在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的陈独秀艰难岁月里的忘年交，希望能够帮助到大家。

字画为介，建立友情

杨鹏升，四川渠县人，小陈独秀21岁。青年时在渠县街头以卖字、刻章为生，后因机缘巧合被四川军阀杨森、李家钰等发现并资助他就读北大，后留学海外。

在北大就读时，杨鹏升就喜欢蔡元培、李大钊、陈独秀等人的文章，他积极参加新文化运动，与李大钊、胡适、高一涵也有交往。五四运动前夕，经时任北京大学校长蔡元培推荐，杨鹏升师从陈独秀。陈独秀非常赏识这个四川娃，两人从此结下了深厚的师生情谊。

五四运动以后，陈独秀回到上海，杨鹏升则再度留学。杨鹏升留学归国后，便投笔从戎，成了一名国民党的军官。一个是共产党的总书记，一个是国民党的军官，虽然两人走的道路不同，但生活情趣、爱好比较接近，彼此在心中都给对方留有一定的位置。

“一·二八”淞沪会战时，杨鹏升任国民革命军第八十八师副师长，率部英勇抗击日军，爱国之心深得陈独秀的赞许。再加上相似的爱好，两人的关系有了很大的发展。

杨鹏升对书法、国画、金石及园艺皆有造诣。同时，他与齐白石、徐悲鸿、刘开渠、张大千、郭沫若等都有深厚情谊，谦称是他们的“门下”。陈独秀对他的精湛艺术很欣赏。杨鹏升曾为陈独秀精心刻阳文“独秀山民”四字章，陈独秀给朋友写字或写信，常常盖上“独秀山民”章。这枚章被陈独秀视为珍宝。他曾对杨鹏升赞赏地说：“鹏升，你刻的四字章，把我家乡那座独秀山的秀气挺拔之势，以及我对故乡的思念之情，全部精雕细刻其中了。”

杨鹏升的夫人包和平是满族人，原为杨家丫头，杨因结发妻不育，后纳其为妾。杨夫人身材高大，稍胖，但不失文静、贤淑，擅长国画，为女中一秀。陈独秀常写条幅，请她作画，或者由包和平作画，请陈独秀题字。他们交往中，不谈政治，只谈字画和友谊。

八七会议后，陈独秀便离开了中共中央总书记的领导岗位，他心情郁闷，加之又要躲避国民党特务的监视和骚扰，因此便把很大一部分时间和精力用在研究中国的文学艺术上。正是在字、画等文学艺术的“撮合”下，陈独秀与杨鹏升结下了深厚的友情。

成为忘年交

1938年武汉沦陷，杨鹏升调往成都任川康绥靖公署少将参谋，陈独秀也于这年秋隐居四川江津鹤山坪。两人交往更加频繁，他们相互交流，索要字画、印章、拓片等。同时，杨鹏升在经济上仗义救助穷困潦倒的陈独秀，金钱少则三百元，多则上千元，物品则有银耳等滋补品。

1939年，陈独秀身体不适，准备去重庆看病。他于12月30日写信给杨鹏升；“告日内拟往重庆就医，或住渝三星期，并寄《告少年》一篇。”1940年2月，陈独秀再函杨鹏升，告知他“已于6日由江津起身来渝，住宽仁医院”。杨阅后，即托章士钊从重庆转给陈独秀三百元汇票，让陈独秀作为住院医疗费用。陈独秀收到这三百元之后，于2月26日致信杨鹏升，说：“顷行严兄(章士钊)由渝转来16日手书并汇票三百元一纸，不胜惶恐之至！此次弟留渝二星期，所费有限，自备差足，先生此时想必亦不甚宽裕，赐我之数，耗去先生一月薪金，是恶乎可……”

陈独秀与杨鹏升的互相体谅与关怀，着实让人称羡。那时，杨鹏升一家老小二十多口，全靠他一人供养，每月开销至少五百元，经济上也不算宽裕，多亏了他夫人包和平会当家理财，加上她通情达理，内心也崇拜陈独秀，这才慷慨解囊，仗义救助隐居江津、处境极其困难的陈独秀。

有时，杨鹏升是从陈独秀来信中知道他经济困难，每当这时，杨鹏升就会随时设法给他寄钱去。1940年后，大批难民避难江津。人口的猛增，引起弹丸之地的江津城物价尤其是粮价暴涨，鹤山坪的大米涨到每升三十余元，县城的大米更要高出一两倍，这使得贫病交加的陈独秀生活更加窘迫，日子难熬。

1941年11月22日，他在致杨鹏升的信中说，他家“每月生活费可达六百元，比上年增加一倍”，不得不靠“典当度日”。杨鹏升接信后，与夫人商量，先后寄给陈独秀两千多元。杨鹏升知道陈独秀“无功不受禄”，有时就以向他索取字条、字联、碑文、金石篆刻甚至要他为自己的父亲写墓志等为由，或者以某先生托转之由，分期分批地给他寄钱，接济陈独秀，就连陈独秀用的信笺、信封都是杨鹏升提供的。陈独秀心中也有数，有时他以写条幅，或赠其作品如《中国古史表》《韵表》和《告少年》诗作以相谢。他曾几次写信问杨鹏升，托转寄两千二百元钱的“某先生”是何人？杨鹏升一直避而不答，被迫问得紧，无奈只好作答“某先生”为“晋公”，但“晋公”究竟是谁，在陈独秀的心中一直是个无法解开的谜……

就这样，在互相尊重和彼此信赖下，陈独秀与杨鹏升终成忘年交。

“除却文章无嗜好，世无朋友更凄凉”

