有一种爱的牢笼叫原生家庭
当我们了解了原生家庭以后,我们怎么利用对原生家庭的理解来帮助我们改善关系呢?
比如,一位丈夫又一次随便地挤了牙膏,而不是像妻子多次提醒的那样从最底部挤的时候,他的妻子爆发了,歇斯底里地把镜子砸碎了,手还受了伤……
这时丈夫就会很纳闷,一件再小不过的事,为什么妻子会有如此剧烈的情绪?
这涉及到一个心理按钮的问题。原来,在这个女人小时候,妈妈对她的管教极其严格,在每一个生活细节上,只要做错一步,她就会挨打。她长大以后非常优秀,因为她在所有方面都不能有任何的失误或是问题。所以当这个女人看到丈夫做出如此随意的事情时,她内心一直隐藏的愤怒就爆发了。
这个时候,夫妻最容易出现的问题,就是瞬间穿越到过去,我们愤怒地指责着曾经伤害过自己的那个人——我们内在的客体关系对象,而不是现实中的这个人。通俗的讲,就是当妻子砸向玻璃的时候,她不是砸向她的丈夫,而是砸向曾经伤害自己的母亲。
如果他们之间没有真正的沟通,这个男人就会觉得这个女人是一个疯子,他无论如何都无法理解。
所以当夫妻情感出现问题,双方都觉得对方是个不可理喻的陌生人的时候,往往是和原生家庭的旧伤有关系的,我们各自的生活习惯、各自的家庭小事里面,都蕴含着对方所不了解的定时炸弹,这样的话这个关系又怎么能很好地维系下去呢?
很多时候,我们很委屈,很困惑,我们不知所措,因为我们不了解眼前的这个人。比如,你们已经结婚5、6年了,看起来时间也不算短,但是对不起,在六年之前的那些年里,他是怎么长大的你了解吗?这个人之所以是今天这个样子,不是一天两天,而是日积月累,在二十多年的时间里,形成了现在的他,如果你对六年之前那二十几年的他不接受,只接受这六年的他,你觉得这是可能的吗?我们不要忘了,人是一个连续体。
所以,我总在说,“家庭无小事”,家庭的每件小事背后都隐藏着很多家庭的规则,这些家庭的规则其实就是原生家庭给我们带来的三观。
比如,我希望我的生命是什么样子?什么是好的家庭?什么是好的婚姻?什么叫理想的男人?什么叫理想的女人?我在婚姻中该做些什么?我在情感中该做些什么?我该拥有什么样的人生?……这些规则,都是我们从很小的时候开始,在有意无意中形成的。
我们常说的“性格”,其实就是从小到大长期形成的一种生活模式,这些生活模式是在原生家庭中耳濡目染带来的。为什么同样是弹琴,有的小孩就能成为很好的钢琴家,有的小孩则非常痛恨钢琴?就是因为不同的原生家庭会把不同的意义传递给孩子。
有些人说,我们的性格是不能改变的。我部分同意这个说法。因为很多时候我们只是用“性格”这个词来作为我们不必成长的借口,当我们失败的时候,把性格作为我们的遮羞布。
但是,虽然我们的性格不能改变,我们的人生却是可以调整的,情商是可以提升的。就像手机隔几个月就要更新一样,实际上我们也需要一种新陈代谢。
你是否可以比昨日多一分觉察?
现在请大家做一个小练习,你把自己父母的优缺点分别写出来,再写写自己和伴侣的优缺点,为了简化,大家可以用不超过三个词来形容某个人的优点或者缺点。
当这四个人的优缺点摆在你面前的时候,我们就可以去看一看当中有没有一些联系?联系在哪里?为什么是这样联系的?
很多人会发现,我好像是母亲的升级版,这是一个很有意思的觉察。我们都知道认同和反认同,这就会有很多动力在其中,我们需要去了解。
比如,你可以去看一看,如果老公很像你的爸爸,你会有什么感觉?如果你更像你的妈妈,你会有什么感觉?比如,假如老公像爸爸,你会觉得很讨厌或是很可怕;而要是自己和妈妈一样,你会很难以接受。那么,在这些感受的背后,可能就藏着答案。
再比如,你可以问问自己,老公和你的妈妈之间有没有相像的地方?为什么有的时候我们会找一个非常像妈妈的人做丈夫?这说明什么呢?
关于这些动力,或许有一万种可能性,而只有我们自己的内心,才知道属于你的那种动力是什么。
夫妻关系有两种:
一种是凑活,一种是余生。
有人觉得进入婚姻,受了百般折磨。
有人觉得进入婚姻,有了陪伴依靠。
由此可见,不同的人,正在经历不同的婚姻。
1
中年夫妻,还要爱吗?
前两天微博上有个热门话题:
精神出轨和身体出轨哪个更值得原谅?
一时间阵营分为两拨。
有人说,身体出轨吧!可能只是一时冲动,对老婆还有爱。
有人说,精神出轨吧!虽然已经另有所爱,但守住了底线。
底下有一条评论特立独行,夹在一堆热火朝天的观点中显得尤其扎心:
“年纪一大把了,说什么爱不爱,凑合着过呗,和谁不是过?”
乍一看有点想笑,再一看有点想哭。
凑活着过——
这是多少夫妻的现状啊!
