关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的只有爱，才能成就爱，欢迎阅读与收藏。

只有爱，才能成就爱

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《欢乐颂》里樊胜美有一句台词说：“有情只能饮水饱，有钱人才能终成眷属。”被很多人奉为真理，我不否认这话有它的道理，但也绝不相信它是百分百的箴言。

生活是要靠自己过的，爱情也是要靠自己去经营的。难道放眼周遭，那些在大街上拉手逛街的情侣，那些在菜市场并肩买菜的夫妇，那些在田埂上一起劳作的老夫老妻，随便拉出来一对都能是百万，不，千万富翁吗？

未必。

但又有谁敢说这样的爱情不幸福呢？

我并没有想要代替上帝下达爱情至上指令的意思，但不买名牌包包香水的人生，一样可以过得香气四溢，幸福美满。

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我的朋友燕子，护理系毕业后考到市里一家还不错的医院当护士。这是个甘苦自知的行业，查班输液铺床叠被，日班夜班常年颠倒，有时遇到修养不够不讲道理的病人，还要多方周旋受尽冷眼，白衣天使集服务员保姆看护于一体，累与辛苦不足为外人道。照料别人身体的人，自己却是最辛苦的那个。

在这样连休息时间都弥足珍贵的工作状态之下，爱情，燕子根本顾虑不到，经常半个月一个月都难以见到男友一面，确切的说，是男友见不到燕子一面。同期进来的护士都抱怨这个行业的艰辛，有的甚至直接辞职，因为除了身体上的累，与男友和亲人的疏离，也难以规避。她们说，以后结婚生了孩子，连对家庭都照料不到，不能为了一份这样的工作，就毁了整个人生。

她们其实说的很对，这样没有陪伴的爱情，任谁看来都是危险的。可是燕子不。她说：“没有那么夸张的。真的。”

“累是真的，和男友相聚也不像在校园时那么频繁也是真的，比普通行业的人群要付出更多时间也是真的。可是，如果连这样的生活我们都能坚持下来，那还有什么能破坏我们的爱呢？”

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燕子男友在制药公司工作，上班时间相对稳定。因为行业相近，他比别人更加明白燕子的忙碌与辛苦，也对燕子更加照料体贴。

燕子常常值完夜班回来时男友已经入睡，但让她感觉温暖的是，男友在入睡前会煮一碗她最爱的红豆粥，放在电煮锅里温着。男友这种温馨体贴的小举动，总能让她在忙碌辛苦之中，在遇到态度不好的患者家属之时，给她以最坚实的后盾，让她能一次次以微笑平和的心境，去对待一条条珍贵的生命，让她更加明白，那躺在病床上的，和她一样需要爱与耐心。

他们的生活偶尔也有争吵，但更多是体贴与爱护，我包容你的小脾气，你体贴我的不容易。

两年后男友求婚，给燕子戴上每个女生梦寐以求的、终生的承诺与守护。燕子幸福的看着戒指，掉下几滴泪，再小心的摘下它，放进包装精致的小盒子里。

护士不可以戴戒指，但燕子已经把那戒指戴进了心里。她只觉有爱，将她温柔包围。

03

我惊讶于电视网络上大家嘴里谈的那些车房名牌包之类的东西，竟然一点都不曾被燕子注意，她只是一心一意的关注生活和爱人本身，那些上万块的包包，她不是故意说不在意，而是真的不在意。在她的潜意识里，如果不是富翁，何必总是幻想富翁的生活。彼此脚踏实地的爱着，凭借认真和努力获得的将来，才是爱情最坚固的形态。

毕竟，只有爱，才能成就爱。

去芬兰和圣诞老人聊天看极光是人生；在上班午休时甜蜜地聊聊晚饭吃什么也是人生；去夏威夷住高档酒店吃高档料理是人生；晚饭后去一个有树有花有爱人陪伴的公园里散步也是人生......。

哪种人生都是人生，哪种人生都有人在过，重要的是，你能不能在自己所处的人生里，找到属于自己的生活，努力让自己和爱的人一起幸福快乐。

只有在爱里，为爱努力，才有爱的意义。

04

近在身旁的真实人生，比宋仲基什么时候去快乐大本营，更值得关注。一个宋仲基来了，还会有下一个宋仲基来。我的意思是，嗯，为什么你关注和幻想的，不能离自己近一点呢？比如，那个愿意听你不厌其烦的表达对宋仲基喜欢的人，你是不是欠他一句这样的表达呢？

这是阿花给我的启示。

临近毕业，在长沙上学的阿花还没找到工作，她也迷茫，但也不知该怎么解决这迷茫，男朋友要她和他一起回老家，她又想回去，又不想就这样回去。这样拖着，不知道是该结婚还是分手。

《太阳的后裔》大火的时候，阿花也像其他女生一样着迷。有一天，她听说5月11日宋仲基会来长沙录制快乐大本营。她心急火燎的想去。可是门票不售卖，黄牛价又炒的很高，想拿到门票真的很难。

