关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的深情总是无人问，欢迎阅读与收藏。

你对一个人死心塌地地付出，往往换来的却是自作多情的回报。

他们对你呼之即来挥之即去，需要你的时候对你称呼亲切，不需要你的时候对你置之不理。

别再继续傻下去了，让这样的人早点在你的世界成仙吧。

我以前的一个朋友，就是那种死心塌地，盲目地爱着一个人。那个男生没有数据线，她就去帮他借。男生去网吧没有钱，她就拿自己的卡去取。男生没有生活费，她就把自己少之又少的生活费分成两半，男生七，她三。以至于她每天早上都只有吃一个包子，中午吃六七块的快餐，晚上不吃，美其名曰减肥，大家都知道她有多瘦。

她经常晚上饿醒，后来得了胃病。

就在那段生病的日子，那个男生和一个低一届的学妹好上了。后来的后来，那个朋友就转学了，她常说的一句话，但愿我再也不要遇到如此喜欢的男生了。

深情总是无人问，真情总被薄情负。

你对他越是视若珍宝，那他越对你如草芥。这样的人，最好就是一开始没有遇见，即便不幸遇见，也早点你我殊途，不再相见。

林思爱着她所谓的好朋友多年。

这些年来，她都是一直任劳任怨。信用卡超期，他没钱，她掏。他的衣服脏了，她

洗。他的工作做不完，她来。

他和女朋友分手了，她陪他喝酒喝到胃出血。她甚至为他挪用过公款，然后被追究。她以为他喜欢瘦的女孩子，她就发疯的节食、锻炼，可他新的女朋友却是可爱型的肉嘟嘟。

她就以为他喜欢可爱的女孩子，于是学那个女孩穿花边裙。他领回来一个长头发女生，她就去留长发。

她就一直默默爱了他很多年，可他从来都只把她当作可以说话的机器。

直到他换了三四人女朋友，都没换到她。

她死心了。去了一个陌生的城市，学着忘记他。他后来也联系过她，但她最终没回去。

她说，“我的爱已经被你透支完了，我可以帮你补上信用卡，我可以帮你洗衣做饭，但已伤碎的心，却再也无法粘合在一起。以前全当我自作多情，如今我对你已无半分爱意。”

就算爱他爱的毫无骨气，但也不要丧失随时转身离开的勇气。

阿远喜欢他前桌的女生从初中到高中。他本来可以考上更好的高中，却为了她来到了一所普通高中。

他从初中起就对她极好。每次都给她买吃的和水啊什么的，样样俱全。她生病了，也是他借着自己生病的缘故去给她买药。她怕苦，他就在里面给她加糖。有男生欺负她了，她就告诉他。他奋不顾身地去找那男生打架，受伤了也从不对她说。

可她呢，在享受他的好的同时，先后和两个人在一起。他在她眼里连备胎也算不上。她只把他当做一个听话又温顺的动物。他付出那么多未果后，放弃了对她的执着，和另外一个温柔善良的女生走到了一起。

这个时候，她刚和她的男友分手，她找到他说:“喂，我和你在一起吧。”

“不好意思，我已经有女朋友了。”“你以前不是喜欢我的吗？”

“以前是，但现在不是你了。”

哦，我以前是喜欢你，可现在不是了。

我的爱情有你可能会更完美，但没有你未必不行。

你不珍惜，自然有人替你珍惜她。

她又不是你的父母亲人，凭什么舍弃一切地对你好。

那些毫无保留对你好的人，为了你会做一切。但，一旦他们受了伤，也会倾尽一切离开你，再无挽回的可能。

茫茫人海中就只有这一个我，一个独一无二的我。

你不珍惜，我也不强求。

我曾经对你的付出就像乘法一样，只要一方为零，那么结果便是零。

从今以后，你我缘尽，你走你的阳关道，我过我的独木桥。

从此互不打扰，一生不再相遇。

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问爱无门

他才思敏捷，帅气俊朗。却迟迟未有恋爱垂青，索性一心扑在学业上，毕业后不过几年光景，便小有成就。

但爱情之门，他仍然没有推开。常有朋友同事介绍来的女子，各种类型，无论好丑，都不过几面之缘，便再无音讯。他再联系对方，人家也常常只是礼貌回应，未见继续下去的意思。

旁敲侧击问那些介绍姑娘来的朋友，自己是哪里不对，何故总不入姑娘们的眼。朋友得来的答案，也不过是人家对他没有感觉或是性格不对路，并非实际挑出他哪里有问题。

只好以无缘为由，一心继续强大自己的事业。钱包鼓了，房子车子有了，一个家该有的都有了，却还是没有爱人和爱情。

眼见成了大龄剩男，心下有些着急，于是频频相亲。想着自己要求不多，于是不问别的，只需知道对方是否贤良勤劳就成。三言两语里，问题都是会不会做饭？愿不愿洗衣？会不会照顾人……

姑娘们心直口快的便说，做不太好，或是做的少，有的也说分心情。若有说这些谁都会的，他便急忙追问，那你会做红烧肉吗？清蒸桂鱼之类的呢？对方闻之要么不悦，要么礼貌说，这个，不是全会，也不知是不是能让你满意。

如此种种，要么是女方很快离开，要么是他自己觉得没得到想要的答案。三番五次下来，他倒委屈寻思自己要求不高啊，只要会做饭洗衣照顾家就行了嘛，难道现在这样的姑娘都去火星了吗？

百思不得其解，于是到一群里跟网友们聊起这个问题。女网友们一听，马上集体鄙视他问话太直接。原来一直单身，是因为总问错问题。如此直接问姑娘是否会洗衣做饭带孩子，放在谁身上，都会觉得你不过是要找个保姆回家。如此没有尊严和情份之说，估计谁听到，心里都有千万个白眼暗自飞过。心会说你直接请钟点工得了，找恋人老婆干嘛！

