别让我后悔当初选择你
一段良好的关系就像舞蹈,它们的基础是相同的。在舞蹈中,舞伴之间不必紧紧抓住对方,因为他们相互信赖地舞着相同的舞步。如果抓紧的话,势必会使得脚步僵硬,破坏了舞蹈本身变化万千的美。
——林白夫人
小八和关西是一对情侣,谈了三年了,感情好的跟一个人似的。小八是一个很聪明的女生,但是特别黏糊;关西是一个稳重而喜欢距离的男生。这周五他们本来约好周末一起去看电影,结果刚到周三,意外就发生了。
原来周三晚上一起和朋友出去吃饭的时候,关西一直和朋友聊天,冷落了小八。小八一路跟在关西后面默默地不出声,希望关西能关注自己,可惜关西和朋友聊的正开心,根本没有发现小八低落的情绪,可怜的小八一个人默默的在后面掉眼泪。
到了餐厅门口,也只能自己掏出纸巾檫擦眼泪,站在门口眨巴眨巴眼睛想吹淡泛红的眼睛,努力不让任何人看出异常,因为小八知道要懂事,关西不喜欢闹腾的女生。
到了饭菜上桌的时候,关西也没发现小八有什么异常。关西也就照常给小八夹菜,小八却一直不出声,也不吃关西给她夹的菜。关西虽然觉得奇怪,但是也没有追问,以为小八减肥。
小八却看着碗里越来越高的饭菜越发委屈,内心忍不住os“你就不能多关注点我吗?我现在难过。你看不出我现在不开心吗?为什么你不关心我。为什么不能问问我怎么了呢!”被情绪蒙蔽头脑的小八却没有发现关西给自己夹的菜都是自己爱吃的菜。
而在小八差点当众掉眼泪的那一刻,关西拉着小八出了餐厅,询问小八出什么事情了,怎么了,而小八就是不说,怕自己一说情绪就泛滥停不下来,最后却还是在关西一个浅吻和拥抱中说出自己的委屈。
关西艰难从小八梗咽的声音中断断续续听出了原因,原来只是因为在自己和朋友聊事情的时候没有关注到小八,这么大个人了还得牢牢牵着,难道还会丢吗?得知原因关西真的哭笑不得。只能紧紧抱着小八不断亲吻低声说对不起。是自己没有考虑周到,强调小八下次有情绪一定要说出来,事情就在关西温柔处理下完美解决了。
其实这只是一个很小的例子,但是女生就是这样,一边作着,一边享受着男朋友的宠溺包容和让步,喜滋滋地觉得对方很在乎自己。并且乐此不疲有可能变本加厉,幼稚地企图在别人身上证明自己的重要性和存在感。
我们再说回小八,如果小八继续这么下去,会发生什么呢?
关西无限度的包容小八;
关西最后受不了小八,分手;
小八慢慢学会成长,他们能互相扶持一起白头偕老。
那么这几种哪一种可能性更高呢?从大量的婚恋案例中,我们发现如果一个女生在谈恋爱的时候不做任何改变,不和爱人步伐一致,那么分开的几率为百分之九十。我相信任何一个女生都会选择第三个,谁不想和男朋友一直到老呢?那么该如何学习成长呢?
第一:经济独立;经济独立是人格独立的基础,买的起自己喜欢的东西,供养的起父母,不过于依赖任何一个男人,包括你爸。
第二:人格独立;人格独立就是精神上独立,自主,能自主判断,不轻易被人左右。
第三:会学习;不要认为女子无德便是美,要有一定涵养,多学习,爱的能力是可以学习的。
第四:学会美;学会化妆、学会打扮,美不是用来取悦别人的,是用来取悦自己的。
第五:懂分寸;学会平衡各种人际关系,什么场合说什么话等等,做个高情商的女子。
女人不要成天为了芝麻烂谷斤斤计较,一个有趣的生活需要想象、需要留白、需要自由,需要好心情。两个人在一起其实就是为了舒适。同时要学会利用女性的优势,保护好自己,该撒娇时撒娇,该坚强时坚强,能被呵护也能被依靠,懂得寻求帮助,也懂得保护自己。
现在大部分人对于爱情的态度是随遇而安,或者船到桥头自然直的一个状态。其实爱情可以通过学习来稳固加持保鲜的,理性的爱情的解释是,爱情不过是体内多巴胺+催产素+苯氨基丙酸的含量骤然上升后,自然而然做出的某些举动,这一系列举动加在一起,我们称之为爱情。
而一切人际交往都需要后天慢慢炼成,爱情只是一种特殊的人际交往而已。无论是对自身的了解。对对方的了解,对人性的把握,还是对社会的认知,都是后天积累而来的。
爱情比本能的爱更高级,因此是需要学习的。不然,为什么初恋往往走不到最后?为什么随着恋爱次数的增多人会变得越加成熟?
