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我和老婆结婚的时候曾经想过是就在本地发展还是回老家,这个问题我和老婆曾经纠结很久。我和她是老乡,但都是出来北漂的年轻人。经过几年奋斗,在外地有了可以立足的事业,也有了一定成就,所以,回老家还不一定在这里发展的好,这也就是两家的父母让我们回老家,我和老婆也始终没有答应的原因。
可是,年初,我母亲生了场大病,在ICU住了大几个月,从那时起我开始意识到父母真的老了,他们需要儿女在身边。所以我就和老婆商量,整理了外地的工作举家回了老家。老婆一开始确实有点意见,对于她而言,她为了我放弃较好的工作机会,我自然心里非常感激也很愧疚。
可是回来后,所有的一切都出现了问题。在结婚前,我和老婆因为在外地,让她没有过多的和老人来往的机会,平常的节假日也都是客气的问候,根本就没有太多让他们产生矛盾的事情发生。可这一次回老家,老婆和老妈长期相处,两人产生矛盾的机会真的是无孔不入。
母亲因为中风,在家行动不便,那段时间老婆没有找到合适的工作,只能呆在家里照顾母亲。母亲的病多少有些繁琐,我和父亲照顾起来多少有些不方便,所以老婆真的为了减轻我的负担承担了很多。我很感激老婆对我们这个家的付出,发誓她今后再找我吵架,我也绝对不会还嘴一句。
问题就出在了老婆在家照顾老母这段时间里,母亲因为病中情绪不是很稳定,经常会向其他人发泄,而老婆也就是直接的受害者。以前老婆在家里哪受得了这样的气,她在公司里也是说一不二的人,回到家里有了这样的落差,她也会受不了。老婆有时也是刀子嘴豆腐心,虽然两人经常争吵,但受了委屈的老婆还是心里很为我母亲着想的。
每一次老婆关上门和我说我妈的各种唠叨的时候,我其实心里是心疼她的,甚至也会在私下安慰老婆。但当着我妈的面我又不好去反驳,进而激化矛盾。如果你遇到这种情况,你会怎么办呢?
小编有话说:
婆媳关系是自古以来最为复杂又最说不清道不明的关系,其简单也可以非常简单,其复杂有时又会非常复杂。这中间其关键人物的莫过于既是丈夫又是儿子的你,只有你在中间缓和矛盾,家庭氛围就不会产生太大的问题。
你如今最主要的问题就是你母亲因病脾气变得暴躁不堪,这是可以理解的。但是你又要安抚你妻子的情绪,所以在这段时间你应当多一些忍耐,多一些担当,尽量不要让两人的矛盾进一步激化。
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情感咨询:我有一个妹妹,因为小时候性格比较坏,和同学相处不来,所以在小学的时候就被退学了,之后也没有学校愿意收她,爸妈也就不让她去读书了,就让她在家里呆着,她们自己又没有时候上班,怕她会乱跑闯祸,就将她关在家里,从12岁到现在21岁,一直都是这样,感觉我妹妹现在都有点自闭症了,也不想出门接触别人。
刚好我爸妈也很宠她,也就不让她出门工作了,就养她在家里。可是我觉得这样子对妹妹一点帮助都没有,这样她以后完全就不能够独立,更不要说照顾自己了。所以,趁着我毕业在外面找工作的时候,我也把妹妹带出来一起工作了。慢慢的她基本的事情也能够做了,也能够与人交流了。
可是,这样子却还是不够,不知道是不是很少和人接触的原因,她非常的不成熟,脾气也还是小孩子脾气,更不要说有什么正常的思考了。在工作当中遇到什么不满意的,就会发脾气。面对人家的好意,她也会觉得是在欺负她。就比如上次加班,她就非常不满,闹得整个厂里都不安生。她的上级领导是我的同学,有时候会去指导她工作,告诉她什么地方做错了,要怎么改。结果她却认为是我同学在故意针对她。
另外,爸妈也总是来问妹妹的情况怎样,担心她受不了辛苦,也总说不用妹妹去工作,他们可以养。我们家也只是农村里的普通家庭,他们怎么有余力养我妹妹一辈子,他们不知道这样子下去,她以后就毁了吗?我真的好累,我现在都不能去自己喜欢的地方工作,只能在妹妹周围,照顾着她,她什么时候才会成长起来,我该怎么办?
