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还是奔波在红尘吧

也许等我和朋友年龄差不多了，四五十岁了，不再贪恋繁华了，我才有可能静下来。

陈保才

我从前很想去一个山清水秀的地方，过一种清宁的日子，但是，一直没有机缘。歌妮也有这个想法，她总觉得上班太累，太辛苦，老说，改天我们一起去一个山野吧，过农庄的生活。我说好啊，只是，到时候我怎么和外界联系呢？我写的文章怎么发出去呢？我们哪里来的大米呢？当你想家了，你怎么回家呢？如此这么多的问题，真的回答不上来。

还好，有次我们去了黄山，一个朋友的老宅，住了几天，体验了一把避世的生活，结果怎样呢？

那是徽州区的一个乡村，据说有数千年历史，金瓶梅作者就是在那个地方写出的传世名著。新安江的上流，民风淳朴。我朋友老家是黄山人，公务员，快退休了，打算回那个地方养老，所以就买了明朝的老宅子，修旧如新。朋友一直说那里是人间仙境，让我去体验下。刚巧去黄山旅行，就住了几天。是上下两层的老房子，全木结构，有院落，天井，但是，晚上睡觉就觉得怪怪的，木楼梯走起来咚咚的，有空旷的感觉。朋友走亲戚去了，就我们俩，一个人也不认识。民风倒是淳朴，晚上都不用关门。住在这样的地方，我们的心一下子就回到了古典时代。

刚到的那天晚上是10点多，司机把我们从黄山机场送到这里，村子静极了，黑乎乎的，没有亮光，似乎都已沉睡，还下着小雨，更看不到周围的房子，四尺之外，全是黑麻麻的。朋友来接我们，走了一段路才到他家。其实他已经睡下了，披着大衣撑着伞，很有古代抹黑走夜路的感觉。第二天，朋友安排了司机送我们去市区，绕了很远，路上都没有人，全在修高速，晚上我们打了车回来，司机还走错了路，泥泞，颠簸，黑咕隆咚的，真怕他打劫我们。第二天又出去，第三天，歌妮说，晚上回来太恐怖了，我们还是住市区吧。

朋友对我们非常好，吃的喝的也都非常充裕，早上醒来，走几步就到了村里的市场，有人宰鸡杀猪，还有卖青菜鸡蛋活鱼的，甚至还有手工面条和烧饼。民风确实淳朴，感觉很好，我有点舍不得，只住了两天，但是，想想，这样的环境，真在这里生活下去，估计也会寂寞发疯吧。我一直想找个安宁的地方专心写作，但是，我发现我还没达到那个境界。也许等我和朋友年龄差不多了，四五十岁了，不再贪恋繁华了，我才有可能静下来。

从那之后，歌妮再也不提去世外桃源隐居的事了。是的，看来我们还是待在大城市好，即使偶有抱怨，时常喊累，但我们还是能找到奔波的理由，真到了隐居之地，估计心都苍茫了！

编辑推荐

我们还是互删吧。

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的我们还是互删吧。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

两个人在一起时间越久，彼此就越了解，越知道什么样的话能直接刺到对方的心里。

人们通常都是这样，越是亲密就越是能把话说的更狠一些，因为你知道说什么话才能最伤害到对方。

“你走吧，我不想见到你了。”

“你说什么都没用。”

“你烦不烦阿，你快点删了我吧。”

...

其实很多时候生气说的话都并不一定都真话，但人们往往都信以为真。

那些曾经说过的我们不要再见了，想不到都是真的。

记得《爱情白皮书》里有一句话：“不管再怎么痛苦、烦恼，即使说一定要忘记你，还是办不到，还是那么喜欢你，不能从这种心情中逃跑。”

可即便你无法逃脱，有些人有些事也回不到从前了。

昨天柚子来我家，见到我的第一句话是分了。我一点都不觉得惊讶，因为这句话已经不知道从她嘴里说过几百次了。

几年下来分分合合，吵吵闹闹，可谁都没想到这次是真的。以前每次吵架来我家不是哭就是喊，跟骂街的菜场大妈一样叨叨着男朋友的不是。

说来也神奇，不管她喊得多大声，嘴上骂得有多狠，男朋友一个抱抱立马烟消云散。

是不是每对情侣都这样，吵架，作，闹，生气都不过是想被对方哄哄而已。

嗯，看来应该是这样的。

柚子这次和以往不同，突如其来的平静和淡定，没哭没闹，只是眼神有些恍惚，看样子是真的了。

我一边给她倒水一边问她，就这么分啦，真没想和好了吗。

柚子沉默了几秒点点头说，不想了，真累了。每次他都说会改，每次都没有，每次都让我给他机会，我给了一次又一次机会，他还是这样。反反复复，我不想再原谅他了，我要是再相信他一次，那就是我又给了他一次伤害我的机会。

