不知道为何,身边的女孩子们过了25岁,多少都有些爱无能。
爱无能怎么理解呢?
——最喜欢的是自己,谈恋爱之前会想着付出的时间精力能否与回报成正比。
最后就算谈恋爱了,也分不清到底爱不爱他,稍有不如意便分手。
具体表现在上了床也未必就是男女朋友,会以“p友”“朋友”等称呼定义彼此的关系。
就像是这段时间热播剧《都挺好》,苏明玉(姚晨饰演的)对待石天冬(杨佑宁饰演的)的态度。
俩人见面不到三次,苏明玉便主动抓起石天冬的衣领,强吻,推倒他。
看到这,本以为俩人这么一睡,就从朋友变成情侣关系了。
但是没想到的是,正如《都挺好》开播前各方宣传都曾说过:撩也撩了,亲也亲了,睡也睡了,但就是没在一起!
明玉对石天冬的态度还是一如既往的冷淡。
难道明玉心里没有石天冬吗?
非也。
明玉心里是有他的。
这就不难理解为何会有这么一幕,明玉带柳青来饭馆吃饭,石天冬以为这是她男朋友,十分生气向她扔来一颗花生米。
明玉没有生气,而是嘴角上扬,喜悦流露于脸。
但是她始终没有迈出那一步,去接受石天冬,和他开始一段感情。
她相信爱情,但是不相信真爱会来到自己身边。
情爱,是最飘渺的东西,很难抓,不靠谱,远不及“躺在钱堆儿上数钱”来得实在。
这就像很多女孩,一方面渴望爱情的降临,一方面又害怕爱情,不敢接受一个人。
如若那些过了25岁的女孩,一旦在感情中付出太多受了伤,总会有人在背后嘲笑她。
“你都这个岁数了,居然还相信爱情”。
我理解这种想法,毕竟每个人对于感情都有自己的想法与坚持。
“心里住了一个不可能的人;
”习惯了一个人过日子,不希望生活秩序发生改变;
“我知道自己未来要找一个什么样的人结婚,不想随随便便就妥协”
........
其实总归一点就是,过了25岁的女孩,大多都谈过几段恋爱,见过爱情的甜蜜与苦涩,对于感情已经没有期待和憧憬。
就像是我曾经认识的一位读者娜娜,她在两年前经历过一段深刻的感情。
那时候,她刚大学毕业,家人安排了很好的工作。
但是她为了与男友长相厮守,放弃广州的事业去了苏州。
本以为结束异地恋后,俩人的感情可以稳定,顺利迈入婚姻的状态。
但是没想到男朋友所谓的富二代身份是假的,他只是一名打工者,收入也不稳定。
娜娜心想,我爱的是你这个人,又不是你的钱,没关系的。
于是她出去找工作,薪资虽然只有在广州的一半,但也能勉强养活两个人。
在和娜娜聊天的过程中,我发现她为这段感情做了很多的让步,舍弃了很多本来她应该拥有的东西:更理想的工作、更本真的自我、更舒适的生活环境......
但是她说,自己不后悔,为了喜欢的人放弃一些东西无所谓的,只要最后他们的爱情能够修成正果。
然而,孤注一掷的她,并没有得到应有的回报。
同居不到3个月,娜娜发现,男朋友在外有了新欢。
第二天,她便坐最早的飞机回来广州,俩人再也没见过。
“感情是这个世界最不靠谱的东西,除了自己,没有谁能保证永远都不背叛你。”
而之后,她也谈了很多段恋爱,但是再也没有年少时的悸动,可以不顾一切地爱一个人。
就像一句话说的,“男孩错过最想娶的人,对感情就会越来越随便;而女孩错过最想嫁的人,对感情便会越来越挑剔。”
爱情是感性的冲动,而年龄越大越会做理性的权衡,夹杂太多的元素。
过了25岁的女孩们开始知道,只有自己先争取一个好的自身条件,才能获得更广阔的选择权,选取一个更优秀更合适的结婚对象。
而这选择权最重要的因素便是——金钱。
就像小米经常在我耳边说的,“小孩子才渴望爱情,女孩子过了25岁就得明白一个道理,脱贫比脱单重要。”
她说自己工作以后,房租、水电、话费、衣食住行都要钱。
就算公司包吃包住,买一件差不多的衣服要两三百,和同事出去聚餐一次也是人均一百起。
现在她的工资养活自己没问题,但谈了恋爱以后,花销就不是简单的1+1=2了,而是1+12了。
吃饭逛街看电影旅游,这些相比于单身的时候来说,都属于额外的开支。
就算没有浪漫的情怀,长远看,结婚以后孩子的奶粉纸尿裤,学区房特长班,哪样需要的钱,都比衣食住行要多。
运气和脾气好一点的,还不会为了钱而吵架,脾气稍微差一点,两个人可能会为了钱吵起来。
亦舒在《喜宝》里写过这样一句话:“我要很多很多的爱,如果没有爱,那就给我很多很多钱。”
在二十五岁女生的心里,前半句话并不成立,因为她们都不想要很多很多爱了,只想要很多很多钱。
年轻时候我们对一个人的喜欢,往往来自于那些没来由,不计回报的付出。
但越长大,就越怕吃亏,越不愿意去付出。
就像前些天,机机认识了一位有趣的男孩,我建议她可以去尝试一下。
但是她说,“我已经25岁了,玩儿不起了,我需要选择的恋爱对象,不能再是淘气包,不能再是穷光蛋,性格和未来都是要考虑进去的。”
成年人谈恋爱真的太不容易了,怕麻烦、怕受伤、怕失去自我,怕被辜负也怕辜负别人。
我也怕。
但是理性的人是永远没法得到幸福的,那种权衡利弊做出的选择往往带有很强的功利性,你不是因为爱他而选择他,而仅仅是因为合适。
爱情是什么?
