新《婚姻法》出来以后,舆论哗然,走到哪似乎都能听见大家在议论纷纷,尤其是女人多的地方,听得最多的一句话就是:这根本就是一部保护男人权益的法律嘛!
她们有这种感觉也并不奇怪,虽然现在讲究男女平等,可那也只是在人格上,有些事上还真没法平等,比如女人要怀胎十月生孩子,孩子出生后,女人在照顾孩子上花的时间比男人更多,或多或少总会影响事业,而男人却在外面全力拼搏自己的事业,所以无论是工作还是收入大多都比女人好。可是一旦离婚,却不用支付女人这一部分的付出。
于是,给我一个感觉:这部《婚姻法》让很多没有安全感的女人,更加没了安全感。听到很多人说:看了现在的《婚姻法》,感觉房子比男人更可靠,至少感情没有了,还有个栖身之地。
已婚的女人觉得一旦离婚,那就一无所有,如果房产证上只写了男人的名字,回家赶紧想办法把自己的名字加上去,否则就没有安全感,生活没有保障。
我两个未婚的女性朋友跟我感慨:看了现在的婚姻法,真不知道还有没结婚的必要。
我笑着问:为什么没必要?婚姻法只不过在离婚的时候才起作用,难道你结婚就是为了离婚吗?
朋友愣了好半天,硬是没憋出一句话来。
我还有一个朋友,已经定下了婚期,《婚姻法》一出来后,很多人都提醒她:现在的法律可不保护女人,你一定要为自己多争取权益,房子是最关键的。
我这个朋友听了进去,本来他们结婚,她未来的公婆很早就买好了婚房被儿子结婚用,自然,房产证上写的也是儿子的名字。朋友就要求老公在房产证上加上自己的名字,否则就不结婚了。男人觉得她无理取闹,早就买好的房子,何必这么折腾。
我猜想朋友担心未来男人的感情发生变化,男人一家说不定也有同样的防备心理,要是结婚后女方想离婚,那不是白白送人家半套房子吗?当然,这些只是猜想。
他们怎么谈的我不知道,只是两人的婚事就这么告吹了。我心里惋惜不已,《婚姻法》都还没机会起作用呢,两人就这么闹掰了。
阿彦知道了这事说:还没结婚这两人就这么斤斤计较,就算结了婚,多半也是分开的结果,早散早好吧!
我佩服地看着他,这男人总是轻易就看到问题的本质,我问他对新《婚姻法》的看法。
阿彦跟我说了下面这段话:
女人觉得《婚姻法》改了自己就没保障了,难道自己的男人是什么样的不知道吗?只要两人不离婚,《婚姻法》怎么规定的影响不了实际生活,《婚姻法》说难听点就是离婚的时候怎么处理财产和孩子问题,如果一个男人有良心,就算《婚姻法》没有规定,他也会尽可能地多为对方着想。如果一个男人是个人渣,不管《婚姻法》怎么规定,他都能想到对策,转移财产,制造负债信息不就是这么来的吗?
所以,女人的安全感应该来自你找了一个什么样的男人,而不是法律怎么规定的。有人说离婚的时候最能看出一个男人的人品,就是这个意思。
我始终认为一个女人想要什么东西,应该通过自己的努力取得,如果靠别人的给予,那么这个拥有肯定会有不安全感,别人可以给予,当然也可以随时收回。退一步想,就算想通过男人拥有更好的生活,那么就努力地真心对待这个男人,当他觉得一个女人值得他付出的时候,不用提他也会为对方考虑。
我想起阿彦和我在一起之前名下有两套房子,他从没提出房子要加上我的名字,我更没有这个意思。他之前的财富都是他努力得来的,我不觉得一跟我在一起,他就得分出一半来给我。
而今,无论我们购置什么东西,他都会说:写你的名字就可以了。
我会开玩笑说:你不怕我哪天卷铺盖跑路,你就剩光屁股了吗?
阿彦说:男人不应该和自己的女人斤斤计较,靠和女人争夺那点家产的男人能有多大出息?再说了,难道有个房子就一定幸福了吗?
是啊!真正能保护女人的不是一部法律,即使法律能够保护女人少受财产损失,可是没有一部法律能够保护女人在感情上不受伤害。不管婚姻法怎么规定,好好经营自己的婚姻,才能得到最终的幸福。
昨天晚上,闺蜜在微信上问我最近听到的一个分手故事是什么,我脑海里迅速浮现出很多读者给我的留言,印象最深的是一个叫大宁的女孩。
大宁和前任分手的理由是男生没有在她生日的时候送她心仪的包包。
大宁说她不止一次向男友暗示喜欢那款包包,可生日当天,男生却只送了一条某宝上淘来的两百多块钱的手链。
大宁很失望,和男友吵了一架,男生说她物质拜金,大宁说他小气抠门,在一起两年送过的最贵的礼物是某牌子1000多元的精华液,吵到最后,男生说分手吧,大宁一下子懵了,嘴上却依旧不饶人,当她说完“你不就是穷吗?还不承认”以后,男生冷冷地说滚吧,大宁便真的滚了。
大宁问我,“他月薪7000,那个包包差不多要5000的样子,我是不是真的过分了啊?”