然而很多时候,当一段感情真正出现问题,结局有可能是分崩离析,连夫妻也做不成。
也就是说,连凑活也成了一种奢望。
上大学的时候,教现代文学史的老师,曾和我们提及过才子王朔的感情:
他的妻子沈旭佳,是东方歌舞团的舞蹈演员,王朔用“惊为天人”来形容这个姑娘。
彼时王朔还是个一穷二白的无业青年,而沈旭佳旁边已聚集了一大把有钱有势的追求者。
烈女怕缠郎,王朔靠着没羞没臊的毅力,硬是让沈旭佳被他的诚心与才华感动,拒绝了一干青年才俊,最后选择嫁给了他。
然而这样的感情,并没能阻挡王朔又在婚后爱上了另外一个姑娘。
他搬出去,只在周末回家一次,然后两人躲在小屋子里吵架。
吵来吵去,最后难免扯到“我还爱不爱你”这个话题上——
结果永远是那么不尽如人意,这边沈旭佳泪如雨下,那边王朔闷声不吭。
一会儿觉得对不起家里的妻子,一会儿又觉得对不起外面的姑娘。
那会儿,女儿也大了,知道向着妈妈,有一次冲进屋子,摔了他的手机。
最后一次离开家,看着女儿眼中的惊慌与愤怒,他没脸诉说自己的歉意与愧疚,直接走掉了。
而妻子则带着女儿远走他乡……
故事讲到这里,想起老师那句调侃:
自古文人总多情。
没有爱了,过不下去了,连苟延残喘似乎也成了一种负担。
虽有愧疚,但勉力维持,也只能鸡飞狗跳。
于是最终结果不是凑活,而是散伙。
爱得不得,恨而无终。
天各一方,互不相见。
这就是我们常常说的,做不成朋友,亦做不成夫妻,相爱一场,没了关系。
2
有一种夫妻:同居不同心,凑合过日子
我们问老师——“您是哪一种?”
老师笑了一下,没有给出一个明确的答案,只说——“在我看来,婚姻是脆弱的,围城里的人熬着,围城外的人感慨。有人分离,有人凑活。世上夫妻千千万,并不是每一对都能始终恩爱如初。”
老师说完,大家陷入集体沉默,寝室里一位姑娘,说起自己的父母:
两人结婚二十年,横眉冷对二十年。
常常争到你死我活,也偶尔打到头破血流。
那时总在深夜听到父亲粗暴的呵斥,还有母亲尖锐的哭声,这么多年来依然觉得是道无法磨灭的阴影。
年纪大一点的时候,也曾问过他们:“为什么不离婚?”
两人却又都支支吾吾地犹豫起来:“总不能太自私,连你也不顾。”
想离婚,孩子牵绊着,不离婚,却同床异梦。
所谓至亲至疏夫妻,大抵就是这样。
空有婚姻的名分,没有夫妻的感情。
每天除了争吵,就是冷漠。
不是没想过白头终老,只是人到中年,都有点累了。
不是没想过恩恩爱爱,只是物是人非,彼此都变了。
我印象中的舅舅和舅妈,也曾有过一段很恩爱的时光。
后来步入婚姻,却被柴米油盐和家长里短弄得变得面目全非。
你埋怨我,我控诉你,吵过闹过,但都无济于事。
问题堆积在那里,渐渐演变为一种不再开口的“默契”——
明明抬头不见低头见,却可以从早到晚不说话。
你出你的差,我逛我的街。
你什么时候出去,我不过问,你什么时候回来,我不等你。
明明夫妻一场,不如手机亲密。
偶尔聊两句,不是孩子,就是冷场。
除了“嗯嗯”“好的”“行吧”,再也没有了长篇大论的争吵,也没有了事无巨细的分享。
想到他们说的:
无话婚姻,比无性婚姻更可怕;两个人的孤独,比一个人的孤独更可怕。
所谓相敬如宾,互不干扰,说到底,就是懒得离,但也不愿继续在对方身上花心思了。
分也分不成,好也好不了,只能委曲求全地忍受着,不咸不淡地将就着,对彼此没了渴求,在一起只是凑活,这就是许多夫妻的现状。
3
有一种夫妻:我会一直在,余生都还在
尼采曾说过:婚姻就犹如一场长期对话,当你决定走进婚姻时,你要考虑好你们能否谈笑风生走到最后。
我不知道你的婚姻还差多远,可以走到最后。
但我知道婚姻的普世意义,是找一个能聊得来的人一起共度鸡毛蒜皮的生活,而不是把两个强者的相濡以沫,变成两个弱者的苦大仇深。
前阵子热播的新剧《如果岁月可回头》,靳东饰演的丈夫白志勇,在面对执意要离婚的妻子时,懊恼而又百思不得其解——
没出轨也没家暴;
没欠债也没不良嗜好;
婚姻生活虽说没有多么轰轰烈烈,但也能凑活过着,人到中年了,为什么还要闹离婚?
妻子则哭得涕泗横流:“我白天有苦恼,晚上睡不着,你问过一次吗?我心里疼,身上疼,你了解过吗?”
为什么一段感情会破裂?