就算那不鄙视这种要求的姑娘，也一样会有抵触心理。洗衣做饭不是难事，前题是我想跟你在一起。我喜欢你，我就愿意为你做。只要愿意，便会，哪怕不会也会学会。但若不想跟你在一起，当然不愿意为你做这些。或许，跟你再继续聊下去也不愿意了。

这般，便是问爱方式不对。你若真想知道对方是否会做饭洗衣，大可婉转问，平时自己做饭还是外面吃？外面吃不卫生呢？如此一来，不就得知对方会不会做饭了。

此例也如总有女人爱问男人你爱不爱我一样。若爱，不说也爱。若想说爱，自然会说。你问了再说，还有何意义。爱这东西，大体还是可意会不可言传多一点。一份两性关系的开始也一样，问得太直接太多，便暴露你的索求。

看不到你先有付出的诚意，谁肯伸着脖子为你开这扇心门呢。所以你若想知道对方是否合你的意，要婉转有技巧的发现。哪怕你花钱请个侦探，也不要开门见山去追问你的所需。

愿你深情而不偏执。

愿你有爱的人，愿你有热爱的事情，但是我更愿你爱的深情而不偏执。

这句话同样也是我的生活态度，就像我前面一篇文章的主题“一辈子这么长，要和有趣的人在一起”一样，是我待人接物的一个态度。

年轻的时候我们总会不自知的偏执，那些感情失败为情所困，闹自杀的狗血故事听过太多。

12年在拉萨认识了朋友安姐，安姐感情失意后自杀不成，就一路颠沛流离来到拉萨，然后就留下来开了客栈，在拉萨一呆就是六年，若以安心是她的网名，可是西藏这个有信仰的地方还是没有治愈她的情伤，让她安心。

问世间情为何物，也莫过于此了，在我看来这就是偏执，你为他寻死觅活、牵肠挂肚，他还是对你不闻不问、无所眷恋。

这世间有太多的人，偏执的把爱情的能量都耗尽这无疾而终的感情里，可是情深不寿啊，等再遇到爱情，也无多少心血去爱了。

慢慢的也才领悟到多情并不一定是薄情，或许他睡遍全世界就是想找到你好好爱下去。

我们一生会遇到很多人，有些假想爱情，有些类似爱情，不是所有的感情开始了都会有结果，爱情这事儿，对的人对的时间，还要那么一点因缘际遇的缘分，就好像刮刮奖，中奖是不容易的事情，买了个52013**，刮开一定会是5201314么？

谈恋爱趁早，勇敢去爱吧，说你花心的人，肯定是不了解的你的人，不了解你的人也一定不会爱上你，又何必在意。

我们走遍人海遇见很多人，一别两宽，各生欢喜，直到在人海尽头遇见彼此，同时道：嗨，原来你在这里啊，我们各有各的精彩，却也相得益彰，最美好莫过于如此了，又何必偏执于一个人一段感情，去遇见，才会有那句：终于等到你。

谈恋爱要深情不要偏执，对于热爱的事情也是一样，深情热爱，而不是热爱的偏执，有热爱的事情，本身是特别的，可是热爱过头的偏执就是成魔的表现，一念天堂一念地狱，有些人沉迷于打游戏，或者是沉迷于其他事情，都影响正常生活和工作了，这种容易痴迷成魔的人还是敬而远之的好。

就拿我自己来说，毕业无为奔波了这么多年，还在追求梦想和情怀，这有多热爱，我想时间很有力的回答你了，可是这并不是偏执。

虽然梦想和情怀对我很重要，可是一些人和事对我也很重要，有些责任必须要负起来，有事情必须去做，而梦想情怀可以缓缓图之，这也是我为什么在毕业的时候，不顾前途放弃昆明的一切去上海的原因，也是我前年暂缓追求梦想从青岛回家的原因。

说什么有些事现在不去做，以后就不会做了，只要你是真的热爱，你迟早会去做的，你花着父母的钱，或者只顾自己，偏执的想浪迹天涯，追求诗与远方，你这不是热爱，是偏执。

偏执是愚蠢和无知的表现，无知自己，无知他人，深情而不偏执就是要深情而有智慧，而智慧永远都是好东西。

偏执也是是心智不成熟的表现，面对一个心智不成熟的人，你会心甘情愿在一起？心智成熟和所谓的长大成熟是不一样的，有些人一辈子心智都没有成熟过。

偏执的人是不会幸福的，最可怕的也莫过于偏执的的人了，你不知道哪天，他就会突然变魔鬼。

愿我们爱的深情而不偏执，远离偏执就是珍惜生命。

愿你从此，深情不再枉付

二十岁，大二，同寝室的苏小姐从校外的出租屋回来，脸上除了凌厉的愤恨并没有什么异常，可当她抬起手抓着扶手爬到上铺时，我看到栏杆上留下的血迹。

经过询问，苏小姐才道出实情。

她和男朋友打架了，手机摔了，暖壶碎了，连烛光浪漫时所用的高脚杯也不能幸免，在她去捡高脚杯碎玻璃的时候，男友一把将她拉起来阻止，又是一阵噼里啪啦的争吵，而后是她说了一句话，彻底激怒了男友。

“我找任何人都比你强。”

男友抬起巴掌就赐给她一个独一无二的印记。

男友没有注意到他拉她的时候，碎玻璃扎了她的手。苏小姐过惯了大小姐的生活，平时委屈也就算了，却从来没遭受过暴力，这下子忍不了，就把所有的东西能扔的都扔到楼下垃圾桶，能带回来的都带回了寝室。

其实，事情的起因很简单。只不过是因为下雨，苏小姐在图书馆看书，天又晚了，她想让男友来接，男友有事一口回绝了。倔强的苏小姐，便冒雨回到了出租屋，却发现男友在家打游戏，跟人组队打国战呢。