我以为柚子这样说完，应该是想通了也放下了。我拉着她去阳台抽了根烟，才刚点起来，柚子说，在一起的时候天天想分开，现在分开了又想说我爱你，人是不是都贱的阿。

虽然夜晚的阳台有些昏暗，但我也能依稀看得出柚子渐渐泛红的眼眶。

我转过身来告诉她有些事不能强求，感情不是说你一个人委屈求全就能换来的，如果你真的觉得累的话，不如就算了吧。

柚子抱着我点点头，然后就默默地陪着她抽了一晚上的烟。

后来躺在床上的时候，我看见柚子拿着手机发消息和他说，我们互删吧。接着柚子就把他拉进了黑名单也删除了所有的联系方式。

我知道此刻的柚子心里一定很难过，可是她却不得不这样做。

每个人都是有感情的，在分别的时候难免会舍不得，会伤心难过，甚至还是会留意去看他的朋友圈，虽然只剩下封面，和一道横线，但却还是忍不住的不断的翻看。

可能刚开始的时候点开的次数还会有些频繁，可是时间久了，也就不会再这样做了。

因为无论他过得如何，也都不再和你有关了。

当他快乐的时候，分享的对象也不是你了。

当他难过的时候，想要倾诉的对象也不是你了。

你没必要知道他的生活，因为他无论过得是好是坏都和你无关了。

有人说，分手了还可以做朋友，不至于像陌生人一样，偶尔也可以出来坐坐，聊聊彼此的生活。

我不同意。真心相爱过的人怎么可以成为朋友呢。

曾经发生的一切，不管是好的还是坏的，对彼此来说都是一段无法抹除的记忆。

我曾经爱你爱到骨子里，以至于分开以后我像是死里逃生，拼命地让自己走出阴霾，好不容易见到了一丝阳光，却又在下一次遇见你的时候伤心欲绝甚至打回原形，这种感觉太可怕了。

我无法与你做朋友，就像我无法承认我未曾爱过你一样艰难。

还有人说，往往联系方式删的越是彻底的人，对那段过往就越难忘，看似很决绝潇洒，其实心里难受得要死。

的确，是这样的。

我选择删掉你，不是我有多决绝。

而是我怕我用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时找出你送的礼物然后扔掉，用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，再用十个星期不去以前一起去过的地方，十个月后以为自己已经放下了一切，却被你十字不到的一句问候全部唤醒。

我不想这样，也不想重蹈覆辙。

所以我们还是互删吧。

即便是我提的分手，是我说的要走，是我夜夜泪流，我也会毫不犹豫的先删掉你。

痛苦可能是一时的，回忆也许是一世的。

可没关系，一切都将会成为过去。

人总要面对未来。

你忍痛删了的人，还是放下吧

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你忍痛删了的人，还是放下吧，欢迎阅读与收藏。

有时候，太喜欢一个人也许是件很残酷的事情。

特别是当对方并不在意你的时候，那种被冷落，被不理解的感受就好像你一个人在唱独角戏。你的情绪，你的愤怒，你的需求，在对方的眼里都是那么的无理取闹。

你开始越来越不喜欢这样的自己，似乎始终被一个人控制着情绪，那一刻你开始尝试做一个酷一点的女孩，你学着咬咬牙把他的微信删了。

大概我们都经历过这样的喜欢，从刚开始的满心欢喜到最后的倔强不安。

梅子以前和男朋友吵架的时候，总是吵到互删微信，有时候经常到了第二天，第三天，甚至是一个星期，男友都不曾服软。

就连最后的分手，也是梅子在对话框里说了一句再见，就删了微信。

梅子跟我说，我以为把他删了，就不会再想起他了，就不会再喝到烂醉给他打电话，就不会再发矫情的短信给他，我以为一切都会过去的。

可是有一天晚上，我还是会控制不住的想他，我想要和他说说话，我更想知道此时此刻的他，在做些什么。

我听他的朋友说他好像换了新的发型，变得和从前不太一样了。我依然会偷看他的微博，他的每一条状态都让我浮想联翩。

你说，为什么明明说分手的人是我，删微信的也是我，到最后难过的人也是我。

其实很多时候，我们删除一个人不是因为他有多讨厌，而是因为你有多喜欢。

因为喜欢，我们开始在乎对方说的每一句话，每一个态度，因为喜欢，我们选择无条件的付出，却依然期盼对方可以有所回应。

我还记得《前任3》里，林佳因为孟云吵架后的冷漠而赌气，明明提着行李箱说先走的那个人是她，但再后来，哭得最多的也是她。

她也有无数个瞬间特别的想念孟云，希望孟云能陪在她的身边。

朋友说，女生往往很情绪化，有时候看似洒脱的举动，其实背后渴望自己能够被珍惜，被挽回。

可惜很多男生都看不懂，他们觉得女生无理取闹不能够惯着，却从来不问问自己有没有给过她想要的安全感。

不联系也罢，删微信也好，最让人心疼的是，那个人明明还在你的好友列表里，却仿佛永远沉睡了一般。他不会再和你道一句晚安，不会再和你分享这一天的生活。

你们之间，甚至都没有说过一声再见就结束了。

也许我们心里都住着这样一个人，一个永远都无法去打扰的人。

不管过去多少年，每当你想起他的时候，心还是会隐隐作痛。小可说，当初那个说喜欢我的人，说会娶我的人，现在已经离开了。

可能是我太天真了吧，就算分开这么久，我还是渴望他可以主动来找我。所以我一直留着他的微信，直到那一点点的期待被时间逐渐的磨灭。

我想要跟他说的话，也在对话框里写了删，删了写，好不容易鼓起勇气给他发了个晚安，却得不到任何的回应。

她说，这样也好，就能够当作是一个道别了，我终于把他给删了。

再也不用纠结要不要主动给他发消息了，再也不用苦苦盼着他的回复了，再也不用翻遍他的朋友圈担心他到底有没有新欢了。

没有人会知道，删除键按下去的那一刻，花掉了我多大的勇气。

想念一个人是什么样的感觉。

大概就是会在脑海里模拟再次见面的场景，脑子还没反应过来，眼泪却先掉下来了；大概就是走在路上，幻想无数个转角背后都会有你的影子；又或是大概已经习惯了熬夜，已经习惯了压抑自己的情绪，却不敢再轻举妄动了。

