胡子有天来找我,嘻嘻哈哈地喝咖啡。
他说,
如果有一天,你和老陈走在路上,碰到了一个曾经很喜欢很喜欢的人,老陈也认识你这个很喜欢的人。老陈问你,你喜欢他吗,你是诚实地回答,还是摇摇头。
我不知道为什么那么简单的事,胡子却战战兢兢地问我。
他一边说,一边还暗示我不喜欢完全可以不回答。
对于他的小心,总是尴尬。是不是到了某个年纪,感情就该被搁置。可是,从来不是该被束之高阁的,它就是人生的柜子,可能最后长得稀巴烂,但你不能否认,它只是枯萎,并不是从来没有娇艳过。
我咬了咬吸管:当然,我会告诉他。爱过。
他会打你吗?或者生气。
不会。他会说,你一定要注意安全。
胡子哑然失笑。
在很多人眼里,或许,我和老陈本来就不该是同一个平面的人。他中规中矩地活着,体面的工作,朴实的家境,而我呢,永远走着野路子,一不小心就会转身,永远不知道下一轮。
我不是非常喜欢在感情中特别小心的自己。
所以,我找伴侣的最终标准是,找一个说话不需要我太费脑子的人。
人的安全感,来自于自己能否接受自己在别人面前的不完美。而这个不完美,来自于这个人对你的感情认知。
就像十八九岁的女孩子,经常会私信我:
每一次跟男朋友去约会,总是出门化妆2小时,回家卸妆一小时,脸上长了颗痘都不愿意再去见他,身上的衣服甚至一周一套,就想给他一个惊喜。
我的回复总是生气。
为什么要这样呢?
如果每一次去见你的爱人,你都需要盛装打扮 ,精雕细琢,还生怕有任何不得体战战兢兢的话,我觉得一次两次三四次可以,但如果一直这样,你的感情就需要重新思考。
婚姻,是接受对方的素颜后,依旧内心涌动的欣赏与接纳。
我曾经和老陈在一次饭桌上,一群人聊到了我的前男友。其中一个人越说越欢乐,把我和前男友各种事一股脑儿说了出来。
有人使眼色说,你们别说了,让可慧多尴尬啊。
结果老陈抢在我前面,站了出来:没关系啊,她是我的。前男友是前任,现任是我。
一群人惊讶地坐在那里。于是,他也欢快地聊了进来,和大家说起我前男友的事,仿佛是个陌生人,头头是道。
还有一次是我去健身,一不小心碰到初恋,他在门口等他的老婆,吓得我拔腿就跑。
一边跑一边给老陈打电话。
初恋是高中同学,老陈也认识。老陈说,你总不能因为他放弃你的健身吧。
我说,可我就觉得哪里不对。
老陈说,如果你拔腿就跑,别人会以为你还爱他,爱过,但现在不爱了,才可以坦然接受。
我回去的时候,那个前男友还是坐在门口,我笑了笑。
其实大多数人,结婚前不可能一张白纸,没有任何恋爱经历。哪怕一定说没有,也一定是有过暗恋和单相思吧。
爱过就爱过,又能怎样。
婚姻中最轻松的状态,大概是可以不越界地无所顾忌。
底线之外,所有的一切,他都愿意接受。
记得一次电台节目,主持人问我,你愿意蓬头垢面出现在你的先生面前吗?
我哈哈大笑。我说我经常这样。
我们不可能每时每刻都保持着整装待发,在温和的涌动的情绪里,我们需要自由。
厨房里的油烟味道,和身上的各种蔬菜味;卧室的素颜,和起床后的邋遢;
是我们在一起后,你必须接受的样子。
我不希望把那个陌生人面前浓妆艳抹的自己,搬到你身边;我也不希望把那个别人面前不敢大笑,永远露出八颗牙齿的自己,放在你眼前。
我希望的是,自己可以在睁开眼后,轻松面对你的笑容,甚至于再凌乱的头发,你都可以说,很好看。
好的感情,从来不是谁对谁犯贱的。而是敢于面对自己,以及彼此的心意。
什么是真正优质的感情。
是能够坦然面对一切,包括自己过往的情感,就是他对你最好喝最忠诚的爱。
“我爱过别人,现在爱的是你。我知道你爱过别人,但也爱那个爱过别人的你。”
人生总有过往,就像那些你吹出的肥皂泡会破,吹过的气球也会。
而那个爱你的在身边的人,就算见过再多的五光十色,也愿意陪你细水长流。
什么样的男人值得你早早嫁掉不后悔?
