很痛苦，我问她为什么不换一份工作，她说，如果要转换工作的话可能有段时间要闲赋在家，这样就会被人瞧不起。

原来选择自己满意的工作不是实现自我价值的首要条件，反而看上去独立才最重要。所以就有那么多勉强还算有份工作的人，理所当然地指着全职太太的鼻子说，看这个人有多懒。

我读硕士的时候，班里有一位美籍华人妈妈，她为了更科学地教自己孩子说中文，报读了对外汉语课程，她提问最多也最勤奋，毕业的时候以荣誉学位毕业，并且作为毕业生代表发言。她是班上最耀眼的学生，虽然没有在公司工作，但是她的价值也得以体现在教育孩子和维系家庭稳步向前上。

就读于清华大学的杨绛先生出身名门，与钱钟书结婚后便陪他去往英国进修，期间她无微不至的照顾钱钟书，从换灯泡到洗衣、做饭、带孩子一手包办，杨绛的爸爸痛心疾首，说“钱家倒很奢侈，我花这么多心血培养的女儿就给你们钱家当不要工钱的老妈子！”回国以后，杨绛先生照样翻译、写书一件不落，留下了许多经典。

我的这位妈妈同学和杨绛先生显然是离开男人也能活得精彩的人，她们作为一个个体的时候，可以独自翩翩起舞，如果家庭需要，也能迅速转化身份，漂亮地参与到家庭事务中来。能在一份工作上找到自己的价值，实现经济、思想独立固然好，但是经营好一个家庭也绝不是被嘲笑的对象，我更加欣赏能进能退，能强硬也能柔软的女性。

3、家中最重要的竟不是夫妻关系

中华传统中的婚姻被定义为“合二姓之好，上以事宗庙，下以继后世。”结婚是为了家族和子嗣，所以婚后依旧无法独立，这种根深蒂固的观念导致了各种纠缠不清的关系。

孩子被抚养长大，逐渐脱离父母组建自己新的小家庭，这个时候如果父母对这个新的家庭产生过多的干涉，就非常容易激发矛盾。就像心理学书籍《为何家会伤人》中提到的：如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节。

很多人有了孩子以后就进入了疲倦期，所有的话题都以孩子来展开，时间也全都奉献给孩子，以往的二人世界消失殆尽，交流沟通递减，感情日益疏远，孩子在这样的家庭中成长也是有害无益。要明白，夫妻才是相伴一世的人，孩子是羽翼未丰的小鸟，总有一天要独立飞行。夫妻关系是整个家庭的基石，只有夫妻关系放在第一位，整个家庭才会稳固。

自从结婚以来，我对婚姻的话题就格外关注，积累了一些理性的想法，所以在这里跟大家分享。婚姻不会是一条毫无波澜的路，时不时需要跟这个社会固有价值观抗争，跟家人抗争，甚至跟自己抗争，做到多思考，多反省，多总结，对婚姻中的两个人一定是大有益处的。

附：在《纽约时报》看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题，我觉得相当好，技术性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦。

