上床和聊骚,
到底哪个更伤人?
前两天在咖啡馆等人。
听到隔壁桌有两个女人愤然讨论老公出轨。
A哭诉:我老公出轨了,看到他和小姐的床照,我简直要疯了。
B感叹:我其实宁可老公只肉体出轨而已,其实他到现在心心念念还想着前任,那小三只不过长得像前任,他才出轨的!
这才是最可怕的,你那么爱他,但他从未爱过你!
A说:可是你有没有想过,他下午和那个女人做完以后,又和我做爱,这得有多恶心!
肉体出轨和精神出轨,哪个更让人恶心?
很多人第一反应是:这就像你让我选择,到底是跳楼还是上吊,有什么可选呢?
如果你必须选一个呢?
我们就会发现大家各有侧重。
你是偏向肉体派还是精神派,决定了一段情感的品质和结局。
肉体出轨,
最可怕的是什么?
有人说,一段白头偕老的婚姻中,夫妻俩起码动过100次离婚的念头,1000次杀死对方的想法,但最后他们还是相濡以沫一辈子。
所以,想法和行动有很大的区别。
肉体是婚姻唯一可见的生死界限,一旦跨越,其实就会产生后果。
而后果是需要有代价的。
肉体出轨,最可怕的,就是“后果”这两个字。
1)带来病vs孩子vs其他损失
有男人在后台留言:他出轨了3个月,但被折磨了3年。
本来只是玩玩,结果没想到“玩砸了”。
女方先说怀孕了——他必须兑现承诺,娶她。
他花30万才换得她打胎。
后来她又说,有亲密视频,可以发给他单位的公共邮箱,大家一起学习“性知识”。
被吓得半死,他只好又花了20万买来原版。
最后这女人离开了,说曾和艾滋病感染者做过爱,没戴套。
虽然明知道多半是吓唬他,已去医院检查3次了,结果都正常,但他从此落下病根,午夜梦回,常吓得一身冷汗。
“婚外情,过把瘾就死。我算真的领教了!”
他问我:怎么才能不做噩梦?
这还算是有个好结果的。
如果真遇到一个偏执的小三,非把孩子生下来,那这真是惨剧中的惨剧——如果作为原配不离婚,可能一辈子要和这个你最痛恨的女人纠缠不清。
2)纯粹肉体出轨?没有上半身的婚姻到底有多可怕?
有男人会说,你不要危言耸听了,只要保护措施做得好,约炮也好,到情色场所也好,花钱买个清爽!
我很爱你,我只是满足一下生理需求嘛,这和按摩有什么区别?这和撸管有什么区别?
我没有动心就可以啊!
对不起,这些话你可以跟《红楼梦》时代的王熙凤们讲去。
作为现代女人,我们要了解,旧时代婚姻和新时代婚姻最大的区别就在于:性vs爱是否能分离。
爱情是因性而爱,而婚姻是因爱而性。
很多人说,两人做一辈子爱,腻不腻啊!
错了,同样的米饭,同样的辣椒炒肉,不同的厨师,做出来的味道就是不一样的。
只有荷尔蒙支撑的关系,才会有“没有新鲜感”这个说法。
彼此深深地懂得,才会能抵挡外面的诱惑。
否则我们何必要婚姻,肉体迟早会老去,性欲迟早会转移,是什么让我们可以守住应有的底线?
是爱。
那些可以随意跨越肉体界限的男人,一是缺乏足够的自尊,二是缺乏足够的爱。
我见过一个花花公子,结第三次婚的时候,和以前大不相同,他说再有女人和他聊骚,他不会像以前那么来之不拒了。
不是他心里不痒,而是他觉得那些爱,都太肤浅,不值得他牺牲手里最美好的。
所以,归根结底,肉体出轨的可怕在于,它跨越了婚姻最基本的底线,是会产生后果的。
一个是说明你所爱的男人不值得你付出这么多爱,或者他也没想为你付出足够多的坚守。
前者只要有爱,都可以应对,而如果一个男人还没长大,或者不够爱你,那才是最可怕的。
精神出轨最可怕的是什么?