果然是天大的事。

就这样，吵着吵着，陈芝麻烂谷子的事都翻了出来，一发不可收拾。

我劝苏小姐分手，不是因为她被打了，也不是因为男友没接她，而是一路上看着苏小姐恋爱，深知她所付出的艰辛，却得不到回应。

这样卑微的爱情，将从前光彩照人胸怀大志的优秀女生活脱脱变成了一个围着男人熨烫衬衣擦地板做饭的小保姆。

如果是一份美好的爱情，小保姆也无妨，我们叫做情趣。

只是，这份爱情里，苏小姐不过是个唱独角戏的跳梁小丑。

苏小姐隔三差五地红着眼回来，然后闷声不吭地爬上上铺，拉上帘子，听着伤感的音乐坑此坑次地写着日记掉着眼泪。她的男友，从未有一个电话一个短信，一直等苏小姐忍受不了分手之痛低三下四地祈求复合。这样的桥段，在苏小姐喝醉酒的时候哭着说过。

向来傲骨的苏小姐，拒绝了众多男生的追求，以优异的成绩考上了大学，拿到过一等奖学金。却在恋爱之后，成了翘课小能手，成绩一落千丈，也不说考研考公务员了，也不想出国留学了，只想着怎么把父母给的钱省吃俭用积攒下来贴补男友生活费哄男友开心。

多希望，苏小姐能够凶猛起来，潇洒地对男友说一声“抱歉，你已经从我的世界消失了，本姑娘不吃回头草”。

一直到毕业，苏小姐还是陷入这段藕断丝连分分合合的爱情中，不能自拔。

学习无以为继，工作凑凑合合，日子过得委屈无味。

一直到毕业一周年，再见到苏小姐，她大变样，又恢复了往日光彩照人的模样。我笑着说：“不会分手了吧。”

她淡淡地笑着：“你懂我。”

我们相视一笑，默契而不言。

苏小姐说，其实她早就知道他们不合适，也很想分手，只是爱情很难控制，你越想离开某个人，情感上越难以割舍。她总是拿得起放不下。一直到毕业两个月后，她用了个小号测试男友，男友要跟小号去开房。他亲眼看到男友走进了酒店。

那一次，她彻底清醒了。

苏小姐将所有与他有关的东西通通打包扔掉，换了个手机号码，换了微信号。而用了多年的QQ号码和微博她闭着眼睛换了个自己都不知道的密码，永远地隔绝了。

就这样，经过一段哭过了醒，醒过了醉，醉过了哭的日子，她熬了过来。

苏小姐说，她很清楚，嫁给前任，她会过着怎样的生活，父母会怎样心疼。只是从前，因为太爱了，舍不得，宁愿这辈子都委曲求全卑微艰辛也想要守护爱情。

都说心有猛虎，细嗅蔷薇。

我说心有猛虎，当机立断。

有时候，女人的温柔需要刀尖上的锋芒，才能保护自己的脆弱。

一位母亲，产后八个月，婆婆过来帮着带孩子，结果却因为各种理念不合，两人经常吵架，家里鸡犬不宁。

有一次，婆婆一时没忍住脱口而出“你怎么不去死”，她把自己关在房间一整天，生气的婆婆当然也不去理会。当丈夫下班回家，打开房门，却发现她已经自杀。

产后是一个女人最脆弱的时期，月子里可能流尽了一生的眼泪，有过无数次自杀的念头。但是念头大多一闪而过，因为对生活隐忍的能力，世界上再也没有一种生物能超过母亲。有多少新手妈妈都是这么硬熬了过来。

这位妈妈的行为令人扼腕，但是这个世界上有多少人能走进我们的世界，知道我们心中所想，理解我们口中所说，体会我们的隐忍无奈。柔弱无辜的时光里，唯一能抗衡的唯有一颗强大的内心。

如猛虎细嗅蔷薇，也如猛虎虎虎生威。

在生活里，能够为自己争取权益的人，往往比那些隐忍着等待机会的人更容易获得主动权。

苏小姐后来的事，比她的爱情还要精彩。

苏小姐是一位广告策划师，有一次公司接了一个大单，为一家上市企业做周年庆活动策划。苏小姐的方案被上司枪毙了，上司拿着另一份方案与甲方商谈，结果差点被甲方解除了合约。

原来，上司所拿的方案，是他在公司的情人，也是苏小姐的竞争对手，在网上盗窃的知名企业的年会方案。而知名企业和甲方公司有合作，甲方领导还去参加过这个年会。

后来，上司又启用了苏小姐的备用方案，这才顺利完成了这项活动。

然而，事情的发展超乎想象。在公司员工大会上，神龙见首不见尾的老板罕见出席，并且在活动上表扬了他们策划组，点名说上司的方案获得了甲方好评，已经和甲方公司取得了深度合作。

如果是这样也就算了，毕竟一个员工的荣耀经常算作是领导的功劳。

接着，老板的话让苏小姐眼前一黑。

原封不动盗窃方案是行业大忌，所以剽窃方案的苏小姐从今日起被公司开除，念在她的上司求情的份上，让她主动辞职。

当场，所有的目光都其齐刷刷地看向她。她说自己真想当场走上前澄清这一切，当她颤抖着身体迈着步子想要走上舞台时，上司拉住了她，小声向她承诺会想老板解释。

她信了。

她被停工，在家等消息。这一等，就是一周。上司不是说“老板不在”，就是说“老板今天心情不好”，总之以各种理由搪塞她。

终于，当人事小姐打来电话要她来公司办离职手续的时候，她才知道自己被骗了。

苏小姐去找上司理论，上司压根儿不见她。当她堵在公司门口，终于见到上司质问，上司反而决口不承认。

如果是以前，苏小姐一定是忍气吞声。

只是现在的苏小姐，尽管只有一年的职场经验，却从那场失败的恋爱中悟出了举一反三的道理。委曲求全的结果只能让对方更嚣张！！！

于是，苏小姐打探老板下落，围堵老板，陈情原委。

结果并不如苏小姐所料，老板只是微微一笑，告诉她作为老板他相信她所说的话，但是作为公司管理人，他不能处罚上司也不能让她重回公司，但是可以给苏小姐两个月的工资作为补偿。