我说不过分,送礼物本来就是好男友的基本素养。又不是跑车、房产,比起它们,5000块钱的包包真的不算什么。
大宁问我的时候,她已经和前任分手三个多月,听说那个男生身边已经有了新的陪伴,大宁说她本该恨他,却不知道心底为什么柔软到根本恨不起来。
我问大宁,“其实你根本就不是真的想要那个包包吧?”
她的回答让我有些猝不及防心疼了一下,大宁告诉我,她其实是想跟前任结婚,5000块钱的包包也只是想考验一下他的真心,可惜让她失望了。
爱情果然经不起考验。大宁的行为虽然看起来有点作,不过远离了一个不爱她的男人,也算得上因祸得福了。
好朋友木子请大家吃饭。
饭桌上有朋友调侃她:“哟,这么高大上的餐厅,傍上大款了吧?”
木子翻了个大白眼,“大款还真有,不过老娘没去傍。”
紧接着,在饭菜上桌之前,木子讲起了她最近的一段感情经历。
木子前不久在网上认识了一个男人,两个人很聊得来,于是认识第二个礼拜就约了见面。
见面的一刻,木子的少女心都要爆炸了,那位先生完全是她的理想型,个子挺高,不胖也不瘦,衣着很有品味,就连说话的声音也超级好听,木子觉得自己的人生好像要开挂了。
彼此也都看对了眼,初次见面以后,两个人的感情迅速升温。
就这样陆陆续续又见了几次面以后,木子邀请了男人到家里吃饭。
吃饭的时候,木子用开玩笑的口吻问男人会不会和她结婚的时候,男人沉默了半晌才告诉木子除了婚姻,其他要求都可以尽量满足木子,木子骂他混蛋,男人又问木子要钱、要车还是要房,爱情也可以给她,只要她和他在一起。
木子怒斥男人没有资格谈爱情,痛骂以后把男人赶了出去,也是那天她才知道那个男人已经结婚,小孩都一岁多了。
木子自嘲地说,“原来我还挺有能耐,居然有做情妇的资质。”
大家本想转移话题,木子却接着说:“我当时还真的动摇了一下,可仔细想想,那样的人怎么可能给我真正的爱情?”
“房子、车子、票子我当然想要,可是想到要一辈子夹着尾巴做人,这代价太大了。”
凌晨一点多的时候,木子发了个朋友圈,“面包我可以自己挣,我爱的人只要给我爱情就好。”
明明是听了不下八百遍的老掉牙的话,可我还是默默点了个赞。
认识一个家庭事业双丰收的姑娘,嫁给了初恋,两个人谈了七年,从大学到职场,女生走在人群中都是自带光环的那种人。
初恋是个富二代,女生从一开始就知道,而她只是普通家庭的子女,尽管如此,她还是接受了他的表白,刚在一起的那段时间,女生走在校园里总是被人骂,学校的论坛上也有人攻击她,可她根本没把这些放在心上。
我问她是怎么做到的。
姑娘说:“我喜欢的是他这个人,富二代也好,穷二代也无所谓,和贫贱无关。既然知道这一点,那些流言蜚语又算得了什么。”
所有人都认为她跟男生在一起是图他的钱和家庭势力,可是只有男生自己知道,大学四年,他送给她的昂贵的礼物,她一件也没收,就连吃饭也经常要求AA。
毕业以后,找工作的事情其实只要和男友说一句那肯定都不是事儿,倔强的女孩却还是给十几家知名公司投了简历,一家又一家地去面试,凭借出色的表现和堪称完美的简历成功打入世界五百强企业。
工作第三年,她在职场风生水起,成了公司的一把手,男友向她求婚,她欣然答应,而在那之前,男生不下十次向她求婚,都被她拒绝了。
有人问她为什么不肯在男友面前稍微示弱一下,让他感觉到自己是可以依靠的人。
女生的回答丝毫不做作,“其实从我和他在一起的时候我就知道,他是真的喜欢我,所以我只要跟他撒个娇,甚至说句话就可以得到很多女孩梦寐以求的衣服、鞋子、包包、化妆品,但是很多事只要破了一次例,就会有第二次、第三次……我还很年轻,不想让自己成为不劳而获的那类人,所以从一开始就必须克制。”
这样的姑娘,连同性的我也对她肃然起敬,何况是异性呢?
因为男女角色的不同,承担的责任也有所差异,所以经常听到有人说女孩子不用太拼,干得好不如嫁得好,的确有这样的例子。但更多事实却证明越努力越幸运,努力、自律的姑娘最好命,千万别仗着自己是个姑娘,会有人疼有人爱就不去奋斗,没有哪个男人会一辈子守着一个花瓶患得患失,但是有魅力的女人可以,就算到了八十岁,他依然能把她宠成宝贝。
因为写作的原因,我间接结识了一些贪恋物质又渴望爱情的姑娘,她们中有的人一边数落男朋友如何穷,家里父母如何反对,却又怕分手以后,对方飞黄腾达,更怕找不到对自己更好的人;也有的人一边抱怨自己的伴侣多么不顾家,整天忙着赚钱,一直冷落自己,姑娘们想做一次娜拉,却囿于眼前美满的物质生活舍不得离开。
其实呢,爱情也好,婚姻也罢,本质上都是鱼和熊掌,二者很难兼得,你自己若是没有一点谈判的资本,就不能什么都想要。
这是一个只要肯吃苦就饿不死的时代,奉劝那些还在为爱情和面包纠结的姑娘们几句,与其把时间和精力花在要不要断舍离的问题上,不如收拾收拾、打扮打扮,好好学习、好好工作,努力提升自己的能力和魅力,当你光芒万丈的时间,你还怕别人看不到你吗?
