我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我爱你，是场势均力敌的游戏，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我不知道你上次问对方 你爱我吗 是多久以前的事情，如果你已经想不起来，那么恭喜你，在这段感情里，你是你自己。

长大后我越发觉得，爱一个人的时候，内心要足够的辽阔。恋爱中的男女总是忍不住的想要占有，想要确定对方爱的心意。于是总是步步紧逼，最后把对方逼进四处无人的孤岛。而其实，爱一个人最好的状态就是要轻松自在。你看着她在草原上奔跑也不急着把她叫回来，你有耐心等她回来，你也有自信她会回来。

01

恋爱中的你总是忍不住问他 你爱我吗？ 、 你为什么没有之前那样爱我？ 、 你会一直爱我吗？ 、 你会离开我吗？ 你通过这些问题和他在爱情里斡旋，打量着你们之间的真情到底有多少，反复试探着他对你的真心。

我能体谅你对爱情的如履薄冰，但我也想问你，你为什么总是想要依靠改变他，来维护你们的爱情。你知道么，只有你不再度量爱情或者猜忌爱情的时候，你才会更有力量的去爱他。

你总在爱情里小心翼翼，墨守成规。你说这段感情来得不易，你要十分珍惜。于是你战战兢兢的守护着爱情的幼苗，浇水施肥什么都不敢落下。

可是后来有一天它悄无声息的死了，于是你开始惶恐。是不是你照顾的不好，是不是你不够努力，是不是不够可爱没让他开心。但实际，这些都不是你的错。有很多情侣相爱相杀，却也谁也离不开谁的走了很长的一段路。

过了很久以后，你才能想明白，那些在你生命里路过的男男女女，那些流产的甜蜜爱情的时刻，都是不适合你的那双硌脚高跟鞋，除了留给你生疼的感受，并没有任何完美可言。

02

然后直到有一天，你遇见一个人，他能接受你全部的缺点。他爱你素面朝天，爱你不定时的小脾气，爱你不会做饭向他讨食物的样子。

而你讨厌他的磨蹭和小气，恨他不够温柔体贴，怪他总是不能在惹你生气之后主动向你承认错误。但尽管这样，也并不妨碍你们依然在对方的身边。也直到那个时候你才意识到，真正的爱情，是可以原谅一切的。

所以那些早早夭折的，那些不能长久厮守的，你也应该明白，都是不属于你的。那么可不可以，饮一杯烈酒，醉一双泪眼，然后相信这是命运给你做的抉择和一场巧妙的重合。

走远不追，无酒自醉 ，这是我很喜爱的一位作家在她文章里写过的一句话。我不知道用来表达我想和你说的是否恰如其分。只是，我希望用这句话唤起你对更好的生活状态的理解和追求。

03

你应该知道，一段感情如果需要你费尽心机的揣度和熬神的经营，总是让你拼死拼活守护，让你每时每刻都在殚精竭虑，那最后它一定也会被你的过度用力而吓跑。好的爱情，应该是一场势均力敌的游戏。无论两个人谁占据上风，都能对另外一个人保持崇敬。

我希望你在爱情里平和自然、收放自如。希望你是自己，而不是单单是他喜欢的样子。希望你能对感情宽宏起来，不再担心害怕谁的离开，就算真的走到没有办法走到最后，也能潇洒的把旧人送走，欢迎新人的到来。希望你即使在受过很多伤害之后，还能看到这个世界的可爱，也永远相信真爱。

如果你问我，什么才是爱情里最好的状态。我会说，爱情中最舒服的相处方式一定不是互相撕扯拉拽到彼此生疼，而是像空气像阳光，你有时会忽略它的存在，但你却清楚的知道它一定不会离开。爱情里最舒适的状态不是 我答应你，我不会离开 ，而是 傻瓜，我怎么舍得离开你 。

别企图靠怀疑与度量去证明你的关心和态度，也别期待用你自以为热烈的爱情去感化一个并没有多在意你的人。你应该活成你想要的样子，而不是别人爱的样子。不要乞求别人爱你或者不离开你，卑微的状态，不应该是爱情里的常态。

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婚姻是场成人游戏，儿童不宜

去年，我和杨小米一起去西溪玩儿。我们想坐摇橹的船。船票的制度不太合理，因为上船之后，游客可以任意加时间，所以码头无法控制船回来的时间。没有上船的人，只能排队死等。

我们排了很久的队。这时候来了几个年轻人。其中有个男生穿着黑色风衣，戴眼镜，看起来文质彬彬的样子。

没等几分钟，他就开始大声地说：“前面的，你们把位置卖给我吧，你们想要多少钱？”

没有人理他，他继续说：“时间就是金钱，要不我们竞价吧？”把手里准备交押金的几百块人民币举起来，晃的哗哗响。

除了和他一起来的几个人，没有人觉得好笑。可是他还是一副财神爷的样子，“时间就是金钱，我的时间很值钱……”

看着他眉飞色舞，自我感觉良好的样子，我和小米相视一下，一句话也没讲。这就是所谓的“渣男”吧？

在今天的社会里，渣男横飞。万一被砸中，这不是万劫不复吗？

我曾经应一个老阿姨的要求，给她女儿安排相亲。阿姨的女儿，长相平平，身材平平，学历普通，工作普通，但是趾高气昂，优越无比。

席间，阿姨抓着女儿的手给我们大家看：“我家的囡囡从小到大，一点家务活都没有做过的。连喝水的杯子都没有洗过。”