爱情是某个不经意间的触动,心间荡漾,满怀憧憬,你眼里有关于爱的闪动。
而发现爱,拥有爱,是一种能力,是需要你对爱情有着相信的信念。
真爱永远会有,爱你的人也正在缓缓走来。
所以姑娘们,请你不管是20岁,25岁还是30岁,也要保持不计回报,继续恋爱的能力好吗?
如同我很喜欢那部日本电视剧《我的生存之道》中说,‘世间有无数喜宴,情人谁来奉献,我有胆总应该会遇见。”
永远恋爱,永远奋不顾身,就永远年轻。
-END-
最近我的朋友圈里都在讨论“深圳离婚排号”的消息。
“排号离婚”表面上看是因为“疫情”“离婚冷静期”,买房等问题造成的,但还有更深层的“心理”原因。
“疫情”使人心浮躁,也放大了人们的不满,“劫后余生”的庆幸也让人产生了“不愿将就”的想法。
但我们先要搞明白一个问题——
你的婚姻真的是“将就”吗?
还是因为“疫情”进一步压缩了你们之间的距离,让美感不在,而你们又不会经营磨合,积累了大量不满,才导致的“冲动型离婚”。
我们要确定的是——
离婚的原因是因为“遇人不淑”,还是“不会经营”?
你的不幸,是因为结婚草率,对方“迫害”,还是你根本没有让自己幸福的能力?
如果是这样,那么换个人,你就真的能幸福了吗?
1
是什么让我们成为彼此幸福的“障碍”
学员可可32岁已经做到了“行政主管”的位置上,工作十分辛苦。因为男人的心理年龄小,尤其在亲近的人面前更会像个小男孩,所以可可的老公并不会体谅和包容可可。
再加上可可不会控制自己的情绪,总会因为“不刷碗”,“不倒垃圾”,“对方是甩手大爷”等问题和老公吵架。
可可的老公就越来越不愿意回到这个“充满怨气”的家,在又一次互相指责之后,可可的老公提出了离婚。
可可想不明白的是,她明明想要让婚姻更好一些,可为什么会一步一步走到“离婚”的地步!
“冰冻三尺非一日之寒”婚姻中最怕有的就是“受害者思维”。
“我已经这么累了,可你为什么还是这么懒?”
“我之所以这么累,是因为我除了上班之外还要照顾你”
“你洗个碗/倒个垃圾能累死吗”
相信这些都曾是可可内心的写照,也是很多读者都曾有过的“内心戏”。仿佛对方是我们“开心”、“轻松”路上的“障碍”,此时的心里就是——
是因为你,我才会如此痛苦。
指导可可案例的简心咨询师告诉可可,她的问题大多出现在不会沟通和表达上。
可可希望“婚姻幸福”,所以她设想了一个“完美的老公”的形象,她潜意识里认为“只要老公听话了/做得好了,我就可以幸福了”。
其实是把自己的“需求”强加给“老公”这个角色身上,对方如果不能“如愿做到”,可可就会愤怒。
这是她愤怒的来源,她想要“如自己的愿”想要“控制”。
但我们都知道,没有人应该“如我们的愿”,我们的意志也不能强加于对方身上。
所以,我们不能先“假定对方是完美的”用“完美的标准”去要求对方,因为对方不可能做到,也不愿意,而你只剩下“生气”。
那么如何沟通呢?
简心咨询师给出了这样的建议:
1、从“同理心”的角度考虑,不“假定对方是完美的”,不以自己的“标准”去衡量对方。
2、用对方想要的方式沟通(对方想听到的,能听进去的),然后表达自己“想要什么”。
比如:老公,我工作一天好累了嘛,你能不能去洗个碗/倒个垃圾啊?你最好了~
其实很简单,我们撒个娇就能解决的问题,为什么偏偏要“吼”呢?
根据以往我们接触的数百个案例,所有婚姻幸福的女性都有一个共同的特点,就是她们都有一张很甜的嘴,而且她们也不会对伴侣有过高的期待,觉得对方“应该为我做什么”,会有足够的界限感,而这些恰巧都是可可所缺少的。
在搞清病灶之后,简心老师逐步教可可控制情绪,学会有效沟通,充盈内心,在和老公一次“推心置腹”的交流中,可可和老公的关系越来越平缓。
疫情期间更是成为他们感情的催化剂,可可现在怀上了宝宝,老公也绝口不提“离婚”的事情了,婆婆在听到好消息后,直接转给可可5万块,可可说她现在非常幸福,一切都在向好的方向发展。
2
我终究成为了“我妈那样的女人”
“不嫁我爸那样的男人,不做我妈那样的女人”是很多女性恐婚,对婚姻持悲观态度的根本原因。
学员小敏今年36岁,她结婚较晚,老公也是“千挑万选”过的,但依旧“惯性出轨”,小B,小C甚至是小G......
