当公主不再期待被王子拯救
我们大家都一样,
在内心深处都还是在一个隐晦的角落里,
偷偷藏着对“真爱”的期盼。
小时候听到的童话故事都是这样演的,公主要做的事情相当简单。
在森林里与动物共舞、对着鸟儿高歌算是比较疲累的,从高塔上每天抛送一头长长的金发也是很大的劳动。
最轻松的一位只要躺在床上一直沉睡,直到王子来吻她,睁开眼睛的那一刹那,一辈子的幸福就摆在眼前了。但王子就不一样了,要跋山涉水、要会屠龙、身手矫健、够聪明会猜谜,还要有幽默感不能胆小。
总之,他要十八般武艺样样精通。
没有人考虑过王子其实可能有惧高症或者根本怕黑,这不是童话故事关心的重点。
总之,王子是万能的,必须要会做的事情比公主复杂很多。但是,等到我们长大后世界变了。
当王子不必再忙着拯救公主,
当所有的童话浪漫情节都被改写,
当我们心中的标准都一一崩塌,
到底,我们该何去何从?
我们还可以期待像童话故事里幸福的结局,也会发生在自己身上吗?有两部电影中代表“公主”的角色,一开始就很摆明了并不期待王子来拯救她。
首先,是由全球热卖的同名小说改编的《饥饿游戏》。
女主角凯妮丝,她健壮、独立、身手矫健、有正义感,深爱家人,为了保护妹妹挺身而出自愿当“贡品”,她不期待被拯救,她明白自己必须够坚强才自救、才能活着回到家人身边。基本上,她身上所有特质都应该是“王子”——也就是男主角该有的。而当男主角比德不必扮演“王子”的时候,他忙着耍心机、忙着以“痴情”的戏码迷惑那些观看“贡品”自相残杀的观众们。
我们常以为共同经历过患难后的真情很可贵,也必当可以长长久久。但真的是这样吗?
会不会其实这一切都只是配合演出呢?
在另一部颠覆经典童话故事《白雪公主》的《魔镜,魔镜》里,白雪公主同样不期待王子来拯救她,她决定自立救己也救救王子。即使,这两部电影都毫不留情地颠覆了观众的“白马王子情结”。但是,当电影中那个关键的“亲吻”轻轻落下的时候,不管是《饥饿游戏》里操弄“贡品”生死的工作人员、笑看“贡品”恶斗的民众或是屏幕前的我们,脸部的线条都不自主的软了,心中的感动又轻易的被撩拨了起来。
《饥饿游戏》里的赞助就因为这样送到了眼前,七十多届以来,一直实施不变的游戏规则甚至因为这样而被撼动了。
《魔镜,魔镜》里恶毒咒语还是被解开了,因为那是一个真爱之吻,就像童话故事里写的那样“真爱可以战胜一切”。即使脸上总是写着“谢绝真爱”,也已经习惯用言语大声嘲弄着。
但是原来,我们都一样,内心深处还是在一个隐晦的角落里,偷偷藏着对“真爱”的期盼。就像《魔镜,魔镜》里王子说的,这是童话故事里最受欢迎的老梗,万万不能舍弃它。
当公主不再期待被拯救,到底是认命了还是认清了事实?或许,公主终于了解事实的确没有那么难认清或是难以接受,人呀!终究还是靠自己最好。当自己够牢靠,靠上来的幸福或是真爱之类的东西,也会可以持续到够远的将来。
揭秘10大骗人的恋爱定律
恋爱总是给人一种雾里看花的感觉,似乎朦朦胧胧才是美,可是我们总是忍不住想要靠得更近,看得更清楚!
爱情的扑朔迷离总让人看不透,总有人对爱情望眼欲穿,在等待的路上,可别被某些爱情定律欺骗。下面就有十大专门骗人的恋爱定律,看看你是不是也曾经上过它们的当…
TOP1 天下总有最适合我的人
Wrong!珍惜眼前人
理论上如此,可是世界这么大,你和他未必碰得到;世界这么大,就算碰见,他也许已经有了另一个她陪伴;世界这么善变,就算你们彼此倾心,也未必能走到一起。
所以,当遇见值得自己珍惜的人,还是好好珍惜吧,不要总是等待远方那个完美的人。他是月亮,他是星星,你梦见就好,无须爱上。
TOP2 喜欢就不在乎我的打扮
Wrong!男人喜欢靓
虽然男人都会说,他们最在意的是女生的气质和性格,但那多半是用来显示品位的。
男人是视觉动物,眼睛爱了心才会爱,打扮得体亮丽的女生,让他们有急切交往的冲动,就算交往久了,他们也希望她能保持抢眼的装扮,一来看着顺心,见到就愉快;二来也带得出去,赢得他人的羡慕。所谓女为悦己者容,其实是为男人的面子扮靓呢。
TOP3 容忍能体现我对他的好
Wrong!别被他看轻
包容,是相处时的美德,再好的人,也有需要宽容和妥协的缺陷。不过,没有底线的包容,只会宠坏你喜欢的人,助长他的气焰,最后变得自我,狂妄。
你可以接受他的缺点,但也要提醒他,哪些方面需要改进,让他知道你容忍的限度,并为提高自己而努力。如果你一味纵容,以为爱他就是无视他的坏毛病,那他准会得寸进尺,看轻你,不在乎你,甚至把你的想法当透明!
