警惕你身边的隐形攻击
弱势一方根本不能直接表达愤怒,那么,他们会发展出独特的还击方式。
很多人际关系是失衡的,一方明显处于强势,一方明显处于弱势。并且,强势的一方攻击性很强,同时又不允许弱势的一方表达他的感受。
然而,任何人一旦被攻击,一定会感到愤怒,并想还击。一个关系不管多么失衡,这一点也不例外。
在严重失衡的关系中,弱势一方不敢表达愤怒,更不敢还击,他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂,根本意识不到自己的愤怒。
但是,愤怒一旦产生,就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒,那么,他们会发展出独特的还击方式。从意识上看,他们绝对不敢违背强势一方的要求,绝对不敢挑战强势一方的意志,在强势方的强大攻击下,他们唯唯诺诺,乖得不得了。
然而,他们会出现一些莫名其妙的情况:很简单的事情,他们做砸了;很容易兑现的承诺,他们却不守信……总之,他们常犯一些莫名其妙的错误,令强势一方暴跳如雷。
当暴跳如雷时,强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。
这,也正是弱势一方的还击,也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒,甚至没有表现出一点愤怒,但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果,却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。
这种心理机制,叫作被动攻击,常被比喻为“隐形攻击”。
隐形攻击最常出没的地方,是家庭。
因为,父母和孩子的关系,以及丈夫与妻子的关系,最容易失去平衡,而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子,另一方面绝对限制孩子的还击。
然而,不管攻击时借用的名义多么伟大,被攻击的孩子都有愤怒产生,他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。
我男人瞒着我,偷偷在外面跟别的女人好,还找小姐,被我发现了,他还理直气壮说哪有男人不偷腥!只要回家就好了!
他喝了酒就打我,我都不知道自己什么时候会被打!身上总被打的青一块紫一块的!很不上进,没工作,就知道玩游戏。
我说他,他就打我!但是他不喝酒不打人不玩游戏的时候挺好的,会宠我,会给我买玫瑰花,对孩子也好。但是打我的时候,丝毫不顾及孩子在旁边哇哇哭!
我很纠结,不知道这段婚姻还要不要继续。如果继续,怎么去改变他。
家庭暴力,多次出轨还出得理直气壮,不上进没工作,在家吃闲饭——这一定是我们局外人眼里的渣男吧?
离不开这样的男人,一定也是因为女主经济不自立,而且又要养孩子,离婚之后不知道如何生活吧?
然而,恰恰相反,女主是个高中老师,不仅能够经济自立,而且是众人眼里的名师,常常被邀请到培训学校讲课。
为了获得更多收入,她也经常往返于两地(车程一小时),在周末和晚上去异地讲课。所有收入交给男人。回到家,身心俱疲,却要被丈夫暴打。
这样的婚姻为何要继续?离开另一半,就不能好好生活了吗?
对于她而言,在学校里,她要维持形象,为了掩饰身上的伤痕,穿的都是长衣长裤,说自己只是怕冷。
别人只知道她有个炒股赚钱的老公,还会经常下班来接她。而且,人言可畏,她不希望自己被人传言“离婚”。她也不想面对亲生父母的嘲笑。这是她不离婚的理由。
当她问我“要不要离婚”的时候,其实她内心的潜台词是“不要”,因为她只想着如何去改变他。
探究她糟糕的原生家庭,她生活在一个父亲家暴母亲的环境里,母亲则把所有的希望寄托在她身上,让她去实现所有她无法实现的愿望。
快到结婚的年龄,母亲就逼迫她去找一个有钱人,因为母亲用自己的一生坎坷告诉她,爱情没有用,只有有钱才会过得幸福。为了尽早摆脱母亲的束缚,她选择了这个母亲并不认可的丈夫,来到另一个城市。
她觉得,钱只有自己赚才有安全感,结婚就应该找到对自己好的男人,而且这个男人不能暴力。
如果只看这段话,我们会觉得她是一个自强自立的新女性。而事实却远非如此。
为什么她会找到这样一个渣男结婚?