因为我们在彼此心中活成了透明人,明明是两个人的家,却过得比一个人还孤独。
听过这样一句话:好的婚姻生活其实是一个相互适应,相互磨合的过程,它伴随着矛盾,也伴随着升温,伴随着争吵,也伴随着和好。
磕磕碰碰从来都不可怕。
可怕的是他冷着脸跟你装死,却从不主动跟你沟通。
可怕的是以前我们心甘情愿为彼此付出,而今却不管不顾懒得再为对方花一点心思。
知乎答主张弓曾讲过一个自己的故事:
那天,在主卧的洗手间里,无意间看到老婆的沐浴球烂得不成样子,下午一个人出门去超市采购,就顺便给老婆买了一个新的沐浴球。
很小一个事儿,也没跟老婆说。
结果老婆晚上洗完澡出来,说觉得特别幸福。
他觉得好笑:“我明明送过比这个沐浴球贵几百倍,几千倍的东西,怎么在你心里,还比不上一个几块钱的东西了?”
老婆直摇头:“你们男人不懂,你们总觉得老爷们儿得一掷千金才能哄人开心,但其实,几块钱的东西,一样能讨人欢心。”
你看,幸福其实很简单,它就藏在细节里,藏在这一个小小的沐浴球之间。
是他看到你头发长了,该去修剪了;
是你看到他衣服旧了,该买新的了;
是他的余光里有你,你的余光里也有他。
无论什么时候回头,都有个人静静站在你身旁,你们相濡以沫,又相互珍惜,愿意把自己的一生毫无保留地托付给对方,然后携手走完余生的路。
就像他们说的:
有婚姻并不是件了不起的事,有爱情的婚姻才了不起。
人生苦短,何必找一个人来添堵,让自己一辈子都得不到幸福?
4
最好的婚姻:不是凑活,而是余生
《小欢喜》里一幕,我印象特别深刻:
刘静得知自己患癌,因为不想让老公和儿子担心,骗他们说自己去外地出差,然后一个人偷偷跑去医院做手术。
季胜利发现实情后,连夜赶去医院。
病房门打开的那一瞬,两人相视无言,眼中都有泪光。
没有责备,没有埋怨,有的只是说不出口的温情,还有彼此都懂的心疼。
季胜利对妻子说:“我会一直在你身边的。”
短短九个字,是一生的承诺。
有些人可能永远不会说爱你,但会用实际行动告诉你。
有些人可能永远不会甜言蜜语,但会深深地,深深地把你放进生命里,同命运,共患难。
这世间不完美很多,婚姻也一样。
也许你的婚姻,没有太多的山盟海誓,也少了些风花雪月,只有生死不离的决心,和携手共度的信念,但那就够了。
最好的婚姻——
是无论人生几多艰难,你们终将还有对方。
是于山穷水尽之际找到彼此支撑的勇气,于磕磕碰碰之中找到持续相爱的理由,于鸡毛蒜皮里面发现平淡生活的可贵。
余生不长,别为错的人心碎。
真情可贵,别把对的人弄丢。
唯愿我们都能找到那个余光是你,余生也是你的人。
百分之八十九的人都希望能有一份细水长流,平平淡淡的感情,认为这样的感情才持久,有安全感。但如果平淡不等于无味,细水不等于完全波澜不惊,如果对这些不够明确的话,那恐怕是婚姻最大的致命伤。
回忆往昔的朋友聚会竟成了婚姻生活的吐槽大会。大部分人都在苦恼于结婚后和另一半的交流越来越少,抱怨婚姻生活越来越无趣。简单来说,她们正陷入“无话婚姻”的危机中。
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的献毕业季:有一种爱情,叫相见恨早,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
献毕业季:有一种爱情,叫相见恨早
青春年少时的我们,对爱情的认识总是浅薄的,这种浅薄体现在,总觉得自己的爱情过于浅薄。
关于爱情,我们总是先于真正的体验而认识它。书本之中的描述都是夸张玄妙的,好像真正的爱情总是有关生死,有关无可避免的离别,有关泣泪泣血的疼痛。父母口中传授的爱情又是过于复杂的,好像爱情总是与诸如年龄、身份、智商、金钱、家境等一些莫名其妙的事情紧密相连。于是,在真正体验爱情之前,我们就先入为主地认为,爱情是一样沉重而巨大的事物,真正的爱情,只有当我们真正“长大成人”,拥有了完全的自由和深刻的思想之后,才会徐徐到来。在此之前经遇的感情都不过是爱情的掠影,具有它类似的形状,却缺乏爱情真正的灵魂。于是,我们怀揣着羞愧的心情,像一个三流作家羞于将自己的作品公诸于世一样,对自己的情感遮遮掩掩,恨不能让它永世隐姓埋名。