余点
最近我发现了女孩儿里的两个极端。
一个是瞅着霍建华和胡歌那个一夜爆红的“是福也是祸”的封面,不住地舔屏,然后在心里幻想自己和其中一枚一起起床一起卧倒一起下厨房,然后再换另一枚;
还有个极端是惶恐不堪地跑来,留私信给我,“点哥哥,今年我开始有种要结婚的不祥预感了,家人也开始逼我。可我的事业还没干出眉目来,我不想这么早就嫁为人妇,耽误我的打拼...”一副不慷慨就义、不从容赴死的样子。
人啊,你不是怕考试,你是怕考试得鸭蛋嘛;你不是怕生孩子,你是怕生下来不好带嘛;你不是怕结婚,你是怕瞎了狗眼,婚姻失败嘛。
说实话我比较反感有些鸡汤,看似同理心泛滥,抚慰女人脆弱的心灵,实则给人吃下一副副悲观主义的大毒药。
比如“结婚之后,就别指望男人能像婚前一样对你言听计从了,做个柔软大度的女纸,降低标准就能岁月静好。”;再比如“男人总是指望不上的,孩子生下来之后,所有重任落在女人肩上,半夜劳累困倦摇摇晃晃起来数次,一边喂奶一边偷偷抹泪,那个叫做丈夫的人在一旁呼呼大睡。”
然后一堆深有同感的女纸连声附和,搞的一票未婚姑娘吓得魂飞胆丧。
人类总是特别擅于以偏概全,放大负面的,质疑正面的。
暂且不说家家都有“个体差异”,前因后果你都并不了解,男人相当给力的家庭也大把存在啊,责任感多的流油,视妻儿如生命的男人不老少。
再说了,生活的复杂远超你幼稚的预料,有的时候男人有心、爱家、表现好,但白天工作忙,几个晚上起不来,被产后敏感的老婆一时气不过上网埋怨几句,人家第二天很快琴瑟和谐起来,你一个不知情的傻宝宝却被陌生人情绪化的三言两语弄的心惊肉跳,连婚都不敢结了。
经常去书店的宝宝,一定看到过那本畅销全球的女性励志书《向前一步》吧,书的作者桑德伯格,是你们男神扎克伯格的左膀右臂,也是硅谷最牛的女高管。人家为啥能如此事业有成、还能写出这么激情澎湃的励志书呢?
个性、努力的部分你们搜狗去吧,我说一下老公的部分。人家老公在事业上帮着老婆运筹帷幄,劝说桑德伯格加入Facebook,在家里帮忙承担了一大堆家务,在小孩的陪伴和教育上投入了大量时间精力,使得老婆有心力奋斗自己的事业。
这个好老公认为,女性职场成功的最大障碍在家庭,如果共同分担家务和养育孩子,那么就可以支持另一半愉快地“向前一步”。
幸福的老婆桑德伯格享受了这一切之后,也对天下的男人们说:如果你爱你的太太,不需要买什么花,去洗衣服吧。
这点我深有感触。跟你抢着干活,生怕你操心累着,你敢出去闯他就用实际行动给你当靠山的男人,无论穷富美丑,都是一件宝。值得嫁一嫁。
上个月采访的创业couple,老公是潮牌公司的主理人,老婆是品牌的设计总监,二十几岁一起租了小小的办公室,从最初没钱进货,到现在把品牌店开到了世贸天阶。
那天和他俩吃韩国料理,两人坐我对面忙的一脸疲惫又爱意盎然地彼此看着,告诉我他们昨天又加班上新到凌晨4点。
白天一起开会晚上一起回家,一起养了9条小小的萨摩耶!男孩负责督促老婆吃饭,以及遛所有的狗、擦屎擦尿,老婆神经大条专注于设计,对狗狗嘛只负责玩。
最好的婚姻关系便是彼此成就。所谓婚姻经济学,就是凭借1+1大于2的强盗哲学,高效率地征服世界。
买房一起住,省了各自租房的银子;男女搭配干活不累,所以你刷碗来我刷鞋;你能文来我能武,孩子不必课外补。
健康的家庭里,爸爸妈妈都很忙,爸爸忙完回来会力所能及地包揽家中的粗活累活;妈妈忙完回来会细心地干些提高生活品质、增进成员感情的活。
而孩子,则从小就感受到婚姻的重要性和协作的幸福感。此为理想,但难道不是我们该努力的方向?
以前接受过几次采访,都被问到,你一个双子座的“不作死不爽夫斯基”,如何能够在25岁就草草嫁人了?
其实作为深爱自己一万年的大双子,我得吃错了多少药才能“草草嫁人”内?
在婚前,人家明明已经严肃地问了自己15遍,嫁给他会不会阻挡我前进的步伐嫁给他会不会阻挡我前进的步伐.......
答案是:肯定不会。我才敢领小红本的呀。
而且实际情况是,嫁给他之前,我是迷茫悲观急脾气,嫁给他几年之后,变得目标清晰、开朗平静。
因为我预见的事情后来都发生了,虽说结婚有风险,但和他结婚挺好的呀。
首先自己有鸡汤铺子了:
每当怂意上头、恐惧骤升的时候,他会冷静地告诉我,不就是试试吗,人生苦短,成功失败都只是经历、死不带走;每当被迷茫吞噬、对未来绝望时,他会用120斤的老母鸡发功炖出鸡汤。
自己有军师了:
从开办豆瓣专栏开始,每一篇写什么、怎么写,竟然都是和这个理工科直男商量出来的;有了创办网站的idea之后,我负责天马行空,他负责拉回平地,我因为不懂编程业务原理、无法和技术人员良好沟通,他便成了翻译;
我办的每一场活动、接受的每一个采访、招聘的每一个编辑,他都灵感四溢、帮我把不周全的地方补齐;我负责专注内容,他从零开始学媒体运营;
自己有搭档了:
文科生数学智障,偏偏他是奥赛高手;人吃五谷杂粮,怎能不自拍,偏偏他最爱研究相机和摄影;平生最讨厌电子设备、喜欢追新潮却不爱动脑筋,偏偏家里常备科技控,跟风不需要说明书;
读书写作样样辛苦,头晕眼涩推门出去,搭档已经榨好了果汁洗好了衣服;重感冒参加活动心里呜呜,搭档开着车等在路边给一个微笑我就烦恼全无;喜欢玄学又不愿钻研典籍,人家自告奋勇攻克艰深再白话讲出....