小敏在“打小三”的过程中疲于奔命,她还是变成了“我妈那样的女人”,嫁给了“我爸那样的男人”,非常痛苦,她不知道自己做错了什么,为什么会陷入到这种境地。
“性格决定命运”,那什么决定“性格”呢?
原生家庭!
心理学中有一个词叫:“强迫性重复”,就是我们会以父母的相处方式相处,只有这样我们才会感到“安全”。
小敏在婚姻里非常低姿态,她主动把权力“捧”到老公手里,让对方可以一直伤害她,而不会得到任何“惩罚”,而她却只会去攻击“小三”......
小敏让自己活成了一个“可悲的女人”,因为她“拿自己的老公没办法。”而这都是因为一开始他就没有和老公“立规矩”。
“没有惩罚,所以你可以想做什么就做什么。”这是小敏传递给她老公的“信号”。
所以,现在小敏需要的是:洗牌关系+重立规矩。
怎么做呢?
1、先“切断”和老公的“关系”。(你回不回归我无所谓)“高姿态”的表示。
这里插一句:“正妻”是不应该去管第三者的,因为她和“第三者”没有直接联系,是她老公和“第三者”有联系,所以搞定了“老公”也就搞定了“第三者”。
2、“立规矩”是需要“主动权”的,这意味着我们要提升“自我价值感”,去社交,或者学一些才艺,读一些书,都是提升“自我价值感”的方式。
从“小事”上一点点树立起“规则”和“边界感”,让老公意识到“你做了什么事就会有惩罚”有约束,有规矩对方才会尊重你,才不敢“放肆”。
经过“两个学期”(半年),在广思老师的指导下,小敏一步步重新建立“原则”和自信,将注意力转移后,小敏轻松了很多,也“拿回了主动权”。而她的老公也会主动安抚她,跟她道歉,并表示会和外边彻底断干净。
婚姻中的权利和地位是要靠自己守住的,你是女王、公主,还是老妈子,人生的剧本从来都是看你自己怎么演绎!
3
结婚只是故事的开始,而不是结局
雅雅今年33岁,和老公结婚6年,有一个4岁半的可爱男宝,本来很幸福的家庭却被“第三者”的一通电话搅得鸡犬不宁。
“以前我觉得结了婚,生了孩子也就彻底稳定下来了,我也有好好照顾老人孩子,还有他,我父母都是这样一辈子过下来的,谁知道他出轨了!”
像雅雅这样认为结了婚,生了孩子,孝敬公婆,哺育子女,婚姻就会一直稳定下去,不需要再经营的女人实在是太多!
感情的浓度从来不是看“时间的长久”,而是看“丰富度”。
举个例子:《泰坦尼克号》里,Rose会用一生来怀念杰克,而他们相处的时间没超过1个月。
为什么?
因为:“一起经历的事情多”,“每件事都让人激动且印象深刻。”,也就是说,在这很短的时间里他们之间产生了很多能令人“心动”的“高峰体验”,而这些体验足以让人“一生难忘”。
雅雅陪伴了老公6年,但这6年的光阴里,雅雅的存在并没有给老公留下什么印象,这也就意味着在她老公的心里“有没有她都一样”,雅雅被“忽略”了。
他缺少“新鲜感”,又对妻子的存在“没印象”,就会向外部寻求刺激。
所以,这时候我们要做的是:
找回“存在感”+学会制造“高峰体验”
欣然老师给出了这样的建议:
1、用距离重启关系,增加自身价值感,提高主动权,才能找回存在感,给男人“立规矩”。
2、化“危机”为转机,利用“愧疚感”创造峰值体验。
3、通过“同理心”来沟通,表达自己的“需求”。
欣然老师帮助雅雅将“关系”洗牌重来,老公自知理亏,这样的“动荡”也让他本能地把注意力投放在雅雅身上,而之后一系列的“变动”更让他“害怕”。
毕竟,他并不是“爱上”第三者,他只是享受“练小号”的新鲜感。而他“安稳的生活”快要被自己“搞砸”时,他就要服软了......
雅雅终于学会表达“我想要”对老公提要求了。
为了“表忠心”雅雅的老公把“第三者”裁掉了,还把所有的钱和房产教给雅雅保管,之前五一还带雅雅去青岛过“二人世界”,这是结婚6年来第一次“二人世界”,雅雅说:
“恋爱时都没这么好过”!
婚姻问题是非常复杂的,不论是“丧偶式婚姻”还是“老公出轨”等等问题,真的不能只用——
“当初眼瞎找了个不靠谱的男人”
“他有钱变坏了,成了出轨的渣男”
“第三者不要脸”
“婆婆,妯娌,小姑子人品差”......