“恋爱修成三阶段”成功上线,为正处在恋爱阶段的闺蜜们提供更理智更有用的恋爱技巧和撩男技巧。
当初我未嫁,你未娶,你干什么去了
好友说
她的前男友大年三十坐在他们以前约会的地儿
抽了几支烟,坐了一小时
问我 感动吗?
我说 不感动。
不要告诉我这个男生向你求过婚,只是你未答应。
亦不要告诉我他只是自惭形秽,配不上你如珠如宝。
男生不像女生只懂承受
哪怕他再愚钝
在真正的爱情面前都充满攻击性
我见过某男,不被女方家庭接纳
为与他心爱的女子约会,半夜跳墙爬楼
不料被女子父母发现,便躲入水缸
寒冬腊月,几乎冻死
终于感动老人
我亦见过某男,地位卑贱,被视为与女友不对等
为不使爱人受委屈,与女友约定两年之期
两年后果然衣锦还乡
香车别墅抱得美人归
真正爱你的男生一定是这样的
或者精神强大,或者物质强大
你被感动或者打动
然后心甘情愿于这个男生白头偕老
而如果他既做不到前者,又做不到后者
那么,相信我
他只是不够爱你
他对自己没有信心
不知道能否给你幸福
他对你没信心
不知道你能否永伴他晨昏
他对爱情没信心
不知道明天是否这热烈就会化为灰烬,痴痴变成笑柄
他想来想去
还是守着这平淡的日月比较安全
还是找一个不需要他耗心费力的另一半比较安全
还是没有承诺没有压力,走一步看一步比较安全.....
而这一切,还是因为
只是因为
他还不够爱你
所以,你的前男友为你从十七岁等到二十多
我不感动
你久未联系的前前男友隔山隔水打听到你的电话,称他虽已有妻有女但随时愿意为你离婚
我同样,不感动
我们所在的世界没有王母
你不是牛郎,我亦不是织女
你若真对我情深如此
当初我未嫁,你未娶
你干什么去了?
忘了我好吗? 好的 。
我们都一样,在最初失恋的日子里都经历了太多的孤独和无助,那些看不到希望的时日里你一个人躲在被窝里哭。你在深夜彻夜难眠,你一次次点开他的朋友圈,你害怕一个人的时候,会控制不住对于那个已经走远了的人的想念。你终于知道,想一个人想到睡不着是种怎样的感觉。
其实,我们之所以会伤心会痛苦不是我们和谁分开了,而是你知道你快乐过,你幸福过,你拥有过那个人,你不想失去但你却眼睁睁的看着对方摆摆手就走远了,你也开始清楚的意识到他终将属于另外一个人。
可是必须承认的是,爱情里的我们总是渺小而无能为力的,我们无法选择只能接受。接受一个不完美的自己,接受爱情其实就是一场缘分的游戏,接受那个人的离开和这之后独自一个人的状态。
于是我更想让你快乐起来,你应该知道爱情就好像是一辆长途巴士,一路上走走停停,总有人到站下车也会有人即将上来,当然,终于会有一个人陪你一起坐到终点站。
所以对那些陪你一程的人说声感谢吧,感谢他让你更爱自己更懂得自己想要怎样的爱人,接下来的路你自己走,你一定可以走到更远的地方,看见辽阔的生命中那个日渐成熟的自己。别害怕,有很多人会陪你一起,就像现在的我们。忘了吧,好吗?晚安,祝你做个好梦。
有读者跟我抱怨婚后的生活很苦。
自己月薪3k,丈夫月薪8k,一个月单是房贷就要6k,别说名牌包名牌表了,拮据得连孩子都不敢要。
有时琐碎不过,忍不住就要跟丈夫争吵,她恨他没有本事,没法给家人创造更好的条件。
更恨自己当初怎么会嫁给他:
如果不是当初相信什么狗屁爱情,我也嫁进豪门享清福了!
这番话不禁让我想起几个月前,我跟老公在家看电视,里面的阔太太做派很大,珠光宝气的,恨不得用鼻孔看人。
他盯着那女人,突然感叹了一句:
当初不嫁我,你也成阔太太了吧!