自己有小伙伴了:
知己如星星般依稀,出门太容易话不投机。作为一个功力深厚的文艺宅女,最需要的便是裹着睡衣、抱着书看着电影,随便嘟囔一句如梦呓语,有人也能精准接起下半句。
一起逛逛花市、看个话剧,一起为不切实际的幻想欢欣鼓舞、一起为当下矛盾的困境头疼憋气;周末喝个小酒下个棋;每晚不应酬没饭局,灯下你我各坐一边,我读哲学他读经济,新意盎然的观点,必须讨论一番口若悬河,撩人心扉的段落,一定要声情并茂地读给对方听;
和高能小伙伴喜欢一样的音乐、追一样的节目,这一秒幼稚地打打闹闹,下一秒又成熟地规规矩矩。
结婚之后,仿佛放下了许多胡思乱想和不着边际的坏情绪,反倒把大量的时间精力投入未来的备战和脚踏实地,原来对伴侣长期相处定会厌烦彼此的担心,化作自己处理矛盾实实在在的长进。
有句话我掷地有声地跟他讲过5次:如果没有你,我可能根本没有创业的想法和勇气。谁要说我自恋,请她来找你;是你的欣赏和支持把我宠上天,让我以为自己无所不能,无往不利。
上周看高晓松的《晓说》,他提到自己创办的“杂书馆”非常火爆,很多爱书之人慕名而去,甚至已经有好些陌生的男女,在杂书馆邂逅并生发爱意。
这真是浪漫的结合,谁又知道,他们以后的生活,不会像钱钟书和杨绛,一人守着一张桌,静静地在纸张间游历,空气中一种惺惺相惜的默契也可以唤做爱情。
人活着,有个艰难却愉快的事儿,叫做“找自己”,如果结婚可以帮你找到自己,不失为一种红利;
但若他处处败你的兴致挡你的路,在一起一叶障目看不见大山小山,反而坏了心神、丢了清净,敢问,何必要在一起?
我们都已走到小学科幻作文里的20XX年了,结婚对于女人而言,早已不是挽起发髻,撸起袖管,从此生儿育女、低眉顺眼,两耳不闻窗外事,一心洗手作羹汤。
只要你愿意,你可以整天蹦蹦跳跳,白白嫩嫩地做个小妇人,读你的书升你的职,像传统观念里的“情人”一样做妻子,撒娇喧闹不做饭不乖巧。只要愿意娶你的那个傻傻的人,能欣赏你真正的好。
所以,早点结婚并不是个坏主意,关键是找个愿意成就你的高能小伴侣。
前几天上影的70周年庆典吸引了大批优秀影人,其中最著名的一对当属刘晓庆和姜文。
两个人自电影《阳光灿烂的日子》以后首次在公开场合见面,时隔25年,一对老友神态轻松,相见甚欢,谋杀了记者无数镜头。
站在一袭白衣的刘晓庆面前,姜文罕见的收起了霸气,双手插兜,仰天大笑,显得莫名乖巧。
见到姐姐的弟弟,大概都就是这样子吧。
如果不是这次同框,他们之间旧日的那一段情大概都快被遗忘了。
他们的感情始于1986年,因为共同主演《芙蓉镇》而相识,彼时刘晓庆已经是金鸡百花双料影后,而姜文只是个初出茅庐的新人。
这部戏拍得异常艰苦,刘晓庆饰演的胡玉音和姜文扮演的秦书田作为一对苦命情侣,在戏中饱受迫害,一场雨中游街的戏拍摄了四天,令得演员也身心俱疲。
但随着剧情的拍摄,两个人的感情从戏里延伸到戏外,从不相识到互相欣赏,关系越来越默契、融洽亲密。
这对拍戏自然是大有益处的,最好的演技不过是与对手之间的真情实意。
刘晓庆后来回忆说,拍摄需要姜文动情的戏份时,只要自己坐在姜文视线中,他就能完成得很好。
《芙蓉镇》上映后作品轰动一时,获奖无数,夺得1987年《大众电影》百花奖最佳故事片奖、最佳男女演员奖,20XX年还被评为改革开放40周年中国十大优秀爱情电影。
这部电影也成为刘晓庆和姜文演艺生涯中的重要代表作。
演完《芙蓉镇》的第二年,两人在《春桃》中再次合作,感情直线上升,终于突破了朋友关系,正式成为情侣。
但正像《芙蓉镇》中两个人的感情被整个社会所不容,其实戏外两个人的关系也饱受争议,因为刘晓庆当时已婚,丈夫是导演陈国军。
而且刘晓庆比姜文大13岁,在当时那个还十分保守的社会中,这个年龄差的姐弟恋算得上是惊世骇俗。
刘晓庆的年龄一直成迷,百度百科写的是1955年,实际上综合各方面资料,她是1950年出生,比姜文(1963年)大13岁,这点陈国军在《我和刘晓庆不得不说的故事》中,曾经反复强调过。
刘晓庆为了姜文而离婚,那时舆论将她评论成一个爱慕虚荣、水性杨花的女人,实际上姜文有什么可值得她贪图的呢?除了才华,他几乎是一无所有,而她,为了这段感情却付出了太多。
他们一共合作了三部电影,《芙蓉镇》《春桃》《大太监李莲英》,在这个过程中,刘晓庆看出了作为演员的姜文的野心——想成为一个导演。
她劝他当导演,全心全意支持他,帮助他选择了王朔的小说《动物凶猛》,并一起确定了影片的名字《阳光灿烂的日子》。
姜文想要在编剧上给她署上名字,她拒绝了,专心去给姜文拉投资,第一笔投资很快用完了,剧组像嗷嗷待哺的孩子张着大嘴等着她的钱开工。
当时正是她遭遇商场滑铁卢,所有资产几乎清零的时候,她扔下所有公司业务,四处找钱,最后把自己家里所有人的私房钱都掏出来,连买米买菜的钱没留,算是没让剧组停工。
可惜这段恋情只维持了8年,之后两人和平分手。据说分手原因是因为宁静的加入,不过两个人都没有正式回应过,倒是宁静承认姜文喜欢自己,而刘晓庆在上金星节目时,面对金星的询问,她只说了三个字:那不说。
可以肯定的是,与刘晓庆的这段感情极大影响了姜文的审美取向,日后他电影中所有的女主人公都是仗义的、豪爽的、姿态独立的大女人,无论这些女人是大家闺秀,小家碧玉,还是交际花,都具有强烈的女性符号,妩媚、性感、有强大的执行力。
姜文说,他把自己电影中的女性角色都当作神。女人比男人强,似乎成了他电影的主题,“很多关键的时候女人比男人仗义,男人标榜着仗义,实际上做事的时候男人更社会化,女人更本质一些。”
她离开了他,但她所带来的东西一直持续在他的生命中,这样的结果才是感情最完美的收场吧。
当然,姜文也回报了同样的诚意,2002年刘晓庆因涉嫌偷税漏税被逮捕,是姜文挺身而出,请了资深律师来帮助她。“她对我仗义,是我欠她。”
出狱后,姜文做东和朋友一起请她吃饭,两个人在暖暖的灯光下深深拥抱,姜文说:“红光满面,挺好!”
