关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的献毕业季：有一种爱情，叫相见恨早，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

献毕业季：有一种爱情，叫相见恨早

青春年少时的我们，对爱情的认识总是浅薄的，这种浅薄体现在，总觉得自己的爱情过于浅薄。

关于爱情，我们总是先于真正的体验而认识它。书本之中的描述都是夸张玄妙的，好像真正的爱情总是有关生死，有关无可避免的离别，有关泣泪泣血的疼痛。父母口中传授的爱情又是过于复杂的，好像爱情总是与诸如年龄、身份、智商、金钱、家境等一些莫名其妙的事情紧密相连。于是，在真正体验爱情之前，我们就先入为主地认为，爱情是一样沉重而巨大的事物，真正的爱情，只有当我们真正“长大成人”，拥有了完全的自由和深刻的思想之后，才会徐徐到来。在此之前经遇的感情都不过是爱情的掠影，具有它类似的形状，却缺乏爱情真正的灵魂。于是，我们怀揣着羞愧的心情，像一个三流作家羞于将自己的作品公诸于世一样，对自己的情感遮遮掩掩，恨不能让它永世隐姓埋名。

于是，那样一种观念一早就在我们的头脑中根深蒂固：随着自己慢慢长大，从校园里毕业进入人潮汹涌的成人社会，总会遇见形形色色的人，其中必然有更多合理的爱情与合乎口味的爱人，而只有在经历过社会的洗礼并且家当齐全之时生发的爱情，才有可能谈及婚嫁，开花结果，终其一生。到那时，我们便会发现眼下年少之时的爱情多么幼稚可笑，不值一提。

年少时我们对自己的爱情时常地抱有一种不信任感，就连自己都说不清喜欢对方什么，或许只是因为莫名其妙的一次对视，或许只是因为班里疯传的谣言，又或许只是因为他投篮的样子比较好看。这样的感情真的能算作爱吗？爱情真的能够这样简单吗？抱持这样的疑惑，势必会轻易放走一段情感。

于是，在毕业之时，面对各奔东西的局面，没有人愿意奋力地争取，更没有人愿意做出过分的妥协。在争吵之时，没有人愿意先人一步低头，更没有人愿意倾其所能地挽救一段感情。校园当中的那些爱情，看起来总是轰轰烈烈，然而说散也就散了。因为我们总是隐隐地觉得，年少之时的恋情不过是一场关于爱情的操练。

然后，我们就真的孤身一人走入了社会的洪流。在办公室里，在朋友的聚会上，在五光十色的娱乐场所之中，一次次地相爱，再一次次地离散。终于，我们能够理直气壮地恋爱，能够用自己赚的钱给对方买任意的礼物，能够不和任何人告假就外出约会。再后来，开始有人逼着我们恋爱，逼着我们相亲，逼着我们快点儿结婚。直到若干年后，身心疲倦，我们慢慢地发觉爱情可以与婚姻并无关联，于是找了个合适的但并非相爱的人嫁了，娶了，生了孩子。婚礼虽是隆重，爱情却格外潦草。

夜深人静，追忆往事，最爱的那个人，竟然是最当初在校园里携手漫步，分吃一份早餐的人；原来是那个只牵过手，却声声叫自己老婆的人；原来是那个一无所有，却整日幻想有两个人的未来的人；原来是那个学习成绩不好，却总觉得能干一番大事业的人。

爱情最奇妙之处，就在于它会远在我们懂爱之前，就已提前到来。

原来有一种爱情，叫相见恨早。

真得活到一定的年岁才能懂得，认为爱与年龄环境有关，是成人沾染了风尘之后对爱情的偏见与误解。认为爱情必须跌宕起伏才足够深刻，则是没有经历过爱情的人对其进行的捏造与幻想。真实的爱情，完全可以是简单的，为着一个极为简单的理由，或者根本没有理由地爱上一个人。真实的爱情，完全不必生死离别，再深厚的爱，也可以用极平缓的方式存留于每一个平凡的时刻里。真实的爱情，更没有时刻的区分，它并不依照时光的流逝而渐入佳境。

所以最残酷的是，年少时就遇到最爱的人，而自己却天真地以为，时候尚早，后面的人会更好。可惜啊爱情，从来都不是熟能生巧。

到底有多少人，轻易地放走了在校园里恋上的人，在生活的洪流中辗转反侧，按照世俗的爱情定义努力地一爱再爱，却一错再错，当已被深深禁锢在一段失败的婚姻当中之时，却想有机会试一试，年少时私定下的终身。

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夫妻关系有两种：一种叫凑活，一种叫余生

夫妻关系有两种：

一种是凑活，一种是余生。

有人觉得进入婚姻，受了百般折磨。

有人觉得进入婚姻，有了陪伴依靠。

由此可见，不同的人，正在经历不同的婚姻。

1

中年夫妻，还要爱吗？

前两天微博上有个热门话题：

精神出轨和身体出轨哪个更值得原谅？

一时间阵营分为两拨。

有人说，身体出轨吧！可能只是一时冲动，对老婆还有爱。

有人说，精神出轨吧！虽然已经另有所爱，但守住了底线。

底下有一条评论特立独行，夹在一堆热火朝天的观点中显得尤其扎心：

“年纪一大把了，说什么爱不爱，凑合着过呗，和谁不是过？”

