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七个月前,朋友谈了一场恋爱
听说那个男生是个高学历而且非常有才华的人
在答应他的当晚,朋友还滔滔不绝地跟我们说,他的言行举止非常斯文,对女生也特别体贴,最重要的是,她跟他的价值观人生观简直合拍到不行,聊了一段时间,完全找不到不在一起的理由
但才刚开始了两个月,朋友就把他甩掉了
分手当晚,朋友约了我出来喝酒,看着她一副卸下重担,放佛狱后重生的样子,我非常不解
她便跟我说起了分手原因
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“端午节那天我跟他的家人吃了顿饭,你也知道节日人多,上菜慢也挺正常的嘛。谁知道叫了几次服务员,服务员没看到,他便指着服务员破口大骂:‘活该你一辈子做服务员!’
那一刻,我觉得很羞耻,甚至不想坐在他的旁边,连饭也没吃下。
回到家后,我的脑海不断浮现出他那副狰狞的嘴脸。没想到一个读书人,竟然说出这么粗俗鄙陋的话。
我仿佛能够预见某一天,他也会这样撕破脸皮地侮辱我。
对不起,负分,滚粗!
“相信我,看一个人对陌生人的态度,就能看出他对你以后的态度。”
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三年前在餐厅碰到了很久没见的初中朋友,顺便闲聊了几句
说起她去男友家跟他父母吃饭的时候,男生的妈妈半开玩笑地跟她说,男生的学生时代特别叛逆,大学的时候在异地读书从来不给妈妈打电话,甚至有几度跟父母吵架,还跟爸爸干起架来,随后二话不说就离家出走了好几个月,连妈妈生病了也没有问候过
“没想到他的大学生活这么‘精彩’,他明明就是一副文弱书生范啊。”
“看来你的男朋友是一个脾气挺火爆的人哦。”
“这倒不像欸,我跟他在一起半年了,没觉得他脾气火爆啊,我倒觉得他对我太温柔了,可能是出来社会之后变了吧。”
随后女生又blablabla地说了很多她的男朋友如何对她好,如何对她的家人百般照顾,甚至说到了谈婚论嫁的地步
当时的我一直微笑倾听,没多说话
一个对亲人如此无情冷血脾气爆的人,怎么会是其他人一辈子的贴心暖宝宝呢?
或许当某一天你也变成了他的家人,成为他心中那位‘不易失去’的对象时,当他感觉到累了松懈了,不想再粉饰自己之后,面具底下的人到底会对你做些什么?说些什么?谁能猜到呢?
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最近看到了那位女生的婚讯
但婚纱照的男主角并不是那个大学暴躁男
顺手地往下刷了她这一年的朋友圈
2015年5月她发了一张手臂疤痕的图片,并附上了这么一句话:“渣男走了,给我的疤却还留着,只想对暴力狂神经病说,好走不送!”
“看一个人对亲人的态度,就犹如看一块映照了你们俩未来生活的镜子。”
一时的美好能够假惺惺,但一辈子不行
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你喜欢的她,见面时总散发着迷人的香味,她举止优雅,谈吐斯文,对你的父母更是孝顺有加,直到半年后你来到她家,听见她扯着嗓子,吆喝着要她年迈的妈妈给你倒一杯热水
你喜欢的他,有钱帅气,对你总是各种贴心,给你买各种小礼物。直到你看见他开车的时候摇开车窗,叫路边那个拾荒的老人滚远点别挡着路,顺便把用过的纸巾丢到窗外
即便她/他后一秒转过头来深情地看着你,那种感觉也不再熟悉
◆◆◆◆
在那个初初只有你跟他/她的世界里,谁都可以把自己PS得漂漂亮亮,但伪装,始终都是伪装
一餐饭,一句话,一个细节,一次对陌生人的态度,就能把他的真本性和人格,表露无遗
有时候分手,跟爱不爱无关
只是你在某一刹那暴露了自己,让对方失望地把你拉进了黑名单
盛思思和高磊是大学同学,因为共同的志向和兴趣,他们关系很好,把对方看作自己最好的朋友,最能信任的人,后来还发展成了恋人。
大学结婚后,两人过上了平淡而又幸福的生活。孩子出生后,生活的负担更加重了。两个人把重心转移到工作上面,两个人的交流少了,抱怨却多了。
思思每天下班回来,把孩子从婆婆家带回来,还要忙着煮饭,做家务,看着高磊在沙发上看电视、玩手机,思思就气不打一处来,忍不住地唠叨几句。
时间久了,看着妻子喋喋不休的抱怨,高磊有时忍受不住,就摔门而去。望着老公的背影,思思哭了,感觉老公不再体贴自己,不再关怀自己。从那时起,夫妻双方几乎不再说话,不再语言交流,两人成了同住一个屋檐下的陌生人。
夫妻之间的关系变得越来越糟,一段婚姻变得名存实亡。
为什么曾经恩爱的一对夫妻,会走到这样一种状态?