1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？

2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？

4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。

5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？

6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

7、卧室能放电视机吗？

8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？

10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？

12、我的家族最让你心烦的事情是什么？

13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？

15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

找老公，这问题千万记得问！

经常有读者问我：

怎么知道他是不是真的爱我？

他是专一的人吗？

我想知道他是不是对的人？

我们在一起合适吗？

有这类焦虑和问题的人，她们从来不会从自己身上找答案，似乎她们人生幸福的答案，在别人身上，而不在自己的掌控中。

所以，对于这类读者，对于不知道怎样的人才是合适自己的读者，我想和你一起梳理你人生中的2个必答题。

01

你喜欢什么样的男生？

这个问题包括你的性偏好、你对另一半的优势要求以及你在基本三观方面的要求。

什么是性偏好？

例如，有人说：“我希望我的白马王子身高一米八。”这就是一种性偏好。

在性偏好方面，会有流行趋势，也会有多数派和少数派，但永远没有整齐划一的标准答案：

喜欢男生个子高的人的确多，但也总有人不在意；

喜欢男生高大健硕的人的确多，但也总有人喜欢文弱书生气质的。

对你来说，最重要的答案是你自己的答案。

关于性方面的问题，尽管现在越来越多的男生已经没有“处女情结”了，但还有女生在意，想去修复。

从情感的角度来看，我真觉得没有必要，对于在乎这些的男人，知道真相的那天就是你吃不了兜着走的那天；

对于不在乎这些的男人，根本没有必要让自己去做这种吃力又不讨好的事情，而且反而会让人觉得你不真诚。

性是一件美好的事情，是两情相悦、水到渠成的事情。过于纠结是不是处女是物化女性的表现。

在一段健康的两性关系里面，这样的问题不应当存在。如果你是处女，这对于一段长期关系（长择）来说可以作为一个加分项，但不是处女也没有什么大不了。

总有女生问：

我不是处女了，还会有人要我吗？我流过产了，还会有人要我吗？我有过婚姻史，还会有人要我吗？

关于这类问题，我的回答一直很统一：

会的，只要你可以成为一个更好的自己，你总会发现一个更大的世界。

我建议大家认真并慎重看待这个问题，但不要把此事妖魔化，两个人在一起，更重要的是每一天、每一点、每一滴的感情经营，而不是去将女性物化。

还是那句话，对你来说，最重要的答案，是自己的答案。

02

你希望拥有什么样的情感生活？

除了性偏好之外，你可能还有与众不同的偏好和期望。比如是否一定要结婚？是否一定要有孩子？

无论是“价值”还是“标准”，只有符合你自己的个人判断才是有意义的。

当你理解到“人并非总是要这样”的时候，你的人生才显得多彩，有更多的可能性和更多的选择，才是合理的。

一元价值观的人们总是企图消灭多元价值观，因为他们嫉妒和害怕。一元价值观抹煞了诸多主流之外事情的意义和美感，更会剥夺你的很多快乐。

不要盲从于大众喜欢什么样的人（当然也不必刻意逆反），而是要真正弄明白自己内心深处喜欢的人是什么样子的。

那些真正获得自由的人，都在坚持自己的价值观，并用自己的价值观来影响世界，而不是相反。

请先把你的标准尽量详细而全面地列出来，然后逐一反思：

这条是不是你自己发自内心想要的，而非外界怂恿你的、广告诱惑你的、社会压迫你的、统治者或卫道士们忽悠你的？

这条是不是你非要不可的？

是不是没有了这条，你真的会特别烦恼、茶饭不思、无法得到内心的充实和发自内心的快乐？

所以，首先你要明白自己内心的需求。

人有两种需求。

第一种需求称为外源需求，是女人所处的社交系统对她产生的要求而引发的需求。

第二种需求可以称为内源需求，区别于前者，是女人由内而外，自身所产生的需求。

这两种需求是完全不同的，并且它们之间经常会产生矛盾。在两性互动的过程中，如果你不去有效地区分这两种需求，就很可能难以真正了解自己需要什么样的伴侣。

01

外源需求

一个女生从小到大，需求当中总有很大一部分是来自外部的。

在家里，妈妈要求她听话；

在学校里，老师要求她上课好好听讲。

这种外源性的需求，确实是客观存在的。

那是她自身就想要这样做吗？不是的，是她的社交系统（家庭、学校）要求她这么做，从而产生了这种需求。

例一，有的女孩子，在跟别人约会到时间较晚时，可能会想：“不行，我一定要回家。”是她自己确实想要回家了吗？未必，可能是她自身的社交系统——父母或学校，要求她必须回家。