苏小姐只是丢下一句话：“那法院见，我有这个方案写作过程中所有的资料，我会证明这个方案是我的。”

老板没想到一向温婉的苏小姐这么倔强。

结果是，上司和小三一起离开了公司，苏小姐代替了上司的职位。

老板说，她从苏小姐的眼神中看到了公司的希望，像这样有激情又无畏的员工很少了。为她而丢失一员大将，他也是孤注一掷，做了赌注。

事实证明，老板的决策是对的。

苏小姐合作过的客户都对她赞不绝口，公司的业绩也节节攀升。

我们身边，总是能找到这样的人：

产后辞职肚子带娃，却被嫌弃不赚钱。

在任何地方都是那种被人呼来喝去，颜值不出众，能力不出众，淹没在人群中像小丑一样活着的同学。

被拖欠工资被逼离开公司却不敢声张，忍气吞声的员工。

被抄袭反被威胁的苦逼作者……

人生的转折，往往就在一念之间，将一腔愤懑和委屈化为胸前的盾牌，抵挡生活中的腥风血雨，人生旅途中的磕磕绊绊。

愿你们美好，被世界温柔以待；更希望你们生猛，被世界认真对待！、

婚前必问的那些问题

婚前必问的那些问题

幸福真的是一辈子都需要努力的事情。

黄小琥唱《没那么简单》，真正的是听两遍就腻了。灭绝师太唱这个歌失去了柔软与情意，让人觉得她其实还不够懂得爱情和生活。相爱不容易，往往都是因为开始的时候容易过度美化爱情，等到缺点出现的时候，原形毕露，才知原来许多不过是错觉。但人生真正难的事，真的不是相爱，而是生活。

恋爱不幸福可以分手，两个人还可以大大方方吻别在无人的街，怪缘分不够，说一句性格不合。然领了那一纸证书之后，再吵架也还是得在一个屋檐下生活，在一张床上共枕眠，即使冷战也还是得回到那样一个家，别无去处，亦不敢轻易甩手说散伙。真正长远艰辛的那条路，不是恋爱，而是顶着夫妻的名头朝夕相对的生活。

网络上一度流传一个《美国婚姻专家列出的婚前必问的十五个问题》，当时看到这个帖子的时候，我在心中默默问自己，然后感觉很释然，那十五个问题，都是我考虑良久的。然而，恐怕许多满心欢喜的姑娘，压根儿不知道哪些问题才是你必须面对并且不得不面对的事。

我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

这些问题并不是都在婚前就必须要有答案，但是如果彼此从未想到过这些问题，公主王子在遇到柴米油盐的那一刻，肯定就会像过了午夜12点的南瓜车，即刻被打回原形，除了争吵毫无办法，父母帮不上忙，朋友无力依靠，爱情好似一夜间濒临死亡，只能盼望仙女的法术才能起死回生。

这个国度长久以来对于爱情都充满着太多幻想和溢美，到了沾染点世俗尘埃，爱情就像蒙尘的镜子一样，再也不明亮。

女孩子们过多的去研究爱情，到了终于尘埃落定的那刻，以为是可以歇歇脚了，却发现至此才是真正的兵荒马乱、如临大敌。到了那一刻留再多的眼泪也只能咬紧牙关往前走，把自己的内心从一个少女真正的逼成一个妇女。

所以许多人害怕婚姻、讨厌婚姻甚至避之不及，认为它与生活的一切自由美好背道而驰，它将束缚住一切天赋灵性，它将毁灭一切灵魂的瑰丽色彩化为平淡乏味的灰白。我却觉得，那不过是因为不擅长生活，并且太难以真正体会到生活的真味，才会难以欣赏到婚姻里的静水流深。

如果你们之间无法面对金钱、利益、自我，无法敞开心扉谈论人性的那些自私与狭隘，又如何可能算是真的血肉相连的亲密伴侣？放在纯净真空之中的爱情，一尘不染的令人仰望，然而却太弱脆弱，如初生的婴儿。只有在阳光尘埃下仍然能折射出美丽光芒的爱情，才能落地生根，经的起风霜雨雪，成长为高大的连理树。

许多人的爱情被拦在了婚姻的门槛外，到了谈婚论嫁的时候，才发现原来以为的深厚爱情那么脆弱不堪一击，才发现原来身边的那个人那么陌生。许多人到了真正踏入婚姻之后，才开始感觉到恐惧，原来以为的那些画面都没有出现，反而全是令人头痛的琐事、争吵和冷暴力。

正在谈婚论嫁的女朋友深夜数次电话我，泪流满面，双方父母背景差异太大，男方认为女方的要求都是些早就该被抛弃的繁文缛节，女方却坚持要按照风俗习惯来。夹在当中的他们都不愿背上不孝的罪名，本来恩爱的情侣变成了各自为阵的敌人。为什么他不能让着我？为什么他不能说服他的父母？为什么结个婚可以变成这么复杂的事情？

我对她说：“现在才是真正考验你们的时候，越逃避越指责只会让事情变得更糟。谁都没有错。但如果你们不能站在一起共同面对，那你们就会败给人生。”

所以，不要哭，亦不要害怕。并不是你的爱情不够深沉，也并不是你们不够有诚意，只是路才刚刚开始，就像奥特曼打的怪兽总会变厉害一样，人生也是这样慢慢升级，而婚姻才是真正考量人生的利器。