乍一看有点想笑，再一看有点想哭。

凑活着过——

这是多少夫妻的现状啊！

然而很多时候，当一段感情真正出现问题，结局有可能是分崩离析，连夫妻也做不成。

也就是说，连凑活也成了一种奢望。

上大学的时候，教现代文学史的老师，曾和我们提及过才子王朔的感情：

他的妻子沈旭佳，是东方歌舞团的舞蹈演员，王朔用“惊为天人”来形容这个姑娘。

彼时王朔还是个一穷二白的无业青年，而沈旭佳旁边已聚集了一大把有钱有势的追求者。

烈女怕缠郎，王朔靠着没羞没臊的毅力，硬是让沈旭佳被他的诚心与才华感动，拒绝了一干青年才俊，最后选择嫁给了他。

然而这样的感情，并没能阻挡王朔又在婚后爱上了另外一个姑娘。

他搬出去，只在周末回家一次，然后两人躲在小屋子里吵架。

吵来吵去，最后难免扯到“我还爱不爱你”这个话题上——

结果永远是那么不尽如人意，这边沈旭佳泪如雨下，那边王朔闷声不吭。

一会儿觉得对不起家里的妻子，一会儿又觉得对不起外面的姑娘。

那会儿，女儿也大了，知道向着妈妈，有一次冲进屋子，摔了他的手机。

最后一次离开家，看着女儿眼中的惊慌与愤怒，他没脸诉说自己的歉意与愧疚，直接走掉了。

而妻子则带着女儿远走他乡……

故事讲到这里，想起老师那句调侃：

自古文人总多情。

没有爱了，过不下去了，连苟延残喘似乎也成了一种负担。

虽有愧疚，但勉力维持，也只能鸡飞狗跳。

于是最终结果不是凑活，而是散伙。

爱得不得，恨而无终。

天各一方，互不相见。

这就是我们常常说的，做不成朋友，亦做不成夫妻，相爱一场，没了关系。

2

有一种夫妻：同居不同心，凑合过日子

我们问老师——“您是哪一种？”

老师笑了一下，没有给出一个明确的答案，只说——“在我看来，婚姻是脆弱的，围城里的人熬着，围城外的人感慨。有人分离，有人凑活。世上夫妻千千万，并不是每一对都能始终恩爱如初。”

老师说完，大家陷入集体沉默，寝室里一位姑娘，说起自己的父母：

两人结婚二十年，横眉冷对二十年。

常常争到你死我活，也偶尔打到头破血流。

那时总在深夜听到父亲粗暴的呵斥，还有母亲尖锐的哭声，这么多年来依然觉得是道无法磨灭的阴影。

年纪大一点的时候，也曾问过他们：“为什么不离婚？”

两人却又都支支吾吾地犹豫起来：“总不能太自私，连你也不顾。”

想离婚，孩子牵绊着，不离婚，却同床异梦。

所谓至亲至疏夫妻，大抵就是这样。

空有婚姻的名分，没有夫妻的感情。

每天除了争吵，就是冷漠。

不是没想过白头终老，只是人到中年，都有点累了。

不是没想过恩恩爱爱，只是物是人非，彼此都变了。

我印象中的舅舅和舅妈，也曾有过一段很恩爱的时光。

后来步入婚姻，却被柴米油盐和家长里短弄得变得面目全非。

你埋怨我，我控诉你，吵过闹过，但都无济于事。

问题堆积在那里，渐渐演变为一种不再开口的“默契”——

明明抬头不见低头见，却可以从早到晚不说话。

你出你的差，我逛我的街。

你什么时候出去，我不过问，你什么时候回来，我不等你。

明明夫妻一场，不如手机亲密。

偶尔聊两句，不是孩子，就是冷场。

除了“嗯嗯”“好的”“行吧”，再也没有了长篇大论的争吵，也没有了事无巨细的分享。

想到他们说的：

无话婚姻，比无性婚姻更可怕；两个人的孤独，比一个人的孤独更可怕。

所谓相敬如宾，互不干扰，说到底，就是懒得离，但也不愿继续在对方身上花心思了。

分也分不成，好也好不了，只能委曲求全地忍受着，不咸不淡地将就着，对彼此没了渴求，在一起只是凑活，这就是许多夫妻的现状。

3

有一种夫妻：我会一直在，余生都还在

尼采曾说过：婚姻就犹如一场长期对话，当你决定走进婚姻时，你要考虑好你们能否谈笑风生走到最后。

我不知道你的婚姻还差多远，可以走到最后。

但我知道婚姻的普世意义，是找一个能聊得来的人一起共度鸡毛蒜皮的生活，而不是把两个强者的相濡以沫，变成两个弱者的苦大仇深。

前阵子热播的新剧《如果岁月可回头》，靳东饰演的丈夫白志勇，在面对执意要离婚的妻子时，懊恼而又百思不得其解——

没出轨也没家暴；

没欠债也没不良嗜好；

婚姻生活虽说没有多么轰轰烈烈，但也能凑活过着，人到中年了，为什么还要闹离婚？

妻子则哭得涕泗横流：“我白天有苦恼，晚上睡不着，你问过一次吗？我心里疼，身上疼，你了解过吗？”

为什么一段感情会破裂？

因为我们在彼此心中活成了透明人，明明是两个人的家，却过得比一个人还孤独。

听过这样一句话：好的婚姻生活其实是一个相互适应，相互磨合的过程，它伴随着矛盾，也伴随着升温，伴随着争吵，也伴随着和好。

磕磕碰碰从来都不可怕。

可怕的是他冷着脸跟你装死，却从不主动跟你沟通。

可怕的是以前我们心甘情愿为彼此付出，而今却不管不顾懒得再为对方花一点心思。

知乎答主张弓曾讲过一个自己的故事：

那天，在主卧的洗手间里，无意间看到老婆的沐浴球烂得不成样子，下午一个人出门去超市采购，就顺便给老婆买了一个新的沐浴球。

很小一个事儿，也没跟老婆说。

结果老婆晚上洗完澡出来，说觉得特别幸福。

他觉得好笑：“我明明送过比这个沐浴球贵几百倍，几千倍的东西，怎么在你心里，还比不上一个几块钱的东西了？”