你结了一个假婚
首先我想确认一下,我认为的精神出轨,不是简单地聊骚。
那种充满了“荷尔蒙”味道的“文字做爱”,在本质上,其实只是一种变相的“肉体出轨”。
因为它的驱动力是“性欲”而非“感情”。
其次,“精神出轨”也不是你看韩剧的时候,觉得某男星好帅,或者看AV片的时候,忍不住想入非非。
我们说的“精神出轨”,本质上是说,这个人心有他属,他内心的能量已经转移到另一个人身上。
金星曾在节目中讲过她的一次精神出轨。
在戴高乐机场,一个穿着蓝色制服的帅哥空乘进入她视线,四目相对,相视一笑。
那一瞬间,胜过人间无数,他们临别前互赠了飞吻。
多年后,回想那个画面,她还是心动不已,但这算是“精神出轨”吗?
不是。
因为她的内在能量并没有因此发生逆转。
如果她从此魂不守舍,无心和老公汉斯过日子,那这才是“精神出轨”。
其实,出轨不是婚姻中最可怕的伤害。
最可怕的,是“无轨可出”。
有女人跟我说,我一直都以为老公是个木讷的男人,典型的直男,天生笨嘴拙舌,不会说甜言蜜语。
直到我看了他的聊天记录才知道,他可以多么体贴入微,多肉麻多文艺。
我简直不相信,这个手机是和我结婚10年的男人的!
然后他会跟你说:
“遇到这个女人,我才知道,我之前都白活了。
我以为我爱你,其实我不是,我只是个无心人,直到她的出现,我才有了心。
我以为我和你是爱情,其实那都是亲情而已……”
他和你本不在一个轨道上,他其实只是“婚内单身”而已,你以为的丈夫,不过是你自己的想象,这些年来你是和一个“幻影”生活在一起。
你只是一个备胎。
你只是一个抱枕。
你只是一个避风港。
而迟早有一天,他要开往属于自己的星辰和大海。
怎样才能预防出轨?
说到这里,我们如果把出轨比喻成一种病。那么最好,就是大病治于未然。
首先,你要有识人之能。
也就是说,不要和直男癌结婚,比如冯小刚这样的人,他们最大的危险就是三观不正:性和爱是可以分离。
或者说,这个人是一个长不大的孩子,意志力都很薄弱。
这样的男人也是婚姻中的定时炸弹,很多男人是很好的玩伴,但却不是靠谱的爱人。
对他们来说,情感世界就是游乐园,责任感这三个字,在人生字典里是找不到的。
其次,你要有爱的能力。
什么是爱的能力?
就是你是否有“1、2、3”的能力。
1.你是否懂得自己真正想要什么。
2.你是否有能力和一个人发展1+12的双赢能力。
3.你是否能活在二人世界之外的世界,也就是说你的世界不会狭小到只有婚姻而没有世界。
做了十多年的婚姻咨询,我发现,绝大多数的出轨夫妻,都缺乏这个“1、2、3”的能力。
只需要问3句话,就能知道自己是否有这种能力。
你爱他什么?
你们吵架是能吵出结果,还是不了了之?
没有他,你能活得很精彩吗?
如果你不知道你爱他的是什么?或者你一厢情愿地认为他是魔法师,神奇地改变了你的生活;
如果你们每次吵架都无解;
如果你没有他,就是零,他是你的雪中送炭,而不是锦上添花……
那么,你们的婚姻其实已经在悬崖边上了。
预防出轨,不是靠天天盯着他的手机,天天查他的支付宝记录,做一个侦探就能搞定的。
一个男人出轨,心里都有一个成本核算的:
无非是认为他离得开你,或者你离不开他。
那些悍然出轨的男人,大多都丧失了对妻子的尊重。
只有有能力让男人珍视的女人,才有可能,永远不让爱情的小船说翻就翻!
精神出轨和身体出轨,哪个更严重?
昨天下午睡过了头,晚上就睡不着了,于是,就在后台看留言。刚看没两条,就看见一位读者给我的选择题:晚情姐,你能够接受精神出轨还是身体出轨呢?
我回道:这个问题就好比我愿意接受别人打我左脸还是右脸,我哪个都不会接受,世上好男人多得是,何必接受歪瓜劣枣!