女孩自己说：“我有追求的，以事业为主。我喜欢用奢侈品，都是我自买的，我财务自由。”

阿姨赶快举起手里的苹果5说：“对呀，还送我苹果手机……”

虽然我没有在国内相亲过，我明白相亲的时候，总要说些脸上贴金的话，抬举一下自己。

可是就算奢侈品是自己买的，但是住在父母家，吃在父母家，开着父母买的车，把自己淘汰下来的手机送妈妈，这能算是财务自由吗？

一顿饭吃完，那个被我花言巧语忽悠来的名校优质男，从此就没有消息了，再也不跟我联系了。

这哪里是个女生啊？分明就是一个没有世袭称号也没有领地的“公主”。

在今天的社会，公主遍地。下嫁给谁，都要兜着走，步步惊心。

前一阵子，海外某网站发了一篇巨长的报道，中国已经无声无息的从世界上最大“性玩具”出口国，变成了世界上最大的“性玩具”消耗国。

文章分析了很多原因，其中有一条有倾向性的结论居然是，这么巨大的消耗，与其说是中国人性趣勃然兴起，幸福指数爆棚，不如说越来越多的人不满意自己的性生活数量和质量，而选择了另外的方式来满足自己。

说白了，相比较寻找身体和精神伴侣而言，人们更倾向于自己满足自己。

这里好像有点问题，不过想想也在理。

到目前为止，中国离婚率已经十二年持续直线上升，据说现在全中国有超过两亿的单身男女，这还不算那些隐藏深刻的“丧偶式”婚姻。

在婚姻中，每个人都越活越委屈，越活越无助，仿佛陷入了迷途，被困在其中。

当然婚姻幸福指数是一个非常复杂的问题，但是我觉得，其中有一个重要的原因是，经过三十年的精心准备，我们终于孵化出一种新型的婚姻模式，叫做：“巨婴”+“公主”。

从小到大，都被保护的太好，被捧得太高，被溺爱的过分，我们根本就不知道，原来爱居然需要付出，婚姻需要让步。

而且这世界上，居然不是所有的事情都有对错。原来婚姻，除了那个盛大的婚礼，还包括很多其他项目。

我认识这么一对夫妇。

结婚之后，各自的父母家依旧按照原样保留着儿时的房间。婚房是婆家出的，装修和车是女生的彩礼。女方家一直觉得亏，因为这些都是消耗品，不像房子是增值品。

在没有孩子之前，婆婆每周去婚房打扫三次，并顺便准备好水果小食放冰箱里。小两口下了班通常去丈母娘家吃晚饭，吃完根据状态，选择留宿或者会自己新房。

后来，女生怀孕了，从此常住娘家。男生则是在丈母娘和自己父母家轮流住。

有天，男生让女生给他做咖啡，第一次，牛奶放多了，不够热，微波炉转了下，太热烫到了嘴巴。女生委屈：“怀着孕伺候他，居然还不满意。”

男生也委屈：“我加了一晚上的班，怀孕又不是病，做杯咖啡而已，何必这么委屈？”

就为这事，他们离婚了。过了一周，他们想了想，毕竟怀着孩子，又复婚了。

不过他们终究还是离婚了，男人出轨，搭上了公司新来的学妹。女生去做了引产。从此一拍两散，各不相欠。

在这个故事里，最不幸也是最幸运的恐怕是那个没有拿到出世许可，半路被打回府的孩子。与其注定一生辛苦，还不如重新再来，投个好胎。

我认识这渣男的时候，是他离婚几年了。他还是住在父母家里，过着快乐单身生活。

我问他：“那段失败的婚姻，到底给他带来什么？”

他想了想说：“除了名义上，我是已经离过婚的男人，好想没什么。好像是在过家家，结婚离婚仿佛都是一场若近若远的梦，深陷其中，却又觉得根本和我毫无关系。”

我说：“你根本就结了个假婚。”