虽曾为师且年龄较长，但陈独秀每封信的开头称杨为“老兄”“先生”，称杨夫人为“嫂夫人”，落款为“弟独秀”“手启”“叩”等，书信最长的有三页，最短的几十个字。在信中，两人或作学术探讨，或倾诉衷肠。其中一封复函杨鹏升的信中说：“弟前在金陵狱中，多承蒙蔡先生照拂，今乃先我而死，弟之心情上无数伤痕中又增一伤痕矣。”陈独秀感伤自己每次入狱，蔡元培都发救援电文，今却先自己而去。

还有一封写于1939年5月5日的信。陈独秀的嗣母于此前两个月去世，其悲伤之情在给杨鹏升的信中表露尽至：“弟遭丧以后，心绪不佳，血压高涨，两耳日夜轰鸣，几于半聋，已五十日，未见减轻，倘长久如此，则百事俱废矣！”1940年陈独秀病情日益严重之时，他几乎每月都给杨鹏升写信，经常在信中说“两耳轰鸣”“血压又涨”“头昏眼花”之类的话，知己情谊，溢于言表。

1942年4月，杨鹏升收到陈独秀的最后一封信。陈独秀在信中表达了对杨鹏升多年来的资助“内心极度不安，却之不恭而受之有愧”的心声。陈独秀病逝后，杨鹏升很悲痛，在信封的背后写下“此为陈独秀先生最后之函，先生五月二十七日逝世于江津，四月五日书我也。哲人其萎，怆悼何极”。痛失挚友之悲，表露无遗……

情感一生延伸阅读

艰难岁月

（上）

人人都爱夸夸自己的家乡，夸夸家乡的山水，夸夸家乡的特产，夸夸家乡的小吃，当然，最主要还是夸夸家乡的人。我的家乡在一个偏僻的小山村，所谓穷山恶水，我想差不多就是说的我们那样的地方吧？交通差，思想也相对封闭，和外界几乎是隔绝的。如此说下去，我恐怕要背上一种罪名了，说我嫌厌自己的家乡。其实，哪里至于呢！

我是在这个山村里土生土长的人，对这里自然也是有感情的。只不过，实事求是地讲，从小受穷，倒是吃了不少苦头。就连上学那会儿，一放学，回家撂下书包，不是去玩儿，倒要先帮着家里干点零活。遇到星期天和过节，学校放假，我们就跟着大人下地劳动。不过，最多的时候还是去砍柴，我们也乐意做这个。因为跟着大人多少还有些不自在。也不敢偷懒。砍柴就不一样了，都是同龄的玩伴，进了山里，自由不受拘束，还常常能在歇下来的时候玩会儿游戏。这乐趣想起来还是令人回味。

话说回来，尽管那时确实穷，也常常受穷的苦，我们小孩子从小就在这样的环境里，也是习以为常的，并不觉得苦。倒是后来，走出大山，去到外面的世界，一对比，才醒过味来。在外人面前，常有抬不起头来的时候。那时，包括后来很长一段时间，我都不是抱怨这种出身，我只是常常感到莫名的压抑和自卑，但我没有怪过任何一个人，我也没有怪过命运，也许，像我们这样的人，早已习惯了顺从，习惯了逆来顺受。这自卑于我没有别的好处，就是练就了我一副好脾气。俗话说，人穷志短。这样的话，我也早已领教了，觉得这话确实不假。然而我又不甘心，何至于就这样低头做人呢？但这已经是后话了。那时还没有这么清晰的觉悟。只是朦朦胧胧地渴望着什么。

哎呀，我好像跑题了。说到家乡啊，其实也不是一无是处的。相反，她也有让我值得为她骄傲的一面，那就是人了。在我们这个小县城，历史上还出过几个名人，至今还有他们的纪念碑和祠堂。那会儿在县城读高中，我们就常去那几处地方瞻仰、参观，想象着有一天我们也能成为这样了不起的人物，让后人为我们塑像，立碑，长长久久地纪念。往往，一走出那地方，我们就像身上被注入一种能量，情不自禁地激动起来，口若悬河，谈理想，谈人生，眼前的一切似乎都不存在了，只有未来的路，那样广阔，那样光明，一直伸向一座美丽的天堂。当然，我们的天堂谈不上有多华丽，我们也不需要它有多华丽，我们只是想着那里的光彩，是璀璨夺目的那种，就像一个万人瞩目的舞台。这些我们还未曾见识，但在我们的想象中已经出现了。是的，我们的理想就是做一个了不起的人，轰轰烈烈地做一番事业，我们不求利，但我们在乎名。我们都想成为名人。

理想激动着人心，可现实是残酷的。我们不可能再退回历史，去学那几个历史名人，带兵打仗，做大官。这些与我们到底相差得远了，所以，有时也难免失落。不过，很快，这样的失落又变成了消沉，莫名的惆怅，在脑海里不住地回旋。因为要毕业了，马上面临着新的选择。要不升学，念大学，要不就走出校门，从此淹没在人群中，如石沉大海，再不浮出水面，再没有了消息。在这两者之间，我甚至没有犹豫的余地，因为一来，家庭经济条件限制，我若念大学，势必会给家里造成很大的负担，弟弟妹妹也怕因此而无法上学。而更要命的是，我偏科，数学物理化学几门功课都不好，而英语尤其差得一塌糊涂。这当然怨不得别人了。

我回家对父亲说，我不考大学了。父亲叹了口气，没说什么。我说我要出去闯闯，父亲沉默着不说话。脸黑沉沉的，表情严肃得像暴风雨来临之前的天空。以前我在书上看到过这样的描写，但只有那一刻，我才真切地感觉到了。我也有几分惭愧。事情没有很快决定下来。我只好先在家里帮忙种地。