原因之一:抱怨太多。工作中的压力,每个人都会体验得到,如果只是从自己一方的感受来要求对方,指责对方,长此以往会对对方形成压力,习惯性的抱怨、指责、唠叨,会无形中对夫妻之间的感情产生伤害。
原因之二:不能包容。世界上没有天生就合得来的两个人,夫妻之间,少些计较,多些包容,道路才能越走越宽,感情也能越来越深。如果每个人都只是在任着自己性子说话做事,缺少包容和忍让,就难免针尖对麦芒,导致夫妻关系的矛盾日益加深。
原因之三:过于强势。如果夫妻间的一方总以家长自居,指责对方,抱怨对方,训斥对方,甚至骂对方没有上进心,没有责任感,没有能力等等的言论,这也会让对方的感情十分受伤。这样的家庭通常都不会和谐。只有相互关心,相互理解,两个人的感情融洽了,无论是在家庭中,还是在工作上,都会轻松很多,身心也不会觉得疲惫。
原因之四:太过自我。家庭是双方共同努力的地方。夫妻之间两个人是平等的,平等看待自己的位置,和对方的贡献,这个家庭才能和睦稳定。如果一方自以为对家庭的付出多,指责另一方对家庭没有贡献,不够付出,也会让另一方灰心丧气,对婚姻生活失去信心。在夫妻相处的过程中,即使自己付出了很多,也要尊重和考虑一下对方的感受,多肯定对方的重要性,这样家庭才会幸福美满。
家,是一个讲情讲爱的地方,不是论对与错、是与非的地方,夫妻之间如果能够把恋爱时的那种相互关心,相互挂念,相互忍让,延续到婚姻生活中,日子会过得更加幸福,会感觉爱情真的伟大而神圣。
长久幸福的婚姻,靠的就是相互关心、爱护、包容和理解。
夫妻是生活中的最佳拍档。婚姻生活中有很多小事,都考验着夫妻相处时的技巧和智慧。
珍惜当下的婚姻,珍惜眼前的幸福。百年修得同船渡,千年修得共枕眠。夫妻之间没有那么多可以计较的,用心付出,一定会有收获。夫妻恩爱,家庭和睦,孩子也能沐浴在温暖的家庭氛围中健康茁壮成长。
席慕容说:“结婚不是从此只有两个人面对面,结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。”
婚姻不是一个人的旅行,婚姻需要相互的搀扶,失去了任何一方的关爱,谁也挺不过沙漠的风暴。婚姻需要两个人的经营,共饮甜蜜的甘露,共同渡过一个幸福圆满的人生!
爱情是此时此地,婚姻是从此以后
想必每个人最初恋爱的时候都曾这样想过,“我是和他谈恋爱,又不是和他爸妈谈恋爱。只要他对我好就行了”。爱情貌似是两个人的事情,此时此地两个人相亲相爱就0K了,然而婚姻却并不是两个人的事情,婚姻意味着从此以后,你要和他或者她生活在一起,和他或者她生活圈子里所有的人生活在一起。
在之前热播的电视剧《激情燃烧的岁月》里,影片的男主角石光荣有很多穷亲戚,他们隔三差五地到城市来找石光荣,并且一来就住在石光荣的家里,白吃白住,而且一住就是一周两周,惹得石光荣的老伴满心烦恼。在现实生活中,这样的情况并不少见,在恋爱阶段,爱情是两个人的事情,跟彼此的亲戚朋友还没有太多关系,可真的结了婚,成了对方的家人,就不是两个人的生活了,而是两家人的生活,所以自然不可避免与彼此双方的家人接触。
还是让我们先来看看结婚前,恋爱双方在“此时此地”的爱情宣言。
“此时此地”,恋爱中的人常常会说的第一句话就是“我会爱你一万年”。
“我会爱你一万年”,这句话,听起来极其美丽,当然,也许“此时此地”,他的爱也是真诚的,不过这时候,这份爱往往太过单纯,不够充分。两个人恋爱、结婚,就像化学反应一样,在“此时此地”,这两个人的化学反应,就像一个不加催化剂的化学反应一样单纯,可只有添加了催化剂,才是爱情之后,充分融合的化学反应,才是“从此以后”。那么,不同的催化剂会有不同的反应结果。这些催化剂,可能是彼此的父母、彼此的亲友,也可能是彼此的朋友,当这些催化剂加人后,“此时此地”,就变成了“从此以后”,催化剂加入前后,两个人的关系也就会发生很多微妙的变化。所以,在这场化学反应中,一定要事先考虑催化剂的因素。就像那个古老的难题,“如果我和你的母亲同时掉到了水里,你会先救谁?”也许“此时此地”的你会希望他说先救你,可如果有一天,有一个如你今天一样年轻美貌的女子,也这样问你的儿子,你又会怎样想呢?