于是,那样一种观念一早就在我们的头脑中根深蒂固:随着自己慢慢长大,从校园里毕业进入人潮汹涌的成人社会,总会遇见形形色色的人,其中必然有更多合理的爱情与合乎口味的爱人,而只有在经历过社会的洗礼并且家当齐全之时生发的爱情,才有可能谈及婚嫁,开花结果,终其一生。到那时,我们便会发现眼下年少之时的爱情多么幼稚可笑,不值一提。
年少时我们对自己的爱情时常地抱有一种不信任感,就连自己都说不清喜欢对方什么,或许只是因为莫名其妙的一次对视,或许只是因为班里疯传的谣言,又或许只是因为他投篮的样子比较好看。这样的感情真的能算作爱吗?爱情真的能够这样简单吗?抱持这样的疑惑,势必会轻易放走一段情感。
于是,在毕业之时,面对各奔东西的局面,没有人愿意奋力地争取,更没有人愿意做出过分的妥协。在争吵之时,没有人愿意先人一步低头,更没有人愿意倾其所能地挽救一段感情。校园当中的那些爱情,看起来总是轰轰烈烈,然而说散也就散了。因为我们总是隐隐地觉得,年少之时的恋情不过是一场关于爱情的操练。
然后,我们就真的孤身一人走入了社会的洪流。在办公室里,在朋友的聚会上,在五光十色的娱乐场所之中,一次次地相爱,再一次次地离散。终于,我们能够理直气壮地恋爱,能够用自己赚的钱给对方买任意的礼物,能够不和任何人告假就外出约会。再后来,开始有人逼着我们恋爱,逼着我们相亲,逼着我们快点儿结婚。直到若干年后,身心疲倦,我们慢慢地发觉爱情可以与婚姻并无关联,于是找了个合适的但并非相爱的人嫁了,娶了,生了孩子。婚礼虽是隆重,爱情却格外潦草。
夜深人静,追忆往事,最爱的那个人,竟然是最当初在校园里携手漫步,分吃一份早餐的人;原来是那个只牵过手,却声声叫自己老婆的人;原来是那个一无所有,却整日幻想有两个人的未来的人;原来是那个学习成绩不好,却总觉得能干一番大事业的人。
爱情最奇妙之处,就在于它会远在我们懂爱之前,就已提前到来。
原来有一种爱情,叫相见恨早。
真得活到一定的年岁才能懂得,认为爱与年龄环境有关,是成人沾染了风尘之后对爱情的偏见与误解。认为爱情必须跌宕起伏才足够深刻,则是没有经历过爱情的人对其进行的捏造与幻想。真实的爱情,完全可以是简单的,为着一个极为简单的理由,或者根本没有理由地爱上一个人。真实的爱情,完全不必生死离别,再深厚的爱,也可以用极平缓的方式存留于每一个平凡的时刻里。真实的爱情,更没有时刻的区分,它并不依照时光的流逝而渐入佳境。
所以最残酷的是,年少时就遇到最爱的人,而自己却天真地以为,时候尚早,后面的人会更好。可惜啊爱情,从来都不是熟能生巧。
到底有多少人,轻易地放走了在校园里恋上的人,在生活的洪流中辗转反侧,按照世俗的爱情定义努力地一爱再爱,却一错再错,当已被深深禁锢在一段失败的婚姻当中之时,却想有机会试一试,年少时私定下的终身。
亲戚家的儿子结婚没多久就闹离婚,男孩嫌弃女孩太懒,女孩抱怨男孩不体贴,说出来都是小事,可小事上的不协调堆积到一起也很要命,足以摧毁一段还不稳固的婚姻。
他们每个人心里都有一大堆委屈,貌似都很有道理,很值得人同情,比如男孩说,“她每天下班就往沙发上一躺,也不做饭,我多晚回来就多晚做饭,经常吃完饭都八九点钟了。”
女孩也有话要说,“我工作压力那么大,每天到家都累瘫了,他从来都不说问问我的心情如何,一回家就拉着脸不开心,完全的冷暴力。”
父母手足无措,不知道如何调停小两口之间的矛盾。
知道内情的我,有些话没法说,这段婚姻能有现在的纠葛,完全是婚前就埋下了隐患。
这个隐患是什么?就是结婚之前,男孩表现太好了。
恋爱时,男孩算得上是二十四孝男朋友,对女朋友那是百依百顺,无限制的满足各种要求,并且承诺结婚之后,也要继续把她当做手心里的宝,不让她干家务,不惹她生气,“我要让你成为天底下最幸福的女人。”
谁遇到这样的男孩不喜欢呢,女孩当初没少在朋友圈秀恩爱,真的感觉到自己是天底下幸运的女孩了。
结果,结婚之后,女孩满心欢心地开始了新生活,男孩却越来越不像过去的他了。他的要求越来越多,“你擦擦地好不好?”
“你下班早,今天做饭吧。”
“我想打游戏,不陪你了,你自己看电影去吧。”
女孩不是一点改变都没有,她觉得自己已经很努力地学习做一个妻子,会承担一部分家务,会适应情感上的落差,但还是达不到男孩的标准,最后她也忍无可忍了,“结婚之前你怎么说的,你自己的承诺都忘了吗?”
男孩理直气壮地回答,“哪个男人结婚之后不会变啊?都会变的。”
气得女孩差点没昏过去,“你这个骗子,早知道你会变,我就不会嫁给你!”