不要说，婚姻是爱情的坟墓。不过是你没有低下你的头、放空你的心去重新学习，不过是你原先得心应手的招数在那里已经失去了效用，不过是你毫无准备就信心满怀踏进去结果遭遇了滑铁卢，不过是彼此都手忙脚乱应对无暇再顾及爱情让它渐渐枯萎凋谢……

落定之后，还有许多路要走，任何人都无一幸免。花好月圆长相守，幸福真的是一辈子都需要努力的事情。

找老公，这问题千万记得问！

经常有读者问我：

怎么知道他是不是真的爱我？

他是专一的人吗？

我想知道他是不是对的人？

我们在一起合适吗？

有这类焦虑和问题的人，她们从来不会从自己身上找答案，似乎她们人生幸福的答案，在别人身上，而不在自己的掌控中。

所以，对于这类读者，对于不知道怎样的人才是合适自己的读者，我想和你一起梳理你人生中的2个必答题。

01

你喜欢什么样的男生？

这个问题包括你的性偏好、你对另一半的优势要求以及你在基本三观方面的要求。

什么是性偏好？

例如，有人说：“我希望我的白马王子身高一米八。”这就是一种性偏好。

在性偏好方面，会有流行趋势，也会有多数派和少数派，但永远没有整齐划一的标准答案：

喜欢男生个子高的人的确多，但也总有人不在意；

喜欢男生高大健硕的人的确多，但也总有人喜欢文弱书生气质的。

对你来说，最重要的答案是你自己的答案。

关于性方面的问题，尽管现在越来越多的男生已经没有“处女情结”了，但还有女生在意，想去修复。

从情感的角度来看，我真觉得没有必要，对于在乎这些的男人，知道真相的那天就是你吃不了兜着走的那天；

对于不在乎这些的男人，根本没有必要让自己去做这种吃力又不讨好的事情，而且反而会让人觉得你不真诚。

性是一件美好的事情，是两情相悦、水到渠成的事情。过于纠结是不是处女是物化女性的表现。

在一段健康的两性关系里面，这样的问题不应当存在。如果你是处女，这对于一段长期关系（长择）来说可以作为一个加分项，但不是处女也没有什么大不了。

总有女生问：

我不是处女了，还会有人要我吗？我流过产了，还会有人要我吗？我有过婚姻史，还会有人要我吗？

关于这类问题，我的回答一直很统一：

会的，只要你可以成为一个更好的自己，你总会发现一个更大的世界。

我建议大家认真并慎重看待这个问题，但不要把此事妖魔化，两个人在一起，更重要的是每一天、每一点、每一滴的感情经营，而不是去将女性物化。

还是那句话，对你来说，最重要的答案，是自己的答案。

02

你希望拥有什么样的情感生活？

除了性偏好之外，你可能还有与众不同的偏好和期望。比如是否一定要结婚？是否一定要有孩子？

无论是“价值”还是“标准”，只有符合你自己的个人判断才是有意义的。

当你理解到“人并非总是要这样”的时候，你的人生才显得多彩，有更多的可能性和更多的选择，才是合理的。

一元价值观的人们总是企图消灭多元价值观，因为他们嫉妒和害怕。一元价值观抹煞了诸多主流之外事情的意义和美感，更会剥夺你的很多快乐。

不要盲从于大众喜欢什么样的人（当然也不必刻意逆反），而是要真正弄明白自己内心深处喜欢的人是什么样子的。

那些真正获得自由的人，都在坚持自己的价值观，并用自己的价值观来影响世界，而不是相反。

请先把你的标准尽量详细而全面地列出来，然后逐一反思：

这条是不是你自己发自内心想要的，而非外界怂恿你的、广告诱惑你的、社会压迫你的、统治者或卫道士们忽悠你的？

这条是不是你非要不可的？

是不是没有了这条，你真的会特别烦恼、茶饭不思、无法得到内心的充实和发自内心的快乐？

所以，首先你要明白自己内心的需求。

人有两种需求。

第一种需求称为外源需求，是女人所处的社交系统对她产生的要求而引发的需求。

第二种需求可以称为内源需求，区别于前者，是女人由内而外，自身所产生的需求。

这两种需求是完全不同的，并且它们之间经常会产生矛盾。在两性互动的过程中，如果你不去有效地区分这两种需求，就很可能难以真正了解自己需要什么样的伴侣。

01

外源需求

一个女生从小到大，需求当中总有很大一部分是来自外部的。

在家里，妈妈要求她听话；

在学校里，老师要求她上课好好听讲。

这种外源性的需求，确实是客观存在的。

那是她自身就想要这样做吗？不是的，是她的社交系统（家庭、学校）要求她这么做，从而产生了这种需求。

例一，有的女孩子，在跟别人约会到时间较晚时，可能会想：“不行，我一定要回家。”是她自己确实想要回家了吗？未必，可能是她自身的社交系统——父母或学校，要求她必须回家。

这个例子可以帮你理解，每当你说需要怎样的时候，其实未必是你自己内心真实的需要。

例二，他们让你上学，你就循规蹈矩地上学了；

他们让你努力考大学，你就悬梁刺股地考了；

他们不许你谈恋爱，你也克制自己了；

他们让你稳定工作，你就哪儿都不敢去了；

他们让你赶紧结婚，你就随便找人嫁了；

他们让你生个孩子，你就十月怀胎生了；

他们让你相夫教子，你就放弃了职业生涯。

你这一辈子到底是为什么而活着？你需要的是什么样的日子，你想过吗？

就像上面说的那样，当你从学校毕业找到工作后，你又产生了新的外源需求。你所在的社交系统又开始向你施加新的压力，每逢过年过节见到亲戚都被催婚，你心里可能会想：

我是该结婚了。

可是你真的需要结婚吗？也许是，也许压根就不是。

的确有的女生是自己就想结婚，但对大部分女生来说，未必是这样的。

相反，是你所处的社交系统，逼着你寻找结婚对象。而这种寻找结婚对象的压力，就是由外而内的。

假设，你妥协了，你决定听从这份外界压力的要求，找个人结婚。然后，你就进入了一个新的社交系统。新系统又开始向你施压，如你的公婆要求你循规蹈矩，要求你上班赚钱，或者要求你生个孩子。