很快,姑娘就回复了:那就只能孤独终老了,现在的社会,哪有男人不出轨啊,要么就是精神出轨,要么就是身体出轨。
然后,我就没有回复了,三观不同,无法交流。
大概过了十几分钟,这姑娘给我发来长长的一个消息。
她说她老公是干销售的,平常经常要应酬客户,昨天晚上,他又出去应酬了,早上六点多才回来,身上还有一股浓重的香水味,她问他是不是找小姐了,对方不吭声,只是很烦躁地叫她别烦。但是她忍不住又问了几次,对方才不耐烦地告诉她,就是去找了小姐,你满意了?不告诉你,那是因为怕你伤心,你问个没完没了的有意思吗?
她气愤地说,那为什么一开始问的时候不说,干吗要欺骗她?对方语气不耐地说:现在不是已经告诉你了吗?她说如果你一开始就告诉我,我不会那么伤心,但是问了这么多遍才说,那就是想欺骗我。男人说:这有区别吗?事实该怎样还是怎样?刚才说和现在说有什么区别?然后,姑娘就和他吵了一架。
姑娘跟我说:你说我作为一个老婆,允许自己的老公找小姐,我已经够好了是吧?他为什么完全不知道感恩呢?为什么要还欺骗我呢?我也知道,现在这个社会很乱,男人只要一有机会就出轨,不是身体出轨,就是精神出轨,我可以接受他身体出轨,但是我不能接受他还试图欺骗我。我们平时感情很好的,我越想越难受,希望你能开解开解我。
我没有回复,但是这个消息足足恶心了我一晚上。
没错,就是恶心的感觉,我从来不知道一个女人可以如此刷新我的下限,并且还认为自己做得够好了,男人应该感激她。
我倒是觉得她老公还有几句话倒是真话,比如“刚才说和现在说有区别吗?事实该怎样还是怎样?”
如果我是她老公,我只想说,你都贱成这样了,我为什么还要感激你?反正你都认为男人不是精神出轨就是身体出轨,还瞎哔哔什么呀!告诉你,不代表我重视你的感受,而是老子不怕你!不告诉你,也不代表老子畏惧你,而是根本懒得跟你说。
没有底线的女人,是不值得被尊重的,可以说如果这姑娘不是有如此下贱的想法,估计她老公也不敢如此嚣张。
大多男人不管是出轨还是一夜情,多多少少还是不敢如此理直气壮的。
这个消息,也是令我惊讶的,因为她说“我们平时感情还是很好的。”老公频繁找小姐,践踏你的尊严,这叫感情很好吗?当然,可能在她眼里,尊严是什么都不知道,老公找小姐总比发生婚外情好。
我唯一希望的就是她不要有女儿,否则我真不敢想像,一个如花似玉的女儿在这样的母亲抚养下,三观会多么畸形。
对于很多妹子来说,也许她们因为经济不能独立,无法做到潇洒地离开,也许因为心理上的依赖,离不开那个伤害自己的男人,又或者因为孩子的原因,心中还顾及着一些东西。
可是,不管她们在行为上如何弱势,起码她们心里是知道是非的,知道男人出轨是对自己的侮辱,知道不管怎么样出轨就是不对的。而不是认为,这个世上男人都在出轨,不是身体出轨就是精神出轨。
其实这么跟我说的姑娘远远不止这个,尤其是那些遭遇出轨的中年妇女,更喜欢这么说。
今天,我就想说说这个问题:既然你认为所有男人都在出轨,那你还难受个屁呀!这都是普世行为了,只要嫁了人的女人,老公都会出轨,那你还哔哔什么呢?
当然,你也不能去阻止他出轨啊找小姐,因为在你的逻辑里,这是每个男人都会干的事,你为什么要剥夺他身为男人的权力呢?你应该高兴啊,你的男人和其他男人没有不同,否则谁都出轨,就他不出轨,你不觉得他不正常了吗?
当然,你更不应该离婚了,反正,全天下的男人都在出轨,又不是他一个,你离婚后,要么从今以后打算一个人过,如果不是,无论你找哪个男人,他都还是会继续出轨的,那又何必换老公呢?这个不管怎么样,起码还是你的原配老公,起码还是你孩子的亲生爸爸,是不是?
至于说允许精神出轨,还是身体出轨,我可以很负责任地说。不管是以哪种形式出轨的男人,也许出轨形式各有不同,但有一点是肯定的:那就是你在他心里的位置,估计也就是你自己高估了,你的感受啊,你的心情啊,对他来说,都没那么重要。
早上我问先生:你说精神出轨和身体出轨哪个更严重?
