选择男人还是改造男人
与其费心劳神改造男人,不如一开始就选个合适的。女人改造男人只是在不断伤害自己,我快崩溃了!
这是朋友小雨打来电话时的第一句话。两个月前,她刚刚生了个胖胖的儿子。可是,宝贝来到这个世界,并没有给她的家庭带来更多的欢笑,反而,她越来越觉得烦躁和郁闷。医生说她患了产后抑郁症,要多调整心态,多想些开心的事。可小雨无奈地说,她也想开心些,但每天只要看到丈夫,心中的无奈和无助便会翻涌上来。
丈夫是小雨的大学同学,内敛沉稳,是慢性子,而小雨则心直口快,是个急性子。他们都是对方的初恋,也没想过再去找其他的人来选择比较一番,所以恋爱两年后,一毕业就结婚了。
婚后生活在一起,小雨才发现丈夫身上有太多让她不满意的地方。每次回家,他鞋也不换就直接进房间或卫生间,于是刚擦干净的地板赫然一个又一个的脚印;用过的东西随手乱丢,擦过鼻涕的卫生纸竟然往沙发底下塞;从来不帮小雨分担家务,厨房里的小雨再挥汗如雨,他也是悠然自得地坐等开饭;最让小雨生气的是,世界杯期间,他经常半夜三点起来看球赛,可是因为嫌婴儿晚上哭闹,他竟然搬到客房去睡,晚上孩子哭得再凶他也在那边鼾声如雷……
小雨一直相信,如果两个人真心相爱,是会为对方作改变的。一结婚她就开始实施“丈夫改造计划”。不是说温柔是对男人最厉害的武器吗?当丈夫下班回家时,她就站在门口迎接他,先给他一个拥抱,然后把准备好的拖鞋放到他的脚边;吃饭时给他看自己因为切菜伤到的手指,撒着娇说他不体贴人,以后做饭时要他打个下手……效果是有,他从此养成了进门换鞋的习惯,但更多的地方却是我行我素。
有一次小雨实在太累,吃完晚饭后不想洗碗,于是抱着老公撒娇说能不能洗下碗,软磨硬泡了几句他竟然发火了,把手上的书一甩,大吼一声:“洗就洗,你又不是不知道我讨厌洗碗了然后阴沉着脸走进厨房。小雨满脸讨好的笑容顿时僵住。
为了让老公把洗脸、洗澡、洗脚的毛巾分开使用,小雨在每条毛巾挂架上都标明了用途,可他根本不当回事。后来,因为他用小雨洗澡的毛巾擦脚,害得她感染炎症,打了一个星期的点滴。小雨伤透了心——不是因为得了病,而是因为,他明知道混用毛巾对自己不好,却一点都不在意,他到底有没有把自己放在心上?
小雨也曾经和身边的女伴们交流过这些事,一聊才知道,她们的丈夫也存在着类似的问题:丈夫身上有这样那样的毛病,婚前都天真地以为,改一改就好了,可实施起来才发现难比登天;有些事说多了他们也就改过来了,可有些事,无论怎么说都不奏效,男人有些劣根性似乎是从娘胎里带出来的,已经植根在骨子里了。
今年5月份,小雨生了一个宝贝儿子。一大家子都乐坏了,丈夫也开心得直搓手,小雨觉得这是对丈夫“改造”的最好时机,毕竟他为人父了,也该成熟一点了。可小雨很沮丧地发现,似乎儿子的“成长速度”要比丈夫快多了。经过训练,儿子都渐渐晚上很少哭闹,定时吃奶,可丈夫却还像婚前的那个“小子”一样,半夜看球时大呼小叫,不管不顾卧室里刚刚哄睡着的婴儿,决赛那晚还要跑到一帮哥们家里去看,说这样才有气氛,连公公婆婆都气得想揍他。最让小雨难过的是,她得了产后抑郁症,这是由于产妇体内激素变化的结果,可他却误会以为是小雨看不顺眼乡下的公公婆婆,竟然和小雨闹情绪,摆臭脸,小雨气得浑身发抖,抱着孩子就想回东北的娘家,幸好小雨的女友把这其中的原因告诉了他,要不然真要闹到不可收拾的地步。
结婚才两年多,小雨不但对婚前“改造丈夫”的计划完全失去了信心,甚至有些绝望,每次想让丈夫改点什么毛病,最后却总是变成伤害,加倍地还击到自己身上来,让她对两人的相处、对这个家的未来越来越沮丧。现在房子也买了,孩子也有了,再要回到过去重新选择已经不现实,那么,“我们到底该怎么办呢?”
小雨说,这个“我们”,不是指她和丈夫,而是指所有和她有相同遭遇的女人。
改造男人,当然也是一种美的创造,男人改得好,女人也沾光。可是,改造男人可比减肥和生孩子难多了,这需要女人变成“金刚”那样的十项铁人全能:
一、有眼光。很明显,你找个废柴,是无论如何都改造不好的得找潜力股。
二、有想法。这样,他的哥们才不会嘲笑他娶了个花瓶,就为这一句话,你得是个有想法的女人。
三、善自律。用鸡毛对待他,把掸子对自己,这样的女人才能讨到男人的欢心。
四、会打扮。你如何赶走围在你男人身边的其他女人呢?别以为只有心灵美就够了。
五、耐性好。没错,他的缺点足够装下几箩筐,你得一步一步来。
六、心胸广。别总试图跟婆婆吃醋,没多少好处。
七、会赚钱。靠男人养,要讨来家庭发言权是很困难的。
八、贤且慧。男人本质上还是喜欢保守传统的女性,贤惠,是为了让他更舒服;聪慧,这样你才能更好地知道他对你的要求。
九、懂技巧。只知道吵闹和唠叨的女人,在男人身边绝对待不过24小时。你还得会别的,比如发嗲撒娇、知进识退,甚至需要你所不齿的狐猸功夫。
十、识时务。改造不了男人,那就得识相地及时调头,马上改造自己,来适应这个男人。
现在,你可得好好想想,作为一个普通女人,你有没有这十项铁人全能?如果没有,劝你还是知难而退,死了改造男人的那条心,谁叫你当初没有选择合适的呢?
