测试:你适合哪一种男生
当你快要饿死的时候,你最想吃的食物是下列哪一种?白米饭、糖醋鱼、烤鸡、红烧肉、面食、蔬菜。
白米饭:宅男型。代表:IT工程师
宅男优点:绝对忠诚、稳定。对你来说,对象真心、善良、纯真是最重要的,就像白米饭一样,很容易填饱肚子。所以需要对方够专一,整颗心都围绕着你,给你足够的安全感。
糖醋鱼:文艺男型。代表:大学讲师
文艺男优点:文化高、脾气好、很绅士。先酸而后只剩下甜甜的味道是糖醋鱼的味道。文艺男偶尔很木讷,虽然恋爱的过程中会有争吵,但是结局是甜美的,能默默付出又会照顾你和你家人,这样才是能够让你放心托付终身的好男人。
红烧肉:美型男。代表:时尚杂志编辑
美型男优点:fashion,对于生活品质追求高。对你来说,外貌绝对是王道,你容易被外貌俊美的美男或者腔调十足的型男所吸引,在他们面前,你也想摆得矜持点,可惜最终都是举白旗的结局果。所以,别折腾了,不行就这样吧,你就是外表控,即使吃了再多亏,下次还是旧病复发。
烤鸡:阳光鬼马型。代表:客户经理
阳光鬼马男优点:幽默,懂得生活情趣,会有意想不到的surprise。你喜欢乐观幽默的男性,他要懂生活,会过日子,还得会浪漫,用各种小把戏讨你欢心。意外惊喜不必花很多钱,你更重视他对你用心。
面食:商务精英型。代表:市场总监
商务精英优点:经济条件好。你对自己没什么不满意的,应该说,你对自己各方面都相当无比的满意,相貌、身材、学识、能力,所以那些处于你下风的男人,你是不会浪费时间在他们身上的。真正吸引你的是那些散发成功光芒的王老五,特别是当一个事业有成的男人对你倾诉他的无奈,你简直就要溺死了。
蔬菜:同性恋!
……
总之,没有嫁不出去的女人,只有嫁不出去的懒女人,姐妹们,加油了,光读懂男人心还是不够的,知己知彼方能出师大捷,下一步,就是如何解读女人自己了。
一年前,我在售楼中心认识一位大姐,相互加了微信。她除了经常在我发到朋友圈里的文章下面点赞,我们并没有很深的交集。
有一天深夜,她突然找我,她说今天晚上孩子发烧,可是老公去打麻将了,她打电话给他,他很不耐烦,说你怎么带孩子的?连个孩子都照顾不好,你还能干什么?让她赶紧烧些热水给孩子喝,如果不行就送医院。
她喂孩子喝了些热水,可孩子不出汗,热度一直不下去,她只好再打电话给他,叫他别打麻将了,回来和她一起送孩子去医院吧!男人非但没有回来,还把输钱的火撒在她身上:“你有完没完?打个麻将也打不爽快,你故意跟我作对吧?难怪今天手气那么差。去个医院需要全家都上阵吗?人家的老婆,一个人带两个孩子,也带得好好的,就你事多。”
然后“啪”地一下就把电话挂了,她再打过去,电话已经关机了,她只好自己抱起孩子,裹上外套,去外面拦出租车。当出租车司机对她说:“大姐,怎么一个人抱着孩子去医院啊,家里人呢?”
她的眼泪“刷”地一下就下来了,只好推说孩子的爸爸在外地工作,司机叹了口气说:“那你一个人带着孩子可真不容易。”
她坐在后排,眼泪流得更凶了,连一个陌生司机都知道她一个人带着孩子很不容易,可是她的老公此刻正在麻将桌上酣战,认为女人带两个孩子都是轻而易举的事。
到了医院,出租车司机特意把车停得离门口很近很近的地方。
晚上来医院的大多都是挂急诊,因为是妇儿医院,大多晚上来看病的都是孩子。但其他人过来都是呼啦啦进来一群人,妻子、丈夫、公婆或者父母,只有她一个人,抱着孩子,还要挂号拿药。
另外一位妻子看见她手忙脚乱的样子,心生不忍,主动说:“你抱着孩子去那边坐吧,我帮你挂。”
她连声说谢谢,眼泪却又一次涌了上来,对方递给她一张纸:“都是女人,我明白!”