每日上山下地，日出而作，日落而息。我几乎要在这样的岁月中被消磨枯竭了。面对着大地，面对着天空，一切都是沉默的，像死了一般安静，就连花草树木，在日光下，也显得无精打采的，看不出有什么可爱的地方。那些日子，唯一的安慰就是看那几本从学校里带回来的书，一遍又一遍地看着，就像抓在手里的一根救命稻草，明知道希望渺茫，然而却不愿意松手。后来，那几本书终于看腻味了，其他书又借不到，方圆几十里，好像都没有一个读书人，谁家也借不到书。倒是报纸，却发现了几份。像发现了新大陆，我如饥似渴地读了起来。让我感到惊喜的是，在其中一份报纸上，用大篇幅，醒目的地方，介绍着一个人。这个人不是别人，就是现在我们大部分人都熟悉的著名诗人、作家沈冰。他已经去世有十多年了。可是他的名著《土地魂》至今为人们所喜爱。说来凑巧，这个沈冰，正是出生在我们那个小地方，跟我是同县不同乡。可想而知，我当时有多激动！看了关于他的介绍，我彻夜彻夜地睡不着。我觉得这个人正是我理想中的人物，他靠自己的努力，以顽强的意志和出众的才华，打破命运对自己的局限，从一个名不见经传的小人物，一步步蜕变，走出大山的封闭，走向大城市，走向大舞台，成为公众瞩目的佼佼者。

不知道为什么，我很想见见这个人，虽然以人家现在的身份，未必肯见我。但我却并不灰心。跟许多人打听，问他们知不知道这个人。有说知道的，也有说不知道的。不知道的不愿意听我继续谈论他，知道的呢，听说我想要去拜访人家，简直是笑掉了大牙。我也不在乎他们怎么想，总之，我就是一门心思想见见这个人。在见他之前，我先尽一切可能了解他，打听关于他的一切。然而，那时，在他的家乡，却没有多少人关注他，甚至，大部分的人并不知道有他这么个人。

我这样四处打听，终于也让父亲知道了。有一天，在山里劳动，歇下来的时候，父亲一边抽烟，一边假装咳嗽了一声，有点难为情地说，你要打听那个人，可以去你三叔家问问。我听父亲这样说，也有点难为情，因为我怕父亲怪我不务正业，打听沈冰的事本来是不想让他知道的。想不到父亲竟然开明，不但不责怪我，反而还……我的眼眶禁不住湿润起来。自从回家务农，我们父子并不多说话，常常只是用眼神交流一下。父亲总是很严肃的样子，苦着脸，我也不知道该怎么开口跟他说话。这次他先开口，倒是鼓励了我。我问他：三叔知道吗？他说，你三叔也不知道，但是你建华哥回来了，他可能知道。这里说的三叔，是我们一个村的，只是按辈分那么称呼，跟我家还算不上亲戚。但都是一个村的，村子本来就不大，低头不见抬头见，关系总算还相处得不错。这里说的建华，就是我三叔家的大儿子，他在县城邮局上班。在我们这些乡下人看来，到底是生活在城里的人了，见了大世面，消息也灵通，兴许知道呢？

晚上回来，我去了三叔家，也见了建华哥，一打听，却说不知道。好在，他见我一副失魂落魄的样子，答应帮我打听。接下来就是等待，一分一秒的煎熬。除了让他帮我打听，我还要托他代买几本沈冰的书。家里那时尽管不宽裕，父亲还是默不作声地拿出了五十元。第二天一大早我就把钱送到了建华哥的手里，并再三叮咛，让他不要忘了。他答应我肯定忘不了。

一个星期过去了，又一个星期过去了，我几次三番地跑去三叔家问。妈妈有一次把我拉住，说你别去了，总去人家还以为咱是惦记那五十块钱。我只好忍着，内心里更受煎熬。终于，有一天建华哥一脸光彩地拎着一包书来我家了。我兴奋地围着他团团转。他一边向我的父母交代着经济账，说买书花了多少，还剩多少，一分不少，拿出一叠零钱，数了一遍递到了我父亲手里。父母一个劲儿地说着客气话，我却早顾不得那些了，拿起书埋头就翻起来。父母说，这孩子，越大怎越没礼貌了，人家帮你那么大忙，连声谢谢都不说。我不好意思地支吾了几句，脸顿时发热，只好把书先放一边。建华哥看我放下了书，笑着说，你不是让我打听那个人吗，现在有了书，就不顾人了。我尴尬着，不知道该怎么开口。建华哥还是笑笑，显然并不跟我计较。他说他打听过来，沈冰现在不在咱们县，在省城住，很少回来。我问那他还回不回来了，啥时候能回来，建华哥说，那谁知道呢。我不禁又失落起来。不过，好在有了这几本书，已经足够弥补见不着他的遗憾了。

怀着激动的心情，我开始阅读这几本书。两本诗集，一本中短篇小说集，还有一本散文集。说起来总共也就四本书，也不太厚。我却如获至宝。阅读着这些文字，对我来说是极大的享受。有时藏在角落里埋头看书，竟忘了出山劳动。妈四下里找我，找着了不免一顿骂，说老看书老看书，都看成书呆子了。你不看你爸出山劳动多辛苦，也不知道搭把手。就知道看书。有什么用。爸说算了算了，让他看吧。我脸上也就挂不住了，只好放下书去出山劳动。可下回还是会这样。次数多了，他们竟为我担忧起来，怕我是着了魔，钻到书里出不来。我为了证明我没有着魔，我把书里的文字翻译成大白话说给他们听，妈躲到一边，说她不听。父亲倒是沉默着，不说听，也不说不听。我就大着胆子，只顾自己讲。听到有些话，父亲禁不住表示了赞许，妈也不像之前那么反感了。