答:你妹妹连小学都没上完就让学校退学了,从12岁到21近9年的时候一直让你父母养在家里,因为父母的溺爱和娇惯,已经基本上把妹妹养废了!她不是心理问题,她是在你父母长年不正确的养育方式下被毁掉的孩子。你还是送她回老家,让父母帮她找个婆家吧,你没能力改变她的人生。
大学毕业后,我来到一家企业上班。一个偶然的机会,我认识了一个也在这企业上班的女孩。她非常善良和勤奋,于是我开始追求她。一个月后,我们在一起了。
大概到了我们要谈婚论嫁的时候,我才知道原来她是老板的女儿。在这之前她从来都没有跟我提起过。我也丝毫没有感觉出她是一个娇娇女。
因为我平时也很上进,老板也很看好我。于是我们顺利的结婚了。结婚时老板送了我们一套房和一辆车。包括我们结果所花的费用,全部都是岳父出的。
婚后,妻子把公公婆婆也接来城里住。可是父母好像在这里住得并不习惯,一个礼拜后,他们又回到老家去了。我们也尊重他们的选择。
过年时,我和妻子回到老家陪父母过年,刚开始我还以为妻子会不习惯这里的环境,毕竟她从小在城里长大,但似乎我的这些担心都是多余的。妻子丝毫没有嫌弃这里的环境。反而主动帮我爸妈做家务,并且还给了我爸妈一个大大的红包。
看着妻子在厨房忙碌的背影,我心里感到无比的开心。很庆幸,我这辈子能够娶到这么好的女人,肯定是上辈子拯救了银河系吧。
口述:琉璃34岁英语培训师
我以为他没看上我
感谢社会,即使本姑娘年龄已经不小,依然有不少热心亲友不断替我的终身大事着急,将各色男人送到我面前来。只不过,他们介绍的对象,更注重的是物质条件,往往第一句说的是年龄,第二句就会交代房子和家境,虽说是好意,但依然令我这个女文艺青年生出些许反感来。
然而岁月不饶人,父母殷切希望的眼神和唠叨,让我不得不再次鼓起勇气,去见了徐阿姨口中条件老好的某男,年纪据说还比我小1岁,是开厂的,重要的是他有三套房子、四部车子,这是徐阿姨在我父母面前反复强调的。
第一次约会是在正大广场,隔着栏杆我就看到了这位身材魁梧的胖子,从长相来看,显然不是我喜欢的类型。但既然是介绍,总要把场子撑到底,于是两人像模像样喝了一小时咖啡,基本上都是我一个人在说话。
回去的时候,他说另外还约了个朋友,送都不送我,我心里于是嘀咕,估计是没看上我吧?奇异的是到了晚上,我忽然收到此君短信,问我感觉怎样?我说咦,你问这干啥?他说,因为我看上你了。当时我心里的感觉,就像六月飞雪那么荒唐,因他当时的样子,怎么看都不像是个会对我有想法的男人。
除每周例饭,他从不找我
接下来的事情乏善足陈。徐阿姨反馈了此三房四车男的意见,又帮忙解释说,他人老实,不懂得和女人相处,所以表达有误,其实是看中我的。而我在父母的反复劝说下,也答应和对方处处看。
于是接下来的日子,我们开始了一种奇特的约会模式。每周五或六,三房四车男会打来电话,约我第二天去同一个地方的同一家餐厅吃同样的菜色,而他所约的地方刚好有地铁可以直达我家,于是吃好饭,他会礼貌地花上几分钟送我去地铁站,然后我一个人回家。而这个星期的其他时间,我们没有任何联系,没有短信、没有电话,只是到了周末,他的来电必然响起。
就这样,时间一晃就是半年,这当讲述你自己的情感经历中,此男也有突然失踪过一个月,还以为是放弃了,但一个月后,他却又突然冒了出来,开始用和过去一样的节奏与我约会。
原本按我的脾气,碰到此种情况,定然要问个明白,但觉得每个星期有这么莫名其妙的一个男人,请我吃莫名其妙的一顿饭,也算件安慰的事情,至少证明我还是有人要的,两人有一搭没一搭的吃完那顿例饭,便不痛不痒的各回各家。