在这个初冬的夜晚,虽然她遇到了好心的出租车司机和另外一位妻子,却依然让她觉得冷到了骨子里,这种寒冷,来自于身边本应相互扶持的人。
所以,她忍不住对我倾诉,她说:“除了谈恋爱和刚结婚那段日子,他对我还可以外,我几乎感受不到他的关心,好多次我都在想,为什么我的婚姻会变成这样,难道婚姻真的是爱情的坟墓吗?”
我问她这样的日子过了多久了?她说3年,我试探着问她:“那你是不愿意再继续忍下去了,想离开他吗?”
她犹豫了很久说:“我也不知道,其实我好几次都有离开他的念头,可是总下不了决心,我知道他有很多毛病,喜欢打麻将,下班后很少愿意呆在家里,对我也不太关心,可是我看了看周围,好像特别幸福的婚姻也没多少,所以我也不确定了,虽然他有种种毛病,可是毕竟他没有出轨啊!我看到很多老公出轨的女人,过得痛不欲生,觉得其实我也不算最惨的。”
我忍不住问她:“出轨和长时间不关心妻子,你是不是觉得出轨更可恶?”
她想也不想地告诉我,那当然了,出轨是对一个女人最大的伤害,不关心妻子虽然也很可恶,可毕竟没犯原则性的错误啊!
我理解她的想法,在我接触的很多女性中,她们都觉得只要不出轨,其他事情都是可以原谅的。
我也知道,这位大姐只是因为晚上独自带着孩子去看病,心里脆弱了,委屈了。等到明天太阳升起的时候,这一切都会烟消云散,她会继续在毫无温度的婚姻里过下去,而她老公会继续用以前的方式对她。
最后,她跟我说:“也许是我要求太高了,想想现在多少男人都出轨了,那么多女人每天都以泪洗面,可能我应该想开点,起码他没有出轨是不是?”
我知道她需要我的肯定,给她勇气继续在冰冷的婚姻中过下去,但我实在无法去附和她的想法。
我终于还是对她说:“其实我的想法正好相反,一个对妻子不好的男人,他出轨的概率是非常高的,只要当他遇到诱惑时,他是不会考虑妻子的感受的,而一个对妻子特别爱重的男人,出轨的概率反而是很低的,因为他舍不得妻子伤心。所以,如果他对你真的很冰冷,你应该要预防他出轨。”
她很快否定了我的话,她说:“不会的,虽然他对我不好,但是他只是酷爱打麻将,和朋友玩,出轨这样的事,他是不会干的,这一点,我是放心他的。”
我也不好再说什么,毕竟那只是我的个人看法,没有事实佐证,并没有什么说服力。
在那个深夜之后,我们基本没有交流过,我依然写我的文章,她依然默默地看文章,时不时地给我点赞。
但是就在上个月,她突然在我的文章下面留了很长的一段话:其实你说得很对,一个对妻子不好的男人出轨概率是很高的,我真的很傻,没想到他在外面有女人都快两年了,我却还坚信他只不过是对我差一点。
我心里一阵悲凉,我倒宁愿我的看法是错误的。
突然想起有一次和先生的对话,我问他:现在出轨的男人这么多,你会不会也出轨?
先生没有斩钉截铁地告诉我,他绝对不会做任何对不起我的事,绝对一生一世只爱我一个,他给我的答案是:如果我不爱你了,那就会,如果我还爱你,那就不会。当我不爱你的时候,我做任何事不会再顾及你的感受,我只要自己高兴就好,但是只要我还爱你,我就一定会约束自己的行为,因为我不愿意看到你伤心。
我感谢他的诚实。
经常听到有些男人出轨后对太太忏悔:我只是一时糊涂,我心里还是爱你,爱这个家的。真的是这样的吗?没有一个男人心里深爱着妻子孩子,还能和别的女人翻云覆雨。真正爱一个人,怎么会让她经历这种事?所谓的忏悔,只不过是权衡利弊下的权宜之计而已。当他跨出那一步的时候,他并不爱妻子,至少没那么爱。
因为缺乏爱,才会不去约束自己的行为。异地而处,当我们深爱一个男人时,我们会一时糊涂去出轨吗?