有了他们的理解和宽容，我越发钻得深了，常常看着看着，就手痒起来，放下书，自己也写几笔。我是念过高中的人，语文那会是我的特长，写作文自然也差不到哪里去。但像这样正儿八经地写，还是头一遭。不免有些激动，还有几份难为情。仿佛自己也成了个诗人，成了作家，也可以正大光明、名正言顺地拿起笔，整天写文章，在纸上耕耘，把文字当成庄稼，当成食粮。这样想着，我的日子顿时好过来不少。走到哪里都是抬头挺胸的，再也不觉得自己比别人低下多少。

这样过了有两年左右，突然有一天，建华哥跑到我家来了，他兴奋地告诉我，听人说沈冰回来了。我忙问在哪儿。他说在他老家。离这儿不算远，坐车两个多小时就到了。我说我去看看。他说你算老几呀，人家说了，谁来也不见。县上的领导去了都吃了闭门羹。我说我不信，他不会是那样的人。建华哥说，那你想去你就去试试吧。到时候可别怪我没提醒你。我说，没事，我有心理准备。妈说，那要去总得拿点什么去吧，两手空空的怎么好意思登门呢？我说不用吧，人家是文人，拿礼物去人家会反感。爸说，还是拿点吧，拿点家里的土特产，城里人稀罕这个。再说，礼多人不怪。空手去反而显得没礼貌。我于是听话照做，第二天一大早就拎着些鸡蛋，还有几袋用酒泡过的醉枣，上路了。

怀想起来，那会儿可真是初生牛犊不怕虎。不过，说不怕也不对，心里还是忐忑的，不仅忐忑，还很紧张。尤其快到地方，向人打听的时候，我的话音都明显地颤抖起来了。我是胆怯又带着几份害羞，生怕人家取笑。而回答的人却充满自豪感，就像提起一个他们所亲近的人，一边热情地为我指路，一边又如数家珍，谈起他的一些事迹。临了，也不忘提醒我，未必能见着。甚至不少人劝我，干脆打道回府，别去讨那没趣。我犹豫着，心里也打起了退堂鼓。然而，又一想，都走到家门口来了，哪有不见一面就回去的道理。何况，我还拿了自己写的几首诗，想请他给看看，评价一下。要知道，我是多么在乎这个呀！因为在乎，所以，我说什么也不能放弃。

这样想着，我就鼓起了勇气，在村里人的指引下，向着他住的那所院落走去。

（中）

走到院门口，看见几个小孩子在那里玩跳方，问他们：沈老师在这儿住吗？其中一个四五岁的小女孩就扭过头去，奶声奶气地朝院子里面喊：二爸，二爸，有人找。话音未落，出来一个农民打扮的人，四十多岁，中等身材，脸色黑红，一看就是常被太阳烤晒的。他低声喝住小女孩的叫嚷。阴沉着脸说，芳芳，给你说了多少遍了，不要乱喊叫，你偏不听！训斥完孩子，这才转过头来，没好气地问：你来做什么？我说我想见见沈老师。您是沈老师吗？他见我这么问，忍不住笑了笑，问：你看我像吗？我愣住了，不知道该怎么回答。他说，你要找的那位是我弟弟，我是他哥。他现在忙，不见任何人。

我随手把拿来的礼物奉上，胆怯地说：叔，求求你了，我大老远来的，就是想见见他，你帮我传个话吧。他把礼物退还给我，说：不行啊，他这几天正忙着写东西，就怕别人打扰。前一段时间，县里领导来了他也没出来见人家。我还想说什么，可是到喉咙边的话又咽了回去。心想，我总不能像电视里演的那样给跪下吧，那多难为情。我傻愣在那儿，一时不知道该怎么办。那中年男人见我这样，说了声：回去吧！然后就转身回院子里去了。

我拎着东西，来到一旁的树下。当时已经是暑天了，又临近中午。太阳火热地烤着，我热得直冒汗。来到树下后，坐在一块大石头上，胡思乱想起来。在树荫下顿时凉快了。我心想这下该怎办。东西再拿回去吗？我犹豫着，难过着，肚子也饿得咕咕叫。然而，却不舍得离开。就那样呆呆地望着那些小孩子出神。

过了许久，走出来一个男人，也是四十岁上下，个子不太高，身子有点胖，一脸胡茬，皮肤却比较白。一看就不像常干农活的人。我起初还在那里发愣。只顾看他在那儿逗小孩子玩。他说，芳芳，来，让二爸亲你一下。那个小姑娘一听就跑开了，一边跑一边笑着说，才不让你亲呢，你的胡子扎人。他说，好好，那我给你讲故事要不要。那小女孩连同其他几个孩子都高兴地围了过去，连连拍手叫欢。他们去了另一片树荫下，那里有一个石桌，围着石桌放着几个小凳子。他们就在那里落了座。讲的开始讲，听的开始听，其乐融融。而我在稍远的那个拐角位置，太不显眼，所以，他们都没有注意到我。

岁月里的遗憾

岁月里的故事多不胜数，有些值得回味，有些会令你遗憾，不管如何，过去的事情都染上了岁月的痕迹。

岁月里遗憾有时候会成为一面镜子，它会对你不产生不可估量的力量。以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。如果你还对遗憾耿耿于怀的话，不妨释怀以换取更大的进步。

