我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"只爱不婚型：可以不婚，不可以不爱"，希望能够帮助到各位。

只爱不婚型：可以不婚，不可以不爱

哲学家罗素在《我的人生追求》里写道：有三种简单然而无比强烈的激情左右了我的一生：对爱的渴望，对知识的探索和对人类苦难的难以忍受的怜悯。这些激情像飓风，无处不在、反复无常地吹拂着我，吹过深重的苦海，濒于绝境。

我寻找爱，首先是因为它使人心醉神迷，这种陶醉是如此的美妙，使我愿意牺牲所有的余生去换取几个小时这样的欣喜。我寻找爱，还因为它解除孤独，在可怕的孤独中，一颗颤抖的灵魂从世界的边缘看到冰冷、无底、死寂的深渊。最后，我寻找爱，还因为在爱的交融中，神秘而又具体而微地，我看到了圣贤和诗人们想象出的天堂的前景!：这就是我所寻找的，而且，虽然对人生来说似乎过于美妙，这也是我终于找到了的。

诚如罗素所说，人生的美妙在于爱情。生活中，很多人都希望得到爱情，可是追寻了一生，也可能体会不到它其中的美妙。

爱情是什么？不同的人会给出不同的答案。

科学家会说：“爱情是人体内荷尔蒙的反应。荷尔蒙赋予男人以激情，让他们去追逐女人，好让人类得以繁衍

心理学家说：“爱情是一种心理疾病，得了这种疾病的人就再也不能客观地看问题了。陷入爱情里的男女眼中是一个被过滤了的世界，只能看到对方的好。这种疾病是每个人都可能染上的，临死还没尝过爱情滋味的人简直少之又少。”

文学家说：“爱情是一个永恒的主题，人们永远都在谈论它，窥视它。无论是小说还是影视剧，里面的内容都离不开爱情。”

……

面对这些不同的答案，著名的性学家霭理士则拋出了这样的说法：“爱情的动力和内在本质是男子与女子的性欲。”这句话所体现的是人类的动物性，但是，人类的爱情与动物的求偶是不同的。

在生活中，我们可能见到过动物示爱，或者说是异性爱的行为的一种表现，这种爱出于本能，是一种生理上的需求。但是人类的情感往往超越了人的生理机制，是一种得到了升华的感情。也就是说，爱情之于人类，不仅仅是生理上的需求，更是一种情感的支撑、心理的寄托。

人类不习惯孤单，是因为一个人的日子体现不出我们的价值，只有将情感作用于对方的时候，通过对方的回馈，我们才能感觉到温暖。就如人们常说的：爱别人就等于爱自己。爱别人，即使牺牲了自己也会感到偌大的满足。

有这样一个故事：男孩很喜欢女孩，他总是在她单位门前等她，然后骑着摩托车送她回家。

这天晚上，男孩如往常一样等着女孩，可是在回家的路上，男孩骑车的速度比往常快多了。

“慢一点吧。”女孩说。

“不，这样才刺激。”男孩回答。

“求求你了，慢一点，这样太吓人了。”

“好吧男孩在女友的撒娇攻势下似乎有了妥协，“你说你爱我，我就慢一点。”

“我爱你!”女孩说得一点没犹豫。

“你紧紧抱住我。”男孩没有减速，还在对女孩发布指令。女孩照做了。

“你把我的头盔拿下来，戴在自己头上，我就可以慢下来了。”女孩照做了，可是车速依然没有减下来。

第二天，报纸上登出了一则消息：一辆摩托车撞毁在建筑物上，男孩当场死亡，女孩幸存……

其实在女孩说爱他之前，男孩就已经试过减速了，也就是在那个时候，他发现刹车失灵了，而他们只有一个头盔。

因为爱，所以男孩甘愿牺牲自己，让女友在危难之中生存下来；因为爱，所以男孩希望女孩能够获得幸福，即使这份幸福不再有自己的参与。

是爱，成就了这个伟大的故事；是爱，让人间多了一份温暖的色彩。如果没有伟大的爱情，人间也许就失掉了很大一部分幸福的颜色。所以，不管得到爱情要经历多少痛苦，都没有一个人想要放弃。

也许有人会提出异议：那些主张“不婚”的剩女，难道不是对爱情有所排斥吗？不是。台湾歌手蔡依林曾经说过：“结婚也许太远，但是我渴望谈一场轰轰烈烈的恋爱。”“不婚主义”的坚持者林心如也说：“不想结婚，但是只要有人追，还能恋爱，生活就是美好的。”可见，剩女对于爱情的渴望并不输于常人。只不过，与常人的爱情进行时相比，剩女的爱情常常是未来时和过去时。

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女人不可以穷

“毫无外在的内在也是一种浅薄”

刚大学毕业不久，和同寝室的女孩约着见面。她穿着深色的西服套裙，肩上挎着红色的羊皮小包，看起来很职业、很精神，气色也不错。和上大学时候的自卑忧郁相比，简直就是两个人。

她出身京郊农村，父母都务农。她还有个大她六岁的哥哥，因为独立比较早，从她大一的那一年，就开始供养她上学。她哥哥那时候还没有什么钱，刚工作的小年轻一个，每个月给她的生活费几百块钱，她都拿来吃饭，衣服也不怎么添置，穿的都是高中时的旧衣服。

后来她哥哥发展的越来越好，每个月给她的生活费也涨了。她花钱还是小心翼翼的，买水果跑到水果市场去买批发价，夏天的时候买去年的冬款比较划算，跟大伙一起出去玩只能接受AA制，淘宝买件打底衫总要四处比价直到找到同款最便宜的为止。