这些简单的“理由”就能解释的,也不会因为“这个不行,我换一个”而得到解决。
从上面三个案例中我们就会发现:
只要我们遵循着3条“婚姻经营策略”,很多“过不下去”的坎儿,其实都能解决:
1、我们用“同理心”来沟通,不假设对方是“完美的”,不以自己的标准去“评判”对方。
2、建立适当的“边界感”,在关系初期划清“原则底线”,“立规矩”;在小事上防微杜渐。
3、注重“新鲜感”,不靠“时间”来衡量爱情的浓度,学会制造惊喜,保证“高峰体验”。
“深圳排号离婚”中得很多对夫妻,其实大可不必如此。
相爱不易,相处更难。
学会包容,努力经营,就一定能够获得美满的婚姻和幸福的人生。
陪你成长,爱之所在。
钱钟书说:“婚姻是座围城,城外的人想进去,城里的人想出来”
“城里”既然有了“城墙”带来的安定,温暖,安全感,也同样会伴随着“城墙”带来的拘束、不自由和“退让”。
我们不能只关注于“婚姻”的阴影面,而忘记了它带给我们的安宁美好。
其实婚姻中的很多问题,都源自“生活琐碎”他让你们磨灭了激情,忘记了你们“曾经爱过”的事实。
今天,我们为大家准备了4个“处理婚姻琐事”的方法,让你们通过一件件小事,重回最初的爱,添加我的助理微信即可领取~
很多人只要婚姻出现一点问题,就会立刻去想“我遇人不淑”,但如果真的“不合适”你当初为什么会选择和他结婚呢?
所以,他身上一定还是有你喜欢的闪光点的,只是你已经“习惯了”反而看不见。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的差点被渣男拖垮的女人,都该谨记这个法则!,欢迎阅读与收藏。
壹
嗨,大家好,我是车臻!
恋爱中什么样的女生更容易遇到渣男呢?
很多人说越是缺爱的女生越容易遇到渣男,因为缺爱的女生一般原生家庭都不是很幸福。
她们在自己从小的成长环境中没有得到过太多的爱,以至于长大之后对另一半的诉求大多都是:我想找个对我好的人。
这样的女孩在很多渣男的眼里,都被称之为很好搞定的那种女孩。
她们的心态就有点像被主人遗弃的小狗,如果有人对她好,她就会眼巴巴的跑过去。
这个时候很多人就会说了,那我知道对方是渣男之后,我跟他分手不就好了。
可问题是这样的女孩一般都没有果断离开渣男的勇气,或许她们也有清醒的认识到自己必须得摆脱渣男的时候。
可对方只要稍微对她好一点,她就又忍不住回头投入渣男的怀抱了。
贰
那么什么样的女生不太容易爱上渣男呢?
从小到大不缺人追,在原生家庭里得到了足够爱的女孩通常不那么容易爱上渣男。
因为她拥有足够多的爱,她知道真正的被爱是什么感觉,渣男对她的一点点好她压根就看不上。
这个时候有的人就会问我:老师,大多数人不都习惯于同情弱者吗?那缺爱的女生是不是更容易得到呵护呢?
一定程度上是这样的,但这要建立在对方是个good boy的基础上。
但如果你一直向对方索取而不能回报对方以同等的关怀,那对方早晚有一天会受不了这样的落差感,还是会跟你分手。
大家仔细想想身边如果有抑郁症的朋友,她们或许也会恋爱也会遇到好人,可大多最后都还是以分手告终,因为她认为自己没有得到过爱。
同时,她也不知道该怎么爱自己,她们更不知道怎么样去正确的爱对方,以至于只能一次又一次地跟别人说,我好需要别人爱我。
正是因为她们太缺爱,所以很多时候渣男一点点的好都会被她们当成救命稻草,紧紧的抓住对方,可对渣男来说,你太容易被得到就更容易被丢掉。
叁
那么怎么改善这种状况呢?心理学上研究表明:我们对待别人的方式往往会参考他对待自己的方式。
所以,你想让别人怎么对待你,你就要先用同样的标准对待自己。
你越需要特别多爱需要别人对你好,你越要让对方知道你是一个很爱自己的人你对自己非常好。
当然啦,如果真的暂时没有人以你需要的方式来爱你,千万不要随随便便被渣男蛊惑。
而是要先用你期待别人来爱你的方式好好爱自己。
有的女孩会说我对自己再好,我也想要另一个人来爱我因为我就是缺爱啊,这种想法并没有错。
但好好爱自己这件事,是在以实际行动告诉身边对你有兴趣的男人,我不会被任何人的三言两语搞定,我爱我自己。
如果你爱我的话,也请希望你能用我喜欢的方式来爱我。
•END •
爱情保鲜的绝密法则
