如何毁掉一段关系?
你唯一的方法就是,逃。这就是毁坏一段关系最狠的招数!
如何毁掉一段关系?如果你仔细研究,你会发现,毁掉一段关系的,往往都是小事,都是细节。
譬如,你的一句闲话。你原本没有什么恶心,但是,别人聊天的时候,你说了一句什么人的话。你也只是当事实讲,或者不小心说了出来。但是,这个事传到那个人的耳中,如果再被添油加醋一番,那你就死定了。那个人绝不会来问你,你却从此被他拉如了黑名单。
再比如,你原本并不缺钱。可是,你某天忽然心血来潮,要去试验一个人,你说,你忽然有点急事,需要他帮一个小忙……那边没有回音,你不知道他是没看见还是故意不回你,但你心里已经有了芥蒂,你觉得他不是真正的朋友,从此,你便不会真心地对他。
再比如,你问一个女生,你找男朋友是不是非得有房有车啊。女生说,这是肯定的啊。你便以为,她是拜金的。其实,有房有车只是基本条件啊。女生也只是实话实说。她也只是想过得好一点。你却将她划入了拜金女郎行列,觉得不可靠。从此,你们的关系也便冷淡了。
还有些时候,要毁掉一段关系,连事都不需要做,你只需怠慢一点,便很快就毁掉那段关系了。比如,领导让你做某件小事,你心有怨言。虽然你也做了,但你说了,抱怨的话,或者,做得不情不愿,这样,几次三番,你会发现,领导以后有什么事都不让你做了,等你没事可做的时候,你寂寞了。于是,你感觉到领导对你有意见,不重视你了,但是,他曾经也让你做过事啊,只是,你觉得那事太小,没有重视而已。
还有时候,你不说话。你也只是不想说话。可是,别人却聊得热乎。你觉得别人都是在浪费时间,觉得别人无聊。上班就是上班,不好好工作,聊那些废话干什么呢?可是,你不知道,废话才是培养人与人之间关系的润滑剂,废话情深。当某一天,你发现,当你想和别人说话的时候,别人已经没有那么热情了。这就是,你之前的培养不够啊。所以,你看,别人没付出太多,只付出废话,便能将人心收买,这是你花多少钱也买不到的啊。
还有时候,你在内心埋怨一个人,虽然你没说出来,没告诉他。你将心愤表现在了你的表情里,行动里,态度里,表现在你的言行举止上。某一天,你忽然觉得那个人还好啊,对你还不错啊。当你想再次和他修好时,你发现,他已经不是当时的他了。因为,你之前已经疏远他了啊。是你先不要人家的啊。
所以,一段感情的冷漠,疏远,总是有这样那样的理由。虽然你有时候不知道,但其实都是你做出来的。而,更能彻底迅速摧毁一段关系的,是你的冷淡与闭塞,这种态度,最终会阻隔你们之间的桥梁,中断你们的连通。心生怨愤,但是,没有及时地指出来,没有坦白,没有开诚布公,大家误解累积着误解,误会叠加着误会,貌似和平,礼貌,其实,已经隔了千重山,等你想疏通的那一天,发现,它已经彻底阻隔了,想要跨过去,已经不能用走的方法了。此时,你唯一的方法就是,逃。这就是毁坏一段关系最狠的招数!