不能做恋人,却能够做一辈的好友,这既是精神层面的惺惺相惜,又需要两个人都对那段感情抱着感恩的心态。
这样的两个人,无论隔着多少时光相见,都是美好的。
2015年,刘晓庆也曾经在时隔20多年后,在央视舞台上与自己生命中的另外一个重要男人——前夫陈国军相见。
陈国军与姜文有相同之处,也有不同。
相同之处在于都是刘晓庆深深爱过的人,不同的是,他们未能和平分手,陈国军伤她太重。
刘晓庆和陈国军是1982年在拍电影《心灵深处》时认识,当时陈国军是长影厂的演员,两个人在戏中扮演情侣,一部戏拍完,就好上了。
陈国军是有妇之夫,80年代初社会风气还十分保守,两个人为此承受了巨大的压力,陈国军被大会小会批评了三十多次,刘晓庆也差一点被以流氓罪抓起来。
最后,陈国军的妻子在北京见了刘晓庆,长谈了两天,回到长春向法院起诉,提出和陈国军离婚,成全了刘晓庆。
陈国军离婚时,给儿子的抚养费是刘晓庆拿的,本来就没有多少钱的刘晓庆,出完这笔钱后“囊空如洗并且负债累累。”
陈国军变成了一个没钱没工作没声誉的男人,她本可以选择一个有钱有权的男人嫁了,可她没有,她等了陈国军四年,“我对陈国军为我敢于抛弃一切的真情抱有极大的感恩心理。”
她顶住舆论的压力,四处奔走,甚至自掏腰包拿“借调费”,要将陈国军的户口调入北京,还要帮陈国军拍一部最棒的电影,因为她相信陈国军不是最好的演员,却一定是最好的导演。
费尽心机之后,陈国军终于来到了北京,却已经不再是过去的那个“勤奋、朝气蓬勃、充满活力与温存的陈国军”,他没有了工作,只能整天看着她的事业逐渐红火,内心极不平衡。
两个人不断因为小事争吵。她想着让他有事做就好了,四处推荐他,后来干脆找了个自己喜欢的剧本,直接让陈国军当导演,自己亲自主演。
为了找投资,从来不趋炎附势不惧权贵的她,开始一看见谁像是有钱人,就马上笑容可掬地问他愿不愿意为自己的影片投资,条件是陈国军作导演。
找到钱后,影片《无情的情人》由她担任独立制片人开拍,这让她成为新中国第一个独立制片人。
但她当时丝毫没有抢头名的意思,全都是为了陈国军。
陈国军第一次当导演,剧组人员不听他的话,她为了联络感情只好亲自上阵,陪着师傅们打麻将,连撒娇带哄十八般武艺用上拖着摄制组转动。
陈国军心情不好找她撒气,她只能忍着,以此维护他的尊严。有一次,为了求他不要当众再对自己发脾气,她哭了整整17个小时,她一生只有两次这样长时间的哭泣,除了这次,还有一次是她和陈国军离婚的时候。
他们同居三年,她一次次的救他,帮他,只是为了还他当年和她奋不顾身在一起的那点情。
1986年两个人结婚登记,那时已经对这场婚姻不抱什么希望了,结婚单纯只是为了让陈国军能够调入北京。
当时陈国军答应了她三个条件,“第一,不要跟我发脾气;第二,如果有一天我提出离婚你要同意,不要设置障碍;第三,谁挣的钱归谁所有,离婚时不能为钱发生争执。”但之后发生的离婚大战,证明他全都没有做到,一切担心都被不幸言中。
为了发泄她和姜文好上的愤恨,离婚后陈国军出了一本《我和刘晓庆——不得不说的故事》,大爆两个人之间的内幕密闻,细节很是火爆,成为国内最畅销的爆料明星生活的书,以至于后来创造出一个传承广泛的经典句式——我和某某:不得不说的故事。
这本书对于刘晓庆的形象的破坏是毁灭式的,但她的豁达超乎人的想象,不仅没有回骂或者对质,还在自己的文章中大度的表态,说他是个博学的人。
20多年后,两个人在舞台上再次相见,略带局促和愧疚的是男人,而她,依旧落落大方,说自己早已对这段陈旧往事释怀。
是的,她早就原谅了他,虽然他给了她无法原谅的伤害。
他在她的宽容和豁达下忘却恩怨,2003年她出狱,除了姜文,组局给她接风的还有他,丽都酒店泰国菜,给她打气鼓劲,畅谈未来的人生。
他问她,“你在里面时,我托人给你带去过一些钱,收到了吗?”