TOP4 厌倦是爱情死亡的证明
Wrong!关系新生期
每一段爱情,都会从激情走向平淡。开始时电击般的兴奋和痴情,慢慢变得温和平静,少了冲动,开始觉察心中人的缺点,也会为失去新鲜感而烦躁不安。有时候会问自己:是不是这些都是不爱他的征兆?
其实,乏味,倦怠,排斥,都是恋爱平静期的正常情绪,既是情绪从高潮回落的必经过程,却也是证明双方关系走向巩固和稳定的标志。没了新鲜,却有了默契;少了冲动,却多了脚踏实地的相处;看见了缺点,却也是开始了解真正的对方。和平务实的相处,反而能考验出双方感情的纯粹度,是爱情的新生。
TOP5 任性他才会总想着宠我!
Wrong!他最怕麻烦
发嗲,撒娇,耍性子,是女生恋爱时的受宠杀手锏。平淡稳定的相处,不少女生会觉得无趣寡味,也担心身边人不像一开始那么心疼自己,于是逼他说甜言蜜语,看他紧张地表白衷肠,暗暗享受他的真情流露。
小打小闹,固然可以给淡然的相处添撒风味,不过,一旦超出男生的心理承受范围,那可大事不妙!如果任性成了习惯,只会让他觉得你不懂事,不会照顾和体谅他的感受。时间长了,小情趣变成了大累赘,男人,喜欢稳定,讨厌麻烦,你要是总让他心神不定,那他早晚会去寻找另一片宁静天地。
TOP6 真心距离不是问题
Wrong!相处识真情
距离可以增加思念,燃烧激情,可是当最初的迷恋渐渐消退,距离成了彼此进一步沟通的最大障碍。两个人的性格差异,需要亲密的相处来了解和适应,由浓转淡的感情,更需要通过分享心情的话题维护下去。
距离,只能诉说思念,真实自然的相处,才能传递彼此的心意。想一个人,应该去见到他;多见他,才能知道究竟爱不爱他。
TOP7 软弱最能留住他的心
Wrong!他需要微笑
没错,女生的柔弱和眼泪,的确让自己显得楚楚可怜,让男生涌起保护和照顾她的冲动。
她的软弱,让他意识到男人的力量,把她圈入自己的羽翼下。
但是,只有弱小和泪水,也会让男人觉得困扰。他会心不安,会怀疑自己的力量,会担忧自己总做不到她的要求。他更需要心上人的微笑,鼓励和满足,来告诉他:谢谢你!有你在身边,我很快乐!软弱,也许让男人有爱你的冲动,但快乐,才能真正留住他,让他明白,自己对你有多重要!
TOP8 吵架是必要的沟通
Wrong!开心才长久
谈恋爱,争吵是避免不了。再爱得如胶似漆的一对,总会因为性格不同,想法各异而争执吵闹。吵过,才了解对方的真实想法,以后学着彼此理解和包容,不再计较什么。
可是吵架,伤心伤神,每吵一次,都会留下一道阴影。如果碰上不开心就发泄,不懂得适当的包容,会给对方造成相处的负担。吵完,大家都要努力调整心态,积极培养良好的情绪来相处,而不断的吵架,回把好不容易酝酿的情绪一点点破坏掉,时间久了,人麻木了,就懒得培养好心情,随后只有分手。
TOP9 兴趣需要保持一致
Wrong!不同才神秘
恋爱中,最有乐趣的事情之一,就是发掘相同的兴趣爱好,一旦察觉,如获至宝,感觉缘分又进一步,相处时也能找到更多的话题。
但爱情的美好与长久,其实跟兴趣是不是一致,没有绝对关系。爱好不同,有时反而更能吸引对方的好奇心,推动他了解自己未知的世界。当男人发觉女生擅长做自己陌生的事,他会觉得你充满新鲜和神秘感,兴趣,恰恰激起男人爱的冲动。
TOP10 恋爱应该每天联系他
Wrong!给他个空间
喜欢一个人,心情总是燃烧着,一直惦记着怎么关心他,情绪有风吹草动,想第一时间告诉他。电话,短信……;每天都想和他有联系,有牵连。
不过,太频繁紧密的联系,可有害爱情哦!男人需要体贴和关心,但最好能给他恰当的空间,让他在恋爱同时,也能兼顾工作,朋友和家庭。太在乎他,他反而觉得喘不过气,男人会想逃,不如松松手,把连续频率降低些,他会开始紧张你,要急着联络你呢!