也经常看到很多太太在冰冷的婚姻里苦苦坚持,只因为相信男人没有走出那一步,可对妻子好和不出轨往往是息息相关的,只有真正深爱一个人,才会约束自己的行为,抵挡一切诱惑。
不要认为只要男人没有出轨,其他事情都可以包容,事实往往是:当他对你越来越差的时候,其实离他变心早已不远了。
这世上,只有一种男人不会出轨:那就是心中有挚爱的男人。
这世上只有一种女人,能看透婚姻真相,那就是拥有自我的女人。
婚姻最容易让女人迷失自我,唯有具备内省力,才能找到幸福的方向。
有人曾总结说:婚姻不幸,生活痛苦的女人,大多是没有自我的。
从很多婚姻案例中看,我深以为然。
幸知书香女神的一次线下聚会中,一位姐姐在介绍自己时,哽咽道:
前半生,我把自己给弄丢了;后半生,我要努力把她找回来。
失去自己这件事,当你没发现时,只觉得生活很痛苦,很辛苦,很委屈。
发现后,只觉得很心酸——原来我虐待了自己很多年,经常忽视ta的需求,经常只为别人付出,从来不为自己考虑……
我们经常会收到这样的问题:
他出轨了,我非常痛苦,不知道如何选择,我到底该怎么办?
结婚十几年了,三观不合,一直不能很好沟通,该怎么办?
我离婚了,这是一个很艰难的决定。可是我不想伤害到我的孩子、父母、亲朋好友,我也不知道该怎么面对他,该怎么办呢?
爱上了一个已婚男,想和他在一起,可他就是不离婚,我该怎么办?
每个人都在面临困境,感觉到无力挣扎,停滞不前,不知所措,无从选择……就像被卡住了,就像沼泽,越挣扎,越深陷。
这时候,如果告诉她:你应该离婚,你应该挽回,你应该好好爱自己,你应该……真的有用吗?她们更想知道的是:老师,我怎么了?
我好好的一个人,到底怎么了?我曾经那么风光,选了一个那么靠谱的男人,怎么就到了今天这个地步?
我现在连自己想要什么都不知道,我到底怎么了?我也完全读不懂他了,我们的关系到底是发生了什么变化,我们为什么会到现在这个状态?
在一个个问题中,在痛苦纠结困惑中,我们最大的根源不过是——迷失了自己,不知道自己在做什么,甚至不知道自己想要什么。
对于女人来说,最可怕的事,其实是迷失自我。她会失去原有的资本和骄傲,没有了獠牙尖刺,没有了保护自己的能力,不知道自己要什么,只会一次又一次陷入在痛苦纠结、惶恐哀怨中,能量慢慢被消耗,力量慢慢消逝……
我最喜欢羡慕的女星就是歌手王菲,在九型人格中,她是4号——自我型。自我型的人,是活的最为开心快活、洒脱随意,嗯,最为自我的人。
女人,一定要有自我。这句话喊了好多年,很多姐妹还是会疑问:
什么是自我?怎样才是做自己?什么是自己的需求?什么是我的感受?怎么才算是坚持自我?
如果你不知道这些问题,如果你在感情中迷失了自己,如果你也曾把自己弄丢,如果你也曾委屈求全却不快乐……那么,你需要开始学习发现自我的能力——内省力:
第一:看清自己,这段关系中,我的需求是什么?我是否满足了自己?我现在最想要的,最需要的是什么?
第二:看清楚那个关系人,那个给我们带来安全、失落、困惑的人,他是怎么想的?他是怎么回事?
第三:还要看清楚现在的处境,有哪些可以做,有哪些困难,未来会怎样?