一段认真的关系
【认真了,才会一心一意。】
认真,是一个值得认真去揣摩的词语。
你认真了,才会幸福。
一段认真的关系,会让彼此像亲人一样。
熟悉对方的一切,了解他所有的缺点,并且完全能够接受。两个人之间,相互欣赏、尊重和支持,随时倾听对方的意愿和痛苦。
朝夕相处,祸福与共。
认真了,才能体会得到每一句“喜欢你”的甜蜜。
也许你过去有过无数次的恋爱,但从来没有想过要结婚,然而,一旦遇到那个让你认真了的人,你一定会想到你们的将来。
认真了,你会完全记住他喜欢吃什么,并且爱上给他买衣服、做饭。
一个对你认真的男人,会愿意吃你的剩饭。
感冒了,也愿意跟你亲嘴。
睡觉时,他老爱来挤你,你往床边挪,他又来挤你。在睡梦里,也想靠近你。
认真了,你才会不介意在他面前放响屁。
认真了,他不管调动到哪个偏远的地方,你也愿意跟着去。
认真了,他会带你去见他的父母。
认真了,会很少吵架,会经常道歉;有好事,一定会想着对方。认真了,用钱就不分你我了。都希望好好工作,让彼此生活得更好。
认真了,你会更加注意自己的健康和安全,因为有了他。
认真了,才会敞开胸怀容纳他。
认真了,才愿意付出温情。
认真了,才会一心一意。
认真,是一种态度,更是一种责任。
它有一种魔力。
让一切如意。
很多人维系着婚姻关系,并不一定是说有多爱的成分,其实这段两性关系已经死亡。不过是你懒得去结束,也懒得去折腾而已。
一段性关系死亡的标志就是:你内心世界已经彻底向对方封闭了。
可能在同一个屋檐生活,彼此都很客套,也可以交流育儿和偶尔聊几句家里的事情,譬如家里没米了,需要换一个门锁了,车需要维修了等等。
但其实你内心知道,这段关系已经死亡了。很早就宣告了这种死亡,你自己也知道,内心世界无论翻滚了多少,其实和身边的人没有关系了。
如果对方还算是个性格好一点的人,自己生病了,有困难了,可能会帮助下,也可能懒得去求助他,但这些事就算你求助一个普通朋友,他也会做。
很多很多人过着这种两性关系已经死亡的婚姻,但是她知道自己挣脱不了。就像困兽一样。
刚开始可能还努力尝试着去沟通,交流或者维系,甚至也尝试去寻求外在的帮助,但是后来发现怎么努力都没用的时候,自己内心也干脆宣告死亡了。
某天你会对自己说,内心世界从此对这个人封闭,如果能够过下去就是室友,过不下去,就算解散也没什么可惜。
一段性关系的死亡,不会突然降临的,前面肯定有很多征兆。譬如发现对方已经忙碌得没时间和自己交流了,譬如发现自己无论说什么都没有回应了,譬如发现原来两个人的价值观如此的巨大,譬如发现原来自己并没有真正爱过这个人等等。
不过你懒得去追究,也懒得去维系了。
性关系的死亡,并不是说对方就不是好人,或者自己是坏人,而是两个很好的人,已经宣告在两性关系上不需要继续交流,死亡了。
这种死亡可怕的地方就在于,你懂再多什么婚姻需要宽容,需要经营,需要维护,需要投入等等都没用。而是真的死亡了,怎么都救不活。
所有的挽回都还是基于一个,两个人之间还有一些爱的成分在,两个人还是想一起努力把关系处理更好。
只要有这个核心在,当然就可以努力。
但是这种自己内心已经宣告死亡的婚姻,其实怎么努力都没用。
你只能去忍受自己的孤独,两个人比一个人更孤独的孤独。
有争执的婚姻还有救,说明你在乎;
某方出轨了,另一方痛苦的婚姻,也还有救,说明你还能心痛;
抱怨一下赚钱少了,日子不好过的婚姻,也还有救,努力多赚钱就是,日子可能越来越好。
真正没救的婚姻,是这种某方的内心已经死掉的婚姻。
如果双方都知道对彼此的内心已经完全封闭,那就往“最佳室友”模式方向发展就是。
更痛苦的是,某方内心早已死了很多年了,另一方还不知觉,还是想努力维系好,总是觉得自己哪里做得不好,哪里做错了什么,才让两个人的关系这样了。
其实不是你做得不好,而是对方内心早已彻底向你封闭了。
因为有这么多内心已经死亡,却又挣脱不了婚姻束缚的两性关系,所以会有那么多婚外寻求安慰和性需求的故事。
不了解这种死亡婚姻,你就很难理解为什么有些人会把一段婚外情看得如此的重要。
以前咨询的时候,有些案例,女人甚至都没见过对方,更谈不上实质性的关系,仅仅是因为有那么一个人陪着自己聊天,交流,好像自己说什么话对方都能够懂,都有回应,而彻底依赖上。