老婆直摇头：“你们男人不懂，你们总觉得老爷们儿得一掷千金才能哄人开心，但其实，几块钱的东西，一样能讨人欢心。”

你看，幸福其实很简单，它就藏在细节里，藏在这一个小小的沐浴球之间。

是他看到你头发长了，该去修剪了；

是你看到他衣服旧了，该买新的了；

是他的余光里有你，你的余光里也有他。

无论什么时候回头，都有个人静静站在你身旁，你们相濡以沫，又相互珍惜，愿意把自己的一生毫无保留地托付给对方，然后携手走完余生的路。

就像他们说的：

有婚姻并不是件了不起的事，有爱情的婚姻才了不起。

人生苦短，何必找一个人来添堵，让自己一辈子都得不到幸福？

4

最好的婚姻：不是凑活，而是余生

《小欢喜》里一幕，我印象特别深刻：

刘静得知自己患癌，因为不想让老公和儿子担心，骗他们说自己去外地出差，然后一个人偷偷跑去医院做手术。

季胜利发现实情后，连夜赶去医院。

病房门打开的那一瞬，两人相视无言，眼中都有泪光。

没有责备，没有埋怨，有的只是说不出口的温情，还有彼此都懂的心疼。

季胜利对妻子说：“我会一直在你身边的。”

短短九个字，是一生的承诺。

有些人可能永远不会说爱你，但会用实际行动告诉你。

有些人可能永远不会甜言蜜语，但会深深地，深深地把你放进生命里，同命运，共患难。

这世间不完美很多，婚姻也一样。

也许你的婚姻，没有太多的山盟海誓，也少了些风花雪月，只有生死不离的决心，和携手共度的信念，但那就够了。

最好的婚姻——

是无论人生几多艰难，你们终将还有对方。

是于山穷水尽之际找到彼此支撑的勇气，于磕磕碰碰之中找到持续相爱的理由，于鸡毛蒜皮里面发现平淡生活的可贵。

余生不长，别为错的人心碎。

真情可贵，别把对的人弄丢。

唯愿我们都能找到那个余光是你，余生也是你的人。

百分之八十九的人都希望能有一份细水长流，平平淡淡的感情，认为这样的感情才持久，有安全感。但如果平淡不等于无味，细水不等于完全波澜不惊，如果对这些不够明确的话，那恐怕是婚姻最大的致命伤。

回忆往昔的朋友聚会竟成了婚姻生活的吐槽大会。大部分人都在苦恼于结婚后和另一半的交流越来越少，抱怨婚姻生活越来越无趣。简单来说，她们正陷入“无话婚姻”的危机中。

有一种“骗婚”叫：婚前表现太好

亲戚家的儿子结婚没多久就闹离婚，男孩嫌弃女孩太懒，女孩抱怨男孩不体贴，说出来都是小事，可小事上的不协调堆积到一起也很要命，足以摧毁一段还不稳固的婚姻。

他们每个人心里都有一大堆委屈，貌似都很有道理，很值得人同情，比如男孩说，“她每天下班就往沙发上一躺，也不做饭，我多晚回来就多晚做饭，经常吃完饭都八九点钟了。”

女孩也有话要说，“我工作压力那么大，每天到家都累瘫了，他从来都不说问问我的心情如何，一回家就拉着脸不开心，完全的冷暴力。”

父母手足无措，不知道如何调停小两口之间的矛盾。

知道内情的我，有些话没法说，这段婚姻能有现在的纠葛，完全是婚前就埋下了隐患。

这个隐患是什么？就是结婚之前，男孩表现太好了。

恋爱时，男孩算得上是二十四孝男朋友，对女朋友那是百依百顺，无限制的满足各种要求，并且承诺结婚之后，也要继续把她当做手心里的宝，不让她干家务，不惹她生气，“我要让你成为天底下最幸福的女人。”

谁遇到这样的男孩不喜欢呢，女孩当初没少在朋友圈秀恩爱，真的感觉到自己是天底下幸运的女孩了。

结果，结婚之后，女孩满心欢心地开始了新生活，男孩却越来越不像过去的他了。他的要求越来越多，“你擦擦地好不好？”

“你下班早，今天做饭吧。”

“我想打游戏，不陪你了，你自己看电影去吧。”

女孩不是一点改变都没有，她觉得自己已经很努力地学习做一个妻子，会承担一部分家务，会适应情感上的落差，但还是达不到男孩的标准，最后她也忍无可忍了，“结婚之前你怎么说的，你自己的承诺都忘了吗？”

男孩理直气壮地回答，“哪个男人结婚之后不会变啊？都会变的。”

气得女孩差点没昏过去，“你这个骗子，早知道你会变，我就不会嫁给你！”

你说，这样的婚姻基础不吵架才怪。

男人靠扮演成一个完美的男人让女人满怀憧憬地走进婚姻，然后又亲手掐灭她的美好幻想，把毫无心理准备地她跌落到婚姻的柴米油盐当中，女人怎么会不反抗不反感呢。

也许是女孩太天真，太幼稚，不该相信世界上会有这么不劳而获的幸福，但男孩掩盖了自己真实的需求，给女孩许诺了一个画在纸上的大饼，也实在是愚蠢，等于是自己挖了个坑，日后所有的争吵都是他需要为自己的愚蠢而付出的代价。

我有位女同学，在自己父母面前奸懒馋滑，一身的臭毛病。恋爱了，去未来的婆婆家，却好像变了一个人，勤劳贤惠，做饭刷碗拖地洗衣服，家务一条龙，样样都拿得起来。

我们都劝她，“没结婚，还是矜持点好。”

她不听，“我男朋友说自己喜欢传统的女人，他就爱我勤快。”