谜底揭晓,我拂袖而去
幸运的是,我最终还是等到了谜底,那天我在和三房四车男吃例饭的时候,他突然谈到了出国移民。因为我是英语专业毕业的,所以大学刚毕业那会儿,曾经很想出国去深造,但后来因为一些原因未能如愿,这事儿也就搁下了。
到了现今,出国留学基本成了富二代贫二代们的事了,我也就没有再去梦想。可能是哪次吃饭的时候,我有对三房四车男提过吧?又或者是徐阿姨介绍的时候多说了点什么,总之那天,三房四车男突然问我,是不是还想出国?然后破天荒的,他对我谈到了结婚!
原来,三房四车男是这么计划的:他一直都想要全家移民去澳大利亚,问题是他父母完全不懂英文,而他的厂和事业都在上海。因此他的计划是,先和我结婚,然后全家移民,之后呢,他继续回来照顾生意,当然间中有空会回澳大利亚看父母,但大部分时间,当然是由我这个媳妇陪着他父母了!
他说,有我这个英文八级的高材生在,他父母肯定能在那里生活起居一切便利。国外养老环境好,将来等他年纪大了,赚够了钱,肯定也是要在那边生活的。
话听到这里,我已经有点愤怒了,但我还是忍不住问他,那我们结婚了,要不要小孩子?然后听到他说,那个随你便,哦,你想要也可以,让我父母带,给他们点事情做做。这顿饭的最终结果,自然是我拂袖而去。
对于一个文艺女青年来说,你可以不给她房子和车子,但你不能不给她尊重,不给她爱情,就让她成为你生命中的一颗棋子。我对于三房四车男而言,其实就是一个可以到外国去陪他父母养老的高级保姆吧?甚至他都没有打算和我有个真正的家,有个可爱的宝宝。
这完全就是个交易。然而让我郁闷的并不是这个男人的想法,而是在我放弃之后,无论是徐阿姨或是我的一些女友听说了此事,竟然都连连说我愚笨。好听一点的说法是等嫁过去了,慢慢讨好他父母,感情肯定还是可以培养出来的。
而难听一点的就是:先出去再说!反正现在结婚离婚又无所谓的,你们都没有实质的!倒是后来,我听说三房四车男其实是有喜欢的人的,只是对方有婚姻和孩子,不能与之成婚,故而有了我这个位置存在的必要性,想不到他也有如此文艺的地方,还真是叫我有点小意外了。
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其实男人和女人不一样,对待爱情的时候也是有不同的做法,其实在对你产生厌倦的时候,往往是可以看出来的,而有时候说出了一些话之后,小心,因为那就真的是不再爱你了。
说没有责任的话
其实男人给女人最好的感觉,就是要有责任感,要有担当,女人找男朋友或者找老公,都希望可以有一个依靠,有一份寄托,而如果一旦男人说出了而一些不负责任的话之后,那么就请你要注意了,男人要是喜欢你,那么他就会义无反顾的为了你去做任何事情,而不会不愿意去担当,或者曾经某个时间答应过你的话,甚至承诺,到现在为止,仍无法兑现,或者说当初只是说说罢了,不要当真,其实你就应该好好想想了,他到底是不是真的爱你,因为真正的爱情是不允许这样子耍赖的。
不懂的认错的话
一旦男人不爱你了,就算他们做错什么事情,他们也不可能会去认错,因为已经不再爱,所以谈不上有什么好在乎的事物,甚至惹你生气之后,自己还可以如无其事的出去玩,不只是这样,可能生活中只要他不如意的事情,都有可能会迁怒于你,如果是真的爱你的话,那么他就会找自己的原因,尽量自己去解决,而不是对你发脾气,或者无视你的任何脾气,这种感情,如果不分手,天理都难容!