只有我们拥有了内省的能力,才能看清楚自己,照顾好受委屈的内在的自己,才能一步步理清头绪,看清楚感情婚姻事件的脉络,不再纠结无助,不再彻夜思索。
内省的你,会很快得到答案,看清真相。
我认识的一位姑娘最近非常痛苦。
她说一个月前发现老公出轨了,小三是个中专毕业的洗脚妹,她知道的那一刻,在房间里整整哭了一下午,可是又舍不得离婚,因为老公无论在出轨前还是发现出轨后的这一个月里,对她都很好,而且他们还有一个才刚刚两岁的孩子,所以她非常纠结,直到现在都觉得浑浑噩噩,希望这只是一场梦。
所以她到处问人,希望能够从别人那里得到答案。
在她跟我倾诉的时候,她反复强调老公出轨前和出轨后都对她非常好,正因为这个原因才使得她舍不得离婚。
其实我内心非常清楚,她之所以到处问人,并且强调她老公一直对她很好,是因为她既舍不得离婚,又过不了自己内心这一关,所以希望从别人的口中听到:原谅他吧,看在他一直对你很好的份上,人嘛谁不犯点错呢?女人要大度宽容,这样婚姻才能走得长远。
正因为了解她这种心理,我什么话都没说,但她锲而不舍地追问我,想听听我的意见。
我的意见暂时保留,先讲另一个故事。
小时候,我家隔壁住着一对夫妻,男人在外经商,女人在家带孩子,男人回来的时候也会帮她做做家务,带带孩子,对她父母也挺慷慨的,所有人都觉得她挺幸福的。但是两年后,男人在外的女人找上门来,请她让位,这个秘密终于包不住了,男人并不想离婚,求她原谅,并且对她比以前更好。
她很伤心,也是问周围的人,小县城里的大妈们都对她说:“想开点吧,他长期在外面做生意也寂寞,只要他的心还在家里就可以了,再说他对你一直不错,就原谅他吧!”
连她母亲也对她说:“男人有钱都变坏,起码他对你对我们都还算不错,想想孩子吧!”
她本来就不想离婚,身边的人又这样劝她,这事自然就忍了下来。可是,男人虽然对她很好,却始终不肯断了外面的女人,她吵过闹过,男人只是哄着她,做得更加隐蔽一点,但女人都是敏感的动物,又心有怀疑,她时不时地都能发现一些蛛丝马迹。
就这么磕磕碰碰地过了二十多年,如今孩子也长大了。
元旦回去看父母的时候,我妈叹息地说起她竟然得了癌症,我问怎么得的?我妈说长年的压抑痛苦,把身体搞坏了,这一天是迟早的。
女人生病后,男人对她照顾得很好,如今年纪也大了,生意交给了儿子,他也不再频繁的外出了。虽然他一直在出轨,可是很多人对他的评价都不差,大概是这个社会本来就比较宽容男性出轨吧!
昨天我走的时候,远远地看见她在屋檐下晒太阳,毕竟从小认识,我走过去和她打了声招呼。她神色木讷,过了一会儿才反应过来,她边上也有几个人来慰问她的病情。
我听到有的人说:“你老公还是挺有良心的,你生病了,一直照顾你,夫妻还是原配的好啊!”
她毫无表情地说:“人之将死,很多事都想明白了,有的好就是钝刀子杀人,不让你死,却让你生不如死。”
最后一句,我想大概是她最真实的感受了吧!
她今年五十五岁,但看起来仿佛已经七老八十,清瘦得如同风中的一片叶子,孤独而枯萎。
看到她这一生的日子,仿佛在我心里下了一场雨,又闷又湿。
有人说虽然有的男人出轨了,可是对老婆还是挺好的,这样的人应该不算十足的坏人吧?从某种角度来看,这样的男人比翻脸无情,厚颜无耻的男人确实要好,但任何事都是多面的,尤其是感情上的事。
碰到那些人渣,很多女人被打击得体无完肤、痛不欲生,可是这个痛苦的过程会比一般情况要短,对方令人发指的行为会促使一个女人很快死心,然后,涅磐重生,很大概率上还是能够重获幸福的。
可是碰到那些不是太坏,甚至还“有情有义”的男人,女人往往就痛苦了。想离开吧?他其实对自己也还挺好的,于是,舍不得离开。想继续吧!日日夜夜都在煎熬自己的心,周而复始,直到慢慢心灰意冷、层层结痂。我没过过这样的日子,但我知道这一定痛不欲生。
每次听到有些女性说:算了,随便他在外面玩吧,我也管不了,给我钱就行。总是觉得很悲哀,这么说,不是不在乎,是无能为力,是自欺欺人,日子要过下去,不这么安慰自己,也许一分一秒都过不下去了。
只是,很多女人都忽略了一点:那不仅仅是精神折磨,当他夜不归宿时,你辗转难眠,当他通讯中断时,你胡思乱想,当他心不在焉时,你无计可施。
你的身体最先向你提出抗议,也许你需要安眠药才能助你入睡,也许你需要喝醉才能不胡思乱想,这所有所有的结果就是你的身体和精神一起崩溃。
所以,当女人告诉我,虽然他出轨了,但他一直对我很好。我都觉得很悲伤,什么是“好”?明知道出轨你会伤心难过,却依然出了,这叫对你好吗?明知道藕断丝连是在折磨你的心,却依然我行我素,这叫对你好吗?明知道煎熬的日子会让你身体每况愈下,却依然视若无睹,这叫对你好吗?