你想要的面包,别人给得了一时,却未必能给你一世,但是你自己可以。
终其一生,能给你安全感的人从来都不是别人,而是你自己。
我还记得大宁当时发给我的最后一条私信:分手那天,我给自己买了一份分手礼物,是那个5000元的包包。当我拿起包包的时候,我觉得我好像拥有了全世界。
我告诉大宁,因为这是专属于你的独一无二的骄傲和幸福。
所以啊,亲爱的姑娘,你想要的包包要自己买,而不是央求别人给。
年轻的时候,非富非贵,谁没穷过?谁没作过?
少女时期,我也曾幻想过自己有一天能遇上一个高富帅男友,只要是我想要的东西,他都会毫不犹豫地给我买买买,就算不工作也不用愁吃穿。
后来经历了感情和生活的挫败,不禁反问自己,别傻了,高富帅凭什么喜欢平凡的你?
这个问题一度无解,直到后来我依靠努力挣得了一些酬劳,舍得把购物车里放置好久的物品下单时,我内心收获了无比的安宁和满足。
也是那时候,我才找到这个问题的答案,你只有变得优秀,说话做事有了底气,才有可能被幸运之神眷顾。
生活也许是一地永远捡不完的鸡毛,但即便如此也别忘了,你的快乐和幸福一直都在你自己手里,请一定要抓好。
什么样的男人最让人有安全感?
“最让人有安全感的男人,第一名必须是马云啊。”什么样的男人最让人有安全感?
跟番茄在一家苍蝇馆子吃麻辣烫,聊起这个话题。
我说,我的答案只有一个:马云。
他的长相和他的钱都让人觉得,好安心啊。
番茄朝我翻了个白眼。
她说,她花了很多年,才搞明白这个问题。
番茄是我以前采访认识的,学画画的姑娘,跟我一样有张大圆脸。她有个青梅竹马,住她家隔壁,脸比她更圆,她直接叫他胖子。
番茄不太喜欢胖子,因为胖子并不是个随和的胖子。
同学找胖子借漫画书,他不借。
老师让胖子当班长,他不想当。
就连高考的时候,被保送上北大,他都推掉了。因为他觉得浙大计算机系更好,于是他就考上了浙大。
番茄觉得胖子实在是个古怪的家伙。
番茄上了大学,喜欢上学生会主席,笑起来有两个大酒窝,特别温暖,特别阳光。番茄跟酒窝男告白,他们就在一起了。番茄这才发现,酒窝男确实很阳光,但是特么的是阳光普照大地那种啊。
酒窝男用单车载别的女生去宿舍,番茄质问他,他说,因为那个女生打篮球,脚受伤了呀,接送一下没问题吧。
酒窝男陪另一个女生去唱K,番茄很生气,他说,那女生刚失恋,挺难过的,陪她唱歌,开导一下她,这很正常吧。
酒窝男永远有一万个不得已的理由。
这种事多了,番茄要和他分手,酒窝男又拼命挽回,两个人分分和和好几次,拖了好几年。
有一次她加班到半夜,一个人回家,急性肠胃炎发作,当时下雨,又打不到车。肚子实在太痛了,她痛到手都是抖的。她勉强撑着,打电话给男友,请他开车过来送自己去医院。
男友居然说还在和同事一起陪客户喝酒,不好推脱,让番茄自己先打车去医院,他这边忙完了再来看她。
那一刻,番茄彻底死心了,坚决跟酒窝男分了手。
去年春节,番茄回家,被她妈疯狂逼婚,她当时才24岁啊。她妈说,对女人来说,25岁是个坎,过了25就该贬值了,她还有一年的时间,必须找一个。她听着这些话简直要疯了。
刚好胖子春节也回家了。有一天她为了躲她妈逼婚,去胖子家吃饭去了,胖子的妈做的红烧猪蹄超好吃。
吃完饭,胖子妈在洗碗,胖子在客厅打游戏,番茄在旁边看电视。
胖子不经意地问她,你怎么还没谈恋爱啊。
她说,找不到合适的。
胖子说,那,你看我合适吗。
番茄惊呆了,说,不会吧,读书的时候大家就起哄说你暗恋我,我以为他们瞎扯,不会是真的吧。
胖子说,是啊。你以为我为什么考浙大,不仅仅因为浙大计算机系牛逼,还因为你考中国美院,我想跟你同一个城市啊。哪知道你没考上……
番茄气死了,你一定要提我高考失败这事吗。
胖子说,本来想上了大学再跟你表白,结果你一进大学就谈恋爱了,一谈就5年……
不得不说,胖子简直就是胖版李大仁啊。
我擦。
胖子的好,番茄是慢慢体会到的。
有一次他们一起坐地铁,一个漂亮女生踩了番茄的脚,还瞪番茄一眼。
番茄觉得有点委屈,正想说点什么。
这时候,胖子已经发声了,他瞪着漂亮女生,严厉地说,你赶紧跟我女朋友道歉。当时番茄真的觉得胖子的气场好强大。
漂亮女生虽然不爽,但也只好道歉了。
其实这真的只是件小事,但番茄说,当时看着男友为了维护平凡的自己,去跟漂亮女生翻脸,真的挺感动的。