爱计较的话
当真正爱一个人的时候,你会选择去包容对方,去接受对方的一切,就算是小吵小闹,一般也都是男人要主动谦让,那么如果你发现自己的男人变得越来越爱计较,眼里容不下 别人犯错的时候,你就要注意了,他很有可能已经厌倦你了,可能从宽容到不宽容需要很长的时间,但是如果自己的男人已经不再对自己宽容了,那么就请分手,要是以后生活下去,那么累的人只会是自己。
总是在说我在忙
如果你发现当你找你男人的时候,他要是在说我在忙,那么如果次数累积很多的时候,就要考虑他是不是有意在疏远你,是不是已经不再爱你,这些你都要想一遍,如果真是这样,那么作为女人,就不该那么委曲求全的找她,我们也有自己的尊严,能做的就是成全,而不是争取。
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问:我跟男朋友相处快六年了,大学时期就开始恋爱了。我俩是高中同学,我比他大三岁。一直以来他家里不太看好我们的,对我也是一般。去年中旬订婚了,也是因为我家里有点着急,订婚后涉及到钱的事就多了,直到现在还总是因为钱的事吵架,感觉没有以前那么单纯了。
后来因为各种事吵架咱俩中间分了,我在脚受伤在家里呆了三个月,回来上班后我主动联系他咱俩又和好了,现在在一起租房子生活。家里父母不知道这个情况,因为我不想让爸妈跟着上火,他们现在根本不会同意我跟他在一起。
和好后我就想着,之前可能有好多地方我也做得不好,我改,结果现在感觉还不如以前了,他现在没找工作,还因为自己惹得事欠了好多钱,家里人都在为他还钱,我俩的生活基本上就是我一个月挣三千,生活里吃喝用的基本是我俩一起,出去吃饭看电影已经不存在了,因为他只能靠他家里给点钱还贷款,剩点钱买买菜等等,还爱玩,总打彩票,打彩票眼睛都不眨一下,三十五十的,心情好了就给我发个三五十的红包。那天给我发了三十五,告诉我,他自己手里只剩2块钱了,后来我发现他骗了我,其实他还有二百多,剩下的钱还是在继续打彩票,我很委屈。他还总说我不帮助他,说以后不能娶我等等的话,说我爱钱,委屈死了。
我的五年多,一点啥都没换回来,现在唯一是他在支付的就是我们的房租,也是信用卡刷的,如果没有他,房租我能交,我就是在想我必须让他为我俩生活做点啥,否则男人存在的意义就更没有了,我想让他有点责任感,之所以坚持到现在,因为有点感情在,我总想着有一天他会成熟的,我该咋办?
答:你跟了他五年多感情自然是有,可是如今他不找工作、惹事欠钱需要父母帮还,生活吃喝还要你帮衬一下,不思进取到天天要靠买彩票实现自己的发财梦,你还指望他能为你们的生活做点啥?他能做的只有偶尔给你三十五十的小钱,然后再吵着闹着让你帮他还债!你也爱钱,又何必非在穷男人身上算计?
博友自述:
今天给老公写了一封信,给他之前,想先听听大家的意见。非常希望得到能改变我价值观的观念。如果你是支持我的,也请帮我看看,这样写能打动男人吗?谢啦,谢啦,非常感谢各位有识之士!