她并没有收到,但这时候知道了也不迟,她终于用自己的魅力稀释了怨愤,将彼此的关系重新定义。
刘晓庆是一个传奇的女人,一个女人的传奇多半和男人有关。
和姜文分手后,刘晓庆分别和旅法作家亚丁、香港演员伍卫国相恋过。
在人生最困难的时候,是一个叫阿峰的青年陪伴着她,始终不离不弃,出狱第二天他们就去朝阳区民政局登记结婚了。
虽然两年后他们离了婚,但阿峰对她做过的一切,被她永远牢记在生命中,心怀感激。
2012年8月20日,她和香港商人王晓玉在旧金山登记结婚,这个号称追了她30年的男人把自己香港半区价值亿元的豪宅转到她名下,婚礼定在登记一周年之后,精心策划,尽善尽美。
刘晓庆在美国的豪宅。也是结婚后王晓玉赠给她的。
他们一直幸福生活在现在。
在她的身上,能够清晰看到新中国第一代独立女性的特点,深受女人能顶半边天的教育,能吃苦、不服输、好胜心强,不喜欢攀附男人。
1979年,她因出演电影《小花》中的翠姑而走红,这一年她已经29岁,在同时代的女演员当中,算得上是大器晚成。
而且她不够美,同期的潘虹、龚雪、姜黎黎,都是顶级大美女,她的长相过于质朴、厚重,站在人家旁边,总有点丑小鸭和白天鹅的意思。
她的优点是用心,吃苦,在拍翠姑跪着抬担架上山这场戏时,她的膝盖被弄得又红又肿,疼得要命,整个膝盖全都磨破了,但她还是咬着牙把所有的镜头都拍完。
电影永远留下了翠姑在山路上满脸汗水,表情坚毅的动人画面,那一幕是表演的真实,更是演员投入的真实。
她拍摄的每一部影片都为创作精品而拍,《芙蓉镇》、《原野》、《垂帘听政》、《火烧圆明园》,部部都是中国影视历史上的佳作,其中《芙蓉镇》被誉为“中国电影史上的标杆旗帜”之一。
包括后来的经商、入狱、东山再起,在她的人生中,没有潜规则,更从未利用过身体去达到自己的目的,一切都是倔强的坚持和努力。
生长在那个时代的女性都以像男人一样作为女性成功的标签,她也不例外,唯一不同的是,她比男人做得更好,行动力更强,思想更豁达。
就像王晓玉评价的那样:“她颠覆了我所有对于女性弱点的认知,在某些方面,比如心胸,比如坚强,让我这个男人自叹不如”。
在感情上她是现代派,特立独行,敢爱敢恨,但在相处的模式上,她还是没有摆脱传统女人望夫成龙的烙印,骨子中有英雄情结,更愿意慧眼识英雄,辅助男人。
她不靠男人,却喜欢男人靠她,从推荐陈国军做导演,到帮姜文电影筹资,她爱过的男人都在她这里得到终身难忘的提携。
在自传《人生不怕重头再来》中,她写道:“从音乐学院附中学生到普通农民、工人、士兵、电影明星、商界老板……直接蹚过男人河,不靠男人,全是个人奋斗,并且慧眼识金,发现他们,给他们发挥的平台,推广他们,成就他们。就像助推器,将火箭送上外太空,从此不沾他们一点星光。”
这样的习惯其实很容易演变成悲剧人生,好在她是真的够强,付得出去也收得回来,爱的时候尽力爱,分开的时候从不怨恨,才最终将可能的悲剧逆转成传奇。
她自认不是什么贞洁烈女,情路坎坷,四任绯闻男友,四任丈夫,三次离婚,两次婚外情,但从未没听到过她有一声抱怨,从未说过一句谁的不好。
她就是有本事让所有爱过的男人都对她保持一份怀念和尊重。要如何做到这一点呢,不在于爱得多么深,而在于这爱情有一份义气在,她是他们的知己、哥们、亲人。
在不令人后悔的爱中,必然有彼此的成全与成就,爱可以散去,这些东西却永久留下了。
有的男人以仗义回报,如姜文,她感恩;有的男人以伤害回报,如陈国军,她忘却。
那些男人迟早都会明白,爱过她,是他们生命中曾经发生过的最好的事情。
我见过分手后的苦苦纠缠,也见过被抛弃后的痛不欲生。我们都以为拼命挽留可以完成一次情感的救赎,却忘了,当一个人决定离开的时候,该是怎样的坚决和不留退路。
单方面苦苦支撑的感情,不是坚持,而是煎熬。与其让自己沉溺在悲伤的气氛里,不如大大方方放开曾经紧握的手,还两个人自由。爱与不爱,没有原因,也没有对错。我们总要在人生不断的得失之间学会忍痛割爱。
01
别卑微地挽留,当一个人不爱你了,你的好也会变成让他无法忍受的理由。
有句话说: 人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以自始至终陪着你走完。当陪你的人要下车时,即使不舍也该心怀感恩,然后挥手道别。
我们每个人身边的位置都是限定的,有新人要来,自然就有旧人要走。无论一段感情以怎样的结果收场,我们都该心存感激。因为能去那个人的世界里走一遭,就已经感到很满足。他让你的生命有所不同,也给了你新的可能。即使因为种种原因不能走到最后,也该给对方一个由衷而美好的道别。
我祝你拥有美好的前程,你祝我重新获得你无法再继续给我的爱情。爱的时候就拥抱亲吻付出全部,不爱了就开始各自的生活,给对方祝福。
02