女人选择合适的会更幸福——讲述者:秦敢,情感栏目主持人
深夜两点会打我电话的人只有两个一个是大学下铺的姐妹侯小凡,一个是高中时结拜的干妹妹薛雪。可能因为我的工作性质,她俩每次来电话只
有一个目的——诉苦。
小凡诉苦一般少不了她的老王,而小雪自然也把她家的小陈带进来。名为诉苦,我发现其实小凡那叫苦中作乐,而小雪则真正是苦不堪言。
先说小凡那位老£。老王比她大5岁,我见过他,人很稳重,说话很有分寸。据小凡说,当初看上他是因为他的成熟与温和,学历高,不抽烟不喝酒,是个近乎完美的好男人。小凡的性格我了解,城里的孩子,很有性格,发起脾气来口水都能把一头牛淹死,所以,在学校时大家凡事都让着她。
打电话时,小凡经常埋怨老王,不过很奇怪的是,说着说着她就会消了气,反倒数落起自己的种种不是。她说老王挨她骂时一声都不吭,只会安静地自己出去走走,这便让她没了生气的理由,反倒可怜起这个男人来。听着听着,我便在电话这头偷偷地笑出声来,告诉她:“还好你比较会挑男人,挑了一个宽宏大量能容忍你臭脾气的男人,要是换另一个不适合你脾气的男人呀,早把你踢到床下了。”
其实,我是知道的,小凡大学时跟一个帅气的男孩苦恋过。男孩还会弹吉他,常写了情歌弹给小凡听。可是小凡受不了他的坏脾气和抽烟的坏毛病。一天一包烟,还都是8块一包的硬盒红双喜。小凡有时劝他,家里条件并不好,就省着花吧,没想到反而戳了他的痛处,他生了气一个月没理小凡,时间一久,自然而然就断了。现在看来,她选中老王该是她的造化。
可是小雪就没那么幸运了。她似乎对改造男人天生有种不知疲倦的热情。小雪的男友小陈也是我的高中同学,人不高,面相老实,可一说话就知道了,他那人浮夸得很。小雪家境不错,老爸是教师,老妈是机关干部,而小陈家在农村,几乎靠天吃饭。小雪当时不知怎地就迷上了小陈,小陈考到省外一重点大学读书,她也跑过去读了一个小专科,大有夫唱妇随之势。
他们是毕业两年后结的婚3小雪的父母很反对这门婚事,他们结婚都没到场。小雪也倔强,她觉得小陈就是等待她开采的金矿,只要有她在,小陈肯定成功。她还要证明给家人看她的眼光没错。小陈这人确实很听小雪话,他在房地产公司的工作都是小雪托人介绍的。也正因为此,小雪有时说话做事很不顾及小陈的感受。
五年后,没想到小陈做到了那家公司销售部经理的位子上,我专门打电话过去夸小雪,让她也教我几招,因为我老公当了五六年科员,就没升过。她颇骄傲地说,那要量体裁衣,我只能教我老公。
可渐渐,我发现他们这个家庭有些不大对劲了。小雪的抱怨在增多,她抱怨他对他家人远远好过对她家人;她抱怨他撒谎的次数越来越多,而且现在常常很晚回家;她还说他现在一个月碰她一次,还草草了事。每次做错了事他都说要改,可是光说不做;她想过各样的办法,甚至每天想着花样做菜给他吃,效果却不怎么好……听了她的哭诉,我也无言以对。
也就是一年前的一天晚上,小雪打电话来,哭着说她发现小陈有外遇了。她查过他的手机,里面全是同一个号码发的肉麻短信,她问我该咋办呢?我愤怒地说还咋办,离婚!可是小雪不甘心,她觉得她就像是一个农夫,救了蛇反被蛇咬了。
改造一个男人得花多少心血呀,偏有许多女人不懂这其中的道理,非得要撞了南墙,撞得头破血流才回头。女人还是选择合适的男人更加容易得到幸福,而有些男人必须放弃。
1.没有独立生存能力的男人必须放弃。或者你们一辈子不用挣钱,你死心塌地做他的老妈子;或者,你就得全力养活他,但你得知道,妻子不是因为养活丈夫才伟大的。
2.有处女情结的男人必须放弃。关键不在于你是不是处女,而在于,他是把你当成爱人,还是只是一件没被别人碰过的财产?
3.心理不健全的男人必须放弃。心胸狭窄、心理阴暗、胆小懦弱……这些词光是听着就够令你起鸡皮疙瘩了吧?
4.有暴力倾向的男人必须放弃。这样的男人,家庭永远是他释放暴力的第一地点,而你,就是最顺手的受害者。
5.有不良嗜好的男人必须放弃。酗酒、嗜赌、吸毒……也许他能改,但改了也是个萎靡的男人,而且,你的一辈子也搭进去了。
6.不孝的男人必须放弃。不孝的男人,不要说做丈夫了,做人都不配!
7.花心的男人必须放弃。花心是人类的绝症,比艾滋还不可能医治。身为普通女人,你不能太自信心爆棚。
8.过于大男子主义的必须放弃。这种男人永远活在自己的世界里,对.他越好,他的标准也越高,你永远满足不了他的要求。
9.志大才疏的男人必须放弃。这样的男人必将是生活的失败者,而你,将是他失败后的第一个发泄对象。你优秀,他会忌恨你;你不优秀,就会成为他失败的借口。
这些都是一票否决的致命伤,只要他有其中一项,你就必须毫不迟疑地和他说拜拜。
选择男人也好,改造男人也好,是一种修炼,更是一种功力,普通女人的经历大多不为人知,但有很多名女人的故事,值得警戒和借鉴。
最近有一部很火的电视剧《三十而已》,江疏影饰演的王漫妮,是一名金牌销售,属于事业型的女人。
在剧中,漫妮见了一个相亲男,这个男人和她第一次见面就带她去商务酒会蹭吃蹭喝,漫妮觉得男人根本就不适合自己,太小气了。根本就看不上这个相亲男,同事们劝她不要眼光太高。
可漫妮觉得,既然想找一个合适的老公,就直接找一个称心如意的,能够满足自己对于恋爱和婚姻的所有需求的,自己都已经等到三十了,也不怕再等几年。
今天咱们就来聊聊,三十之后的女人,该如何挑选如意郎君?