亲爱的:
这个周末,女儿发烧,围着她忙忙碌碌几天,满心都是对她的担心和牵挂,前几天的事情也就暂时没心思再去想了。你跟我说话,给我短信,都是以问女儿的事起头,我也就都跟你说了,我想着,这一次,你也许又觉得就这样过去了。
可是,我只觉得,我的心被你狠狠的伤一下,再抚慰一下,其实只是擦去伤口表面的血迹而已,可是那伤口却总是越来越深的,我也许还在努力,只是这努力,慢慢的含了一丝放弃和绝望的意味,有时候,破罐子破摔吧。
那天晚上,你又在卫生间吐了,我翻来覆去的睡不着,其实当时就想起来给你写这封信的,可是你不知道我要干什么,又不敢管我,就一直坐在边上看着我,我跟你说你放心,我不会从楼上跳下去的,我也不会出门的。我不知道你是不是真的担心我,还是只是想让我早点休息。呵呵,其实那晚,听到你呕吐的声音,我真的有一瞬间,想开了窗户跳下去。那时,我只觉得心里痛,太痛了,痛得不能呼吸,唯一的念头是怎么可以不再痛。可是,女儿就在那个时候哭了,我听力不太好,每次女儿在楼上哭都是你跟我说了我才知道,但是那晚,我却那么清晰的听见女儿哭了,然后是阿姨起身哄她的声音。不知道该不该相信这所谓的母女连心,难道是女儿在睡梦中也感受到了我的心痛。
有时候,我很努力的在自己身上找原因,到底是我对这个家做得太多了,还是太少了,以至于你每次举起酒杯的时候就会完全把我和女儿放在脑后。我赚着不比你少的收入,每天往返七十公里上下班,因为你工作忙,我放弃升职加薪,因为我不能加班,不能出长差,每次去上海都是尽量当天来回,哪怕天黑出门天黑才能回家,只是为了每天回家都能陪到女儿,都能照顾到这个家。家里什么都不需要你操心,我承认,不是你不愿意操心,只是等你有时间解决的时候,很多事情都来不及了。水电煤气早停了,家里早揭不开锅了,银行早就来催贷款了。好吧,全都我来做,没问题,我理解你工作忙。
以前,每次说起这个,我总是说没有谁对谁错,只是我们不合适,不是性格不合适,是我们的生活方式不合拍。可是,既然都已经有了女儿,而且同是单亲家庭长大的我们共同的想法都是不能让女儿再经历我们以前经历的生活,那就注定我们不能任性的说散就散,那就让我们一起来调整适应。
你在努力,我知道,你推掉很多应酬,出去也尽量不喝醉,我也在慢慢地调整心态,对你一些不得不参加的应酬也表示理解,唯一的要求是不能多喝。我以为新年过了,一切都在慢慢好起来,我也比春节前开朗了许多,心里的结也在慢慢的打开。可是为何,这么快,你又要来伤我一次!
我想,你可能觉得我是矫情。你也许认为喝酒这件事情并没有多么了不起,以现今的社会风气来讲,没有交际应酬,不喝醉个几次,反倒成了非主流。可是,为什么一定要去跟上那样的潮流呢?情愿伤害自己的家人,也不好意思对举起的酒杯说不,也不能伤了领导,兄弟的感情?
可是,如果你喝酒伤了身体,出了车祸,他们会来跟你说一声对不起吗?会到你病床前来照顾你哪怕一天吗?我想说,如果你失去了工作能力,会有一个人来多关心你一句,那才真是见鬼了呢!!为了这些逢场作戏的应酬,你给自己灌下那么多酒精,真的值得吗??如今,你有的这点成绩,凭良心说,你的领导同事们到底是看中你能为他们卖命干活还是卖命喝酒?