“记得当年她差点就跟我离婚了,要不是因为那场大病,这场婚姻可能就真的没有了。”刘勇志老人心有余悸地说道。
俗话说:“少来夫妻老来伴”,在人生旅途上能遇到一位牵手同行,白头偕老的爱人是多么幸福的一件事情。就像向秀娟和刘勇志这对老夫妻,他们相知相爱,已同甘共苦携手走过了50余载。
当提起两人的爱情故事时,刘勇志老人显得特别开心:“我们那时的婚姻虽是父母之命,媒妁之言,日子过得也很艰难,但这么多年我们还是过的比较幸福的”,说起结婚时的情景,向秀娟老人笑着说“婚房是一间不到25平米的宿舍,将两张单人床并在一起,把各自的被褥抱过来,就算成家了。”两人说完都露出了幸福的笑脸。
有坎坷的婚姻最真实
“爱情是不可能一帆风顺的,我们长达50年的感情生活也有波折,记得在我们30多岁的时候,我一位当时插队的湖南老战友得了癌症,久病床前无孝子,他家里的三个儿子因为生活窘迫压力都放弃了对老父亲的治疗,他老伴儿又死的早,我实在不忍心看他的病情就这么恶化下去,就每个月把自己工资的一半拿出来给他寄过去,尽微薄之力,这件事情当时是瞒着娟儿的”说到这儿,刘勇志老人紧紧拉起老伴儿的手,面带微笑地看了她一眼,说:“直到后来有一次被老伴儿发现我藏在上衣兜的汇款单,她当时很坚定地认为我对她有所隐瞒,直到第二个月我工资交到她手上只有一半的钱,她再也忍不住问我是不是外面有人了,当时的我又生气又心虚,干脆不解释,冷战三天以后,她竟提出离婚。”刘勇志老人充满笑意的脸庞微微颤动了一下,但终究掩不过他慈眉善目的眼神。
向秀娟老人听了脸上泛起一丝红晕,像个孩子似地笑了笑说:“后来我们采取一种比较权宜的方案,互相分开冷静一段时间,他脾气倔,宁愿搬出去住也始终不肯告诉我款汇给了谁,就这样,分开了足足有一个半月的时间。”
“我们一直有给彼此写信的习惯,就像现在的年轻人煲电话粥,我们不好意思说的心里话都写在信里,一直到现在也是。在吵架那段时间,一天我收拾房间,无意间翻到了我们刚结婚他送我的定情信物和一封‘情书’,之前的承诺和美好的场景历历在目,内心思考许久,心软了,让儿子去接他回家来住。”
他还在,就是最大的幸福
“这件事情就算过去了,我也从来没再提过,直到一年半以后的一天,他生了一场大病,我回家取医疗本时无意间发现了他藏在桌角抽屉的日记本,试了试密码是我的生日,打开里面写了很多关于他老战友的信息,字里行间透露出他的无奈和爱莫能助,以及我当初为这事跟他生气的心情日志,瞬间我明白了整个事件的来龙去脉,后悔当初误会他,庆幸及时刹住车,没有将婚姻推向悬崖边缘。”
说到这儿,向秀娟老人眼睛里泛起泪花,“幸亏那场大病他挺过来了,否则我肯定会后悔一辈子。从那儿以后我俩的关系越来越好了,我们还把老战友请到家这边做治疗,我和老伴儿轮流照顾他,直到他安详地闭上眼睛那一刻...”向秀娟老人的情绪有些激动,但脸上始终洋溢着幸福的笑容。
两位老人拉紧彼此的双手说:“今后的生活,我们会更加珍惜彼此,珍惜现在的幸福生活,过好每一天。”
“老一辈的人东西坏了都想着修,而现代人只想着换。”感情亦如此,当下的年轻人渴望婚姻的幸福、甜蜜和持久,当纸婚、瓷婚、玻璃婚及七年之痒来临时,婚姻的围墙往往轻易就轰然倒下,而这对风雨携手走过50年的老两口,他们热恋时虽没有爱到天荒地老的海誓山盟,却用一辈子的时间诠释了彼此的深爱,感情是两个人的事,爱情是一辈子的事,需要双方共同来维护。
当你不得不面对离婚的时候,你的内心一定是痛苦且恐惧的。
首先,离婚在很多人的潜意识里被认为是人生的一种失败。所以即使婚姻非常不幸,他们也不愿离婚,因为他们在情感上不愿意接受以离婚为形式的失败。
其次,离婚是一种未知,未知就会令人心生恐惧。如果离婚,你完全不清楚自己今后的生活究竟是什么状况,自己能不能过得幸福,离婚后是不是过得更加悲催……这些不确定的未知,其实都会令你畏惧,自然也就令你对离婚望而却步。
第三,离婚不单单只是一张离婚证就解决所有问题。事实上,离婚牵扯了太多问题,孩子的抚养和照顾,家庭财产和利益的分割,亲人的干涉等等。此外,如果因为无法达成协议而不能“和平”分手,就必须要诉讼,这是一个漫长而煎熬的过程……诸如此类,也会让你想离而不敢离,不能离!