这个例子可以帮你理解，每当你说需要怎样的时候，其实未必是你自己内心真实的需要。

例二，他们让你上学，你就循规蹈矩地上学了；

他们让你努力考大学，你就悬梁刺股地考了；

他们不许你谈恋爱，你也克制自己了；

他们让你稳定工作，你就哪儿都不敢去了；

他们让你赶紧结婚，你就随便找人嫁了；

他们让你生个孩子，你就十月怀胎生了；

他们让你相夫教子，你就放弃了职业生涯。

你这一辈子到底是为什么而活着？你需要的是什么样的日子，你想过吗？

就像上面说的那样，当你从学校毕业找到工作后，你又产生了新的外源需求。你所在的社交系统又开始向你施加新的压力，每逢过年过节见到亲戚都被催婚，你心里可能会想：

我是该结婚了。

可是你真的需要结婚吗？也许是，也许压根就不是。

的确有的女生是自己就想结婚，但对大部分女生来说，未必是这样的。

相反，是你所处的社交系统，逼着你寻找结婚对象。而这种寻找结婚对象的压力，就是由外而内的。

假设，你妥协了，你决定听从这份外界压力的要求，找个人结婚。然后，你就进入了一个新的社交系统。新系统又开始向你施压，如你的公婆要求你循规蹈矩，要求你上班赚钱，或者要求你生个孩子。

可是你真的想生孩子吗？不一定。但是你妥协了，你生了孩子。

社交系统再次更新，新系统又一次施压，如周边的同事、长辈等，你要去抚养这个孩子，你需要按时回家，你需要管教孩子。

这是社会对你的要求。

很多女生可能并没有意识到这一点。但从现在开始，你应该敏锐地意识到这一点了。

这是社会对你的要求，是你的社交系统对你的要求，并不一定是你自己的要求。

继续往下看，下一步社交系统要求你做什么？

要求你去抚养孩子，例如，学校老师要求你好好教育孩子，甚至要求你告诉孩子：“你应该听话！”

但是，这真的是你自己对孩子的期望吗？不一定。

也许你小时候还曾下定决心，教育自己的孩子时一定要开明，要给孩子自由，如今却发现只能逼着你的孩子上这个不感兴趣的兴趣班、那个扼杀天性的辅导班，这是社会给你“别让孩子输在起跑线上”的压力和要求。

你的孩子长大了，这时你就可以轻松了吗？

不，这时候的社交系统对你提出了新的要求。

例如，孩子的七大姑八大姨们，让你去操办一下儿女的婚事。

你的儿子或女儿到适婚的年龄了，于是你就去催孩子结婚。

可是你自己真的很希望孩子立刻结婚吗？也未必。

我们把一个女人从小到大直到老的整段过程进行了分析，现在你应该更加理解法国启蒙学者卢梭的那句话了：“人生而自由，却又无往不在枷锁之中。”

