他爱你,什么都容易,他会来感动你。而于我们每一个平凡的人,最庆幸的,是至始至终有人爱着你的梦想,也爱着你的一切,为你遮风挡雨,也愿意为你浪迹天涯。
而往后,每一个冷暖自知的日子里,我们都能彼此温暖而微笑地望着前方,不离不弃,就已足够。”
01
到了所谓适合结婚的年纪,谈及的话题总是避不开感情。前阵子和远在美国的闺蜜聊天,谈来谈去,还是回归这个主题。
“喂,你打算吃狗粮吃到什么时候啊?”闺蜜无奈地说。
“额,这个问题我没法回答啊,要问我未来的Mr. Right,我看过很多“草”,自然要好好揣摩,什么样的“草”才能配上我这朵“花”,然后策马奔腾,共享人世繁华。”我打趣地说。
“快急死我了,不是我说你啊,太帅的你会觉得没安全感,太丑的你不入法眼,太憨的你又嫌没情调,太精的你怕把握不住,你到底想挑什么啊。其实两个人在一起,更多是生活琐事。结婚一年多的经历,再看着周边同学、朋友的夫妻相处,就会越发觉得“知冷知热”才是生活的温情。都快奔三的人了,非帅不嫁,甜言蜜语那一套不实际,找一个知冷知热的人才是真但。“闺蜜一本正经地教训我。
听完后,我有一丝无奈的尴尬和一阵莫名的伤感。
闺蜜的口吻像极了家里的长辈们,让我有一种小孩子做错事的惶恐。妈妈也经常唠叨说,相貌能当饭吃嘛,每天四目相对就能过好生活嘛,最实际的还不是他懂你,会顾家、细心、体贴、知冷知热。
那一刻,我静静地坐房间里,雨后的空气中多了几分冰凉,加上一阵阵的肚子疼痛,竟然有些期待有个人给我倒热水喝,用一双温暖的手握着我告诉我,他会陪着我。
恍惚中,有点明白大家的告诫“找个知冷知热的人才是真”的含义。也想想这些年,朋友介绍的对象不在少数,然而我都是毫不留情地拒绝,说的最多的一句话是:哎呀,他不是我喜欢的类型,再暖也不要。
任由旁人苦口婆心的劝说,对方如何如何体贴,尝试下看合不合适,温暖的男人不好吗。我都听不见去,因为在我的字典里,把感情看的太过于绝对,是就是,不是就不是,而暖仅仅只是加分项。
02
去年8月,闺蜜Z跟青梅竹马的帅哥男友分手,结束了一段长达5年的感情,选择了一个从其他分公司调过来认识不到3个月的普通男生在一起了。
我百思不得其解,还为这事跟她吵过架,义愤填膺,指责她捡了芝麻丢了西瓜,指责她喜新厌旧。
面对来势汹汹的责怪,Z表现得很淡定,她告诉我:我没你想的那么复杂,我只想找个知冷知热的人,平日里有人惦记,冷了病了有人心疼。
你没经历过,也无法体会那种在一段冰冷的感情里呆了5年,重新接受到阳光照耀的幸福感。
看到她的坚持,抱着她幸福就好的态度,我也不再公然反对,不置可否,毕竟是如人饮水,冷暖自知。
为了化解我对她现任男友的潜在敌意,她时不时在我面前提起他的好。闺蜜穿长裙高跟鞋逛街,搭扶梯时,男生总会帮她提下裙角,还不忘提醒她站稳脚跟;
一起吃西餐牛排,男生总会体贴地帮她切成块,还会去掉容易黏牙的有筋部分;
下雨天他会紧紧搂住闺蜜的肩膀,伞都往闺蜜那边倾斜,每次回到家都是闺蜜只湿鞋袜,而他浑身滴水;
闺蜜跟朋友出国游玩,他会帮忙换上外币,提前做好攻略,除了有游玩方法外,还有各种体贴提示,还再三交代有疑问随时给他电话求助。
闺蜜讲了很多琐碎的小事,每次提起男友,都笑得合不拢嘴,脸上也洋溢着幸福的表情。
我也总是毫不留情打击她:“这不是正常现象吗?恋爱中的男人不是都应该这样嘛?有什么好炫耀的。”
她也会不服输地回击:“你呀,以后遇上就知道了,多少恋爱都是只有形式上的浪漫,缺乏行动上的温情,也就是不够暖!”