有时候，遗憾是岁月中遗失的的法宝。快乐的事情容易忘记，可痛苦遗憾的事情则会深深植入到你的大脑中去。越痛苦的事情记得越清晰，你想忘也忘不了。只要你在心里划上了一道痕迹，你的心里永远都会隐隐作痛。

小的时候，吵着要买飞机模型，家里不给买，这是一种遗憾；长大后，一心想要考个好学校，却失意落榜，这也是一种遗憾；现在，出来工作希望能够找到一份好的工作，可事业不顺，这也是一种遗憾。

大大小小的遗憾困惑着我们，我们需要时间去释怀、去改变。然后，继续生活。

平凡岁月里的星河

人类真是个奇怪的生物，总是羡慕别人所拥有的，却看不见自己拥有的。题记

最初来到这个世界时，世间的一切都是那么光彩动人。天空中的鸟儿展翅飞翔，花草吮吸着阳光，散发着芬芳。

但不知从什么时候起，我们开始选择了遗忘。

天空在烟雾中，泥土散发着玫瑰停留的芳香。一年一年，年复如此。

小巷里，她抬起头仰望夜空中的繁星。她多么羡慕繁星所拥有的宁静，可，如果繁星也在羡慕着你呢?也许繁星也有自己的语言，它们也在诉说着多羡慕人间的繁华。

就好像，她也总羡慕另一个女孩。

她，悄悄地在日记中写道:

没有人知道我有多羡慕她。她说话永远都是那么的温柔。所有人都喜欢她，也包括我。我总是孤独一人行走在这个充满恶意的世界。可她不一样，她就像是上天的宠儿，神明的公主。所有人都在赞美她，我多希望能够变成她那样。

可是今天，她居然对我说，她即将死于凌晨四点。凌晨四点使她感到压抑，她觉得自己快坚持不下去了。原来啊，在我心里那么完美的女孩竟然患有抑郁症。没有人知道，她平时饱受着怎样的痛苦。她说，她很羡慕我，可以每天阳光快乐的生活，去做自己想做的事，可她不能。她问我，你知道每天都要靠药物入睡，然后在凌晨四点醒来的痛苦吗?很多人说抑郁症是一种很可怕的病，得了它的人十有八九会选择死亡。可他们只是需要别人的理解。她说，她多想得到救赎，像我一样拥有一个健全的人生。你羡慕着我，而我也在羡慕着你

其实别人有什么好羡慕的呢?自己拥有的，就足够了

我拥有平凡岁月中的星河，往后的往后，我只羡慕自己

在岁月里留香

静坐小轩窗，采一缕温柔的阳光，让缠了许久的经往，慢慢沉淀为诗意的板案，一曲清幽的乐曲入耳，宛如清泉滴落的天籁。

拾一抹禅心，收藏于岁月，待经年回眸，那些相约走过的岁月往事，已然深深的印刻在你的板面，而你却依旧会在生命里动人而斑斓。

斑斓，化腐朽于神奇！在我们禅意空间里你使尽浑身解数物尽其所用：世间无所之弃物，我们相遇于京都，现立于江婺之南，其用于禅味十足美学空间规划与迩修其心，养其性。

你，携我们听你小城故事，我们共你风华正茂、书生意气、挥斥方遒、激扬文字。我们白水主人取清水洗你尘面，而你却说：板面可以洗干净，但洗不去我时间的沉淀与铅华。你看我深深地年轮，那也似流水，曾记否，到中流击水浪遏飞舟！

闲日里，我们的白水主人也为你平添莲蓬，让莲蓬和你互自吟唱：因果不空，荷道隐林。留香的你、瘦长的枯荷、清干的莲蓬，不知你们可否在时间的上流中喊话：斜阳独倚西楼，遥山恰对帘钩。人面不知何处，绿波依旧东流。

而我们顺承着你历史的痕迹，轻触相遇，我们煮茶听潮，字里闻香。你就矗立于茶案两侧，或几角之间。景小而意远，不经心但动魄。听，那茶也在你门畔吟唱：那茶，开入夏荷却听闻雨声，你与他同闻；那茶，开入幽兰却饮成溪水，你与他同饮；那茶，开茹金菊却落汤成影，你与他同动魄！

更着是，白水主人用禅意的笔墨书写着温暖的文字，而此时你生命如歌。

正如那苏轼所说：如梦如幻如泡如影如露如电，不生不灭不垢不净不增不减，在岁月的门楣上静静地绽放写下：冬去矣，一元复始！

善感的笔墨，凉池的是苍苍的蒹葭，是一扇扇门板的流丹，而门板在岁月里安然的留香！

岁月里开出花的清秋

一束花的记忆折下了谁的伤感，我躲进秋天里，偷偷的不说话。晚风中，微凉的不是我的心，而是内心开出的那在秋里的柔美心情，就像一篇小舟浅浅的荡漾在江波上的轻盈美妙。

我想做一滴叶子的眼泪，哭下青春的懊悔，润入眼泪的深情。叶子离开里树木温暖的臂膀，而去追逐风的影子，或许不是叶子的无情和变心。在一个温暖的怀抱里太安逸了，生命总想找着不一样的感觉来充盈多情的生命。或许风给了叶子从未有过的心跳的感觉。或许那是爱情，也或许不是。但不论是不是，叶子始终是深爱着那个默默无言，不离不弃的大树的。只可惜风遗落了遗伤感，叶子终归不是自己所爱。或许叶子不应追逐生命里一段别样的新鲜的爱情，而造就了一段爱情的悲剧。但是它的青春是壮丽的，它永生命捍卫了生命纯真的爱情。做一滴叶子的眼泪也是一种青春的美丽。