当然，在提到枷锁的时候，我们可能并不侧重于对它有批判的感情色彩，我们只是向你展示如此客观而真切的外源需求，是无往不在的。

有时候，人能够清醒地意识到，一种需求是出于自己本身的还是社交系统施加的；但更多的时候，人可能会在不知不觉之中就接受了社交系统向她植入的外源需求。

02

内源需求

一个女孩子刚出生，她需要什么？

需要喝水，需要吃东西。这些需求不是社会带给她的，而是自然而然的本能。

一个人要想活着，就必须喝水，必须吃东西，必须睡觉。这是人最基本层次的需要。

当你可以吃饱穿暖，可以满足你生存的最基本层次的需要之后，你才会开始关注精神世界。你开始需要理解，需要寻求自我价值。

你要满足心灵世界、精神世界的需求，需要得到别人的认同，需要实现自我价值。从这时开始，内源需求和外源需求之间就产生了互动。

03

逆反性内源需求

怎样理解“内源需求和外源需求之间的互动”呢？

我们可以设想一个理想化的情景：

如果你出生在荒岛上，岛上草木葱葱，瓜果丰沛，海阔鱼跃，天高鸟飞，但飞禽走兽都不会伤害到你。

你可以安全地在岛上长大，就像电影《楚门的世界》一样，外界给你安排好了一切，只是在岛上除你之外再无其他人烟。

你跟外部世界没有接触，你的世界里也没有外面的社交系统。那么，你就不会产生某些具体的内源需求。

如果你在学校里，就有好好读书、遵守纪律等要求，你可能会有一种逆反心理，你可能会想，天天上课烦死了，我要逃课。

这种逆反心理也可以被看作一种需求，一种追求自由的需求。但现在你在荒岛上，无法产生这种逃课、违反纪律的需求，这是一种内源需求。

这种内源需求和前一种需求是完全矛盾的。

许多时候，没有外源需求的诱导，也就不会产生某种内源需求。

一个人的内源需求通常和他的外源需求相关。如果没有学校，只有荒岛，你哪里有逃课的需求呢？这是一种“逆反性内源需求”。

在前面的详细描述中，我们已经看到，外源需求在女生的一生中不断地发生着演变。

与此相对应，逆反性内源需求也会一路成长演变，现在可能是不想上课，将来可能是不想谈恋爱，不想结婚，不想生孩子，不想去教育孩子，这种需求也体现出不同的形式。

04

“原生性内源需求”

除了逆反性内源需求以外，还有没有其他内源需求？有的。

有时你会发现一种女人，可能你和我一样都很欣赏—她有一个完整的自我。

她会在她的成长当中，逐步去阅读这个世界。她会去发现这个世界中值得她关注的部分，并在这个领域中投入很多时间和精力。

换个通俗一点的说法，她有自己的兴趣和爱好，这些构成了她的自我需求的另外一部分。

比如，她可能喜欢阅读，喜欢音乐，喜欢运动。这些也是内源需求，但未必是与外源需求相对抗而产生的，所以不算是逆反性的。这种内源需求，可以称为“原生性内源需求”。

原生性内源需求，如果没有被外界打断的话，可能会持续影响一个人的成长轨迹。有兴趣爱好是好事，但应该说，原生性内源需求也是双刃剑，其中有些可能会起到有利的作用，有的则会毁灭你的人生。

人生而自由，却又无往不在枷锁之中。

分清楚哪些是自己的需求，属于什么类型的需求，是一个女人自由且幸福的人生的必修课。

如果你没有对自己的需求进行深度挖掘，你很难知道自己需要的是哪一类的伴侣或者你到底想不想要伴侣。

还是那句话，对你来说，最重要的答案，是自己的答案。

就照着这些需求，寻找属于你自己的答案吧，这是你的人生，需要你自己去寻找人生的答案，别人无法代替你。

结婚前，请双方交换这15个问题的答案！

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的结婚前，请双方交换这15个问题的答案！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

史铁生在《爱情问题》里，有这么一段话：

每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去（枪林弹雨一般），每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处，于是走进隔膜与防范，走进了孤独。但从那时起所有的人就都生出了一个渴望：走出孤独，回归乐园。那乐园就是，爱情。

所以，你常听到祝福，我希望你将来嫁人，是因为爱情。

但是，婚姻的质量，可以分为三类：

高质量的婚姻，是彼此增值，激活了对方的欲望和好奇，可以去看更大的世界。

普通的婚姻，是彼此安稳的生活，柴米油盐。

低质量的婚姻是，彼此消耗互相折磨，生活的世界充满抱怨，越来越小。

我们无法保证，每一场婚姻都是幸福的。

有一个读者给我发了一封私信，很长，大意是：

订婚了，才发现男朋友欺骗了她，男朋友的父母做生意欠了一大笔债，而男朋友又比较孝顺，要帮着父母一起还债。她嫁过去，意味着要一起还债，可是，她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难，不知道怎么办？

如果，订婚以前就知道了事情的真相，结局又会是怎样？

我想起纽约时报有个婚前15问，他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题，让准备结婚的情侣来参与，让他们能够更清晰的了解，他们到底适不适合开始一场婚姻？

双方交换了这些问题的答案，交换的也是对未来的决心。

因为，经营一场幸福的婚姻，是两个人三观的求同存异，千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解，你可以跟你的爱人敞开一切，交换意见，那就是婚姻。