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灰姑娘的公主梦
谷梁木
时下,结成婚的因为种种原因结婚了,没结成婚的因为种种理由剩下了。
26岁的高媛,在京城一家广告公司做文案,一向乐天知命的她每天都很开心,与前几任男友分手后,买新衣、吃美食成了她的新爱好。可最近她不似往日那般淡定了,衣服和美食都失宠了。用她自己的话来说就是:我,要身高有身高,要模样有模样,要学历有学历,要工作有工作,可我怎么就找不找合适的男人结婚呢?
惟其如此也就罢了。让高媛窝心的是,和她住同一幢楼房,对面的邻居是一对二十出头的小情侣,女孩大学刚毕业,脑后扎着一个马尾巴,稚嫩的脸庞长了几点黑黑的雀斑,长相一般,皮肤微黑,身材娇小,每天和她出双入对的男孩高高大大,阳光俊朗,对女孩百般呵护。
有一次,高媛和同事聚会回家晚了,看到男孩背着女孩在爬楼梯,要知道他们住七楼。高媛冷眼瞧了瞧这对打情骂俏的小情侣,乘电梯快速回家。
关上房门,高媛在门后站着。好一会,传来这对小情侣蹬蹬的沉重上楼声。高媛从猫眼里看到,到了家门口,女孩从男孩身上下来,踮起脚来,伸长胳膊拿纸巾替男孩擦了擦额头的汗水,问:“累吗?不让你背,你偏要背。我自己能走。”男孩回答:“你崴脚了,我就是你的腿。还好你不是大胖妞。”小情侣说说笑笑进了屋。高媛似心有不甘的在猫眼里又看了一会,心里有些许失落。
这个女孩和美丽高挑的高媛站在一起,相形见绌。可这个女孩如此年轻就找到了意中人,高媛却形单影只。
高媛不知道的是这个女孩温柔善良不势利,对男孩极好,男孩家境一般,她打算和男孩一起攒钱买房。
这个秋季的夜晚,空荡荡的房间显得愈加冷清。高媛独自来到京城生活已经四年多了。她扪心自问,为什么剩下的是我?想必,很多25加的未婚女孩都会有类似的疑问。
恋爱靠运气,结婚靠智慧,也许真的有部分人是欠缺一点运气才没有找到恋爱对象,而迟迟没有走进婚姻的殿堂。但剩下的多半是自己作的。
就像上文中的高媛,她的择偶标准是:男性,未婚,身高175厘米以上,有车有房,车要宝马,房必须100平以上付全款,年收入至少几百万吧,人长得没有裴勇俊的水准,至少不能比郭晓冬差。
这条件高不高还得用爱因斯坦的相对论评估。高媛如果是亿万富豪家的千金,这条件着实不高。如果高媛有此同等条件,要求这条件也算般配。可高媛年收入六七万,父母在东北某县城做小生意。这条件真有点虚高。
现实是,她的生活圈子里遇不到符合她条件的男人。估计在京城符合她条件的男人不是官二代就是富二代,或者土豪。那么多寻常百姓家的男孩穷其一生也达不到她的条件。
一年前有个追求者,她的同事,有房,六环边上一二手房,按揭贷款买的,车是十几万的经济型轿车,她不冷不热不咸不淡的,追求者热火火的追了一段时间,深感无趣,败下阵来。
其实该男条件也不算太差,月入一万,29岁,外地人在京城靠自己打拼的一切,事实证明至少是个潜力股。
该男对她也不错,高媛也挑不出该男什么毛病,但总觉得少了点什么。少了坐在宝马车内的雍容和华贵,少了坐在宝马车内傲视其他乘公交车女人的资本。
高媛觉得还得再等等,没准自己期待的高富帅就突然出现了呢。有一次,高媛还真见到了白马王子,自己成了美丽的公主,王子和公主……只不过是在梦里。眼看着28岁生日已过,高媛想结婚的心日益焦灼。
高嫁低娶没错。不过灰姑娘嫁给王子,永远只是童话故事。为李家诞下三子的梁洛施至今未成功嫁入豪门。街边扫马路清洁工的漂亮女儿没有嫁给市长儿子,而是嫁给了市长保姆的儿子。因为清洁工和保姆是同乡,两家孩子从小认识。
女人嫁给比自己经济条件稍好的男人不难,一口吃个胖子,一步登天,跨越几个阶层,只能是人心不足蛇吞象。门当户对不是世俗,是世俗社会经过验证的类似真理。
高媛日夜惦记高富帅,白富美也喜欢高富帅。娶谁高富帅不傻,即便高富帅傻,高富帅的爹妈也不傻,白富美绝对是他们心中的标准儿媳。
娶妻娶德,德就是指女方家的社会地位和社会关系,豪门娶妻也会对女人做现实估量。妄图仅凭几分姿色嫁入上层社会,不可能。过去有,那是富人纳妾纳色,现在有,那是富人的二奶、小三。当然清高的高媛们是不屑于做这些鸡鸣狗盗之事的。
莫泊桑的短篇小说《项链》讲的就是一个爱慕虚荣的女人为了一串假珠宝项链受累一生的故事。高媛拒绝身边的男人,在等待,待价而沽,是虚荣心作祟。想借着婚姻实现命运转机,和马蒂尔德无异。可如马蒂尔德不也找了个小职员吗?