学员晴儿是一个很内向的姑娘,平时没有什么社交圈子,除了在公司这样熟悉的环境里,偶尔去几次健身房,可能就真的没有什么其他认识男生的途径了。
晴儿谈过三次恋爱,其中有一个前任对她来说印象比较深刻,公司刚入职的时候两个人被分在了同一个小组,彼此之间会有一种特殊的亲近感,后面两个人慢慢的熟悉,就自然而然的在一起了。
前任不但性格很好相处,外型也很讨人喜欢,家庭条件也是偏中上等,性格算是比较稳重的男人了,可能因为晴儿从小比较缺少父爱,所以她不是很喜欢那种年龄偏小的男生。
对晴儿来说,这个男人最让自己心动,各方面条件都不错,满足了自己对感情的所有期待。
可是晴儿投入感情之后才发现,这个男人不是很着急和自己结婚,这一点很像电视剧《三十而已》里面的情节。
电视剧中漫妮的男朋友,是一个不婚主义者,在两个人刚刚确定关系的时候就告诉了曼妮,我不打算结婚,就算是因为婚姻在一起,也没有办法保证以后是相爱的。
剧中最后漫妮知道,这个男人身边不止有自己一个女人,同时还在和几个女孩子保持着密切的关系。晴儿也是在之后发现了前任有这种类似的情况。
晴儿马上就要三十了,本该快要结婚的年纪,可是咨询时,她却跟我说:再也不敢相信爱情了。其实对于大多数人来说,三十并不是人生的低谷,你积累了相当多的见识,知识,才识,三十应该是一个人一切美好的开始。
你更加熟悉社会规则,更懂得人际关系,也积累了很多的财富,包括人脉等等看不见的财富。本该更加自信的面对之后的生活。
可是对于晴儿来说,这个前任带给她的伤害,让她很难再去相信,再去投入感情去爱了。她花了很长的时间从这段感情里走出来,虽然后面的感情也都是认真对待的,可是她就是感觉自己对待感情时再也没有走过心。
不敢再相信爱情了,害怕受伤,其实内心里还是很可渴望感情的。但为了避免承受感情的冲击,晴儿把大量的时间投入到了工作当中,这其实是一种自我保护,一种防御。
电视剧中,漫妮心动的男人是一个财务自由的人,外型成熟,阳光,干净,有品位,而且很懂酒。
这个男人是在游轮上搭讪的漫妮,甚至还关注她的高跟鞋底贴没贴底胶这样的细节。
后来这个男人找到她的联系方式与她在上海相见,带着她去浮潜。为她买了车,还给她租了地下车库里离电梯最近的车位,方便她上下班。
在公司里买下几件衣服当着所有同事的面表白,满足了漫妮对于感情的所有幻想,这一系列的操作别说女孩子看了会瞬间坠入爱河,就连我看了之后都会心动不已,其实这样的男人只能出现在电视剧里。
真正经历过生活的人,要以现实生活为准,爱情观千万不要以影视剧为准,不然你真的会很受伤。
像晴儿就是从小得不到父母的太多关爱,所以就受电视剧影响比较深,幻想着有一个怎样标准的男人来到自己身边,当生活里有相似条件的男人出现时,晴儿才会不顾一切与之相恋。最后导致感情受伤。
后来,我和晴儿接触过一段时间才明白,她很害怕自己的感情会耗尽,因此晴儿总是拒绝相亲男人的邀约,拒绝相亲男人的礼物,对我说着相亲男身上的种种缺点。
我告诉晴儿:“你害怕重蹈覆辙是因为你对男人不了解,你不懂得男性心理,不知道该怎样识别真正的成熟男人。那接下来的时间有我陪着你,我会教你如何识别对你心怀不轨的人,找到互相有感觉的好男人,告诉你让感情升温的办法。”
对于晴儿对感情的担心,我对晴儿说“真正的感情是不会耗尽的,感情是一种可以再生的状态。更重要的是,感情是可以被对方感受到的。”
对于晴儿接下来的情感,我告诉晴儿,你的内心一定要有温度,要接纳对方,和对方有共鸣。
基于这些理解以及我们之间的沟通,晴儿明白了,真正想要开始一段能够走入婚姻的感情:
首先需要从过去的感情中走出来,第二是要走入一个属于自己的,新的圈子,认识互相有感觉的成熟男人,第三步是了解对方的心理,合理的表达自己的需求,满足对方的需要。
有了这些清晰的步骤,再加上我教给晴儿的一些正确和男人互动的方法,晴儿对生活,对感情,都有了新的理解和体验。
经过了几个月的学习和沉淀,她最终收获了属于自己的幸福,已经于前不久登记结婚了,晴儿通过小助理告诉我,她的老公非常的宠她,我也很欣慰她终于收获了一段幸福的感情。
不管你之前经历过什么,那都已经是过去的事情了,如果你自己没有办法处理的很好,你可以找到专业的老师来理解你,涵容你的情绪,诠释你的行为,你为什么当时会做出那样的选择,你又怎么变成了今天的你。
如果你在感情里受过伤,渴望爱情却又害怕重蹈覆辙。你可以来找专业的老师做一对一的咨询,获得一个稳定的内在,这样你就可以在满足对方需要的同时让对方来满足你的需要。
有的女孩因为遇到一个“渣男”就全盘否定所有人。觉得自己不会拥有幸福,但如果你不肯跨过那一步你永远不知道你会拥有多么甜蜜的恋爱。
最近我听说过这样的一个说法:“渣男就像螺蛳粉,吃之前就听说是臭的,路过的时候闻着也臭,吃完了之后惹的身上也都是臭味,久久不能散去,但唯独只有吃的时候不由得感叹:啊!真香。”
别说还真是这样,像“渣男”们平日里惯用的伎俩啊什么张口闭口小宝贝,认识一天就早安晚安的叮咚叮咚微信响个不停,自作主张给你起特别称呼。
但朋友圈没有任何有女朋友的迹象,需要他的时候他总是有各种借口推脱,实际这些都是高危现象。
虽然我们已经有了太多太多的“鉴渣”手册,但不外乎“道高一尺魔高一丈”,我们在进步的同时“渣男”的套路也在更新。
遇到渣男不可怕,可怕的是善良的你误入渣男“圈套”无法识别。那么有什么办法能轻松识别“渣男”的技巧呢?为你准备了几个升级版话术来验证对方是不是“渣男”,值不值得托付终身。
01
发现他出轨以后,我们离婚了。
我曾经以为他真的是一个值得依靠和托付的人。
我们之间一直都是相互支持,做什么事都有商有量的。我体贴他,他尊重我。
结婚9年了,孩子都7岁了,他还是出轨了。
我怎么也不敢相信,这是真的。迄今为止我都无法接受这个事实。
一点征兆也没有,他怎么可以背弃自己的妻子和孩子呢?
02
两年前冬天一个下雪天,我送完孩子上学,回到家看到门口站了一个女的。
她问我是不是赵康乐妻子,我说是,她拧着眉头看我。
她接着说“外面冷,我有些话要和你说,我们能进去讲吗?”