不过不得不承认,某个冬日里,看到她男朋友默默地拉起她的手放进口袋里的画面,也有那么一丝感动划过我的心底。
今年8月25日,是他们相恋一周年纪念日,在这样一个特殊的日子他们步入了婚姻的殿堂。我作为伴娘的身份出席,婚礼上,互换戒指的环节,也让我印象深刻。
闺蜜老公说:“我不善言辞,昨晚去百度了很多美词美句,想在今天好好能够表达下我的爱意,但此刻发现,脑袋一片空白,根本派不上用场,最后只想说一句,我很丑,可是我很温柔,我很丑,可是我很暖,余生我会暖你如初见。”
闺蜜感动得热泪盈眶,几度哽咽,把妆都哭花了。
是啊,简单的几句话,暖暖的情意,再美的甜言蜜语都抵不过那句:“余生我会暖你如初见”。
我终于相信,闺蜜找到了一个外表普通,却知冷知热的好男人,想必她一直都会幸福下去。
我也终于明白,暖是一个人的气质,是一种传达人与人之间相处的态度。
暖男不会让你的爱只靠自己的想象力,他会用行动去做得更具体,寒冷时温暖,需要时出现,开心时分享,痛苦时分担,而不再让你一个人走着、撑着。
这就是所谓的“知冷知热”吧。
03
看过一期《艺术人生》,朱军问嘉宾王志文,40 岁了怎么还没结婚,王志文说没有找到一个合适的。
“想找一个什么样的呢?”
王志文停顿了下才回答: “就想找一个随时随地能聊天的人! “
朱军说:“这还不容易?”
王志文大摇其头, 很认真的说: “不容易! 不容易!比如你半夜里想到什么了,你叫她,她就会说: ‘几点啦? 多困啊,明天再说吧。 ’你立刻就没兴趣了,有些话,在有些时候, 对有些人,你想一想,你就不想说了。找到一个你想跟她说,能跟她说的人,不容易!”
名人在人前光鲜亮丽,人后跟普通大众一样,都只是想找个情投意合、知冷知热的人共度一生。
都说,结婚是人生的第二次投胎,找个情投意合、知冷知热的人共度一生,是投对了二次胎。
有些人总是嘴上说着对你好,行动上却支支吾吾。知冷知热的人他会关注你,能够读懂你的需要。他知道你需要被呵护,被拥抱,想要一份被保护,他也会适当在你不需要的时候,给够你自由和空间,不纠缠,不打扰,不烦恼。
正如小时候,父母经常吵架,妈妈强势,爸爸固执,冷战期间,爸爸还是会在妈妈胃痛难耐的时候给她拿药倒水,夜间脚抽筋时给她松筋按摩,照样会给妈妈做爱吃的饭菜。老爸知冷知热的行动,总是能够很快地取得妈妈的谅解,重归于好!
其实,无数的感情和婚姻破灭,不是因为不爱,而是因为心淡,平静的对你热度退减,继而心凉,再也找不到继续的理由。而无数成功的例子告诉我们,不是因为多爱,而是因为窝心,温暖的小事累积,继而产生信任和依赖,再不会产生放手的念头。
04
又一个好友曾推荐我听一首冷门歌曲,郭恒宇的《知冷知热的好男人》,推荐理由是,歌词很直白,却也实在真诚,一针见血。
里面有一段歌词是这样的:“慢慢的懂得爱是两个人的责任,红酒和法餐约不到真心的爱人,找一个疼你的男人,把自己交给他吧,油条豆浆的温暖,其实才是最真,找一个知冷知热的好男人,他会是一个疼爱你的人,钱多钱少不重要,重要是他懂你的心,找一个知冷知热的好男人,它是可以给你幸福的人,晴天雨天陪着你,那才是一生的缘分。”
是啊,我们都只想找一个知冷知热的伴侣:早餐陪你吃豆浆油条,忙时给你发个简短问候,闲时牵着你的手一起散步,累时借你肩膀依靠,冷时搂你入怀取暖,闹时克制迁让,有难时感同身受,全力支撑。
温暖的相处小细节,简单的甜蜜,却能滋生满满的爱。
曾引起嘘声一片的“美女野兽配”李孝利和李尚顺,一个性感万人迷被一个其貌不扬的暖男所吸引,低调婚礼后,在济州岛过着美好的半隐居生活,如今的李孝利卸下艳妆,呈现清新的面容,嘴角有沧海桑田后的满足,眼睛里有如水的光芒,身边有知冷知热的爱人,幸福的时光大抵就是这样。
看懂了他人的幸福,更加意识到:琴瑟相和不易求,知冷知热最难得。
找个知冷知热的人,很重要。无论是男人抑或是女人。为你遮风挡雨,也愿意陪你浪迹天涯。ta知道你喜欢什么,是怎样的性情,看透你的逞强,知道你在说谎,会在你还没哭之前给你拥抱。
而往后,每一个冷暖自知的日子里,都能彼此温暖而微笑地望着前方,不离不弃,就已知足。
01
七夕情人节之前,和几个单身朋友出去玩,我们当中有一个万年光棍女神经凡凡。
她在高中谈过一个小男友经历过一段纯情的恋爱之后,直到大学毕业三年了也没有再交过男朋友。其他朋友有些风花雪月谈过几场恋爱,再不济难过了也有能叫的出来的人。而她,什么都没有。我们都不信,都说你至少有半把个暧昧对象吧。没有,真的什么都没有。
一群朋友也是有点着急,就说,要不给你介绍一个吧,你要什么样的?