“此时此地”,恋爱中的人常常会说的第二句话就是“我会不顾一切的爱你”。
其实,所谓的不顾一切,就意味着还没有考虑好一切。如果他的父母执意反对,如果他的亲友百般阻挠,如果你突生重病,他还会毫不犹豫地把全部的爱都奉献给你么?而且,如果他的父母要带他出国,或者在外地或者国外给他安排了更好更灿烂的生活,他会留在你身边么?你会抛弃你的父母、工作和生活圈子,不顾一切地跟他一起走么?换位思考,如果是你的父母安排你出国,你会为了他,不顾一切地留下来,放弃锦绣前程么?所以,大部分的“不顾一切的爱”,差不多都是在没有发生任何重大变故下的苍白的承诺。
“此时此地”,我们还常常会听到这样一句话,“我父母说了,只要我喜欢他们就同意”。
即便是对方的父母的确这么说,也并不意味着他们在了解你之后,就能真正地接纳你,而且换句话说,你在了解他的父母之后,能不能接纳他的父母也未可知。那么,究竟他的家庭环境如何?他的父母有什么特别的生活习惯,和你的观念和生活习惯,有没有民族差异或者南北差异,这些都不可知。而这些差异,都有可能成为“从此以后”隐藏的矛盾,所以“此时此地”,一定要多方考虑,趁早发现问题、调和问题,如果等到生米做成熟饭才发现问题所在,再想全身而退,恐怕也不太容易了。
“此时此地”,还会有这样的爱情宣言,“我们两个人生活在一起,不和老人一起住”。
实际上,两个人生活在一起并不意味着不和老人交往,不意味着不和彼此的朋友亲戚交往,所以矛盾并不会因为不生活在一起而免除,只是可能隐藏的更深一点罢了。即便是你和他生活的城市远离老人们生活的城市,但是,最终,你和他还是要承担起赡养老人的义务的,或者,他还可能有这样那样的人需要你们共同来关心和照顾,这些在“此时此地”最好都能够搞清楚,以做好充足的心理准备。
“此时此地”,最后一条常见的爱情宣言就是“我会照顾你一辈子”。
这句话现在看来,也许并没有错,他现在身体倍棒,吃嘛嘛香,但这并不意味着他以后永远健康,家族病、遗传病都可能在人中年以后出现,即便没有这些疾病,谁也不能保证谁会一直身体健康,永远不生病。“此时此刻”,你或者他可能认为,自己会“爱他一辈子,无论疾病和灾难,都会照顾他(她)一辈子”,然而,真到了对方重病在身,久卧在床的时候,你就不一定能够这么浪漫地宣誓了。毕竟现实残酷,俗话说“久病床前无孝子”,何况夫妻?那么,当一方在操劳中日渐疲惫的时候,是否能够坚守,不会心生无奈,后悔最初的选择呢?
所以,在“此时此地”的爱情里,要遵守以下三个规则:
规则一:“此时此地”要严格要求、认真考虑、睁大眼睛,不放过任何一个可疑因素,都说物以类聚,如果他的亲朋好友都非善类,那么你就该好好想想他是否值得你托付终身。
规则二:“此时此地”,对他的亲友要和善友好,不要漠然冷淡,这样才有利于获得他们的信任,为你们的“从此以后”打好基础。
规则三:文化和生活差异过大时,各种人际矛盾就会凸现,不要轻视这些人际矛盾,他们有可能最终成为你们分手的导火索。
那么,如果进入了“从此以后”,你就要恪守以下三个原则:
原则一:如果你和他的家人或者朋友们无法和平相处,不妨避其锋芒,暂时回避,比如回娘家或者独自外出旅游,以示抗议。同时在你外出过程中,你和你无法和平相处的人才都有时间认真思考,独自反省。
原则二:有些矛盾如果一时难以解决,就不要硬碰硬,时间会化解一切矛盾,在这个过程中,要多付出一些宽容,一些忍耐,把这些看作爱情和婚姻的一部分去安然接受,宽以待人,像猫头鹰一样睁一只眼闭一只眼算了。
原则三:其实人和人之间的隔膜并不像你想象的那样难以打破,从对方的角度想想,也许你会平和许多,同时,你也可以选择一个适当的机会,婉转地把你对对方的意见表达出来,与对方多沟通,如果你的沟通无效,还可以动员你熟悉的人去帮助你沟通。
◈
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20XX年的跨年夜,我没有看各大卫视的晚会,只是一个人看完了五月天2012年诺亚方舟演唱会的视频。
十一点半的时候,我发了一条微博,“这些年,坚持下来的事只有对五月天的爱没有改变。”
然后便关了笔记本,卸妆、洗澡、护肤,刚贴上面膜,陆泽司的来电把我吓了一跳。
“阿乔,新年快乐!”陆泽司的声音变得有些粗重。
“谢谢,新年快乐。”
“阿乔,”陆泽司叫了我的名字以后却沉默着没有接话,手机里传来燃放烟花的声音和陆泽司轻微的呼吸声。
“那没什么事的话我先挂咯。”
“这一年你过得好吗?”陆泽司抢在我挂电话之前开口了。
“挺好的。”
“那就好。”
我和陆泽司没有互道再见便匆匆结束了通话,我按住了扑通直跳的心口。我和陆泽司已经好久没打过电话了,久到我都想不起来上一次通话是什么时候了。
挂了电话以后,我犹豫了半天还是把刚刚发的那条微博删除了。
这些年坚持下来没有改变的其实除了五月天,还有对陆泽司的爱。
陆泽司是我的初恋男友,哦不,是前男友。
◈
..