可是，就算想念把我吞噬，我也不能再卑躬屈膝的将希望继续了。

要知道在这之前，我曾经无数次的主动过，挣扎过，患得患失过，毕竟你是我最爱的人，最想要一起走下去的那个人。

但是感情往往都不是一个人的事，谁都不可能永远地等下去。

曾经在微博上看到一句话：所谓真感情，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能够过一辈子。

是啊，只有那些互相尊重，懂得珍惜的人才能够一步一步的走下去。而那些转身就走的人，根本不值得你去留恋。

所以我们不妨，试着一点点的戒掉那个刻在你心里的名字吧，也许距离和不打扰才是留给对方最后的温柔。

你忍痛删了的人，彻底放下吧，好吗？

你是在恋爱，还是在发神经

序1

爱情是人生中的重要思考题，复杂而有趣，无论你思考与否，都无法避免。

看完扬洋的《你是在恋爱，还是在发神经》，让我对爱情有了另外一种思考。

心理学的意义就是帮人走出困惑，走向幸福。心理咨询师在运用各种理论去帮助人们走出感情的困惑，实现了自己的幸福。

但心理学走向大众，依然存在一定距离。

无论是斯滕伯格的爱情理论，还是哈菲尔德的爱情分析，还是萨提亚对于原生家庭对于婚恋关系的追问，它们都需要走向普罗大众，才能产生实际价值。

《你是在恋爱，还是在发神经》就让我找到了这样一种共鸣。扬洋将心理学关于爱情的一些研究大众化了，成为了那些晦涩难懂的理论与大众读者之间的桥梁。在这当中，他把自己的个案写活了，在书里开始了与读者之间的互动。

这本书的魅力在于将现实的爱情困扰与作者多年的婚恋学习巧妙地结合起来。故此，它没有什么教科书式的大道理，却真正在用心理学解决问题；它的案例源自现实却又高于现实，令人读了深受启发。

爱情是个体身心成熟到一定阶段后的必然产物，无论你有没有在恋爱，你都在某种程度上经历着爱情的袭来。爱情的复杂性令人叹为观止。正所谓：“问世间情为何物，直教人生死相许”。

这本书还让我们思考：真正的爱情是什么样子，我们如何经营它？正如一个出色的心理咨询师不会告诉你应该怎么做，而是帮助你认清真相。扬洋的这本书在探讨爱情困惑的同时，将行动交给了读者自己。

正如曾子所言，“吾日三省吾身”，爱情也是如此，去反思，会让你收获更幸福的爱情。

岳晓东

哈佛大学心理学博士

香港城市大学应用社会科学系副教授

序2

扬洋写了一本书，《你是在恋爱，还是在发神经》，邀我写序。

这些年，我只给自己编辑的书或自己写的书写过序文，从来没给人写过序也没邀人帮自己写过序，但是想了想，还是答应了。

但其实，严格来说，我根本没见过扬洋，也不很认识他。

可是，我是欣赏他的。

第一次，在深夜，他通过QQ发了一封信，告诉我他的简历，他想为萨提亚治疗模式在中国的发展出力，问我是否要请人。我说我是闲云野鹤，一个人独来独往，没打算做更结构化和规模化的东西。但我告诉他，我看过他空间的文章，为他年轻的生命力感动，为他的挣扎感动，为他的理性感动，也为他的孤单和忧郁感动。因为我知道，只有感性而缺乏理性，会活在自己的情绪和自己的期待里，愤世嫉俗，走不远的。貌似很有性格，其实在心理咨询这条路上，正是大忌。如果只有理性而感性不足，反思就不够深刻，只在头脑转，很哲学，很有洞见，甚至是有魅力的，但不能进入灵魂最深的地方，改变人的生命。因为人类灵魂最深的地方，是通过感性走进去的。

扬洋，有很多理性的思维，也有很多感性的气质，很适合写心理上那些微妙的起承转合，只是，我在想：他能把爱情写好吗？

心理学有两个大谜团，至今无法把话说清楚：一是幼儿如何选择父母以外的人作为他的重要他人？二是你为何对某人一见钟情，为他分泌苯体荌，天旋地转？

我们似乎晓得，但又似乎不晓得其中的奥秘。

为了满足人类天性上与某个人在身心灵连结的需要，世界上任何一个角落的人，有知识的，无知识的，发展国家，或是蛮荒之地，男男女女都在追求爱情。在爱情里，人类身心灵连结的需要才能得到满足，否则，孤独就是永远的议题。我们可以选择单身，但不能选择不孤独。

初到中国，我很惊讶中国对婚姻的态度，大部分人不恋爱，只要合眼缘就可，基本没谈什么恋爱，不知爱情是什么，全由肾上腺素控制，快速进入婚姻，不知婚姻是人类所有关系中最难经营得好的一种关系。你的人际关系很好，不能保证你的婚姻关系好；但如果你的婚姻关系好，你的人际关系却是好的。