仅仅是合情合法的有性生活的婚姻，叫“走婚”，仅仅适用于仅存的少许母系部落。在正常社会中，婚姻第一要素是结婚双方彼此共同生活，不是结婚双方家族共同生活。

事实上，这对作到家的夫妇并不罕见，我不知道多少年轻的夫妇，结婚之后，还是呆在父母的家中，过着这种走婚生活。

20XX年12月，武志红出版了那本一针见血，犀利无比的书《巨婴国》。

的确，我们活在一个畸形的时代，到处都是已经长成成人形状，但是心里尚且是婴儿的巨婴。

妈宝男们，要的是一个无微不至的，如妈妈一样，可以依靠的女人。

公主女们，要的是一个无微不至的，如霸道总裁一样，有偏执盲从的男人。

每个人都想获得最多的爱，获得最多的关注，获得最好的人生，每个人都是世界中心，我们不能理解，也无法接受，任何违背自己的意念的想法。

毁掉我们的婚姻的，其实就是两个词：应该和委屈。

你应该做饭，应该养家，应该想到，应该去做……

我委屈，我委屈，我委屈，我委屈……

“委屈”这个词，很中国。初到法国的时候，我和当年的男朋友吵架。我想说：“我生气，是因为我委屈。”可是翻了很多字典，我才发现，法语中根本没有“委屈”这个词。

说到底，无论是“应该”，还是“委屈”的出发点是一致的。

我们都宛如孩童一样，把责任推给别人，把要求也加给别人，都不是我的错，所以你才应该，我才委屈，反正不是我的错。

事实上，比起罗密欧和朱丽叶，贾宝玉和林黛玉，各个国家在近代之所以大大推迟了结婚年龄，其中有一个原因就是：婚姻属于成人，少儿不宜。

这里的成人，指向不是生理发育，而是心里成熟程度。成人需要有一定标准的心智成熟和自理能力。

可以自己辨明是非，独立思考，有一定的界限感，可以为自己的行为负责。只可惜，今天巨婴遍地，就算到了皱纹迭起，真正成人的却还不多。

结婚不能拯救你，离婚更不能拯救你，原生家庭并不有负于你，原生家庭更没有亏欠你。

与其永远在自怨自艾的委屈，不如走出自己的封壳，努力变得成熟，可以担负自己，能够深思自己的选择。

我臆想，也许民政局应该研发一套心理测试，结婚来登记的时候，先做测试。心智成熟者，方能登记。

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你！

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的比“我爱你”更重要的是，我如何爱你！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为什么有些情侣每天都是撩撩撩撩撩，而有些情侣每天都是吵吵吵吵吵？

上周六陪朋友买衣服，我坐在一边休息，看到一对情侣。只听他们说几句话，我就深刻的意识到，虽然他们人在一起，但爱早死了。

女生从试衣间出来，冲坐我旁边的男生喊，去结账。

男生看都没看她一眼把钱包递过去，就继续滑动手机。

一会儿，女生气冲冲的过来，对他说，不是让你提额度吗？把手机给我。男生正在打游戏，没理她。

女孩脸都气红了，指着男生鼻子喊：“你他妈听到我说话没？”然后一把夺过手机。男生蹭得站起来，喊着：“你他妈再说一遍。”

此刻两人都眼露凶光，紧咬牙关，我默默的给他们腾个宽敞点的地方。

毕竟看这是要大干一场的局势，殃及池鱼就不美妙了。毕竟，吵架事小，伤到弱小的我，他们就摊上大事了。

看吵得唾沫横飞，我不禁在想，他们当初在一起真的爱过吗？爱过的人，真的要落到彼此伤害的地步吗？

有多少情侣以彼此相爱开始，以互相伤害结束，我想真的很多。

爱人的能力有强有弱，爱也需要有方式方法的，会爱的人感情结果都不会太差，因为，比“我爱你”更重要的是，我如何爱你。

不要双重标准，“己所不欲，勿施于人”