我们总说是前任消耗掉了那个青春正好的我们,我们用 人渣 、 浑蛋 来形容他们,好像所有的错都在对方。我们急着撇清自己,以示自己在这段感情里的忠贞,可是我们都忘了,任何一个分崩离析的结果一定都不是一个人可以造成的。所以别埋怨谁负了你的深情,如果他要走,就请潇洒地放手。
其实,后来被我们憎恶的那个前任,和最开始的时候我们逢人就忍不住夸耀的,是同一个人。也正因为他的离开,我们才知道了什么是真正对的人。一段失败的感情不是让我们用来苦大仇深哭哭啼啼的,而是让我们学会,未来要如何做一个合格的伴侣和一个值得被对方珍惜的爱人。
白岩松说过一段话: 二十年过去,你会更知道生命是怎么一回事儿,四十八岁的一天要比二十八岁的一天过得快多了。二十八岁时觉得还有大把的时间可以浪费,到了四十八岁时就知道很多没有价值的事情就不要去做了。年轻的时候觉得什么都该得到,但到了这个岁数你就会明白,得不到是天经地义的,得到是纯属偶然,得不到太正常了。
从来没有人告诉过我们,有谁会保证一直陪我们走到生命的终结。失去是我们每个人生命中最常见的事情。如果你能陪我走到最后,那我感激不尽,也一定将我全部的爱都回馈于你。如果你对我说抱歉,那也没关系,我祝福你找到你的意中人。
03
单方面的付出是没有意义的,你想再多,对方也不会领情。我也失恋过,也痛苦过。可是最后你会发现,其实你都是在伤害自己。你知道吗,你要过得比和他在一起的时候更好,你要让他知道,失去你,才是他最大的损失。
爱能让人长出勇气来,不爱也是。一段失败的感情不应该成为你的阻力和软肋,而是让你生出更强大的力量,成为你坚强的铠甲。
后来的我们都会明白,无论我们想不想,该离开的人总要离开,那不如好聚好散,爱过就好。我不想和你说再见,但如果有一天,你真的站在我面前,跟我说,你要走,那我也一定不会挽留。
再见,不远送。
我的大学室友小宁最近在群里宣布订婚。
小宁在谈恋爱的时候,是出了名的高标准严要求,这一任男友终于修成正果,大家纷纷恭喜的同时,都忍不住想知道这个完美男友的庐山真面目。
结果小宁却在群里说:“他也不是特别完美,只是我们彼此很合适。以前总想谈一段完美的恋爱,现在才知道差不多的爱情刚刚好。”
《奇葩说》里曾有一期的辩题是:剩男剩女该不该差不多就得了?
姜思达在这一期里说,“差不多是一个好词。差不多,意味着有选择,经历了考验的‘差不多’,错过了很可惜。放下少年玛丽苏的执着的我执,拥抱一个你可能特别幸福的解绑的生活。”
这个观点让我深有感触,接受“差不多”的彼此,才能拥抱属于自己的爱情。
然而现实世界里,有许多选择单身的人,被他们对完美爱情的执着变得束手束脚。
他们不愿意接受没准备就绪的彼此,错过了一段可能萌芽开花的美好感情。
有的人总要求自己做好周全准备,才敢迈入感情。
在网上看到了一个网友的经历。他对一个女生有好感,经常暗自想着怎样认识她,怎样吸引她的关注,终于他和女孩相识,成为了朋友。
但开口表白前他总担心女孩有没有讨厌自己,他的喜欢怎么也不敢说出口,只能任由时间流逝,最后在聚餐上眼睁睁看着女孩宣布她的男友。
他忘记了在他犹豫的时候,那个他喜欢的人也不会停在原地等候。
还有一部分人,单身是因为要求一段全然完美的感情,无法做好准备接受恋人背后的“真实”。
李敖与胡因梦的爱情便是如此。李敖初见胡因梦,便认定胡因梦就是心目中梦寐以求的女神,于是向胡因梦展开追求。两人结了婚以后,李敖却开始发现两人的爱情没有想象中的完美。
首先他不能忍受胡因梦在日常生活中没那么“女神”,她学着给他做饭,手忙脚乱地忘了把菜解冻,李敖忍不住大骂。
其次,他也没能接纳两人不同的生活习惯。李敖习惯了有计划,精密的像钟表一样的生活,甚少出门娱乐,胡因梦却习惯了浪漫。
两人的婚后生活因此矛盾重重,“完美”爱情的想象无以为继,这段婚姻持续了短短三个月就以离婚告终。
过于追求完美的爱情,就让你在无形中为了追求那点“无错”,忘记了彼此生活的美好。
好的爱情,都是互相磨合的结果。
没做好准备的爱情可能在开头尚且稚嫩,但遇到了对的伴侣,努力的路上就有了同行的伙伴。
知乎上一个网友的感情经历就是如此。
第一眼相遇,她的美就给他留下了深刻印象。接下来的相处里,他发现她不但漂亮,还是个内心精彩的女生。他逐渐被吸引,最终鼓起勇气向她告白,成功的一瞬间,他感觉拥有了“如梦如幻”的爱情。
然而,两人相恋后的日子却不如他设想的那么完美。
生活的鸡毛蒜皮需要他们克服。他和女友相互推脱做饭、做家务,起初女友说“愿意为他洗一辈子”,结果转眼就变成“快去拖地!洗衣服!”的催促。
爱情里的日常也没有那么暖心。两人下班回来都很累,他渴望的暖心照料却没出现,早回来的女友躺在床上等着他烧洗脚水,还逼着他晚上去夜市给她买宵夜。
但他们的爱情还是在磕磕碰碰里日渐坚固。
他想和朋友去南京发展,他在忐忑中和女友提起,女友当即表示“绝不接受异地恋”。结果女友思考了几天后没有反对,而是义无反顾地背起包,离开了亲朋好友和他来到了一切陌生的城市,给予他全部的信任和爱。