她和男友抱怨，男友无奈说：“李钟硕火的时候想看李钟硕，宋仲基火了想看宋仲基，真的有那么好看吗？”阿花说：“你不懂。”又一头扎进粉丝团，希望能幸运的拿到粉丝票。可是哪有这么多的幸运，宋仲基看不到，工作也不知道在哪里，爱情也似乎到了毕业即分手的终点。

也许她不是真为了明星难过，只是迷茫的当下，所有麻烦的事似乎都赶到了一起。阿花又有点难过，却又不知所措。

05

第二天，男友告诉阿花，他买了一张黄牛票，他调侃说：“算是给你的毕业礼物吧，这最后的狂欢，青春马上结束了，再给你一次当小孩的机会。但没有下次了，再来几个宋仲基家都要给你败完了。败家媳妇难养啊。”

阿花看着男友故作愤恨的表情和语气，突然愣住了。这个她眼中一直以为幼稚与孩子气并存的男朋友，比她想象和熟悉的，长大成熟的多。她自己还沉浸在所谓女生的不安全感中，对未来惴惴不安，可是她的男朋友，已经把她当媳妇一起放到他的未来计划中了，奇怪，那她要担心什么呢？

“败家媳妇！”阿花重复了一句，突然觉得好笑，“哈哈，败家媳妇。”笑的没头没脑，又好像是想通了些什么。

最后当然是没有去，她让男朋友转卖给了别人。她说：“我不能当败家媳妇啊，我要为我们光明的未来奋斗！”

阿花是在男朋友那句：“败家媳妇”中忽然领略到了什么，她不知道那具体是什么，但她知道，他们的感情好像由此坚固了一点点，这一点点又包含很多。而这，已让她有足够的勇气，去面未知的一切，让她突然对未来，对她和男友的未来，有了一种莫名的自信。

这自信就是爱，一种豁然开朗的爱。

06

也许因为爱情之于生活，一旦走出校园，再单纯也都避免不了的要掺杂些现实的意味，就像樊胜美要让王柏川以为自己住的是买来的房子，而王柏川又要租辆宝马三系以撑门面，我们爱得越来越艰难，越来越要条件，认为物质的稳定就一定等于爱情和未来的稳定，盘算着怎样才能获得对等甚至盈利的爱情对象，也爱，也累，也不停的在一次又一次的打击和欺骗中怀疑自己。却不曾想想自己是什么时候，丢了那颗爱的初心。

千万不要轻易否定，你年轻时对爱无比赤诚的那颗心。

虽然有情并不能饮水饱，但至少能饱我们的心。在这个分手比换发型还快的社会里，但如果连心都没有了，要钱有什么用呢？

爱一个人，就是要和他在一起。爱一个人，怎么舍得轻易和他分开。

你一定要相信唯有真挚的爱才能成就爱，才能获得光明的未来，一个只属于你和你爱的那个人的未来。

延伸阅读

细节，是成就爱情还是打败爱情？

细节，是成就爱情还是打败爱情？

「细节会成就爱情」

《失恋33天》黄小仙认定王小贱是因为：他愿意放下所有的面子和形象，为她在前男友面前挣回尊严和骨气。

《北京遇上西雅图》里文佳佳认定Frank是因为：他愿意每天早上穿过3条街道，为她买来最爱吃的豆浆油条。

《喜剧之王》里柳飘飘认定尹天仇是因为，他愿意每天打鸡血地跑龙套，是为了兑现他的那句“我养你啊！”

很多爱情的开始，是因为细节。人会说谎，可是细节不会。

一个爱你的人，不在于TA说多少，而在于TA做多少。这些，都体现在细节上。

细节是什么？

●知道我的难过，会哄我；

●表面和你生气却会为你撑伞；

●把我不吃的菜夹起来自己吃；

●把我喜欢吃的夹给我吃；

●在你哭泣的时候一声轻身的安慰；

●在生病的时候一个温暖的怀抱；

●……

我们对一个人最深刻的回忆，并不是什么惊天动地的事情，而是一件在外人眼中极其小的却足以融化你的细节，这些都会成为你爱情的开始。

「细节并没有打败爱情，它只是……」

后来两个人在一起久了，感情趋于稳定，就是因为这样的稳定，我们很容易会忽略了生活上的细节，从而忽略了对方的感受，就算在坚固的感情，也会受伤，也会被别人趁虚而入。

很多人都说细节打败了爱情，其实细节并没有打败爱情，它只是磨碎了爱情，碎得像尘土一样，风一吹就散了。

有时候，太在意细节，也许是因为我们太较真了。

“我养你啊”是大部分女生都想要听到的一句话，小A也是。她跟男朋友交往有一年了，每次在抱怨工作不顺的时候，都想听到一句：大不了不要工作啊，我养你！可是并没有，男朋友只是默默地看着她，摸摸她的头。小Ａ想，连一句哄我的话也不说，他还爱我吗？