回忆似水，总不会完美。再好的记忆也会带着模糊，也或许人不能活得太清楚。糊涂的部分正好用来治愈心灵的伤口。记忆里美好的时光并不多，多的是踌躇，淡淡的忧愁也可以开出一朵美丽的鲜花来予以生命的多彩。我想躲进文字里做多情的秋，去瞭望秋的美丽，并不是感伤秋的黄。而是发现秋里跳动的美好，生命也会因此而美好。往昔人们总是过少的发现秋的美。伴随着童年得记忆一起，我看见稻子在风的吹动下，狂美的金碧绿波的海浪。橘子带着富贵的笑脸，柿子挂着火红的灯笼。桂花馅包着的艾果，咬出一口的香甜味。最喜欢的是那千万年不变的人们丰收喜悦的笑呵声。生命在企盼中活着是多么幸福的事情。不仅春天可以给人们很多美好的企盼，连这秋也是一样的了。

我听见金色时光里有一声悠长的叹息。我不知道那是不是生命的哀愁。但是确实是叹息声在踌躇。生命是个美好的东西，自然界的万物都是有着灵性的生物。我捕捉到了秋里的一抹清香，原来秋天也在微笑着开出生命的花朵，真美，真美，我爱上了这岁月里开出花的清秋

在岁月的皱褶里行走

太多的时候，在岁月的皱褶里行走，人只是小心翼翼。不知道自己行走了多少路程，生活里一些厚重的惊喜、一些虚伪的自信都让人无所适从。行走，心里在患难，外面是晴天。

逆风而行，背后仿佛定位了一架孤独的摄像机，生命里所有的浮光掠影和苟延残喘在镜头下拉长风霜的心愿，贪婪的谋略，儒雅的风骨，道貌的伪善统统聚焦于此，像在展现千年的盛宴。

我忽然感觉悠走在他们中间，灵魂深处那些沉寂已久的悲怆的情绪，从头至脚被唤醒，回绕着全身

继续着，看着，听着，走着很安静的世界开始吝啬地回应我身体的每一个细胞，微微有些发抖

我在意最真实的自己，在真实的光阴里，行最恰当的本分。只希望能寻得一份与心灵契合的自在安静，在这份坚守中，让心不要扬起尘土。

我想用最好的弹奏品质去面对一架音质最好的钢琴，渐渐明白，一种繁华背后必定要承载着另一种悲伤。

人总是在明白什么的时候，就离那事物越来越远，不是自己想远，是一种无奈，那无奈有时就烧炙的你辗转反侧着实难安。

柔顺与叛逆同时渗透我的骨髓，沉静的表面遮蔽着内心的挣扎，在妥协和坚守中矛盾；在示弱与坚强中煎熬；在隐忍与暴发中纠结；面对虚伪的热情，伤痛在心里打着旋。冷若坚冰的现实时刻凉薄着柔弱的心房，麻木似乎多了一些。

不知何时起开始厌恶与谋些人交谈，即使被人道不是，也懒得去辩解，感觉那些都是多余的动作。渐渐去习惯这种生活方式，知道了有些事，是无法改变的。知道了有些人，是无法知行合一的。即使你万般努力，也如同永远无法阻止手上的流沙一样，只能任它悄然飞逝。

生活给予的担子很多时候必须自己去挑起。不是不想选择，而是已经没有了选择的余地，不管你喜欢与否，不管你的憎恶也罢，也不管你有没有准备好去如何应对，一些事物就如此一股脑的推攘给你。

没有精力去消受善变带给人的愤懑。不管有多么柔软的内心，人和砼的对峙始终都蕴含着繁华和寂寞的落差。在高大的建筑下面行走，仰望所带来的假象和梦想一样。

尽管我知道，生活不是一处幽谷，生活也不是一遍森林，如何将自己的心灵与性情镌刻在属于自己的烙印，却也不是件容易的事。

行走，多少年后，岁月会笼罩一个高度，无论是光荣或后退，我都不想让时间的价值小于岁月的债务。

或者，便在岁月的呼吸里醒着，确认自己在岁月里的呼吸里醒着，则是一种最好的生活状态。

行走，只是为了让一颗在岁月里的心，朴素相见，简单如夏花。

那条在岁月里荒芜的小路

我们终究还是见面了，就在这条曾经熟悉的小路，穿过岁月浮尘的风还是那样温柔，你微笑的面容仍如六月玫瑰般火热:L，你好呀？二十多年没见了，你的身影还是那样单薄，只是曾经浓密的黑发已经渐渐的稀疏和花白，额上添了许多思念的皱纹，如风面里粗糙的老槐。

这真是你的声音？甜的让百草因此而陶醉，不住的点头。只不过是穿过世事浮尘的风朝这边温暖且单薄的吹来，我的思念在你带笑的身影里漂泊！

世界真的很大，我一个远行就镸失了你的身影，世界又真的太小，我又走回了从前，重新踏上这陌生而又熟悉的小路。

这是怎样的一条小路，缓慢的脚步丈量迟到的酸辛，懦弱的泪水滴入草丛，惊起那不堪一击的青春往事，遥远的《好人一生平安》在耳畔银铃般响起

调皮的风在有你的思念里穿来穿去，我用孤单的脚步耕耘着道路，路因我的倔犟而展开，我从一个回忆匆忙的走进另一个回忆里，发现难以忘却的回忆竟如此之多。落日的余辉给我披上初恋的颜色，你轻盈的来而复去，从一条路到另一条路，所有鸟儿停止了歌唱，你的身影弥漫开淡淡的忧伤，我和自己的影子推心腹置的对话，百草交头接耳，抬头倾听。它们相互掺扶，秀着恩爱，轻蔑的打量我瘦弱单薄的孤单影子。