虽说女人是感性的,但女人也是讲究实惠的动物。女人择偶要求男方必须有房有车,甚至精确到什么价位的车,是别墅还是公寓房,房子在帝都还是在小城市,是全款购房还是按揭贷款,是还贷15年还是30年,这一切要求的背后是一串长长带零的数字。可又不全是数字。
高媛说我对条件普通的男人没感觉,对高富帅才有感觉。且不提高富帅对你有没有感觉。说白了,现代社会里类似高媛这样的女人,看待男人的眼光是挑剔的,表面上是因为某些具体的原因而看不上身边的追求者。实质上,是这个男人给不了她想要的安全感。她们想要的安全感极大部分来自于这个男人的经济能力,过日子需要钱,生孩子时,她不能上班挣钱需要男人的钱供养,养孩子也需要钱。没有钱,何谈幸福和浪漫。高媛的感觉其实是建立在物质基础之上的。如果要娶她们的是身体残疾的亿万富豪,或许她们不会再挑这挑那。
物质社会里,越来越多的人在金钱和财富里才能得到安全感。本就从属于弱势群体的女人自然不能例外。只是她们对财富的追求过了头,葬送了自己的婚姻。所以,类似高媛的女人的剩是主动而为。她等待下去有两种结果,一是等到她心目中想嫁的有财男人,二是继续在寻寻觅觅中蹉跎青春年华,最终压根等不到符合她条件的男人。
婚姻是个体做出的选择,别人没法对高媛的行为作出评断。只是时下,越来越多的女人是为财而剩,找不到符合自己经济要求的男人干脆不婚。这类女人挂在嘴边的经典口头禅是“宁可坐在宝马车里哭,也不坐在自行车后座上笑。”这话始作俑者肯定是一个性格偏执爱走极端的拜金女,生活里开宝马车的男人少,骑自行车的男人也少,生活中有辆家用型轿车的年轻男人却越来越多,综合条件一般的女人们何必将自己逼进死角,经济适用男也是不错的选择。
想必每个女人的少女时代都怀揣着一个公主梦,梦到嫁给完美富有的王子,开豪车住豪宅。可女人在给男人设定条条框框时,男人也不是外星人,他对女人也有诸多现实诉求。王子想娶的是货真价实的公主,不是穿着水晶鞋的灰姑娘。
聪明的女人分得清梦想和现实,到了适婚年纪,抛开幼稚的梦想,找一个相爱、条件差不多的男人结婚。剩下的女人将梦当成了现实,又将现实当成了梦,她们在梦和现实中游离,错将自己当公主,将自己阻挡在幸福婚姻外。
昨天晚上,正打算睡觉,一位妹子给我发语音,说刚刚和老公吵完架,估计今天晚上又睡不着了。
起因很简单,就是这段时间老公出差了,她又要上班又要带孩子,中间自己还感冒了一次,可即便如此,她还是只能一边不舒服一边继续照顾孩子。
而这段时间,孩子特别难带,晚上不肯睡觉,怎么哄都哄不睡,因为休息不好,她嘴里都溃疡了。
挨过了最难熬的几天,老公终于回来了,她长长地松了口气,觉得总算有个人可以搭把手了。
所以,刚吃完晚饭,她想让老公把碗给洗了,结果老公拿着手机坐在沙发上回消息。
她顿时气不打一处来,立刻发作:
你出差了10天,我一个人又要上班又要照顾孩子,你孩子又难带,特别磨人,我都快累死了,终于等到你回来,你就坐在沙发上看手机吗?
老公解释说:“是工作上的事,领导找我,我回个消息,马上就好。”
她更生气:“回消息?怎么天天都要回消息,你领导脑子有病,不休息的吗?你早不回晚不回,偏偏看我忙了就回?”
老公皱着眉头说:“领导什么时候发消息给我,这是我能控制的吗?我刚回来你抽什么疯?”
她一听,顿时炸了:
我抽疯?女人发疯还不是男人逼的?我每天又要做家务又要赚钱,还要带孩子,你觉得我还能多优雅?