你说,这样的婚姻基础不吵架才怪。
男人靠扮演成一个完美的男人让女人满怀憧憬地走进婚姻,然后又亲手掐灭她的美好幻想,把毫无心理准备地她跌落到婚姻的柴米油盐当中,女人怎么会不反抗不反感呢。
也许是女孩太天真,太幼稚,不该相信世界上会有这么不劳而获的幸福,但男孩掩盖了自己真实的需求,给女孩许诺了一个画在纸上的大饼,也实在是愚蠢,等于是自己挖了个坑,日后所有的争吵都是他需要为自己的愚蠢而付出的代价。
我有位女同学,在自己父母面前奸懒馋滑,一身的臭毛病。恋爱了,去未来的婆婆家,却好像变了一个人,勤劳贤惠,做饭刷碗拖地洗衣服,家务一条龙,样样都拿得起来。
我们都劝她,“没结婚,还是矜持点好。”
她不听,“我男朋友说自己喜欢传统的女人,他就爱我勤快。”
我们能说什么呢,再说就成坏人了。想想可能这就是爱情,爱一个人总想要投其所好,在对方面前呈现出更好的自己。
她就这样一路勤快到了结婚,结婚之后和公婆同住,依然是家务全包,伺候对方全家。男人回家,不喊他吃饭,都不会进厨房。
这日子没几年她就过不下去了,和婆婆说让老公分担家务,婆婆说,“他上班那么累,不要让他干了。”
她心想,“我也要上班啊,凭什么就都是我来干?”
和老公沟通,老公十分不解,“你怎么变了,变得斤斤计较了,家里就这几口人,能有多少家务活,你当媳妇的,多干点怎么了?”
她哭闹,争吵,男人反而离她更远,“你这么作,不是当初我喜欢的那个人了。”
她气得眼泪汪汪的,找我们抱怨。
我们都叹气,“谁让你婚前表现那么好呢?都让你惯坏了。”
不是我们马后炮,而是她有今天的遭遇是显而易见的。
她本身就是靠着自己的付出精神,而得到了男人的青睐。男人爱的不是她这个人,是她身上的那些利用价值。
一旦她想收回这些利用价值,想要在对方那些索取正常的权利,对方却无法适应这种变化,毕竟占便宜很爽,得了便宜再还回去就很不爽。
爱情刚开始的时候,会自带化妆属性。
男人可能没有那么体贴慷慨,也会表现得体贴慷慨;女人可能没有那么柔情似水,也会表现得柔情似水。人们都喜欢变得比真实的自己更温柔更善良更慷慨更体贴,这就是爱情的魔力。
为了赢得或者维持对方的爱,我们会猜测对方的喜好,然后努力去靠近那个标准。在这个过程中,就会产生各种伪装和掩饰,掩饰真实的自己所具有的各种缺点,伪装成一个特别完美的人。
这些伪装可能会让恋爱变得很顺利,但如果带着这些伪装走进婚姻,那等于是给婚姻埋下了一颗炸弹,早晚会爆炸。
所以有一种“骗婚”就叫:婚前表现太好。
一个人如果婚前表现得十分完美,婚后迅速暴露真实的自我,其中的落差就会变成伴侣心头最大的委屈。哪怕你要的都是正常的,并不过分,对方也未必愿意配合。
因为你等于是像猎人一样,埋下诱饵,诱使猎物上钩,这不是平等的情感关系。
什么样的关系才适合结婚?在什么阶段可以顺理成章的走进婚姻?这是很多人都关心的问题。
综合起来说,每个人在结婚之前,应该搞定三个方面的问题:
一是要有起码的感情基础。
二是要有良好的沟通关系。
三是要有一定的物质积累。
适合结婚的两个人,总要吵过几次架,拌过几次嘴,互相伤害过然后又被爱黏住。知道对方的优点和弱势在哪里,了解对方的收入家庭文凭学历,彼此之间没有太多隐藏,好的坏的全都看过,然后扪心自问,“我还想和这个人在一起”,那才是可靠婚姻的开始。
一切,无论是爱情还是两个人,都要真实,自然,放松,要有正常的瑕疵。
浪漫着走入婚姻的感情,以完美的状态结合的伴侣,都很容易在结婚之后遇到问题而束手无策,双方都有一种上当受骗的感觉。
就像门门功课都考第一分的学生,上进空间已经没有了,只剩下往下掉了。
有一种上床叫礼貌式上床
礼貌式上床,这个问题,或者说是话题,已经盘旋在我脑海中有些时日了,也是最近才理清头绪,不妨和大家一起探讨下。
之前认识一个朋友,聊得很好,志趣相投,所以就约了一起短途旅行,玩得很开心。那么问题来了,晚上怎么住?
我先说结果:就是开了一间房,剩下的大家脑补。
后来大家依旧感情很好,很聊得来,但是没有发展成男女朋友,因为觉得还差点火候。
你可能觉得,我不是什么良家妇女,或者他本就是打着旅游的幌子约炮。其实都不是。
后来我们聊到过感情的事,大家一致认为:以前的感情更值得怀念!现在太容易得到,真的是应了那句话:爱还没爱上,就已经睡够了!
我也坦白了自己在开房前的心理活动,其实是希望能够开两间的,但怕他觉得我装,所以选择了沉默。
而他事后也承认,其实也没想过和我上床,真的很聊得来,在一起很放松,然后就出来放松一下。但怕开两间房,我会有想法,所以,才开了一间。
然后,我们俩都呆了片刻,哑然失笑。这算礼貌式上床吗?我们还真讲礼貌!
后来也和很多女性朋友聊过这种事情,没想到有同感的还有很多。
小A,失恋了,叫了个平时对她像妹妹一样的大哥哥出来喝酒,然后喝大了,怎么办?如果说回去你走吧,她又怕半夜把他叫出来不太公平。所以磨磨蹭蹭着也不提回家,后来他带她开了房。然后她便觉得扯平了,是不是很有礼貌?这属于,人情债,肉偿吧!