为什么她要秉承“他好渣,我好爱,我要改变他”?
我们一起来分析下渣男优势。
渣男很渣你却离不开的第一个原因,一开始,无条件爱你。
所有的渣男,在和你恋爱时,脸上都写着五个字“无条件懂你”。我懂你的伤,我懂你的痛,我就是你的港湾,我要把你伺候成我手心里万千宠爱的小公主。
他比任何普通男人都会说情话,会哄你开心,会站在你的角度想问题。
也许有朋友会问,幸知啊,恋爱的时候,应该所有男人都这样啊!是的。但是正常男人,不会以极低的身段求得被爱。他跟你是平等的。
如果一个男人,你让他怎样就怎样,比如当众下跪,哪怕毫无尊严,比如过分殷勤,殷勤到忘记自己的工作只为你一人奉献,让你在所有姐妹面前荣耀无比,当所有的姐妹们都告诉你这个男人通过考核可以结婚的时候,恰恰你要警惕。
所有的“无条件爱你”,都会成为婚后“有条件”的开始。
女主说了,这个男人婚前会买一大束的玫瑰花送到学校里。他太擅长甜言蜜语,因为他把所有的精力都放在甜言蜜语上。而这恰恰是她人生中的“强烈缺失”。
她童年的记忆里,只有母亲的哭声和恐惧。她从来没有被爱过,她尤其渴望有个男人像父亲一样关注她疼惜她。她就像是一个受伤的切面,等待另一个切面来临去愈合她的伤口。
所以一旦出现了这样一个甜言蜜语的男人,她立刻冲上前去,被吸引得死去活来,弥补伤口,感受被爱,而忽略了其它。
因为我们的“强烈缺失”,过分吸附,带来的必然是“排异”的过程。就像肾脏移植一样,我们想把一个陌生人的肾脏变成自己的,一定会出现排异的反应。
渣男很渣你却离不开的第二个原因,激发你的掌控欲和挑战欲。
第一重掌控欲。女主的母亲要她找一个有钱男人,她为了脱离她的母亲,找了一个没有钱却爱她的男人。
这个男人给她铺就的甜言蜜语就是,“相信我,我是个潜力股”。而事实上,他就是一个根本不脚踏实地、梦想一夜暴富的投机者。而女主,却希望有朝一日男人的一夜暴富,能够让她在母亲面前抬得起头,你不是说这个男人不行吗,我就证明给你看!
第二重掌控欲。当男人发生家暴的时候,对女主而言又回到了熟悉的情境中,她选择了一个熟悉的应对方式,被挨打。
她婚前最在意的就是家暴,为什么又重新回到了家暴的情境中?潜意识里,她回到童年的伤痛里,而且她认为必须要靠自己的力量,去完成“改变男人”的过程,只有这样,她才能脱离小时候的被害情境,完成自己的掌控欲。
渣男很渣你却离不开的第三个原因,他的渣,一部分是被我们亲手培育出来的。
男人打女主,有两个重要的场景,一是醉酒后,二是女主回家后。当女主辛苦一天回家后,她希望的是温馨的晚餐,而不是泡面袋子还有没收拾的碗筷。她看到这些,同时看着在沙发上横七竖八打游戏的男人,做的第一件事是“教育”。
教育是她的职业习惯,教育他应该担负起男人的责任,教育他要懂得上进,要有道德感,而男人最受不了的是教育,上去就开战。而女主心里,你什么都不做,我就说说怎么了?
另外,我们也看到男人出轨,女主没有任何挟制他的能力,她只会拿不给钱吓唬他,暴力过后男人下跪求饶,女主心软,然后每月原封不断上交所有工资。
潜意识里,他只要出轨后回家,是可以被允许的。女主无底线退让的过程,就是培育男人不断变渣的土壤。
如果你是女主,会如何选择?