她总是要省钱，因为有时候哥哥也会忘了给打钱。开口问哥哥要，她又觉得不好意思。有一次哥哥给她打钱，随口说了句，这个月过得可真快，说者无意听者有心，她心里不舒服了好一阵子。

“我那会最大的愿望就是找到工作，出来挣自己的，花自己的。虽然我哥对我不错，但还是会觉得是欠他的。而且我这几年总觉得很不自信，感觉自己一无是处，生活费是哥哥给的，九成新的衣服是嫂子送的，用别人的钱总感觉很压抑。”

她现在挣着自己的钱，西服、衬衫、手包，都是自己买的，走起路来抬头挺胸，人也更自信了。

去年我的外婆因病住院，她住的双人间，旁边床有一个老太太，刚刚七十出头，因为脑梗塞躺在床上五年了。她不能说话，身体只有一部分可以动弹，大小便都需要伺候，喝稀饭的时候口水乱流，儿媳妇带着小孙子来看他，她高兴的双手直直的朝上挥舞。

她每三个月住院一次，一次最少住一个月，呼吸机、护理费、输液费、药钱，最贵的一瓶叫做人血白蛋白，一瓶六百块，每天打两瓶，算上报销，一个月要花掉七八万块钱。

外婆跟他的子女聊天，说：“看你们的母亲多会教育！一个个都多孝顺。”

女儿说：“我们还好的是平时挣了点钱，不然老太太病了，都不知道拿什么给她治。”

就拿呼吸机来说，插上就走肾，不插就没有妈，道理很简单。

香奈儿品牌的创始人香奈儿说，自己12岁的时候就明白将来要做的事情就是赚钱。

那时候女人获得尊重的途径要么是天生贵族，要么是嫁给贵族，很少有人想到要通过自己赚取金钱来为自己赢得尊重。香奈儿到巴黎之后就开了一家香奈儿商店，她首先卖帽子，获得了巨大的成功，她又改良裙子，一年之内，她赚了很多钱。

有富二代上门来讥讽她，说是不是因为她的男友养不起她。

香奈儿说，我不亏欠任何人。

她不缺乏爱情，金钱又给她底气。金钱和财富的累加并没有意义，但是金钱可以用来购买自由，自由又意味着解放。这对于那个时代的女性来讲，比什么都重要。

富而无骄有多容易，贫而无谄就有多困难。

在这个世界上最会察言观色的莫过于商场的售货员了，当顾客踏进这个店的第一块瓷砖起，她们已经知道这个人有没有钱，会不会在这买东西，天天站着也挺累的，何必要在不会买东西的人身上浪费时间？

于是你会惊奇的发现，你背着N手LV进去的态度都比你背个崭新的太平鸟受到的对待要好。

当然你也可以打扮的跟三教九流似的进去，接受她们鄙视的目光检阅，逛了一圈后甩出一张卡说，我是你们家金卡会员，今年的冬款这个这个我都要了，然后得意的感受前后反差之大——这属于行为艺术，不在讨论范围之内。

总而言之，这个世界就是如此的现实，不服不行。

别说真正爱你的人不会嫌你胖，沈殿霞就是郑少秋的炮灰；也别说真正爱你的人不会嫌你烦，托尔斯泰宁愿冻死也不愿回家；更别说真正爱你的人会养你一辈子，查尔斯王子和戴安娜公主也分了手。

当一个人不爱你的时候，你连呼吸都是错。要改变现状？很好——

想离家出走的时候没钱买票，想报复的时候没钱买材料，想要离婚的时候发现没有可以营生的手艺。为什么很多中年女士对老公找外室睁一只眼闭一只眼？因为她离开了这个家就寸步难行，因为她内心无比清楚，生存比生活更重要。

当你兜里有钱，心里就有底气。六六离开她的老公，照样把自己活得多姿多彩；《一仆二主》里的唐红，38岁了还有三四个男人备选，还不是因为有气质（qián）。

假如有人洗脑说钱对女人不重要，找个好男人就好了。那纯属对于生活的真相了解不足，相信就惨了。

老牌玉女周慧敏的公公香港作家倪匡说：“有一种流行的说法是，金钱买不到爱情，金钱买不到健康，金钱买不到快乐。这些东西，除了金钱，有什么办法可以得到？我想不出。”

事实的真相是有钱比没钱好一万倍。

都说女人不可以丑，SK-II就是比小护士好用，买不买？都说女人不可以土，去年流行阔腿裤今年流行喇叭裤，要不要？都说女人不可以素，LaPrairie的粉底抹一下就惊艳了时光，收不收？

所以说女人不可以穷，因为毫无外在的内在也是一种浅薄。

别刷微博和朋友圈了，去看看书，见见朋友，好好工作。最好的安全感是饭在锅里，钱在兜里。

最重要的是，人会反目，钱不会。

可不可以嫁老外？

可不可以嫁老外？

嫁谁都可以，只要不忘本，丢掉“矬子里拔将军”的瞎得瑟，老外也是人。

老外是什么人呢？

老外是很善于表达或者说很会表达感情的人。

浪漫是他们骨子里的东西，就像到国外去看那些很普通的街边橱窗，你都会大有感慨，只为感觉上他们好像天生就很会布置很会生活似的。其实不是，其实那只是一种惯性使然，让他们格外喜欢那些充满小心思、小花哨的情致。且观众也从不吝惜赞美和夸奖。