我听了很欣慰。
呵,大猪蹄子,亏你还知道,我为了你这颗歪脖子树,放弃了多大片森林!
但又隐隐感觉这话不对头。
毕竟,我翻遍了记忆中那几年里,所有可能跟我有交集的异性,我看得上又碰巧能看上我的,如今竟没有一个飞黄腾达的!
要么跟老公一样安安分分,过着自己的小日子;要么还不如老公,没钱倒罢了,感情生活还乌烟瘴气一地鸡毛。
也就是说,2015年的我,无论嫁给了谁,都成不了阔太太!
这种清醒的意识,简直有几分残忍。
因为它提醒了我一件事——我实在太太太普通了,普通到无论命运重新组合多少次,我都不可能攀上豪门望族的门槛。
鱼找鱼,虾找虾,简直是一条颠扑不破的婚恋定理。
家里有别墅的,再不济也会找有大平层的;
家里有奔驰的,一般会跟宝马联姻;
国企上班的找国企上班的,做生意的找做生意的。
倒不是什么势利眼,而是一个人的交际圈决定了,他只能接触到跟他同一层次的人。
说得再浅白点,你叫王思聪上哪认识我呢?
他又不买菜,又不等公交车,我出现的所有场合,他都大概率不会出现。
我俩唯一的共同爱好,大概就是吃烤串。且不说没有一个男人,会因为姑娘爱吃烤串就爱上她。
就说吃完烤串去干嘛吧,他坐上了兰博基尼的驾驶座,而我,乖乖地去等公交车……
你看,扯啥飞上枝头变凤凰呢。
像我这样普通的姑娘,别说嫁进豪门了,连认识豪门的机会都没有。
总不能在路边看到一辆劳斯莱斯,就去扒人家的车窗吧?
很多人爱把一句话挂在嘴边:
如果没有很多很多爱,那就要很多很多钱。
但你只要仔细一想,就会知道这话有多扯。
谁不想要很多很多钱呢,但有几个人真要到了呢?
婚嫁亦如是,谁不想嫁有钱人,但人家凭什么要娶你呢?
又不是每一个有钱人都像慕容云海,哪个姑娘扇他耳光,他就爱上哪个姑娘了。
倒是亦舒的另一句名言,更能揭露生活的真相:
一个人可以挨穷,两个人就不行了,因为会忍不住把自己的穷,都怪罪给对方。
去年,有一条微博热搜,引发了全网讨论。
一个月薪4k的小白领,嫌弃月薪15k的男朋友。她觉得男友收入太低,让她看不到未来。
讲真,看到这段对话,我忍不住想笑,说得好像分了手,就能看到未来似的。
但她一个人挨穷,不会怪罪自己。跟男友一起挨穷,哪怕已经沾了一大半的光,还是忍不住要怪罪对方:你怎么就不努力呢?
人总会存在不切实际的幻想。
比如,信心满满地以为,自己跟穷小子分了手,就一定能嫁有钱人。
但事实上呢,绝大多数月薪4k的女孩,连月薪15k的男朋友都未必能找到,更何况飞上枝头变凤凰呢?
就像文章开头的那位读者,月薪8k的丈夫固然算不上大出息,但月薪3k的自己,难道不该为这个家的拮据,负一点点责任吗?
坦白说,我也不太相信,如果不选择爱情,就一定能选择钱。
现实生活中,我们面临的选择题,大多都是相似选项,比如你想听相声,摆在面前的选项,要么郭德纲,要么岳云鹏。
如果同时出现郭德纲和彭于晏,那就不叫选择题了。
我在许多文章中,强调过一个观点:别太高估男人了。
你办不到的事,他们多半也办不到,你赚不到的钱,他们同样未必能赚到。
都是肉体凡胎,你不能点石成金,他也不能。
生活对谁而言,都不会太慈悲。
想要更好的物质条件没有错,但最切实的办法,还是得靠自己。
就拿开头的案例来说,假设这位女性朋友,可以把收入提高到6k或者8k,这个家的经济条件,是不是就宽松了很多呢?
夫妻生活,谁不是一地鸡毛?
但是抱怨对方管什么用呢,你就算怨死他了,下个月到账的工资,也不会多出一分一毫。
更别动不动就想当年。
当年有没有嫁入豪门的机会,你应当比我更清楚的。
已婚如此,未婚更是如此。
为什么我们总是鼓励女孩多挣钱,别成天想着一步登天,嫁入豪门做阔太太?
