在我十九岁的时候,很爱很爱一个男生,快要到了此生非君不嫁的地步。
但是和大多数爱情一样,最终都是穷途末路。
我原本以为很爱很爱一个人,就可以走进他的未来里。
我原本以为害怕没有未来的只是女生,没有想到他比我更没有勇气。
我不知道真的是我太幼稚,还是他太没底气。
他不是我第一个喜欢的男生,不是我第一个男朋友,但是我第一个掏心掏肺用尽心力爱的人。
在上大学以前,我一直是一个很奇怪的人,基本没有什么异性朋友,那时候的我对所有男生都有一种与生俱来的抗拒、厌恶和敌视。我不会主动和男生说话甚至懒得看他们,所有人都认为我莫名其妙高傲得不可一世,但是我觉得,那时候我应该是得了一种奇怪的病。
在他之前我有过一个男朋友,原本是我的笔友,以及算是比较知心的朋友,后来因为一些误会和某些荒唐的理由,他成了我的初恋,很优秀很温暖的男生,但是我不喜欢他,虽然在一起了很久,却连手都没碰过。
上大学后我喜欢过一个男生,喜欢了将近一年的时间,那时候他也喜欢我,谁都没有说破,一直做朋友。后来遇到他,我忽然就觉得对那个男生很久的喜欢一下子全死了,他第一次和我表白的时候,我拒绝,因为我不甘心不承认自己喜欢了一年的男生已经没有半点感觉了。那时是晚上,我捂着被子看着手机里的聊天记录哭了好久,第二天上课完全没有状态,又过了一天我终于忍不住给他去了短信。那天晚上我终于决定要和他在一起了,夜里发了一条微博:以后漫长的时光里,只想喜欢你,我的L君。
没错,我就这么轻易的放下了喜欢将近一年的人,接受了这个我只见过两面的还是我学弟的男生。
我们在不同的校区,没有天天见面,平均一星期一次。
在我刚上大学的时候,我告诉自己一定要考研回到父母身边。
在我大二结束的那个暑假,他问我如果以后他留在这里,我会不会陪他。
我当时应该是这样回答的,如果可以,我当然愿意。
然后,我思考了很久,关于未来,如果和我的计划冲突了,我会怎么选择?
我会选择陪着他,这不是牺牲,不是改变,不是放弃,我只是坚持的的心和他在一起,两个人比一个人要重要得多,他是男人,理应以事业为重,我不想当女强人,我只要做我爱的人的小妻子。
在我十九岁生日后我莫名其妙的得了该死的阑尾炎,我真是讨厌死了这个病,那时候我在想我会不会死,在想我还没有回报父母,还没有带弟弟去西藏,还没有嫁给他。
我想多了,我没死,活得好好的。
我生病的时候帮给我洗脸,给我洗脚,喂我吃饭,夜里在病房里陪我说话,他给我剪了双手的指甲,我以前的指甲一直修成圆的,他剪得不好看,是平的,出院的时候我自己修了一遍,没有修回圆的,只是把它磨光滑了,一直到现在都是平的,我觉得很好看。年轻的护士都说你对象对你真好,我的同学也说他对你那么好你以后要是把人家甩了就太没良心了,就连那个毒舌腹黑的医生也在我不肯下床锻炼时鄙视我你男朋友不在可没人能被你的眼泪打动。就是那时候,让我觉得,这辈子就是这个男人了,非他不可了。
但是,我们只在一起了一年一个月零二十二天。
我们说好要结婚的,我们说好只喜欢彼此的。
我们说好将来一起回家的,我们说好什么都不怕要一起面对的。
我学习怎么做美味的宫保鸡丁,我学习怎么给西服配衬衫打领带,我学习如何做一个贤妻良母。
我想好了结婚要邀请哪些朋友见证幸福,我想好了以后要怎么装饰布置我们的家,我甚至想好了我们的孩子要取什么名字。
可是这些都不会实现了,甚至我最近的一个愿望,这个夏天要和他买一件情侣装穿出去,也不能实现了。
在乌鲁木齐2013年的夏天真正到来之前,我们分开了。
我在18岁的春天遇到了我爱的人,在19岁夏至未至的时候离开了我爱的人。
因为他觉得,我们是和未来永远这种词汇无关的人。
因为他认为,我的梦想在远方,在他触及不到的地方,并且他不愿意相信,我的梦想在有他的地方。
因为他有压力,他觉得对我不公平,因为他不敢许诺,他没有担当,他懦弱,他希望我能实现梦想,他害怕我为他改变太多他最后还是给不了我幸福。
所以他放弃我了,觉得爱情败给现实了。
他不知道的是,人生需要规划,爱情也需要规划,要坚持梦想,也要坚持爱情。
他不知道的是,我不需要多么有能力多么优秀的人,我只想要一个充满活力有上进心只爱我一个的人在一起,周末可以一起出去玩,平时努力工作攒钱买我们需要的东西,这样就够了。
他不知道的是,一年时间里我从从前那个张牙舞爪的小女孩变成了如今这样,虽然别人依旧觉得我幼稚,觉得我可笑,可是只有我自己才知道自己的变化。我希望那个看着我从青涩到成熟,从不懂事到懂事,从不温柔到温柔,从没心没肺到心思细腻,那个陪着我长大又陪着我变老的人,一直都是他。