“我想要一个持久的。”
这话听得我们目瞪口呆,没想到这位只谈过一场柏拉图式恋爱的朋友也并非是一个小清新。
“这…我们也都没试过,也不知道人家持不持久啊。”
“你们想到哪里去了,我说的是爱很持久。”
02
想起一部曾经很红的电视剧《金粉世家》,对这部剧爱到不行,看了好多遍,但对陈坤饰演的男主角金燕西是又爱又恨。
风流倜傥的七少爷金燕西,是一个多情的种子。他仰仗着担任国务总理父亲金铨的权势,整日游手好闲,不务正业,广交女友。有一次,他与一群朋友去西山郊游,与女学生冷清秋邂逅。从此一见钟情,欲罢不能,并且开始了疯狂的追求。
校门口等待她放学,挂横幅大胆求爱,甚至还买下了她家隔壁的房子,组建诗社,只为了博得她的芳心。最后这位纨绔的少爷终于娶到了他苦苦追求的女子。然而,日子过了没有多久,男主人公就另有了新欢,夜夜笙歌日日不愿归家,把委屈和无奈留给了那位当年他疯狂追求,说着热烈深爱的女孩。
不管这部电视剧是否是一个大家族的落末史,只去讲爱情的话,我们总会在恋爱中遇到一两个这样的追求者:一开始就爱你爱得要死,认识你的时候你就是天地,终于你被感动到他的怀里,但是如同到了手的猎物,对方很快就没了兴趣。
的确恋爱之后我们得学习保持着自己的魅力值,但是我也希望当我们还能遇上让自己慌慌张张,不用镇定去爱的那个人之时,能够喜欢得不要那么匆忙。
宁愿你爱得慢一点,爱得少一点,但也请爱得久一点。
03
之前有一段时间,网上疯狂流行文学大师木心的从前慢:从前的日色很慢,车、马、邮件都很慢,一生只够爱一个人。
一直想不明白为什么如此一句朴素的言语会引发这么多关注,后来才发现在这个快速变化的世界里,我们很难让自己停下来慢一点,甚至连爱情也是如此。时间很快,追求很快,上床很快,就连分开也很快。
所以,我们会那么渴望细水长流的爱情,是因为现在的我们总是赶着确定关系,去完成这一项和人生进度有关的事情。我们的开始快到没有好好了解过对方,我们的结束也快到没有时间给对方去修改。
可是这么快,这么赶的爱,根本就不持久啊。
一场长跑,会赢的永远都不是那个一开始就跑在最前面的那一个,因为一开始就花光了全部的力气,后续的赛程将会没有足够的精力去比赛。要爱,要有耐力持久的爱。
在电影《当哈利碰上莎莉》中,两位主人公花只用了三个月确定要一起走向婚姻,这很快,可是他们却花了12年的时间遇见彼此。
这12年期间两个人见面的时间并不多,但是每次相见都会对彼此的生活现状进行沟通。这中间两个人也彼此有过各自的爱恋和婚姻,但最后都没有一个很好的结局。而这些年他们也通过时间了解彼此,最后确定对方是自己要一起共度余生的人。
也许时间只是一个数字,我们的人生也不可能这样慢悠悠过个12年。但如果可以,我们遇到彼此的时候请多了解一点,不要一下子花光所有的爱的精力和勇气。
突然能够想明白,为什么凡凡一直都没有恋爱,却想要一场持久的恋爱。
多少人单身不是因为不够好不够美,而是我们只想要一段能够细水长流的爱情。这个世界更新换代很快,但我仍希望在这个快速变化的时代里,我们这一生的爱情很慢,慢到只够爱一个人。
阿阮跟我说她和她的未婚夫分手的时候我惊呆了,那是未婚夫呀,是正正经经见了家长拍了婚纱照马上就要扯证的未婚夫呀,不是只认识几天的一个过客。可是阿阮看起来一点都不伤心,甚至透出一种终于解脱了的神色。
问起缘由,阿阮说: 因为我们在一起不开心了,也不知道什么时候开始我们在一起就像是按部就班地过生活,没有悲喜,这太可怕了,我不能接受。 因为两个人在一起不开心,所以阿阮和在一起5年、马上就要结婚的未婚夫分开了,不得不佩服阿阮的魄力。
1
曾经看过一句话:分开不难过,不开心地在一起才难过。那时候年纪小啊,不认同这句话,而后来经历了人来人往终于明白了,不管是朋友还是爱人,开心就在一起,不开心了就分开,这样对彼此都好。