因为她内心在婚姻里早已死亡,她的情感需要这么一个出口,甚至成为她唯一的出口。
内心已死,一旦被激活,就更容易陷入这种迷恋当中。
有的甚至已经上升到了一种执念,就是把整个人的喜怒哀乐都寄托在婚外的那个男人身上。
这不仅仅是情绪依赖,而是一种内心毫无寄托,突然抓住救命稻草一样的疯狂。
可能内心真的封闭太久了,也可能自己内心的世界一直是一片荒芜,从来没有人进去过,所谓婚姻不过是一种权衡利弊的结果,内心仍荒芜着。
但人的内心却不可能一直这么荒芜下去,所以那些没有真正恋爱过的女性,遇到了婚外情之后,用这种婚外情当做自己一生真正的恋爱来谈,注定会比那些曾经有过恋爱,也有过美好感情,也失恋过悲伤过的女性,更加的难受。
恋爱是一门人生必修课,你高中没修,到大学是必修,你大学逃课了,到社会还是需要上,在婚姻里没上,婚外一样的会上。
你逃不掉。你自以为可以逃掉这么课程。某天还是会补上。所以那些把婚外情当做正常恋爱的女性,会那么痛苦。
此生好像都没恋爱过,这个时候遇到一个人,想真正恋爱了。
懂得原来爱一个人是怎样了,懂得被一个男人珍惜和呵护是什么感觉了,但是双方都不自由的身份注定让你更痛苦。
我经常说不要过早给自己下定论。
此生不爱了,不相信任何人了,不需要爱情这东西了等等。
我树洞里还收到过六十多岁遇到爱情了该怎么办的咨询呢。
过早给自己下定论的结果就是,你会对两性关系缺乏更好的判断。因为没得到过,某天突然爆发的话,就会很疯狂。
我经常收到一些在事业或者学业上很优秀的女性,在情感上的困惑,因为年轻的时候忙着去努力学习,忘记了情爱之事,等自己需要步入婚姻的时候,对男性和感情还是一知半解,然后婚姻里才发现对方并不是自己真正需要的人。
学业是一门课,情感和两性也是一门课。你忙着学业的课,落下了情感这门课,某天还是会让你补课的。天下没有不学习就可以取得很好成绩的学生,当然也极少不经历就可以让获得一生幸福的人。
公主嫁给王子从此过上了幸福的生活,不过是一种奢望。更多的还是在情感路上跌跌撞撞,然后才明白自己真正的需求。
可能会遇到那个适合自己的人,也可能一辈子都不会遇到。但是至少你会减少迷茫和困惑。
至少你内心死亡的概率会少一点。至少你在婚前就会知道,原来找一个能够交流和价值观还算接近的人,会比所谓的老实啊,会照顾他人啊之类的重要多了。
可能是因为我见过太多各种死亡式的婚姻,所以对所谓的白头偕老之类没什么执念,而且就我所知,很多所谓老来伴能够彼此不怨恨就不错了,不相信看看多少老年夫妻是宁愿分开住,也不愿意在一起的。
两性关系可以让男女最亲近,也可能让男女更仇恨。
婚姻是结了亲,也可能结了仇。
如果能够很好的满足彼此的需求,又保持相对的独立的时候,是亲;如果看不到彼此的需求,又彼此总是消耗,牵制,双方互做警察的时候,是仇。
亲和仇之间还隔着一个:死亡。
亲,当然会彼此都觉得是最适合的,仇,当然会最快速度结束,免得相互折磨。
中间这个死亡,才是更多的婚姻的状态,可以过下去,但是已经不想继续有什么深入的交流了,思想的交流,身体的交流都慢慢不需要了。也可以不过下去,但又觉得没什么结束的理由。
就这样,在死亡的婚姻中过了一年又一年,然后都不知道自己想要的是什么了。
你说,这两性关系怎么就到了这个地步了呢?
1.
王大纯最近恋爱了,然后紧跟着我也找了一个男朋友。很多人都炸了,觉得我在开玩笑,其实是真的。好吧,只能说明我们俩是亲闺蜜没错了,一起失恋,再一起恋爱。
当然声明啊,我恋爱绝对不是因为受到王大纯的刺激,而真的是一切来的水到渠成刚刚好。
大纯今天在朋友圈里写了这样一段话,她说:
我真的非常同意大纯的这段话,一段成熟的恋爱不仅仅只是谈情说爱,一个好的情侣也不仅仅只是跟你说说情话、谈谈恋爱。
我们都是成熟的大人了,再也不是十七八岁的小孩,遇见爱情就只知道亲亲我我搂搂抱抱,我们需要的那个人应该是与我们三观契合,甚至是在某些方面给予我们更多帮助的成熟的人。
我们因为这个人越来越好,同时也是因为我们越来越好,吸引了这样的人向我们不断的靠近。
2.