他们的经济条件还不够好,他不舍得为自己喜欢的游戏机花钱,女友却注意到了,休息时就领着他去买了心水的游戏机。
相恋了几年,他们也会在甜蜜之外相互吐槽对方。他会对女友吐槽她的懒,她的小脾气,女友也会表达对他的嫌弃,但内心却明白他们对彼此的爱情笃定如初,从无倦怠。
他们在相处里都暴露出各自的不足,但他们的爱情却没有因此停摆,反而更加甜蜜。
面对那些爱情里的不完美,他说,“我们要做的是坦然接受这个事实,并用心用感情去加倍地悉心呵护。”
也许在爱情开始时他们尚且青涩,但在相处的日子里他们用彼此的包容与爱让感情变得成熟起来。
谈恋爱不必一切准备就绪才去开始,因为恋爱永远都没有万事俱备的时刻。
这个世界上没有百分百的爱人,只有差不多的爱人,都是在磨合中成为最适合彼此的另一半,爱情不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。
遇见爱情的时候,双方都尚且青涩。
但在彼此的相处中,我们有足够的时间,可以和伴侣慢慢成长,一起为对方成长为最好的自己。
所以,请勇敢去相爱吧,不必担心没有准备就绪,因为在一起,就是最好的我们。
前两天在微博上看到“20年后朱茵再扮紫霞”这个话题,朱茵在一个综艺节目里再次扮演了“紫霞仙子”这个角色。
“紫霞仙子”可以说是看过《大话西游》的人中最喜欢的人物了,她活灵活现的演技和那双会说话的眼睛,被大家称作朱茵之后再无紫霞。
22年前,至尊宝错失紫霞,朱茵和周星驰的恋情也没有结果。分手的原因也许是长期维持地下情的无奈,也许是当年爆出周星驰劈腿莫文蔚的绯闻。从此萧郎是路人,千言万语都化作不言不语。
几个月前,朱茵在一段采访里提到了那段往事,坦诚自己花了3年的时间放过自己,更花了21年的时间去原谅他。
她说:“我知道我们为什么分开,你要的爱他给不了你,他的爱根本跟你要的爱也不一样。”
所以紫霞不再需要那个踩着七彩祥云来接她的盖世英雄,周星驰之后也再无感情经历。
是啊,电影会散场,你我结束也很正常。
分手后,我们难免会因为伤心和不甘心而对那个人产生敌意,可是你有没有发现——
无论怎样你都恨不起那个人来,又或许你宣告全世界你恨他,却又还是在想起他的时候第一百零一次原谅他。
就算他对你再怎么不好,你还是会选择谅解他,就算他做了很多你不喜欢的事情,你还是会为了他一次又一次降低自己的底线。就算分开了,你也会大方祝他幸福。
你爱他,胜过爱自己,爱到忘记了自己。
前段时间桃子和在一起两年的男友分开了,对方劈腿又欺骗她,曾发誓不会原谅出轨的人的她给了那个男生又一次机会,可后来发现,男生根本没有和劈腿的女孩断过联系。
桃子哭得眼睛红肿,坐在我家沙发上一句话都不说,地上被她擦掉眼泪的纸巾越堆越多,我不知道该怎么安慰她,就陪着她从天黑坐到天亮,看着她从刚开始的情绪激动到后来的平静如水,我拍了拍她的肩膀问:“你恨他吗?”
桃子突然落泪,过了一会儿跟我说: 他我真的恨不起来,我只恨自己不是陪他走到最后的人。
我第二天照常的去上班,下午回到家的时候桃子已经走了,房间里她给我留了一个纸条。
“我也在想,是不是恨他我会舒服一点,但我虽然脑子里都在想他的不对,心里却依旧恨不起来,毕竟他是我用了两年时间去爱的人啊。”
你把所有的自己都毫无保留的给了那个人,你的笑,你的闹,还有你的任性和撒娇。
你从一个独立的女生变成了一个有依赖感的人,从一个没什么心事的姑娘变成了一个有故事的人,从一个平易近人的孩子变成了冷漠不爱说话的人。
或许刚开始的时候有过埋怨,但是,爱总会把这些不满弱化,最后留在你记忆里的是你们在一起时很幸福的画面。
哪怕从此以后你是别人的盖世英雄了,我也还是对你恨不起来,甚至希望你能够过的幸福,因为如果你过的不幸福,我怕我会心疼的哭。
感情中没有事实也没有道理,爱是一瞬间的事,在一起是两个人努力的结果,分开也是没有办法的事。从开始到结束,你能做的就是在这段感情里问心无愧。
分手时咬牙切齿的说我恨你,分开后才发现那个爱过的人你真的恨不起来。
虽然每个人都希望被百分百的爱上,可是遇到这个百分百的人是需要运气和几率的,大部分人都会经历几次不错却不长久的爱情,可是现在回头想想,那些好过的时光我都记得,不好的我都忘了。
我把自己的全部都给你,那么信任你、爱你、依赖你,就算你对我再怎么不好我还是会找个理由说服自己原谅你。
说到底,那个爱过的人,我们真的恨不起来。曾经用力爱过的人,无论还是否联系,都是我们抹不掉的回忆。
无论那个时候是甜蜜大过痛苦,还是难过多于温柔,无论那个时候是你努力经营这段感情,还是他全心全意的付出,分开后,对于他,不留恨意也互不打扰,各自安好然后各安天涯。
有句歌词很好,分享给陷在爱恨里的你:
毕竟是我爱的人,我能够怪你什么。
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曾经有人问过我这样一个问题:“安全感应该是自己还是对方给的?”