你要是让我出门有车,进门有仆,一日三餐不用操心,孩子有专人帮我分担,我保证温柔贤淑,你一回家我就在门口恭迎,你能让我过上这种日子再说吧!
老公觉得自己的能力被质疑,受到了侮辱,所以直接拿着电脑走了,说回办公室加班,这个家太令人窒息了。
她扔下一句你走了就别回来,老公也没有理她,径自走了。
她颓废地坐在沙发上,给我发消息,诉说自己内心的苦闷。
作为一个已经有孩子,深知带孩子辛苦的已婚女人,我内心是非常理解她的,但对于她的做法,我还是不太认同。
我说,你就是想让你老公帮你洗下碗,你为什么不直接提出你的要求呢?
你就说,我这几天太累了,你把碗洗了不就可以了吗?非得这样吵一架吗?
她呆了呆说,好像是啊,为什么会吵架呢,我自己也莫名其妙的。
其实,我也明白她的做法,这段时间她确实累了,她希望老公知道她的辛苦,能够主动安抚,表达爱意。
但说句实话,99%的男人都没有这种觉悟,或者说没有几个男人能够及时地觉察到老婆的情绪或者情感需求。
很多还是需要女人自己说了,他才懂你到底希望他做什么。
不知道为什么,很多女人都觉得直白地表达自己的真实意思很丢脸,总喜欢拐弯抹角,甚至指桑骂槐来表达自己的想法。
前几天,和一位朋友聊天,她今年电商做得特别好,我很希望向她取取经,结果差点变成了她的吐槽大会。
她很认真地和我说打算再做3年,就正式结束,享受人生去了,我说你做得这么好结束不是太可惜了吗?
她说做电商很累的,尤其是售后,特别闹心。
她给我举了几个例子。
比如有一位客户,两天没有收到东西,然后,就气冲冲地过来骂客服:
我的东西已经两天了,为什么还没有到,平时隔天就到了,你们怎么做生意的?怎么做服务的?亏我还相信你们了,没想到这么不靠谱。
客服连连道歉,对方还是骂骂咧咧的,最后提出她的诉求:查一下快递是怎么回事。
再比如有位客户下单的时候没有备注颜色,但其实她是想要白色,可是收到的时候是黄色的,因为没有备注都是随机发货的。
她一收到东西就炸了,骂客服工作太不用心,为什么不问问她要什么颜色的,一通发泄后,她提出了自己的要求:给她换成白色的。
朋友很郁闷地说:
我自己也经常网购,也有快递耽误的时候,所以心急我是可以理解的,但我一般就是让客服帮我查一下;
还有要求换货,那再正常不过了,直接说我想要白色的,给我换一下就可以了,何必先骂一通呢?
搞得别人根本就不想理她了好吗?客服经常和我说要不是工作决定,绝对想骂回去。
我只能以做生意嘛,什么人都会遇到的来安慰她。
虽然事例不同,但道理是相通的,很多人似乎这辈子就没有学会如何和别人正确地沟通,或者说换位思考的能力太差。
如果你自己是客服,遇到一个人上来就骂,你还有心情服务她吗?哪怕你服务了,估计心里也已经“问候”她好几次了吧?
再回到文首的例子中,如果我是男人,你希望我洗碗,你要是很心平气和地和我说,我哪怕现在在回消息,回完之后,我也就去洗了。
但我好端端地在回消息,你上来就骂我,莫名其妙地数落了我一顿,我心里早就窝火了,还能让你如愿吗?
轻则不理你,重则和你大吵一架。
很多女人这么做,其实是希望男人看见她的辛苦,看见她的不容易,能够肯定她的付出。
可是,要让男人看见或者知道,办法很多的啊!
比如先生出差回来,我会和他说“最近工作好忙,浑身都酸,我们去做推拿吧!”或者“今天你带灵宝好不好?最近快被她折磨死了,小东西折磨难带。”
基本上,他就很高兴地照做了,也明白你传达的“你很累”这个信息了。
何必哇啦哇啦扯一通,最后除了一肚子气,什么都没有得到呢?
记得我结婚之前,和一位姐姐聊天,她婚姻很幸福,我向她请教夫妻相处的秘诀。
她说只有一句话:就是有话直说,千万别让男人去猜,他们很笨的;有事好好说,他们其实很乖的,你一开始就要形成这种沟通模式。
我深以为然,以前我写过要女人控制自己情绪的文章,经常会收到很多女人的指责:
你以为我不想好好说话吗?问题是他当我耳边风,我能怎么办?你以为我不想当个温柔的女人吗?问题得看男人配不配合啊!
我只想说,那是因为你们从一开始就没有形成健康良性的沟通模式。
如果你们一直都是有商有量,他怎么会突然抽疯,把你当成空气呢?