当我们只能离开彼此独自被岁月打磨成理性、友好、克制、习惯微笑的样子,成了能适应生活的成品,成了在别人眼中靠谱的对象,他不再是那个上蹿下跳的男孩,我不再是那个莽莽撞撞的女孩,我们都能遇到理想的满意的可以结婚的对象,然后在一起做那些我计划好的事,我会落泪,可能那是别人眼中的幸福,但绝不是我理想中的快乐。
因为我很爱很爱的那个人,最终还是没有和我在一起。
我把此生最纯洁最沉重的爱,都给我的十九岁。
只是,我十九岁时很爱很爱的那个男生,我多么怕我最终还是没能嫁给他。
我的祖国,有壮丽的山河,悠久的历史,灿烂的文化,智慧的人民我们深爱着她,就像深爱自己的家人;我们依赖着她,就像依赖着自己的母亲。无论走到哪里,祖国都是我们坚强的后盾。她是每个炎黄子孙的骄傲,她是每个中国人幸福的港湾。我们在她的臂弯下快乐的长大,也在这片神圣的土地上完成每一个中国人的中国梦
中国梦,顾名思义,这不是一个人的梦想,而是十三亿中国人共同的愿望。这是一种从古至今的传承,也是一种信念的力量,更是每一个中国人心连心的表现。
从王昌龄的但使龙城飞将在,不叫胡马度阴山。曹植的捐躯赴国难,视死忽如归到毛泽东的红军不怕远征难,万水千山只等闲。鲁迅的寄意寒星荃不察,我以我血荐轩辕。鹰击长空,鱼翔浅底,骆走沙漠,虎啸深山,社会不同,人的志向也会改变,。生活在那个黑暗的年代,这些伟人选择了誓死保卫国家,生活在这个年代的我们,也不能忘记报答自己的祖国。
宇宙无穷,人生苦短。
人生或苦难或悲伤或失意或落拓或充实或寂寥。跟我们伟大的中国梦相比,何其渺小?有幸来世上走一道已是不易,但是既然来了,就不能带着遗憾离去。就像病魔虽束缚了霍金的身体,宇宙中却弥漫着这位科学巨匠睿智的思维;命运虽夺走了史铁生的双腿,却阻挡不了他前进的步伐,创作的激情。
那天晚上,我望着西斜的月亮,星子亦如青霜。我想我的中国梦是什么呢,是幸福,但不是我一个人幸福,而是为全体中国人的幸福尽一份力。当屈原以超然的姿态行吟泽畔,九死不悔时,当魏武帝扬鞭东指,壮心不已时,这才是幸福。
曾经,我也迷茫无助,面对时光的飞逝,面对理想的破灭,面对壮志的难酬,面对世说的纷纭。实迷途其未远,觉今是而昨非然而人生本就是一个梦想与现实对接的过程,因为追求本身就是一种幸福。
当我们把痛苦的痉挛刻成皱纹,把遗憾的味道拼成眼泪,把不幸的灰色涂满双翼,而把那一份不沾不染的微笑永远孕育于嘴角时,我把此生叫做幸福,带着内心的澄净与明净,完成自己的中国梦。
在伦敦的奥运赛场上,马上要进行的是女子400米个人混合泳决赛。运动员们出场了,当中国小将叶诗文和她的另一名队友上场时,中国观众立刻欢呼起来。运动员准备好后,站上了游泳台,做好了预备姿势。
裁判员一声令下,游泳台上所有的运动员都犹如一条条迅猛的鱼儿,优美地投向游泳池,快速地游起来。一开始,美国选手处于领先位置,叶诗文在第三位,我们都为她捏了一把汗。
一直快到最后50米的时候,是叶诗文最擅长的姿势,她突然用足力气向前游去,中国观众一次又一次的鼓掌,我也在心里为她加油。
叶诗文超过在第二位置上的选手了,我们不由的鼓掌、欢呼,继续为她加油。叶诗文一直很轻松的游泳,突然,她又一次用足力气向前游,终于超过了美国的顶尖运动员。
那一刻,叶诗文什么也不顾了,奋力向前冲去,终于赢得了冠军!而且还打破了世界记录!叶诗文是中国的骄傲,她是好样的!她不仅夺得了金牌,还刷新了历史记录,叶诗文真棒!
当叶诗文站上领奖台最高的那一层,当中华人民共和国国旗向上升起,中华人民共和国国歌奏起的那一刻,我可以清楚地看到,叶诗文眼中闪烁着晶莹的泪花,不!那是激动的泪水!叶诗文为中国又夺一金。
不管体育健儿夺没夺奖牌,他们都是最棒的,他们也代表了中国参加比赛,他们就是中国的骄傲!
中国一共夺得38枚金牌27枚银牌和22枚铜牌。这些奖牌汇聚了多少运动员的精力,他们是那样热爱祖国,才会奋力比赛、拼搏。所有中国的体育健儿都是好样的!希望在以后的比赛中,体育健儿们再创辉煌。
我想说:体育健儿就是中国的骄傲,中国真棒!中国从一个落后的国家发展成现在这样,经历了千辛万苦。并在雅典奥运会上,中国就已经成为一个体育强国。中国人民在那时站起来了,站到了奥运领奖的美丽舞台。
此刻,在比赛场上那动听的国歌声音还在我耳边回荡,我不由的唱起来:起来,起来,不愿做奴隶的人们,把我们的血肉筑成我们新的长城我有开始畅想祖国的未来。
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