而此刻男朋友可能在想：我们都是普通的工薪阶层，说这些哄人的话有什么意思呢？况且小Ａ也不是认真的，她怎么可能不工作，那样她会有焦虑症的。

值得吗？因为一个细节就怀疑对方究竟爱不爱你，因为一个细节就轻率地否定一个人。

在你难过颓废的时候，总有人给你安慰，也有人给你冷静不带感情的话语，督促你改变现状；

在你生病的时候，总有人给你怀抱，也有人毫不留情地把苦药递到你的嘴边。

或许后者在细节方面做得不够好，但你就能完全通过细节去否定TA的关心吗？显然不能！

所以哪有什么细节打败爱情，只有爱不爱，愿不愿意一起好好生活罢了！计较得太多，抱怨的太多，要求的太多，都是因为爱得不够，才会不懂相互忍让迁就的幸福吧！

一段感情能不能走得远需要两个人一起努力

包容、信任、坦诚乐观、自信、爱……

你们觉得还需要哪些东西

才能让爱情不被所谓的“细节”打败？

只有宽恕，才能放下

只有宽恕，才能放下

那么，什么是宽恕呢？美国心理学家保罗I费里尼在他的《宽恕就是爱》一书中提出了宽恕的四大原则。

宽恕的四大原则

1宽恕是要先从自己的内心开始。唯有宽恕了自己，我们才能宽恕别人，或接受别人的宽恕。

2宽恕是无条件的。

3宽恕是永无止境的过程。我们对自己或别人所做的任何批判，都须不断地以宽恕来回应。

4只要表达出宽恕的心意就已绰绰有余，不管我们此刻能做到什么程度，都已经很好了。这份体谅使我们能怀着宽恕的心态来练习宽恕。

我理解：宽恕曾经忽略或伤害过你的父母，其实就是宽恕你自己：因为是你一直纠缠于过往而不肯放下，是你把批判的大帽子扣在了他们的头上。只有先宽恕自己，才能宽恕别人，否则你就会带着种种哀伤、失落，甚至愤懑、攻击来对待你的伴侣，乃至你的孩子，那种“恨”的基因会像接力一样继续传递给你的下一代。只有宽恕，才能放下；只有宽恕，才不会把过往的缺憾带到你现在和未来的生活中。让往事都随风去吧，如此我们才会彻底释然！

每当你纠缠于过往的经历而愁肠百结时，请你猛吸一口气，再缓缓吐出，将一直干扰你和阻拦你的各种想法、观念以及往事彻底放下，同时在心里对自己讲：“我要统统放开。”，次不行就两次，渐渐地，你就会有如释重负的感觉。

童年缺爱的人，无论男女，都是长着大人身躯的孩子，哪怕外表再强壮、地位再显赫、财富再诱人，内心也依然是个柔弱、无助、幼稚的小孩，这个小孩一直在寻找那份缺失的爱。恋爱或婚姻就是一次疗伤的过程，那个医生就是你的恋人或伴侣，目的是医治童年的创伤。然而，这种寻找常常会以悲剧告终，因为自己的问题唯有自己才能解决，你没有权利把任何人拖到你过往的生活中。对方也没有能力为你的痛苦负起责任，只有你自己才能充当自己的拯救者！当然，你可以把过去的伤痕袒露在自己所信赖的伴侣面前，让他仔细地聆听你，让他真诚地拥抱你，让他耐心地安慰你！

经常看到有很多言情小说或韩国偶像剧在歌颂所谓的完美恋人，加上他们的扮演者大多是人气很高的偶像巨星，于是很多为此中毒的女性观众会产生一种错觉：我要寻找属于我的完美恋人或灵魂伴侣。其实，这个世界上根本没有什么完美恋人或灵魂伴侣，他（她）只不过是你在缺乏爱的沙漠里跋涉得太辛苦而看到的海市蜃楼，因为干渴至极，所以才会将虚幻的景象当真。应该说，渴求完美伴侣的人，大多是童年缺爱者。真正的伴侣应该相互学习，共同成长，彼此依赖。追求所谓的完美恋人，意味着你放弃学习、拒绝成长，等于把自己的幸福完全交给另一个人，而自己拒绝负责。

说到我们跟伴侣之间的关系，有一点必须要提醒一下。在你跟伴侣相处的过程中，如果你发现他（她）和你的父母有很多相似之处，或者你们之间的相处模式很像，你的心中要敲响警钟：你有可能会把童年时跟父母相处的不愉快带到你跟伴侣的关系中。当然，如果你儿时跟父母一直关系不错，这种相似则是好事，这种积极的因素会被继承下来。

当你和伴侣总是无休无止地争吵时，有时问题不一定出在他身上，而是你。你过去未曾愈合的伤口在隐隐作痛，是他无意中揭开你隐藏很深的伤口/但他与你的伤痛无关，只不过他在不自觉的情况下扮演了一个导火索的角色。

就像前面提到的欣欣，她跟丈夫吵，跟丈夫闹，都是由于童年被父亲抛弃所造成的阴影。这时你只需告诉伴侣，你受伤了，让他试着体谅你。有时伤口需要袒露出来才能更好地愈合，而不是长久地隐藏，也许你的伴侣可以帮你包扎那个伤口。但请你不要把他当作医生，不要期待他来医治你的伤痛，更不要把对父母的不满转嫁到无辜的伴侣身上。