一个老外，对于中国女人的那种喜欢，爱的时候是真爱（注意这里面绝对有不同种族文化间的猎奇），不爱的时候也是真不爱。可我们中国女人不懂这些，中国人讲究的是说了就是心中想，讲究的是誓言和永恒。若是口头上都已经三千度了，那心里面还不得一万度？于是女孩子们就先晕了，因为平生没被人这样火热地追求过。她不知道老外和咱们的表情方式毕竟是不同的，比如你到国外去，会看到认识的不认识的人都对你笑，而在国内，我们只跟认识的人笑。这两样都挺好挺正常，因为国情不同嘛，风土人情自然不同。

那么在爱情观上，老外是善于把心里的三千度忽悠成一万度的，每次看到电视上那些二三流女星带着她们的外国老公到节目里来大秀恩爱卿卿我我时，我就觉得可笑得不行。不定什么时候，那些当初还把你奉为女皇的异国公子就会掉转身而去，甚至对簿公堂，大打出手……到时候还不是留你一个人以泪洗面？像这样的例子难道还少吗？

这时候有人会问，难道老外与中国女人之间就没有真爱吗？有，一定是有的，我身边也有朋友幸福地嫁给了老外。

为什么老外丈夫以及男友会在国内的婚恋市场这么火，是我无法解读的。

手挽着一个洋人或者抱着两个混血孩子从高档商场里走过，那种不说都能感觉到的优越，实在让人扎眼。还有那种喜欢叽里呱啦，越在人多的地方越说洋文，恨不得把中文全部失忆掉的女孩，你们又想什么了呢？

无论是爱老外，还是爱老中，真的区别并不大。但带着你的爱人认祖归宗很重要。

只有爱自己的国家和文化，才是真正散发魅力的东方女人。

更有意思的是，没有一个老外找中国女人，不是因为先对中国文化感兴趣的。好比只有民族的，才是国际的。所以这也算是一种文化猎奇和情感猎奇的双结合吧。

反正无论外国人、中国人，一旦长久地喜欢上一个人，一定是因为看中了对方的内心。不看中内心，婚姻就不可能长久。

爱情是这么虚荣且浮华，婚姻又是如此深邃和真挚，这两者的衔接与扭转，有人需要一年、七年甚至十年，有人用了半辈子甚至一生，都没能到达彼岸。

男人不可以没有幽默感

我们都知道，人生有许多无奈、愁苦与悲伤，在生活中，不可能什么都尽如人意。但是，幽默却是雨过天晴、迎向阳光的人生态度。一个缺乏幽默感的人，就没有乐观豁然、谈笑风生的性格，就不能笑看天下古今愁，了却人间许多事。而这笑看天下古今愁和了却人间许多事的最佳方式就是幽默。

因此，男人的幽默是女人选择最佳男友的首要标准。不懂幽默的男人是女人心底的痛。

人不可以没有幽默感。尤其男人不可以没有幽默感。女人只要能会意幽默就足够了，男人则应该创造幽默。因为既然女人会生产孩子，那么只好让男人去生产幽默了。具有幽默能力的男人，最能打动女人的心。

幽默是一种力量。就像穿上了坚硬的盔甲，护住了软弱之处。就像一个人已经站在陡峭的岸边，随时有可能被推到河里，干脆纵身一跃跳到水中，顺势痛痛快快游他一番！

幽默是一种高度的文明。人类本性既滑稽又庄严，生活既荒诞又沉重。幽默采取的“理性倒错”手法，以温和含蓄的态度，博大宽厚的胸怀，创造出一种充满情趣、耐人寻味的奇妙意境，在会心的微笑中，美对丑的优势尽数表达。幽默使你能够合理地、友善地发泄你的“敌意”，使你的责备就像袠了糖衣的药片，既对病人有益，又不难吃。也免得“胸中小不平，可以酒消之；世间大不平，非剑不能消也”了。文明的世界必定是幽默的绿地。

幽默产生于智慧。幽默感是一个人心智成熟的表现。只有较透彻地理解生活，参透人心的人，才能创造出幽默。有人将幽默感分为三个层次：第一层次指那些只对自己的幽默语言或行为感到好笑并能作趣味思想的人；第二层次是只对别人的幽默语言和行为感到好笑并能作趣味思想的人；第三层次是兼备前二者并能自我开释、轻松自嘲的人。达到这一层次的人，往往是智商较高之人，这种人具有更好地应对生活、处理复杂局面的能力。科学家、政治家、文学家中就不乏善于幽默的人。民间文学中的幽默形象阿凡提，就是一个百难不倒的高智之士。

幽默的连体兄弟是笑。笑是人类心灵和身体的最佳营养剂，是人类的专利。“如果一根稻草能逗人发笑，它就成了一种制造幸福的仪器”（英国诗人德莱顿语）。笑能驱散人们心中的阴云，展现灿烂的光明。在笑声中人们往往是友善的，魔鬼在微笑的一瞬也善良。社会生活中如果充满幽默，不文明、野蛮的行为就会少很多。幽默是生活中的精神味素，是社会协调发展的增效剂。试想，假如人类失去了幽默，世界将会怎样?