我觉得中国的年轻人很需要有一本书告诉你爱情是什么，如何为自己的婚姻打下一个好的基础。因为幸福的婚姻是最接近天堂的东西，值得我们花时间学习。我觉得扬洋这本书在这些方面写得很好，他用了许多萨提亚的重要理念和心理学的学说把两性关系说得很清楚而且是很务实的，这绝对不只是理念。如果读者能用心去思考去体会去实践，我觉得算是对自己的爱情婚姻足够的负责。

林文采

萨提亚著名导师

马来西亚萨提亚中心首席导师

姑娘，求你了，还是图点什么吧

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的姑娘，求你了，还是图点什么吧，希望能够帮助到大家。

在看了好多篇以“姑娘，”为开头的文章之后。我一颗好事的心，蠢蠢欲动。

作为一个资深的“情感专家”，经常会被问到“感情问题”。

其实，所有感情问题，一共不过两种。

一种是问题自带答案。典型的诸如：“我到底是离开他还是继续在一起。”问这种问题就是没打算离开。

女人一半以上的提问都是自己早预备好了答案，她需要的只是倾听和“站队”。

所以，轻易不要劝闺蜜离开她的另一半，你的规劝早晚会成为她求和时的呈堂证供，拿来向她的男人证明自己如何在逆境中坚贞不屈。

为了保全岌岌可危的爱情牺牲个把面和心不和的友谊，在很多女性的小宇宙简直像行星的公转自转一样再自然不过。

另一种，问题就是问题，有答案也解决不了问题。 比如：“应不应该相信爱情？”这是一个被美颜过的问题，换成更直白的表达即是：“为什么剩下的总是我？”

通常，在这样一个透着委屈的问题后面，十之八九还跟着一个更委屈的说明--“我又不图什么。”

这个说明，形同补刀，让一个女人单身的原因，昭然若揭。

是的，通常，一个女人，之所以单身，除了太不注意形象之外，唯一的可能，就是她“不图什么”。

“我又不图什么”这几个字的背后主要有以下两点主要内容：1，该姑娘自我感觉挺良好的；2，该姑娘特别注重心灵。

女人自我感觉良好已是天灾，再注重心灵就是人祸。这样的女性人类，常常忽略了上天给予女人最重要的礼物：接纳、柔软。

如果说“给予”是一种重要能力的话，“接受”则是另一种同等重要的能力。而一个标榜“不贪图”的女人，首先屏蔽了自己的接受能力。

要知道，男人固然爱女人，然而男人当然更加爱自己啊。

一个大义凛然脸上写着“不贪图”的女性，你让迎面而来的男人们怎么体现自己的价值。

再好的猎物也怕“无处下手”，“不贪图”就好像一个有效的防男剂。

男人在面对一个看起来什么都不要的女人时，只能有一种反应：懵逼。

除了接受能力之外，没贪图的女性通常过度在意一个男的是不是知情识趣。

唉，可怜天下追求有趣的姑娘们，请注意一个真理：豪宅名车才不是奢侈，真正的奢侈，就是一个人的“有趣”。

像我在《男人相对论》这本小说里写的，“有趣这事儿，成本太高了。它需要匹配足够的阅历，智商和自信。应付职场已经让大部分男性在阅历智商和自信三个方面长期处于弹尽粮绝需要被扶贫的状况，基本不具备实力‘有趣’。”

而更残忍的真相是，一个男的，一旦拥有了“有趣”的能力，才不会只对着一个人使，那还不满世界抖搂他的有趣？

一个人但凡有了特长，总是忍不住有机会拿出来发挥。因此一个知情识趣的直男，早晚被社会骄纵成浪子。

这也难怪，凭什么好不容易有趣了还要专一？

反人性。不人道。

前两天录电台，重新翻出《简爱》。作为上世纪文艺青年的必读宝典，里面塑造了一个“不贪图”的代表人物：简爱小姐。

在那里，最初，简爱没贪图的爱上了有钱有势有老婆（尽管是个疯子）还有个漂亮浮夸女朋友的罗切斯特先生。

在电影的高潮段落，简爱小姐和罗切斯特先生之间有一段对话，这段对话，又因为电影配乐堪称完美，邱岳峰先生和李梓老师的配音锦上添花而成为被一代代文艺青年追捧的经典。

其中最著名的句子如下：

简爱说：

“如果上帝赐予我财富和美貌，我会让你难以离开我，就像我现在难以离开你。可上帝没有这样做，但我们的灵魂是同等的。”

罗切斯特先生说：“我爱你，我要你。

布兰奇有什么？我不过是要她父亲的土地。嫁给我，简。说你嫁我。”