爱情里正确的态度：爱就爱，不爱就不爱

爱情里最正确的态度：爱就爱，不爱就不爱

一位小美女很苦恼地跟我说，隔壁办公室里有位男同事在追她，可是他却不是自己喜欢的类型，她喜欢成熟稳重年纪比自己大的男人，而那位同事只比她大两岁，感觉有点小幼稚，于是，她苦恼坏了，问我该怎么办？

我的回答很简单，喜欢就接受，不喜欢就拒绝，没什么好苦恼的。

小美女纠结地问我，这样不太好吧，都是一个公司的，抬头不见低头见的，这样直接地把人拒绝了，对方生气怎么办？对方接受不了怎么办？

我说既然你担心对方会生气会接受不了，那就接受他？

她立刻说，我不喜欢他呀！

我想起自己经历过的两件事，十几岁时，有位男生莫名其妙地喜欢上了我，每天往我家打好几个电话，也不干嘛，就是看看我在家里干什么，那时候没有手机，没有qq，只能打家里电话，而家里电话一般都不是我接的。于是，那段时间，全家看我看得很紧，总担心我早恋。

在学校里时，他没事就坐到我的前后左右，不断打扰我学习，只为引起我的注意，我忍了两次，没忍住，很直白地告诉他，我不喜欢他，一点都不喜欢，希望他不要再来烦我，不要再来打扰我，尤其不要再往我家打电话。

那个学期结束后，他就转学了，我不知道他转学是不是和我的拒绝有关，因为那次我拒绝时，说话有点重，所以，我内疚了很久。

后来到了大学里，一位南京的男生委婉地跟我表明了心意，我心里很清楚：第一，我并不想在大学里谈恋爱；第二，他并不是我真正喜欢的类型。

可是有了之前的那件事，我谨慎多了，总想着找一个非常委婉又不伤害对方的借口，让对方自动打消念头。

于是，我跟他说，我们不是一个地方的人，我以后不想去南京。对方立刻说没关系啊，你想留在上海我就陪你在上海，你要回浙江，我就跟你回浙江好了。

那段时间，我没有再说什么，因为我在想下一个得体又合理的借口。

不等我想出来，情人节就到了，室友跑过来跟我说，亲爱的，楼下某某正捧着一束花等你呢，他说打你手机没人接，叫我上来看看你在不在。

我往窗外一看，他正抱着束花不停地张望呢！

雪看着我一脸便秘的样子开玩笑说有人追还不好啊，干吗一副如丧考妣的样子？

我说我根本就不喜欢他好不好？雪很认真地告诉我，喜欢就接受，别端着，不喜欢就干脆地拒绝，别给人家任何希望。

我想了一会儿，拿着钥匙出了门，楼下，那位男生正在四处张望，看见我出来，非常开心，立刻把手中的花递了过来，我没有接，他又掏出一个首饰盒子，我深呼吸两口气对他说：“谢谢你的错爱，让我在大学时期有一个美好的插曲，可是我很清楚，我对你没有男女之间的那种感觉，希望你不要在我身上浪费时间，去追寻你自己真正的幸福吧！”

他很失落，好一会儿都没有说话，过了一会儿，他问我：“那我们可以做朋友吗？”

我笑着摇摇头：“在大学期间，我们就是同学，如果有一天，你找到了女朋友，那时候，你若想跟我成为朋友，并且你女朋友也愿意和我做朋友的话，我们会是好朋友。”

他并没有纠缠，但执意想把那件首饰送给我，他说：“这是我挑了很久的，就算你不喜欢我也没关系，但我希望这份礼物你还是收下！”

我说：“真的谢谢你这么用心，但这份礼物我受之有愧，我觉得你留着送给你以后的女朋友会更合适。”