去年五月,番茄接到电话,她爸在云南旅游的时候腿摔断了,很严重,得在当地做手术,估计得住很长一段时间的院。
她跟胖子说,我妈一直身体不好,出这么大的事,她扛不住,我现在马上订机票去云南照顾我爸,我们得分开好长一阵子了。
胖子说,谁说我们要分开的。我跟你一起去。
番茄说,你们公司不是很难请假吗。
胖子说,没事啊,我可以辞职。
番茄不能理解啊,你们公司那么牛逼,你辞掉很可惜啊。
胖子说,再牛逼的公司也没有你重要。都什么时候了,别废话了,我现在去订机票,你收拾行李,赶紧的。
那一刻,番茄真的很想一辈子以身相许。
相处久了,番茄越来越懂得,胖子就是那种非常明白自己要什么和不要什么的人。
比如胖子和几个同事去出差,别的男生去喝花酒,他直接回宾馆跟番茄视频聊天(番茄说到这的时候,我问了句,是裸聊吗。被她骂了一顿)。
比如胖子对其他女同事极其不友好,女同事跟胖子住一个小区,上下班想搭个顺风车,他直接拒绝,女同事问为什么,他说,因为我不想。搞得番茄一遍感慨他情商低,一遍表示好喜欢。
其实,人与人之间最大的差异,就在价值观。
番茄的前男友,什么都想要,什么都不愿意放弃。既想讨好其他人(不管是同学、同事还是客户),又享受和其他女生搞暧昧,但也不愿意跟番茄分手。这就是一个男人极不成熟的表现。这样的男人,不会给人安全感。因为他对事对人,没有明确的界限。
而在胖子看来,世界清晰地分为两个部分,自己喜欢的以及与自己无关的,没有模糊地带。
他从来不在意其他人的看法,也从来不讨好任何人。
对于他不要的东西,果断舍弃,果断拒绝。
判断一个人的价值,不仅要看他得到什么,更要看他敢于舍弃什么。
不受世俗左右,不受环境干扰,不被旁人影响,坚持自己认定的事,坚决放弃自己不喜欢的东西,这样的男人,最让人有安全感。
简单地说,懂得舍弃、懂得拒绝的男人,最让人有安全感。
一个好男人,是不需要自己喜欢的女生,向你索取安全感的。
很多时候,你能不能给人安全感,就在一个个细节之中体现。
比如你不会对她撒谎。
比如你的朋友圈会提到她的存在。
比如你结婚了会一直戴着婚戒。
我知道,中国男人爱戴婚戒的并不是太多,但是一个男人戴着婚戒,会让我觉得加分。因为他对爱情和婚姻,有所敬畏。
婚戒意味着什么?
婚戒意味着对妻子的承诺,更意味着对其他女人的拒绝。
婚戒的另一层含义就是:拒绝暧昧。
婚戒让你的老婆安心,让其他女人死心。
一个男人戴着婚戒,是顾家,淡定的表现,更是一辈子的承诺。这也是为什么国际铂金协会特别希望推广男人戴铂金婚戒的原因。
其实我接了这个广告,还专门跑去采访了我家罗同学。
我问他,你为什么一直戴着婚戒,从不取下来啊?
他说,我为什么要取下来?!我好不容易才娶了你,巴不得全世界都知道。我以你为荣哎。再说,我必须戴着婚戒,才能随时给周围的单身狗们一万点的伤害啊!
丫的真是炫耀狂魔~戴婚戒了不起啊?而且啊,说真的,要戴就戴铂金婚戒,铂金被称为爱情金属,不仅简洁大气,更是一辈子永不褪色的爱情承诺。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的安全感是一个借口,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
一个夏天的黄昏,晚风很暖,啤酒很凉,我和几个好朋友在雍和宫大街的烧烤摊小聚。一个朋友谈起了他作出的一个重大决定:辞掉在中石油的公职,先去马来西亚诗巴丹深潜,然后去泰国或者菲律宾,找一家潜店,做一个潜水教练,后半生就和海在一起了。
这样的决定并不让我们感到意外,关于这件事,他提了好久了。我好奇的是,他究竟是如何想通,下定决心放弃这份得来不易、人人羡慕的工作的?
他说,是我终于想明白了一个问题,安全感的问题。
“活了30多岁了,仔细想一想,人生哪里有什么绝对的安全感?很多时候,我们总以为有了一份理想的工作,或者找到了一个真心相爱的人,就能过上有安全感的生活。事实上走到了那一步,还是会发现,生活仍然没有安全感。所以,我的结论是——人生在任何时候,任何阶段都是没有安全感的。既然如此,何不在这个反正都没有安全感的人生,去做点自己喜欢做的呢?”