一个大写的“不需要”终成正果的故事跟随这部经典流传于世不知道坑害了多少代信以为真的文艺女青年。

大家忘了这不过是作者聊以自慰的小说而已。

在现实中，创作它的勃朗特小姐并没有如愿嫁给“罗切斯特先生”，那位她真实生活中暗恋过的跟她不在同一个阶级的原型。

人民总是选择自己愿意相信的去相信。

然而生活不是小说，过程和结局都不是想怎么写就怎么写。

当然，这绝对不是在推崇“贪图”贬损“灵魂”，不是，当然不是。

我一个以主打灵魂走江湖的性情中人，不过是想把观察到的教训变成能分享的经验。

实则，“贪图”，毫无疑问是一种低层次的需求。

然而，它的有效在于它令一个女人看起来简单。

不得不承认，不论身在什么处境的男性，都更容易喜欢“简单”的女人，而不是一个随时令他感到失控的伴侣。

那么，在既不违背自己，又不为难对方的情况之下，能不能把“贪图”改良成更高级的内容。

有。

比如“需要”或“信任”。

让对方感到被需要，让对方感到被信任，任何时候，都能瞬间让一个女人具备仪态万方的可能。

方法之一，撒娇。

“撒娇的女人最好命。”彭浩翔说的。

他说的对。

请注意，撒娇和肉麻有本质的区别。

真正的撒娇，底里是一个女人对男性世界有着足够的赞许和相信，而非心机和诱骗。

方法之二，学好外语。

别笑。

很多时候，发展中国家男性无力承受的性情，换个地方找个发达国家或地区的异性就迎刃而解了。但前提是你得听得懂还说的清。

这样的成功案例，不胜枚举。

成熟的社会才容得下成熟的情投意合，慢半拍的容易被唾弃，快半拍的则必须承受孤独，这也是天经地义。

方法之三，姐弟恋。

每个人，不论男女，都需要情感的长成期。

一个长成期的男性，更容易嗷嗷待哺。

“不贪图”配“小天真”，也可以是一种别样的天造地设。

至于天地在这里会造设了多久远的路途，不妨走走看吧。

过不好今天的人，也过不好“有朝一日”。

方法之四，化失望为动力。

如果就是无法放下自己骄傲的“不贪图”，也好，效法勃朗特小姐，在作品中创造爱情，想要多少有多少，想让他娶想让他滚完全由自己说了算。

不用觉得这有多心酸，难道那些有伴侣傍身的人心酸的时刻还少吗？

那么，除了以上这些，难道真的没有“没贪图”的爱情？

有。当然有。

那到底有没有soulmate的存在？

有。当然有。

只是你需要练就与之匹配的情商和决心。

可以继续相信爱情，但相信不是迷信。

要知道，拨开被过度浪漫化理想化的外衣，爱情的实相就是动物性和供需关系。

而“不贪图”则是在根本上主动降低了百分之五十的可能。也就是说你必须要多用至少一倍的力气才能获得同等的机会。

人会不会快乐不在于拥有的多寡或遇见谁，而在于必须接受“起手无悔”这条恒古真理。一个自视清高的人，不论男女，自己选的路，就算再寂寞，含泪也要走完。

说个题外话。

特别聪明的男性周航先生除了创立“易到”之外还写了一系列的文章，均已“经济学”贯穿始终 。其中一篇《迟到经济学》，结尾处如下：“无奈之余，其中还蕴含一个制度问题，就是‘平等 ’。”

看到“平等”两个字，我的内心，一阵怆然。

是的，有多少悲剧，底里都是缺乏了“平等”这个应当跟水和空气同等重要的生存基本元素。

想着哪天有机会约周先生为“不贪图”的姑娘们写一篇，题目就叫《剩女经济学》。

是的，“平等”在男女关系中至关重要，只有真正平等的社会，才容得下一个女人保持自尊不失格调的“没贪图”。

或，你也可以自强不息，先社会半步，从此积极学外语、练撒娇、写小说、以及姐弟恋。

好了，回到刚才要答未答的问题。

“没贪图的爱情”和“soulmate的存在”，需要一个更公平的社会作为土壤。在那里，“人性”的光辉和“性本质”的单纯才有可能健康成长，生生不息。

那些未曾心怀过鬼胎的姑娘们，但愿有一天，你也有机会像《诺丁山》里的女主角，说出一段如此干净单纯的对白：

“I'm just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her.”

但愿那时候的你，明眸皓齿，像阆苑仙葩。

但愿那时候你对面的人，赤子之心，如美玉无瑕。

但愿那时候我们的环境，公平谦逊，往来无白丁。

还是离半个良心的人远一点吧

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自从关注了宋丹丹的微博，果断喜欢上了这个有点人来疯的小老太太。当年狂迷《我爱我家》，也不过是拿她当个明星那样的喜爱，现在才发现，她不是一个爱说明星话的明星，她是一个接地气、思维敏捷、幽默可爱的女人。

她说感情，“无论你们处于什么样的关系，事实是：如果感觉自己在这个关系中没有任何贡献，你将不被尊重。每个人都应该有被利用价值，一旦没有，你出局。”——多有人生智慧。

可惜总有人盯着她提到的与娱乐圈有关的东西来炒，像她说“有年轻演员拍戏带好几个助理”，就立马是传成“说的是李小璐”，吓得她赶紧回应——“其实年轻人愿意比排场就比吧反正自个儿挣的钱，姐姐看不惯纯属更年期大伙儿都甭理我。”——又是另外一个机灵劲。

她也有生气的时候，“男人可以离婚、可以重组家庭、可以爱现妻和儿子、可以携子在媒体前秀父爱，称自己‘司机保姆厨师教练’四栖老爸，但不可以对以前的孩子在7岁时他求你带他出去玩一次，你都不理。”这说的是是谁，大家大概都清楚。

事件的导火线源于有网友发文称，英达带着小儿子参加某节目，亲子互动十分良好。“前几天宋丹丹刚带巴图来为《李春天》宣传，这英达就带他儿子来了，打擂台么这是？整的巴图跟不是他儿子似的。”正是这段话“引爆”了宋丹丹的怒火。