他点点头，说尊重我的选择。

我笑着说谢谢，在转身的那一刻，我觉得无比轻松，抬头看向天际的时候，我觉得心中一片坦荡，什么纠结犹豫都不复存在。

在所有的情感咨询里，我最不待见的是这几种：某某喜欢我，可是我不喜欢他，我不知道该怎么拒绝他，我怕伤害他，你能给我一个建议吗？

我发现我已经不爱他/她了，可是我不知道该怎么说才不会让他/她觉得受伤，我该怎么办呢？

我有恋人/爱人，可是我又喜欢上了别人，我真的不想伤害他/他，我怎么做才能不伤害对方呢？

我想说，只要你有嘴，你怎么会不知道该怎么拒绝别人，告诉别人呢？

在爱情里，只要不是羞辱对方性的拒绝，比如“你又穷又懒，我不喜欢你。”“你幼稚无聊，还想我喜欢你？”根本就不会伤害人。

你只要面带微笑，语气平静坚定地告诉对方，谢谢你的喜欢，可是我对你没有那种感觉，希望你找到真正喜欢你的人。

不管对方如何，起码你能够问心无愧。

曾经认识一位姑娘，长得很漂亮，有个家境殷实的小伙子追求她，她跟所有人都说她不喜欢他，但她却从来不告诉他，她并不喜欢他，对于他的关心，他送的礼物，全部照单全收。

后来，小伙子终于知道了她的真实想法，要求她退还那些贵重物品，她到处跟人说现在的男人好小气。

诚然，小伙子的做法确实算不上大气，可若你在一开始就明确拒绝了对方，他还会买这么多贵重礼物送给你吗？正是因为你给了他这种希望，他为了追成功，才会付出得越来越多。

面对别人的质疑，她说她是因为不知道该怎么拒绝，不想伤害他，可是再多冠冕堂皇的借口，也无法掩饰这些行为的不堪。

真正的伤害，从来不是来自拒绝，而是来自优柔寡断，来自暧昧不清。

别把自己想得太重要，好像你一拒绝一离开，对方就会伤心欲绝，活不下去，在感情中，接受拒绝的那一方多少总会难堪、难过，但比起那种明明不爱，却不明说，明明早已移情别恋，却假意维持，这种明确拒绝的伤害要小得多得多。

起码，对方能够非常明确地知道你的态度，他/她可以有再次选择的机会，不会在你的拖延中，越陷越深，要知道，付出得越多，失去时的伤害才越深，若一早就说明白，其实伤害并不大。

所以，那种不想伤害对方而不明说的做法，事实上在情理和逻辑上都是行不通的。

这种做法背后的真实心理其实很不光彩：有的人不明确拒绝说是怕伤害别人，那好，既然那么担心别人受到伤害，那就好好跟人相爱，如果最后因为你的暧昧不清，让对方受到了更多伤害，那不是和你的初衷相悖吗？

有的人不明确拒绝，其实是为了享受被对方照顾、呵护、追求的感觉，因为心里清楚，一旦明确拒绝，这种待遇将不复存在，我只想说一句：你是有多缺乏别人的爱，才会这样吊着一个你不爱的人呢？

还有的人明明已经不爱对方，却不直言相告，说是怕伤害对方，觉得自己很有情有义，其实不过是贪心作祟。如若你真那么担心对方受到伤害，那就不要移情别恋。

当然，没有谁规定一辈子只能爱一个人，那么，不爱了就请明确相告，让对方有选择权，如果对方自己选择继续纠缠，那么之后的所有伤害，是对方自找，与你无关。

很多人感慨现在的感情不可靠，可是扪心自问，我们对待感情的态度真的足够有诚意吗？所以，感情从来不会不可靠，不可靠的是人。

面对感情最正确的态度就是：爱就爱，不爱就不爱！你认真对待感情，感情也必将认真对待你，你游戏感情，感情也必定游戏你。

去年同学聚会时，我又见到了经常往我家打电话的男生，如今已经三十多岁，早已结婚，有了孩子，我们见面时非常坦荡，因为从无暧昧，从无隐瞒，他对我说：“看见我喜欢过的女孩现在过得很好，我很为你高兴！”

那一刻，所有的言语，只化为祝福！

单方面离婚怎么才能成功

单方面离婚怎么才能成功

起诉单方面离婚通常一审期限按照简易程序需要三个月，按普通程序算期限是六个月，二审期限是三个月，需要的证据有：能证明双方感情破裂的相关证据如重婚或有配偶者与他人同居;实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的等。

离婚的方式分为协议离婚与诉讼离婚，不同的离婚方式所需的条件也不同。协议离婚的条件是夫妻协商一致;而诉讼离婚的条件是感情确已破裂，怎么判断夫妻感情已破裂呢?小编在下文为您解答!

“夫妻感情确已破裂”，则是指婚姻关系存续期间，双方不再互相履行夫妻间的义务，如共同生活、性生活、家庭供养等义务。

1、调停和洽，没有新状况、新理由，六个月内又申述的;

2、原告主动撤诉，没有新状况、新理由，六个月内又申述的;

3、按撤诉处理的离婚案子，没有新状况、新理由，六个月内又申述的;

4、现役武士的爱人要求离婚，须得武士赞同，但武士一方有严峻差错的除外。

人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。单方面离婚具体有以下五种情况：

1、重婚或有配偶者与他人同居的

重婚是指有配偶的人与他人以夫妻名义同居生活，或者明知他人有配偶而与之以夫妻名义同居生活。它不仅包括法律婚姻，也包括事实婚姻。同居是指没有合法的婚姻关系的两个异性不以夫妻名义在一起共同生活，履行夫妻义务。如果夫妻一方出现这种情况，一方可以向法院提起诉讼离婚。

单方面离婚2、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的

“能导致夫妻感情破裂”的家庭暴力不限于夫妻之间。一方对其他家庭成员如老人、孩子实施的家庭暴力，对方不理解不原谅，也可认为感情受到伤害，夫妻感情已经破裂，诉请离婚。如男方虐待自己生父母，女方可起诉离婚。

3、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的

有赌博、吸毒等恶习的人，常常好逸恶劳、不务正业，既消耗了家庭财产，严重影响了夫妻互相扶养义务的履行，使夫妻之间在物质生活和感情生活上出现了严重障碍，夫妻共同生活所必须具备的条件已经丧失。出现上诉状况屡教不改的，一方起诉离婚的，经调解无效，一般法院会准予离婚。