我们每个人应该都经历过患得患失的时候吧,担心喜欢的人会离开,担心最好的朋友会有了新朋友,所以我们固执地不肯放开对方的手,想要紧紧地抓住对方,哪怕这时候的坚持对彼此来说都是一种折磨。
曾经年少轻狂,以为身边的人会陪我们一辈子,所以当我们已经分隔两地时,当我们都有了各自新的圈子,当我们开始走散时,我们还是不愿意接受这个现实。
我们固执地回忆过去,不停地回想曾经有多默契,那时候的天很蓝,阳光很暖,人也很好。可是时光流转,我们早就不是那时候可以谈天说地的彼此了。后来再碰面,可以说起的话题只有当年,余下的只剩沉默。
后来为了避免尴尬,宁愿不碰面,只有不断地自我催眠,告诉自己我们都没有变,告诉自己我们还是最好的朋友。哪怕想起你的时候我已经没有那种发自内心的快乐,哪怕我已经很少想起你。
2
有时候也会问自己一句何必呢,可好聚好散说出来容易做起来真难。爱人也好,朋友也罢,那都曾是我们最亲密的人呀。
我们知道彼此的爱好和禁区,了解对方的过去,拥有对方的现在,我们也是做好了一生一起走的准备,只是不知道什么时候开始我们走上了岔路,难以做到殊途同归。
可终究是在一起那么久的人,我们总想再勉强一下,总想再维持这段关系,可勉强到最后彼此只剩下不如不见。那不如,分开吧,趁早分开,趁我们还有那么多快乐的回忆。
人生苦短,及时行乐。别为难别人,也别为难自己。当你不爱他了,就说分开吧,让你们彼此都开启新的生活。当你身边的她已经不再是那个和你掏心掏肺的人时,说分开吧,朋友一场,聚散随缘。一生太短,要记得和让你开心的人在一起。
3
你们关于未来的畅想是一样的,你想有一个带院子的小房子,他想在院子里种上一棵桂花树,你想买一套舒服的沙发,他想给墙壁贴上好看的壁纸,你们还一起养一条猫,未来的你们可真甜。
你和她因为工作和家庭,早已经不在一个城市,也会很久没有联系,但是只要有时间就会一起逛街看电影,去吃从前喜欢的甜品,也可以为了一顿好吃的火锅而跨越几个城市的距离。
好久不见的你们不会无话可说,就着热腾腾的火锅,你们散去一身风雪把这段时间的喜怒哀乐缓缓道来。陪在身边的人,得是一个能够让你单是想起就忍不住要笑出声的人,他们不一定要多有趣,彼此合拍才是最重要的。也免不了吵架和拌嘴,但总是能够心无芥蒂地继续笑得开怀。
不知道是谁说过,让你开心的人,才是对的人。所以一定要和能够让你开心的人在一起啊。
今天,我在后台回复消息的时候,突然看到了这样一条留言:
“我觉得谈恋爱还是要选不爱你的人。”
看到这句话的时候我蒙了一秒,原本以为这只是皮一下,没想到又在后面发现了一条同样来自于她的留言:
“找个不爱你的人谈恋爱,才不会在爱情里受到伤害。”
这个奇怪的理论让我思考了很久,我也试图在脑海中为这条理论找到最合适的证据,却还是没办法说服自己认同它。
听人说恋爱无非是三种模式:互相喜欢,一厢情愿,彼此将就。
如果要和不爱你的人谈恋爱,那么只能是后两种,我们先说前者——一厢情愿。
既然他不爱你,那么“一厢情愿”的人只能是你。
以前听朋友说过她的初恋,苦追了两年在终于在对方空窗期作为候补上场。
不到三个月,在众人意料之中的分手了,狠狠哭了一回。
但后来男生想要复合的时候,她还是很轻易地就原谅了对方的敷衍和不走心。
有一就有二,这次只过了不到两个月,男生就玩起了消失,似乎是默认了分手的结局。
戏剧的是,男生第二次提出复合的时候,她竟然也再一次点头了。
听到这里的时候我恨铁不成钢地骂了她,怎么可以在爱情面前这么没有骨气?
她苦笑了一声,“女孩子在遇到爱情的时候,哪里还顾得上骨气?”
他要是不爱你,你还是会被伤害。
既然一厢情愿,只好愿赌服输。
那么彼此将就的爱情是怎么样的?