倒不是对豪门有什么意见,更不是视钱财如粪土,只是问题的关键在于,这个时代的有钱人,都不是傻子了。
这一点让人很痛苦。
因为这就意味着,想要成为阔太太,至少得先成为一个阔小姐。
你看,多现实啊——通向豪门的道路,没有任何人可以倚仗,你唯一能倚仗的,就是你自己。
加油吧,我的女性朋友们。
-END-
佳佳,我真的明白了,所有的一切都是我自己选的。
自己选的路,含着泪也要走下去...
陪她聊了一年多时间,算没白费。
她确实已经认清了一些事实,并且努力将现下的生活得以扭转。
而在这之前她一直处在长期郁闷中,几度面临崩溃的心真的是要进入抑郁了。
好吧,那就说说这个女孩的故事吧。
她是一个外地女孩,和我一样因为惧怕寒冷来到广东这块温暖的地域。并从此爱上了大广东的温暖。内心也一直有个愿望就是留在这片暖暖的土地。
只是,我留下了,她走了。
只比我大两岁的她,除了精通英语,还特别自学了日语。
当初来到广州,她很快就找到了一份很好的对外贸易工作。老板对她非常赏识。
然而原生家庭对她却无比苛刻,不仅要求她早嫁,还要她嫁出去换得一笔钱来给弟弟娶妻。
尽管她已经把刚入职一年的收入全都交给母亲,也仍然不够给弟弟取一个媳妇。
于是,在这个城市工作不到两年的时候,她就应了母亲的要求回到了老家,嫁给了母亲为她安排的那个男人,一个看起来老实的公职人员。
显然,她对那个男人是没有爱情的,只是她没有扛住母亲的施压,嫁了就是嫁了。
不久后生下一个女孩,开始了她允悲的生活。
因为公婆和老公都重男轻女,对于她生了一个女儿,他们很不高兴,就连月子里也没有给她多好的照料。
老公又大男子主义,除了上班,家里啥事儿都不干。
她落下一身的病根。老公很明显并不重视她,觉得当初花钱娶妻和花钱买妻其实差不了多少,这样的想法一直就存在于他们心里。
所以,她在这个家毫无地位。
而她自己的母亲倒是觉得她嫁出去就了事了,就像一块烫手山芋甩出去了,再也不要操心女儿未嫁,儿子娶老婆的事儿也搞定了。
或许于她母亲而言,这局面简直堪称完美了。
但对于这个女孩,似乎就万劫不复了,每天面对着丧偶式的婚姻,没日没夜。
她多次在和我聊天的时候提到她想离婚,可是因为孩子还太小,离婚了要怎么走下一步她根本不知。
关键是,男方说,如果她要离婚就必须把当初她母亲拿走的那笔巨额彩礼还回来,否则视她们家为骗婚。
她母亲早已用那笔钱给弟弟娶了媳妇,根本不可能再拿得出来。
她自己也是没有钱的,因为结婚生子后就再没工作过。别无选择的情况下,她不再说离婚这件事。
她就这么熬呀,熬呀,熬到了孩子上幼儿园。
终于,她可以走出家门,开始自己的工作。然后她努力挣钱,这期间她也并不和家里人争吵什么。
只是这样默默地玩命似的做着自己可以做的工作。
为了挣钱,她做了双份工作,不仅做了一份可以有弹性收入的外贸业务工作,还利用自己语言能力的优势,在网上做兼职翻译。
两年以后,她终于存到一笔可观的数目,那笔钱甚至已经超越了当年那笔彩礼钱。
那日,阳光甚好。她将自己收拾得体,带着这笔钱,来到公婆和老公面前,提起勇气说出了下面两句话:
我们离婚吧。这笔钱,数目比那笔彩礼钱还多5%,应该利息也足够了。
当初是我妈把我卖给你,现在,我把自己买回来。
写到这,我流泪了,泪水滴落在我的键盘上。其实我的情绪挺复杂的,感觉挺可悲,但又为她感到开心。
因为,这一次,她是那么的坚定不移,那么的刚强勇敢,那么的底气十足,只为“赎回”自己的人生。
很多读者一定会问,那她最后离婚了吗?孩子又是怎么处理的呢?