4、因感情不和分居满二年的

这里的分居必须满足这两个条件：①在客观上夫妻共同生活的废止，夫妻双方完全分开生活;②夫妻一方或双方在主观上有分居生活的意愿，即在主观上拒绝夫妻共同生活。满足这两个条件又分居两年及以上的，一方向法院起诉离婚，法院会准予离婚。

单方面离婚5、其他导致夫妻感情破裂的情形。

如一方被宣告失踪，另一方提出离婚诉讼的，法院应准予离婚。

【法律依据】

《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。

只有AA制才能挽救中国婚姻

中国民法典婚姻家庭编的起草也提上日程了。已经有专家认为，要采用AA制。理由有三个：

◉一是随着我国男女经济地位差距的缩小，改用分别财产制的社会条件已经具备；

◉二是既然现在越来越多的财产被归入个人财产，不如把财产制调整为分别所有；

◉三是目前我国采用的共同财产制在现实中产生了很多问题，但如果实行分别财产制，这些问题就可以得到解决。

我认为，这三点都说到点子上了。现在的婚姻法算哪门子共同财产制啊，早就被强行拆得稀巴烂了。

我们最重要的家庭资产就是房子，2011年的婚姻法就把房子的资产隔离了。

1.把父母出资优先推定为对自己子女的赠与，把父母的资产隔离开来。（参见《婚姻法司法解释三》第7条）

2.在父母的出资无法视为对自己子女赠与的情况下，一方补签借据时，司法实务中不同程度地支持借款成立，从而保护父母的存款。这个在证据上明显不充分，更多的属于价值判断——优先保护父母的财产。

3.一方婚前的按揭房，即使房产证在婚后取得，也只有婚后用共同财产还贷的那部分属于共同的。（参见《婚姻法司法解释三》第十条）

4.约定婚前房产归共同所有或另一方所有时，视为赠与。在没有过户之前，赠与方有权反悔。（参见《婚姻法司法解释三》第六条）

这些规定导致的严重后果是，对家庭劳务作出巨大贡献的一方，在离婚时原本属于共同的房产一夜之间变成对方的个人房产，离婚时既分不到财产，又丧失工作能力。

由此引发大量女性不再愿意单方对家庭继续贡献，进而要求彩礼、房子加名、姓氏权等要求。

大量的男性则认为，女性在借婚姻索要财产，对子宫明码标价。

这对矛盾早就不可调和了。

大家都口口声声说要嫁给爱情，但谁都不相信爱情可以永世长存。

如果男性相信爱情可以长存，为何会担忧离婚时财产被分走？

如果女性相信爱情可以长存，又何必从男性的房子上寻求安全感？

事实证明，爱情不可能长存，婚姻就是一种合作。

以爱情为核心的婚姻，容易导致一方长期无底线地付出，最终会变成免费保姆或赚钱机器。

以平等为核心的婚姻，爱情是有限度的，讲对等回报的，反而让双方更加珍惜互爱。

正如马利伊获奖后，文章在她的微博上留言以你为豪，马利伊回复他：彼此成就。

彼此成就的潜台词就是1+12，平等互助，最终共赢。

在现行的共有财产制下，配偶的财产权几乎得不到保障，大家要钻空子，太容易了。

例如，某上市公司的高管，一年收入100多万，5年下来账户竟没钱。反而，他退休的父母竟有钱给他买房子、买路虎。

这5年，他蚂蚁搬家式地把钱取现，再存到父母账户，自己通过网银操作来买房、买车和投资。

尽管房子是写在男方名下，但钱是父母的账户过来的，根据上面的规则，房子就跟女方无关。

尽管车辆是写这女方名字，但父母转账的时候备注了是出借款项，男方又写了张借条，最终买路虎的100多万还要还回去。

因为共同财产制，给女人的幻觉，你的就是我的，我的就是你的。

所以，你也不计较了，你甘心生儿育女，把很多精力投入家庭。

离婚的时候，你才发现钱都被隔离掉了。

同时，因为你挂职了他公司的监事，然后所有的债务都是共同经营之债，共同承担。

如果，你不挂公司股东，你又无权查账，对方赚多少，有没有职务侵占，你又无权监管和控告。

所以，你究竟要不要他公司的钱？共同财产制下的婚姻，就会很纠结。

相反，如果大家一开始选择了AA制，你一开始就不图他的，你就不会怕失去。

大家都是平等的，什么都要分担，什么都要谈。谁比谁牛逼呢？

彩礼，打算给多少？

买房，大家各自出多少？

生孩子，共同生活的资金池要多少？男女各出多少？

女人怀胎十月，出力多些，男人出钱就要多些。

女人生孩子，产后恢复，费用怎么承担？

孩子小，女人要上班，大家一起请保姆。

你看，AA制多好？

我不盯着你的钱，你要别想占我便宜。

男人占女人便宜就不容易了。

因为什么都要算，所以就会出现家庭账本。

这才是婚姻的本质，合伙经营一个家庭。

与其守着这稀巴烂的共有财产制，不如早点出台AA制，早点断了女人依靠男人的想法，也断了男人找免费保姆的想法。当然，如果能恢复到1993年的婚姻法，当我没有说，相信大把女人愿意承担主要家庭劳务。