这家伙想也不想地说:出轨就是出轨,还分什么精神出轨,身体出轨?精神出轨了,只要一有机会,身体也会跟着出轨;身体出轨了,出着出着,要是遇到自己喜欢的类型,精神分分钟就跟着出轨了。
我想为他精辟的话语点一万个赞。
但,在现实社会中,很多女人都把精神出轨和身体出轨是区别对待的,并且认为精神出轨比身体出轨严重。所以她们无法接受老公婚外情,可是如果不小心知道老公一夜情或者找小姐时,往往最后都会原谅,她们的理由惊人的一致:唉,男人嘛,哪有不偷腥的,只要心还在家里就行。但若知道老公婚外情了,并且和情人有感情了,往往就会勃然大怒,令她们伤心的不是老公出轨这件事,而是老公爱上了别人。
所以,对于很多女人而言,她们可以原谅身体出轨,但不能接受精神出轨,因为她们不能接受老公爱上别人的事实,可是却没有想过,他身体出轨了,也许没爱上别人,但其实早就不爱你了,若爱你,忍心让你伤心吗?
我从来没看见过哪个男人是以一边出轨一边让老婆伤心的方式,去爱一个女人的,若是他认为这样是你,你以同样方式去对他看?保证他分分钟勃然大怒,然后休了你!
有趣的是,男人在对待出轨这件事上,和女人的标准完全相反,他们能够原谅老婆精神出轨,但绝对不能接受老婆身体出轨。一旦老婆身体出轨了,他们基本上都无法接受,但如果是精神出轨,他们虽然也膈应,但是原谅的可能还是比较高的。
但,我还是想说一句,当你觉得身体出轨可以原谅时,你迟早也能原谅精神出轨,人的底线就是一步步突破的。当你觉得精神出轨没啥实质性问题时,有朝一日,或许是因为一个时机,或许是因为一件小事,很可能就演变为身体出轨了。这两者,本来就只有一线之隔。
还是那句老话:你的底线觉得你的拥有。
我丈夫是个公认的好男人好丈夫,我们相爱十年,结婚七年,在我的认知中,他踏实,勤奋,我们虽然都是一个三线城市普通的工薪阶层,收入不是很高,但是也拥有了自己的房子和车子,还有了一双可爱的儿女。生活中我们相濡以沫,相亲相爱,彼此都认为(至少我认为)对方是自己一辈子的爱人。就是这样一个人人称道的好丈夫,却从去年的六月一直到过年前,和他的一个女同事来往过密,而我居然是在新年前一天才发现的。他对这个女人无微不至的关心,每天都期盼着接送她上下班,给她买早餐,帮她去看她房子的装修进度甚至和她一起去买装修材料,她感冒了他可以跑三家药店帮她买药,每天只要一停下来就和她微信聊天,除了工作大部分都是聊其他内容,很多内容很暧昧。为了这个女人,他学会了对我撒谎,经常说要陪领导吃饭和加班,而我由于对他的信任,居然没有怀疑过他。直到年前一天,我偶然看他的手机微信,从他们的聊天记录里发现的。当时真是 晴天霹雳的感觉,我就算死也不会想到那个对我百依百顺爱护有加的男人会对别的女人这样,我质问他,开始他根本没有意识到自己做错了,后来我把他们的聊天记录都给他自己看,他才觉得自己做错了,却说他和那个女人只是普通的同事关系,他最爱的只有我一个,我整个新年都过得浑浑噩噩,他也很痛苦,哭着向我保证不会再对不起我。我问他为什么要这么做,他自己也说不出原因。我很痛苦,面对这个男人,我就像做了一个噩梦,那么不真实,我痛苦了半年,我该怎么办?女儿六岁,儿子才两岁,他说他会改,再也不会这样了,可是,我还能信任他吗?只要一停下来,我就会想这件事,痛苦得要疯了,离婚又不舍得,孩子们这么小就没有一个完整的家。不离的话,我真的好崩溃,感觉要精神分裂了。
“他只是解决生理需要,男人嘛,能理解”
“精神出轨只是想想,没实际行动就无所谓”
“出轨就是出轨,不分精神和身体!”