说相敬如宾都算客气了,我其实觉得原话应该是相敬如冰。
就算躺在一起,那张双人床中间都还能放下一片海。
有人说父母那一辈,大多是靠亲朋好友介绍来解决人生大事,没有感情基础不也一样过得很幸福吗?
那一辈的人是不是都过得很幸福我不知道,但我知道新一辈的年轻人,大多不愿意这样将就。
我身边好多的母胎solo,在被问起单身至今的原因时,大部分人喜欢用这句话来回答:
“我亦只有一个人生,无法慷慨地赠与不爱我的人。”
听上去似乎有些非主流,但又不得不承认它确实说出了很多人心里的想法。
连爱情都被将就,本身就是种伤害。
在现代汉语词典里,“恋爱”的定义是两个人互相爱慕行动的表现。
和不爱你的人凑合在一起不能叫恋爱,最多算搭伙。
我曾经被那首《不将就》惊艳到,不是因为李荣浩惊人的作曲才华,而是被作词人的细腻心思折服。
“你一出场,别人都显得不过如此。”
这世上所有的事情都能被将就,唯独恋爱不行。
别说害怕在爱情里受伤害,谈个恋爱而已,没必要把得失计算得这么清楚。
相爱就放肆去爱,不爱就大步离开。
-END-
找一个温暖的爱人,真的很重要
素手纤云
01
有人说,因为世间女子都爱听甜言蜜语,所以才练就了男人的嘴皮子。好话对于女人来说根本就没有免疫力。
而有的男人在婚前情商特高,天生自带花言巧语体系,哪句话好听说哪句,惹得姑娘花枝乱颤,三五个回合的约会,一高兴就嫁了他。
只是生活是什么?
生活是爱情在婚姻里不断升级与翻新,一不小心,原本抹蜜的嘴巴在柴米油盐吃喝拉撒的消耗、在接孩子送孩子上班下班的重复疲惫里、在父母日益衰老的烦忧慌张里,都变成了机关枪和火药。
有时,一句接一句的据理力争分分钟能把平时的恩爱夫妻逼成仇人,恨不得立刻分手,就像吴秀波在《离婚律师》里说的 “在这个世界,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法”。
所以,再相爱的人在步入婚姻后也会经历一些磨合。只不过有人在磨合里成长,有人在磨合里惆怅。
婚后的两人就像藤蔓,彼此纠缠又相互陪伴,只是随着十指紧扣蜕变为左手摸右手的迟钝感,男人眼中别人的妻子都成了温柔大气的薛宝钗,自已的老婆却变成了小气别扭的林黛玉。却不知在感情里,女人都渴望对爱人使使小性子,发发小脾气,撒撒娇耍耍痴的权利,只是对方却不一定都是贾宝玉,讨喜欢,哄开心,一次两次或许可以,久了,会怨愤,再久了,会剑拨弩张。
02
小A就是,上周听说她动了一个手术。
而距她上次手术不足一年。
周末去看她,躺在病床上恹恹的样子,了无生趣,问了一些病情,并没什么大碍,刚好医生查房告诉她这病怕生气,心胸要开阔,多锻炼恢复更理想,她苦笑。
我欲言又止,小A生活优越,家境良好,老公也无隐疾与恶习,在公司里她又淡泊名利,这些过虑了吧?
医生走后,她老公抱着保温盒,招呼她说,“趁热喝了吧。”
小A打开后说,“不是说鱼汤吗,怎么又换成鸽子汤了?”
“朋友说多喝鸽子汤刀口不疼,鱼汤以后再喝。”
“可我不想喝太油的东西,你怎么不征求我的意见呢?”