有一种人叫双重标准，简称双标，宽裕律己，严以待人。

比如，我们可以把时间荒废在逛街购物做指甲、追剧刷微博看小说，就是不准对方打游戏，打台球，看球赛。

比如，我们可以把手机屏幕设置成易烊千玺，但如果他手机屏保设置成喜欢的女明星，我们就会瞬间炸毛。

再比如，我们能接受自己有男闺蜜，但对方稍微跟女性朋友多聊两句，我们就逼他跟她划清界限，做不到就二选一。

我们还会说，我管得住自己，我跟他是纯友谊，但你，我就不好说了。

我们不接受的事就勒令禁止，对方绝不能做。可是谈恋爱，就必须要有同理心，站在对方的角度看待问题。

你改一点，我让一步，换位思考才能使其变得简单。即便不能接受，也要求同存异，尊重对方的喜好，而不是扼杀对方的喜好。

只许州官放火，不许百姓点灯，这是不少情侣的相处现状。

不要用别人的标准，来衡量自己的爱情

小时候妈妈经常对孩子说，你看隔壁小明，从小成绩就好，爱干净懂礼貌，年年都是三好学生。你呢？

长大后，你经常对老公说，隔壁小红的老公天天陪她跑步减肥，你呢？我同学老公跳槽，直接升级地区总负责人了，你这十来年不挪窝，到现在，还是个小主管！

人人都有好胜之心，我们从小就在被各种做比较，上学被成绩比，工作被人事比，结婚被公公婆婆比。

没有对比，没有伤害，你一次又一次的不满足，滋养了你的虚荣和欲望，伤害了对方的真心和尊严。

用别人另一半的长处，来比较自己另一半的短处，结论就是让人不爽，想让对方拥有别人的优点，那是你做梦。

因为每个人都有优缺点，当你决定跟他在一起，就该明白这个人就像一个套餐，选择了优点，就要承担缺点的风险。

如果他是完美的，那你又是谁，你是完美的吗？

懂得感激，对方对你好，你都是赚到了

很多情侣一开始也会投桃报李，但时间一久，关系太熟，就开始不客气，对方的付出在我们眼里变得理所当然。

给你买了你常用的品牌口红，你嫌颜色太丑，老气。

给你送了个包，你嫌它是去年出的款，过时。给你做了顿营养早餐，你嫌它卖相不好热量高，难吃。

可你有没有想过，他给你买口红，送你包，给你做饭，已经是他能力范围内的所有真心，包含了最美好的付出。

爱情是有奉献精神，但如果你对他的真心弃如敝履，把他的付出当成理所当然，那只要他不是个傻子，那你们很快就能结束了。

请你一定要记住，永远不要默认对方对你的好是应该的，这世上除了你爸妈，没人对你的付出是理所当然的。况且，连有些父母还要求孩子回报呢。

还有一种，事事都要公平，我付出，你回报，一旦不对等就翻脸。

对方回你信息晚了，你说，我回你信息是秒回，你回我信息就是轮回，为什么不能秒回？

情人节，你说，我送你一双好几千的AJ，你一盒巧克力，一束玫瑰花就把我打发了？

爱是一种心甘情愿，是“情绪”交换。我送你礼物，是因为你收到我礼物很开心，你开心我开心。

爱不是利益交换，谈恋爱又不是随份子，为什么要你送500，我还500？千万不要以用你的付出“价值”来绑架对方。

爱是有生命的，对它灌溉什么，就结出什么果。恋爱需要情商的，爱人是需要能力的，以上，你都学会了吗？

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你

为什么有些情侣每天都是撩撩撩撩撩，而有些情侣每天都是吵吵吵吵吵？他们也许不是不爱，而是不会爱。爱不仅仅是一种感觉，更是一种能力。上周末，我在宜家排队买冰淇淋，看到一对情侣。只听他们说了几句话，我就深刻觉得，他们还活着，但他们的爱情已经死了。男的在排队，女的在外面叫他，“喂！喂！”叫了两声男的没听见。女的就火了，恶狠狠地大声说，“你他妈是死了吗？”这下男的听见了，也开始目露凶光，说，“你他妈再说一次！”估计下一秒就是互砍了吧。这种状况，我必须做点什么啊。所以我就闪人了。毕竟他们吵架事小，伤到我的冰淇淋事情可就大条了。我一边吃冰淇淋，一边百忙中感叹了一下：还是巧克力味的好吃……啊不，我感叹的是，很多爱情就是以相爱开始，以互相伤害结束的。爱也是需要方法论的。爱也是需要情商的。

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你。

马上就是520了，谨以此文献给恋爱中的少男少女，祝你们天天好体位，日日好心情。

01

情侣之间不能有优越感，不能鄙视对方

朱德庸说，世界是由阳光、空气、水和互相鄙视组成的。

我们很容易就会有优越感，情侣之间也一样，总是不自觉地流露出某一方面我们更牛逼，比如，比你聪明，比你学历高，比你好看，比你赚得多……于是在言谈中就会暴露出来：这种话你们一定很耳熟吧，总会有人对另一半讲：“你怎么这么白痴啊，这都不会！”“你长这样，也只有我瞎，才会要你……”我们中国人还很喜欢鄙视对方的出身、地域、家族以及生活习惯，只要我们有心，总是能找出对方可以攻击的点，于是，两个人相处模式就变成了互相讽刺。“你家那些穷亲戚，啧啧……”“你老是改不掉农村人的坏习惯……”这些真的都很伤人！调侃和讽刺是有区别的，调侃对方，是一种情趣，说着好玩；讽刺就真的就是你觉得高人一等，而爱情是要互相欣赏，平等对待，容不下任何一点轻视的。

02

你选择了他的优点，就要接受他的缺点

其实很多时候男女吵架的根源就是，贪心。我们因为一个男人帅爱上他，在一起之后，又希望他有钱；我们因为一个男人有事业心爱上他，在一起之后，又希望他顾家。我的一个好朋友就是这样。她老公是霸道总裁，她生日的时候，他跟她道歉，说自己太忙了，实在没有时间买礼物，开了张100万的支票，请她去买自己喜欢的东西。她很不开心，因为老公都没时间陪她。我简直看不下去了，我说他每天都陪你，从哪来的钱给你买礼物？到时候你又嫌他没有上进心了。每个人的优点和缺点往往是一个套餐，你认定了自己要什么，不要的，就坚决不要。理论上我们都懂，但现实中就会忍不住跑偏，不自觉地就开始贪心。可是如果他非常完美，凭什么要你？你是赫本还是梦露？婚姻的真相就是，优点决定我们能够在一起，而缺点才是决定我们能在一起多久。在确定跟一个人在一起之前，请理性地评估对方的优缺点，你是否能全盘接受？如果可以，就不要再患得患失。

03

爱情世界里也是“用人不疑，疑人不用”

我永远推崇一种简单的爱情观：爱你，我就全盘相信你，我给了你欺骗我的权利，但是如果你滥用这个权利，我就果断走人。能够百分百信任一个人，也是一种能力。因为我们内心强大，因为我们输得起。即使被骗了，后果我们承担得起。那种疑神疑鬼的爱情，说实话，我觉得很不纯粹。我和罗同学之间，就是百分百相信对方。我和他结婚之前买房子，他非要只署我一个人的名字，别人让他当心啊，以后感情出问题，房子没了怎么办，他的名言就是，最爱的女人都没了，我要房子干嘛？相应的，我对他也无条件的信任。我从来没看过他的手机。我家的所有钱都打在他账号上。我连我家的银行存折的密码都不知道。很多人会说，咪蒙你要小心一点，万一有个什么闪失……对我来说，人永远比钱重要。这也是我跟罗同学价值观完全统一的地方。爱一个人，就应该相信他。不要因为你的怀疑，去毁掉原本美好的爱情。