但是,不管有多少问题和障碍,有的婚姻,该离还是得离。是不是离婚,这是每一个人自己的决定,我们不会去劝你离婚,当然也不会“鼓励”你死守在一份没有爱、只剩伤害的婚姻中。
这篇文章,我们谈论的不是婚姻到底该离还是不该离的问题,而是:如果要离婚,你该怎么做。
一,对财产和利益进行保全。
婚姻关系,简而言之是两层关系,一是情感关系,二是利益关系。情感和利益能够彼此分享,就是完美的婚姻。
然而,如果走到离婚这步,情感当然已经是破裂,那么剩下的就是利益。所以,请记住:“离婚时,我们不谈感情,只谈利益。”千万不要认为我这样说冷血,我只是把现实的残酷说出来而已。
离婚之前,要对家里的财产状况有足够的了解,并且要存有证据——以防止对方恶意转移财产。
另外,如果对方有破坏婚姻的行为,比如家暴、外遇等,这方面也要留存证据,这样在诉讼的时候,可以有助于自己获得更大的利益保护。
还有,在法律的层面,离婚是一个法律行为,所以找一个律师提前就相关法律问题做个咨询是非常有必要的(微信号xingzhizaixian12,帮你预约婚姻家庭律师咨询),一方面是能够有效保护自己的利益,另一方面也是做到心里有数,有助于心理层面安全感的建立。
二,要么有能力独立抚养孩子,要么有能力“放得下”孩子。
对很多人而言,孩子是离婚的最后一个心结,也是最难处理的一个心结。
如果离婚,对于孩子的基本态度就是,要么你能独立抚养孩子,要么你能“放得下”孩子。
所谓独立抚养孩子,经济上是不需多言的,你不但要养活得了自己,还要有足够的经济能力养活孩子。另外,独立抚养孩子还有另一层重要含义,就是你要有足够的信心,即使自己带孩子,也能把孩子培养教育好——而这,其实才是很多人的根结所在,他们没有这份信心。
如果基于各种原因,你不能获得孩子的抚养权,那么你就必须接受“放下”孩子。你可能注意到了,我所有的“放下”这个词都加了引号,因为这个“放下”,不是指彻底对孩子不闻不问,不相往来,而是指,你要接受孩子失去一个形式上的完整家庭的现实。
失去孩子的抚养权并不表示自己就不再抚养孩子,如果可能,离婚后还是保持着跟孩子的接触、对孩子的照顾。如果对方强制不让你看孩子,你可以通过法律来帮助自己;如果退一万步,你真的不能见到孩子了,那么你也要接受这个现实,这时候你要学会开解自己:来日方长,在孩子未来漫长的人生中,你总有机会去表达你对孩子的爱,是行使你对孩子的责任。
中国式离婚最大的问题是,夫妻双方一旦离婚就视如仇人,老死不相往来,所以孩子就成为真正意义上的“单亲家庭”。所以我这里特别奉劝一句:离婚是大人的问题,离婚已经对无辜的孩子造成了伤害,如果离婚后还要拿孩子作为“对抗”对方的武器,比如不让孩子跟对方见面,利用孩子来控制对方,诸如此类,那就真的是太没人性了。
三,不可反反复复,优柔寡断。
离婚不是闹着玩的斗气,所以,除非你真的想好了要离婚,不然不要总是动不动就提离婚。那些因为斗气而离婚的,不仅幼稚之极,而且最后一定会后悔,因为“气”这个东西,早晚都会“消”。
离婚一定是一个理性思考然后做出的决定,而不是情绪失控的产物。
最好的离婚,是你清楚地知道:只有离婚,你才能获得幸福,才能结束痛苦。
当你确认自己是真心要离婚了,那么你一定要意志坚定,不能反反复复。
在离婚的心路历程中,你会遭遇各种干扰,比如亲人或朋友的劝阻;比如对方的各种软硬兼施……这实在也是一个折磨人的过程。所以,人格不独立,处事优柔寡断的人,是很难离婚的。
当你的理性已经明确得到结论:只有离婚才会有幸福。那么接下来,你就要有能力对抗一切外在的干扰,要有足够的韧性去承受得起所有的折磨——再也不回头,再也不纠结。只有做到这个份上,你最终才能把婚离掉。
四,不要妄想有什么“完美”的离婚。
很多人无法离婚的深处原因,是希望实现“完美”的离婚——你可能会说,都离婚了,还指望什么“完美”呢?
其实很多人真的是指望着“完美”,他们想离婚,但他们希望财产能够得到最大化的保护,希望离婚了对孩子没有愧欠心理,希望周围人都支持自己的决定,希望离婚后自己马上能够过得很幸福……唉,如果真有这么“完美”的离婚,那么你也就不会那么痛苦了。
离婚注定要有所“失”,离婚注定是不完美的,你只有认识到这点,才能对离婚保持正确的态度。
有人说,我等一切都安排好了就去离婚,我等时机成熟就去离婚——我特别想说,离婚没有所谓的时机,只要你想通了,下定决心了,任何时候都是离婚的最好时机。
其实,遭遇到必须去面对离婚的时候,你的生活就已经是面临诸多矛盾和问题了,如果你这时候指望离婚能够化解所有矛盾,解决所有问题,那么这就是痴人说梦了。你要分清主要矛盾和次要矛盾,分清大问题和小问题,离婚能够解决的,是主要矛盾和大问题,绝非所有矛盾和所有问题!
说到底,离婚其实涉及两个层面的问题,一个是现实问题,就是孩子和财产;一个是心理问题,就是克服对离婚的恐惧,接受离婚是不完美的事实,然后从离婚中看到积极的一面,看到未来的希望。并且,一旦作出离婚的决定后,就再也不反复和纠结。
心理学家认为,离婚对一个人心灵的伤害,仅次于失去亲人。
所以,离婚注定是痛苦的——但是,不离,也是痛苦。
如果不离注定是百分百痛苦,那么离婚至少你还有50%的可能性不再痛苦。
还是那句话,我不是要劝你离婚,而是告诉你,如果要离婚,你该怎么做。
关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的婚外恋的通行法则,欢迎阅读与收藏。
婚外恋的通行法则
婚外恋中,总有女人会说:“不是我不想结束这样的孽爱,但离开我,他一定会崩溃,他会去死!怎么办?总不能草菅人命吧?”