“你这人怎么这样不知好歹,我能害你怎么的?”……
语气越来越不耐与烦躁。这是他们之间的对话,还在病中,看来平时,少不了言高语低的摩擦,想起医生的话,我转头看向窗外,晴朗柔软,熏然芳香,室内却充盈着压抑,有一种低气压泫然欲低。
只有不成熟的人,才会对身边最亲密的人冷嘲热讽,小A的老公其实是心疼她,只是说出的话让人难以接受。
打败爱情的,其实不止恶语,有时沉默更让人心寒。
03
才女林徽因,当初嫁给梁思成,看起来门当户对,让人艳羡,却不知这位长得美、会写诗、精于建筑的女子也曾因家中琐事焦头烂额。
大姑子梁思顺一直受母亲影响,不待见她,时常在梁思成面前说弟媳的坏话,甚至联合众妹妹对林徽因百般挑剔,林徽因很苦恼,梁思成偏偏又是一个沉默内敛的人,一边是姐妹,一边是媳妇,这边不辩解,那边不会哄,久了,直接影响了林徽因的情绪。
那时的林徽因,脾气暴躁,体弱多病,姑嫂嫌隙,梁思成的高智商低情商,让她怀疑他的爱,想起徐志摩曾对自己的百般体贴与热烈追求,难免心头懊悔自己做错了人生中最重要的决定,她的弟弟林宣说梁思成的沉默令姐姐非常反感,郁郁寡欢下,林徽因缠绵病榻,去世时年仅51岁。
奥里森,马登在《这一生,为自己而活》里写过,男人在一段浪漫的追求之后,将一个原本快乐、漂亮、善良且充满活力的女人娶过门之后,却让她的精神备受打击,用冷漠与折磨对待她的爱意,摧毁她的幸福。
梁思成很爱林徽因,只是他在这场姑嫂战争中的沉默让她看不到希望,就像当初梁母反对自己,他不敢违母命是一样的。
其实,做一个温暖的爱人并不难,只要心存爱意,有责任心,语言丰富幽默一些足够了,因为对方要的并不多。
04
我曾在一辆公交车上,看到一对因为选择吃饭的恋人由小声商量到大声争执,又互不理睬,呕着气,一路无语,公交到站时,那男子用肘部推推女友,女人侧过身不理,刚好站台的扩音乐器响起:“请旅客随身带好贵重物品下车。”
男子站起来,将手以绅士之姿伸到女人面前,她问:“干吗?”
“你是我的贵重物品,我要带你下车啊。”
女人“噗嗤”一笑泯恩仇,欢欢喜喜地随他牵手下了车。
瞧,一句高情商的话化解了一场恋人危机。
爱人要的不多,悲伤时一个温暖的怀抱,累时一张笑脸,烦恼时一句安慰,别人说你胖了,你说我喜欢。别人说你老了,你说我们一起老。别人说脾气不好,你说我受得了。别人嫌弃我,你说我最好。
所以每一位好男人都具有乐观幽默的品性,他的温暖厚重如山;每一个好女人都充满了智慧善良,她的温暖,解语如花。
找一个温暖的爱人,此生真的很重要!
找一个脾性好的男朋友很重要
原题:找男朋友的第一标准是什么?脾性
01
近来,很多朋友们问我,找男朋友的第一标准是什么?
我不假思索地回答:脾性。
脾性?朋友们对这个词有些陌生,问我什么意思。
我说,脾性就是脾气和习性啊。
如果说看对眼决定了在不在一起,那么脾气则决定了在一起多久,习性则决定了能不能一起生活下去,能不能结婚走一辈子。
02
学妹小雪哭着给我打电话,我急忙赶到了她们寝室,小雪一直哭个不停,那场景,真活脱脱像孟姜女哭长城那么撕心裂肺,我一边拿着抽着面纸递给小雪,一边问她怎么了,因为她的脸颊上有一块伤口。她却只顾着哭,什么话也不说,就在我耐心快要用完的时候,她的舍友看不下去了,跟我讲了事情的原委。
原来,学妹和男朋友小唐闹口角,本来两个人只是拌拌嘴,后来,两个人吵架各有各的理,各不甘示弱,学妹不知道说了什么后,小唐忽的站起来,猛敲了一下桌子,把凳子踹开,气呼呼地走了,教室的门也是被小唐甩上的。因为小唐的力气比较大,凳子木头的,凳子撞到墙飞出来的木屑蹭到了学妹的脸。学妹惊叫了一声,却还是没阻挡住小唐离开的脚步。
学妹就哭哭啼啼地回来了,舍友帮她把伤口处理了一下。我纳闷了,到底是什么大事让小唐这么生气,还把凳子都摔了,这也太过分了吧。
学妹好不容易平静下来,我才听到了事情的原委。原来,学妹因为在忙没看到小唐的电话,小唐去找她的时候看到学妹在跟同一部门的一个男生在讲话,火就上来了。
我问,小唐的脾气一直都这么火爆吗?