我的想法倒和这个朋友有些不太一样。
我觉得安全感还是存在的。它是人们的一个想法和说法。在我们不知道它是什么的时候,往往都活得比较幸福。
后来我们听说了这个词,慢慢开始感觉它,用到它,寻找它,还想永久地拥有它!于是苦恼慢慢地来了。
因为它似乎总和“别处”“他者”挂钩。觉得自己缺乏安全感的人,总是在强调“需要”,总是放大自己的焦虑和空虚。他们觉得人生就应该是踏实的,稳定的,快乐的。但事实上,人生是一个动荡不安的过程。我们只是浮沉其中,打捞那些闪亮的瞬间而已。
我们无法对自己的生活负全责,只能去依赖他人。
缺乏安全感的人,永远想要变化,想要做些什么。想要摆脱那种永远也甩不脱的焦虑和担心。既期望变化,又害怕变化。
依赖,是一件很舒服的事情。
但是,如果你依赖一个东西,他一定会很无情地给你打击。
一个期望从别处获得安全感的人,一定会最终失望和痛苦。
在经历过寻找、依赖、痛苦和反省之后,我时刻提醒自己,做一个自带安全感的人。
安全感,别人给不了!
在某个人,某个工作,某个地方去找寻安全感,很累,很傻。
某些时候,你其实并不是必须有安全感才行的。
你总是想到它,是因为它是一个借口。
是你软弱,贪婪和懒惰的借口而已。一个总强调自己需要安全感的人,是贪心的。
人生,本不安全。
每个人都焦虑。每个人都有无法解决的难题。
如果一个人,他能勇敢一点,能正确地对待得到和失去,那他就不会时刻需要安全感。
他知道,自己本来就拥有的不多,得到的,都应该感激;失去的,都是正常。
在失去之前,他不会把那个结果想得无比痛苦和沉重。
他坦然接受。
要做一个自带安全感的人,一定会接受随时可以失去的现实。充分认识到人生不安全之后,正确对待我们苦苦追求的财富,名声,爱情。赶快醒悟,没有什么东西是永远属于你的,对生活当下的感知,才是最珍贵的。
一个自带安全感的人,一定有一颗稳定的内心。
不安,总是源自内心。
有时候,也来自“他们的标准”束缚。
别人总说你要找一份公务员的工作才安稳,你要在30岁以前结婚才最好,怎样处理和同事的关系才妥当,怎么样打扮才最美……好多时候,我们总是按照别人的标准去做,最终越来越不安。t
你得有自己的“标准”。没有钱,也可以活得自由。相貌平平也可以活得漂亮。情感上,自给自足,对拥有的,不沾沾自喜;对失去的,不害怕难过;对不属于自己的,不强求;对未来,也没有什么好畏惧的。
内心安稳强大了,就不再困惑,它自然会生长出安全感来。
一个人自带安全感,对他人的索求,也不会太多。
不是别人有的东西,自己就必须要拥有。
所有的惊喜,都是额外的东西。
很多东西,并不是那么必须的。
求之不得,才会没有安全感,才会受煎熬。
少要一些,就行了。
还要放下自己的掌控之心。需要用更积极的行动,来消除内心的苦痛。
一切在掌控之中,希望一切如自己所愿。这种感觉被错认为叫安全感。
事实上,大多数事情,你根本无法掌控。
放下掌控之心,接受人生的“不确定”。陷入困境的时候,平静下来,才会容易发现出口在哪里。
写一本关于安全感的书,其实很难。
因为人的不安,遍布生活的每一个角落。
所以我就什么都写一点吧!
如果这个世界让你觉得很难改变,那么你唯一可做的,就是改变自己的内心。
最终,我们都需要的是一点自信。
让一切“过得去”的信心。
生活,最怕的是不停的焦虑和需求,永不自省,那令人绝望。
那么未来你尽管来吧,不管是好是坏,不管是不是如我期望的那样,我会完全接纳,并带着感恩之心。
今天,我在微博底下看到这样一个话题。
什么是女生想要的安全感?
其中有一个是,自己的对象被人诋毁了,结果他就直接动手打人了。
虽然有一丢丢的幼稚,
虽然动手打人是不对,但誓死维护。
我可以欺负我喜欢的人,但别人不可以诋毁她。
这种被偏爱,这种在受尽委屈的时候冲出来保护人的男孩子,真的太man了。
嘤嘤嘤,真的是A爆了,想谈这样一场被护短的恋爱。
这就是男生该给的安全感啊。
说我可以,但是我女朋友,不好意思,绝对不可以。
下面说说。
女生想要的安全感是什么?
首先,你得做到有了女朋友,就别和其他女孩子暧昧。
你享受暧昧,她承受痛苦。
更别说,有那么多干妹妹,妈呀,究竟是干妹妹重要还是女朋友重要啊?
你要做到的是,让你女朋友不误会你和其他异性有暧昧。
如果遇到了她误会的时候,你要去及时解释,而不是说,我和别人明明没有发生什么,我为什么要解释?