这世上,男人对女人的好只有一种:尊重她,爱惜她,不让她与痛苦为伴,与委屈为伍,只有在这个大前提下,其他的好才有意义,否则,在砒霜里放再多的糖,也无法改变它是穿肠毒药的事实。
如同白天与黑夜,被众人所歌颂的唯美爱情也有着它的另一面。
当我们沐浴在爱情中的信任、关心体贴、理解、欢乐、愉悦之时,在爱情的另外一面,疑神疑鬼、视而不见、曲解、忧愁、争执时时均在暗中窥探,一旦有机可乘,便攻城略地,遮挡住爱情的阳光,抽空爱情的氧气,让纯洁无暇的爱情被披上黑暗的纱衣。
爱情在不同人的面前展现着不同的模样,你期望自己的爱情是怎样的呢?
体贴关心VS熟视无睹
关心体贴,是许多人经常放在嘴上的一句话,要对家人关心体贴,要对儿女关心体贴,要对爱人关心体贴。在去这样做的过程中,我们会发现,这四个字中包含的到底是什么。
人总是惯性的将自己放在世界的中心,将自己的需求摆在第一位,我们的关心体贴90%对自己展现的,剩下的10%才勉勉强强分给他人。
但是在爱情的世界中,中心是两个人,当一方专注自己而忽略另一方的感受,另一方的心理,那么很快,这一段感情就会在不断的疏远中崩塌。
忍让VS吵闹
只要是谈过恋爱的人,相信都会知道忍让对于一段关系来说意味着什么。
我有一朋友和男朋友逛街,突然想吃草莓味的甜筒,就让男朋友去买,结果男朋友买回来的甜筒是奶油味的。有强迫症的她非常难受,一路上就不停的数落男朋友,连一点点事情都办不好。起初,男朋友是沉默着的,后来就忍不住了,两人当街大吵了起来,一发不可收拾,几天之后就分手了。
我们从小学起,就被不停的灌输关于“忍”的思想,什么“忍一时风平浪静,退一步海阔天空”、“忍字头上一把刀,忍得住来逞英豪”等等。
当时年少,只是觉得好笑,大了,谈恋爱了,有男朋友了,才知道,人和人之间难免会有矛盾,即使灵魂伴侣也会时不时想要掐死对方,一哭二闹三上吊除了让事情进一步恶化之外,没有任何好处。
谈恋爱的人才懂,什么叫做“忍一时风平浪静”。
理解VS曲解
任何将两性相处的书籍,都会提到要理解对方,但是实际上,这并不是一件容易的事情,针没有扎在自己身上,永远是难以体会其中的痛苦。
按照我的经验,完全理解另外一个人,是基本上不可能的,你看中国几千年历史,才出了一双伯牙子期。但是我们可以尽力去做,当对方做出让我们不解之事,说出让我们不解之话时,应该做的是询问、尝试理解,而不是自己脑补,曲解对方的意思,让感情收到创伤。
美好的爱情总是需要更多的经营,更多的克制,更多的信任,更多的忍让,当我们总是羡慕别人爱情美满,家庭幸福的时候,更应该问问自己,在爱情成长过程中,我们施的是什么样的肥,浇的是什么样的水。
很多女生,可能都有过这样的想法。
明明结婚没有多少年,但是你明显的感觉到家里总是缺少一种感觉,感觉家里变空洞了很多。
平常几乎都没有什么交流、更加不要说什么互动了,每天都像过着各过各的生活,彼此间就像最熟悉的陌生人一样。
你的心里可能就会发出一种呐喊:我,不会就这样让婚姻被灭掉的,我要振作起来,但是这种形同陌路一样的感情,该怎么挽回呢?