04需要多久赞美对方一次？每一天

恋爱的开始，我们都是会赞美对方的。你留胡子好MAN啊。你吃东西的样子好可爱。在一起久了，就变成：你能不能把胡子刮一下？看起来好邋遢。你吃饭一定要吧唧嘴吗？我看着都吃不下了！我们再也看不见对方的优点了，相处的每一天，都变成大家来找茬了。可是，正因为亲近，才要不断地发现他的优点，不断地夸他啊！夸他自带的优点，夸他做对了什么事，以及夸他对自己有多重要——他带给了你什么改变，他让你有多安心，他带给你多大的快乐（包括床上）。挑剔和指责会让人寒心。赞美才会让对方更完美。在心理学上，夸奖不仅仅意味着评价，还意味着引导。如果你希望对方有什么改变，与其挑剔他错误的部分，不如夸他已经做对的部分。唯有赞美，才会让对方愿意持续展示美好的一面给你，否则人家就不客气了，尽显刻薄和猥琐了哦。

05懂得感激，对方对你好，你都是赚到了

永远不要默认对方该对你好。这世上除了你爹妈，没有人对你的付出是理所当然的。我们总是习惯了对方对自己的好，甚至还对他的好吹毛求疵。给你买了玫瑰，嫌颜色丑。给你送了包，嫌不是最新的款式。给你买了小龙虾，嫌不是你最爱的口味（这个不能忍，小龙虾哪有不好吃的！如果你发生了这样的事，请马上快递给我！）可是你没有想过，他给你买包、买玫瑰、买小龙虾，就已经是美好的付出了。还有一种是，你一旦付出了，就要求对等的回报。总有人会说：“你发微信我都秒回了，你为什么做不到？”“我都给你送了3000块的钱包了，你送盒巧克力就把我打发了？”爱是一种心甘情愿，而不是一种利益交换。我送你礼物，是因为看到你收到礼物很开心，我也会开心，而不是因为要收到同等价值的礼物。这特么又不是随份子。千万不要用你的付出去绑架对方，那样真的太不酷了。

06不要双重标准，“己所不欲，勿施于人”

在乎自我真的是人性。我们总是忍不住宽于律己、严以待人。比如我们可以接受自己有男闺蜜，但是对方有女性朋友，我们就会瞬间炸毛。我们还会说，我管得住自己，我跟他没什么，但你，我就不好说了。我们接受不了的事，就不应该对对方做。二人世界里，是需要同理心的。试着用对方的观点去看待问题，试着去了解对方的感受。只要懂得换位思考，很多事情就变得简单了。 07有什么事就直接说， 别让对方猜

千万不要指望直男能懂你。能够懂你的男人，要么就是弯的，要么就是阅人无数。直男和女人不是性别的差距，是物种的差距。女人觉得男人搞的代码一毛一样，男人也觉得女人涂的唇膏一毛一样。我们下意识会喜欢什么事都不明说，比如，男生问你要吃什么，我们说随便，其实我们不是随便，而是希望对方提出来的，刚好是我们想要的。过生日，男生问你要什么礼物。我们说，不必浪费了吧。然后人家听话，没买，我们又说，你还真不买啊，可真做得出来。其实有话直说就好，为什么一定要把沟通成本拉高？

08做一个能给对方带来正能量的人

朋友圈中的一个高富帅，每个女友都是林志玲同款，最近换了个女朋友，长得是大张伟喜欢的类型，白白胖胖，年画style。我们以为他脑子烧坏了。他说，老子遇到真爱了。他跟之前的女友分手，是因为点菜。每次他们去餐馆吃饭，十次有八次那个女生都会跟服务员吵架，上菜慢了、菜太油了、分量少了……都是她翻脸的理由。有一次，服务员不小心上错菜了，把清蒸鱼上成水煮鱼了，他女朋友跟服务员理论了半个多小时，然后那一晚上，她都在唠叨这事，他烦死求了。他本来工作忙，难得约会一次，兴致全没了。而年画姑娘是在一次聚餐中认识的，同样是服务员上错菜，年画姑娘特开心，说挺好的，以前我们来这家餐厅都没点过这道菜呢，正好尝尝新菜式呢。反正他当时就想娶她了。没啥特别原因，就是跟她在一起，高兴。一个积极乐观的伴侣，会提高你整个人生的快乐指数。

09不要动不动就上升到“你不爱我”

我们总是喜欢从对方任何一个小的行为中，判断他爱不爱自己。男生玩游戏，不陪自己了。所以他不爱我。男生忘了结婚纪念日。所以他不爱我。

如果长时间不在乎你，确实是不爱你。但偶尔一次，真的不能说明什么。并不是男人的每一个想法，每一个行动，都跟感情有关。爱情只是人生的一部分，不管对男女都一样，他还有自己的生活呢。有时候他只是忙，有时候只是累。我们不能要求对方每时每刻都进行现场直播，他在爱你。这毕竟不是真人秀。除非他做出了非常出格的事，我们才能真的翻脸。比如，他吃掉了你的小龙虾。