小雪唯唯诺诺不说话,她的舍友说,是的,以前也有过小吵,小唐经常吼小雪,都是小雪主动去找小唐和好,撒娇,两个人就又重修旧好了。
我勒个去,有个脾气这么差的男朋友,真是为难脾气这么好的小雪了,竟然能够忍耐多久。我看着小雪唯唯诺诺的样子,突然就觉得可怜又可恨,可怜的是被吓成这样,可恨的是小雪的无能,为了这样一个脾气差的渣男屡次放下自尊去主动求好,真是……
这种因为这么一件小事,就拍桌子摔凳子甩门的渣男,早该下地狱了好么。
我说,分手吧,再不分手,你信不信,以后你会过得更辛苦,脾气这么差,你的爱,根本不值得放在这样的男人身上。
一个男人,是应该有气度和胸怀的。为了一件小事,就动辄摔东西的男人,也不会有什么大出息,也不会有什么好下场的,跟着这样的男人,以后只会更受罪更受委屈更吃苦。
03
男朋友的脾气真的很重要。
如果有小唐这样的男朋友,你们的恋爱每天都是战战兢兢的,受尽委屈的。相反,恋爱本不该是这样,是应该让你感到幸福和快乐,你发个小脾气他会哄着你,他有什么不开心你也会哄着他。因为谁都有坏脾气,但是坏脾气也是有限度的。
脾气好的男朋友,他也一定是忍耐力很强的,忍耐力强,说明了他必定不焦躁不急躁,做事情很稳,会让你也觉得很舒适,甚至让你放下自己的小性子。
04
说完脾气的重要性,再说说习性的重要性。
表姐结婚前,和表姐夫曾经同居过一段时间,那段时间,表姐总打电话给我,说心情很苦闷,她发现两个人生活在一起后,才发现表姐夫有很多生活习性她不能接受。
比如,生活在一起后,才发现表姐夫抽烟很厉害,也一点不顾忌表姐,抽烟很随意。
比如,表姐夫的袜子两三天换一次。
比如,因为表姐起来煮早餐,表姐夫后起来却从不叠被子,说晚上也会睡觉,叠被子有什么用。
这跟表姐的生活习性一点也不吻合。光是在床上抽烟这一项,就能表姐很不舒服。
我问表姐,这些你都能接受和忍耐吗?
彼时,表姐因为和表姐夫已经双方家长见过面了,两个人的事基本上也定下来了。表姐沉默了会,说,叠被子和袜子我都能接受,大不了我催促他多换袜子,早上起来我再去叠被子,在一起不可能都是十全十美的,也不可能生活习性都是一样的,总要忍耐一些,尝试着去接受一些,可是在抽烟这件事我真的很受不了,闻到烟味我很不舒服。
我了然,我说,表姐,那你可以和表姐夫商量下,我觉得你们都快结婚了,而且表姐夫也不是那么不讲理的人,他也一定会体谅你的。
实在接受不了的,不要委屈自己忍耐。
因为你们以后是要结婚过一辈子的,你能忍的了一时,不能忍一世吧,以后结婚了到了你忍不了的时候,到时候婚姻出现裂痕,就已经晚了。生活美不美妙,习性很重要。
表姐说她知道了,后来她也确实跟表姐夫谈过一次。
表姐夫爽快地接受了表姐的建议,也跟表姐道歉说,在床上抽烟确实不好,还让表姐吸了二手烟,这点他忽视了,以后一定会注意的。
表姐夫再也没有在床上抽烟,也再没有当着表姐的面抽烟,总是一个人在院子里抽完烟再进房间,表姐很欣慰,也愿意为他忍受其他一些习性,两个人过得很幸福。
说到底,能不能走的更远,就是看双方能不能互相磨合双方的习性。
05
脾气和习性统称为脾性。那男朋友脾性到底有多重要?
脾性不好的男朋友,你就像生活在水深火热中一样,喘不过气;脾性不好的男朋友,会让你伤心难过流泪委屈;脾性不好的男朋友,会让你无法忍受跟他一起生活,随着争吵越来越多,两个人也会越来越远,会让你在爱情里卑微地跟尘土一般。
脾性好的男朋友,会给你他应有的宽容,大度和体贴;脾性好的男朋友,会给你该有的忍让,会愿意与你去磨合,去解决每一次争吵和分歧;脾性好的男朋友,不会让你太过迁就他,不会让你太过委屈自己,会让你舒适地跟他一起过日子,甚至愿意让你跟他一起走进婚姻的殿堂。
所以,有个脾性好的男朋友真的很重要。
为什么要找一个成熟的人谈恋爱
常有人问及我「另一半最重要的品质是什么」,我可以狮子大开口讲很多啊,像专一、体贴、上进、幽默,都是漂亮的加分项。但思来想去,给「最重要的品质」投的这一票,我还是决定让它落在“成熟”上。
十七岁的时候跟同龄人谈恋爱,当时因为琐事争吵。我虽然气极,但念及自己有错在先,还是溜到对方的楼下求和。冰霜十二月,我穿单薄的短衣,在他楼下足足等了一个半小时,对方才回我第一条短信。
扭扭捏捏好半晌,最后居然随意打下一句“我不想下来,你回去吧”。我苦苦央求,说你至少拿一下我送你的东西呗,没想过又等了一小时,他回复“那我们现在分手,东西我不要了”。