无论如何,当我们为了弥补曾经的缺憾而走入一段爱情的时候,一定要记得,我们“严重缺失”的部分,就是我们的匮乏感,不要过分向他人索求,而需要通过自己的不断修复完善来达成。
否则,我们的所需,很可能成为一种“障眼法”,阻碍了我们考量男人的其他方面。
最后想说一句,遇上渣男,未必不是人生的幸事。他让我们发现自己内在的缺失。一个女人,只有见过很多的世面,阅历很多的男人,才能成长为一个强大优秀的自我。
相亲预防针:警惕饿狼男
在相亲越来越成为都市男女恋爱主渠道的今天,“相亲”这件事情也为不少不良男子所利用,成了令纯真女孩上当受骗的美丽陷阱。
骗财型:
有这样一位女孩子给我来信:“我相亲认识一男的,才请我吃过一次饭就让我请他,然后他带我到有点贵的餐厅点了一桌子菜,后来是我买单。他还跟我说他没钱了,我还拿了几百块给他,不知道他是什么意思。”
我不能说这位男士是个纯种的骗子,跟你相亲就单单是为了骗财骗色,但有一点可以肯定,如果与他恋爱,你必定会损失不少。让你请他吃大餐,然后还跟你借钱,这本身就不是抱着单纯的恋爱目的而来的,如果再发展下去,他一定还会用各种理由让你给他买这个买那个,甚至不断地问你借钱花销。相亲遇上这样的男人,为了避免赔得更多,赶紧快刀斩乱麻吧!
骗色型:
更多倒霉的女孩子遇到的是“色太狼”,初次见面,便利用他自身超级无敌的电眼功和甜言蜜语术,把女孩子迷得七荤八素。当然,他们的目的很单纯——直接把她们带上床。不少女孩子在被他介骗色后,立马就收到了“我们不合适,你还可以有更好的选择”的短信息。所以,如果相亲时,你遇到的那个男人超有魅力,不停地向你放电,别单纯地以为自己是捡到宝了,先静静心仔细看看再说吧。
探秘型:
有些男人真的不像男人,专爱打听小道消息,尤其是对于异性。见面时,他问东问西,好奇心极盛。当然,大多数女孩子脸皮薄,不好意思拒绝对方的提问,所以,私事便越说越多越说越细。对这样的男人,如果最终你能跟他成为情侣还算罢了,如果不能,那他那张没有上锁的嘴便会添油加醋,到处宣扬你的私事,你的名声就会在不知不觉中受影响了。所以,初次见面,不要聊太多,即便是对方追问,对自己的个人隐私也要点到即止,会保护自己。
打猎型:
有些男人明明不是单身,有的甚至早已拖家带口了,却偏偏爱出来搞“相亲联谊”。这帮人就是出来打猎的,他们的目的是通过相亲发展一批婚外情人。再加上这些男人隐蔽得好,没经验的女人只能是一个跟头接一个跟头往里栽,付出了感情,还背上了恶名。所以,在交友网站发展起来的相亲对象,如果不是极为熟悉和了解,初期开始接触时,一定要先学会矜持,先别投入太猛,否则要吃亏的!