婚婚婚，分分分

当下，比天气还变幻莫测的是股市，而比股市动荡更让人不安的，是婚姻危机。

2015年6月，民政部发布中国婚姻状态公报称，中国离婚率已连续12年递增。2014年全国有1306.7万对人结婚，363.7万对离婚，离掉了整整一个香港的人数。平均每10秒就有一对“旧人”说拜拜，每天有10000个家庭解体，在三对新结合的夫妻中，就有另一对分道扬镳。30年间，中国的离婚率骤增超过8倍。

童话故事常以结婚作为故事的终结，而对于现实主义作品来说，这刚是故事的开始。

“离婚率超过结婚率”

从什么时候开始，关于“离婚”的新闻已不会再触碰我们的神经？曾经海誓山盟的张柏芝谢霆锋离婚了；霸道总裁默多克与邓文迪的关系也“无可挽回地破裂”了；今年初，“好男人”陈赫也宣布和13年爱情长跑的爱人签署离婚协议……仿佛没有谁和谁离婚是不可接受的了。陈赫新闻曝出后甚至有网友很体谅地说：就让人家安安静静离个婚吧。

不敏感，大抵是因为见得太多。

民政部发布的数据显示，2012年全国共有310余万对夫妻办理离婚手续，离婚率增幅在那一年首次超过结婚率增幅，中国人的婚姻状况惊人地出现了“剪刀差”。

新时期的离婚有了新的特点。比如，曾经最易散伙的“七年之痒”，现在已提前到了“三年之痛”——在结婚两年内申请离婚的为26%，而在三年内申请离婚的已经超过40%，至于婚姻存续7年后申请离婚的已经少之又少，仅为9%。现代人对婚姻的耐受度可谓持续走低。

再比如，出轨与劈腿，成为现代人离婚的一大原因——心理咨询师刘莉萍经过对大量案例分析，发现约有40%的离婚是因婚外情导致。与父辈相比，这个数字呈现出几何数级地剧增。有人将之归因为“陌陌”等社交软件的泛滥，但有案例丰富的离婚律师表示，对于当下离婚的“主力军”——30-40岁的男女（占比70%）来说，其实他们已经过了上网找刺激的年龄，因此与想象中不同，网恋、一夜情都不完全算是离婚的导火索，第三者大多是夫妻双方身边的同事、朋友、下属，出于精神需求的出轨才让婚姻真正无可挽回，社交软件实属“躺枪”。

而在直接反映社会关注点的电视剧市场，《我们结婚吧》很火，《离婚律师》更火，人们一面对于婚姻仍抱着极大的兴趣，一面又对概率越来越高的离婚结局无可回避。

社会在变迁，婚姻的内涵也在变化。当代婚姻的本质和核心究竟是什么？这决定了我们为什么结婚，又为什么不得不分开。

离婚，死亡婚姻的葬礼

有句老掉牙的话，叫“婚姻是爱情的坟墓”，调侃之余有着隐隐的心怀不甘，这或多或少表明了爱情与婚姻的某种联系。

爱情是当代婚姻的核心吗？在《离婚律师》里，吴秀波扮演的池海东有过一段一针见血的经典台词：“小罗啊，听池老师给你上一课，我推荐你一本书，叫《家庭私有制国家的起源》。婚姻以前是没有的，家庭很早就有了。后来人类有了私有资产，人类要把自己的私有资产转给自己的下一代，才有了婚姻，所以婚姻根本就不是为了爱情而产生的。”

好吧，尽管“没有爱情的婚姻是不道德的”，尽管恋爱结婚是一种自由的象征，但爱情确实无法作为当代婚姻的核心，否则离婚率的数字将会更加恐怖——科学研究已证明，爱情只能保存18个月。

那现实一点，经济与合作是婚姻的本质吗？16世纪人文主义思想家蒙田就提出来，婚姻就是出于财产和结盟的种种考虑，更主要是为了生儿育女。一部分现代人将这一理论进行了发展和修正，认为婚姻本质上是一种交换，用感情、肉体、物质、社会关系等方方面面的交换与结合，以达到利益最大化。

在这种观念的支撑下，“结盟”成为人们对于婚姻的基本要求——一对夫妻，只要在社会、经济或文化水平上“门当户对”，便会被社会形容为“天作之合”。他们一起合作经营家庭这个“公司”，合作内容涵盖了赚钱、家务、养老、育儿……他们可能毫无摩擦，但也毫无热情。在这种婚姻中，亲昵与激情不是必需品，维系它的，更多的是责任感和“合作”需求。

这种婚姻曾一度被视为“成功的婚姻”，但现实却又一次让我们困惑。一位资深离婚律师就说，近两年，外人看上去配合得当的模范夫妻却最终离婚的案例越来越多，尤其是受教育程度越高的夫妻，越敢于打破这种“成功的表象”，解除“结盟”关系。

当代婚姻一定有着更重要的内涵。社会学家吉登斯表示，今天的婚姻比恋爱婚姻、经济婚姻远为深刻，虽然后两者仍然在很大程度上存在着。今天婚姻的核心，在于“亲密关系”的构建。

这关乎于两个人的价值观、生活方式、目标追求、前进步调，更关乎于婚姻内的自治能力。婚姻专家认为，只有非遵从的自治态度才能使婚姻免受流行时尚、利益交换、公平交易等市场伦理的影响，它意味着自我反思、推心置腹、公开各自的关怀同时公开各自的需要，相互发现对方的潜能和个性，并助其实现和开发。

这样的婚姻，才是能提供个人满足感的领域，向人们提供情感支持、性满足、生活趣味、记忆分享，让双方体验到无障碍或障碍最少的“亲密关系”——这才是现代婚姻能够持久的根本要素。

曼德拉在狱中思念妻子温妮，温妮也等了曼德拉27年，这对患难夫妻却在曼德拉出狱不久就离婚了。曼德拉甚至表示，出狱后与温妮共同生活的那段时间，他成了世界上最孤独的人。再坚贞的感情、再坚实的物质保障，也抵不过人对亲密关系的渴求。

从这个意义上说，出轨、物质、孩子、婆媳关系……这些离婚原因都是表象。人们在婚姻内得不到亲密关系的满足，包括肉体上和精神上的，无法与配偶沟通，深感孤独和痛苦，才会渐行渐远乃至最终分开。离婚，只是死亡婚姻的葬礼。