小B,在饭局上认识了朋友的朋友,后来朋友的朋友回老家时,她刚好需要一些他当地的特产,就托他捎点。回来后要给他钱,其实也就几百,他死活不要,觉得朋友间,没必要算得很清楚。后来那人说喜欢她,来吻她,她便从了。事后的感觉就是,礼尚往来。
小C,认识了个很有趣的朋友,这个朋友哪儿哪儿都好,但就是有老婆。对小C很好,后来上了几次床,说不清谁主动的,但不算小三。小C的理由是,不想因为这点小事失去这么个有意思的朋友,所以是友情式的上床,用上床来延续友情。
事后,大家都表示,其实当时也可以不用上床的,因为感觉对方并不是为了贪图你的肉体,只是到了一定的情境,好像上床是一个必然。
还记得我看过村上春树的小说里有过这么个片段:
一个女孩子失恋了在路边哭,男主过去安慰她,他们在草地上坐了一下午,后来大家都觉得该离开了,但不知道怎么道别,就不约而同地朝宾馆走去。那个女孩子在高潮时喊了她男朋友的名字。再然后轻松道别了。
我读书的时候看到,当时感觉很震惊,但没想到,仅仅几年,大家都变得这么有礼貌!
所以,再有朋友一起玩,我都会直接问:
不上床,还能愉快地玩耍吗?
网上有个女生说,有一天,她男朋友说,快来,我给你准备了一个神秘礼物!
她满怀期待地跟她男朋友去看了礼物。
礼物在厕所里。
是她男友刚拉的一坨心型的屎。
谈过恋爱的都知道,每个月总会有30多天想揍自己的男朋友。
丫的总是能做一些事,让你憋屈,让你窝火。
今天我采访了全公司的女生,总结了男朋友让女生憋屈的15个瞬间。
他明明给你说了晚安,说自己很困了,要去睡觉。
丫的却没有睡。
你一登陆游戏,就看到他在线。
你一上微博,就看到他在转发某个段子,还“哈哈哈哈”——哈你妈。
在朋友圈,他总给别人点赞,有时候还总给一个女生点赞。
特么什么意思?
而你的朋友圈他从不点赞、不评论。
他偶尔评论吧,还能把你气死。
比如你发个自拍,大家都说,哇,好美啊。
他冷冷来一句,哟,这张P得太狠了吧?
同事翻男友的手机,随口说,你高中那个班花长得挺好看的。
他说,好看吗,我觉得一般啊。
结果同事点开班花发的朋友圈照片,全特么已经缓存过了……
长得一般,你还每张都看了,你特么假不假????
你把他的备注名改成昵称,然后截图发给他,他要是稍微有点脑子,也应该明白,他也要改你的备注名了。
结果丫的完全没懂。
甚至他的通讯录里,你还是全名,显得特生分。
你跟他说了什么事,他总是忘了。
你都跟他说了,你口腔溃疡,吃什么都好痛啊。
他还带你去吃烧烤——到底有没有走心啊。
他还总是忘了自己的小承诺。
同事和男朋友去看电影,路过花店,男朋友说,这花真好看,看完电影出来,我就给你买啊!
结果看完电影了,出来他就直接打车,准备回家了。
同事生气了,男朋友还问,你怎么了?
丫的还很无辜呢。
为了跟他约会,精心打扮了,常常出现两种结果,第一,他没发现,伤心。
第二,他发现了,还说不好看,更伤心。
同事说,异地恋,好不容易见一面,为了这一天,她精心打扮,用了最贵的粉底,连美瞳都带了……
结果男友说,你今天怎么像个鬼似的……
一口老血喷出来。
大家玩真心话大冒险,题目是,跟现场的人一夜情,你会选谁。
规定情侣不能互选。
这时候,他闭嘴不就行了。
结果他真选了另外一个长得不错的女生。
他想干嘛????
公司团建,他跑去送女同事回家,虽然顺路,但是总归让人不舒服。
让人冒火的是,那女生还坐副驾驶座,还调了位置,是不是有病?
你都有女朋友了,别的女生失恋了、离婚了、感冒了、发烧了——关你屁事?
暖男和渣男,只有一线之隔。
两个人约好了去旅行,你查攻略、订酒店,各种规划,各种憧憬。
结果丫的在旁边玩手机,一点也不积极……
都出发前一晚了,让他收拾行李,他还无动于衷……
这种敷衍的态度,特别让人窝火……
你从外地回来,他问,要去机场接你吗。
你客气一下,说不用了。
丫的就真不来了。
你快过生日了,他问,要什么礼物吗。
你客气一下,说不用了。
丫的就真不送了。
真有诚意的话,就直接行动好吗?!问个屁啊。
更让人火大的是,吵架的时候,让他滚,他真滚了!
平常怎么没见他这么听话?!
永远不知道你生气了。
你都已经脸色不好看了,他还自顾自玩得挺high。
两小时后,他终于发现有点不对劲,跑来问你,你又怎么了?
你说,没什么。
他说,哦,那就好,那我去玩游戏了。
我日!