我心想能叫出老公名字,应该是认识的人吧,我就没拒绝。
03
坐下来之后,她跟我说她叫宋依,妹妹叫宋而,是公司职员,跟赵康乐一个单位的。
她知道妹妹谈恋爱了。
本来是一件好事,但经常发现她妹妹魂不守舍,恋情似乎并不顺利。
她和家里人都很担心,再三寻问,她才说出了真相。
这个赵康乐是有家室的人,但妹妹又非常爱他,不管家里人反对,死活认定了这个人。
宋而今年27岁,研究生毕业,以前没怎么谈过恋爱,人很单纯。
宋而完全不听家里人的话。赵康乐本来也答应了不继续纠缠,可才没多久,两个人又到一起了。
本来也不想打扰赵康乐家人,这样他自己家一闹起来,说不好是直接闹崩了,还是说能管得住他。
姐姐的意思是希望我可以把老公的心拉回来,小夫妻过好自己的日子,放过她妹妹。
我坐着不知说什么好,应付两声,只希望她快点走。
04
她一走,我就摊在沙发上了。
不像假话,甚至还没核实,听到他的名字和别人联系在一块我就不行了。
特别委屈,不敢相信,怎么可能?忍不住的流泪。
他不是很爱我吗?什么事情都依着我,吃什么,到哪里玩,他都听我的。
哭得上气不接下气,我真的没办法想象他能做出这样的事。
外面的雪还在下,屋里热的让人烦闷。
我裹得严实,坐在小区的花园里,久久不动,身体的冷才能掩盖住心里的难受吧。
05
他承认了,说一开始,宋而是单位实习生,一个小姑娘,自己就工作上多加照顾一些。
后来她说喜欢上自己,开始还拒绝了几次。可是宋而不依不饶的非要和他在一起,也不介意他有家室,就是喜欢他。
时间一久他也心动了,他知道不应该。他不能耽误一个姑娘的青春,而且自己肯定不会离婚。
可他拗不过她,她还以死相逼。没办法只能继续。
他承认自己对不起我,可是宋而目前也很需要他,不能断然拒绝,要不然她又要想不开了。
06
这种荒唐的事情,我不接受。
说是不离婚,还爱我,这些都是假的。
如果真的爱,怎么可能被别人的示好轻易勾走了理智。
他解释的一切,我都不相信。出轨就是不爱,怎么就变成身不由己,还爱着我。
我横竖看他不顺眼,也不相信自己被抛弃,被背叛。
这样过了三个月,我对他不是上手就是嘲讽。
恨意上来,我能拉着他整宿不睡,就问他到底怎么想的。
他说对不起,如果实在难受就离婚吧。
说离婚是为了我好。
我承担不了这份痛,又很气愤,被各种情绪吞没。
我同意了,我怕自己会被他毁掉。
07
离了婚也没有变好,我想不通,觉得他爱我,可是他出轨又是不爱我。矛盾的地方太多,让我纠结的也太多。
离婚两年,一直在抑郁中。我还是无法接受现实。我不知道我想要什么,这一切都没有按照我的预期发展。
我走不出伤害一直抑郁怎么办?
维情咨询师回复:
如果抑郁确诊,需要坚持吃药。这种心理病症已经不单纯是精神上的问题,也与脑部结构和功能的某些异常有关,普通的心理咨询效果不明显,要配合药物。
(来访者之前做过心理机构的咨询。)
1.关于丈夫的出轨,对你人生信念是摧毁式的打击。
让你从一个相信爱,相信他人的状态变成对任何事都产生怀疑的状态。
人们正常的生活要建立在一定信任的基础上。相信自己的判断具有准确性,相信他人所说的话具有真实性。
当丈夫出轨,你既无法相信自己的判断,也无法相信他人言论的真实性。
当人们对自己和世界产生普遍怀疑的时候,恐惧感弥漫了整个心理。无法再前进!
你需要重建对自己,对他人的信任。
2.除了重建信任,你目前要做的是接受现实。
爱当然预示着变化的可能性,没有任何东西可以永远保鲜,除非在你的想象中。
你陷在回忆里,不接受已变化的爱情。因为现实太残酷,不符合你的期待,不符合你对自己人生的设想,所以只能活在自己的想象世界。
要接受,接受一切好的,坏的已发生的事。
然而事件本不分好坏,全在你怎么处理。
处理得好,坏事变好事,处理不好,好事变坏事。
外界发生什么对你而言都不重要了,你只想陷在自己的解释,和自己的世界里。
这段路,别人的道理再正确,方法再有效,都需要你有想走出来的意愿。
3.不要纠结为什么爱你还要出轨的事情。
人本来就不是在情爱上具有专一属性的,只是接受文化制约而已。
你不能接受事件不按你的想象发展,这本来就是一种强迫观念。
你把不可控的事纳入到自己的范围内,不可控就变成了你的一部分。这是内心痛苦的本质,需要可控,一切却又不可控。
你是你,不可控事件是不可控事件。它们是独立的,有边界的。
一切结果都在你,对人们的精神世界而言,世界确实是唯心的,皆出于你怎么看待这个世界。
希望你可以走出来,只要你愿意天还会蓝起来,笑容也会再绽放。
骗子的选择
情敌厮杀,并不是得到爱多的那一方胜利。
1
旧历新年,小熊出差上海。我不停打电话给他。想我吗?想那个吗?没有女人那个,你难受吗?有洗内裤吗?电话中的下流和粗鄙是一种意淫,虽然我们已相恋四年,却还保留着初恋时的小甜蜜。真是凑巧,没几日,我也被委派上海一周。我决定给他一个惊喜。
一下飞机,我直奔小熊下榻的酒店。
我一下子把自己扔到他怀里,“宝贝,你一想我,我就来啦!”
小熊似乎还没有从错愕中醒过来,浑浑噩噩地,抱我。我们纠缠着倒到床上,小熊的手指有些犹疑,却暗劲十足,从腿抚摸上来,带着不明所以的不悦。我闭着眼睛,心底发笑。这个老实巴交的男人,一定是还没有回过神来。
刚刚开始进入状态,门响了。一个女人在外面叫:“小熊,开门。”小熊一个激灵跳起来,同时摁住我。
我异常警觉,“那是谁?”小熊说:“一个追我的女人,都追到上海来了。”我要过去开门,小熊坚决不允,压低声音教育我,能躲则躲,不要去伤害别人。
这理由是如此的不充分,但是没有什么原因的,我听从了——我是从来没有经历过此等状况的女人,一时间脑子有些麻木,失却了思维能力。
外面的女人敲了一会儿,走了。
我缓过劲儿来,挣脱小熊,飞奔到门口,透过猫眼儿往外瞧。那背影,不是苏笑吗?我开始逼问小熊。她为什么会知道你的房号?她居然还找到这里来,太不对劲。
女人总是喜欢自欺,问题是明摆着的,但我还是要讨一个答案。反复的纠结和质问,我越来越清醒起来,这清醒令我抓狂。“那是苏笑吗,你们一定有一腿,从什么时候好上的?你说说说说说!”