社会上更普遍的对付老婆的话是:我还不是为了这个家!你知道这句话对我没用,但你知道女儿是我心目中最重要的,你就从女儿那边给我找借口,说是要为女儿打拼一个好的将来,意思是让女儿以后也有个爹可以拼。可是,正是因为我爱女儿,我才希望你能更多的回归到我们的家庭,女儿的成长只有一次,你因为工作,已经不得不错过很多她成长的瞬间了,你还要把仅剩的亲子互动的时间贡献给那些无关紧要的人,每次都是听我说女儿又学会了什么,又成长了多少,你不感到遗憾吗?
我们三个人难得几次手拉手散步,女儿的兴奋和幸福你不怀念吗?再说,你所谓让女儿以后有一个可以拼的爹,无非是为女儿设定一个跟你一样的未来,难道我培养她长大就是为了她以后没有什么自立的能力,而靠着老爸的关系,然后不得不也去应酬交际来生活吗?
我一直说,我最盼望的,就是她可以跟我一样,到一个干净的,相对公平的单位,远离那些明规则潜规则,不要太高的收入,但可以足够自己养活自己,活得干净而平和,平时省吃俭用,假日可以出去旅游放松一下就足够了。如果她真的是人才,那也是靠她自己的天赋和努力去争取一个宏伟的前途,那样的话,你的所谓拼爹,只怕那时反倒成了她的绊脚石,让人只看到了她的爹看不到她的才能。
是我自己成长经历的关系,对于喝酒,尤其是喝醉这件事,我真的太深恶痛绝了!你以为我顶着大肚子跑出家门,或者是半夜在厕所哭泣,都是装出来的吗?那都是我的心痛,无人可诉的心痛啊!我想说,我想喊,我想痛痛快快骂你一顿,可是有用吗?我找谁去说?谁又可以真的懂我的心!!
每一次,都是冷战几天,你哄哄我,买个礼物也就过去了。时间一长,反倒好像是我在无理取闹一样了。可是你知道么?原谅你的,真的是你那几句甜言蜜语,那几件礼物吗?我结婚前都不曾要求过的项链戒指,难道现在就能打动我吗?你从没想过,那都是我的爱啊!我是用这份爱,来宽容你,来相信你不会有下一次的,来坚持这说好的一生的信念,可是你真的珍惜了吗?你真的不在乎吗?
我有一次跟你说过,为了女儿,我是一定不会跟你分开的,除非是你提出,可是我可以选择从这个卧室走出去,走出去,我们的关系就只是女儿的父母了,同床共枕的缘分就此结束,永不再续。这不是威胁,因为我不是在看这句话对你有没有用,而是看我自己还可以坚持到什么时候?我总是在努力,多坚持一次,多原谅你一次,多期待一次你会真的理解我的心。
我爱你,有宽阔的胸襟,有稳重长远的思维,有温和的性格和对我的迁就和温柔。这一切,是足够我包容你不管家务不管各种琐事的理由,却惟独不能让我包容你醉酒和晚归。醉酒让我觉得我的生活品质跌倒最低,晚归让我觉得没有家的感觉。不知你有没有发现一件有趣的事情,我们家里,你越来越胖,我和你爸都越来越瘦,不管是我还是你爸,你在家吃饭,我们都可以多吃一点菜多吃几口饭,你要是不在家吃饭,我们俩相对无语,都是匆匆扒两口就再也没有胃口了。你不要问为什么,请你用心站在我们的位置去体会这样的感觉。
这一次,差不多也就会这样过去的。但是,我们的距离被拉开一次,然后再拉回一点,还没拉到原来的地方,就又被拉得更远,一次又一次,我看着你,越来越远,直到,再也无能为力。
这一生,能在一起,不容易,请你珍惜。