10不要以别人的标准去衡量自己的爱情

妈妈常常对爸爸这样说：你看看谁谁谁的老公，每天晚上都陪她去散步，你呢？谁谁谁的老公，最近又升职了，你干了几十年，都是个小科长！别以为只有上一辈这样做，我们也常常这样。以前一个同事订婚的时候，男友送她一块5万元的表，当天晚上，另外两个同事，一个回去哭了一晚上，觉得男友对自己不好；另一个跟老公吵架，冷战了一周，觉得结了婚之后生活质量下降了，1万块以上的包都买不起了。没有比较就没有伤害。我们总是用别人另一半的优点，来比较自己另一半的缺点。结论总是让人不爽的。事实上，每个人的优缺点不一样。每个人表达情感的方式也是不一样的。不应该要求标准化。比如，很多女生会抱怨，你都不给我夹菜，你都不陪我逛街，你都不给我买包……以上事情罗同学都不对我做，可是我知道他爱我。 其实爱是有生命的，它需要每一天持续生长，否则就会不断被消耗，乃至枯竭。不要以为结婚了，什么都尘埃落定了。其实结婚只是爱的开学典礼。我们可以把爱当成一门课程一样，去学习它。既要有爱的真心，也要有爱的能力。我们的爱才能一天天变得更强大。

比起我爱你更重要的是，我如何爱你？

嗨，大家好，我是车臻！

公司实习生小小和她男朋友，在我们眼里是一对令人羡慕的情侣，俩人被称为“别人家的男朋友”和“别人家的女朋友”。

那天跟小小一起吃饭，她跟我讲了很多两个人相处的小事儿，明明都是很平淡的日常，怎么旁人听起来就那么甜呢。

话不多说，来听故事:

我和小林在一起三年，从大学到现在跨过毕业就分手的魔咒，我们一起留在北京开启崭新的人生。

记得和小林刚认识时，他小心翼翼打听我的喜好，我以为只是随口一问，全然没放在心上。

有一天约会，他神秘兮兮的让我闭上眼睛，把我拉到桌子前，当我睁开眼睛时，他手里捧着一台Switch，笑着问我：“喜欢吗？”

他满眼期待的望着我，好像一个等着被夸奖的小孩，我边说喜欢边问他：“怎么想起来给我买这个？”

他说：“我之前来看你发现它在购物车里，上次来它还在，我想你一定喜欢但舍不得买，那我就帮你买了，以后我可以多预留点时间出来陪你玩游戏啦。”

我说：“傻瓜，这是小晗生日礼物，因为她生日还没到所以就先放购物车了，不过我真的非常喜欢。”

他瞬间松了一口气，抱我开心转了一圈说：“你喜欢就好，像我这么好的男人不多了，你一定要好好把握住，不过我这么喜欢你，肯定不会跑的。”

那天，他把我弄哭了，也再一次的让我确认，这个男孩有多么值得被我喜欢。

贰

谁能想到我在被初恋劈腿伤害之后，还能遇到像小林这么好的人啊。跟初恋在一起时，我爱玩游戏，他不但不陪我，也不允许我和别人一起玩。

后来某段时间我们俩的关系已经很不好了，那天朋友叫我玩，我就登了好久没登过的游戏，谁知道那个时候他居然在游戏中。

一个跟我说从来不玩游戏，也从来不愿意陪我的人，居然和别的人在游戏中。

可现在我遇到了小林，谁能想到我们居然这么合拍，我不用再迁就别人，就有人愿意走进我的世界，好好来了解我，以我喜欢的方式来爱我。

谁能想到我们俩聊“你喜欢吃番茄炒蛋里的番茄还是蛋”都可以聊好久，而且聊的很开心呢。

叁

他主动分享我的生活，而不是让我不得不融入他的生活，我们互相融入对方的世界，逐渐磨合。

学习了新的东西都会和对方分享、科普，不论内容喜不喜欢只要是对方讲的都愿意听。

分享是一件你情我愿的事儿，或许对方喜欢的东西你不那么感兴趣，但因为喜欢对方，所以想要试着去了解他的世界。

而对方也在这个过程中感受到你们之间的共通点，而这就是跟对方建立亲密性的过程。

我不喜欢打游戏看动漫，但我想跟你一起玩游戏，我想陪你一起看动漫，因为我俩是一伙儿的知不知道。

•END •

“我爱你”的魔咒

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的“我爱你”的魔咒，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“我爱你”的魔咒

就算是你爱他、他也爱你，

你们的爱情也不会是一个等式。

前两天听说了一个游戏：

不先解释或提醒，立刻拿起手机传给你的另一半“我爱你”这三个字。

接着，什么都不再做，安静等待对方的反应。

根据实际执行了这个游戏的人回报，大部分人得到的反应都是：

不敢置信。

尤其，当传讯的这一方平常根本是不会说“我爱你”的人，另一半的反应会更加夸张。

不敢置信的人给另一半的回复不外乎是：

你做了什么？

又想买什么了吗？

手机账号也可以被黑？

Who are you?