因为你爱她,因为你让她误会了,不是因为她疑心病重,而是因为她爱你,所以她误会了你,你所做的不是强调你没有做这件事。
而是说,你让她误会了,所以你要去解释。
这种安全感,不是说,你觉得给足了就行了,而是对方觉得,给足了,才是真正给足了。
安全感是一种偏爱,是一种区别对待。
就像开头的那个微博故事一样。
我要的不是你复制粘贴的爱,而是独一无二的爱。是只有我作为你对象,可以享受到的,而不是说你像个中央空调对每个人都这样。
那种爱,我宁愿不要。
这种安全感是一种偏爱,是一种对喜欢的人的维护。
我曾有过一个男朋友,就是这样偏爱我,无论我惹了多大的麻烦,首先他会站在我这边想问题,会帮助我处理掉这些问题。
然后再好好教育我。
有些事情我做错了,他也会狠狠的批评。
有些事情我太直了,他也会教我一些弯转的变化。
这样的男孩子,从来都是先站在你这一边,先保护你,后讲道理。
所谓安全感,是你给独一份的偏爱,与此同时,和你站在一边,和你一起对抗这个混沌的世界。
哇塞,想想就很美好。
有很多人说,唉呀,我现在的女朋友真的太作,老是跟我说没有给她安全感。
要我说,就是现在大家对感情太随意了。
仿佛现在的安全感越来越不能放在台面上讲了。
恕我直言。
在感情中给安全感,不是对方给我的恩赐,而是本分啊。
安全感也是感情中必要的。
这是维系感情最好的方式。
没有安全感的感情,究竟有多惨?
惨暴了好不好。
各种猜疑,小号试探,不放心。
原本,我们都应该把这些重心放在经营我们的感情上,却浪费在这些事情上。
多不值得,多不划算。
所以,从现在开始,请给对方安全感。
记住。
你给对方安全感的同时,不光是让对方受益,同样也是在精心维护你们的感情。
保护她的安全感就是保护你的感情。
-END-
没有安全感毁了张柏芝的婚姻
经营感情其实是一种能力,它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情,而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。
一个晚上,和三位朋友聚会,我样貌普通,他们一男两女都是大帅哥大美女。
聊着聊着,那位大帅哥很有感慨地说:“我们就是太自信了,所以没有真正尝试过经营感情。”
经营感情,即知道感情并不仅仅是命运的恩赐,你会预料到感情出一些问题,而当问题出现时,你会有耐心地去沟通,去化解问题,于是感情可以越过一个又一个的障碍,最终两个人拥有一份稳定而又高质量的亲密关系。
不会经营感情,就容易幻想“正确先生”或“正确小姐”的出现:我和这个人处不来,只是因为他(她)不是我的灵魂伴侣,如果我能找到一个正确的人,幸福就会瞬间到来。
经营感情其实是一种能力,它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情,而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。
尤其是,像这位大帅哥,他看起来有足够的资本去逃避。他的自信是,因自身条件太好,有大把人盯着自己,如果眼前这个人与自己不够合适,可以轻松再换一个更好的,因而不必受“这个人”爱与不爱所困。
这不是自信,这根本是不安全感在作祟。
当内心有浓重的不安全感时,一个人就会将注意力集中在“不爱”的信息上,一旦嗅到“不爱”的信息,就会立即后退,并很容易在后退时做出严重伤害关系的行为。其实呢,这些“不爱”的信息,很多时候只是自己以为的“不爱”,或准确来说是内心的不安全感向外投射的幻象,而不是事实。或者,假若对方的“不爱”是10分,自己就会传出50分甚至90分“不爱”的信息来。
这样做,是为了追求一种掌控感:“是我在控制着感情的进展,如果感情完蛋了,那也是我摧毁的,而不是你。”
如同晕车的人,如果是坐车,就会晕;如果是自己开车,就不会晕。
谁开车,谁就在掌控车,而有了一切都在掌控的感觉,就不晕了。晕,是掉入不安全感的一种副产品。
实际上,对于有浓重不安全感的人而言,突然掉入到真正的幸福里,也会有巨大的晕眩,而难以相信爱的到来,并会用各种各样的方法挑战对方,让对方不断给出爱的证明,好像只有这样自己才能确信这是爱。但这样做的结果很容易是,对方感到越来越疲倦和厌烦,最后真的不再爱了。
这时,有浓重不安全感的人看起来受到很深的伤害,但他们内心会隐隐有一种胜利感:“我早就知道这个世界是不存在爱的,爱都是骗人的,你看,这次不又验证我是正确的吗?!”