任何事,不要只看果,想想因是什么,请相信,今日之果,必是往日之因。
-END-
壹
我有一个哥们儿叫老王。
在老王还是一个少年的时候,常常会觉得这个世界对他很凶。
以前他还很委屈,后来才知道,年少时他是那种只会暴力沟通的人。
与人相处时很喜欢说“我不要你觉得,我要我觉得!”
“听我的没错!”“我哪里说错了嘛!”
可惜他不是黄晓明,世界也不会给他留面子,谈吐间他流尽鲜血,沟通中他寸步难行。
其实,非暴力沟通并没有你想象中那么难,只要你肯往下看。
暴力沟通式场景:
年少时,某个周日,他出门和哥们儿开黑。
女朋友:一天天的就知道打游戏!你长网吧里算了!
潜台词一:我男朋友怕不是个只知道打游戏的铁憨憨。
潜台词二:你多陪一陪我好吗?
一般情况下直男都会理解成第一种,但实际上是第二种。
他的反应:吵吵吵!一天到晚管我做什么!老子遭了什么罪和你谈恋爱!
他内心真实的想法:她不爱我。
他的实际行动:开黑的时候把心里的不开心都发泄在游戏中,然后输掉了比赛。
心灵砒霜:你这种男人,毫不负责任,就知道打游戏,你就是个垃圾知道吗?
想必你心里也是知道的吧,她确实不爱你,因为你不配。
贰
非暴力沟通式场景:
现在,周末时,他出门和兄弟打球儿。
女朋友:好不容易周末了,你又出去玩儿?
他的反应:留下来陪她。
他内心真实的想法:这段时间工作太忙都忽略了我家宝贝。
兄弟是很重要,但女朋友才是要陪我一辈子的人啊!!
心灵鸡汤:恋爱中某些人求关爱的方式总是表现得别扭且冷酷。
当然,别扭是你觉得,冷酷是她觉得。
世界上总有人不知道如何表达自己的需求,抱怨可能是一种撒娇,争吵也可能表达的是对你的依恋。
当然,这是他们的不对。
但作为抱怨对象的我们,如果可以换位思考,考虑对方行为背后的潜台词。
哪怕意会错了,她还真的就对你有意见,不爱你了,那分手也能分得体面些是不是?
其实说话的时候多注意一些就会避免很多别人的臆测。
就比如把“你听懂了没有”改成“我讲明白了吗”就能避免很多不必要的麻烦。
我们总是指责那些不会说话的家伙,说他们嘴巴毒,内心里很讨厌他们(虽然也没什么不对)。
但仔细想想,这样除了让我们在指责别人时获得快感,好像也并不能解决我们日常生活中的沟通困境。
某种程度上来说,指责他们的我们,好像和他们也没什么区别。
叁
倘若我换一种方式,对事件只陈述观察而不加评论。
遇事直言不讳地表达自己的感受,换位思考体会他人的感受。
并且去揣摩他的需求,提出希望对方完成的具体请求。最重要的是,要抱着最大的善意去揣测他人。
那么许多事可能会有不一样的结果。这并不是鸡汤。
举个例子:
此刻你正在看我的文章(观察),说实话,我感到很开心(感受)。
你很可爱,品味不错(换位思考+善意揣摩),我很需要你的认可(需要)。
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我在知乎上曾看到过一段很可爱的话:
“被人理解真的是很奇妙的事情,是那种你以为只有你自己,蜷缩在看不见光的地方。
而他提着灯来找你时对你说:“我可以坐在你旁边吗?”
“当然可以呀”
愿你我都能做个好好说话的人,然后被这个世界温柔以待。
•END•
说爱你的人那么多,说喜欢你的人也不少,但最后娶你的也就那么一个。
在爱情里面,男人更容易说爱,女人更容易相信。表白真的很容易,但是表白之后能一直爱下去并娶你,就很难了。
朋友佳佳和男朋友的感情是从大学就开始的,到现在,感情一直维系的不错。虽然两个人已经步入社会了,但是两个人都很努力,渐渐的也在新城市站住了脚。
眼看着两个人都到了结婚的年纪,也不见男朋友带她回家见家长,确定两个人的关系,佳佳还发现,男朋友每次接家里电话都躲躲藏藏的示意佳佳别出声。
问起来,男朋友就回答还没跟家里提,等找个机会再说。后来不久,男朋友摊牌了,说了一句:
“我妈不同意我跟你在一起,因为你是外地的,不能知根知底,我真的很爱你,也努力了,可是我妈不同意。”
这次分手,佳佳一句话都没说,怎么说呢?还能说什么呢?当初那么相信的一个男人,你跟他朝夕相处,现在来跟你说不知根底。
后来男方不久就跟家里介绍的本地女孩结婚了。
喜欢你的人也会喜欢别人,想你的也可以想别人,所有不娶你的男人,都没资格说爱你。
世界那么大,喜欢我的人那么多,你算老几?