跟你一起去一些正式的场合,比如参加婚礼,参加公司聚会什么的,要一次性见你很多朋友,结果他不修边幅地就来了。
胡子也没刮,衣服还是皱巴巴的,当场就想把他撕了。
不该诚实的时候瞎诚实。
比如关于前女友的话题,本身就是敏感词,就不能好好说话吗。
同事说,她和男友在学校附近吃乳鸽,很好吃。
她随口一问,你跟前女友来过这里吗?
他答,哎,学校附近就这么几家好吃的……
她听了,完全吃不下去了……
朋友圈从来不发你的照片。
同事说,跟男友在一起三年了,朋友圈从来没有发过她的照片。
有一次,他们一起去巴厘岛玩,一路上男朋友发了很多动态,包括路边的垃圾桶、岩石上的鸟屎……
而她一个活生生的人,为了拍照好看,还特意买了好几条特别贵的裙子。
但丫的视而不见,一张都没发过。
你说气不气,气不气????
男生送礼物经常不走心,只会送花。
送花就送花吧,不能选漂亮点的吗,非要送那种劣质的吗。
同事说,男友跟前女友在一起的时候,对方过生日,他送的是lv包包。
跟她在一起,她过生日,男友送的是珊瑚绒保暖内衣,380一套,还打5折。
她想生气,又显得自己势利;不生气,又要憋出内伤。
男女思维的一大差异就是,男生是就事论事,女生是就事论情。
女生总会通过各种细节来确认,自己在对方心中的位置。
尤其大部分情况都是男追女,追到以后,如果男生行为举止有变化,会让女生非常敏感在意,会丧失安全感。
男生要做的,就是要看到女生的言下之意,了解她们真正的需求。
女生说“我没生气”,那就是生气了。
女生说“你滚”,那就是快来哄我。
有个典型场景是,男生带女生回家,未来婆婆诸多挑剔,女生黯然跟男生说自己要走,男生不能追上去解释说,“我妈没说你什么啊,我妈就这样”。
男生需要说的是,“很抱歉听到我妈妈说这些,但在我心里,你是最好的、最重要的,如果你在家里待不住,我跟你一起出去。”
男生需要让女生感觉到,我永远站在你这边。
是的,男生可能会觉得,自己很有道理,而女生们都好作呀。
可是,就像《荼靡》里说的,你是有道理,我就不能委屈了吗。
我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的有一种爱的方式,注定会毁灭所有!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
最近大家都有看《隐秘的角落》吗?
剧情紧凑,演员演技炸裂我是熬夜追完的,连挑剔的豆瓣网友直接给出了9.0 的高分,并称其为“2020国产悬疑登顶之作”,剧中汇集了秦昊、王景春、刘琳等一众实力派演员,个个演技精湛,把人物性格表现的淋漓尽致。
今天我们来从感情线上解读一下这部剧。
《隐秘的角落》讲述了沿海小城的三个孩子朱朝阳、严良、普普在景区游玩时无意中拍到了一次谋杀,他们的冒险也由此展开,案情扑朔迷离,环环相扣,几个家庭牵扯其中,走向了不可预知的未来......
剧中优秀的数学老师张东升,竟然是一位“变态”的杀人狂魔。
朱朝阳的妈妈周春红是个离异的单亲妈妈,她对儿子付出了全部的爱,极度细致,最后却养出了一个可怕的孩子。
他们俩人身上有一个共同的特点——
都在感情中过度付出,把自己的全部精力关注在爱的人身上,没有一点界限感,爱得让人窒息,结果反而落得个悲惨的结局。
感情中的过度付出真的会毁了一个人。
1
“我都是为你好 ”
周春红在丈夫离开后,极力地想把儿子紧紧抓在自己手里。
为了儿子,她拒绝了情人的要求,坚持不重组家庭,只偷偷摸摸跟情人去外面开房约会。
她拒绝朋友,在单位也很少与人交往,除了上班,就把自己的注意力放在儿子身上。
她事无巨细地安排儿子的生活,让儿子花钱记账,按时喝牛奶,不让儿子跟同学交往,把时间都用在学习上。
说是一切为了孩子,其实根本不关注孩子的感受和需求。
在喝牛奶这件事上,她的掌控欲几乎让人喘不过气来。
端到儿子面前的牛奶,必须马上喝完,理由是她要洗杯子。孩子想要推脱,她立即拿起杯子否定了儿子的说法,注视着儿子按自己的要求尽快喝完。
儿子说喝不下,她马上会冷冷地说“喝不下倒了。
她只想让儿子按照自己的意愿去做,儿子稍有反抗,她就受到刺激,情绪失控,变得歇斯底里。
在孩子的教育上,她也是如此。
孩子没有朋友,孤单无助,但她只想让儿子考出好成绩。
老师找她谈话,她立即还击:“学生应该以学习为主,交朋友是进入社会才做的事,其实我还真怕朝阳跟一些坏小孩瞎玩,耽误了学习。”
无底线的付出,其实是为了操控孩子的行为,让孩子乖乖听话,好满足自己极度缺失的安全感。
可这样只会增加孩子的恐怖,让孩子产生逆反心理,与父母越走越远,甚至封闭自己的内心,变得孤僻内向。
人的情绪总要找到一个出口,憋在心里的东西就像一座积聚了大量岩浆的火山,终将会在一刻喷涌而出,烧毁一切。