两个人离婚后一直相安无事，这次的爆发纯粹是宋丹丹为自己的儿子讨公道，一个做母亲的不能忍受，“父母离异而你曾主动想见父亲都遭拒绝，你母亲一直等待他来见你，14年不敢换手机号。直到一天，他带着另一个男孩在世人面前大秀父爱”。

对此英达的反应是他为儿子巴图做的的确很少，但两人缘分已尽，“原来以为有一辈子的时间，哪知道一共就跟他相处这么长时间，我们虽然是父子，但生命中的缘分就这么长，所以当巴颜(小儿子英如镝的小名)来的时候，我想再也不能浪费了。巴图怎么成长的，我都记不清了，我一定要在巴颜身上体验一遍。”英达更厚此薄彼地表示，现在他很骄傲被称为“英如镝的爸爸”，而非“英若诚的儿子”或“谁谁谁的丈夫”。

至于为什么不见巴图，英达给出的答案也颇有深意，他表示从来不相信“分手后能做朋友”，分开以后就一定要“各过各的”，不见孩子也是为了让自己的生活能够重新开始，“我也奉劝有相同经历的人，分开了就是分开了，不然对谁都没有好处，也会对新家庭造成伤害。我深知，要开始新的生活，就要把原来的一页彻底翻过去，包括不见孩子”。

这话说的，别说不招女人待见，连男人也受不了这份铁石心肠。很多网友都批评英达“太狠心”，称宋丹丹之前“骂对了”，“英达大概是第一个公然抛弃儿子的名人，太伤那个叫巴图的孩子的心了。”还有网友讽刺地表示，“以后如果英达和梁欢离婚了，是不是也打算不理英如镝啊？”

但你可以骂他无耻，却不能否认他的话在理性层面也有那么点理由。

站在梁欢和小儿子的角度上，他就是一个懂得负责的父亲，和那些离婚之后还与前妻牵扯不清的家庭相比，他最大限度的保全了这个新家庭的宁静。

他宁愿辜负前妻和儿子，也要对得起现在的家庭，因为一个离婚的男人想要把两个家庭关系，和两房儿女都关照好，实在是一件太累的事情，费心费时，还未必有好结果，不如索性专一的对着一个家庭，另外的那些事缩一缩头，就等看不见算了。

只要抛掉一点良心就可以让生活简单点。这就是他的取舍。男人果然可以冷血的叫人害怕。

这样的男人在现实中并不鲜见。

小丽去年换了工作，进了一家新单位，“那时我刚和前男友分手不久，正处于心灵上的空窗期。有一个同事，比我小一岁多，对我一直很好。他为人很热心，乐于助人，温柔体贴，还很幽默，我们臭气相投走的很近，他对我很好，陪伴我照顾我，就这样我们在一起了。”

这是很幸运的事情吧，小丽一度非常感谢命运的恩赐，在自己失恋的时候让自己能够遇到这么好的男人，一切都很好，只是他不同意公开，有时候还比较悲观，说一些，诸如“我给不了你想要的”“我们没有未来”“我不敢和你在一起”之类的话。

小丽以为是年龄的问题，“他还小还不想结婚，而我已经到了适婚年龄，他没勇气与我在一起也是正常”，她相信只要随着感情的加深，这些看法都会有所改变。不过，“他始终坚持不给我任何承诺，还总是躲躲闪闪，并且开始对我态度恶劣。我看到了这段感情的尽头，和他大吵一架，决定离开他。他当时显得特别难过。”

结果分手后，小丽才偶然得知，“他其实有一个谈了2年的女朋友，早在我们认识之前他们就已经在一起了，异地，他还时不时会去看她，甚至带我去过她那个城市”！于是之前的谜底全部揭开了，他的种种不合理的行为全部都有了解释。但让小丽无法面对的是，“在我心里他一直是个好人，善良热心，讲义气，对我很好，通过侧面了解也知道对他女朋友也很好，我的朋友说他是人渣，我却无法从心底接受”，她甚至对自己有了怀疑，“他对任何人都很好，为什么偏偏把我耍的团团转？莫非我自己身上也有问题？”

不解开这些谜团小丽很难继续往前走，但一个平日里的好人，未必是全部的好，他也可能会犯错，虽然在这过程中也饱受谴责。如英达，对小儿子疼爱有加，却硬起心肠对大儿子不闻不问。他在大儿子心中留下伤口，却在小儿子心中种下玫瑰。

都不是坏人，他们只是在某一个时候，在某一些人身上变得很坏。他们为了自己现时的利益，把一个完整的良心砍成两半，只留一半，另外一半则被用来和魔鬼做一笔交易。

这样也能获得一种平衡。

女人选择男人，经常会以“只要对我好”为标准，但所谓的“好”其实是最难稳定的，爱的时候就什么都好，就像胜利者永远看到的都是鲜花与笑脸，不知道自己脚下所踩的土地里埋藏着多少空虚与危险。倒不如看看他们如何对待别人的，他们是如何对待那些让他们失望的人。看看他们是不是只有半个良心，只对自己感兴趣的人更好一点。