早就过了耳听爱情的年纪了,但是耳根子软,说几句好话也就信以为真了。
之前看过一个访问,主持人问一个女生:
“有人喜欢你吗?”女生坚定的点了点头开心地说有。
“那他在你饿的时候能准确的买你想吃的吗?”女生有些迟疑地摇了摇头。
“他在你难过的时候拥抱过你吗?天冷他主动帮你捂过手吗?”女生摇了摇头头。
“你哭的时候帮你擦过眼泪吗?你生病他会在你身边照顾你吗?”女生又摇了摇头。
“那还有人喜欢你吗?”女生难过的摇摇头。
很多话我们都容易听着听着就信以为真了。
菜菜就总是对阿东说:“爱我的人多了去了,你算老几?”
“我算老末吧,就是最后娶你的那个!”
菜菜暗地里较劲儿,起初她对这个男人没多少好感,但是最后还是败在了阿东每次远行的车票和如一日的行动上。
真正爱你的人没工夫把喜欢常挂嘴边,他会买好车票带你去想去的地方,他会在你生病的时候给你买药照顾你,会在想你的时候站在你面前。
有些喜欢说说而已,你就别当真了。
如果一个人说喜欢你,等他对你百般照顾的时候再相信。说想你,等他飞奔过来再相信。说爱你,等他买了戒指娶你再相信。
当年跟你说喜欢你,分开就要去死的人,如今都结婚生子活的好好的。
闺蜜经过一段撕心裂肺的爱情,后来对方说太累了,不想在一起就分手了。
与现在的老公结婚生子,两个人的感情挺好的,但是前段时间,结婚不久的前任突然发来短信:“你过得还好吗?真后悔,为什么娶得不是你,我想你。”
闺蜜笑了笑,就拉黑了,当年在一起经历了那么多,还不是他临阵脱逃,说累了,还是分开比较好,现在想来,什么样的山盟海誓都不如一张结婚证书。
还是那句老话:这地球离了谁都得转!当初说没你会死的那些人,如今早就已经娶妻生子,儿孙满堂了。
有些感情谈不上见异思迁,只不过是随口一说,你当真你就输了。
爱情其实最简单,没有那么多的花花肠子,他想你的时候,会来见你,毕竟思念比奔波辛苦多了,说爱你也别急着开心,等他拿着戒指跪在你面前求你嫁给他的时候再感动。
等你遇到真正对你好的那个人之后,你就会明白,待你长发及腰,来娶你的人最爱你。
前两天,有位朋友的朋友加我微信,说和婆婆的矛盾已经大大影响了夫妻感情,再这样下去的话,非离婚不可,问我该怎么改善和婆婆的关系。
我说,你先跟我说说你和老公之间的相处吧!
她一愣,说她想请教的是如何搞定婆婆,目前婆媳矛盾才是她生活中最大的问题,其他的都是次要的。
我问她和老公相处得融洽吗?平时沟通多不多?
她有点着急,认为我答非所问,但还是如实回答我,和老公的相处也不太愉快,但没有和婆婆的矛盾那么尖锐,而且和老公的矛盾主要是因为婆媳关系引起的,所以她想先把婆媳矛盾解决了,再去解决老公的问题。
我说你把顺序搞错了,你应该先去解决和老公之间的问题,如果老公的问题解决了,婆媳矛盾其实不算矛盾。
她不太理解,她认为本来和老公根本没什么问题,是婆婆的问题才引发了老公的问题,所以应该先解决婆媳矛盾啊!
她的逻辑让我想起了一位姑娘,是我在做义工时认识的。
那位姑娘对婆婆特别有一套,嘴巴甜,手脚勤,很会哄老人家开心,深得公婆的欢心,但是她和老公的关系却一般,甚至有点冷淡。
她并不觉得有什么,用她的话说,结婚后基本就剩亲情了,谁还一天到晚腻歪呢!
有人问她,不怕老公变心吗?万一他喜欢上了别人,要跟你离婚呢?还是多和老公亲近一下比较好!
但她很不以为然,非常自信地跟我们说:
我才不怕他要跟我离婚呢!他爸妈可喜欢我了,拿我当亲闺女的,他要敢跟我离婚,先别说我,他爸妈就不会放过他,有他们在,我有什么好担心的?
结果,别人的担心很快就成了事实。
她老公果然在外面有了别的女人,并且爱得死去活来。我一点也不意外,但凡夫妻感情冷淡了,出事的概率是很大的。
她知道的那一刻,很愤怒,第一时间就跑到公婆面前,声泪俱下地控诉老公的恶劣行径,她说:
爸,妈,我嫁过来到现在,该做的我都做了,我对您二位是当自己的亲生父母的,我可有亏待过您们?