我们能说什么呢，再说就成坏人了。想想可能这就是爱情，爱一个人总想要投其所好，在对方面前呈现出更好的自己。

她就这样一路勤快到了结婚，结婚之后和公婆同住，依然是家务全包，伺候对方全家。男人回家，不喊他吃饭，都不会进厨房。

这日子没几年她就过不下去了，和婆婆说让老公分担家务，婆婆说，“他上班那么累，不要让他干了。”

她心想，“我也要上班啊，凭什么就都是我来干？”

和老公沟通，老公十分不解，“你怎么变了，变得斤斤计较了，家里就这几口人，能有多少家务活，你当媳妇的，多干点怎么了？”

她哭闹，争吵，男人反而离她更远，“你这么作，不是当初我喜欢的那个人了。”

她气得眼泪汪汪的，找我们抱怨。

我们都叹气，“谁让你婚前表现那么好呢？都让你惯坏了。”

不是我们马后炮，而是她有今天的遭遇是显而易见的。

她本身就是靠着自己的付出精神，而得到了男人的青睐。男人爱的不是她这个人，是她身上的那些利用价值。

一旦她想收回这些利用价值，想要在对方那些索取正常的权利，对方却无法适应这种变化，毕竟占便宜很爽，得了便宜再还回去就很不爽。

爱情刚开始的时候，会自带化妆属性。

男人可能没有那么体贴慷慨，也会表现得体贴慷慨；女人可能没有那么柔情似水，也会表现得柔情似水。人们都喜欢变得比真实的自己更温柔更善良更慷慨更体贴，这就是爱情的魔力。

为了赢得或者维持对方的爱，我们会猜测对方的喜好，然后努力去靠近那个标准。在这个过程中，就会产生各种伪装和掩饰，掩饰真实的自己所具有的各种缺点，伪装成一个特别完美的人。

这些伪装可能会让恋爱变得很顺利，但如果带着这些伪装走进婚姻，那等于是给婚姻埋下了一颗炸弹，早晚会爆炸。

所以有一种“骗婚”就叫：婚前表现太好。

一个人如果婚前表现得十分完美，婚后迅速暴露真实的自我，其中的落差就会变成伴侣心头最大的委屈。哪怕你要的都是正常的，并不过分，对方也未必愿意配合。

因为你等于是像猎人一样，埋下诱饵，诱使猎物上钩，这不是平等的情感关系。

什么样的关系才适合结婚？在什么阶段可以顺理成章的走进婚姻？这是很多人都关心的问题。

综合起来说，每个人在结婚之前，应该搞定三个方面的问题：

一是要有起码的感情基础。

二是要有良好的沟通关系。

三是要有一定的物质积累。

适合结婚的两个人，总要吵过几次架，拌过几次嘴，互相伤害过然后又被爱黏住。知道对方的优点和弱势在哪里，了解对方的收入家庭文凭学历，彼此之间没有太多隐藏，好的坏的全都看过，然后扪心自问，“我还想和这个人在一起”，那才是可靠婚姻的开始。

一切，无论是爱情还是两个人，都要真实，自然，放松，要有正常的瑕疵。

浪漫着走入婚姻的感情，以完美的状态结合的伴侣，都很容易在结婚之后遇到问题而束手无策，双方都有一种上当受骗的感觉。

就像门门功课都考第一分的学生，上进空间已经没有了，只剩下往下掉了。

林夕：据说有一种爱，叫无辜的爱情

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"林夕：据说有一种爱，叫无辜的爱情"，希望能够帮助到各位。

据说有一种爱，叫无辜的爱情。

你可能没有做过什么，也可能不小心做多了些什么，却无辜地被大爱一场。你可能试过比阴谋还要阴损地暗示：这是不可能的。也可能在手足无措之间，没有在适当时机狠下心肠，知道距离渐拉渐近，也就抱有侥幸之心，怎是别伤人太重，说不定对方会在长期感到没趣之下知情识趣，渐行渐远。

无论最初是手不够狠、口不够直还是心不够硬，天下没有请不走的人，也没有不能扫尽的兴。对方站得远远地张望，那叫防不胜防，倘能长期在你身边出没，一定是你刚好也有空档；如非新近被甩，就是空窗期太长，你也乐得有个说说话的对象，从此就开始了所谓因为寂寞的一段无辜之爱。

是的，单恋能成双，你一定有责任。

你一定有贪恋过被单恋的虚荣，觉得自己原来也很重要，被重视的快感已是蒙蔽了热闹与热情之别。你一定有多亏过对方，在你不想独自看戏吃饭时，他及时报到，而你为报恩，也不好意思拒绝，于是容许对方还有下次。

被爱本该是好事，有人关心陪伴支持，又不用经过苦心经营才得到手，何乐而不为？问题就在那个“乐”字，你换到的是关心陪伴支持，但是中间夹杂着享受不来的爱情，便难以乐在其中。被爱了一段日子，即便不是要回馈对方，明知爱也被爱才是最快乐的事，你抱着一个双赢的希望，也得试爱一下，一下再一下。

就这样，你才正式成为无辜爱情的受害者。他像你微笑，你克服了抗拒之心，很用心地陪他笑，要过了很久，才发觉那是陪笑，因为你暗里开始觉得独个看周星驰会笑得更诚实。

他每份礼物也让你觉得应该要感动，但怎样入戏，那也只是感激。你为了不伤人，买礼物时也带着上班时想点子的心情，要还对方一个惊喜。

他在众人面前给你夹菜，第一次你尝到了最典型的幸福，第三四次你惊觉那双筷子来自谁都一样，只有你爱的人夹给你的菜才不一样。他用爱证明了你爱的不是他，尽管你也以为模仿爱而不自觉把对不起变成口头禅。