很伟大的理由,很荒谬的逻辑!
凭什么认定自己一旦离开他,他会崩溃,会死掉?
不会,绝对不会。即便你离开了他,永远走出了他的生活,对他而言,也只是暂时性的心理失落和疼痛,用不了太长的时间,他会慢慢把你掩埋到记忆的最深层,只在偶尔闲暇时回味把玩当年和你的恋爱滋味,大多数人的婚外恋,都是这样的结局:该过的日子照过,没有谁会为谁终身守节!
女人永远的爱好是比较,情人与老公,日日不停地在他们身上找寻优缺点。最终的结果永远是:老公不堪一击!
原因无他:不管多么优秀的男人,一起生活过几年,新鲜感和神秘感慢慢消磨殆尽,剩下的都是些令你不满足的缺点。恋爱时,所有恋人只看到对方的优点,婚姻中,所有的夫妻看到的都只是对方身上的缺点。即便女人冲破重重难关,离了婚,和情人开始了新生活,那也未必不是下一次“不幸婚姻”的开始一人都有一颗不满足的心,这才是婚姻不幸福的症结所在!
所以,人们总是把恋爱说成“谈恋爱”,把婚外恋说成“玩婚外恋”,一个字参透个中真意。婚外恋,说到底也只是一场游戏,如果你不幸把它当了真,那最终的输家必然是你!
作为女人,要懂得:对一个已婚男人的承诺,不必看得太重。你可以享受那种虚荣心上的满足,但一定不要鲁莽地把它排上今后的人生议事日程!
已婚的女人,不该破釜沉舟抛弃一切去换一个未知的答案。他能给予你的,你笑纳;他不能给予你的,别强求。这是婚外恋的通行法则!
不必太把自己当回事儿。谁离了谁,日子都是一样地过。你要明白,这个世界上,其实,谁都没有那么重要!
爱是排他的,婚外的爱,却往往无法做到排他。女人总希望婚外恋人也有专心一意的爱给她,但是,这也是社会性的情感难题——
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的剩女的脱单法则,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
你心里要十分确信,也许你天生不漂亮,肥胖,土气,胆小,懦弱,家境一般。哪怕所有的缺点都占尽了,但是,总会有人,就喜欢这样的你。
大龄剩女,从来都是不知不觉当上的。
也不知道是哪一年起,走在路上开始很少听见有人对我吹口哨了。我就知道,坏了,大龄剩女的时代来了。
一旦意识到这个,焦虑,就开始慢慢如影随形。
虽然自己假装坚强,努力掩饰,老说,我不着急!或者说,我现在挺好的呀!但是,临近30岁不结婚,连房东太太看我的眼神都不一样!有一次,交完房租后通电话,她还劝我呢。我嘴犟:“没事,阿姨,我现在一个人过得好着呢!”
但其实呢,那天晚上,电脑里放《寂寞在唱歌》那首歌,听到“该怎样让它停呢”这一句,我就想哭。
孤独,从来就是一个人的事情,它是那样深刻。它在心中蚕食出一个大洞,无论你做什么,都不舒服。
在两千多万人的城市,有时会强烈地感觉很需要一个拥抱什么的。我记得,有一次,站在地铁里,我不小心被人撞了一下,那人为了稳住我,伸出臂膀扶住了我。到了地面我赶紧给朋友打电话悲哀地“道喜”:这恐怕是这两个月来,第一次有人碰我……
也不是没恋爱过。恋爱过好几次,各种失败和伤心。
幸福,是那么遥不可及。
寻找一份真正的爱情,太不容易——当然,这也可能因为那个时候,我自己也说不清楚什么是真正的爱情。
很多人都喜欢这样安慰单身女人说,耐心等等啊……真命天子会来的啊……一切命中注定啊……我到后来,根本就不信了!街上那么多优秀的女人,凭什么馅饼会掉下来砸到我呢?