都是问号，很少直接、正面接受对方的爱意，几乎没有开心甜蜜的回应。

为什么“我爱你”这句话这么难以接受？

即使是女人。

是发生过什么让我们变得这样多疑？多疑到就算是面对最亲密的伴侣也不能敞开心胸去接受对方这么直接的表达呢？

大部分人的反应除了多疑外还有尴尬。

因为尴尬，所以选择用玩笑话响应。

用玩笑话回应，想避开的是什么？

不正是想避开自己也需要响应的“我爱你”这三个字吗？

话说从头，“我爱你”这三个字到底带有什么样的魔咒，让人人都想听到，却又避之唯恐不及？

每每聊到类似的话题时，男人总是大喊委屈，一种说也不是、不说又没好日子过的情绪。

对女人来说，“我爱你”这三个字是感情提升的里程碑。

女人是因为确信两个人情感稳定了，才会脱口说出：“我爱你”这句魔咒。这是许下了一份承诺、是两人要携手一起面对未来的宣誓。

但是，就算她说了、男人也回应了相同的“我爱你”，不管过了多久，有可能只是隔天或是下一个小时，男人就有可能会再次被追问：

“你爱我吗？”

男人大可不必每每被问到就要情绪溃堤，女人这样的行为跟小孩老是缠着问爸妈“我乖不乖”的心情是一模一样的。

急着要赞美、要糖吃的小孩永远无法满足于一次的甜度，她食髓知味、她的贪心总不懂得满足。她只是想要听见被肯定、只是需要感受到爱，这跟平常对方表现的够不够爱无关，就只是一种心理需要。

而且，即使分手临头了、知道无力再挽回什么了，走到最后，女人真正想问的还是只有一句话：“你爱过我吗？”

她需要证明、需要知道这些日子的感情不是白白浪费了。

但男人就不一样了，男人会在交往不到两个月因为觉得你正到让他受不了时，不假思索脱口说出：“我爱你。”

这时候，对男人来说“我爱你”的意思是：你真的火辣到让我想要立刻扑倒你。

有一个调查说：“50%的男性其实是在无意之间把‘我爱你’魔咒说出口的”。

言下之意是有一半的男人在说出“我爱你”时并没有那样的意思，至少没有女人希望的那个意思。

这个结论说的并不完全正确。

这调查所说的“无意之间”的意思就是：他没有想那么多，也就是刚刚提到的“不假思索”。

不假思索不代表他没有爱的感觉，当下他是真心觉得自己是爱着你的。与女人相较之下，男人当然是冲动多了，但这不也是让女人怦然心动的地方吗？

女人不要总急着指责男人说出“我爱你”都是有目的的，如果一个男人说爱你却又始终对你保持一定的距离，难道不会让你质疑自己是不是真的被爱吗？

每个人表达爱的方式与感受爱的方式当然各自不同。

也许，就像我有位男性友人说的：

“不说的不代表不爱，但说了也不代表就是真的爱。”

女人当然愿意相信说出“我爱你”时的男人是真心的爱着自己，只是也许那时的他还没想到未来，他专注的是当下的激情。

“我爱你”对男人来说是表达当下情感的工具，对女人来说还包含了肯定现在与描绘两人一起的未来的意义。

“我爱你”到底要怎么说、要多常说或者到底要不要说，也许只要在一起的两个人都可以感受到彼此的爱，那就好了。

毕竟，就算是你爱他、他也爱你，你们的爱情也不会是一个等式。也许他多宠你一些、多让你一些，但却怎么样都说不出“我爱你”。而你多担心他一些、多照顾他一些，却一天到晚对他说“我爱你”。这样你情我愿的平衡只存在你们两人心中，实在不必跟别人多做解释。

以为的我爱你，不过是疼自己

以为的我爱你，不过是疼自己

若干年前，我爱过一个男生。很爱很爱。爱到我以他的事件为法则来划分日月；爱到我凭借他的喜好选衣服、买食物、收集各种他可能喜欢的事物；爱到我日日看他喜欢的节目，写关于他的日记，听他钟爱的歌曲。即使他远隔千里，我仍旧有办法让他时刻“出现”在我的生活里。只要他需要，我便会在第一时间以任何身份出现在他面前，帮他打发空虚无谓的时光，听他倾诉残碎心痛的时刻，帮他背负对别人难以自拔的爱慕。我以一种卑微的、柔情的、不愿打扰也不愿离开的姿态矗立在他的生活之中。我如孙悟空一般，不惜视时机化身为苍蝇、八戒、卫生纸随便什么东西钻入他的生活占有一席之地。

直到有一天，一个朋友对我说：“你确定你付出这么多是因为爱他吗？我看你不过是太心疼自己。”我当时感到愤怒难平。

时隔多年后的今天，回想起这段感情，回想起这句话。

对他的爱当然是真的，那些心动或心痛的时刻，那些扎根于脑海中的回忆，即使如今想来仍旧牵动我的神经。但朋友所说的，也正是我多年试图遮掩的道理。爱一个人爱到最后，放不下逃不掉走不了，多多少少是因为疼惜自己，是因为“爱他”已经成为魔咒成为执念，是因为一切已经成为一场习以为常无法退场的表演。

《革命之路》中有这样一段话：“哭泣就是为了在哭泣还没有变成陈腔滥调前发泄出来；悲伤就是为了在悲伤还是真诚的时候释放出去。在这些时候，痛苦还是痛苦本身，没有夹杂任何东西，还有意义存在。”

这后面完全可以再加上这样一句：爱情就是为了爱情还很纯粹的时候付出出去。

爱一个人爱得久了，感情之中就难免会掺入一些其它的东西，令其变得复杂，变得失去本色，以至于爱的成分和能量日益萎缩，萎缩到有朝一日当你回头来看时，不知自己苦苦坚持的究竟是爱还是什么。