他偶然闪过不太好看的脸色，你便怀疑他看出了你爱得勉强，也知道他何尝不是被你的脸色牵动着全身的神经。你很用力地抱着他，以为正在表示爱得着紧，最终竟发现那么用力，是憎恨他为什么爱你而你又爱得比单身还要寂寞，寂寞还不能抱怨。

因为这种寂寞，会带来内疚，怪责自己身在福中不知福。

勉强尝试爱上一个人，原来都是伪装，连自己都给骗过了的，就跑去结婚。对方白白爱你一场，你也白白假装爱了一场。完事之后，被爱者却比施爱者更难受。

被爱的人享受不到爱，得到的都是没有想过要的，在过程中步步为营，搞不好还背上伤害人的罪名；反而施爱的，早豁了出去，他得不到你，也得到你发自好心的模拟的爱，也好算是红利了。

最无惧的爱是他付出而不求回报，因为与你有关的快与不快也是回报。

最无辜的是你，到手的快乐于你无益反而有碍，所有不快乐却与你有关。

有一种上床叫礼貌式上床

有一种上床叫礼貌式上床

礼貌式上床，这个问题，或者说是话题，已经盘旋在我脑海中有些时日了，也是最近才理清头绪，不妨和大家一起探讨下。

之前认识一个朋友，聊得很好，志趣相投，所以就约了一起短途旅行，玩得很开心。那么问题来了，晚上怎么住？

我先说结果：就是开了一间房，剩下的大家脑补。

后来大家依旧感情很好，很聊得来，但是没有发展成男女朋友，因为觉得还差点火候。

你可能觉得，我不是什么良家妇女，或者他本就是打着旅游的幌子约炮。其实都不是。

后来我们聊到过感情的事，大家一致认为：以前的感情更值得怀念！现在太容易得到，真的是应了那句话：爱还没爱上，就已经睡够了！

我也坦白了自己在开房前的心理活动，其实是希望能够开两间的，但怕他觉得我装，所以选择了沉默。

而他事后也承认，其实也没想过和我上床，真的很聊得来，在一起很放松，然后就出来放松一下。但怕开两间房，我会有想法，所以，才开了一间。

然后，我们俩都呆了片刻，哑然失笑。这算礼貌式上床吗？我们还真讲礼貌！

后来也和很多女性朋友聊过这种事情，没想到有同感的还有很多。

小A，失恋了，叫了个平时对她像妹妹一样的大哥哥出来喝酒，然后喝大了，怎么办？如果说回去你走吧，她又怕半夜把他叫出来不太公平。所以磨磨蹭蹭着也不提回家，后来他带她开了房。然后她便觉得扯平了，是不是很有礼貌？这属于，人情债，肉偿吧！

小B，在饭局上认识了朋友的朋友，后来朋友的朋友回老家时，她刚好需要一些他当地的特产，就托他捎点。回来后要给他钱，其实也就几百，他死活不要，觉得朋友间，没必要算得很清楚。后来那人说喜欢她，来吻她，她便从了。事后的感觉就是，礼尚往来。

小C，认识了个很有趣的朋友，这个朋友哪儿哪儿都好，但就是有老婆。对小C很好，后来上了几次床，说不清谁主动的，但不算小三。小C的理由是，不想因为这点小事失去这么个有意思的朋友，所以是友情式的上床，用上床来延续友情。

事后，大家都表示，其实当时也可以不用上床的，因为感觉对方并不是为了贪图你的肉体，只是到了一定的情境，好像上床是一个必然。

还记得我看过村上春树的小说里有过这么个片段：

一个女孩子失恋了在路边哭，男主过去安慰她，他们在草地上坐了一下午，后来大家都觉得该离开了，但不知道怎么道别，就不约而同地朝宾馆走去。那个女孩子在高潮时喊了她男朋友的名字。再然后轻松道别了。

我读书的时候看到，当时感觉很震惊，但没想到，仅仅几年，大家都变得这么有礼貌！

所以，再有朋友一起玩，我都会直接问：

不上床，还能愉快地玩耍吗？

有一种爱的牢笼叫原生家庭

有一种爱的牢笼叫原生家庭

当我们了解了原生家庭以后，我们怎么利用对原生家庭的理解来帮助我们改善关系呢？

比如，一位丈夫又一次随便地挤了牙膏，而不是像妻子多次提醒的那样从最底部挤的时候，他的妻子爆发了，歇斯底里地把镜子砸碎了，手还受了伤……

这时丈夫就会很纳闷，一件再小不过的事，为什么妻子会有如此剧烈的情绪？

这涉及到一个心理按钮的问题。原来，在这个女人小时候，妈妈对她的管教极其严格，在每一个生活细节上，只要做错一步，她就会挨打。她长大以后非常优秀，因为她在所有方面都不能有任何的失误或是问题。所以当这个女人看到丈夫做出如此随意的事情时，她内心一直隐藏的愤怒就爆发了。

这个时候，夫妻最容易出现的问题，就是瞬间穿越到过去，我们愤怒地指责着曾经伤害过自己的那个人——我们内在的客体关系对象，而不是现实中的这个人。通俗的讲，就是当妻子砸向玻璃的时候，她不是砸向她的丈夫，而是砸向曾经伤害自己的母亲。

如果他们之间没有真正的沟通，这个男人就会觉得这个女人是一个疯子，他无论如何都无法理解。

所以当夫妻情感出现问题，双方都觉得对方是个不可理喻的陌生人的时候，往往是和原生家庭的旧伤有关系的，我们各自的生活习惯、各自的家庭小事里面，都蕴含着对方所不了解的定时炸弹，这样的话这个关系又怎么能很好地维系下去呢？