小熊也崩溃掉,在我重复了一万句“你别拿我当白痴”之后,他终于默认,那就是苏笑。我立刻就蹦起来了。她是在我家小区门口开饭店的那个离婚老女人!我哭、踢他、打他,歇斯底里地狂叫:“她有什么好?!你就是找情人,也找个档次高的好不好?”
小熊脱口而出:“她对我特别好,人也很好……”我真是无语。如果你问一只雄癞蛤蟆美是什么,它会回答美就是它的雌蛤蟆。你还想和它争论吗?
他说:“她为我花过不少钱……”
我恍然明白过来。去年小熊要买车,明明钱不够,最后忽然就说领了一笔奖金。前年我俩买房子,没钱装修,小熊又是在紧要关头挣了一笔外快。这些钱一直来得令我生疑,原来都是另一个女人所予!
那种铺天盖地的屈辱,真是没有办法用语言形容。最终打败我的不是自己心爱男人的移情别恋,而是自己用着情敌凑了钱买的车,住着情敌凑了钱装的房,窝了一肚子的火不能挺直脊梁,更没有条件拿一沓人民币砸到她脸上!
我跌坐在床上,泪下。日子怎么会从天堂一下跌入地狱?
见我一言不发,小熊害怕了,迟疑着拉我的手,“都是她主动的,其实我跟她是没有什么感情的。你别这样,我发誓以后再不跟她见面……”说到最后,他也泪湿,“你若是不信,我现在打电话让她来,我们当你的面断了。我不能没有你。”看他喉结滑动,话说得诚恳,我仔细斟酌:这应是真的。他怎么会对这个老女人动真情呢?玩玩而已。他想娶的只有我。瞬间,我恨不能这苏笑立马出现,看看人家小熊现在这态度。
被爱是一个女人在情敌面前最耀武扬威的武器。
2
从上海回来,我的东西多得差点儿办不了托运——都是小熊买来示好的。衣服、鞋子、包包大扫荡,都不是什么名牌也用去了一万多块。经过他一周的告软,我们基本和好如初。
晚上到家,都懒得做饭,小熊说:“出去吃吧?”零分之一秒,我又想到那个令我如鲠在喉的苏笑。她的饭店曾经是我们的定点餐厅哎。
我说:“还去老地方吃。”
小熊错愕地看着我。我脸上浮起令自己都毛骨悚然的冷笑,“你这么有本事,以前去吃饭干吗还装模作样地买单?今天可以大大方方地不买。”小熊面有愧色,“别净说风凉话。”我轻蔑地哼一声,越想越来气。这对狗男女过去拿我当傻子呢,亏得我还总赞她家的蟹黄豆腐好吃,四处推荐。
于是下了决心,死死挽住小熊,“我说去就去!我还不信了,开个饭店有什么了不起?就可以随便勾引别人男人了?”小熊被我拖到饭店门口,宁死不进去了。我来了劲,“以前你俩合伙在我面前演戏不是挺自如的吗?现在光明正大地去吃饭,反而害臊啦?反正她不知道已被我识破,你们可以继续演戏。”小熊说不过我,正郁闷着,苏笑出现了。她在吧台后面,有点吃惊地看着我俩,我则耀武扬威地看着她,顿了顿,我热情主动地打招呼:“苏老板,我们来啦。您不会觉得不舒服吧?”到底是老板娘,她立刻调整了笑容,绕出来招呼我们,“说的哪里话呀。请坐请坐。”小熊像块木头,不抬头,不吱声儿。苏笑给我们找了个临窗的位置,亲自倒茶。我目不转睛地盯着她,直到她窘迫起来,不断偷偷打量我们,想把握这之间微妙的感觉。接着她大眼睛一闪,假模假样地问小熊:“脸色这么不好?跟老婆吵架啦?”我立刻抢过话头:“苏老板眼睛真毒!连这都看得出来!还不是有些骚货自不量力想跟我家小熊好。小熊在家泣血申诉再不跟那骚货来往。这不,我想想那鸟人赔了身子又赔钱,刚刚消了气。”苏笑敷衍道:“呵呵,看不出来啊。”此话说得我一头雾水。正准备跳起来继续这不见血肉的厮杀,忽然旁边有一男人大叫:“老板,结账有这么难吗?”苏笑立刻借机跑回吧台,比兔子还快。
我气定神闲地坐下来。瞟了一眼小熊,他额角闪烁,那是一层细密的汗。
不管怎么说,这一仗大获全胜。我把汤喝得呼呼噜噜地响。吃完,我去结账,苏笑正忙得不可开交,也没有过多应战。我看到她手腕上缠了块纱布。真是搞笑,她亲爱的面首把她抛弃了,她还闹过自杀吗?不等我发问,小熊就暗力十足,把我拖走了。
3
情敌这边已摆平,她大约再也不会找我家小熊了吧。我开始高枕无忧起来,心情越发云开日朗。
周末的早上,小熊睡得正酣,我忽然发现他手机在闪烁,那表示他有未读的消息。
趁他翻身,我像小偷一样把他的手机摸过来。短信是一个陌生手机号码发来的,上书:“我知道这对你是最艰难的抉择。其实一切顺其自然就好,因为别人未必就会听从你的抉择,比如我。”是谁,会把话说得这么有水平?我怒火中烧地摇醒小熊,质问他。小熊睡眼惺忪地坐起来,把这条短信看了五分钟,脸色一点一点变绿。
我揪住小熊问:“这是谁?”小熊咕噜了一句:“还能是谁。”我说:“苏笑?”他不作声。那就是她了。她是什么意思?她不听从被抛弃的抉择,难道还要哭着喊着要嫁我家小熊不成?骇人听闻哪。
我把手机摔到小熊面前,“现在打电话给她,看她到底是什么意思!”小熊不依,到最后急得抓耳挠腮,“我对不起你行了吧!”我感到故事陷入迷局,不依不饶地追问:“为什么对不起我,如何对不起我了?你还在和她来往是吧?”然而始终没能问出个所以然来。我用小熊的手机,把电话拨过去,对方一听是个女声,就挂了。
我换衣服,准备出门去找苏笑理论。你一年近四十的人了,干吗还缠着我家小男人不放?小熊忽然从背后抱我,态度强硬起来,“你不能去找她,这些事情我自己会处理。你要去找她,我就走。”
我震惊得说不出话来。他开始威胁我了。我以为我得到的爱是最多的,其实不是。我连这样一个女人都拼不过。我一点点掰开他的手,要清理东西,回家。小熊在我身后,只轻声说:“我们分开一段时间也好,彼此冷静一下。”
我拎着我的大包包,下楼去打车。看到楼下静静地泊着我们的车。这是用三个人的钱买来的。我忽然泪如雨落。我想我要离开他,我再也受不了这样的奇耻大辱了。
4
周一去上班,碰到网络部的小田,一见到我就大叫:“前几天去你说的那家饭店吃饭,菜倒是真的不错,就是老板娘很彪悍。遇到几个痞子想吃霸王餐,她勇敢地上去吵,最后打了起来,她手腕都被划伤了。”
苏笑?手腕划伤了?我很关切地问:“什么时候的事?”小田想了想,“上周三,我记得你出差了,要不然就叫你一起吃了。”我吓了一跳。我是遇到鬼了吗?上周三的晚上苏笑明明在上海!