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我爱你,有宽阔的胸襟,有稳重长远的思维,有温和的性格和对我的迁就和温柔。你爱的这个他是过去的他,是你热恋时候的他,现在的他不是这样。你曾经脾气很坏,他很包容,从那个时候开始,你的情绪管理权就被他掌控了,他很容易就能让你哭让你笑。婚后,他只在你像母亲一样为他付出的前提下才会让你高兴,于是你养成了单方面付出来获得内心平静和快乐的恶习。有了孩子以后,他只享受你的付出,而不再给你快乐和平静。你不敢发脾气,不然他更有理由喝醉晚归,你变得忧郁,恍惚,看着他,心里想的却是过去的他。
这一切,是足够我包容你不管家务不管各种琐事的理由他不承担家庭责任,你有很大的责任。连起码的责任都不去承担的丈夫,怎么可能还爱你呢?不要说爱了,连一点亲情良心都没有。你当然希望他有责任心,可是,你怕,你怕给了他压力,他就更不愿意回家了。
惟独不能让我包容你醉酒和晚归。醉酒让我觉得我的生活品质跌倒最低,晚归让我觉得没有家的感觉。你不能包容,为什么不去阻止呢?拿出行动力来,去看看他到底晚上在干什么!他喝醉真的是为了应酬为了赚钱为了让你和孩子过得更好吗?跟踪他几天,查他的电话单,你就会发现真相。可是,你不敢,怕他生气,怕真查出什么来,那幻想希望都破灭了,只有离婚了。
那天晚上,你又在卫生间吐了,我翻来覆去的睡不着,其实当时就想起来给你写这封信的,可是你不知道我要干什么,又不敢管我,就一直坐在边上看着我,我跟你说你放心,我不会从楼上跳下去的,我也不会出门的。我不知道你是不是真的担心我,还是只是想让我早点休息。你为什么不直接问,而去猜他的想法呢?他的真实想法是,和你离婚。他在逼你先开口,用折磨你的方式,让你承受不了主动离开他,那他就不需要费口舌,什么麻烦都没有。
你老公喝醉晚归,有一个重要原因:这种状态下,可以阻止你和他谈心,阻止你和他亲热,不和你做爱。你非常渴望他的拥抱,可是他是烧得通红的铜柱,你没法去碰,你曾经义无反顾地去拥抱火铜柱,得到的是痛苦,所以你特别痛恨他喝醉。你对他的欲望非常非常强,你的欲望其实很简单,只想让他抱着你,让你安静下来。你的情绪管理权一直在他手上。
他早就出轨了,他还会演戏,你要去发现他的真相。
小泽和婷婷当年结婚的时候,他们有着疯狂的举动,因为婷婷是偷出家中的户口本和小泽结的婚。他们俩是在工厂里认识的,小子的学历不高,读完初中后便辍学去工作,因为家里经济负担比较大。当年婷婷可是很多人追,但是却偏偏选择了小泽,这可让小泽也特别爱婷婷。
婷婷和小泽谈了两年恋爱时,他们打算结婚,但婷婷的父母却反对了,因为小泽家的经济条件特别的差,他们觉得小泽不能带给婷婷幸福。但是婷婷没有放弃小泽,她和父母争吵,坚决要嫁给小泽,最后偷出了户口本和小泽结婚。
结婚后婷婷的父母一直不能接受他们俩,婷婷给父母打电话,他们一听到声音就会挂掉,就连家门也不让他们进。小泽和婷婷一起在外打拼,小泽非常的努力,为了生活的更好一些,让婷婷的父母看得起自己。小泽拼命干活,他们俩一起奋斗着,眼看着日子一天比一天好。
但是不幸却突然降临了,小泽和婷婷的5岁的女儿突然得了重病要医治,他们为了给女儿治病,光了家里所有的积蓄。
最后没办法他们向婷婷的父母寻求帮助,为了不让婷婷的父母把电话挂掉,他们就说明了原因,这个外孙女到今天婷婷的父母都还没有见过。今天都知道了孩子的现状,婷婷父母给他们的账户打了10万块钱,这是他们这一生的积蓄,婷婷父母希望孩子可以快点好起来。
婷婷父母的这一行为,让小泽和婷婷非常的感动,父母还是想着他们的。其实父母是不会生孩子有一辈子的气的,他们都是爱着自己的孩子。
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