在我看来,能接受精神出轨还是身体出轨,这问题就好比我愿意接受别人打我左脸还是右脸,我哪个都不接受,世上好男人多得是,何必接受共享歪瓜裂枣。
说说我一个朋友Mico,她刚结婚一年,发现自己的丈夫精神出轨了,对象是他丈夫的一个女客户,似乎还是个离异妇女,我们好言相劝让她看紧点自己老公,她一脸不解摊手说:没事,男人嘛,总会有找红颜知己的念头,反正没有上床就好啦。直到一个月后她无意间看见他们的聊天记录,除了抱团共诉苦水,以宝贝或亲爱的相称,还上了床。
她才终于明白:原来感情谈着谈着是会谈上床的。
女人因爱生性,就算男人把持得住自己裤裆,也避免不了女人倚仗自己的美色广撒诱惑,这时候不能接受视而不见,就只剩离婚。
再来说说另一对,男人总会在女人怀孕的时候去找炮友,这事儿女人也知道,也歇斯底里得嘶喊过,男人说:我是正常男人,只是解决生理需要,没动真感情。然后女人就信了,对男人找炮友这事儿当没发生过,也不再翻旧账。
突然有一天,男人要分手,女人一脸懵逼问为什么,他说,我爱上了那个炮友。
女人似乎从来没想过打炮也能打出真感情,莫名其妙就被分手了。
这是我听过最励志的小三上位故事。
出轨就是出轨,没有什么精神和身体之分。非要硬分,精神出轨的意思是:我现在就是想想,还没具体的实施机会;而身体出轨的意思是:我不仅想了,还这么做了。你有辙?
不要因为对方只是精神出轨或身体出轨就不拿着当回事儿,哪片绿油油的草原不是一点点茂盛起来的?虽然不排除有些出轨就心虚的人,稍稍一警告不敢再犯,但你要相信一点:人都很贪心,你放他一次,他就认为你给了他第二次和无数次的机会,不要想着能依靠自己的更完美来吞噬他整颗身心,不然,也不会有出轨这件事儿了。就算他忏悔及时且真诚,也只是那时那刻,人都有自动修复功能,顶多一个月就可以好了伤疤忘了疼。
宁可抓错别放过,因为有一丁点瑕疵的感情也不会幸福,闭上眼都是他们69的画面。
情感求助:
我跟我老公是大学同学,大学谈了三年,毕业后一年就结婚了。
我老公是个很有责任感的男人,在我生完孩子之后,他没要求我出去上班,他只让我在家带好孩子。
我老公平时对我也很好,在我发脾气的时候他总会哄着我,我跟他父母有矛盾的时候他也能在中间帮我们调解。
反正我在他家是没受过什么委屈,他也一直是个好儿子、好丈夫、好父亲,这一点周围的亲朋好友都看在眼里。
老公自己开了个不大的贸易公司,维持起我们一家人的开销。
孩子还小的时候我几乎没去过他公司。孩子慢慢长大之后,我偶尔会过去看看。前几天我没跟他打招呼,直接去公司找他,结果他出去办事了。
我等了一会,有点无聊,就开了他办公室的电脑看看电视剧。
结果电脑自动登录了一个邮箱,里面有满满的邮件来往,而且联系人只有一个。
我看了他的邮件,才知道那是他的红颜知己,他们一直有邮件往来,他向她诉说生活中的烦恼,偶尔也透露几句他很想念她,很想依赖她这样的话…
很明显,我老公跟那个女人保持着距离,但是我老公对她是不一样的。
我有点茫然,一直被他捧在手心里的我,突然发现他心里并不是只有我一个人,他对那个女人也很关心爱护。
可我看了他的邮件我才知道他有那么多的烦心事,他为什么从来不跟我说?我该怎么办?
维情婚姻咨询师回复:
当婚姻中出现丈夫不愿意对自己倾诉压力的时候,妻子们就应该小心了。
仔细想想自己的婚姻到底出了什么问题,是孩子出生之后,妻子的精力被孩子吸引了一部分,导致丈夫在家里没有归属感,从而不愿意开口?还是夫妻之间关系比较紧张,导致丈夫不想对妻子倾诉?又或者是丈夫平时比较强势,不好意思对妻子说出自己心中的苦闷?
从你的倾诉中可以看出来,你丈夫还是比较有分寸的,你可以干预事态的发展,建议你:
装作不知道这件事情,但是要加强夫妻之间的交流。
多关心丈夫的心理变化,也多反思自己是不是不够细心,没能及时察觉丈夫的心情?