大二的时候认识陆泽司。那是一场生日派对,室友CC要帮男朋友庆生,她把我们宿舍五个人都拉去凑人数。到了饭店,一起来的还有CC男朋友的室友,陆泽司就是其中一个。
个子很高,体型偏瘦,留板寸头,还有不爱说话。这就是我对陆泽司的第一印象。
那天来的人不是很多,加起来也才十个人,酒足饭饱后,大家交换了联系方式。接下来的一周,我的两个室友和CC男朋友的室友发展成了恋爱关系,大家都开玩笑说CC真是个心机婊,CC也不介意,还对我挤眉弄眼,“那个叫陆什么司的呆子有没有找你聊天啊?”其他室友也纷纷唏嘘瞎起哄,算起来我是全寝室唯一没有恋爱的。
之后,陆泽司跟我告白,他送给我一盆芦荟,“南乔,我挺喜欢你的,你可以和我交往吗?”我愣了片刻点头答应了。
大家都说陆泽司用一盆芦荟就把我俘获了真是赚到了,只有我知道他认真的模样让人无法拒绝。
和陆泽司在一起后发现他其实也没有像大家说的那样木讷,他学的计算机专业,时不时会设计一些很Q的表情发给我或者制作一些搞笑视频,然而人无完人,交往半年的时候,我发现陆泽司喜欢看乡村爱情题材的电视剧,这简直让我大跌眼镜。
再之后,我又发现他经常光顾学校门口的夜宵摊,点些鸡肝、鸭肠之类的东西。
就像多米诺骨牌,只要有一个缺点被发现,其他潜藏的缺点也很快就浮出水面。
陆泽司的毛病真不少。经常丢三落四、生活作息不规律、夏天穿着人字拖去上课等等。
对于我的多次提醒,陆泽司总是先面红耳赤,然后像个犯了错的小孩一样跟我承诺以后尽量改正。
然而陆泽司的毛病虽然不少,但他对我的好却也是别人无法代替的。
生病的时候他会给我买好药,打好饭送到我宿舍。印象中,陆泽司有一次旷课陪我去打点滴,后来听CC说他那天错过了一场随堂考试,需要补考。
而当我怀着愧疚的心情安慰他的时候,陆泽司只是笑着说考试错过了还可以补考,我要是脑子烧坏了他可得后悔一辈子。
陆泽司是工科生,不懂得浪漫。但我记得他做过的最让我感动的事是2012年国庆节带我去了上海看五月天的演唱会。
那时我才知道陆泽司利用暑假打工挣足了演唱会的门票和旅费。
阿信在唱《你不是真正的快乐》时,陆泽司在人潮中拥抱了我,“阿乔,你现在开心吗?”
那一刻我忘记了舞台上的偶像,看着陆泽司认真的模样突然哭了。谢谢你,陆泽司,谢谢你圆了我少女时期的梦想。
◈
...