动态黑色音符
不知道大家有没有看过《幸福三重奏》这个亲密关系实景观察节目。
这个节目,主要讲的是三对处于婚姻不同阶段的夫妻,在没有干扰的环境中,记录二人世界的自然生活状态。
这个节目的制作很用心,挑选的三对夫妇都很有代表性,有刚刚结婚一年多、宝宝还小的福原爱江宏杰夫妇;有步入“七年之痒”,育有一儿一女的大s汪小菲夫妇;还有结婚十二年、正在怀二胎的蒋勤勤陈建斌夫妇。
他们在僻静的郊区生活了一个多月,把最自然夫妻的生活日常通过镜头展现给观众。
我们可以看到这六个人在各自的职业领域都是佼佼者,当把镜头转向他们的婚姻时,他们又与寻常夫妻别无二致,生活也都是柴米油盐酱醋茶。
有一句话说,婚姻中的夫妻两人,除了妻子和丈夫的角色之外,妻子有时还要是妈妈和女儿,丈夫有时需要是父亲和儿子。节目中这三对夫妻其实刚好各自展现了一种。
父女模式
典型代表:大S和汪小菲夫妇
大S一直都是那种在自己生活中活的像个女王,对于自己方方面面的掌控力都很足,非常有主见也有毅力。
但这样的她,在婚姻中,她和汪小菲在一起更像是一个公主,有时候耍耍小性子,有时候也会撒撒娇,有时像个少女般天真可爱,有时在很多事情上都犯傻依赖着汪小菲,也常常会给汪小菲出一些“送命题”。
汪小菲则也是愿意把为自己的女人捧成公主,他说这个女人为自己生孩子这么辛苦,怎么会不疼爱呢?为了不喜欢做饭的大s常常嘴硬“不饿”。
母子模式
典型代表:蒋勤勤和陈建斌夫妇
三对夫妻中最受大家喜爱的似乎是这一对,因为他们看起来更接地气。
蒋勤勤就跟普通家庭主妇一样喜欢“唠叨”和“操心”,家里的大事小事事事都要操心,包括老公的各种行动,陈建斌呢,就像是个小男孩一样,即使老婆肚子已经那么大了,还不太懂照顾人,更喜欢凡事按照自己的想法去做,不让老婆省心,常常会惹老婆生气,就连哄人的方法都是很初级的。
就像是我们生活中常常遇见的那种婚姻关系,男人在婚姻里像个小孩子一样,女人则像个母亲一样去包容,唠叨,操心这个家。
恋人模式
典型代表:福原爱和江宏杰夫妇
在节目中,看到的他们,可能是因为新婚夫妇,一切就像是偶像剧般的婚姻,但他们也在节目中解释了,两人虽然婚前也交往过,但是各自都比较忙而且是异地,所以特别珍惜在节目中这段独处的时光,把每一天都过成了偶像剧。
他们每天都会有浪漫的心愿环节,双方都写下心愿,互相为了完成对方的心愿而努力,每天都有亲吻,拥抱,深情对望,他们的婚姻相处模式更像是小情侣,保持了恋爱时的浪漫和新动感。
他们的婚姻,很多人都觉得不现实,偶像剧般的婚姻,多少人能遇到呢?但我觉得,他们这样的婚姻,跟个人性格教育十分相关,福原爱是日本人,在日本的婚姻里,对于女人来说,婚姻就是每天等候丈夫回家,服侍丈夫,就是最幸福的事。
动态黑色音符
而现在有很多女生还没有结婚,就已经觉得相处的异常煎熬,彼此躺在床上毫无交流,你玩你的手机,我逛我的淘宝,异常艰难,如果你想要挽回两个人关系中的生命力,你们也可以试着这样做:
学会享受珍惜二人世界
很多时候,当婚姻有了孩子后,双方的亲密感反而会下降了,因为你们再也没有像过刚恋爱时的那种甜腻的二人世界。
即使生活在忙碌,你们也应该找出属于两个人的独处时间。比如在小长假或寒暑假的时间狠狠心把孩子送到父母那里几天,约定好这几天尽量不加班早点回家,一起买菜一起做饭,一起看剧,约定好暂时不提孩子父母的事情,尽情享受二人世界。