公婆连忙说没有,娶到这样的儿媳妇他们非常满意,问她怎么了?她边哭边说:
现在您儿子在外面有了其他女人,要跟我离婚,他对我是没啥感情,我的话也不顶用,我只求你们为我主持公道。
公婆大惊,继而大怒,连声骂儿子狼心狗肺,然后拍着胸脯跟她保证,大意是:
我们知道你是个好孩子,都是那小子昏了头,你放心,只要有我们在一天,他就别想离这个婚,我们只认你这个儿媳妇,别的女人休想进我们家的门。
听到公婆这样说,她倍觉安慰,心里笃定了不少。
当时我们劝她不要把所有希望放在公婆身上,有些问题要自己面对解决,但她听不进去,认为公婆说一句比她说100句都有用。
公婆立刻把儿子召了回来,把他狗血淋头地骂了一通,警告他绝对不准离婚,否则就不认他这个儿子。
她听说了公婆的态度后,很是欣慰,觉得这几年没有白孝顺公婆,还特地买了不少补品过去,公婆叫她放心,一定会坚决站在她这边的。
但是,情况很快就失去了掌控,被父母痛骂过的男人把所有的帐都算在她头上,坚决要离婚,丝毫没有商量的余地。
她和之前一样,又去找公婆哭诉,但是这一次,公婆的态度并不像上次那样旗帜鲜明,反而显得有些躲闪。
男人继续要求离婚,她第三次去找公婆的时候,公婆叹了口气对她说:“你们都是大人了,我们也老了,很多事也管不了了,力不从心了,这些事你们还是自己解决吧!”
她大惊,不相信公婆这么快就撒手不管了,但公婆的态度很明确:儿大不由娘,我们也是有心无力。
这个打击比老公提出离婚的打击还大,她想不通,来找我们,问怎么会这样。
一位上了年纪的大姐说:
你公婆这样的反应完全正常,没有几个父母希望儿子媳妇离婚,所以一开始他们当然是希望能够阻止你们离婚。
可是毕竟儿子才是亲生的,只要儿子的态度坚决,他们也不会把儿子怎么样,所以有现在的态度也不奇怪。
姑娘很是郁闷了一段时间,陷入一种被抛弃和背叛的情绪中,那位大姐劝她:
其实你不用生气,你公婆已经算可以了,起码他们没在你老公跟你离婚时落井下石,也没有和你争夺财产,这就已经是不错了,你知道有多少公婆得知儿子要跟老婆离婚后,在背后出很多阴损主意的吗?
两人折腾了半年,终于离了婚。
但对她打击最大的,并不是离婚,而是离婚后,原先说只认她一个媳妇的公婆,原先说绝不会让那个女人登门的公婆,买菜做饭招待那个女人。
有一天晚上,她跟我说最让她伤心的不是前夫,而是前公婆。
我说,其实你真的不用怪前公婆,不要儿子只要媳妇的公婆毕竟只是少数,儿子才是他们生的,对于很多公婆而言,儿子娶了谁,谁就是他们的媳妇。
对于这一点,她足足过了一年才释怀。
经常有姑娘在后台咨询如何搞定婆婆,还有姑娘要求我写一篇搞定婆婆的攻略,可是我想说:搞定了老公,婆婆基本不是问题。
如果仔细观察,我们就会发现一个现象:
如果儿子特别爱老婆,即使婆婆有所不爽,也不敢真的拿媳妇怎么样,毕竟,没有一个母亲希望彻底失去儿子的心;
可如果儿子对老婆呼来喝去,很不尊重的话,婆婆很容易有样学样,毕竟,明理可亲的婆婆还是极少数的。
而最重要的是即使婆婆再不喜欢你,只要老公站在你这边,你不会觉得太委屈太闹心,毕竟,和你生活一辈子的人是老公,而不是婆婆。
很多人都在为婆媳矛盾到处咨询,其实很多人不明白,所有的婆媳矛盾背后,都隐藏着真正的问题——夫妻矛盾。
你觉得婆婆百般刁难,不可理喻,其实真正原因是你的老公没有果断地站出来,明确告诉他的妈妈:
这是我的妻子,你可以不喜欢她,但请尊重她,当然,我也会要求她尊重您!
你觉得婆婆对你管头管脚,无比挑剔,其实真正的原因是你的老公没有和你同心同德,他默认了母亲对你的责难,甚至,他觉得他母亲是对的,你是错的。
你觉得婆婆干涉了你的生活,你痛恨她的存在,其实真正的原因是你老公给了她这种权利,你们夫妻的沟通里没有明确这一点:
结婚后,在我们的小家里,最重要的关系就是夫妻关系,因为我们已经各自长大成人。
所以,当你为婆媳矛盾所困时,请先想一想:你的夫妻关系怎么样?
如果你能和老公很好的沟通,感情亲密,婆婆绝对不会成为你生活中的乌云。
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