在社交艺术中,有一条经验为:沉默是金。而家庭内,特别是夫妻间,如果也“不苟言笑”,或感到“无话可说”,那你就得警惕了:两个人的关系是不是出现了危机。
娶老婆,除生儿育女繁衍后代外,还有一个重要的好处,那就是夜半时分,两个人各抱一个枕头,说“枕边话”。话题从不受限制,身心放松,温情脉脉,却又自由自在。有些话与朋友、同事或上司进行交流,可能成为坏话、性骚扰或阿谀奉承……但夫妻间小声密谈,却是一种享受,一种亲密的沟通。所谓坦诚相见,不交谈怎么体现?交谈可以让对方知道自己心里想什么,也从对方的言谈中,了解他的需要、渴求,甚至忧虑。用心交谈,比接吻质朴、深远,娓娓叙来,一种“同谋”的感觉,使得两人更感性地领略到什么叫“知心”,什么叫“战友”……
有一个美国人,叫迈克,他曾追求一个女孩,费尽心机。最后两个人结婚了,但此时迈克的心情只有恨了,他觉得曾经的“久攻不下”,只是因为女方的故意刁难,所以便产生了一种畸形的报复心理。而他的报复手段很简单,那就是结婚5年来,他坚决不与妻子说一句话。当他妻子再也无法忍受这种“令人窒息”的家庭氛围时,她向电视台记者曝光了自己老公的残酷报复行径。在“全国人民”的声援下,她终于和丈夫离了婚。她终于解放了,而这种解放的标志,即可以找另一个人分享“悄悄话”……
家庭是语言的垃圾箱,也是言语的后花园,好话、坏话、情话、笑话,几乎什么都可以与另一半一起面对,这是一种信任,也是一种抒情。您可以对老公说“讨厌”,但对男同事就不一定好说了;您可以叫老婆”猫儿”或“狗儿”,但对朋友这么称呼,不是显得太肉麻,就是不礼貌。更重要的是,夫妻夜谈,可以消除误会,比如,老公下班回来,给妻子一个拥抱,敏感的妻子从他身上闻到一种香味,于是,她就想:肯定他与哪个狐狸精拥抱过……越想越气,越气越不想说话,最后只好大吵一场。试想,如果当时能捏一下老公的脸,说:“你身上沾了哪一个女人的香味?”她老公一定会笑着告诉她,是同办公室的一位先生故意把香水洒在他身上,让他回去“不好交代”……这纯粹是一个玩笑,但因为彼此回家不说,结果误会加剧,战争爆发。真应了那句俗话:灯不点不亮,话不说不明。
不久前,日本一家人寿保险公司做了一次调查,发现日本夫妇,每天一般可交谈1小时50分钟,对此,他们觉得奇怪,日本夫妻每天竟有这么长时间在交谈。后来经过进一步核实,才发现不是“交谈”,大多数情况下,是妻子在嘀咕,丈夫只是偶然点头或“哦唔”一声而已。调查还发现,日本丈夫和太太的谈话主题有三大项,就是“吃饭”、“洗澡”和“睡觉”。对此,日本有位婚姻专家分析指出,日本离婚人数越来越多的一个主要原因,就是日本夫妻的“交谈”次数越来越少。如此看来,夫妻间的感情接触,随时随地都可以进行的就是谈心。
对于爱情,女人习惯用耳朵去谈恋爱,男人说我爱你,我想念你,我要娶你,我们要永远在一起之类的话时,女人就陶醉了,仿佛眼前的男人就是今生最爱自己的人。这就为什么人们打趣女人一谈恋爱双眼就会蒙蔽,脑子就会进水的原因吧。其实,谁不会对别人的甜言蜜语所哄住呢?何况是正在恋爱的女人。晕轮效应让女人爱男人所有的一切,美好男人所有的一切,即使他有百般缺点,多如天上的繁星,但只要有一个优点,就能像太阳一样,掩盖掉所有的缺点,这也是心理防御机制的甜柠檬心理在起作用。
然而,有一句很简单粗暴的实在话:女人婚后流的泪水,都是婚前脑子进的水。诚然,如果谈恋爱时,女人遮盖明亮的双眼,不去观察了解男人的一言一行,不去拨开他表面现象的实质,而是用耳朵去听男人怎么爱你,那简直就像买彩票一样,赌对方婚后会不会像恋爱时一样对你好。
能言善辩的男人总能以最快的速度去获得女人的关注,最能轻易俘获女孩子的芳心,因为他们能说会道,知道女人喜欢听什么样的情话,知道女人的心思,并且脸皮够厚,可以不顾实际,只为达到目的去顺着女人的意去说一大堆的好话。然而,这种男人说了那么多中听的话,目的达到了,却半个铜钱都没有损失。这种男人是最精明的男人,也是最狡猾的男人,如果被吃定了,就是女人的痛了。