如果天底下所有的有情人最后都能成为眷属,我不知道我和陆泽司是不是可以毕业就结婚,只是人生没有那么多完满的故事。
和陆泽司分手是我提出来的,在一起是他说的,虽然知道说分手很残忍,但现实不容许我优柔寡断。
我们要毕业了。
陆泽司有去一家世界500强企业工作的机会,地点在广州。而我因为外婆被检查出患了糖尿病决定留在本地工作,陆泽司有些举棋不定,我开始慌了,以他的性格极有可能放弃广州的工作。
拍完毕业照那天晚上,我约了陆泽司去吃料理。
饭桌上,陆泽司正在倒酒,我不合时宜地抛出了那个沉重的话题。
“分手吧。”
“为什么?”陆泽司脸上的表情严肃起来。
“因为我受不了你了。”我把之前对他的不满一件不落地罗列出来。
“我已经在改了,请你再给我一点时间好吗?”陆泽司用的几乎是祈求的语气。
我不顾陆泽司的挽留提前离开了餐厅,后来听CC说那天陆泽司喝得不省人事,被室友带回宿舍还一直叫着我的名字。
分手以后,陆泽司渐渐淡出我的世界。两年的感情早已成为一种习惯,我用了半年的时间才适应没有陆泽司的生活。
CC看到我一蹶不振的样子问我这又是何苦,天底下的异地恋情侣一抓一大把。
不是这样的。我不是没想过和陆泽司谈一场异地恋。只是我太依赖他了,我无法想象以后没有陆泽司在身边自己和他会闹成什么样,而且我不愿耽误他的前程,那就干脆长痛不如短痛吧。
当陆泽司出现在我家门口的时候,我一度以为我出现了幻觉。
陆泽司告诉我昨天晚上他本来想告诉我他今天会来看我,但最后突然改变主意想给我个新年惊喜,于是坐了五个小时的动车赶过来了。
我和陆泽司已经整整一年半没见过了,他好像更瘦了,只是眉宇间又多了几分睿智和成熟。
陆泽司见到我的时候也愣了一下,“你变漂亮了。”
那天我化了淡妆,还扎了马尾,穿很淑女的衣服,这些都是陆泽司喜欢的装束,我接受了它们也由衷喜欢上了这样的风格。
分开以后,我在一家杂志社上班,朝九晚五的生活有很多闲碎的时间,我开通了博客,不定时在上面更新一些文章,也慢慢积累了一些粉丝,年终的时候,人生第一部长篇终于定稿了。
我开始认真读一些大学时候列下的书单,真正进入半隐居生活,不想打扰别人,也不想被打扰。
我还报了一个钢琴培训班,教我钢琴的是个毕业于中国传媒大学的研究生,大家叫她三三,是个很有个性的女生。
闲暇之余,我也学习插花和煮咖啡。
我的生活在陆泽司离开以后不算乏味,只是偶尔想起我们的大学时光会有些恍然。
“是不是变成了你喜欢的样子?”我笑着调侃道。
陆泽司脸红了一阵,而后点点头。他还是那么容易脸红。
我给陆泽司煮咖啡的间隙,陆泽司打量了客厅一圈说道,你比以前更会生活了。
我默然,陆泽司见我不说话又绕到我面前,“阿乔,其实当初你根本就不是因为无法忍受我的坏习惯才提分手的吧?”
“这也能被你猜到?”
陆泽司笑而不语,两个人沉默了许久,陆泽司告诉我他看过我的每一篇博客。
我震惊不已,和陆泽司分手以后,除了微博,我已经没有再用其他社交软件,而我记得陆泽司以前不用微博,不过人终究是会变的。
陆泽司又说他现在已经不看乡村喜剧了,也很少吃烧烤了,拖鞋也只在家里穿,而且最晚也会在一点之前睡觉。说到最后,陆泽司问我愿不愿意再给他一个机会。
我看着陆泽司期待的眼神突然有些鼻酸,他说的那些变化我又怎么会不知道,每次看他更新朋友圈的照片都很想点个赞,然后告诉他你变了好多。
陆泽司的优秀一度让我倍感压力,但现在想想,正是因为他的优秀我才没有停止上进,我不想只是他光环下的一抹阴影,尽管我们已经分开。
“其实你真的不用为了我改变那么多。”
陆泽司摇摇头,“我应该谢谢你才对,谢谢你让我变得比以前更好,而且我也喜欢自己现在的状态。”
◈
....
陆泽司的改变当然不只是看电视、吃夜宵这些鸡毛蒜皮的事情,就像我也不只是变成了他喜欢的外形,真正的改变是我们都变成了对方和自己都喜欢的人。
咖啡已经煮好了。
“那你为什么想要和我重新开始呢?”
陆泽司接过咖啡,“我在想你可以喜欢一个乐队那么多年,这样的女生一定是个很长情的人。”
“万一不是呢?”
“阿乔,我不想每天都只能偷窥你的微博才能知道你的生活了。”陆泽司答非所问。
我沉默了片刻给陆泽司续上一杯咖啡。
“其实我也不想靠朋友圈才能知道你的动向了。”
我和陆泽司都笑了。
三三曾说,如果真的爱一个人,无论他最后走多远,只要他重新站在你面前,你就无法停止去爱他。
我想是的。
1.