周春红的儿子朱朝阳,在她的长期压制下,变成了第二个“张东升”。
2
“我不想失去你”
秦昊扮演的张东升从外形上看,是个几近完美的数学老师,但在家庭中却是个受尽白眼的“可怜虫”。
为了妻子,他放弃了考博的机会,来到陌生的城市,当了上门女婿。
可他事业平平,家境平庸,一直得不到岳父岳母的认可,为了维系自己可怜的婚姻,他拼了命对妻子好。
结婚以后,一直没有孩子,张东升的生活里只有妻子,他特别害怕失去,于是一再退让隐忍,哪怕一直生活在极度压抑的环境中,只想把对方紧紧抓在手里。
心理学上有个概念叫“边际效用递减效应”,就是在对方需要的时候,你的付出无异于雪中送炭,但当他不需要的时候,你的付出就会让对方感到不适甚至产生厌倦。
在亲密关系中,没有节制和底线的爱,就会造成对方的无感和厌烦。
张东升的过度付出,让妻子厌倦无比,她背着他出轨了。
张东升多次祈求妻子不要离开,哪怕她不爱自己,能留下来就好,可妻子还是走了。
面对爱人的离去,他心态失衡,没有了爱与尊严,那就要所有的财产,于是他开始筹划连环杀人。
当一个人愿意付出一切来爱你,你离危险就不远了。
如果他放弃了自己的原则、底线,来为你做任何事情,这才是最可怕的。
你是他的目标时,他可以牺牲掉其他人的利益,满足你,如果他的愿望不能实现,他一定会毁掉他得不到的东西,报复你。
如果有一天,他有了新的目标,为了新的目标,他一定会牺牲你来取悦别人。
3
过度付出是一种病,得治
过度付出的人,从不考虑他人的需求,他们架着爱的名义,把自己的想法强加在别人身上,不管对方需不需要,只按自己的意愿付出。
德国家庭治疗大师海灵格曾经说过:“我们付出的时候,就会觉得有权利;我们接受的时候,就会感到有义务。”
确实如此。
当一方付出时,付出的一方,就会做出许多牺牲,牺牲就意味着不公平。
所以他们会有一种施恩心理,觉得自己为对方牺牲了那么多,对方就应该知恩图报,给予自己一些补偿。
他们经常会有这样的心理:
“我做了那么多,你欠我的。”
“我这样做都是为你好。”
“我都牺牲了这么多,你为什么还要离开我?太没良心了。”
这种心理让付出变成了一种索取。
付出者会觉得自己对这个关系有一种控制感,同时也能获得道德上的优势,得到别人的同情。
他们会站在道德的制高点上,想让对方满足自己一些要求,如果对方极不情愿,他就会觉得自己特别委屈、愤怒,觉得对方没有良心。
受恩的一方在这种窒息的环境中,慢慢感觉到压抑,想要抗拒,甚至想要逃离,付出的一方则会越加愤怒,越加恐惧,于是想要变本加厉地控制,从而形成了恶性循环。
时间越久,积累的怨恨越多,终有一天会爆发。
4
爱自己,请远离过度付出
为什么在家庭中总有人愿意过度付出?
心理学上把过度付出归结为自我价值感太低,因为看不到自己的优点,总认为只有通过不断付出,才能得到别人的爱和回报。
其实每个人身上都会有闪光点,只要努力做好自己,自然会得到别人的爱。
德国情感医师爱娃说:
“我们所需要的理想化的存在与完满合一的感觉,更多的是从我们自身内部获得,每一个人生来就是如此,但是人们往往容易忘记这一点,这就如同一颗葵花籽,所有使它最终成为一棵向日葵的信息,已经都蕴藏在种子里了。”
每个人生来都有获得幸福的能力,不需要通过过度付出,来向他人索取。
心理学大师海灵格说:“幸福的家庭,都有一个共同点——
家里没有控制欲很强的人。”
在家庭关系中,无论是对孩子还是爱人没有界限的过度付出,不但会伤害他人,更会伤害到自己。
每个人首先是个独立的个体,然后才承担着其他的社会角色。把自己的所有幸福都寄托在别人身上,本身就是一种错误的行为。
因为在一个人过度付出时,他根本不会顾及自己心里的感受,一个连自己都不珍惜的人,怎么会去爱别人呢?
只有先学会爱自己,才能更好地爱别人;只有自己生活幸福了,才能给别人带来幸福。
余生,不为爱过度付出,远离过度付出的人,过幸福灿烂的人生。
所谓不平等的爱情地位,通常是指在爱情中付出很多、牺牲很多,却得到回报甚少的一方,也就是“过度付出”、爱情低位的那一方。
爱情里处于弱势的人,恰恰是担心最后被分手的人,于是有了想法不敢说,有不高兴和生气就会压制自己,不敢去沟通,害怕吵架,更假想了沟通后带来的后果---对方会离开自己。
但如果长期处于弱势的地位,委屈心累也会充斥在爱情中,最终也会将两人的爱情消耗殆尽,最终还是会分开。
很多女生谈了恋爱,就会“不自觉”地慢慢变得“低姿态”,得不到尊重和自己想要的爱,因为“更在意的更会付出”,过度付出就成了卑微。
这也是为什么很多女生会觉得男朋友“追到你之后就冷淡了,就没那么对你好了”的原因。
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