我再次向小田确认,那天同去的同事也言之凿凿,真的是周三!
我有点懵。我开始仔细地回忆细节,关于我确信小熊跟苏笑有特殊关系之后的细节。没有任何事实可以证明那个与小熊暧昧的女人是苏笑。我那天在猫眼里看到的,也只是一个隐约的背影。是小熊模糊的态度,把我引向苏笑。可事实上那并不是她。小熊这样做是何用意呢?他在转移我的视线,他在隐藏真正的元凶。还有,他在让我看到他与苏笑今后都是清白之后,在我放下心来高枕无忧之时,为他自己和那个神秘女人赢得了时间。难怪有了那条短信,她说,别人也未必会听从你的抉择。因为连她都知道他在艰难抉择,只有我还被蒙在鼓里享受着成功的喜悦。
我沉浸在莫大的羞愧中,回不过神来。
快下班时,手机响,是小熊。他发了短信来:“晚上回来吧,我去接你。”我回短信:“怎么,你抉择好了?”他说:“我还是最爱你。”
我看着这条短信,直到看不清楚,眼底全是泪。原本以为情敌的厮杀,得到爱更多的那一个获了胜。原来,不管是哪一个,都是失败者。男人劈腿的核心不在于他爱谁更多,而在于他根本就应该去死,因为他没有把百分百的爱给你,所以他不配得到你的爱情。
我在电话中跟他说,我不关心你那个女人到底是谁,我只关心,我们的财产怎么分。房子、车子,我付了的钱应该还给我。
轮到小熊大骇了。他原本以为选择的权利只在他一人手里,志在必得。他问我:“你不是很喜欢跑到情敌面前去挑衅吗?现在你彻底赢了啊。我可以跟你交换手机,再不会有莫名的短信了。”
我冷笑,“情敌之间厮杀,最响亮的回击不是把一个犹豫不决的男人抢回来了,而是又找了一个更加叫情敌眼红的男人。”小熊愣了一下,沉默。
我坐下来,外面刮起了很大的风,树枝打在窗户上,发出令人心寒的响声。我脑子里有短暂的空白,却也如释重负。幸亏小熊是个骗子,在周周折折的事件中为我的成熟也赢得了时间。倘若一上来就是那个神秘女人出场,这场暗战必定要拼个你死我活,因为要争口气而忽略了核心内容。多少情敌变成血海深仇不都是这样开始的吗?男人在里面虽然没有坐收渔翁之利之嫌,却也成了他骄傲的资本——看,两个女人为我闹得不可开交,我真是魅力无穷啊。呃,小熊现在一定郁闷到了极点,情人的预言在女友身上应验,他罪有应得。
爱的小贴士
于女人而言,姿态那么重要。当一个男人小丑跳梁,而你并不稀罕他时,你就会变得优雅。一个做了龌龊事的男人在一个优雅的女人面前,只会更加自惭形秽。优雅是女人对龌龊男最有力的回击。
男人分两截
洪晃
男人分两截,上半截和下半截。上半截是修养,下半截是本质。
女人嫁给一个男人大部分是因为他的上半截,喜欢那种修养好的当丈夫。了解一个男人的上半截很容易,有时候一张名片就能把故事讲得清清楚楚的。或者一个存折。
细心的女人还会注意一些细节,比如西装什么牌子,文凭是哪个学校的,房子有多少平方米等等。
男人的下半截是本质。所谓本质是指一个人的本色和他的素质。本色就是他内在的东西,藏在里面不容易看见,男人一般也不愿意暴露他的本色,特别是在女人面前,总是先要把体面的上半截摆出来,把他的本色藏起来。
而本色却是决定一个男人善良、平和、公道、浪漫、温柔,还是凶恶、扭曲、自私、吝啬、暴力的。这跟植物一样,柴木和黄花梨就是没法比,但是“文革”的时候,不知道烧了多少黄花梨的老家具,而柴木的现在也能当古董卖。能辩别出黄花梨和柴木的人不多,能看出男人本色的女人也不是天天可以碰到的。
如果本色是内在的,那素质是通过一个人对其他人的行为所决定的。他的言谈举止、处事为人都被一个人的素质所确定,包括做爱。
社会教育女人不结婚就不要和男人做爱真是害了女人。做爱是“性本初”的那种东西,最能表明一个男人的素质。
我有一个朋友,我们都叫他“徐大哥”,他谈恋的时候经常要求女友跟他上床,他对她们说:“怎么能等到结婚呢,你不跟我做爱,你怎么能了解我呢?你不了解我就跟我结婚不是也太草率了吗!”结果是他经常挨人家一嘴巴子。而我觉得徐大哥是男人中少有的比较真诚的男人。
女人真的爱上一个男人是被他的下半截打动了,不是上半截。但是大部分女人对男人的下截有一种恐惧感,她们对男人下半截的暴露不感兴趣,而只是求上截体面就可以了。
男人的上半截和下半截往往不是一回事,也就是说上半截体面,并不能说明他的本质是好的。一根柴木也能精雕细刻,但还是柴木做的。
我的一个朋友,男的,80年代初去美国留学,到了那儿的头一年过分曝光,凡是国内没干过的,他都要尝试一下。他跟我讲,有一次他和一帮美国同学一起吃了“药蘑菇”,这是一种美国印第安人在作仪式时吃的幻觉药,他吃了以后就开始幻想他的上半截和下半截分开了,上半截跟着红军上了井冈山,下半截跟着一个美国大美妞跑了。这就是说明他的外表是革命的,而他的本质还是小资情调的东西多一点。
让我说,我们女人还是应该多多注意一下男人的下半截,这就是最根本的东西。如果下截没戏,上半截也肯定好不到哪儿去。
Make a choice before you are chosen by someone
有个认识多年的朋友,前几天突然跟我说起,自己为什么选择了现在的老婆,而不是以前喜欢的一个女孩。
那个女孩我也认识,温柔,浪漫,聪慧,多才,我很喜欢她。
他说,今天突然回忆起跟那谁谁联系紧密的一段时光,感觉还是很美好的。
我说,嗯。
他说,你知道我为什么没跟她在一起吗?