西西是和我关系很好的朋友,今天吃午饭的时候突然跟我视频,说她年底就要结婚了,问我到时候给她做伴娘吗?我说当然啦!不过当伴娘太辛苦了,礼金减少一半吧。
西西笑着骂我:想的美,一毛也不能少!
我还记得西西和男朋友刚在一起的时候经常跟我抱怨:他是理工男,不解风情就算了,还是直男癌晚期,一点也不浪漫。
比如说,西西逛街的时候喜欢穿高跟鞋,走路走的脚太累就可怜兮兮的对男朋友说:我走不动了。本以为男朋友会像偶像剧里演的那样,温柔的对自己说:过来,我背你。结果他安慰西西说:乖,多走几步你今天微信运动就可以得第一了!
后来每次聚会我们几个都会把这件事翻出来说一遍,大家笑到眼泪快要流出来,西西也气得咬牙切齿,直呼:妈的智障!
2.
我问西西:你时候决定结婚的啊,你不是一直觉得他不够浪漫吗?
西西说:
他确实一点也不浪漫,不懂得如何哄女孩开心,也不会说什么好听的情话,身高和长相也只是一般般。要是换在两年前,我肯定看不上他。但是现在我已经不是十六七岁的小女孩了,我不需要玫瑰花和帅哥,也不需要情书和告白。
他会在我夜里很饿的时候起床给我煮方便面,
会在我妈说家里大米吃完的时候去超市扛一口袋回来。
我惹麻烦的时候不会为我收拾烂摊子,而是告诉我应该怎么做,
我做错事的时候不会骂我责怪我,而是心平气和的讲道理给我听。
他一直用自己的独特的方式爱着我,我受过的伤他帮我愈合,我碰过的壁他帮我推倒。
他把真心交给我,我想好好守护着。
3.
我好奇的问西西,他是怎么跟你求婚的?
也不算是正儿八经的求婚吧,就是我妈骂我这么大的人了还不会煮饭,以后可怎么办的时候,他突然牵住我的手一本正经的对我妈说:阿姨你放心吧,以后的日子我和西西一起生活。
我以为他只是随口一说,结果没过两天他就拿给我一个戒指,我吓了一跳问他干嘛呢?他有点不好意思的看着我:那天和你妈说过了,要是你忘了那我再跟你说一遍。以后的日子,我们一起生活吧。
没有我爱你,也没有嫁给我,但我就是很想回答:我愿意。
我之前没想过这么早就结婚,但这次 我想了。
我突然想到荷西跟三毛的一段对话。
荷西说:三毛,你等我六年,我有四年大学要念,还有两年兵役要服,六年一过,我就娶你。我的愿望是拥有一栋小小的公寓,我外出赚钱,你在家煮饭给我吃,这是我人生最快乐的事。
三毛:我们都还年轻,你也才高三,怎么就想结婚了呢?
荷西:我是碰到你之后才想结婚的。
4.
当你真的遇上一个不想错过的人,就不仅仅是简单的只想着互相喜欢就够了,你会开始幻想很多你们的以后,你对未来的规划里都有他的存在。
你会想什么时候才能每天和他在一起,会想跟他一起吃每一顿早餐,说每一句晚安,会想自私的把他据为己有,会想和他结婚然后在一起生活。
可能你也曾在爱情里栽过跟头,分手的时候对方可能跟你说:你脾气太坏了没人受得了;你说话太难听了你不懂事;你不够成熟也不够温柔...
失眠的夜里你常常对自己说:也许我真的是个特别差劲的人吧。”
或许你现在真的不够好,但你不知道的是:在这个世界上,有人嫌弃你的缺点就有另外一个人会包容你的不完美,有人在爱里将你伤害过就有另外一个人会抚平你的伤痕并且小心爱护着。
和对的人在一起好好生活,一起吃饭一起长胖一起变老。和对的人说一句谢谢,不是每个人都可以任时光如何变迁也一直留在你身边。
如果还没遇到那个对的人,就先好好学习,努力工作。只为有朝一日和他相遇的时候对他说:等你很久了,以后的日子一起生活吧。
fin.
最好的告白不是我养你,也不是嫁给我吧我爱你,而是以后的日子,我们一起生活吧。
我期待着成为更好的自己,
期待着那个愿意给我真心和幸福的人。
同时,我也期待着他的那句:
以后的日子,我们一起生活吧。
01
前几天在私信里看到一个姑娘的来信,说自己前几天翻男朋友手机,在朋友圈消息列表里看到和一个女生的互动,非常暧昧。打开和女生的对话框,什么聊天记录也没有。她觉得一定有问题,但是男朋友不承认。于是大吵一架,冷战了。
很多女生谈恋爱都有这个毛病,就是忍不住要翻对象的手机。翻出来什么了,大吵一架从此仇深似海互不来往。翻不出什么,却更怀疑对方是不是隐瞒地太好,更没有安全感,最后男生受不了她的怀疑,离她而去。
听多了各种各样不告诉密码,就是心里有鬼。不让你翻手机,就是不够爱你这样的论调。许多女孩子都快把翻手机变成女朋友的专属权力了。
但是,你这是在玩火啊!大妹子!