我们深刻了解彼此的内心想法，见过彼此最脆弱最糟糕的样子，对其他异性有界限，对即将开始的生活不迷茫，能够安心而踏实的走好每一步，那么，我决定跟你结婚。

但是，以下这些问题，梳理了一个中国版的婚前15问，越早知道对方的答案，对你，越有意义。

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01

在哪一座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？

选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市，选择工作和朋友让你最舒服的城市。

如果异地恋，分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展，然后去那里打拼，安家。买房多看一下房子周边的配套规划，尤其是城市的规划，选那个有升值潜力的，就算是每月还房贷，赚钱的劲头都很足。

02

假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？

彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？

尊重对方的梦想吗？

一方低谷时，另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗？

让对方安心，最好的方式，就是用行动证明，你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入，理想有时候，需要为家庭做暂时的让步。

03

配偶是否值得依赖？家里谁掌管经济大权，安排家庭的支出？是否需要婚前财产公证？如果婚姻出现变故，我能否自己承担后果？

如果愿意跟一个人开始生活，两件事千万不能松懈：一是给予对方充分的信任，二是永远不放弃对自己能力的提升。

04

买房需要双方父母资助吗？当作嫁妆还是以后还款？房产证如何署名？如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？

婚后建议，不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾，内耗，会很伤害彼此的情感。

05

如果父母不满意我的伴侣，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？

你最了解你的伴侣，所以，要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时，都请为自己的所作所为买单。

06

什么时候要孩子？要几个？谁来照看？生育时，选择顺产还会剖腹产？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？

孩子的出生会对一个新婚家庭，有很大的影响，如果有一个人要全职带孩子，那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入，对有孩子的家庭很重要，很重要，很重要。

如果选择让父母帮着带，沟通的第一原则是：说话的语气要温和，否则，整个家庭，都很尴尬。

07

如果一方不能生育，是否还接受继续婚姻？如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？

如果你仍愿意接受对方，那就够了。

08

是否愿意坦诚自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遗传病史？

坦然面对一切，包括疾病，因为隐瞒，意味着无数个谎言，自己会很累。你又不是一个演员，别设计那些情节。

09

家庭工作怎么分工？

比如做饭打扫、买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？卧室里能不能放电视机？

万事好商量，千万别自作主张。婚姻里，最忌讳的是先斩后奏，一定要在做决定以前先了解对方的想法。

10

如何理解出轨？异性朋友交往的边界是什么？是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣？

如果不喜欢伴侣的某一个朋友，怎么处理？能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少？

如果爱，请深爱，如果不爱，趁早说。

11

假如吵架了，是否可以中止？

是否可以原谅对方？

是否愿意为了对方不断的学习，不断的努力，反省和改善自己？

婚姻里大家都是小学生，慢慢学，考了满分不骄傲，不及格也不要灰心，爱到老，学到老。

12

如何赡养双方的父母？

一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时，由谁来照顾？

提早做计划，提早做计划，提早做计划。

13

我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么？

永远不要在一场婚姻里失去自我，有些事，你要有你的坚持，包容理解妥协，都是因为深爱，但是这些爱，需要回应，是彼此各退一步。

14

我的家庭最让你心烦的事情是什么？

原生家庭里一定有很多你看不惯的问题，跟对方说明白，可以避免，可以解决。毕竟，我们生活的经历不一样，但是结婚后，两个原生家庭的问题就会浮现出来，这些隐患，一定在你看不见的地方，蓄谋一场大爆炸，趁早解决。

15

什么原因，突破了你的底线，你会放弃一场婚姻？

了解对方的底线，不要去碰触。每一个人，都有想要自己守护的东西，可能你觉得幼稚，但是对于另一个人来说，这就是美好。

以上，柒叔的建议，仅供参考，仅供参考，仅供参考。

去跟伴侣交换一下答案吧，相信，你们会重新审视你们的爱情，并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候，就不会慌张了。

没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到，但是这些琐碎的事儿，是每一个家庭不可避免的问题，不如婚前，我们交换一下彼此的答案，求同存异，一起找到最幸福的方式。其实，这些事儿，聊了，你会发现，生活会变的更清晰。