吐槽了那么多，想到这么累，估计很多人都不想结了。

在中国，两个真正理解AA制平等内核的人能遇见，谈何容易？

有人说，送老公一段路，都要算上油费，不是神经病，是什么？

有人说，生个孩子要育儿费，跟男方姓要冠名费，这不是哄抬逼价，是什么？

有街道办说，索要彩礼超2万是贩卖人口、是诈骗。

有多少人真正理解这种以平等为内核的婚姻呢？

只有爱是不够的

只有爱是不够的

这一生你可能会爱上很多人，

但是可以好好跟你相处一辈子的人也许只会有一个。

“我总以为两个人在一起只要够相爱，不管发生什么都不会是问题。”

女孩张着一双哭红了的大眼睛看着我说。

“我在你这个年纪的时候也天真的这样以为。”

我拍拍她的头心疼地说。

年轻的时候我们都以为只要两个人是相爱的，爱情就会很简单、全世界也会跟着简单起来，但这只是一开始。一开始我们都以为没有什么事可以难得倒相爱的两个人，但往往难倒相爱的两个人的，就是爱着对方的这两个人。

原本以为有爱情就够好了，天塌下来都有两个人一起去撑着D

但是，真正在一起之后你们才会懂得，如果在爱情中的两个人不懂得好好相处的话，这两个人就会成为处死这爱情的杀手。

女孩跟男友吵架了，吵到已经被对方宣判“暂时冷静一下”的阶段。吵的内容很一般，是很多情侣都会遇到的问题：“价值观不同”。

你觉得重要的，他无关痛痒；他觉得重要的，你嗤之以鼻。

比方：你需要大量的安全感，他觉得很幼稚，做不到也不想做。因为他觉得这件对你来说很重要的事，一点也不重要。这样可以吵到要分手吗？

当然可以，如果双方都不能设身处地为对方想、又或者你总觉得他应该要懂，所以很多话都不想说出口。

女孩说，不想说出口的原因是种复杂的恐惧心情——“害怕”。害怕什么？

“我不想让他那么了解我的过去，那是一段连我自己都不愿意再去回想噩梦般的曾经。”

“你有没有想过？搞不好你们要在一起一辈子的耶！你这么没安全感的心魔怎么样都得让他知道吧？”我提醒她。

“如果，他知道了以后，讨厌我了，怎么办？”

女人呀！最擅长的就是不断地假设问题，再提出逼死自己的答案。所以总是有千百个问不出口的心事纠结在心头。如果他不能够释怀过去，如果他不能体谅你的心情，如果你试着好好沟通都没办法找到两个人最舒服的相处方式继续下去的话，那就是你们个性不合。

“个性不合”是如此笼统却又能解释一切的分手理由。

“他善妒到连你交往过两个男人都无法释怀，但你又无法抹掉过去让一切重来。”

“你只想要当个米虫一生让他喂养，他却觉得女人自己也该顶上有着一片天。”

“个性不合”就是“价值观大不相同”，就算再有爱，价值观的不同也会让人瞬间清醒，原本是他眼里独一无二的你却在三秒内就可以变路人。

相处不了的两个人根本没有谁对谁错、谁该去怨怼谁。爱不能解决所有问题，能相处得来才是真正可以走得长远的感情。相处不来的问题也许可以交给时间，让时间一点一点磨去让彼此不舒服的棱角。

但是，更重要的是你要肯把心里的迟疑让对方明白，否则，一味咬牙忍耐只会心生更多怨恨，万一真的不小心就在一起一辈子了，也只会是一辈子的怨偶。或者你也可以干脆的放弃，把自己交给下一个人。

“但是，我真的无法接受明明是相爱的人却要分开。”女孩像是就快要崩溃地说。亲爱的，能处得来跟相爱并不是抵触的两件事情。

现在的你可能不相信，你当然可以继续坚持跟他纠缠到自己心甘情愿放手为止。过程一定会很痛苦、会让你伤心很久很久，但我们都是这样一路走过来的。

在被生活磨得够久的以后，在你懂得宽容、体谅、设身处地的以后，真的会遇到一个同样懂得这些道理的人，一个可以和你轻松相处、也能好好相爱的人。

或者，你还是一样的骄傲、一样既好强又脆弱，但就是会有一个受得了这样不完美的你的人，他可以接受这样的你可以好好跟你相处。

那时候的你就会懂得我现在说的话：相处的重要性远大于相爱，要学会了相处，相爱才会变得更有意义。这一生你可能会爱上很多人，但是可以好好跟你相处一辈子的人也许只会有一个。

不是只有“作”才能说出自己要求

小作怡情，女孩子稍微有点刁蛮或者撒个娇，这也是关系里挺有情趣的事情。不过有的作，比如说连女孩子自己都知道自己脾气不好，又想改，又控制不了，最后把一段关系搞的神经兮兮的，这就有点没意思了。