如果说没有哪个女人能活着走出老公的聊天记录,那也没有哪个男人能完全在一个坚决要查你手机的女人面前保持清白。
02
也许你就是管不住自己的好奇心,忍不住就想去翻他的手机。海燕啊!你可长点心吧!
毛姆曾在《月亮与六便士》里写,“当一个女人爱你的时候,直到她占有了你的灵魂才能心满意足。因为她是弱者,所以具有强烈的统治欲,不把你完全占有和统治,她就不会甘心。”
毛姆出了名的刻薄女性,这句话我却觉得十分在理。很多女生就是要完全占有他的一切,所以必须要翻手机,找到他所有的秘密,让他在你面前几乎透明。
可是人性是复杂的,很多真相都是残忍的。
有没有看过《完美陌生人》?一群好友,因为好奇,打赌吃饭期间无论谁接到了任何一个电话,都必须外放出来。接下来,他们犹如打开了潘多拉魔盒。所有的一切都在向着不可控制的方向发展而去。
新婚燕尔正准备备孕的夫妻,丈夫和好友的妻子保持着不正当关系的同时,还搞大了同事的肚子。
十几年的夫妻,有一对可爱的儿女。丈夫在Facebook上勾搭援交女,妻子与陌生男人在玩性爱游戏。
心理医生的丈夫背着她去咨询心理问题,而这个医生也和这群朋友里的一个男人有不正当关系。
感情之路一直不顺畅的朋友竟然是一个深柜。
影片的结局也处理地很好,另一个维度的反转让这个故事更真实,更扎心。
电影有些残酷了,但是我更看重的是在于人们之间,应该始终留有几分余地。人性如此。比起揭开真相之手,更残忍的是揭开真相本身。你费尽心机探寻的真相,可能会给你带来一个无法承受的后果。有时候我们真的需要克制一点好奇心。
03
其实比起克制好奇心,更难的是如何应付一段不能给你带来安全感的爱情。
不在一起的时候,总会胡思乱想。哪怕你本来也不想翻他手机的,可是对方太捉摸不透了。
他明明就坐在你面前和你一起吃饭说笑,却遥远的如同隔了一个银河。他的朋友圈没有任何关于你的痕迹,甚至邀约也常常是前一天临时找你,见面时手机的消息弹窗也没停过。经常有接起来讲一句话就挂断的无名电话。你见过他的三两好友,却没有融入他生活的感觉。
是不是很想在他手机里寻找一个答案?总要亲手找到那个让你心痛的答案,才肯放手。可是这道题,你不必场外求助他的手机,你就可以写出答案。却偏偏要拖到答题结束,也不动手。
别傻了,姑娘。
他不爱你。
不蒸馒头我们也争口气,这种没有安全感的爱情把它烧成灰趁风撒了好吗?真正爱你的人,不需要你去翻手机就能肯定你们之间的感情。
所以啊,姑娘,不要去翻他的手机。
为了满足好奇心而翻的手机,就是一场对人性的考验。是在你每天的必经之路上挖坑,迟早有天你得掉下去。
为了安全感而翻的手机,就是一场漫长的凌迟,一刀刀割掉你对爱情的希冀幻想,最后爱情死了,你也遍体鳞伤。不如来个痛快,过去了不又是一条好汉?
在婚姻中有技巧地提升安全感,从此信任变成了一件容易的事儿!
铿锵玫瑰
自从翻开《爱的博弈》这本书,我总觉得有千言万语想要表达,就像无意中触碰到一个泉眼的开关,洒落了一地的智慧迫不及待地想要与人分享。这本书对我最大的启发就是:信任对婚姻的重要性。一颗没有安全感的心,就像我们盛装爱的地方——在我们内心的深处,有一个漏斗,它不能积累爱,爱在这个漏斗当中,在我们不停地去努力得到与索取爱的同时,不停地在消耗。有这样的漏斗心,多少的爱都是不够的。
假如我们父辈的婚姻不幸福,那么我们女性在成长过程中,很可能会产生一些安全感的缺失,这种缺失,很有可能在不经意之间,成为伤害我们婚姻的隐形杀手。我们终其一生,都在努力追求爱,却始终装不满我们的心,感觉不到快乐。这仿佛就像是一个魔咒,极度渴望和争取,却总是只能在爱经过漏斗的那片刻间感受到幸福,然而这种幸福很难持久,因为它没能积蓄。这种感觉在之前很长一段时间,让我觉得身心非常疲惫,我自己一直都很迷茫也不知道,这到底是为什么?