我说,你不就是嫌人家不够漂亮吗?(说实话我觉得那姑娘很漂亮,绝不比他现在的老婆差。但人的审美观千差万别,没有可借鉴的地方。所以对他来说,自己老婆那款是漂亮的)
他说,其实不是的。主要是因为我觉得,她是有精神追求的人,我不一定能让她感觉幸福。比如说吧,我现在的老婆,我让她在家带孩子,她就很听话在家带孩子。我今天给她买了个新手机,她就很开心。但是,我不知道,那个女孩会为什么开心,或者为什么不开心。
我说,哦。
然后,我就终止了跟他的对话。
仔细想想,这也许是很多男人远离女文青的真实原因。
因为,他们不知道,你到底会为什么开心。也许今天给你一朵野花,你开心地笑了,明天给你一枚钻戒,你反而愤怒地摔了。他们不愿意花费太多心思在维护两人的关系上——想想看,给一个女人买一个包,她就能化愤怒为喜悦;三天没跟她联系,只要给一枚戒指就能开心,不找自己麻烦;跟半夜要拉你去谈心理学,冬天非带你去看话剧,给了爱马仕还嫌俗的女人比,当然心理成本要低得多。
不过,从另一个角度来说,我又觉得,这类男人没有想过,凡事必然有相对的一面。
既然不是很在意富贵,那也就不会太在意穷困。追求的是情感,最终也只会因情感的亲疏而做出抉择,不是因为金钱。同时,男人们也放大了女人作为文青的一面,而忽视了她们作为普通人的一面。作为普通人,看见美食美器、金钱宝石,自然也会觉得欢喜。而即使不追求所谓精神境界的女人,就真能长年忍受你不在她身边吗?在这个地方得到的,必然在另一个地方失去,凡事都有其平衡方式。
当然,这件事也没什么好气愤的。我真心觉得,在一起的人未必是真正合适的,但不在一起的人,肯定是有特别不合适的地方。每个人的选择都有每个人的道理,他选择他的老婆,自然可以享受跟他老婆在一起的幸福;而那姑娘选择了别人,自然也有选择别人的快乐。只是不要跟酒要茶的清香,也别跟茶要酒的陶然,也就够了。,
各种文艺作品里经常会表现一种感情模式,即:一个女人痴恋一个男人,为他做了许多事,男方却懵然不觉,直到有一天这个女人走了/病了/死了……他才蓦然惊醒,啊,原来你早已存在我深深的脑海里,我的心里,我的梦里,我的歌声里,于是抓紧时间找她/陪她/悼念她……这种故事类型虽然俗套,却深入人心。在“道是有情却无情”的模糊边界中,多少女人痴痴付出着,等待某一天对方的大彻大悟。
其实,大多数男人见到你第一面时,已经在潜意识里为你勾过选项表,确认过你俩是否有可能成为情侣——甚至,这也不能说是男人的专利。不论男女,在第一眼看见一个异性时,基本都已经下意识在心里打过分:这个人是我喜欢的那一款,我还挺愿意接近他/她的;这个人好像跟我气息不对,以后不要多接触吧;这个人看不太出来是怎样的,要以后判断才知道……类似这样的结论,每个人在第一面接触时都已不自觉地完成(有些人干脆一见钟情啦)。在此基础上,双方熟悉以后对彼此性情、硬件条件的衡量,成为是否可以交往的最终决定条件。
大部分男人,其实比女人更知道自己想要怎样的伴侣。到目前为止,我们的社会都还是以男性为中心的。从小时候起,父母和社会都鼓励男性表达自己的需要,并鼓励他们实现目标。他们希望男孩子主动、强势、目标明确,却希望女孩子温柔、顺从,不要有太多的欲望和太远大的目标,满足于家人给予的东西,将个人目标与家庭目标合二为一。在这样的氛围下,即使外表并不强势的男人,也有可能有一套清晰的目标和处事纲领,反而是女性,常常发生个人意识与社会意识的混乱,闹不清楚自己到底想要什么。
这也是我的这位朋友,明明很喜欢那女生的各种特质,最终却跟另外一个更符合他要求的人结了婚的原因。(得说明一下,那女生也早嫁给了别人,而且过得很幸福。我这位朋友跟人家也一直只是“友人以上恋人未满”的关系,并不存在谁拒绝了谁,只是私下双方都明白,虽然彼此有好感,终究不是可以相伴终生的人吧。)说到底,他心目中早有一个标准太太的模型,各项分数比这个模型低的,固然不能入选,有些选项得分过高的,也增加了“掌控”的风险。
我的另一位男性朋友说过,他想找的女朋友,既要漂亮,又不能太漂亮,免得增加被挖墙脚的风险;既要聪明,又不能太聪明,最好聪明得恰好能理解他讲的笑话,但不要反过来给他讲笑话;既要温柔,又不能太温柔,最好能像一只小猫,撒娇黏人的时候会让人心都化了,但偶尔也亮亮小爪子,搞点不具实质威胁的小刺激,以增加恋情的趣味;既要独立,又不能太独立,不独立未免会太需要自己照顾,太独立自己又感觉不到存在的价值;最好黏人,但又不要太黏人,黏人的时候让他感觉到被依赖,但他需要独处的时候,却要懂得安静。于是……到现在他还单着。
虽然如此,符合这位朋友标准的女生,恐怕也是多数男生心中的理想型。区别只在于漂亮的标准各自有差,各个选项的最高分值各自不同。
而女生们,尤其是不太看重外表的女生们常常会以为,才美虽不外现,也必有晶光流转,像多年的古白玉隐隐温润。哪怕没有娇艳容颜,也会有人看到自己内心那个湿淋淋绿莹莹充满生机的世界,从而懂得自己,爱上自己。一切外在皆是躯壳,土木形骸之外,剩下的才是美妙精魂。
这并没有错,只要把“外表”这个选项排在所有选项之前,就对了。当然这并不是说,必须要倾国倾城才有资格恋爱结婚,只是,既然准备找人共度余生,考虑下对方的感受也是应该的,再说,即以一个人而非女人的标准来要求自己,修身也是最基础的一课。好在这并不难,只要选对属于自己的穿衣风格,学会化淡妆,也就够了。
但,在被男人选择之前,也请先问问自己,你想选择什么?抛却了外在的一切条件后,什么是你最在乎的?所有外在条件都可以被替代,唯有一个人的核心本质是无可替代的。你最钟情的是什么,是什么会让你幸福?