从不许离婚，到无过失离婚

弄清楚了婚姻的核心要素，也别以为要素一旦缺失，这婚“想离就能离”。事实上，离婚条件的放宽，也就是近几十年的事，而且，还远未到真正的“自由”。

曾经，公共权力和法律一直充当着婚姻的保护者。哪怕是爱情至上的欧洲，15世纪的佛罗伦萨大公会议也明确：婚姻具有不可拆散性。即使到了17世纪，在英格兰规范婚姻关系的法律框架下，离婚仍被禁止。直到法国大革命时代，才将婚姻定为民事契约，并将离婚合法化。

在中国古代，社会关系的稳定被看得很重，《易·序卦》说：“夫妇之道，不可以不久也，故受之以恒。”虽然有“义绝”、“和离”、“休妻”等离婚方式，但出于强大的社会舆论压力，离婚会招致巨大争议和批评，事实上的离婚是很少的。尤其是宋代以后，士大夫多认为“离婚”的人没有品行。

哪怕到了近现代，离婚也经历了由繁到简的变化。重要节点有三：一是1950年《婚姻法》作为新中国第一部基本法付诸实施，让“父母之命，媒妁之言”的传统婚姻有了合法解除的可能；二是针对政治年代对离婚条件的种种苛刻，1981年的新婚姻法对离婚的法定理由做了一个重要变革，将“感情确已破裂”作为离婚的条件，从此婚姻从非要说出个理由才能离婚的“过错离婚”，迈入了不管有无过错只要感情破裂就可以离婚的“无过失离婚”；三是2003年国务院颁布《婚姻登记条例》，大大简化了办理登记离婚的手续，不用再让单位、街道开证明，让离婚真正有可能成为“一件私事”。

统计学早已得出了结论，在中国，每一次婚姻立法的改革变动，都会导致离婚率的上升。美国一位著名法学家在分析离婚自由成本时指出，婚姻越是容易解除，人们对婚姻的承诺就会越少。如果允许想离就离，那么结婚者花费在婚姻搜寻上的时间就会更少，结果是夫妻更不般配，这转过来又会破坏婚姻的伴侣性，并由此增大离婚的可能。

很难讲越来越宽松的离婚条件对婚姻本身的正负意义。知乎上有一个问题：“离婚是一种怎样的体验？”一个高票回答是：及时止损。但你又焉知，进入另一段婚姻，赢亏仍是最大的未知数？

电影《失恋33天》里，有这样一句经典台词：“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”一个段子说，即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头；50次掐死对方的冲动。这话放在当下，可能还没等真产生200次念头，就已经去了民政局了。

法律对婚姻的保护越来越有限，更多地体现出对人权利和自由的尊重，想要靠外力来为婚姻保真，已“很傻很天真”。

只不过，就前两天，一条社会新闻忽地让人又感受到了婚姻的“现实意义”——孕妇和丈夫离婚，办理准生证被拒。

看来，这婚离不离，还得再掂量掂量。

没有什么婚是非结不可的

没有什么婚是非结不可的

在给我讲故事的时候，朋友先问了我一个问题：如果你结婚前一周发现老公出轨了，你会怎么办？

“这个问题需要思考吗？离婚，分手，婚礼不办了。”好了，他开始给我讲故事。

故事是这样的：

他的一个女性朋友在结婚前一周发现老公出轨了。99朵玫瑰的求婚、我爱你一生不变、嫁给我吧、我会一辈子对你好……曾经所有的种种在瞬间化为冒着黑血的噩梦。她也曾在极度愤怒的时候摔了水晶杯，撕坏了婚纱，哭花了新娘的试妆，咬牙发狠：离婚！请帖已经悉数发出去，两个人的单位还都挺风光，由于两家经济条件都不错，婚宴摆了上百桌，连主持人都是当地数一数二的名嘴。离婚好办，去民政局盖个戳就行了，婚宴不摆了，家中此等丑事岂非要人尽皆知？

今后的日子该如何自处？父母的脸面何在?单位的同事和领导会怎么看自己？

还没等结婚就离了婚，今后还有谁肯疼惜？这盛大的婚礼砸进了两家人不少钱财，该如何收场？

更要命的是，她发现，自己仍然爱着他。所有的压力在那一句“离婚”之后，袭遍全身。她犹豫了。

就差一周，婚礼就要开始了，所有的人都其乐融融，包括她那个出了轨的老公。只有她，开始夜夜失眠。

必须要抉择了，下决定吧！

她最终选择了闭口不言，照常结婚……据说是期盼用自己一颗真心挽回老公。

朋友给我讲这个故事的时候，这个女孩刚刚结婚不久。朋友跟我说：“你啊，多向人家学学吧，作为一个女人，得学会隐忍。”

哦？难道婚姻不是两厢情愿的结果，什么时候变成了束缚女人三从四德的枷锁？莫非我生错了时代？现在仍然是女子无才便是德，夫君为天的古代？

既然不知道自己更爱谁，为什么要随随便便找个女人说结婚？既然心意有所旁骛，为何还信誓旦旦装出一副假面孔骗妻子、骗家人来举办一场盛大的婚礼？

既然毫无向浪荡公子的生涯说告别的诚意，为何还要去霍霍别人的人生，拿着结婚当玩笑？常常标榜正义的我们难道不应该狠狠地咒骂这个该死的男人，撕破他的假面具，狠狠地朝他脸上吐口痰？