可是你真的想生孩子吗？不一定。但是你妥协了，你生了孩子。

社交系统再次更新，新系统又一次施压，如周边的同事、长辈等，你要去抚养这个孩子，你需要按时回家，你需要管教孩子。

这是社会对你的要求。

很多女生可能并没有意识到这一点。但从现在开始，你应该敏锐地意识到这一点了。

这是社会对你的要求，是你的社交系统对你的要求，并不一定是你自己的要求。

继续往下看，下一步社交系统要求你做什么？

要求你去抚养孩子，例如，学校老师要求你好好教育孩子，甚至要求你告诉孩子：“你应该听话！”

但是，这真的是你自己对孩子的期望吗？不一定。

也许你小时候还曾下定决心，教育自己的孩子时一定要开明，要给孩子自由，如今却发现只能逼着你的孩子上这个不感兴趣的兴趣班、那个扼杀天性的辅导班，这是社会给你“别让孩子输在起跑线上”的压力和要求。

你的孩子长大了，这时你就可以轻松了吗？

不，这时候的社交系统对你提出了新的要求。

例如，孩子的七大姑八大姨们，让你去操办一下儿女的婚事。

你的儿子或女儿到适婚的年龄了，于是你就去催孩子结婚。

可是你自己真的很希望孩子立刻结婚吗？也未必。

我们把一个女人从小到大直到老的整段过程进行了分析，现在你应该更加理解法国启蒙学者卢梭的那句话了：“人生而自由，却又无往不在枷锁之中。”

当然，在提到枷锁的时候，我们可能并不侧重于对它有批判的感情色彩，我们只是向你展示如此客观而真切的外源需求，是无往不在的。

有时候，人能够清醒地意识到，一种需求是出于自己本身的还是社交系统施加的；但更多的时候，人可能会在不知不觉之中就接受了社交系统向她植入的外源需求。

02

内源需求

一个女孩子刚出生，她需要什么？

需要喝水，需要吃东西。这些需求不是社会带给她的，而是自然而然的本能。

一个人要想活着，就必须喝水，必须吃东西，必须睡觉。这是人最基本层次的需要。

当你可以吃饱穿暖，可以满足你生存的最基本层次的需要之后，你才会开始关注精神世界。你开始需要理解，需要寻求自我价值。

你要满足心灵世界、精神世界的需求，需要得到别人的认同，需要实现自我价值。从这时开始，内源需求和外源需求之间就产生了互动。

03

逆反性内源需求

怎样理解“内源需求和外源需求之间的互动”呢？

我们可以设想一个理想化的情景：

如果你出生在荒岛上，岛上草木葱葱，瓜果丰沛，海阔鱼跃，天高鸟飞，但飞禽走兽都不会伤害到你。

你可以安全地在岛上长大，就像电影《楚门的世界》一样，外界给你安排好了一切，只是在岛上除你之外再无其他人烟。

你跟外部世界没有接触，你的世界里也没有外面的社交系统。那么，你就不会产生某些具体的内源需求。

如果你在学校里，就有好好读书、遵守纪律等要求，你可能会有一种逆反心理，你可能会想，天天上课烦死了，我要逃课。

这种逆反心理也可以被看作一种需求，一种追求自由的需求。但现在你在荒岛上，无法产生这种逃课、违反纪律的需求，这是一种内源需求。

这种内源需求和前一种需求是完全矛盾的。

许多时候，没有外源需求的诱导，也就不会产生某种内源需求。

一个人的内源需求通常和他的外源需求相关。如果没有学校，只有荒岛，你哪里有逃课的需求呢？这是一种“逆反性内源需求”。

在前面的详细描述中，我们已经看到，外源需求在女生的一生中不断地发生着演变。

与此相对应，逆反性内源需求也会一路成长演变，现在可能是不想上课，将来可能是不想谈恋爱，不想结婚，不想生孩子，不想去教育孩子，这种需求也体现出不同的形式。

04

“原生性内源需求”

除了逆反性内源需求以外，还有没有其他内源需求？有的。

有时你会发现一种女人，可能你和我一样都很欣赏—她有一个完整的自我。

她会在她的成长当中，逐步去阅读这个世界。她会去发现这个世界中值得她关注的部分，并在这个领域中投入很多时间和精力。

换个通俗一点的说法，她有自己的兴趣和爱好，这些构成了她的自我需求的另外一部分。

比如，她可能喜欢阅读，喜欢音乐，喜欢运动。这些也是内源需求，但未必是与外源需求相对抗而产生的，所以不算是逆反性的。这种内源需求，可以称为“原生性内源需求”。

原生性内源需求，如果没有被外界打断的话，可能会持续影响一个人的成长轨迹。有兴趣爱好是好事，但应该说，原生性内源需求也是双刃剑，其中有些可能会起到有利的作用，有的则会毁灭你的人生。