加强两个人之间的交流,多跟丈夫聊聊彼此的压力,潜移默化的转变丈夫的想法,让他在家里也能毫无顾忌的说出自己心中的苦闷,丈夫自然就不会去外面倾诉了。
如果丈夫依旧对那个女人有很强的依赖心,你该向丈夫表明你的底线:他有交友的自由,但是必须明白男女有别。
为什么出轨会成为男女关系的头号杀手,因为很多人都认为,出轨和家暴一样,只有0和无数次,即便很多人能原谅当时的第一次,也没有勇气面对未来的无数次。
出轨有精神出轨和身体出轨,有人认为,身体出轨绝对无法原谅,因为我无法控制自己的想象,那双手,它都摸过谁。
这个和自己亲密无间的人,他如何和别人翻云覆雨缠缠绵绵,光是想想就是噩耗。
而又有人觉得,精神出轨比身体出轨更可拍,因为身体出轨可能一时色迷心窍,而精神出轨,更像找到一个soulmate,这是爱情绝对的背叛。
相比身体出轨更直接的满足,那为什么又有人会选择精神出轨呢?咱们先来分析下为什么人会出轨。
一、为什么人会想出轨
因为人的动物本性就是“见一个爱一个”,而责任感、忠诚都是被社会演变所赋予的。
20XX年腾讯做了一份《中国人出轨态度调查报告》,多达7万的采取目标,加上一些题目的设置和算法保证,这份报告还算可信。
从报告中看,不管男女都有超过50%的人有过出轨的想法,出过轨的男性竟然高达60.2%。剩下的23%没出轨也想出轨。
从客观因素上讲,想出轨是人类本性,而人类克制这种欲望的能力有强有弱,这就导致了出轨的方式和出轨到什么程度。
这种感觉就像我们已经吃饱了,突然有人给你端来了看似更可口的大餐,这个时候我们就要面临三个选择。
1.继续吃,撑着肚子想吃就吃,吃到顶了胃,长期以往,越长越胖,身体各项指标不合格。
2.让自己尽快消化,去卫生间拉空肚子或者把食物从胃里抠出来,再继续吃。
3.不吃了,虽然这顿饭看起来很可口,没吃到也很遗憾,但我已经吃饱了,这就很满足了。
人的一辈子很长,未来的每一天都是未知,你永远无法确认,你现在的另一半就是你最喜欢的,也无法确认后面就不会出现让你更喜欢的。
能否和一个人过一辈子,守着诺言,接受责任的鞭策满足现状,就看这个人能不能压制住内心最原始的欲望。
二、为什么人会选择出轨
虽然人的一辈子可能有800个出轨的瞬间,但还是有很多人会选择安分守己的过完自己的一生。出轨和不出轨,两者之间最大的区别是一个有勇气,一个只会逃避。
如果你问他们为什么会出轨,他们大概率会形容自己的伴侣有多么的差,或者这段感情有多么的差。
总之就是,这段感情有好多好多问题,所以他们被花花世界吸引,他们被逼出轨。
以前有个粉丝跟我留言说,他在有女朋友的情况下,喜欢上了自己的女同事。我问他,你以前就对她有这样的感觉吗?他说没有,就是最近发现我喜欢她 。
我问他,那为什么突然就喜欢她了?他说,因为她对我很好,我没法拒绝。
我又问他,那她以前对你好吗?他说,她一直都对我很好。
我说,那为什么这次就心动了呢?他说,我不知道。老师,我女朋友脾气太坏了,我们又吵架了。我现在该怎么办?
看似他是转到另一个话题上,但实际上他潜意识里的意思是,我跟女朋友吵架了,她太坏了,我忍受不了了,女同事这么温柔的女生才是我喜欢的。
这类人在决定出轨那一刻,就无法面对感情里出现的一切问题,他们认为感情出现了问题,都是因为我跟你在一起,不跟你在一起了,问题就解决了。
所以他们用逃避来处理自己的情绪,用出轨来解决你们之间的感情。
三、那为什么有的人会选择精神出轨
都是出轨,为什么有的人会选择精神出轨?因为精神出轨即可缓解你们现在的问题,又能为自己找到心灵的净土,还不用当坏人,没有大成本。
而且现在网络发达,社交网络就是精神出轨的温床,进可攻退可守,既能满足自己的情感需求,又能保护自己在家庭中的利益。
如果身体出轨被抓到就是板上钉钉,离不离婚就看对方的心情,杀生大全被对方紧紧攒在手里。
而精神出轨,今天可以和这个聊,明天和那个聊,随时可以及时抽离。网络一删就是永远,记录一删,很难被对方发现。
退一万步,即便被抓到了,也有很大的几率被原谅。这种心理背后,都是因为出轨的人还不想离婚。
如果在婚姻中发现出轨,难得糊涂将就过没问题,一拍两散各自南北也没错,重要的是要明白自己想要的是什么。
因为逃是逃不掉的,骗是骗不了的,婚姻不易,且行且珍惜。
很多人认为,在爱情面前,什么都不足为惧。
那么,在婚姻面前呢?