是的,她离婚了,还是走了法律程序。
至于孩子,她成功争夺到了抚养权,因为拿钱买回自己这事不仅让孩子爸爸震惊,也让法庭上的法官为之动容。
也许孩子爸爸最终也是明白,孩子跟着妈妈会比跟着自己更好。
更或许,他很现实,担心带着孩子再娶也没那么容易。
这个故事讲完了,你们或许还想了解的是关于她现在过得如何。
嗯,她确实获得了重生,不仅嫁给了一个知道珍惜她的男人,也不再受母亲摆布,开始了自己新的人生。
带着孩子,她们去了海南,一个气候比广东更加温暖的地方,过着更加温暖的生活。
她再也不需要含着泪继续走下去了,新的生活已然更多是欢笑,而不再是眼泪。
她跟我说,回想母亲为她安排的那段婚姻,她觉得现在真是无比的幸福。
离婚真的没什么,至少她现在做回了自己,她知道她可以为自己做更好的决定。
不管未来要面对什么,她将永远只遵从自己的内心。
至于对她母亲,她也已经原谅,因为她懂得不管母亲怎么逼她,最终的决定还是她自己做。
正如离婚这件事,决定也是她自己做的。虽然母亲不同意,可是那又怎样呢,毕竟再也没有人可以左右她的决定了。
没错,我们自打出生那天开始来到这个世界,这一生需要扮演很多个角色。
可是,不管我们是什么样的角色,首先,我们都是自己啊。
每个人的原生家庭或多或少都带给过我们一些负面影响,然而我们仍然要学会成为那个独一无二的自己。
如果你小的时候无力做决定,那么至少在你成年后一定要懂得只有你自己才可以为自己的人生负责。
你都不会爱自己,你还希望谁爱你?
【追逐】:男欢女爱,永远是一场你追我逐的游戏
有时,你会喜欢上一个人,想和他在一起。
偏偏落花有意,流水无情,你喜欢的人,并没有如你所愿,对你展开热烈的追求。于是你傻傻地认为,追男生,只要对心仪的他死心塌地就好,嘘寒问暖地做好老妈子,死缠烂打,迟早能让他感动,进而接受自己,将他的百炼钢化为绕指柔,从此过上想要的幸福生活。
可惜,“男人来自火星,女人来自金星”,你是你,我是我,不同的思维模式和观念,带来不同的行为模式,女人倾其所有给予的,未必是男人想要的。
那些剃头挑子一头热,飞蛾扑火,委曲求全,把自己放到很低很低的位置,低至尘埃里求来的爱情,可以满足为爱痴狂、失去理性的女人们夹杂着“母性光辉”的自虐倾向,却未必能换来一个理想中的未来。
在那样的“自虐”里,你爱上的,到底是爱情本身,还是那个真实的人呢?
一段健康美好且能长久的爱情,必得有一个郎有情、妾有意的美好开始,这样两情相悦,“对等”的感情,才称得上佳偶天成。
爱情没那么简单,即便两情相悦,也总有人不知道如何迈出第一步,或是在面对心仪的对象时,不知道该进该退:太急,似有失矜持;太慢,又怕生生地错过机会放走良缘。
有首歌叫“听说爱情回来过”,爱情,多么像一阵风,来了又去,无迹可寻。
其实,男欢女爱,就是一场你追我逐的游戏,明白了这一点,就不愁找不到风的轨迹,以及那个命中的“他”。
有读者跟我抱怨婚后的生活很苦。
自己月薪3k,丈夫月薪8k,一个月单是房贷就要6k,别说名牌包名牌表了,拮据得连孩子都不敢要。
有时琐碎不过,忍不住就要跟丈夫争吵,她恨他没有本事,没法给家人创造更好的条件。
更恨自己当初怎么会嫁给他:“如果不是当初相信什么狗屁爱情,我也嫁进豪门享清福了!”
这番话不禁让我想起几个月前,我跟老梁在家看电视,里面的阔太太做派很大,珠光宝气的,恨不得用鼻孔看人。
他盯着那女人,突然感叹了一句:“当初不嫁我,你也成阔太太了吧!”
我听了很欣慰。呵,大猪蹄子,亏你还知道,我为了你这颗歪脖子树,放弃了多大片森林!
但又隐隐感觉这话不对头。
毕竟,我翻遍了记忆中那几年里,所有可能跟我有交集的异性,我看得上又碰巧能看上我的,如今竟没有一个飞黄腾达的!