追求这种极具破坏力的掌控感,或许可以解释谢霆锋、张柏芝离婚风波中张柏芝的心理。
在大众看来,这次风波显而易见的源头是合照事件。张柏芝很巧地和陈冠希乘坐了同一个航班,两人座位本来有一段距离,但张柏芝主动找乘客调换座位,坐到了陈冠希身边,还拿自己的手机与陈冠希合影。
并且,我们大可以推测的一点是,很可能是张柏芝本人让谢霆锋知道甚至看到了这些照片。
如果谢霆锋还能承受这一点,那他也太包容,同时也可以说太奇怪了。
张柏芝的支持者为此祭出了“阴谋论”,说是谢霆锋的妈妈狄波拉将合照事件捅给了媒体,从而引爆了这场风波。
这真的很有意思,你不反思自己的偶像为啥拍照片,却攻击狄波拉将合照事件捅出来。
这也是不安全感太高的人的特点,他们第一时间想到的都是别人的错,而很难做自我反思。
在自己的微博上,我写了几篇分析张柏芝和谢霆锋心理的短文,支持张柏芝的网友中,很多人的头像是小女孩甚至是婴儿。
安全感与不安全感,多是三岁前在孩子与妈妈的关系中形成的,而一个人如果没有形成安全感,那么他的内心中就有一股强大的力量,总渴望着退行到婴幼儿状态,继续在妈妈怀里吃奶。
并非只有十几岁或二十几岁的女孩才这样,我刚刚上过的一堂课上,两个男人,一个四十多岁,一个五十多岁,他们总是嘟着嘴。其中那位四十多岁的男士说,在他看来,所有的女人都是一个样,他看不到她们有什么差别。一位犀利的女同学说,是不是不管她们是谁,你都想扑到她们怀里去吃奶?他惊讶地说,是这种感觉,你怎么知道?
这样分析,就好像在说,合照事件是谢霆锋和张柏芝走到离婚这一步的全部原因,而张柏芝要负全责。
事实自然不是这样。我推测,在合照事件发生前,谢霆锋和张柏芝应该已经到了要离婚的边缘。并且,尽管不时吵闹要离婚的是张柏芝,但真正下了决心的却是谢霆锋。
打个比方,在他们的婚姻这条危险的山路上开车时,原来,多是谢霆锋努力将车开得平稳并朝安全的终点开去,而张柏芝却不时要闹一闹,比方说他要再给她买一个物业,比方说为什么他总是拍戏或总是玩电子游戏却不陪她,比方说他必须向她道歉否则她不让他见孩子甚至离婚,比方说他不听她的她就自残甚至自杀……
终于,谢霆锋疲倦了,怀疑了,并下定决心将这辆车开向悬崖。看到方向不能改变时,张柏芝突然抢过方向盘,并狂踩油门,将车一下子冲到了悬崖边——一点点回旋的余地都不存在了。
如此一来,亲手毁灭这辆车的,就不是别人,而是张柏芝自己了,由此她可以获得一点点对可悲命运的掌控感。
张柏芝的掌控欲望还体现在其他很多地方。
譬如金钱,张柏芝反驳说谢霆锋一方在污蔑自己,甚至她直接攻击这一切都是谢霆锋干的。对于没有安全感的人来说,要么是完全爱自己,要么就是恶魔,没有什么中间地带。“恶魔”一方给出的一个说法是,张柏芝让谢霆锋给她买了一个又一个物业,并想获得谢霆锋“PO朝霆”公司的股份。对于这个说法,张柏芝没有给出真正的回应。
是的,她回应了,她和她的支持者说自己绝不“贪钱”,并拿出一个又一个的事实来支持自己的这一说法。然而,她从未正面回应说,她没有让谢霆锋给自己买一个又一个物业。
对此,我的推断是,张柏芝狂买物业和想获得“PO朝霆”一定股份甚至掌控权的传闻,很可能是真的。控制对方的钱,这是缺乏安全感的人常做的事情之一。父母严密控制孩子的钱,女人严密侦查丈夫的“私房钱”,都可以说不是贪钱,但这都是地地道道的控制,是对对方的伤害。
说“贪钱”,就是道德和人品问题,而说控制,就是心理问题。当我们不能很好地理解一个人的内心时,就容易将事情朝道德上归因,但如果能深切地理解张柏芝有强烈的不安全感时,就可以懂得张柏芝的很多行为了。
张柏芝不安全感的另一个体现是,她指责谢霆锋“打机”,即玩电子游戏而不理她和孩子。
这个问题看起来很不起眼,甚至被第一个透露出谢霆锋和张柏芝婚姻走到尽头的查小欣讽刺。她说,他不是找女人,只是“打机”,连这你都不允许吗?