怎么反倒希望女人做那个帮着一起撒谎卖萌的蠢货，明知道一切都是假的，却要心甘情愿戴上绿帽子蹲在卑微的角落含泪看尽繁华，在床上与别的女人共同分享一个男人？

是我的三观毁了，还是我那直男癌的朋友三观毁了？

因为这个故事，那天我和朋友不欢而散。

他没被那个该死的出轨的男人激怒，倒是被我的一番唇枪舌战激怒了。朝着我咆哮：“我知道你自私，没想到你这么自私！你说不结婚就不结婚？宾客怎么办？以后怎么在单位混？父母怎么办？他们还怎么见亲朋好友？众人的嘴你要怎么堵？别忘了，你在这个世上不光是为自己而活，你的身边还有很多亲人朋友！”

我勒个草！真是逼我骂脏话！

难道我妈和我爸费了那么大的事，某一个超级努力和超级幸运的精子从亿万大军中脱颖而出艰难与我妈的卵子结合经过了十月怀胎重重考验生了三天三夜才诞生出来的我，躲过了脐带绕颈、羊水栓塞等种种险境，越过了水痘、传染病、窗台上掉下来的花盆、烧得发红的炉子、车水马龙的马路、拐小孩儿的骗子、企图强奸幼女的流氓、食物中毒、三聚氰胺、农药化肥、繁重的学业、艰难的应聘、竞争者的讥讽、同门的暗箱操作、谜一样的人际网络之后终于哆哆嗦嗦站在这个世界上得以喘口气，上天终于给我也发了一次奖赏，允许我找一个我爱的也爱我的人共度一生的时候，你告诉我，我要为父母、亲朋好友和周围八竿子打不着的长舌妇而活？

如果我都不能为自己而活，我又凭什么为其他人而活？

而你竟然敢相信，一个迷失了自我的人可以把“为了别人而活”当做信念，好好活着？

是好好活着还是仅仅活着而已？

是要一份忠贞不渝的爱情，还是想让尽可能多的人看到你的一场豪华婚礼？

对于你来说，哪一个意义更重一些？想想吧！

反正对于我来说，爱情更重要。

我可以接受一段你爽我也爽的爱情，我也可以接受当你不爽了或者我不爽了我们就终止这份爱情，然后各自去找爽的爱情。

但是我不能接受的是，你明明不爽了还要装作一副很爽的样子，然后背着我去找别人弥补内心的这段落差。我更不能接受的是，明明知道他背着我和别人爽，而我却要假装什么都不知道，明明很痛却要装作很爽。

虽然我对《小丈夫》这部男女都装嫩的电视剧连犯尴尬症，但我不得不说，第一集里，穿着婚纱的姚澜在婚礼殿堂拿出丈夫使用的避孕套当众质问他，戳穿他勾搭小三儿的时候，真是叫人爽翻了！

没有什么婚是非结不可的。

你不是需要一场婚姻，你是需要一个陪伴，你该在乎的不是别人说三道四什么，该在乎的是枕边那个人是否把你放在心里。

一场破碎的婚礼确实让姚澜在独自一个人的时候哭泣了。

可她好歹给了自己一次重生的机会，如果不是果决地终止一场荒唐的婚礼，如果不是痛过之后重新面对生活，她怎么可能遇上后来的陆小贝，怎么可能找到一生所爱？

有人说，女人的柔弱可以四两拨千斤，是感动男人的温柔刀。

可你有没有想过，一个还没结婚就已经出轨的男人，是否还会在意你的隐忍，你的温柔？或者，他早已看好了你是一个软柿子，娶了你正是为了家里红旗不倒外面彩旗飘飘。而你的温柔贤淑没为自己争取到什么，倒是成了丈夫在外寻花问柳的间接帮凶。

“这样的日子，长久下去，人是会疯的。”这是那天我和朋友争论时，我说的一句话，直到现在我也记得。

事隔两年，前几天，朋友给我发来微信说：“你这个乌鸦嘴，真叫你说中了。”

朋友说，那个女孩子结婚两年流了两次产，丈夫死活不同意她生孩子。有一次朋友去一家会所应酬，看见她坐在一位中年男人的大腿上。

“看来她是看开了，开启了与老公各自游戏人间的人生。”我笑笑回答。

“唉，何苦呢，作孽！”朋友叹了一口气。

再不离婚，她就真的离疯不远了。

在文学作品中，我们常常用痴心、疯癫来描绘一个人爱到极致，爱到没了自我。

林黛玉为了贾宝玉咳到吐血，尤三姐为表忠贞拔剑自刎……在我家的楼上，有一位跟我母亲年纪相仿的女人，常常把衣服脱光坐在阳台要跳楼。打我上学那会儿，她就疯了，疯了很多年。疯了的原因就是老公长年在外寻花问柳。

据说精神病院里的女患者群中，多数都是为了情。因爱而疯的例子不是文学夸张，是现实存在的。

我们倒该问问，把自己逼疯逼傻的，究竟是爱情本身，还是你自己呢？

有的人追寻那样的爱，和一个人在一起，经历人生沧桑，看世界的风雨彩虹，不必费心琢磨，也不用刻意掩饰，不用没说找话说，也不必装快乐。

有的人追寻那样的爱，刻骨切肤之痛，痛到一定程度竟然上了瘾，必要自己拿着针扎自己也扎对方，看着鲜血直流方才痛快。

有的人这样对待不忠诚的爱，狠狠地骂过，痛过，哭过之后，勇敢站起来去面对，跟可恶的过去说再见。

有的人这样对待不忠诚的爱，狠狠地骂过，痛过，哭过之后，犹犹豫豫挣扎在过去的漩涡里，不敢出去，也没法进去。

别怨爱情苦，世上的人有千万种，世上的爱便有千万种，上天从来不会厚待，路都是自己选的。

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山药

婚姻里可以亲密 不可无间

“在一段亲密关系里，彼此不应该相互依赖吗？还是本来就应该各自独立和坚强。很多时候，我觉得交流和关爱都成为一种奢侈”。她给我留言，说自己很难过，得不到对方安慰。我看她发送留言时间，凌晨已过。想必长夜难眠，筋疲力尽。