抱着这样的心态,有一段时间,我越来越宅。又懒又宅。
头发从来清汤挂面,要么就一根皮筋揪起来捆住。
我只喜欢穿T恤或者麻布衣服,为了舒服,有时候晚上出去散步,都懒得穿BRA。
偶尔也化妆去上班。但是老化不好,用再好的睫毛膏也晕,不到半天就变熊猫眼。有一天我心血来潮给自己打了点腮红,一个同事踱步走过我办公室,突然退回几步,探头问我:“你今天被谁打了?”我大受打击。心情低落,只好去找吃的,把信誓旦旦要减肥的事情又抛在脑后了。心情不好就吃,吃了就胖,胖了就心情不好,心情不好就吃,恶性循环。
就这样,肥胖,抽烟,喝酒,糊里糊涂地过了好多年。更可怕的是,我似乎渐渐习惯了一个人的生活,真要有个人冷不丁出现,还有些不适应……刚开始是麻木,后来是绝望。
是真的绝望了。
有一年,我妈对我说,我帮你领养一个孩子吧,我帮你带着,等你老了,不至于孤苦无依。我知道,连我的家人都绝望了。
在这本书里,我不止一次地提到一个很深刻的人生体会,就是,往往最最绝望的时候,就会有转机。
绝望到顶点之后。
柳暗花明又一村。
2009年,我终于遇见了他。
也没有抱着结婚的态度去恋爱,反正觉得在一起挺轻松快乐,就那么走下来了。
2011年,我们去办结婚证那天,当民政厅工作人员往我们的户口本“婚姻状况”一栏“当当”敲上两枚“已婚”章的时候,我感觉我们两个都轻微地颤抖了一下。回去的路上,他坐车里说:“没想到我也有今天。”这也是我的心里话。
现在,时不时就有单身的女朋友打电话来诉苦。
她们所说的每一点,我都感同身受。
我总是告诉她们:
1.不要放弃。
要永远有去改变的意愿,愿意去尝试,去寻找。
不要相信命中注定,而是要相信爱情本身。
不要因为曾经有多少人伤害过你,欺骗过你,离开过你,就认为男人都是拈花惹草、不求稳定的,更不要把“天下没一个好男人”这样的话挂在嘴上,这样很蠢。
当那个人和你相遇的时候,你会衷心地俯身感谢那些欺骗你、离开你的人。
少去看那些迷惑人的电影,不然你会很容易失望。要相信生活中那些坚实的爱情。永远不要失去希望。
该等待等待,该去相亲去相亲,该注册世纪佳缘百合网默契网,就去注册。不要抵触别人给你介绍,就算成功的概率很小,但是管它呢,去了才知道。
不要太宅。天天宅在家里,你永远只能与冰箱和电脑过。
找到一个可以共度一生的人,哪有那么容易?
人生就是这样,只要不放弃,总是有希望的。
2.你要在心里明确,你想要的是一个什么样的男人,谁是那个对的人。
你要知道自己想要什么东西,你才会得到那个东西。
过去,对于恋爱我从来不缺勇气,只缺少智慧。缺少智慧的表现之一,就是根本不知道自己想要的是什么样的人。
我曾经因为感觉一对,就爱得不顾一切,心疯头晕,失去了理智。最后把人吓跑了。这样不明确地乱撞,只会让你信心受损,更加不再相信爱情。
知道自己想要什么样的男人,你的耐心等待,就会有方向。
记住一个重要法则:
无论自己有多渴望摆脱单身,都不要凑合,更不要委曲求全。
不要觉得过了30岁就紧张了,不要因为年龄带来的生育压力而随便找人结婚。
前不久,我有个36岁的朋友生了小孩,一切都很好,还是顺产哦。她告诉我,现在,产房里的孕妇都是35岁左右的,都很顺利啊!
3.坚持做自己。
我20多岁的时候,经常犯一种傻,叫迎合男人。
为了爱情,去迎合他,改变自己。那只会让他更加骄傲。
我也曾假装大气,故作潇洒,只为把对方吸引住。但是,洒脱和放肆之间,只有一厘米的距离,很难把握。更何况他们都喜欢温柔的。
这样很傻,做自己就好了。
不要急躁,要有耐心。坚持做自己。
机会来时,一定要自信。
你心里要十分确信,也许你天生不漂亮,肥胖,土气,胆小,懦弱,家境一般,哪怕所有的缺点都占尽了,但是,总会有人,就喜欢这样的你。
我很难想象一个心态自卑的女人,如何去收获爱情。
如果你不自信,就算真正适合你的人来了,你也会惊慌失措,把握不住。
4.在单身的日子里,积极地生活。
女人压力一大,思维就容易混乱。要努力让自己清醒。说话要过过大脑。不要太焦虑。
在单身的日子里,要积极地生活。
保持锻炼,健康作息。
一个男人,喜欢一个女人,总是有原因的。
首先,你得健康吧!
还要学会处理自己的负面情绪。不要老在msn、QQ、微博签名档写下黑暗的文字。更不要总是发布心情阴晴不定、抱怨诅咒的信息。
热了,就去有空调的书店吹吹风。
冷了,就买件大衣把自己裹住。
要聪明。要能理解人。真心地关怀身边的朋友,做一个有亲切感的女人。
健康,向上,美好。对生活抱以热情。
不要做作,不要毒舌,看什么都不顺眼。不要老是说脏话,错把口无遮拦当心直口快。
克制购物欲,不要因为单身,就乱花钱。
不要用文艺来包装自己,跟人约会的时候动不动就谈安妮、张悬、欧洲文艺片。除非你想嫁一个文艺男,不然,还是过起正常日子来。
5.最后,遇到合适的就嫁了吧。
把自己看得太低,把别人看得太高;把自己看得太高,把别人看得太低——这都会让你错过好男人。
不要自己一米六都不到,就要求别人一米八以上,人家开辆十几万的车就看不上,如果这是人家自己奋斗来的,你还愁将来吗?挑肥拣瘦的结果,就是被人家挑,所以,遇到合适的,就嫁了吧!下一个,不一定怎么样。
这世界上真的没有完美的伴侣,合适就是最好的。
平凡的人,收获平凡的幸福就好。
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