曾经我跟大纯一样,也遇见过渣男,我们俩也有同时因为渣男失恋分手的经历。
我还记得当时我们一起去济州岛,选了一家海景别墅,在里面痛哭了两天。我还记得那段时间我们俩的工作状态非常差。每天都沉浸在失恋的痛苦中,觉得生活对我们实在是太差了。
但是后来,我们开始调整状态,回国之后,开始做新的项目,每天都变得动力十足,能量满满。
也许就是因为这样努力的样子,被那个对的人看见了吧。所以他们都纷纷朝我们走过来。而现在,好闺蜜一起又重新遇见爱情了。
而我现在的男朋友,同样也是我社群电商项目的合伙人,他也在努力学习的过程中。
我们俩在一起也会经常讨论工作上遇到的问题,我们一起朝着目标在不断前进的。他还说等这个项目他赚到了钱,要第一时间给我买我喜欢的包包和喜欢的东西。
我想,这才是成熟爱情里该有的模样。我们互相知道自己想要的是什么,我们朝着目标不断的努力,我们携手同行,一起努力改变自己的生活。
谈这样的恋爱,你不会纠结他到底爱不爱我,你不会纠结他肯不肯为我花钱,你也不会纠结他不回你消息,是不是在跟其他的女孩暧昧了。
那是因为你本身也很优秀,你明白,他如果不珍惜你,会是他的损失。你有自己的底气和自信,你吸引着他来关注着你,并且愿意在你身上投入时间和精力。
当然了,爱情也必定是双方一起努力经营的,你作为一个成熟的人,也应该这样对待他。
3.
我发现,很多人时常跟我抱怨,抱怨自己爱情路途坎坷、工作不顺、生活焦虑,也有人羡慕别人爱情事业双丰收,觉得人家不过是幸运而已。
其实说白了,归根结底还是你自己的问题,是你,每天负能量爆棚;是你,每天无所事事;是你,每天怨天尤人。所以这样的你自然吸引来的都是一些渣男,以及负能量爆棚的爱情。
你一定要记住,千万不要在垃圾堆里面找男朋友了,那么首先的前提条件,是你要把自己过得灿烂丰盈啊。你每天灿烂阳光,为了生活努力奋斗的样子,自然会吸引那些看见你发光的人。
等他们向你靠近的那一天,你也有足够的资本跟人家说:是的,你很好,但是我,也不差。
生活对待每个人的方式,其实是你自己对待生活的缩影。抱怨生活,其实就是抱怨自己。优待自己的生活,那么自然你的生活不会亏待你。
所以,我亲爱的你,从今天开始,我们一起打起精神,我们要为爱情的到来,做好充足的准备,好吗?
前阵子和朋友吃饭的时候,赶上朋友第八次分手,心情沮丧,整个吃饭期间,他都不愿多说几句关于恋情的事情。
后来大家喝了一点酒,问他为什么一场恋爱能分八次手,之前那七次复合都是图些什么?朋友无奈地摆摆手,说了一句: 没完没了地拉扯,断不干净。
我见过很多情侣分分合合的故事,有分手几年之后又和好结婚的,也有分了手就老死不相往来的。
但像朋友这种,一段恋爱分手这么多次,两个人都不愉快,却还是不能彻底地一刀两断,我都觉得挺痛苦的。
分手之后大家都会不习惯,舍不得。冷静下来反思,觉得有好多想要弥补的事情,觉得有好多该说的话,都还没有和对方说,怎么想都觉得,这段感情结束地草率遗憾,故事本该有更好的走向。
于是放下面子重新联系,全然不顾分手时恶语相向的往事,也不在乎已经出现的感情裂痕,甚至觉得两个人已经有了新的生活也不要紧,一心想要回到过去,重新开始。
可是反复的纠缠,真的能让你们回到过去,和好如初吗?你不顾一切地回头挽留,是否能换得别人对你的一心一意?