建议，请就事论事的讨论这15个问题。

那么接下来，仍有决心跟对方过一辈子，不离不弃，那么，请双方交换戒指，礼成。

总是不讨女人喜欢，你的问题在这里

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的总是不讨女人喜欢，你的问题在这里，欢迎阅读与收藏。

总是不讨女人喜欢，你的问题在这里

每天都会通过微博、微信公众平台、博客收到许多“如何让女人喜欢自己”的留言，情感之真切，用词之迫切，透过文字，就能看到他们内心中的焦灼和无奈。作为一位混迹于各大社交圈，游走于无数帅哥之间的妹子，今天来告诉各位男士，为什么你不讨女人的喜欢，你的问题究竟在哪里，该用什么方法去应对。

一句话，女人为什么不喜欢你，是因为你身上没有她们想要的东西，不能提起她们的兴趣。

所以，要想讨女人们的欢心，第一步是要找出，这个女人所处的人生阶段，她需要的东西是什么。

不同阶段的女人，需要通过爱情获得的东西不一样，所以喜欢的男人类型也是不同的。幼齿时喜欢翩翩白衣美少年，青春期喜欢才华横溢浪荡男，御姐时喜欢永往直前小正太，女王后喜欢宅心仁厚傻瓜蛋。在小的时候，女人们还是女童，很单纯，喜欢长得好看的男孩子，接着长大了，青春期，开始仰慕男人们的才华。当自己有足够的能力在社会立足，则会被一腔热血的小青年所吸引；看尽繁华，人间沧桑之后，则更加青睐简单、不复杂的男人。

在你决定对一个女人出手之前，先观察她是什么样的人，她的生活环境是什么样的，她的家庭是什么样的，她的前男友是什么类型的，她周围的朋友都是什么样的。

然后综合得到的“情报”，分析出她的性格，得出她需要的东西，是内心的宁静，是来自男人的安全感，还是金钱，亦或是一个可以依靠的人。

在分析清楚之后，就可以根据她的需要对症下药了。

有一句话说得好“若她涉世未深，则带她看尽世间繁华；若她心已沧桑，则带她去做旋转木马！”

你知道她是属于乖乖女，没有见过什么世面，那么就带她见世面，她身边没有你这样的男人，将她带入另外一个世界，这样，她很容易就会对你产生崇拜感，好感。如果她见过太多的世面，那么你再通过哄小女生的那些玩意儿去哄她，就完全没有效果了，她的内心在经历太多事情之后，开始渴望单纯，渴望简单，这个时候，你带着她去体验最简单的生活，最纯真的爱情，那么，她很快就会沦陷。

除此之外，偶尔再辅助一些小细节，比如幽默感，甜言蜜语，礼物惊喜，还愁女孩子不喜欢么！

为什么男人喜欢问”我是不是很棒”？

好女人”培养出”好男人”

为什么男人喜欢问”我是不是很棒”？

说到这里，可能还有些姐妹不满意：某某某她丈夫就是个大好人，既能赚钱养家又做家务，把老婆孩子哄得很好！

我要告诉你，这种男人确实存在，但是多半也是老婆”培养”出来的。你要知道，男人是被妈妈照顾惯了的孩子，一切生活琐事他习惯交给妈妈去打理。他不是不会，而是没有做的习惯。如果他妈妈说：“去给我打瓶酱油。“他会乖乖照办。但是他第一次打酱油可能没有这么顺利，他妈妈很可能利诱了一下：“儿子，去给妈妈打瓶酱油，找回的零钱就是你的小费啦。“在妈妈的鼓励和培养下，小男孩终于成为一个积极主动打酱油的人。

当然了，这只是个比喻，但是你可以触类旁通，举一反三得出一个结论，男人是需要培养和诱导的。他的心里永远有个孩子，希望得到赞赏和鼓励。

男人很看重自己的价值，在社会上，他的价值体现得越多，或者他认为他的价值越多，他就越快乐。在家庭里也是如此。男人希望自己的价值能得到妻子的关注和赞赏，这让他感觉到自己的存在很有意义。细心的姐妹肯定注意到，男人最喜欢说”我棒不棒”？在床上他会这样问，在做家务的时候他会这样问，哪怕是煮了一碗在你看来再普通不过的方便面，他也会邀功。在女人看来，他们真有点儿幼稚、弱智。