曾经飘落在风里的情话随着岁月的尘埃渐渐的沉淀了下来，化成朵朵绽放的野草莓，在季节的风雨里惨淡的开着，失去往日羞涩的红晕，一片惨白。

沿着小路行走，我寻找失落的笑声，路的尽头，熟悉而又恍惚的身影，马尾辨一甩一甩的，如那股摇摆不定的风，穿掠过世事浮尘！

二十年前的小路依然崎岖，前面一片迷茫，阿Z，你一定在我离去后遥望远去的背影曾伤心的哭过，为何曾经平坦的小路怎会有许多垮塌的伤痕

世事弄人，我又走回从前，重新踏上这条熟悉的小路，哪个手执书本背诵《醉翁亭记》的女孩早就失去了踪影，你又去了哪里？

迎面走来一个忧伤的女人，我们相互陌生，并各自揣测，她的故事是否会和我的心事有太多的相同？在她惊恐的眼神里我让目光给她让道，让思念之心仓慌躲避，听她的脚步也与我一样不停的呻吟。

所有的悲伤迎面扑来，所有的思念茂密一地，它们交头接耳并相互怨恨，拉长的身影扑倒在地与密集的思念之花逐一亲吻！

就是这条小路带我走向远方，我看到了巍峨的山和广阔的海洋，我曾在海浪来临之前在沙滩上写下爱你的誓言，却在海浪退去之后检到七彩贝壳，总以为这就是爱的礼物，忽略了身后你的思念依旧波涛汹涌，张望的眼泪如雨水滂沱。我曾在泰山之巅呼喊你的名字，空山回音别让你久等，你的名字一定驮上白云去了，怎么一想起你的名字心就不停的落雨，要不熟悉的小路怎么会有这么多垮塌的伤痕？

这条曾经熟悉的小路因没你而日渐荒芜，穿过岁月浮尘的风轻轻的贴近我瘦弱的脸额，述说你提着竹篮拾捡野草莓的故事，是收回曾经羞涩低头的情语？还是瓣看未曾成熟的偏执？

那些年少岁月里的斑驳记忆

已经是傍晚了，楼下渐渐喧闹起来，下班回来和上夜班的人陆续交替。各种方言，普通话，外语交织在一起，闹哄哄。我挂了妈妈的电话，快步推开live house的门，就看到婷已经坐在窗户前，身上的衣服妥帖，看面料就知道肯定价值不菲。脸上的妆容自然，透过窗户的夕阳轻轻洒在她身上，更添了一份女性知性气息。桌子上已经有两倍咖啡。看我进来，微微一笑，朝我点点头。我过去坐在对面，她指指咖啡，知道你喜欢，我也刚来，就顺便帮你要了。我微笑。她总是这样，温柔而知情达理。无论我们见多少次，她都像初次见面时那样优雅而有距离。她会把想到的一切事情都安排的周全，全程微笑着。

第一次见到她是她跟杰克接我的时候，也是这样轻轻一笑。已经两年多不见，突然约了我来看杰克的演出。两年多过去，她眼角开始有细小的皱纹出现，不过是因为精致的妆容才不至于脸色太差，看得出她强撑着疲惫。她指指台上的杰克，我点点头，并排和她坐着抬头看比赛。时间似乎回到了我刚来上海那会，也是这样，我们一起看杰克演出，一起吃饭，他们送我回家。

来上海之前，我习惯穿及脚踝的长裙，在画室里涂抹各种颜料，然后在傍晚的时候踩着学校的下午音乐去对面的奶茶店休憩。那个店子里总是会放一些很好听的钢琴曲，店主姐姐是一个很美丽的女子，眼神干净透彻，却冷冰冰。去的时间长了，开始熟悉起来，总给我留着窗户那个位子，有时候也会跟我聊几句，大多时候我就一个人在那里，翻看一些杂志，发呆，看外面的路灯亮起来，起身回学校。然后继续回教室，翻看一页页的试卷，做很多很多的题目。和很多人一样，重复着一样的生活。就是在渐渐麻木在这样的生活的时候，杰克来到了我们学校。作为支教老师，成了我们的政治老师，一进教室就听到尖叫声，帅气的他被这样的热情羞红了脸。

都是年轻而躁动的心，课堂一下子被调动起来，他带给我们很多未了解的世界，作为课代表的我自然跟他接触的多，班级很快传出我跟他的暧昧流言，他却似乎一点不知道的模样，然后在离校的时候跟我讲，以后来上海找我吧。这个念想支撑着我走过一个个暗黑夜晚，高考后终于征得爸妈同意来了上海，在下火车的时候却看到他，他眼角有了细小的皱纹，眉宇间多了几分沧桑和不耐烦。看起来苍老了许多，不似当年。努力扯扯嘴角，想打破僵硬的陌生感，忽然在身后出来一个女生，这是你嫂子，婷。他轻轻拍拍我的头，像一个兄长，我恍恍惚惚微笑，看他们手牵在一起。跟着他们来到住的地方，我住的地方跟他们的家并不远，只因为刚刚来到这里，适应和学习压得我难喘气，偶尔提起那年支教他也只是一带而过。我知趣的不再提及。

妈妈一直问我适不适应这里的生活，听筒里开始有了浅浅的啜泣声，我勾起嘴角跟妈妈讲这边有趣的事情，安慰妈妈。挂了电话继续收拾杂乱的房间，随便吃点东西接着研究复杂的题目。杰克也只是在他要演出的时候通知我有时间去看，作为亲友团。我跟婷安静坐在台下看他演出，在身边人都冲上台去喧闹时候静静看着杰克，等待他从后台回来，拥抱，收拾东西回家。听杰克说着粗俗话骂那些评委，嚼着槟榔大吹牛皮。看着这个越来越世俗的人，恍惚以为那年遇到的不是同一个人。