很多时候，我们很委屈，很困惑，我们不知所措，因为我们不了解眼前的这个人。比如，你们已经结婚5、6年了，看起来时间也不算短，但是对不起，在六年之前的那些年里，他是怎么长大的你了解吗？这个人之所以是今天这个样子，不是一天两天，而是日积月累，在二十多年的时间里，形成了现在的他，如果你对六年之前那二十几年的他不接受，只接受这六年的他，你觉得这是可能的吗？我们不要忘了，人是一个连续体。

所以，我总在说，“家庭无小事”，家庭的每件小事背后都隐藏着很多家庭的规则，这些家庭的规则其实就是原生家庭给我们带来的三观。

比如，我希望我的生命是什么样子？什么是好的家庭？什么是好的婚姻？什么叫理想的男人？什么叫理想的女人？我在婚姻中该做些什么？我在情感中该做些什么？我该拥有什么样的人生？……这些规则，都是我们从很小的时候开始，在有意无意中形成的。

我们常说的“性格”，其实就是从小到大长期形成的一种生活模式，这些生活模式是在原生家庭中耳濡目染带来的。为什么同样是弹琴，有的小孩就能成为很好的钢琴家，有的小孩则非常痛恨钢琴？就是因为不同的原生家庭会把不同的意义传递给孩子。

有些人说，我们的性格是不能改变的。我部分同意这个说法。因为很多时候我们只是用“性格”这个词来作为我们不必成长的借口，当我们失败的时候，把性格作为我们的遮羞布。

但是，虽然我们的性格不能改变，我们的人生却是可以调整的，情商是可以提升的。就像手机隔几个月就要更新一样，实际上我们也需要一种新陈代谢。

你是否可以比昨日多一分觉察？

现在请大家做一个小练习，你把自己父母的优缺点分别写出来，再写写自己和伴侣的优缺点，为了简化，大家可以用不超过三个词来形容某个人的优点或者缺点。

当这四个人的优缺点摆在你面前的时候，我们就可以去看一看当中有没有一些联系？联系在哪里？为什么是这样联系的？

很多人会发现，我好像是母亲的升级版，这是一个很有意思的觉察。我们都知道认同和反认同，这就会有很多动力在其中，我们需要去了解。

比如，你可以去看一看，如果老公很像你的爸爸，你会有什么感觉？如果你更像你的妈妈，你会有什么感觉？比如，假如老公像爸爸，你会觉得很讨厌或是很可怕；而要是自己和妈妈一样，你会很难以接受。那么，在这些感受的背后，可能就藏着答案。