后来跟几个闺蜜讲这件事,都可怜年纪轻轻的我拿真心撞冰山,顺便警醒我一句:“哪怕真的生你的气,也不应该把你这样撂着,多冷的天,站着多遭罪。你这个所谓前男友啊,太不会做人了。”
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所以“会做人”是怎样的?我很久以后才明白。我跟博士C先生刚在一起快半个月时,闹过一次分手。死猪不怕开水烫,没错,我又跑他楼下了,他接电话一听我在楼下就立刻下来,看我哭得人不人鬼不鬼问我冷不冷,边问边帮我擦泪,把我邋邋遢遢的小挎包整理好,跟我详细地解释为什么觉得我们俩不合适。
最后没有成功分手,一直走到了现在。一路诸多磕绊,尤其是当我处于少不更事的成长期,跟世界这个绚烂的玻璃钢球碰撞着,易燃易爆炸,时常懊恼、多疑、被激怒。走进感情危机的关口,C先生懂得引导两人平心静气谈话、分析问题,教育我要修炼自己,也反省他是否犯下设障的过错。
——一个成熟的爱人,知道怎么面对一段并不完美的感情。他懂得掂量、权衡,懂得心思应该放在哪里,看得穿你的软肋,愿意做你最合身的铠甲。
而不成熟的爱人,姿态就是千奇百怪的难看了。
有些人用放低自己、过分付出来邀功和捆绑,大呼小叫着要从你这里多榨取一点能量;有些人心不在焉、走马观花地靠近和离开,从伤害无辜伴侣的劣行中获得病态的成就欲;有些人爱是爱,但要么藏着掖着,卖弄悲情,要么就不经大脑肆意挥洒,最后闹出一片两败俱伤。
我的密友Z的前男友,看着挺阳光一大男生,谁料常态是小情绪七曲八拐,恨不得把心里的九百场琼瑶戏拿出来展播。自觉追到Z这样的千金小姐吃了太多苦,谈恋爱后干脆跟Z比拼谁更像怨妇。
每天因为鸡毛蒜皮的小事跟Z冷战,还想法子刺激她,48小时不找她聊天,但朋友圈准时点赞。Z发过去大段大段的话,对方依旧殷勤点赞,但在聊天窗口故意一句话不回。
典型的“有问题不解决,先发脾气伤害对方再说”。
Z终于结束这场两个月的恋爱,心里把一生的白眼都翻完了。从此她变成一位叔控:“要什么「白衬衫抱着篮球对我笑」啊,要什么阳光大男孩啊,我要大叔。”
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其实「成熟」也不是跟年龄简单挂钩啦,年纪轻轻就看尽世间百态的也有。但我们别忘了擦亮眼睛呀,跟幼稚的人谈恋爱,真的很累啊。
他们还不太能把握好“度”,在情场里要么用力过猛,要么就误以为自己已练就绝世武功,可以蜻蜓点水——但他根本不想踏踏实实参透相爱的真谛与要义,又太想在两个人筚路蓝缕的适应期里拗出好造型,挥舞着很多大惊小怪的愤怒与悲苦,伤人且自伤。
没有一段爱情是完美的,相爱都很苦,性格要磨合未来要规划,很多难关。许多恋情夭折,一是实在没有继续下去的生活与经济基础,二就是心智的不成熟——当一个人自己都不具备良好的问题处理能力时,他越爱着谁,偏偏越容易把自己和对方拉进沼泽。
当然,你也可以说出大叔的许多坏处。比如有些人自己精明,却利用头脑骗取年轻女孩的热忱;比如大叔散发着陈腐气息且不浪漫,开口不懂得给你最甜最甜的名号,美少年多好啊,青春灿烂。
但是,正如在画作里宣扬着“活得糊涂”的郑板桥,本人其实早就活明白了一样,我觉得年轻虽好,但一味憧憬没条件的“轻飘飘”就不好了。反而是那些走过了大风大浪、看遍起承转合苍天大地的广阔心胸,在停下来护住路边一朵摇摇晃晃的小花时,最为动人。
看过一位叫“妙僧无花果”的博主解读大叔:“吴秀波那种疲倦又应付这个世界的通达感,张嘉译的那种四方城墙垒江湖又有温良,马东的不解风情才真有风情”。大叔的魅力往深了说,完全一言难尽。
但可以简单讲。我一直觉得,当你自己都跌跌撞撞走不好路时,就别妄想两个人的恋情沾地起飞,直入云霄。
你要拿真心轰轰烈烈拼一场的话,大可广撒网,随意丰收。但两个人要真真切切、长长久久地走下去,是免不了弯路免不了冲突的。正确应对这些冲突,需要成熟的情商与逆商,需要一颗稳定的抗压的心。
而我始终愿你遇见一个成熟的爱人,他带着你最高效、最体面地走这截险路,向着永恒的幸福,共同成长,彼此照耀。
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