要知道很多感情走到陌路,绝不是一不小心,也不是误打误撞。感情结束前两个人的热情早就耗尽,耐心与信任也不如从前,动了无数次分开的念头,借着一次时机和冲动就此一拍两散。
冷静下来想想看,好多问题都是无法解决的,好多矛盾也是无法退让的。分开看似斩断了一段感情,却也不失为当下最好的选择。
既然分手了,那就好聚好散,体面地告别。别再不甘心地纠缠,别再天真地幻想,好的回忆留到过去,人只有往前走,才能拥有幸福的可能。
爱情里不纠缠,是要你尽快告别不适合的感情,生活里不纠缠,就是要尽可能远离坏人坏事。
公司招聘的时候面试过一个印象深刻的应聘者,简历非常漂亮,在上一个公司呆了很久,成绩也很出色,我问他工作明明很不错,为什么要离职。
他夸了公司和老板,然后也直言不讳地说,现在的领导总是和他过不去,抢他的成绩,背后给他穿小鞋。他不想过多纠缠,觉得只要自己有本事,在哪里都可以做得好。
年轻时心高气傲,眼里揉不得一点沙子,是非对错泾渭分明,遇到不合理的事情要说出来,吃了亏要还回去,被人占了便宜当仁不让地要讲个明白,别人欺负我们是不可能的事情。
不讲道理的房东,不礼貌的售货员,甚至是气冲冲碰了你肩膀的路人,来回拉扯几百回,你也要为自己的利益发声,要寸土不让地维护内心的秩序。
再到后来,很少再见你为这些事情和别人争执理论了。你说算了吧,不值得,不是对生活认怂了,也不是得过且过没有底线了,只是你突然明白,何必把有限的时间和精力,拿来和不值得的人纠缠。
那些让我们苦恼委屈过的人和事,最好的处置办法,不是陷入其中大战三百回合,而是早点远离落得清净。
有些人就是不讲道理,有些人天生阴冷险恶,有些人从不懂体谅与换位思考,他们让你难堪,等着看你笑话。
他们试图用一两件坏事惹得你气急败坏,他们小人之心以为自己占了上风。其实真的不必花费精力和这些人交手纠缠,让你啼笑皆非的人,置之不理就是最好的回应。
无论是不爱了的故人,还是无可奈何的旧事,又或者只是一个无足轻重的路人。看似不情愿地告别与离开,其实都是拯救你于水火之中。
那些如同泥潭一般的过去,只会让你陷入痛苦无法自拔,但人只有走出当下的困境,才能大步地走向光明。
所以请你不要犹豫,不要退缩,不要妥协,不要在意别人的眼光,也别争这一时的高低,不必解释也不必留恋。
往前走吧,离开山穷水恶的过去,未来才会柳暗花明。
下一段爱情会更美!
王菲肯定还会遇到爱情,因为她的人生注定了就是一个传奇!
王菲离婚后,媒体开始热炒她和谢霆锋的新闻,比如,巴黎相会见面了,谢霆锋要签约窦靖童了,王菲的爱情,再次被推到风口浪尖。
毋庸置疑,王菲肯定还会再遇到一段爱情的,至于遇到谁,暂时还无法知道。记得,王菲和李亚鹏离婚那会,微信上有个段子,说有个青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了,是否爱情本不存在?”禅师微微一笑,指着面前一把木槌道:“看看它你就明白了!”青年参详许久若有所思:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木槌一样,看似平淡无奇,只要坚持,就能坚固无比?”大师闭上眼道:“我意思是:人家离婚关你槌子事!”