那句话“安全感是自己给自己的”,我觉得说的并不准确。
如果对方永远发短信不回打电话不接,在你面前总前言不搭后语,看手机时总鬼鬼祟祟,还能一点都不担心,那这不叫安全感,叫冷酷无情没把对方当回事。
一部分安全感确实是需要自己给,比如我健身学习,努力充实自己,让自己变得更自信强大。它是一种老娘这么好不愁没人要的洒脱,一种利用外部条件把自己的全副武装。
与此同时,还有一部分的安全感,叫做可以放心依赖随时可获得的支持安慰。这种安全感只能由对方给予,自己再怎么努力都没用。
就像人家说的,恋爱像攀岩,你要给我腰间系好安全绳,我才有勇气向上爬。你什么都不给我,就跟我说,你爬吧你行。我当然不敢,我说你看别人都有绳子。你说,你怎么总爱攀比。
起初遇到这种,我还是去爬了。我抱着必死的心,后来也果真摔死了。
在爱情中,爱是相互的,那么安全感肯定也是一样。
- 2 -
如果安全感永远都只是自己一味的寻找,一味的自己给予,到最后一定会很累的。
陈真之前谈了一个男朋友,是异地恋。在这异地恋的三年,对方主动给她打电话的次数屈指可数,每次都要靠陈真主动去联系他。
可就是这样,打他电话还常常不接,发短信也不回,好不容易人出现了,就敷衍的回你两个字——“在忙”。
朋友圈中也从没看过对方秀过一次他们的合照,或许他的很多朋友甚至都还不知道她这个女朋友的存在吧。
有时候,陈真觉得自己真的很委屈,还经常被对方指责爱发脾气,说她作,说她爱乱想,说她从不给自己一点空间。
时间长了,陈真慢慢的也不愿意每次死皮赖脸的去找他了,因为她感觉那样的自己,就像是在演一场悲壮的独角戏。
后来,他们的关系更淡了,淡到一个月可能才说上几句话,淡到即使看到对方朋友圈的动态都不再互相评论点赞,淡到陈真都开始恍惚,自己到底有没有交过这个男朋友。
再再后来,他们就再也没有了联系,就算是分手了吧。
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经过了这次恋爱,原本还算独立、强大的陈真开始变得患得患失,她常常怀疑是不是自己的原因,是不是因为自己做的不够好,逼的太紧,才最后把对方吓跑。
过了很久,陈真才鼓足了勇气去尝试认识新的人。
大概是命吧,和现在的男朋友没谈多久,对方就因为工作的原因被暂时调到别的地方,陈真又一次悲催的遇上了异地。
本来她很绝望,可男生后来的各种言行,让她觉得好像异地恋其实也没什么。
每天男生都会至少打来两个电话,第一个是早上叫她起床,第二个是晚上哄她睡觉;
做什么事吃任何饭她都会提前和她报备,微信秒回,电话24小时保持开机,手机密码是她生日。
男生说,自己对她没有秘密,而且会这样永远的毫无保留。可能现在的自己还没赚到大钱,暂时买不起房,但为了她他从来没有停止努力过。只要自己有的,那就是她的,不为什么,只因爱她。
后来他们结婚了,在婚礼上陈真笑着说,曾经的自己是个没安全感甚至有点恐婚的人。但自从遇见了他之后,收到太多太多来自他给的安全感,多到让她觉得结婚是一件特别美好的事,这大概就是自己想要的一辈子了吧。
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什么是安全感?
有人说:
“安全感是我工作再忙,加班应酬到很晚,只要想起来我有家,家里有人在等我,我就很安心,我就想回家”
“安全感是哪怕你再忙,加班应酬到很晚,我也不会担心,我会在家等你,因为我知道你会回家”
看到了么?这就是在感情中相互的安全感。
那个人,可能不高不帅,还有点小肚腩,但他能让我放心。每次,他只要一看见我的一颦一笑就能立马明了我的心思。
我知道,哪怕我输了全世界,他都一定在,这就够了。
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曾经我会翻遍你的空间,微博,朋友圈,把你的每一张照片,每一条留言,每一个互动,每一个蛛丝马迹都拿来翻来覆去的研究;
曾经我会强撑睡意陪你聊天到深夜,还不敢告诉你我很困很累,是因为我担心,错过了今晚以后就再难能和你有聊这么久天的机会。
后来我发现这些其实并不是什么好事,两个人最好的状态不应该是这么的患得患失。
最正确相处最融洽的关系应该是彼此独立,却又彼此舒服的相处着。我能随时和你说很累困了,因为我知道我们过了今晚仍会有明天。
你能陪我欣赏路途的风光,带我领略世界的美好,一直陪伴在身旁从不会远离。
不管前方大风还是大浪,这一份浪漫,我们一人一半,
我的勇敢,你给的安全感。
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