人生而自由，却又无往不在枷锁之中。

分清楚哪些是自己的需求，属于什么类型的需求，是一个女人自由且幸福的人生的必修课。

如果你没有对自己的需求进行深度挖掘，你很难知道自己需要的是哪一类的伴侣或者你到底想不想要伴侣。

还是那句话，对你来说，最重要的答案，是自己的答案。

就照着这些需求，寻找属于你自己的答案吧，这是你的人生，需要你自己去寻找人生的答案，别人无法代替你。

好的爱情，深情却不依赖

小远和悦儿，当初能走在一起，是让很多人大跌眼镜的。

小远高大俊朗、优秀能干，就职于金融领域，常常在国内外飞来飞去，体面多金，高冷范儿十足。

悦儿样貌端正，却算不上第一眼美女，扔在人群中并不扎眼，她工作一般，在一家互联网公司，做一个不起眼的小主管。

而小远的前女友，肤白貌美，形象气质俱佳，在机关当公务员，稳定清闲。

很多人对于小远舍弃各方面条件开挂的前女友，看上平凡的悦儿表示不理解。

前女友和小远是大学同学，同样大城市里长大的孩子，家教良好，可谓门当户对。

两个人郎才女貌，是一对耀眼的璧人，也是很多人都看好的CP。

相处了三年多，感情发展顺利，一切似乎水到渠成，小远却不提结婚。女孩着急了，先暗示无果，变成直接催促，但小远还是无动于衷。

小远私下里和朋友们说：“我知道她各方面条件都很好，但跟她在一起，我却没有那么快乐。”

前女友知书达理，温婉体贴，若论硬件，绝对是贤妻良母的好人选。

但让小远犹豫不决的，是她的个性，她非常缺乏安全感，一方面太依赖小远，另一方面，又对小远不够信任。

小远出差频繁，每次到一个地方，飞机一落地，打开手机，必然会蹦出前女友的信息：到了吗？记得给我打电话！

每晚睡觉前，无论小远身处何方，多累多忙，两人也一定是要视频通话，这种强迫症似的互诉衷肠，不分时间、地点，风雨无阻。

有一次，小远飞美国，国际长途飞行十几个小时，回到酒店，他衣服都没来得及脱，倒头就睡着了。

前女友微信呼叫数次，未果，情急之下，她竟然找到小远办公室同事，几经周折要来酒店房间电话，连夜拨打越洋电话，硬生生把睡梦中的小远叫醒。

这种夺命连环Call，让小远无所适从。他对前女友没有任何不忠和偏见，但她的不信任，渐渐超出了他的底线。

他不敢想象，如果结了婚，当女友变成老婆，她的黏腻和束缚，会不会愈演愈烈，最后让自己窒息。

其实，他工作忙碌，压力大，所剩无几的业余时间，只想轻松度过，但和她在一起，却无法实现。

她敏感多疑，小远要时时照顾她的情绪，他精心挑选的礼物，也总是以各种理由被嫌弃。

犹豫了很久，小远和她分手了。这段当初人人看好的感情，黯然结束，让很多人不解。

但只有小远心里最清楚：我要的好的爱情，应该是她能让我笑，应该是我开心的源泉，而不是负担。

在飞机上，他邂逅了悦儿。悦儿相貌没有前女友出众，家世背景也没有前女友拉风，但她拥有一种幽默潇洒的独特魅力，吸引得他目光挪不开。

她热情活泼，爽朗可爱，说话脸上带笑，走路脚步带风。

这位大大咧咧略显逗比的姑娘，经常逗得小远哈哈大笑，几个小时的飞机旅程，小远觉得过得很快。

飞机落地后，俩人保持了联系，几次约会之后，小远越来越觉得，他和悦儿，才真正拥有同一频率。

悦儿虽然看起来不起眼，但见多识广，乐观豁达，身上自带光芒，她因为鲜活可爱，在小远的眼里，是无比动人的。

悦儿兴趣广泛，也拥有三教九流的朋友，她闲暇时，很会自己找乐子寻开心。比如，周末，经常一个人去爬山，或者呼朋唤友吆喝上几个人，就能组团去旅行，她还有一众好闺蜜，逛街时也从来不需要小远作陪，活得任性逍遥，自由自在。

显然，悦儿的世界里，除了爱情，还有其它很多事情需要兼顾，她的生活中心，围绕的是她自己。

她认为，只有自己开心了，才能享受生命中的其它。

两人确定恋爱关系后，腻在一起时，也很会撒狗粮，但分开后，悦儿又经常一两天都不会主动联系他，连睡前道晚安，也不是每天必备。

有一晚，小远想她了，打电话过去，电话那头，是她睡意浓浓的声音：“啊，我刚才想给你打电话来着，但后来不知怎地就睡着了，我先睡了，你乖哈······”

这句小远对前女友最常说的台词，竟然从悦儿的口里听到，小远觉得很好笑，同时也有一份别样的甜蜜。

总之，小远和悦儿在一起，开心、放松，乐趣满满。她的快乐，感染着他，让他甘之若饴。他越来越放松惬意，充满活力，也对和她的每次相见，都充满期待和想象。

小远和悦儿的爱情，是真正的相知相伴，爱着对方，但又保持着适当的距离，这样的爱情，才会相处不累。

沐浴在爱河中的两个人，两个世界相加，应该变得更广阔，而不是越来越狭窄。

连岳说过一段话，道出了成熟爱情的真相：

“爱情应该是加法。两个相爱的人，要比他们独立时更坚强、更有趣、自然，有更多的快乐······爱与婚姻都不能让女性减去独立，让男性减去智慧。”

好的爱情，不是总想着改变对方，而应该把力气用在自身，让自己变得充实、丰满，与众不同。

你身上散发的正能量，才是最值得信赖的吸引力。

好的爱情是滋养，是灌溉，它让你成长，让你从一个人的孤单，变成两个人的强大，不依附、不黏着，但心却在一起。

这样的爱情，带来的是欢声笑语，乐观向上，当对方想到你时，嘴角就会忍不住上扬。

《欢乐颂》里，安迪和小包总，一个高冷如冰，一个热情似火，两个看似不搭界的人，为什么最后能走到一起？

这是因为，小包总拥有让安迪开心笑出来的功能。

对于安迪在魏兄和小包总之间，最终选择后者，开启一段认真执着的感情，老谭的评论，最为一针见血：

“谁不喜欢快乐呢？”