上海，总不同于那个我生长快20年的小城。这里的人总是神色匆匆，心事重重，迈着急切的脚步来来往往，消失在楼层里。身边的人都一个个踌躇满志，偶尔抬起头接着低下头继续研究。我感到羞愧不已，只能更加努力地去适应这里的生活，在得到奖金的那天，约了杰克和婷去吃饭，感谢他们的照顾，杰克说，就知道你可以，在学校的时候就知道你不同于其他人，这么短时间适应这里的生活并有这么好的机遇，将来不可限量。说罢，一阵大笑。我却忽然感到一阵恶心，脑中一遍遍出现他随地吐痰的情景。再也没有主动联系他们的欲望。妈妈试探性的问我杰克的事情，我如实告诉。原来妈妈一切都知道。妈妈说，如果不想再上海呆了就回家，我的画板依旧留在房间。

挂了电话，拿出我一直放在箱子里的那个纸条，隔了这么久，字迹早已模糊不清了，镜子里的我也早已不再是当年那个羞涩的女孩子，脸上更多了几分从容和自信。确定了搬家日期之后发了信息给杰克，没有收到回信。只带了行李出来，正值傍晚，太阳透过玉兰树照射下来，铺满了整条街道。像我走过很多年的学校到奶茶店之间的那条小道，嘴角就很自然的翘起。我在街道尽头仰起头迎着太阳微笑，心里小声说，你好，新生活。

刻在岁月里的诗(淡写年华)

感谢时间给了我某些记忆，也感谢某些记忆在我的心里留下了痕迹。如果岁月可以，我愿在这一抹记忆里淡写一份感动。年轮驶出瞳孔，流年霜染日子，滑过的年华里那一幕一幕的风花雪月顺着这一缕轻淡痛了春花，乱了秋雨。雪飞的日子，我站在冬的底色里喊一喊离我而去的青春，还有青春里用诗软化的红尘往事。支起临界对折，前方与后方的真实与虚渺在我心中的堤岸交融 成一湾绝美，我分别看到那急匆匆的青涩染塑成心中最原始的浪漫。飘飞在尘幻里的我们给岁月添加的色道。恰如这厚重的人生伦理，演译的人生精彩中有我也有你。

方舟淡化一片朦胧，生命不在忽东忽西。静默的我躲在季节的背后。默 写铅华 冉冉，那彩色的笔尖绘色成影，勾勒出一幅剪影，剪影里，灿漫的花期醉了我们的青春。所以刻在岁月里的浪漫，是我们一组优 美的情诗，贯穿了 我们所有交集的日子。写在前面，

记不得那时有多大，在一份沉沉的记忆里，只有一丝朦胧的线条。化开一湾浓雾，在一片朦胧里我分明望见那蹒跚的自己开始寻觅路的痕迹。也许只是一个交点，在脑海里烙下了永恒。桃花盛开的日子，第一次把我的手牵起，那粉粉扬扬的花瓣 牵痛了我的记忆。我不知道是上苍有意而为，还是残忍的上帝忘了关闭通向你身体的罪恶，在你美丽的背后洒下了一份沉重。母亲说你有病不能干重活，让我不要在上你家讨气可谁又能知在那个年幼无知里，我在你的呵护懂得了人生哲理。怎能忘记，那凉凉的夏夜里，清清的草席上，你给我讲那天上的故事。在你温香的怀里，我第一次听到了，牛郎和织女。你那淡淡的忧怨泪滴，滴在了我脸上，融入了 我的心底。我的临家小姑，你可知在我童年的心底，你那母性的温柔给予了我多少揉也揉不断的思绪。

时间的推移 ，淡化了心中的众多，却牢固了一种情愫。怎能忘记，清晨的第一声蛙鸣，在你的轻唤里，踏着露滴开始了学知的艰辛。那份悠长的日子，记录下了你灯光下一遍一遍的讲速知识里的甜蜜。也是因为你，我开始了一个梦的追寻。曾在一份异样的眼光里低迷，你那坚强的手驱赶了我心中的阴霾。多少个日子我不知道，可我知道生命里不可缺失的那份酸涩，在我心尖萦绕。痛了大片时光。长大的我，不敢在牵你的手，累了心的孤独。背负着感情的十字架，走失在天涯的苦涩里。那一幕一幕的残缺，凄美在夕阳的暮 色里，熏染成你的模样。无论走到哪里那声深深的呼唤始终围绕脑际。自私的心带着一份贪婪牵手一份情感。在遥遥的他乡躲避。掀开 昨日的思念，割舍不下那份复杂的心语，对接时空的交点处。在你善良的眼眸里是那一种温柔的祝福拽痛了我的良知。曾在烟花的味道里拾遗一份怀念。而你我的临家小姑却永远地定格在我的青春记忆l里。那飘飞着的柳絮绕塑成你如初的模样。那梅花粘寒的风韵里，我分明看到你甜甜的笑容。伸手频频的双手抓住了一份虚无。那孤冢萧条的一杯黄土，掩埋了一份思念。风顺着脸颊的温度溶化成一滴清涩的泪滴。谁能懂?谁又能知?那幕凄凉的泪滴里隐含了多少别人无法理解的无奈。

若，岁月是首诗，纂 刻成板面的色彩也只有我们凭添，只是那种凄凉的味道我们又如何绘制。遗憾是心的归期。只有痛在心里的诗才能升华成一种永恒。

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