可是,世人大多俗人——还有人幸灾乐祸——媒体拍的都是王菲惨兮兮的样子。似乎离了婚,王菲就成失败者了。其实,谁先提的还不一定呢。再说,就算离婚是李亚鹏提的,可是,王菲怕什么?既然当初都可以相爱,就应该早想过,“如果有一天我们不再相爱……”聪慧如王菲者肯定是想过这个问题的。不相爱就分,绝不容忍,更不拖延,虚饰。那种要被暴出来才离婚的事,王菲做不出来。
王菲是最懂爱情的。相爱时,不管万人阻拦,也要勇敢扑火。不爱时,就算万人挽留,也要决绝离开。这是她的懂。当你爱一个人就全情投入,当你不爱一个人就早点分开,对大家都是一种解脱和自由——“各自自由”。王菲从来都懂,真正激烈的爱情不可能是一辈子的,能享受那一段时光,就已经是够了——“等不到天亮,爱情就分开”。
而大多数人,都很难做到这么洒脱。他们不是呼天抢地就是死缠烂打,当爱情烟消云散了还牵扯着不放手,以为挽留或者修补就能维持一切,这是“我执”。
所以,大众压根就不必为王菲离婚惋惜,因为,她或许已经找到了自己。这是非常必要的,许多时候,我们为对方丢了自我,我们如此委屈,从没好好对过自己,如果离开一个人可以让我们真正地做回自己,这又何尝不是一种幸运?倒是那些从没结过婚的人,显得更为悲催:我认识的一个女企业家,42岁,特别优秀,一直单身。她的朋友都说,“你这辈子哪怕结过一次就离也好啊!”她自己对这种论调也颇为认同,恨嫁是比离婚更悲哀的事。
从某种意义上说,离婚也是人生丰富的一种表现,至少,你多赚了一次婚姻,多活了一段人生。而如果你离婚后还能有爱,那将是多让人期待的事。就如刘晓庆,当她第四次风光大婚时,要让多少中年妇女感叹:同为女人,为什么她就这么洒脱呢?这是真实的人性——人们内心还是向往传奇的,只是,可能自己做不到,那就安稳过日子了。
至于王菲,她肯定还会遇到爱情,因为她的人生注定了就是一个传奇!
怎么维持一段异地恋
“如果可以,其实我也想来一次异地恋。”许多网友读着唯美的异地恋,在心中也萌生了一种想要试试的想法,确实,分隔两地的恋情固然煎熬,可相守到最后却是满满的感动和幸福。
把异地恋看作爱情里的功课。两个人因为工作等一些客观因素,不得不分隔两地,但这也是为了以后能够幸福地在一起的前奏,所以一开始就要试着把异地恋看作爱情功课,只要做好了功课,拿到了学分就可以顺利毕业、修成正果了。其实不是异地恋的人永远也体会不到彼此之间的信任和思念,这就像考验真爱一样,一次异地,绝对能帮助你看到真心。如果担心有争吵,那就要在分开前允诺对方绝不会做拒绝联系、突然消失的事情,只要有沟通的机会,误会就一定可以解除,两个人就一定能够重归于好。
同时在不同空间做同一件事情。异地恋的情侣不能时时刻刻腻在一起,其实挺好的,至少彼此都有了属于自己的私人空间,如果真的太想念对方了,不妨一起在不同空间里做一样的事情。打开你的电脑或者手机,和对方进行视频通话,两个人可以一起端着饭碗吃饭;也可以约好一起去看某部电影的首映,睡觉前打个电话过去,一起分享看完电影以后的感受与心得。
拼凑相同的场景“假装约会”。网上曾经热传一组照片,一对异地恋的情侣利用照片拼凑法疯狂秀恩爱,这对于两位当事人来说,无疑不是感觉到幸福满满的。其实你们也可以学着用这样的方式进行约会,选定好相近的场景,各自拍好照片,然后利用软件就可以拼凑出属于你们的特殊记忆了。这种带有新鲜感的浪漫方式,估计没人会抗拒吧,除此之外,你还可以利用另外一种特殊方式,把自己的拿着对方照片拍下来的照片寄给对方,让对方拍照的时候再拿着你寄过去的照片,这种照片里有照片,你中有我、我中有你的感觉多好。
拿出行动证明自己的真心。任何一段爱情的维系都在于你有没有用你的真心实意去付出行动,做好一个恋人该做的事情,让对方能够感受自己是真的在谈恋爱、有恋爱的心跳感觉。你可以买一些对方所喜欢的小物品寄给对方,表达自己的情意,平时有空的时候也可以多发信息给对方,多关心对方,千万不要忽视了彼此。这一切的爱情屁似乎有些“虚幻”,即使是异地恋,也可以偶尔来点实际的嘛,抽点时间去看看对方,爱情也可以依靠交通工具升温的。千万不要忘记了重要的日子,如果能在这样具有特殊意义的日子里突然袭击,给对方一个意想不到的惊喜,伴侣该有多高兴啊!
异地恋其实是最美好的,那些天天都待在一起的爱情永远都体会不到这份煎熬背后的幸福,如果你有一段异地恋,请好好珍惜。
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