女人在爱情里是最容易迷失自我,最容易降低底线,最不现实,最不计较对方有没有钱的,只要对方不至于渣出天际,不至于颓唐不上进到无底线,即使熬多几年的苦,女人也愿意跟着对方,陪伴对方。但是,也正因为女人的不物质性,女人对爱情的纯真追求,也往往被一些男人所利用。他们知道女人其实并不在意物质,她们只在乎男人有多爱她,不重内容,只想通过形式来证明男人是爱自己的而已。所以,一些别有用心的男人就充分利用这点,在女人耳边,在电话那头,在微信屏幕上,说尽甜言蜜语,丝毫不去想想自己是否真的言行一致,表里如一。当然,即使知道说的和做的大相径庭也不会愧疚,因为一些男人脸皮够厚,也因为只是假情假意而已。
前几天去菜市场买橘子,老板让试吃了一块,很甜,这时,一对情侣走了过来,那女的问老板,橘子甜不甜?老板说很甜,说着还拿出一块递给女孩子。这时,旁边的男孩子迅速地接过老板地那块橘子,塞进嘴里,一边嚼着,一边说:“不甜,太酸了,吃了对身体不好。”老板忙说,很甜,真的很甜,说着又拿了一块给女孩子,女孩子接过放进嘴里后,说很甜啊。男孩子说,你觉得甜就买咯,喜欢买多少就买多少,我负责给钱。女孩子挑了几个,男孩子却一直双手插袋,丝毫没有付钱的意思。女孩子似有所悟,自己掏出手机,用支付宝支付了。我看着他们离去的背影,女孩子默默地走着,貌合神离。
在这些小事情上动心思的女人让人觉得女孩子小气,但在这些小事情上刷心思的男人让人觉得背脊发凉,因为精于算计,因为小气到入骨,因为失却了男人的坦荡,像个小女人一样,披着男人的皮,动着小女人的心思。
其实女人又怎么会在意男人肯为自己花多少钱,给自己买多少东西呢?只是希望通过对方肯为自己花多少钱,愿意给自己送多少礼物来拼命寻找证据,证明对方是爱自己的而已。男人却说女人现实,其实,真正现实的是男人。
男人用嘴巴谈恋爱,固然可以最快最迅速地获取女人的芳心,但这样的爱情经不起时光的打磨,这样的男人更经不起现实的考验。女人用耳朵来谈恋爱,固然在最短的时间内坠入爱河,沉浸在爱恋的甜蜜中,但这种甜蜜是虚幻的,短暂的,缥缈的,经不起真实的验证。
林徽因女士是聪明的,当梁思成问她为什么是我(为什么选择嫁给我)?林徽因没有立刻给出明确答案,说要用一生来回答。因为林徽因知道,一个男人是否爱一个女人,不是光靠耳朵去听男人对你说了什么,还要看男人为你做了什么。更重要的是,还要在婚后看这个男人如何待你。集美貌与才华于一身的林徽因女士尚且如此谨慎小心,何况是我们呢?在爱情里,男人说过的情话,听一听,开心过后就忘了吧,别把这些有的没的的情话当做他爱你的证据,他爱不爱你,要看他为你做了多少实在的事,为你付出了多少真心。
恋爱是一种轻松愉快的事,可恋爱一旦升华成婚姻,随之而来的除了两人的结合,将会是更深层次的磨合,直至彼此足够默契,才能算得上一段值得称道的婚姻。
但即使再幸福的婚姻,也会有容易出现危机时刻,不论如何经营,也总难免遇到情感上的波折。下面就列举下婚姻中容易出现危机的三个阶段吧,希望各位能提起注意。
第一个阶段:刚结婚前两年
一项权威的数据统计,中国离婚率日益增高,其中六成以上都是刚结婚两年左右的小夫妻。结婚和恋爱不一样,恋爱中两人都会展现出绝佳的状态,可一旦走向婚姻的殿堂,二者都会把好的习惯和坏的毛病带到这个小家庭中,所以可以说,在结婚的前两年,其实就是一个习惯磨合阶段,保持足够的容忍,能接受和适当的为对方做出改变,可以保证平稳的度过这个阶段。
但有的小夫妻在磨合阶段,谁都看不惯谁,都接纳不了彼此的缺点,于是表现得格外脆弱,再加上性格上,言谈中,或是兴趣爱好方面,不再一味的彼此迎合对方,一旦观念不一致,大动干戈,本来婚姻的种子刚刚播种,还没开始成长就已经经历暴风雨,走向离婚也是在所难免的了。
第二个阶段:准备做父母
这是一个很奇怪的阶段,理论上来说两人准备生育,代表着彼此之间的接纳,愿意给彼此的爱情一个结晶,这应当是最恩爱的时期之一。
可恰恰就是这个时候,两个人从准备怀孕,到孕期开始,两人的观念将会围绕孩子性别、养育、教育甚至将来的婚恋而产生较多的讨论,若是没达到足够的默契,那么孩子将来培养的方向要听谁的呢?!争执不下总会出问题的。
再加上准妈妈在怀孕期间,天天沉浸在腹中婴儿的幸福感和满足感之中,开始减少性生活,而丈夫在外工作,难免会有疏远感,怀孕期间更是男性有外遇的高峰期,所以这个阶段也很容易造成婚姻的破裂。
第三个阶段:七年之痒