有句话说得好:和一个人结婚的意义,并非是你选择了某一个人,而是你选择了某一种生活。我想问的是,如果双方三观不同,生活方式不同,受教育的水平不同,那么,两个各方面悬殊,天南地北什么都扯不到一块去的人,真的能在漫长而平淡的婚后生活中,依靠着爱情两个字安安稳稳地度过一生吗?
01
我一直说,婚姻必须要有爱情为基础,可是这并不意味着,只要有爱情,两个人就能经营好彼此的婚姻。
和父母打了为期半年多的持久战,丹妮终于和恒子结了婚。丹妮的父母一开始之所以反对,是因为他们觉得这场婚姻不够门当户对。丹妮家庭条件很好,长得也漂亮,研究生毕业后就自己创业,有上进心有理想有抱负,为人谦和处事得体。而恒子高中毕业后就开始工作,安于现状,只想着挣稳定工资,不求事业发展,也不会为人处世。
丹妮的父母怕自家闺女受委屈,也怕恒子不能给丹妮足够好的生活。可丹妮说:我就看上他老老实实的样子,现在踏实的男人可不多了。要说钱,我自己养自己也绰绰有余。我只想找个爱我、对我好的人。他很听我话,也很心疼我,这不就够了?其他的外在因素,真没那么重要。
一心想嫁给爱情的丹妮忽略了所有立在和恒子之间的阻碍,也忽略了父母的反对和劝说,最后嫁给了恒子。婚房是丹妮家买的、婚礼是丹妮家操办的,这让本来就爱丹妮的恒子感动得一塌糊涂,他对丹妮说:也许我不能挣很多钱给你,但我一定把我所有的爱都给你。
02
可是,和和美美的婚姻没过多久,两个人之间就出现了许多问题。喜欢去电影院的丹妮每周都会去看一两次最新上映的电影,恒子却觉得,电影可以等网上有了在手机上看,这样更划算。
从不在物质上亏待自己的丹妮偶尔会和朋友去商场血拼,可是被恒子的妈妈撞见了几次,对方说她结了婚还不知道省钱过日子,各种给丹妮眼色看。可丹妮觉得,自己辛苦挣来的钱,在可以承受的范围内消费,没什么错吧?更重要的是,他们两个人谁也融不进对方的交际圈,两个人之间的共同话题也越来越少,三天两头的吵架,谁也无法理解对方。
归根结底,是因为两个人的三观相差太大,两个截然不同的家庭的培养出了两种人生观念的孩子,这才是真正的门不当户不对。
我不知道他们最终会慢慢适应彼此各方面的不同,还是会因为难以融入对方而逐渐消磨完双方的感情。但我想,那种渴望被对方认同,却总是难以互相理解的感觉,一定特别不好受。
03
两个人如果决定相爱,就只管拥抱亲吻就好了。可要是决定结婚,那就必须深思熟虑。婚姻不能没有爱情,也不能只有爱情。其实所谓的门当户对指的从来都不是两个家庭的财力和地位,而是截然不同的三观和家庭氛围,这些才是真正影响日后两个人婚姻质量的东西。
不是所有的感情都能经受住无数矛盾和摩擦的冲刷,不是所有相爱的人,都能陪彼此走过一生。但至少,在你决定和另一个结为夫妻之前,你必须清楚的意识到你们之间的不同和阻碍,并且想明白你是否真的能接纳这种不同。
无论如何,我希望,不管你最后选择了谁,都不要委屈自己;不管你最后和谁生活,都要过得快乐。愿你找到一个门当户对的人,如果不能,愿你们都能够接纳彼此之间的不同,相互尊重和理解。愿那个陪你走向婚姻的人,真的能陪你走完这一生。
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