要么跟老梁一样安安分分,过着自己的小日子。要么还不如老梁,没钱倒罢了,感情生活还乌烟瘴气一地鸡毛。
也就是说,2015年的我,无论嫁给了谁,都成不了阔太太!
这种清醒的意识,简直有几分残忍。
因为它提醒了我一件事——我实在太太太普通了,普通到无论命运重新组合多少次,我都不可能攀上豪门望族的门槛。
鱼找鱼,虾找虾,简直是一条颠扑不破的婚恋定理。
家里有别墅的,再不济也会找有大平层的。家里有奔驰的,一般会跟宝马联姻。国企上班的找国企上班的。做生意的找做生意的。
倒不是什么势利眼,而是一个人的交际圈决定了,他只能接触到跟他同一层次的人。
说得再浅白点,你叫王思聪上哪认识我呢?
他又不买菜,又不等公交车,我出现的所有场合,他都大概率不会出现。
我俩唯一的共同爱好,大概就是吃烤串。且不说没有一个男人,会因为姑娘爱吃烤串就爱上她。就说吃完烤串去干嘛吧,他坐上了兰博基尼的驾驶座,而我,乖乖地去等公交车……
你看,扯啥飞上枝头变凤凰呢。
像我这样普通的姑娘,别说嫁进豪门了,连认识豪门的机会都没有。
总不能在路边看到一辆劳斯莱斯,就去扒人家的车窗吧?
很多人爱把一句话挂在嘴边:“如果没有很多很多爱,那就要很多很多钱。”
但你只要仔细一想,就会知道这话有多扯。
谁不想要很多很多钱呢,但有几个人真要到了呢?
婚嫁亦如是,谁不想嫁有钱人,但人家凭什么要娶你呢?
又不是每一个有钱人都像慕容云海,哪个姑娘扇他耳光,他就爱上哪个姑娘了。
倒是亦舒的另一句名言,更能揭露生活的真相:一个人可以挨穷,两个人就不行了,因为会忍不住把自己的穷,都怪罪给对方。
去年,有一条微博热搜,引发了全网讨论。
一个月薪4k的小白领,嫌弃月薪15k的男朋友。她觉得男友收入太低,让她看不到未来。
讲真,看到这段对话,我忍不住想笑,说得好像分了手,就能看到未来似的。
但她一个人挨穷,不会怪罪自己。跟男友一起挨穷,哪怕已经沾了一大半的光,还是忍不住要怪罪对方:你怎么就不努力呢?
人总会存在不切实际的幻想。
比如,信心满满地以为,自己跟穷小子分了手,就一定能嫁有钱人。
但事实上呢,绝大多数月薪4k的女孩,连月薪15k的男朋友都未必能找到。更何况飞上枝头变凤凰呢?
就像文章开头的那位读者,月薪8k的丈夫固然算不上大出息,但月薪3k的自己,难道不该为这个家的拮据,负一点点责任吗?
坦白说,我也不太相信,如果不选择爱情,就一定能选择钱。
现实生活中,我们面临的选择题,大多都是相似选项,比如你想听相声,摆在面前的选项,要么郭德纲,要么岳云鹏。
如果同时出现郭德纲和彭于晏,那就不叫选择题了。
我在许多文章中,强调过一个观点:别太高估男人了。
你办不到的事,他们多半也办不到,你赚不到的钱,他们同样未必能赚到。都是肉体凡胎,你不能点石成金,他也不能。
生活对谁而言,都不会太慈悲。
想要更好的物质条件没有错。但最切实的办法,还是得靠自己。
就拿开头的案例来说,假设这位女性朋友,可以把收入提高到6k或者8k,这个家的经济条件,是不是就宽松了很多呢?
夫妻生活,谁不是一地鸡毛?
但是抱怨对方管什么用呢,你就算怨死他了,下个月到账的工资,也不会多出一分一毫。
更别动不动就想当年。
当年有没有嫁入豪门的机会,你应当比我更清楚的。
已婚如此,未婚更是如此。
为什么我们总是鼓励女孩多挣钱,别成天想着一步登天,嫁入豪门做阔太太?
倒不是对豪门有什么意见,更不是视钱财如粪土,只是问题的关键在于,这个时代的有钱人,都不是傻子了。
这一点让人很痛苦。
因为这就意味着,想要成为阔太太,至少得先成为一个阔小姐。
你看,多现实啊——通向豪门的道路,没有任何人可以倚仗,你唯一能倚仗的,就是你自己。
加油吧,我的女性朋友们。
-END-
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