我想她主要想问的是婚姻里能不能依赖对方。很多时候，我们内心的问题总是奢望依靠他人去解决。想象让他们全盘理解，以为关系特殊，觉得是亲人，就肆无忌惮，一切应该理所当然。甚至可以做到毫无尊重可言。芝麻大小事，跟孩子似在那耍赖，指责对方的不是，抱怨，质疑，牢骚如排山倒海般朝对方肆无忌惮的袭击。

在婚姻亲密关系里，我们可以爱与被爱，可以依靠，唯独无法做到依赖。依赖是孩子与母亲的情感模式，成人间的感情应该有它特有的属性和规律。可以亲密，最好不要无间。“结了婚以后，如果两个人太近，就好像你老用手摸一张金子般的铜版画，摸到最后，就剩下一张破纸”。尼采道出关于婚姻距离的重要性。

现实生活中因为要的太多需要对方提供的太多，从而演变成矛盾和冲突，最终会让之间关系分崩离析。女人常被狭义的情感模式固定，总是会有依附感，总是认为自己是最应被照顾的那个；内心的力量又不够强大，总想对方给予安慰；不够独立，把对方对自己的好归为理所当然，稍有不好，视为怨毒，批判，是非对错如天雨散花，纷飞四溅。

记得一句话大概意思是：如果说爱情是情感培植出的一朵花，那么婚姻应该是花朵凋谢后的果实。它可能不再如先前那般好看，绚眼。但果实展示的美，足够真实。

但凡亲密里出现质疑和抱怨大抵是对爱的真实缺乏了解。最常见的就是不要用爱作为所有一切索取或者依赖的理由，不然就会让抱怨甚至无理要求将爱扼杀。

夫妻之间爱是互动的源泉，它因为鲜活得以流淌；因为彼此爱的存在，让温暖与扶持照亮现实。“爱不占有，也不被占有”。纪伯伦对爱的概念更是分明，简洁，干脆。占有和被占有若在一段关系里表现欲太强，最终会没有了自己，没有了自己，也就等同于失去了对方，彼此拥有，是因为拥有对方独立的个体。

我所期待的夫妻生活是不干涉对方的领域，有自己的精神生活，可以拥抱，自由，无须窥探知道太多，具备独立解决内心问题的能力。能适应婚姻里本该存在的孤独，明白独立是基本。一壶清茶，微笑相敬。一起散步有话可说，大抵算是美好。

“生命中与我们连接最深，却也折磨我们最多的就是‘亲密关系’。从索取对方到面对自我，从接受关系的磨练到将自己修炼成爱的独立个体，意识到自己是谁，我是一个美妙的无法形容的存在。”

是的，你要相信，任何一段关系都是认知研究自己，回归找到自己，最终遗忘自己的机会。在这些悲伤，难过，抱怨，质疑的过程中，将自己带入反醒阶段。刺激你的内在，觉知生命的成长。而不是让问题滞留，消耗你的心灵，身体，时间和能量。

亲密关系里的矛盾，问题，很多时候，和爱并无关系。而是被你的矫情和自以为是的重要性所折磨。如实面对自己，解决自己内心问题的悲愤与质疑。不靠外力和他力，回归，探寻本我，那么精力和时间就不会因此消耗到无力。

好的亲密关系，就是试着将自己转化为新的能量角色，感受爱和愉悦，产生新的光亮，所有美好，独立，和孤独真相背后的享乐，就此会发生。

所以平和，找到内在，回归到常态意识轨道里，是一切力量和问题，指导的方向。反之，黑暗和绝望，无力和失望，会如同黑洞，吸附你更多时间与能量。虚弱就此蔓延。

你可以不爱，但不必残忍

你可以不爱，但不必残忍

念中学时，和班中的一个女孩私交甚好，好到我们知晓对方所有的小秘密，她看过我偷偷在月考试卷上伪造的妈妈的签字，我清楚她喜欢的男生是班级中的哪一个。

那男生坐在我的斜前方，经常在校服里穿一件青色的衬衫，黝黑削瘦，并不是一个好看的人，却早熟世故，和女生相处总是带着若有若无的体贴，那是我不喜欢的狡猾态度。

爱情是盲目的，十五六岁的爱情更是盲目的，不计后果，不留后路，有越多别人的反对就有越多自己的坚持。十五六岁的单纯少女爱起一个人，才不管他是怎样的。我的朋友，坐在我身后不远的地方，每天斜四十五度盯着他的背影，连头发上的蝴蝶发卡也要别在他一转头就能看到的方向。那一整年，她扮足了暗恋的角色，他生病的时候，她提早来到学校，在他的书桌里偷偷放下感冒药；他生日前的几个月，她每天中午吃泡面省下足够的钱为他准备一份贵重的礼物；她因为他答不上来语文老师的一个问题而紧张，因为他一个不经意的微笑而偷偷开心了许久，因为他和别的女孩子说话而沮丧万分。她生活里的每一件事情，都因为他而有了意义。