有半个良心的人永远是危险的，因为你不会知道他们什么时候会用没良心的那一面对你。人生这么长，恩怨这么多，谁能肯定自己可以笑到最后呢。

还是离他们远一点吧。

如果你想离婚，还是先看看这3次分离吧？

当婚姻陷入困境，很多人都想知道一个答案：

是该改善眼前的这段坏婚姻，还是要重新选择一段好婚姻。

如何选择没有对错可言，但是对于许多人来说，要做出选择却极其艰难。

每一段糟糕的婚姻，都是自己和关系共同作用的结果；而每一段好的婚姻，都是自己与婚姻共同成长的结果。

我曾经也有过一个经过二婚的学员，她和前夫在上一段婚姻里，因为双方的不理解和很多观点不一致，导致婚后的生活误解不断，频频吵架，她并没有对这段婚姻出手挽救，而是失望的婚姻中选择了离婚。

后来在浓情蜜意的爱情中，又选择了下一段婚姻。

然而，结婚不到半年，她出现了和上一段婚姻出现的问题，这次她找到我们，希望我们能给她的婚姻提出一些建议和帮助，希望能从中找到婚姻的核心问题。

其实，总的来说就是，婚姻是需要去经营的，感情是需要去磨合的，老公是需要去教育的，生活是需要去享受的。

很多满怀憧憬的选择了离婚，会觉得这一定会和过去的关系截然不同。然而关系里即便你换了一个人，如果你不懂得婚姻的这三次分离，你所要面对的每个阶段的考验和挑战仍然是一样的。

那么，若想要一段好的婚姻，我们需要在婚姻中完成哪三次跟自己的分离呢？

1

第一次分离：

离开你的一部分幻想，进入婚姻的落地期。

一婚姻学家偶然间问老农，爱情和婚姻的区别是啥？

老农说：

“今天睡了，明天还想和她睡，是爱情。今天睡了，明天还得跟她睡，是婚姻。”

哲学家感动得一塌糊涂，说这是我研究一辈子的课题呀！

其实，婚姻跟爱情不同。爱情可以追求极致浪漫，但是婚姻需要脚踏实地，需要夫妻双方踏踏实实过日子。

当你跟一个人组建成一个家庭，就意味着你们要共同面对婚姻中的一日三餐，你们要奔着共同的目标迈进，你们要妥善处理好婆媳关系、亲戚往来。

尤其是当你们有了孩子之后，从孩子出生到孩子上学，再到孩子毕业找工作，最后到孩子成家立业，你们可能都需要全程参与，你们为此要耗费毕生的心血和精力。

所以，你从一开始就要端正态度，你不要把婚姻当成过家家，你不要把婚姻想象得过于美好，你也不要在婚姻中追求极致的浪漫。否则，你可能会对婚姻大失所望。

现实中更多的婚姻不幸，是因为总想把爱情的甜蜜带进生活。而锅碗瓢盆与柴米油盐本不如鲜花巧克力来得激情。但，激情不会长久，长久必定死亡。

最好的婚姻，是珍惜眼前人，放弃玫瑰梦。别把婚姻想得特别好，但把日子过得尽量好。不足，遗憾，后悔，期盼。是生活。

2

第二次分离：

离开你的一部分自恋，进入婚姻的磨合期。

磨合期其实就是一种浪漫的结束，就算再恩爱的夫妻，也会存在矛盾和冲突。

在长期的相处中，从浪漫的热恋中走出，穿越了一层迷雾，忽然意识到：他/她身上有我讨厌(难以接受)的特质!

这是相互的，你觉得对方，对方觉得你。

然后?

彼此开始玩一个改造的游戏，希望将对方改造成自己心中理想的伴侣。

夫妻间很多的争吵都会发生在磨合期：争对错，争输赢，争你要和我一样，争听谁的，彼此试图支配伴侣，证明自我，证明自己的权利。

当婚姻进入磨合期，夫妻两人如果想能够顺利度过是需要完成很多的现实任务和心理任务。

比如：

承受幻灭感之后能够降低和调整对婚姻对伴侣的过高期待。

更深入地认识和了解伴侣，看到更加真实的对方并愿意接纳对方而非改造对方。

就家务进行合理地分工与协作，找到适合彼此的角色定位。

更有智慧地处理差异带来的冲突，更幽默和更有包容力地看待差异，而不是将差异视为冲突的根源。

等等等等......

很琐碎，但是每一步都很重要。

现实中，没有绝对完美的关系，只有不断磨合的婚姻。

3

第三次分离：

离开你的一部分现实感，进入婚姻的升华期。

能够经历前两次分离的婚姻，就可以维持在一个比较稳定的状态里。

但是，时间久了，总是会枯燥无味，迎来的就是漫长的平淡期，这时候往往会有更多的相互埋怨出现。

这种关系看起来是对另一半的不满和埋怨，实际上，更多的也有对自己的现状不满，也意味着她在内心里不认可自己的价值。

生活指向太多的鸡毛蒜皮，是因为关系里有一个人或者两个人无法无法寻求到自己想要的生活，所以转而想从婚姻里获得更多，获得不了时，就会滋生更多的不满。

然而，婚姻能给我们的就只能是那么多，这个时候，我们就要在婚姻之外找到自己存在的价值感。

比如工作，比如爱好，比如一种良好的生活方式，以此来消融婚姻中日渐增多的空乏感。

人最可怕的就是原地踏步，一直以来都是一成不变的样子，先要过上什么样的生活，就要不断地刷新自己，让自己不断有新的东西注入进来，保持自己的新鲜感，也可以保证对方对你的新鲜感，增强他想了解你的欲望。