如果你不是他想选的那一款,先别忙着哭,仔细想想,他是不是你真正想要的那一型?也许抛开那些你迷恋的特质后,他最核心的部分,你并不欣赏。一味允许自己沉溺在并不适合自己的情感里,就像需要喝水却一直沉溺在盐酸中,即使当下说着“无悔”,未来更成熟的时候,难免还是会为自己遗憾。
如果他真的是你想要的,却又不喜欢你,那也没什么。起码你知道自己喜欢的是哪一类人,同一个人也许独一无二,同一类人却多得很。在这类人里,总会有那么一个,会在刚刚好的时间,恰恰巧地牵起你的手。
周末和阿彦的朋友一起吃饭,席间彼此相谈甚欢,这位朋友谈吐风趣,举止优雅,我们聊得非常开心。
回去的时候,阿彦问我对这位朋友的印象,我自然赞不绝口,但他之后告诉我的一件事,使我对这位朋友的印象立刻急转直下,甚至有点反感。
这位朋友在三年前交了一个女朋友,大概交往了一年,男方觉得女方不太符合自己对伴侣的要求。
于是就开始冷淡女方,电话和消息都逐渐减少,一直托词称自己很忙,希望女方能够明白他的心意,主动离去。
但是女方并没有离开,两人纠纠缠缠已三年,到现在还没有彻底了断,为这事,男方经常找阿彦诉苦。阿彦问我怎么看待这件事。
我从鼻子里冷哼一声:
“你知道我生平最讨厌不干脆的男人,如果不喜欢,直接提出分手就是,这样钝刀子去折磨别人有必要吗?
不过是体现了一个人的极端自私罢了,想分手却害怕承担责任,用冷暴力去逼一个女人熬不下去主动提分手。
自己不用承担任何责任,甚至还可以博一把同情,够聪明也够无耻!”
在我看来,交往过程中发现彼此不合适或者结婚后生活在一起不幸福,无论男方还是女方,都有离开的自由。
就算由男方主动提了分手也没什么,可是连这个都不愿意担当,那只能说明这个男人太虚伪了。
阿彦并没有为他朋友辩解什么,只是问我:“你客观地回答我,男女交往中,男的提了分手,女的会答应分手的比例有多少?”
这个问题一下把我问住了,我曾经在一个情感援助机构做过几年义工,也观察过现实中很多男女分手。
如果男方提了分手,女方答应分手的比例是非常小的,大多都要经过一个挽回、纠缠、乃至翻脸的阶段,好聚好散的例子实在是太少了。
如果一个男的对女的说:我觉得我们不合适,我们分手吧!大部分女的是不会同意的,一定会要对方说出理由。
几乎绝大部分男的都不会坦白相告:我不爱你了。一般会找个比较得体的借口,比如:我们性格不合适。
女的一听会立刻说:你告诉我,我哪里不好,你说出来,我改!但男方的目的是分手,只好再找借口。
可对于女人而言,任何理由都是不成立的,除非你爱上别人了。于是,开始逼问男人是不是爱上其他人了。
甚至会诱供:你告诉我你是不是爱上其他人了,只要你老实告诉我,我保证不再纠缠你,我们好聚好散!
但如果你真的告诉她,你爱上别人了,她立刻就疯了:
你终于说实话了,哼,什么性格不合,全是借口,你要是没有别人,我还可以成全你,既然你不仁,就别怪我不义,我缠都要缠死你。
温柔点的,死抓住不愿意放手,性格极端点的,鸡飞狗跳地闹一场。
慢慢地,男人也学聪明了,用冷暴力逼女方主动提出分手似乎是个不错的主意。
于是,男人们开始变得很忙,曾经一天要打十来个电话,发无数个微信,现在三天也没有一通电话了。
女的打过去,要么不接,要么就寥寥数语赶紧挂断,总之就一个字:忙,忙,忙!
这个时候是女人最煎熬的时候了,因为我遇到很多这个阶段的女性求助,总结起来就一个问题:晚情姐姐,你说他是真的忙还是不爱我了?
这个时候也是我最纠结的时候了,如果我说这个男人不爱你了。姑娘会立刻举出很多男人曾经爱她的例子来说服我他们其实很相爱。
于是我只能祝福她既然觉得他是爱你的,那就适当改变下自己,好好相处吧!
我曾经把这个现象告诉过阿彦,这家伙一针见血地说:
“其实来找你的这些姑娘,大多是希望你安慰她们一下,她们更希望听到你说,这个男人其实是爱你的。
但是男人要注重事业啊,这也是为了你们的将来嘛,所以你要体谅他,理解他。如果她们想分手,直接就分手了,还找你干吗?”
后来有一次,我真的按照阿彦说的做了,那姑娘听了欢天喜地地感谢我的指点,并且表示要做得更好,去理解他的“忙”,好好照顾他。
我心里却很不是滋味,不知道这样做是对还是错。
其实这个世界上所有分手就只有一个理由,那就是:我不爱你了!
但凡足够爱的人,是不会分开的。爱你的人再忙也会让你感觉到他的爱,因为很爱一个人,时时刻刻都会想到她,怎可能对她爱理不理呢?
当一个人轻慢自己的时候,就是该离开他的时候了,很多姑娘太重情,觉得感情来之不易,不愿意轻易放弃,苦苦维持,但这种努力很难改变结果。
当其中一个人的心已经离开时,这份感情迟早得夭折,不如把这些时间和精力留给自己,善待自己。
但我也突然理解了阿彦的朋友,可能他是深知女友的性格,才会采取如此方式,如果可以好聚好散,也许他会勇敢地说出分手两个字。
到家的时候,我看着天边明月,很认真地对阿彦说:“如果有一天你不喜欢我了,请坦白相告,我必不纠缠。”
阿彦笑得云淡风情:“我只要轻慢你了,你早就已经离开我了,哪会给我机会说分手啊!”
这家伙,越来越看透我了。
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