再比如，你可以问问自己，老公和你的妈妈之间有没有相像的地方？为什么有的时候我们会找一个非常像妈妈的人做丈夫？这说明什么呢？

关于这些动力，或许有一万种可能性，而只有我们自己的内心，才知道属于你的那种动力是什么。

有一种委屈，叫男朋友不觉得你委屈

网上有个女生说，有一天，她男朋友说，快来，我给你准备了一个神秘礼物！

她满怀期待地跟她男朋友去看了礼物。

礼物在厕所里。

是她男友刚拉的一坨心型的屎。

谈过恋爱的都知道，每个月总会有30多天想揍自己的男朋友。

丫的总是能做一些事，让你憋屈，让你窝火。

今天我采访了全公司的女生，总结了男朋友让女生憋屈的15个瞬间。

他明明给你说了晚安，说自己很困了，要去睡觉。

丫的却没有睡。

你一登陆游戏，就看到他在线。

你一上微博，就看到他在转发某个段子，还“哈哈哈哈”——哈你妈。

在朋友圈，他总给别人点赞，有时候还总给一个女生点赞。

特么什么意思？

而你的朋友圈他从不点赞、不评论。

他偶尔评论吧，还能把你气死。

比如你发个自拍，大家都说，哇，好美啊。

他冷冷来一句，哟，这张P得太狠了吧？

同事翻男友的手机，随口说，你高中那个班花长得挺好看的。

他说，好看吗，我觉得一般啊。

结果同事点开班花发的朋友圈照片，全特么已经缓存过了……

长得一般，你还每张都看了，你特么假不假？？？？

你把他的备注名改成昵称，然后截图发给他，他要是稍微有点脑子，也应该明白，他也要改你的备注名了。

结果丫的完全没懂。

甚至他的通讯录里，你还是全名，显得特生分。

你跟他说了什么事，他总是忘了。

你都跟他说了，你口腔溃疡，吃什么都好痛啊。

他还带你去吃烧烤——到底有没有走心啊。

他还总是忘了自己的小承诺。

同事和男朋友去看电影，路过花店，男朋友说，这花真好看，看完电影出来，我就给你买啊！

结果看完电影了，出来他就直接打车，准备回家了。

同事生气了，男朋友还问，你怎么了？

丫的还很无辜呢。

为了跟他约会，精心打扮了，常常出现两种结果，第一，他没发现，伤心。

第二，他发现了，还说不好看，更伤心。

同事说，异地恋，好不容易见一面，为了这一天，她精心打扮，用了最贵的粉底，连美瞳都带了……

结果男友说，你今天怎么像个鬼似的……

一口老血喷出来。

大家玩真心话大冒险，题目是，跟现场的人一夜情，你会选谁。

规定情侣不能互选。

这时候，他闭嘴不就行了。

结果他真选了另外一个长得不错的女生。

他想干嘛？？？？

公司团建，他跑去送女同事回家，虽然顺路，但是总归让人不舒服。

让人冒火的是，那女生还坐副驾驶座，还调了位置，是不是有病？

你都有女朋友了，别的女生失恋了、离婚了、感冒了、发烧了——关你屁事？

暖男和渣男，只有一线之隔。

两个人约好了去旅行，你查攻略、订酒店，各种规划，各种憧憬。

结果丫的在旁边玩手机，一点也不积极……

都出发前一晚了，让他收拾行李，他还无动于衷……

这种敷衍的态度，特别让人窝火……

你从外地回来，他问，要去机场接你吗。

你客气一下，说不用了。

丫的就真不来了。

你快过生日了，他问，要什么礼物吗。

你客气一下，说不用了。

丫的就真不送了。

真有诚意的话，就直接行动好吗？！问个屁啊。

更让人火大的是，吵架的时候，让他滚，他真滚了！

平常怎么没见他这么听话？！

永远不知道你生气了。

你都已经脸色不好看了，他还自顾自玩得挺high。

两小时后，他终于发现有点不对劲，跑来问你，你又怎么了？

你说，没什么。

他说，哦，那就好，那我去玩游戏了。

我日！

跟你一起去一些正式的场合，比如参加婚礼，参加公司聚会什么的，要一次性见你很多朋友，结果他不修边幅地就来了。

胡子也没刮，衣服还是皱巴巴的，当场就想把他撕了。

不该诚实的时候瞎诚实。

比如关于前女友的话题，本身就是敏感词，就不能好好说话吗。

同事说，她和男友在学校附近吃乳鸽，很好吃。

她随口一问，你跟前女友来过这里吗？

他答，哎，学校附近就这么几家好吃的……

她听了，完全吃不下去了……

朋友圈从来不发你的照片。

同事说，跟男友在一起三年了，朋友圈从来没有发过她的照片。

有一次，他们一起去巴厘岛玩，一路上男朋友发了很多动态，包括路边的垃圾桶、岩石上的鸟屎……

而她一个活生生的人，为了拍照好看，还特意买了好几条特别贵的裙子。

但丫的视而不见，一张都没发过。

你说气不气，气不气？？？？

男生送礼物经常不走心，只会送花。

送花就送花吧，不能选漂亮点的吗，非要送那种劣质的吗。

同事说，男友跟前女友在一起的时候，对方过生日，他送的是lv包包。

跟她在一起，她过生日，男友送的是珊瑚绒保暖内衣，380一套，还打5折。

她想生气，又显得自己势利；不生气，又要憋出内伤。

男女思维的一大差异就是，男生是就事论事，女生是就事论情。

女生总会通过各种细节来确认，自己在对方心中的位置。

尤其大部分情况都是男追女，追到以后，如果男生行为举止有变化，会让女生非常敏感在意，会丧失安全感。

男生要做的，就是要看到女生的言下之意，了解她们真正的需求。

女生说“我没生气”，那就是生气了。

女生说“你滚”，那就是快来哄我。

有个典型场景是，男生带女生回家，未来婆婆诸多挑剔，女生黯然跟男生说自己要走，男生不能追上去解释说，“我妈没说你什么啊，我妈就这样”。

男生需要说的是，“很抱歉听到我妈妈说这些，但在我心里，你是最好的、最重要的，如果你在家里待不住，我跟你一起出去。”

男生需要让女生感觉到，我永远站在你这边。

是的，男生可能会觉得，自己很有道理，而女生们都好作呀。

可是，就像《荼靡》里说的，你是有道理，我就不能委屈了吗。

有一种感动，不是爱情，是套路

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的有一种感动，不是爱情，是套路，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有一种感动，不是爱情，是套路

1

女人上至80下至18，都有一个共同的爱好，做媒。

某天，平时关系不错的公司女同事来找她，“亲爱的，给你介绍个男朋友怎么样？”

“靠谱不啊？”

“绝对靠谱！就是咱们隔壁那个公司的，是我同学的同学，来，你先看看长相。”

同事拿出手机，点开对方的微信，“怎么样，长的不错吧。”

照片上小伙子倒是挺阳光，可是，她摇头，“不是我的菜，没什么感觉。”

“感觉是可以培养的，不要见一面就否定人家嘛，都是同龄人，喝喝茶，聊聊天，谈不成恋爱，多个朋友也好啊。”

想想也是，她加了对方微信，小伙子很热情，约她见面，她出于礼貌出来喝了一次茶。

没想到，两个人居然聊得很投机，就像多年的老友一样。小伙子情商很高，非常会讲话，态度真诚，事事都征求她的意见，喝什么茶，配什么点心，都以她为先。让她感觉到他的热情、周到，又不觉得生硬和肉麻。他看着她的目光中，都仿佛自带光芒，深情又专注。

两个人聊得都忘记了时间。原来快乐的时光真的是走得特别快。

深夜，她躺在床上，嘴角不由自主地浮现出笑容，心中充满了甜蜜和柔情，莫非爱情的春天真的到来了？

从第二天开始，他对她展开了热烈的追求。两个人工作单位离得近，创造了很多方便条件，他每天接送她上下班，还带早餐给她。遇到自己的同事朋友和家人，都会很大方地介绍，“这是我女朋友”。把她的照片放到自己的朋友圈中，宣告自己“名草有主，生人勿近”，坦荡的态度让她有一种安全感。

一切都向着很美好的方向发展，五一放假，两个人一起去旅游。都说旅游最容易鉴定出一个人的人品，可他也经受住了考验，对她非常很体贴，诸多关照，不吝惜付出，“你是我老婆，对你好是应该的呀。”听了这话，她整个人都像掉进了蜜糖罐一样，从心里往外都是甜滋滋的。

正当她全身心投入这段感情的时候，意想不到的事情发生了。某天，他父母找他谈话，中心内容就是“我们不想你留在这个城市，你是独生子，还是回家来在当地找个门当户对的女孩子结婚吧……”他思考了几天，对她转述了父母的意见，然后非常干脆地作出决定，“我们分手吧”，丝毫没有挽回的可能。