这是我们找寻自己人生意义的需要，也是婚姻持久稳定的需要。我们必须要尽己所能活出自我，才能在关系里感到更稳定、更安全、更满足。

能够进入升华期的婚姻，意义是多元的，有情感、有利益、有依存，还有自我和自由。有了这些丰富的支点，我们对婚姻的感觉也自然不会差到哪里去。

写在最后：

婚姻就像打铁，耐得住高温和分离，才能百炼成钢。真正完成了第三次分离的人，你的婚姻也终会长久。

如果在婚姻当中遇到实在难以解决的情感问题，你可以寻求婚姻咨询专家的帮助，他们不但中立，而且经验丰富，对待不同情况以双方的性格特点针对性的提出解决方法。

你还是去找个活好不黏人的女朋友吧。

我一个朋友，懒得要死的工科女孩儿，开始健身了。

我是很惊讶的。她在朋友圈说自己请了一对一健身私教，我评论说，可以啊，这么小资这么先进了，她就跑来悄悄小窗我：大力你知道我为什么健身吗，因为男朋友老嫌我身材不好啊。

怎么讲呢，我朋友瘦，很纤弱的，但你要说性吸引力，凹凸有致什么的，确实就勉为其难了。典型小学生身材，跟火辣是不沾边的，但在我眼里，还蛮可爱。

朋友说，她跟男朋友逛街，男朋友每每看到一个稍微有点儿料的，都会意犹未尽，眼光在人家身上逡巡，末了再兜回她这边，撞碎成一声叹息。

他总是念叨，你身材怎么这么差啊，就是一平板啊，你看看人家，你要不要买点丰胸膏啊，或者拉拉筋啊。

朋友一开始也会发脾气啊，但时间长了她的自信也很摇摇欲坠了。就想着既然你喜欢身材好的，我就往前凸后翘的路子走吧，就闷声咬牙流汗，修炼出你青睐的那种，如法炮制的性感。

我忙对她说老天啊你别想不开了，你是那种风格的女生吗，然后我朋友说了句特别让我心疼的话，她说，可是我男朋友就喜欢「那种风格的女生」啊。

我很艰难地忍住没问那句：“他为什么要喜欢和你背道而驰的「那种风格」，他不应该喜欢的是你吗？”

读者发来私信说，男朋友嫌她烦，因为她黏人。

我还以为多大事儿呢，结果只是因为她在学校附近的一家超市逛着逛着，下雨了，打电话想让男朋友打伞接一下。

结果男朋友很不耐烦，为什么要我接，你就不能独立点吗？

读者说，我想了下，他以前就说过，他真的喜欢独立的女生，我是不是任性了，需要改改啊？

我就说，我家陈先生在跟我做朋友的时候就说过，喜欢独立的，不太习惯动不动就爱哭的女生。

结果他掉坑里了。我这个人是又不独立，又动不动就哭。

但每次哭，陈先生虽然心里很无奈吧，却从来不会抛下我。他以前多烦安慰一个哭兮兮的女生啊，但唯独不遗余力地安慰我。

所以我会觉得，全情投入喜欢一个人，是一定会忘掉那些条条框框的标准的。

你做你自己，我就爱本真的你。我也就不会严厉地鞭挞你，要再规整、再完善一点。

你要问一个男生的理想型女朋友，指不定多少人盘算着，要大胸长腿的，不麻烦的，没小脾气没小规矩，最好还要活好，还要提裤子后很方便，不叽叽喳喳不求抱抱亲亲，不耽搁我策马奔腾继续享用人生。

可是一旦真的喜欢上了谁，其实并不会有很多男生，执拗着找心目中的理想型。

也许他本来喜欢性感的，却格外宠着某位小平胸，也许他本来喜欢成熟的，却找了只蹦哒哒的小年轻，也许他本来喜欢聪敏的，却栽在一个爱哭包或者笨蛋手里。

作为雄性生物，他也许一辈子都向往着找一个大胸长腿肤白貌美的，你吧，一样都不占。但当他喜欢你，他其实就不介意了。

相反，倘若他介意，觉得你，哎，曲线不够好看吧，腿真不够细吧，性子不够温顺吧，活不好还很黏人吧，要不你改改？

他可能真的不够喜欢你。

这时你直接回一句「去你的」，这种360度无死角的女朋友，你去网盘里找吧。

真爱应该是24层厚的滤镜啊，你的所有缺憾，在我这里，都很好看。

你如果真爱我，怎么会逼迫我刻意按照你的方向生长，你如果真爱我，怎么会只知挑刺，挑刺，挑刺。

后来我看一个帖子，标题太简单粗暴了，就是男朋友嫌弃女生，活不好还事多。

这位女同学说，他男朋友一向喜欢妖艳贱货型的，看不上动漫宅的她，嫌她没女人味，现在是她稍微提点要求，他就想冷战。

然后这位女同学竟然来求助——大家觉得我该怎么改？

还改个屁啊。都嫌弃你嫌弃到这个份上了，有这心思，为什么不想想清楚，他为什么硬要你，修炼成妖艳贱货呢。

因为他不爱你啊。

这种男生，就该直接甩手了，老娘不想改，你走吧，你就去找个活好不黏人的。

你配不上我，配不上我卑微送出的真心。

——而且，我再也不会，把它送给只知道一味苛求我的混蛋了。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5382375.html

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