依照现在的平均结婚年龄来算,两人步入第七年,也是即将从青年走向中年的时刻,在这个尴尬的阶段,两人之间的激情消失了,面对面的怦然心动也不复存在,只剩下平淡的生活,婚姻也没有过于费心的经营,两人身心疲倦,甚至连架都懒得吵。
一旦少了话语,很难找到彼此的关心,心灵之间有了隔膜,遇到鸡毛蒜皮的小事,又容易起争执,所以说,这也是感情的一个危机时刻。
那么,当感情出现危机,应该怎么面对和处理呢?
处理方式要及时,极快地了解问题,尽快的做出危险的判定,不要因为心情的糟糕而发泄,更不要因此而找到宣泄的突破口,有效地维持彼此的关系才是最关键的。当前你们的焦点应该放在恢复夫妻关系,重新找回浪漫的彼此,而不是去争执谁对谁错,让一方低头,这是最糟糕的解决矛盾方式。
还有就是,学会找到支持,从双方的父母,彼此的朋友,还有周围的邻居中,找到足够的精神支持,比如时常散个步逛个街,遇到邻居就大声的打招呼,听他们赞美你们的婚姻很幸福,这会潜意识里让你觉得的确如此。
同时更要让自己的伴侣意识到彼此在婚姻中的重要性,爱情的经营和婚姻的维系却是谁都不可以,所以彼此付出都是理所应当的,哪怕遇到矛盾,也要用乐观的心态去面对,选择积极的方式处理。
夫妻之间重在沟通,有什么不开心,不明白,或者是一直想问又难以启齿的事,其实没什么大不了,别憋在心里,这样只会让你产生负面情绪,说出来,即使可能会引起对方不高兴,但也要让彼此都清楚自己的想法,这才是重新建立信任感,修复婚姻的方式。
当然,更要不断地学习婚姻的经营之道,向你的父母请教,跟你周围很幸福的闺蜜去学习,结合自己的实际情况,融入到彼此的婚姻之中,用积极的心态和向上的价值观,让婚姻不断的注入幸福的血液。
不快乐的夫妇在讨论问题时,常常「发散讨论」,陷入一种叫做厨房水池的怪圈。厨房水池是什么呢?是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈厨房水池,突然间话题就到了我怎么对待你的母亲,甚至追溯到我们开始约会之前,我哪次迟到了,一下子开始秋后算账。
快乐的夫妇是不会这么做的,他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点,不能把对话集中在一个话题上。
不快乐的夫妇还喜欢「自我总结」。自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反,快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。
不快乐的夫妇总是说:我再强调一遍;我再告诉你一遍;你没懂我的意思;你没在听我说什么;我要说的是……;我要说的就是这些。快乐的夫妇却会说:你看看我是不是理解了你的意思?这里的差异是巨大的,快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想,不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢?你怎么就不理解我呢?假如你还在持续自我总结,这些都不可能发生。真正的沟通来自于自我总结的反面,你应该说:你刚才说了一些话,我不知道这么理解对不对;我理解你的意思了吗;没有吗,那我们再试一次;这回我理解了没有;太好了我感到好开心。因为我理解你了,你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。
在不快乐的夫妇身上总是能发现「预先假定」。预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。
例如:你并不关心我,虽然你送花给我,但你只是为了前次的错事而讨好我!这很像读心术,阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定,那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了,因为他别无选择。不快乐的夫妇说:我知道你在想什么;我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说:你在想什么呢?你为什么那样做?