但是，你绝对不能把这种想法说出来，而是要顺着他的意思，夸他：真棒！

成就感是男人内心世界中可以触摸到的喜悦。你的一句”真棒”，会激发他无穷的动力，他会在下一次的表现中更出色；这种成就感甚至能让他们走起路来都变得雄赳赳气昂昂，心情愉悦，春风满面；这种成就感，能增加他的自信心和自豪感，让他觉得自己更像个男人。

所以，当丈夫在生活中帮你做了一点小事并为此”邀功”时，你一定要适时地点点头，给他一个肯定的眼神；当他炫耀自己修理好手机的时候，你要表现出惊讶的样子，告诉他他是多么了不起，哪怕手机很快又坏了，他还是乐颠颠地去修理；当他在厨房里打死几只蟑螂的时候，你也要表现出害怕的样子感谢他，尽管你平时自己面对蟑螂也是大义凛然毫不畏惧；当他夸耀自己做的饭菜好吃的时候，你一定要表现出喜欢吃的样子，甚至要谦虛地告诉他你的厨艺不如他，这样下次你懒得做饭的时候才有可能叫得动他。

都说好女人是座好学校，这一点儿没错。好学校不搞”应试教育”，而是素质教育，要对”学生”付出耐心和爱心，要用适当的方法引导，这样出来的学生照样能够拿高分。

我有一位阿姨，年纪跟我妈妈相仿。她和丈夫争吵了大半辈子，隔三差五就到我家来找妈妈诉苦。在我的心目中，她的家就是终日充满了战争。后来，有很长一段时间，那位阿姨没来我家串门，我问妈妈说：“他们老两口儿该不是离婚了吧？”我妈妈也有点儿费解。

后来，阿姨终于又来了，不过再不抱怨，而是眉飞色舞地分享她最近的心得！原谅，阿姨的独子出去上大学了，家里就剩下老两口儿。在送儿子上火车的时候，阿姨忽然意识到，站在她面前的是两个个头儿差不多的男人，然而，她对待他们的态度却是不一样的。对待儿子当然是无尽的包容和体贴，原谅他一个又一个过失；而对待丈夫却缺少足够的耐心，一点儿鸡毛蒜皮的小事就能吵个没完没了。她嫌丈夫衣服不整洁，吃相难看，一看电视就不想做家务….可是这些毛病儿子身上都有啊，她为什么要区别对待呢？

意识到这一点之后，阿姨就试着用对待儿子的心态去和丈夫相处。每当丈夫犯下错误，她就像对待儿子那样宽容对待；每当丈夫做对了一件事，她就大加赞赏。丈夫惊呼：结婚二十几年，妻子终于有了妻子的样子！

阿姨跟我妈妈聊得热火朝天，我对她的经历惊叹不已，并且暗自揣测，自己也应该拥有一份”待夫如子”的情怀。父亲把我交给了丈夫，而丈夫的母亲也把他交给了我，我希望丈夫能够像父亲一样待我，丈夫何尝不希望我够像母亲一样待他呢？

讲这个小故事，无非是想跟姐妹们分享这个心得：男人都是没长大的孩子，想让他们变成”理想中”的好男人、好丈夫、好父亲，就得付出耐心和爱心慢慢培养他们。

出轨是所有男人的通病，他们不过一时糊涂，就”下边”那点事儿，没有人愿意为这小小的”消遣”而妻离子散，那样划不来。

聪明的女人就应该了解男人这个习性，不要在这个问题上过于较真儿。

既然出轨是在所难免的，那就想好应对措施吧。

一方面从自我做起，让自己成为一个老公看也看不够、爱也爱不够的可人儿；另一方面让老公自己的觉悟提高一点，做个迷途知返、知错能改的好男人。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5383500.html

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