这本书给我带来最大的受益,是让我察觉到了自己无端的孤独感,它来自于何处,为何而来,让我能够去正视它,面对它。比如在我们的亲密关系中,面对矛盾与冲突,其实我们有很多的方法与技巧是可以运用的,而不需要无助地任凭爱与自己的心灵受到伤害。我就像得到了一个温柔的,高情商的父亲与母亲的综合体,教会我们什么时候该温柔,什么时候该理性。书中提到的很多技巧,不只可以运用到夫妻关系,更广一点的话,你会发现在平时的同事,跟朋友之间的相处,它也是有很多的可以套用的地方。比如说里面讲到的承担责任,讲到情感的修复。不需要无休止的争吵,而是应该让争吵富有建设性……
比如书中提到的,如何让争吵对我们的感情更有益处。我们常常不知自己的情绪是什么样子的,它该如何形容,如何命名并表达出来。当我们发生冲突时,我们要将我们的感情,感受,用一个比较精准的词表达出来,比如说:我感到丢脸,愤怒,疲惫不堪、被抛弃、不被理解、不被欣赏、没有吸引力等,可以让对方更清晰我们当下的所想,而不是总觉得朋友或是夫妻之间,总要求对方应该明白我的心。因为高效率的表达能够让别人了解,别人了解了我们的心思,他清晰地知道我们想的是什么,才能给出我们想要的回应。当我们因为沟通不畅产生的失落感逐渐减少时,彼此之间的信任就会一步一步地建立起来,很多矛盾就会迎刃而解了。
我的父母曾经经受过婚姻的背叛,所以在我的心里,我非常害怕自己有同样的经历。在我的潜意识里面,我不相信说有百分之百忠诚的婚姻,虽然我的先生已经让我非常安心,但在很多时候,我是非常敏感的。我会特别强调自己的意愿,不被接纳或者遭到反驳时,这种敏感就会跳出来,教我忘记事情的本身,去执着于我眼中的对错。其实在生活中,我并不是一个蛮横无理的人,我心中没有足够的信心,需要反复验证爱的坚固。就这样,就像不受控制般,我像入魔的人,需要间歇性地吸血,不顾先生的感受,不理智地索取爱,来安放起来。对自己,对伴侣信心不足,其实就是安全感缺失的具体体现之一,在学习之前,我一直理解为自己还不够优秀,所以当我足够优秀强大的时候,自然也就信心十足了。我是那么地渴望对一切人事都充满信任那种淡定从容,所以在这条路上走得孤独而倔强。
事实上过去的时间中,我逐步印证了,人格与经济的独立确实足够让我们更有安全感一些,但问题是我没有因此而变得更加幸福,这跟我的初衷是不能够吻合的。我在追求独立的路上,由于技巧的缺乏,错过了太多的滑动门时刻,造成了很多的遗憾事件,在这些事情发生之后,我的敏感让我能够察觉,自己有些地方做得不好,但我不知道问题出在哪里,更不知道该用什么样的方法来进行修复。年轻的我们总是这样,顾此失彼,不懂经营婚姻的巧妙所在。等问题从伴侣的口中或行为表达出来的时候,事情往往已经造成了伤害,甚至有些是难以弥补的。人类生来都是什么都不会,但我们可以学习,通过不同需求的针对性学习,我们得以实现更多的愿景。
在我没有接触幸知平台没有看这本书之前,我带着来自原生家庭的一些伤害,始终认为我的眼睛看到的,耳朵听到的,并不完全是可信的,感情也不是百分之百可信的。同时我又非常渴望自己拥有一个幸福的家庭。所以在这个过程当中,在这种矛盾之中,我一直都很努力,拼命地、尽可能地做一个好妻子。通过这本书,我学到了一些知识,了解了出轨到底是怎样发生的,为什么会发生,我们应该如何避免?在我们冲突发生的时候,我们要如何去修复婚姻当中一个一个的小裂口,从而让我们的婚姻历久弥新。当我知道了有这么多的技巧,我得到了这种智慧,觉得心中已然安心很多。
我明白,婚姻这件事情是有方法可以遵循的,可以有一个努力的方向,所以心中也就没那么害怕了。当我掌握了这些方向的时候,我觉得让我去信任他人,也是一件非常容易的事儿。因为当你知道如何去避免冲突和背叛的时候,你就会相信自己,觉得我可以了。
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