作虽然只是一个词，但其实有很多种情况。比较常见的一种是女人下意识地想知道这个男人有多喜欢自己，比如说，下班的时候下雨了，虽然很希望男朋友来接，但又觉得自己讲出来了反而没意思，但是男友又不懂，实在憋不住了于是开口了，男人来的时候女人还是生气了，“要我和你讲，你才来接我，你一点也不关心我”，而单纯的男人可能一头雾水“啊，我不是来了么……”这个，是作的一种。

还有常见的一种是两个人对一件事情重视程度的偏差，比如说好晚上一起吃饭，忽然男方临时有了其他安排，于是就改期，如果这个男人属于马仔开拓期，你会发现这个“改期”还真是有点多，一来二去，女孩也不满了，哪怕是如期举行的约会，女孩也会觉得男人是不是勉强陪自己啊，忍不住作一下验证一下感情。

女方在一段关系里容易作，很大的原因是女方在这段关系里，设定了一个完全不可能达到的目标。

要男人来接，要男人陪吃饭，要男人和自己在一起，这都不是女方的目的，而只是完成那个目标的验证手段而已，那么容易作的女性潜意识里担心的是什么呢？哈哈，说出来她们自己也可能吓一跳。

她们害怕男人不高兴。

许多朋友听见我这个分析都会不以为然，她们要是怕，那就不要作啊。其实这就和节食过头更容易暴饮暴食一样，越担心男方不高兴，越担心男方不喜欢自己的女性，才越容易作。

女方一次又一次地作，是因为她们一次又一次地想确认，虽然我有不对的地方，但是你不会不高兴。

如果更深地想，是因为这些女生本身担心自己除了“性资源”以外获得不了他人的爱慕，所以她们就运用“作”这个方式，下意识地爱慕混为某种权力，她们误以为在两性相处中，如果女人不拥有权力，也就不会拥有爱慕。

而且这些女性，恰恰是在没谈恋爱的时候非常“听话”的女性。她们之所以会这么作，是因为她们本身非常迷信权威。她们可能听老师的话，听家长的话，听朋友的话，走上社会以后，她们把人与人之间相处模式简化成：要么我听你的，要么你听我的。

所以，如果你希望自己不那么作，归根到底，其实是掌握一些对规则的不在乎。每次在有人告诉你什么规则的时候（包括我的这篇文章啦），你都可以想一想，如果不这样做，又能怎么样？

男朋友生气了，又能怎么样？男朋友离开我，又能怎么样？如果你能做到，你在做你自己的时候理直气壮，你可以很自然地去表达，也可以很自然地发现自己错误以后去道歉，也可以接受别人不接受你的道歉（有点绕），你不会因为任何人的离开，觉得自己的价值有损失——这个时候，你会发现自己在陌生人面前的脾气也许没有以前那么好，但是，在自己人面前，却变成了一个靠得住的人。

学会掌握自己的需求，也知道这个世界有各种各样的矛盾冲突，也知道在化解这些冲突的时候，也许会有人情绪不那么稳定……那么这个时候，你就不会因为害怕别人生气，而去预防性攻击了。是的，在交往中，对方也许不理解你的需求，或者你们的需求彼此有冲突，温和但坚持地表达自己的需求，为自己的需求佐证，这本来就是理解自己，取悦自己的一种方式。别人怎么坚守别人的立场，那是他对他自我的要求，你怎么理解自己的立场，是你对你自己的要求，在两个同样心平气和的人之间的沟通，交流，是很容易找到一条双方都认可的解决之道的。要明白，这个世界上有许多双赢的办法，比如回到开头的下雨天送伞，你开个口，他送过来，你请一顿饭，然后两个人就都度过了一个美好的夜晚。或者你开个口，他有事情过不来，你表示理解然后表达思念，然后你们也多了一个美好的约会了。

当然，也许有许多本质上的问题，是无法退让的，那么在这个时候，通过作来增加自己的负面情绪更不划算，当你们经过多次沟通发现彼此都无法退让磨合时，那也可以把话说开，好聚好散。

要明白，稳定的情绪才是达到自己目的最有力的武器，弱者的大吵大闹，根本比不上强者的一个眼神。

女孩子，千万不要在谈恋爱的时候以为男人是有一套标准喜好的，以为做到了ABCD，就好像考试选对一样肯定拿高分，所以在选ABCD的时候特别紧张，反而容易情绪失控——其实每个人的喜好和情绪都是流动性的，可能他觉得某些事情上面你有点麻烦，但也会同时觉得你很可爱，而你要做的，只是理解你自己，激发出更多自己觉得自己可爱的情绪，从而通过愉悦自己，感染周边的人。

一个人会离开自己，这种可能性当然是存在的，不要把别人的离开变成自己的失败，能接受这个设定，反而更能够温和地提出自己的诉求，并想办法执行下去。至于对方接受不了，对方选择离开，那也尊重对方的选择——但大概率上，你会发现，当你有理有据，也会见好就收的时候，提出要求，满足要求非但不会让关系恶化，反而更容易变成彼此帮助，彼此表扬的润滑剂。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5380434.html

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