这当中有对自己的疼惜。你不愿长久以来的付出随着自己默默无闻的退出付之一炬。就如同我们为了购买心爱的东西排着长队，明明已经很累了，明明看到前面还有那么多的人，明明知道得到无望，但是向后看看，唔，原来身后也已经排了那么多人，便怎样也无法说服自己从队伍之中抽身而出。身后的那些付出成为一种牵绊，我们不忍自己过去那些积累成河的泪水、为获得一点关注而做的千番努力、因为想念而彻夜无眠的数个夜晚都在瞬间失去意义。于是，最后只能难堪地爱着，没有一个台阶足以终结所有的付出，一切转变为一种骑虎难下的尴尬。

爱到最后，就成了一场比赛，一场与所爱之人带着仇恨与勾心斗角的比赛。都说爱情是无私的，甚至可以高风亮节地说成是一场与对方无关的付出。然而当你在时光里熬了太久，当所谓心甘情愿的付出已经逐渐将你耗干，爱情，就难免会掺杂进一点点功利心，一点点报复心，一点点不甘心。想要得到他，已不仅关乎爱情，还关乎自信，关乎回报，关乎今后如何面对自己至关重要的那一点点尊严。

人们常说夫妻在一起久了就难说爱或不爱的，一切不过是习惯而已。岂止于夫妻，爱一个总是爱不到的人也是如此。爱得久了，一天一天就这样顺着爱下来了，只记得自己是爱这个人的，爱的，爱的，爱的。逐渐，这爱就变成了一种执念，早想不起为何会爱，早说不清因何痴迷，只是觉得爱他已经成为了生活之中常规的一部分。那些时间，如果不用来想念他，不用来到处搜索他的消息，又要用来干嘛呢？此时，这份爱情已经被赋予了神话的色彩，爱他，变成了一种自虐的快感，一种被假想中的高尚爱情包围的欢乐，一种人为的传销式的升华。爱他，彻头彻尾地变成了一个自怜自艾的人的自导自演的戏码。

很多时候，当爱成为长久的单方面的执念，它就不会是那么单纯清澈的了。它成为一个借口，成为一个劝导自己无需改变的借口；它成为一个谎言，一个骗别人也骗自己的谎言；它成为一个幻影，一个早已与对方脱节的幻影。最终所谓的我爱你，已没有了多少爱，甚至已经全然没了你。

比 我爱你 更重要的是 我陪你 。

在不断成长的过程中，我给爱情的定义也变得越来越简单。我理解的爱，不再有既定的条条框框，不需要再说那么多遍 我爱你 ，不用再那么计较得到与失去，也不用再在对比中权衡好坏。

爱情变成了很简单的两个字， 陪伴 。只要身边那个人一直陪在身边，好像就够了。

闺蜜最近陷入了一个爱情困境。遇见的男人刚好是她很喜欢的类型，能带给她很多的快乐，恰好也很喜欢她。两个人暧昧很久，几乎就要正式在一起了。

但闺蜜心里一直犹豫不决，因为她总觉得，和前任比起来，这个男人好像少了一点耐心和细致。

她心里还在悄悄想念前任留下来的温柔，于是一次又一次用抱怨和争吵的方式悄悄试探，期待着眼前这个男人的身上，能挖掘出她想要的优点。

试探得多了，闺蜜开始变得不太可爱。男人觉得她很作，不明白她究竟要什么，也不知道自己究竟该怎么做。这段本来即将要步入正轨的感情，还没开始，就已经产生了裂痕。

闺蜜把这段就快要夭折的感情归结为： 或许遇见的本来就不是对的人。

其实问题的本身，并不在于没有遇见对的人，而在于闺蜜用了一把精准的尺子去度量爱情。可是爱情本身无法度量，我们遇见的每个人，都不可能完美到分毫不差。

有的人天生幽默，能带给你快乐，但恰好粗心，会在你失落的时候难以察觉；

有的人生来敏感，能感知并化解你的糟糕情绪，但恰好稳妥，不会陪你过你想要的充满挑战的生活；

有的人善于制造浪漫，能带给你意料之外的惊喜，但恰好浮夸，不善于经营你手中的油盐酱醋；

有的人甘于平凡，能成为你最安全的港湾，但刚好平庸，一生都不能带给你一次那样众星捧月的浪漫。

真正重要的，不是每个人所拥有的缺陷，而是我们的内心真正在意的是什么，真正需要的是什么。一旦做出了选择，那么我们要夸大的，是那个人身上的优点。

你肯定会知道，有太多人在其他方面都远胜过他。但你不想要去比较，也不需要去比较。因为陪着你的人是他，能带给你那些你最需要、最在意的东西的人，也是他。

以前看过一段吴尊的采访，主持人问吴尊： 一段感情如何保鲜？

吴尊的回答是： 一味追求新鲜感，一段感情可能不会长久，而最重要的是你要知道，这段感情你珍不珍惜，你要知道那个人在你生命中到底重不重要。

我真的很认同这个观点，因为我一直都觉得，爱情也好，婚姻也好，都是一个互相保护、互相依赖也互相满足的过程。

一旦你选定了一个人，你必将有所失去，但那些不重要，因为我们从那个人身上得到的，远比失去的多。

爱情没有优劣，也没有标准。不用你去费尽心思寻找那个全世界最好的、最适合的人，而只要你听从内心，那个在你身边陪着你的人，真的比任何人都珍贵，你一定要好好珍惜。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5379517.html

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