或者是找个时间,两个人一块去一个短途旅行,换个新的环境,好好的打扮一番,让彼此都有新鲜感与激情,做一些说好了却没做的事情,或者做一些谈恋爱时两个人都喜欢的事,因为是短途旅行,才会更珍惜。
找到两个人最舒服的相处模式
你更喜欢撒娇还是他更孩子气一点?如果恋爱时候的你是小公主,不妨再找回那种感觉,不要把孩子的教育,父母的压力都自己承受,偶尔就像恋爱时那般,去示弱,去撒娇,张驰有度的把他调教回照顾你的“父亲”角色。
如果他更像是个孩子,还有一颗童心,那你就发挥一下母性,不要给予他太多条条框框,让他有机会释放压力,偶尔纵容、溺爱他一下,即使惹你生气让你又爱又恨,也不失为生活的一点情趣。
如果你们也是结婚没多久,那就多出去约会吧,下班以后去吃没吃过的菜,去看没看过的电影,去听没听过的演唱会,周末去做一些俗套但是没做过的事,一起做手工,一起打游戏,一起学做菜。
找到你们之间合适的舒服的相处模式,就能为你们的婚姻重新注入活力。
一、语言沟通
我们首先想到的就是语言沟通,这也是人和人之间沟通的主要方式。确实,书籍、上课、电视、广播、互联网……到处充斥着各种各样的信息,这是一个信息的时代,关键看你如何选择,你的每一个选择也就意味着你选择怎样的自己。
但是,人和人之间特别是亲密的人之间进行语言沟通这种信息交流有一个最大的问题是,里面有很多伪装和隐藏,甚至说反话,需要去猜。比如,女孩对男孩说:你真讨厌。事实上她想表达的是:你真可爱,我喜欢你。——这种对话如果你懂,也许你可以理解为是一种生活的小情趣,你还挺享受的。可是,有的隐藏和猜忌是让人和人之间越走越远的,甚至导致很多亲密关系的破裂。(具体例子自己脑补)
所以,人和人进行语言沟通最重要的是坦诚告白。不要让对方猜,卸下伪装,坦诚的说出自己真实的想法,甚至自己的脆弱。这样两个人之间就没有那堵墙,就可以真实有效顺畅的进行沟通了。但是,坦诚告白是需要勇气的,要有勇气把自己外面的保护层去掉,暴露出自己最柔软最脆弱的部分,甚至伤口。当然,很亲密的关系才需要做到这一步。而且,只有这样,两颗心才会越靠越近。
二、眼神交流
其实,很多情况下,语言是苍白无力的,是多余的,说出的语言可能是违心的。但是,有时候一个眼神的对视,千言万语尽在不言中,此时无声胜有声。深深的看见灵魂深处,一切伪装都自动退去,一切都消融了,仿佛世界只有你和我。
这时,两人之间大量信息在交换,而不需要任何只言片语。
三、肌肤相亲
终于明白为什么古代对肌肤相亲看得这么重。想象着男女刚交往不久,第一次牵手,手会颤栗,一阵电流流过,大量信息在碰撞。更不用说,亲吻、拥抱甚至大面积的肌肤接触……身体会记住所有的信息。所以,当婴儿哭泣时,很多情况你只需要抱抱她,更多的肌肤接触,她会觉得很安全很踏实。当爱人之间有争执,如果你有力量给出一个拥抱,比语言有效百倍。
为什么无数次告诉她“我爱你”,她还是要不断的问“你爱不爱我”?因为感觉不到。只要深深的注视她,拥她入怀,就会很安宁。所以,拥抱比语言更有力,眼神比语言更有效。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5382756.html
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