是的，安迪和小包总在一起，是快乐的。

两人所展现的，是成人世界成熟而理智的恋爱方式。小包总的扮演者杨烁，曾经在接受采访时表示：“剧中人设里，小包总和安迪是一种契合，就跟凹和凸这两个字一样。”

所以，小包总的爱，热烈却不失理智，激情四射却把握得住分寸，分得清场合，经得起推敲，抓住了安迪的心。

他的花式求爱方式，浓烈地像初尝爱情滋味的少年，把安迪当做心中那个最无敌的青春美少女，惊喜、浪漫、饱满、热烈。

而相处方式，分寸得当，总是在安迪需要的时候，才适时出现。出现后，不远不近，保持着刚刚好的距离，不给安迪压力，是一种真正的体贴和舒服。

这种相处方式，不纠缠、不束缚、用包容取代了占有，用弥补代替了消耗。

即使冷静如安迪，也禁不住春心荡漾，重拾少女心，从最初的强烈排斥到欣然接受，她那颗从小被冰封的心，彻底融化，小心谨慎转为享受当下。

很多年前看过的一句话，至今还清晰记得：

“Time is fast，you make it slow。Time is hard，you make it soft。”

时光本无情，却因你而绵长；岁月虽艰辛，却因你而温柔。

最成熟的爱情相处模式，莫过于和你在一起，时间总是不够用，而我，也变成了最放松的自己。

我们深情但不依赖，情至浓处，沉默亦是告白。

最好的爱情，是我想到你的时候，嘴角不禁自动上扬，而你在我的心里，是暖的，也是甜的。

深情不如久伴，厚爱不及长情。

有人说爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，

但我觉得爱是想触碰又收回的手。

在这个爱情也是快餐式的年代，寂寞的人太多了，需要用激情来填补这份寂寞的人更多。

小鹿是大家眼中的“花花公子”，长得帅便吸引了很多女生的青睐，他换女朋友比明星换脸还快。大部分跟他出去玩的时候，都要重新认识他身边的女伴。

有次我问小鹿：“怎么你总是换女友，找个喜欢的，好好谈一场一两年的恋爱再结婚多好啊。以你的条件，找个不错的女孩应该很容易啊。”

小鹿带着些许无奈的神情跟我说：“我也想过好好谈一场恋爱，和一个人走过三年之痛七年之痒，但是太难了真的太难了，当激情和新鲜感褪去以后，彼此没什么感觉了，免不了会一拍两散。”

我想起《春娇与志明》里有句很经典的台词：

“有些事不用一个晚上就做完，我们又不赶时间。”

对啊，一生那么长，爱一个人我们不用太赶时间的，慢慢来就是最好的爱了。

在如今快节奏的生活里，人未免就变得浮躁和功利起来，看重结果大于过程。赚钱要快，成功要快，就连爱情也要快一点。

当你遇到一个还不错的人，才相处没几天就说爱对方爱的死去活来，不到一个月的时间就会将荷尔蒙全部迸发出来，暧昧、牵手、接吻、上床，甚至更多的情侣一次便会将这恋爱的四部曲经历完。

但你要知道，一份爱情来得像龙卷风般猛烈又快，那么它消失的速度也同样很快。

值得难过的是，很多人在感情基础还特别薄弱的时候，就忙着结婚，在婚后的生活发现跟对方不合适，于是闪婚之后又闪离。这不仅破坏了两个人对爱情的向往，更是伤害了两个家庭。

对一个人的欣赏和好感，对一个人爱或不爱，都是需要在日常的生活中，一点一滴地积累起来。

深情不如久伴，厚爱不及长情。

说到长情，想起我的朋友cc，她跟男友阿正的相识是我很久很久以前给她介绍的，他们在认识了大半年之后才谈起了恋爱。

我经常跟阿正开玩笑说：“怎么你泡妞要泡这么久？别人不到一个月就能泡到手啦。”

阿正一本正经地回答我说：“这么急干嘛，我们又不赶时间。”

你们也知道的，女生之间会聊各种小秘密，例如你的胸围有多大，你的姨妈什么时候来，还有你跟男友发展到什么地步之类的。

他们在一起蛮久了以后我问cc，你们俩发生过关系吗？cc摇了摇头。我继续问，他都没有跟你提过吗？cc回答说：“当然有，但我告诉他我的思想比较传统，有些事情只能留到结婚的那天。”

幸运的是阿正是个好男友，或许他有生理上的需要，但他更在乎女朋友的感受。看着他们恋爱这么多年，并没有因为岁月流逝而磨灭掉相爱的激情。取而代之的是每次跟他们吃饭，都会被他们这对cp虐得想翻白眼。也在今年年初，他们相爱的第五个年头，终于领证结婚。

其实很多时候我们真的不用太赶时间，长长的路我们慢慢地走，甜甜的话我们悄悄地说。

陪伴才是最长情的告白，最好的爱情是无论未来有多漫长，我都要陪你一直把故事说完。

直到我们老得再也没力气争吵的时候，选一所安静的小城市，春夏秋冬皆有你，繁花绿叶常伴你。看电视时还在为看新闻还是偶像剧而争遥控器，晚饭后拄着拐杖到公园的广场跳舞，闲暇时一起逛一逛超级市场，无聊时养猫养狗逗乐。

那时候的我们，早已没有了年少时的激情。

但在漫长的岁月里，

却能够平淡而又幸福地过完余生。

被时间见证过的感情，有欲言又止的感动，也有无怨无悔的陪伴。那一份爱，你一点一点地给，我一点一点地接受。

最终我们都会明白，

轰轰烈烈不过是昙花一现，

细水长流才是最好的爱。

你可以爱我少一点，但你要爱我久一点。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5378276.html

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