我的朋友在暗恋了他整一年的时候，终于在某个下午鼓足勇气去表白。她把他约到角落里，我在不远处偷看，心里担忧。她的脸颊泛红，表情羞涩，一只手不停地抚弄着耳边的头发，低着头像是背诵一篇难懂的诗文；他一只手搁在旁边的窗沿上，仿若身经百战，故作深沉，始终昂着头，用眼神的一部分看着她。在经过短暂的交谈后，我的朋友，那个一米六五，一百五十斤的十六岁少女，走起路来禁不住左右摇摆的小胖妞，在那个下午居然蹦蹦跳跳地向我跑过来，掩盖不住内心的狂喜，“他说我瘦到一百二十斤，就和我在一起！”我看见她身后的地面上拖着一个巨大的阴影，而站在角落里的他则态度轻蔑地看着它。

一个女孩因为爱情而下的决心往往是超乎想象的。如果有人自以为是地和我说，十几岁的少男少女，懂什么爱情？我想他一定没有过青春。十六岁的少女，为了这样一句充满玩味的话，恨不得用上所有的招数。她早晨在学校操场跑步，中午只吃一个苹果，午休的时候大半都用来爬楼梯，实在饿得慌就猛灌凉水，晚上逼着自己熬夜消耗更多的体力……我几次想和她说说我的担忧，可看着她一脸幸福的模样，却更怕把她的梦给敲碎了。

后来朋友瘦到了一百二十斤，曾经胶原蛋白饱满的脸蛋蜡黄消瘦，整个人一副有气无力的样子。她兴高采烈地去向他讨一份待实现的承诺，男孩子却耸耸肩，一副无辜的样子，“我只是说说而已啊，你怎么当真了？”

我的朋友哭了一整个下午，清风二百抽的纸巾，用了整整一大包，茉莉厚重的味道一定飘去了坐在斜前方的男生那里，可是他嘻嘻哈哈地和身边的朋友打闹，丝毫不顾一个伤透了心的小姑娘。后来我的朋友瘦到了一百一十斤，他依旧不爱她，经常和一群同样狡猾的男孩子，在这个伤心的姑娘身后指指点点，像是在观看一场笑话。

而我可爱的朋友，渐渐变成了沉默寡言的一个人。她变得很瘦很瘦，却很久很久都不再有爱人的勇气。

我和朋友长大了很久，才敢去谈论这样一段不太开心的回忆，她和我说，“你知道吗？就是因为这样一件事，自己现在避开了所有的同学会，还是没有完全解开这个心结。如果当初他可以明明确确地拒绝我，我一定会伤心，但并不会伤心这么久。利用一个人的心意，是多残忍的一件事。如果能够回到最初，我还是会和那个男生表白，但真希望自己能够勇敢地告诉他，你可以不爱，但不必残忍。”

我轻轻叹气，不知该说什么。爱情是每个人的命门，它从来就不是一件容易的事。它为无数痴情的少男少女制造了多少烦恼，增添了多少脆弱，夺走了多少时间，更可怕的是，总是会有人把爱情当做一场游戏一种复仇，即便不爱，或者不爱了，也要玩弄一番，殊不知这耽误了多少人的好青春。

曾经有一个好姑娘给我发短信说，“喜欢上部门的一个小伙子，每天中午都给他准备好水果，连葡萄都去籽后小心翼翼地放在饭盒里。自己去向他表白心意，他既不拒绝，也不同意，只是默默地接受这份好意。直到有一天把女朋友带到公司，我才知道两个人都已经在一起好几年了。”也有伤透心的男孩子和我说，“喜欢一个女生很久了，每天早上都去给她送饭，风雨无阻，表白了很多次，从来没有明确地拒绝我，我一直以为她是在考验我，不管她有什么要求我都随叫随到。直到有一天她无声无息地有了男朋友，我才明白自己只不过是她空窗期的一个消遣……”更见过男生和女生分手，其中的一方约遍身边所有的朋友，四处散播另一个人的坏话，不管是真是假都令人觉得坐在面前滔滔不绝的这个人，缺乏善良，修养可疑。

我记得在校内网正流行的时候，我坐在大学的寝室里在线观看过一场骂战。同一届的一对情侣分手了，两个人争相恐后地校内网上互相揭短。女生气急败坏地写下，你是个什么东西只知道打游戏我都快病死了你连个屁也不放，男生也毫不示弱地回复，我玩游戏管你屁事你忘记我给你买手表的时候有多爽快了吧。于是在那个短短的夜晚，几乎所有人都目睹了这场漫长而赤裸的争吵。他们把对方最丑恶的一面揭开，全然忘记了曾经相爱的决定。

我们坐在电脑前，唏嘘着，不懂当初甜蜜到黏在一起的两个人，为什么现在一定要让爱情变成一场丑恶的灾难。后来再看见男生和女生，处处见人都是一副躲藏的态度，双方很久很久都没有再恋爱，想必但凡那些曾经观看过那场口水战的人，即便对其中的一方再动心，也不敢让自己变成爱情的牺牲品。

人们总是说，爱情是一场修行，爱一个人需要修养，不爱或许也需要。我们每个人是那样地不同，我们有独特的背景，独特的品味，独特的信仰，不爱一个人没有什么不对，但是我们应该懂得善良，即使没能爱上这样一个人，也不要辜负他的心意，即使不再去爱这个人，也不要伤害彼此的回忆，你要让他有足够的精力，去遇见对的人。

爱是一件幸事，被爱也是，如果没有缘分相爱，那就请小心翼翼地把这份被爱的权利，郑重地转交给其他人吧。

*作者：杨熹文

文章来源：http://m.qg13.com/q/5382299.html

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