这种断崖式的落差，她实在没有办法接受，那么多的甜蜜，那么多的感动，难道都是假的吗？

2

女人总以为只有女人才容易能掉进感情的陷阱，其实在感情的世界中，男人和女人都一样，都有自己的软肋。

多年前，我亲眼看见过这样的一幕情感闹剧。

女人家境一般，外貌平平，但很善于经营人际关系。她一直都希望通过婚姻来改变自己的后半生，谈恋爱专门挑家境殷实的。

为人现实也没什么不对，但太现实了，欲望写在脸上，对待感情急功近利，有钱人也不傻，几个回合就看出来了。所以往往谈了一段时间，对方就没了下文。

后来一次朋友聚会，她认识了一个新晋富二代，家里搞房地产发了家，还没有习惯富二代的生活方式，性格依旧淳朴。

她马上把他设定为新的目标，使出浑身解数，主动表示关心，十分善解人意，尽展女性的柔情和体贴，这让从小就缺少父母关心的富二代立刻就沦陷了。

富二代在她身上花了很多钱，除了房子没买，车、手表、各种奢侈品，她喜欢什么就买什么，而她从来就没有主动要过，每次都说，“让你为我花钱真是不好意思，我可不是那种贪钱的女人。”他一听这话，更加的觉得她是个好女人了。

身边的朋友委婉提醒他，“她可能只是相中了你的条件，你得小心点。”

他不爱听，差点没和朋友翻脸，“你怎么能这么说，她是个好女人。”

朋友不好意思说出口，“她对圈里的好几个男人都是这么个套路，可上钩的只有你而已！”

本来就算她爱钱，他又正好有钱，也算是一种平衡。怎奈她并不知足，这个老实巴交的男人把心掏给了她，她却反而看不起他，除了他的钱，别的她都不想要。

她以他为跳板，忽悠他为自己办理了出国留学手续，帮助她交了学费，“我这样也是为了我们的将来，你乖乖等我回来哦。”

结果是可以想象的，她没有回来，一去不复返，他掏心掏肺，却被她重创。

他几乎变成了祥林嫂，逢人就唠叨，“你说我怎么就没看透她是这种人呢？”

以前我们都觉得他很笨，可是将心比心，在感情中谁又比谁聪明多少。

若是易地而处，我们可能也看不透。她的热情和温柔扑面而来，一切都带着精心的计算，要什么给什么，给的刚刚好，就像一个正要打瞌睡的人遇到了一个大枕头，谁能不感动？

3

PUA，全称Pick-upArtist，译成汉语就是“把妹达人”的意思。

“把妹达人，起初指的是一群受过系统化学习、实践、和不断自我完善泡学（把妹）技巧的男人。后来泛指在很会吸引异性，让异性着迷的男女。在字面上的解释，PUA指的是‘搭讪艺术家’，但因为泡学文化的变迁和进步，PUA的定义已经从简单的搭讪扩展到整个吸引流程，主要包括：搭讪（认识）、吸引、建立舒适和联系、到发生亲密关系。”——以上是百度百科的解释。

据说PUA起源于美国，得益于互联网的发展，自2008年起，一系列围绕着PUA文化的论坛也得以在中国获得了推广。“目前整个中国PUA圈子约有50万活跃成员，分布在各大城市”。

这些将感情视为一种可以设计的流程的人，成为很多人躲不过去的劫难。因为他们学会了一切“搭讪（认识）、吸引、建立舒适和联系、到发生亲密关系”的技巧，经过反复的实践，演练，想拿下很多爱情菜鸟，简直是易如反掌。

他们对待爱情的态度是完全的狩猎和掠夺，即使在获取对方欢心的过程中有过那些温情——体贴、关心、耐心——也不过是狩猎的手段，他们心中的某一部分一直是冰冷而僵硬。

这是个一切皆可成为套路的年代。

网上流传甚久的小三攻略详细收录了如何抢到别人男朋友的种种手段，细致入微，堪称手把手的教，“热情地要到他的手机和qq、微信，经常发信息问他点问题制造接触机会……问的越白痴越好，越白痴他越觉得自己厉害，男人就喜欢这个。顺便请他吃饭，增进感情……”

据说有人逐条实践过，成功了。

套路很容易奏效，因为目的性极强，直奔着结果而去，没有太多感性，全部都是计算。设下套路的人已经将人性的弱点考虑进去，掌控了对方的欲望和需求，缺什么给什么，想什么来什么，就像一个人纯心给另外一个人挖下陷阱，还是量身定做的陷阱，并且知道如何一步步将对方引到陷阱边上，那这个人要怎么逃得过？

可是套路也都经不起考验，常常会落败于现实的压力或者利益，当更好的条件，更好的人出现，已经学会套路的人会不由自主的把这份本事使在另外另外一些人身上。

亦舒说过：“如果有一件事情，好得和假的一样，那它多半就是假的。”当有一种爱情，无需自己付出吹灰之力，就能得到一个完美恋人的时候，那这样的感动，往往不是爱情，只是套路。

真正的爱情永远不会是独角戏，而是有来有往，有甜蜜有痛苦；真正的爱情不会叫人特别淡定，而是有起有伏，有喜有悲。深陷在爱情中的人啊，就像身在漩涡之中，有一种身不由己，有一种无法设计的激情。

这些，全都是那些套路所无法拥有的。套路那么完美，可惜只是少了一份真，一份痴。

套路有很深的的隐蔽性，但也并不难分辨。如果有人将爱情使用得太多熟练，滴水不漏，那就说明这个人技巧有余，真情不足。

最好的爱情是两个人手牵手摸索着前行，太懂人心的伴侣，多半都有点危险。那些懂，哪里是与生俱来，不过都是在另外一些人身上试刀而来。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5380091.html

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