大家看到差异了吧,差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做,敞开心扉告诉我吧;告诉我那对你到底意味着什么?快乐的夫妇会问一些开放性的问题,而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧,叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题,但其实没有答案。他们只是在指责,没有可以让谈话继续的答案。举例来说:你当时到底在想什么?得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊?
还有一个问题是「交叉抱怨」,这有点象条件反射。
例如有人说:亲爱的我有个问题,我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说:好吧,让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么?或者你想做什么呢?交叉抱怨的夫妇会说:你不说我都忘了,你个混蛋,你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处,两人纠结于各自的问题,想找出解决方法,但和对方的主题毫不相干。
不快乐的夫妇容易陷入由冲突造成的「消极循环」中。
经过十分钟谈话,负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。也就是说,夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你说你惹到我了,我会强烈回应,你肯定也没想到我态度强硬。快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为,想想这也是一种技能。如果你的配偶说:你昨晚真让我厌烦。这是种批评,没人喜欢被批评,那我该如何回应?眼前屏幕显示出一系列选择:有消极的,中立的,积极的。选哪个呢?不快乐夫妇会直接选择消极行为:你厌烦我了是吧,我也厌烦你了!快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫,比如:我让你厌烦了吗?来谈谈是什么让你讨厌我。当然,这不是件容易的事,但会带你从消极循环中走出来。试想如果任何关系都像巴以冲突,你拿东西扔我,我也要打回去,好吧,放马过来吧,棒极了!你们一直纠缠,消极情绪不断累积,情况就越来越糟糕。如果你不想你的关系太混乱,就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为,不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人,因为你知道会发生什么。
总是积极实在很难,但能注意一下表达方式吗?你可以带着正面情绪来表达负面内容。
本研究列举了三种积极情感:幽默,共情,兴趣(注:应该是指对维护关系的兴趣)。如果你的消极内容较多,但你同时对你的伴侣表达了这三种情感,如果你排除万难的做到了,那么消极的人依旧可以拥有质量较好的婚姻。换句话说,好吧,你很消极,这不是好事;但如果你在情绪上也不积极,那就糟透了。在冲突的时候,你身陷最为消极的事件当中,但你同时也可以表达:你知道吗,我依旧爱你。我现在很抓狂但我依旧爱你。这传达了一个强有力的信息:爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突,我们不喜欢意见不合,但我要提醒你,我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大,也可能很重要,但远不如联结你我的情感来得重要。所要传递的信息就是这些。虽然没有那么容易做到,但我奉劝大家尝试一下。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5382819.html
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