如果理解了张柏芝的不安全感,你就会知道,“打机”而不陪老婆,这样的小事可比买不买物业这样的事严重多了。
因为浓重的不安全感,张柏芝这样的人会在情感上极度依赖男人,她没办法承受孤独,她一定要两个人在一起的感觉。而明明是两个人,但那个人却宁愿打电子游戏而不陪她,将她一个人扔在孤独里,这种感觉是最可怕的。
无数中国女性将电子游戏视为头号情敌,原因就在于此。
在这场离婚大战中,如果说有什么策略的话,可以用我在微博上的一段话概括:
当你说A时,她说B;当你说B时,她说C。B和C对自己有利,但A和B就根本没有给予事实上的回应,只给了观点上的回应。这是张柏芝一方有意无意的策略。相反,当出现对谢霆锋严重的指责,譬如带按摩女回家,谢方会给予很清晰或很严厉的回应。
就拿物业一事来说,张柏芝没有回应有没有逼谢霆锋买物业的事实,而是回应了“贪钱还是不贪钱”,并拿出了一个又一个事实来支持自己“不贪钱”。
这也是缺乏安全感的人吵架的常用方式,先说A,当A对自己不利时,转而说B,当B对自己不利时,转而说C……于是,本来只是说一些饭菜或做家务的小事,但结果是几十年的老账都翻出来了。
假若你陷入这样的争吵时,只需很淡定地仍然聚焦在事情A上就可以了。
以上是张柏芝的心理,至于谢霆锋,他自然也有他的问题所在,我在微博上概括说:
张柏芝和谢霆锋,也许在艳照门发生时就该分手。不过谢要做滥好人,他不能接受自己在所爱的女人处在低谷时离开她,这时候他反而要表示更大的支持。和滥好人在一起,你会内疚,于是你抵挡内疚,而张柏芝恰恰是一个不容许自己内疚的人,结果内疚转成指责与要求。最终,两人越来越远。人不能勉强自己。
这是简单的分析,如果详细分析,那又要很多文字了,先不多说吧。
最后想说,也许作为男人,尤其是一个被内疚折磨的男人,我在这篇文字中还是有了自己的成见,但大家姑且一听吧。
至于说如何改变,答案绝非是——谢霆锋要更加包容张柏芝,你看她的不安全感那么浓重,她多可怜啊。
相反,答案是,一开始在小事上,谢霆锋就要学习忠实地表达自己的情绪,尤其是不满。
对于张柏芝而言,她需要看到自己的不安全感。能化解她不安全感的,绝不是谢霆锋或其他任何一个男人,而是她自己。
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的什么样的男人,让女人有安全感?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
壹
什么样的男人最让人有安全感?跟汤圆在一家早餐店吃馄饨时,聊起这个话题。
我说,我的答案只有一个:马云,他的长相和他的钱都让人觉得,好安心啊。汤圆朝我翻了个白眼,她说,她花了很多年,才搞明白这个问题。
汤圆是我做线下咨询的时候认识的,地地道道的南方女孩,温柔可爱。按说这样的女孩应该挺招人喜欢的,可她恋爱的过程非常的不顺。
大学时期,谈了个男朋友,长得特别帅。俩人认识的场景也十分的偶像剧,按说俩人应该一直甜甜蜜蜜的。
可刚过了三个月,这男生的本性就暴露出来了。陪小学妹一起看电影,半夜跟人家暧昧聊天。
被汤圆发现了就一句:她失恋了需要人安慰嘛,况且她就是我妹妹!狗屁妹妹,你俩是同一个爹呀,还是同一个妈呀!
可恋爱中的女人智商真的为零,渣男几句甜言蜜语就把她搞定了。后来一次渣男说不舒服,要在宿舍休息,临时取消了跟她的约会。
然后汤圆就跟小姐妹一起去逛街了,在逛街途中汤圆亲眼看见渣男牵着另一个妹子的手。
汤圆什么都没说,甩给渣男一句:我们分手吧,就把所有联系方式都拉黑了,再没理他。
贰
那次之后,汤圆很久都没谈恋爱。她的生活,除了工作和几个小姐妹,就剩下胖子一个男的。
胖子跟汤圆小学就认识,幸运的是后来大学毕业还一起留在了杭州。
一次加班到半夜,汤圆突发急性阑尾炎,杭州没什么亲戚,就给胖子打了电话。从做手术到出院,一直是胖子在照顾她。有天俩人开玩笑。
汤圆说:“胖子,干嘛对我这么好啊?你是不是喜欢我啊?“
胖子:“我是喜欢你这么久了,你才发现啊!
汤圆有点懵,迟疑了好几秒:“你.....你.....认真的吗???”
胖子:“如假包换,不然为什么我当时放着北京不去,留在这里啊。”
那天之后,俩人就在一起了。相处越久,汤圆越来越懂得胖子的好。他真的是那种非常明白自己要什么和不要什么的人,给足了汤圆安全感。
比如胖子能推的应酬都会推掉,就为了赶回家给汤圆做饭;
再比如女同事跟他们住一个小区,晚上下班想搭个顺风车,胖子直接说我不载除了我老婆和家人之外的女人。
搞得汤圆一边感慨他情商低,一边表示好喜欢。
叁
什么样的男人最让人有安全感?其实很简单,就像胖子这样。
他认为人生就分为两部分,自己喜欢的以及与自己无关的,没有模糊地带。他从来不在意其他人的看法,也从来不讨好任何人。
对喜欢的人足够好,对不喜欢的人拒绝的很彻底,一点暧昧的机会都不会留,懂得舍弃、懂得拒绝,这样的男人,最让人有安全感。
一个好男人,是不需要自己喜欢的女生,向你索取安全感的。很多时候,你能不能给人安全感,就在一个个细节之中体现。
比如你不会对她撒谎;你的朋友圈都会知道她的存在;你结婚了会一直戴着婚戒。婚戒意味着对妻子的承诺,更意味着对其他女人的拒绝。
婚戒的另一层含义是:拒绝暧昧。戴着婚戒不但让老婆安心,还能让其他女人死心,何乐而不为?
以下再以一个狗粮故事作为收尾吧。
那天见到胖子我问他,你为什么一直戴着婚戒,从不取下来啊?他说,我为什么要取下来?!我好不容易才娶了汤圆,巴不得全世界都知道呢。
再说,我必须戴着婚戒,才能随时给周围的单身狗们一万点伤害啊!这男人真的是炫妻狂魔,戴婚戒了不起啊?
了不起!!!
•END•
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