两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的爱已欠费停机、写给深深伤害过我的男生，希望能够帮助到大家。

回眸，总是感慨万千，为何你会出现在我的世界里，却停留得如此的漫不经心。

在那个夏花盛开的季节，是我最纯真的季节。你在夕阳西下之时说我是学下后花园里的一朵，在别人看来也许一般，在茫茫花丛中也许很平凡，可你却觉得我是最特别的。谁都不知道，彼时的我，受宠若惊，心花怒放。

我在每个傍晚都会在那块草坪看着你投下一个有一个篮球，每一个球总是牵动人心，每一个球总是带着声声欢呼和阵阵掌声。我递给你一瓶水，用纸巾将你脸庞的汗水擦干，骄傲与自信盈满你的脸、你的眸。我笑了，你也笑了。我说你很棒，你说因为我在场。

是否还记得----一起看烟火？

那一个冷风带着丝丝冬雨的夜晚，你牵着我的手站在寂静的龙潭河边上，你随意的讲些在另一个学校的所见所闻，我安静地听着，你说你喜欢我这么安静。我的双手很冰凉，你心疼地将其紧握。我喜欢你温暖的手掌心。毛毛冬雨足够淋湿人，我撑着伞和你站着看对岸人放的烟火，我心里暖暖的，仿佛烟火是在我心房里燃烧闪烁的。你低头对我说，那不是烟火，那是我的笑脸----温暖明亮。冷风吹着，但是你的怀抱是温暖的。我们一起用手指数着我们一起走过的时光-----三百六十五天加上七十七天。你记得比我清楚，我觉得你是在乎我的。回想我们还在同一个学校时，一起上课，一起考试，一起吃饭，周末一起逛街，一起、、、、、、

可我们都因为自己的梦想而分隔在两座不同的城市，分开的第一年，电话里，我说我很想你，你说你更想我。你说我们在不同的城市里，不管怎么样，总是要学会一个人，下雨了，一个人撑伞，难过了，一个人擦泪。国庆节，你来看我了，我开心了很久，感动了很久。你送了我一个手表，我说你怎么可以给我送终呢，你说你只是想表达和我一起走过的时光，我说好。后来你开始出去实习了，我还在为我的高考拼命。你打电话告诉我上司怎么样严，只有晚上才可以接我电话，但是你保证你会坚持下去，累了，你心里能感觉到远方的我永远是你的安慰。说真的，我感动。晚上10点之前，你的电话是关机的。10点之后，你说你觉得工作好累，真想暑假快点到来，这样就可以和我一起去玩了，拼命地玩。于是你说你相信距离可以产生美。可我觉得距离虽然可以产生美可距离却不能给爱一个堡垒。当相近在身旁之时，你心里除了我容不下其他人，我是你的唯一。于是你说要守护我一辈子，我义无反顾的相信你。

我高考失误了，没能念上重点大学，我很伤心，你安慰我，我想复读，你说你也会等我。但是此时我收到了北方的一所二本学校的录取通知书，你说祝贺我，你还说四年的时间很快就过去了，那时我们还在一起。于是我安心地去上我的大学了。走的那天，你说你走不开，不能来送我了。我极度失落，还有一个小时就要检票了，拥挤的人群里，我找不到你，开始下起雨来，看着别人都撑着伞，我想哭出来。突然从后面有个人紧紧地抱着我，吓坏了。呵呵，你就是这样吓我，对我说谎不能来送我，这次真的哭出来了，随便你说我傻。进入安检时，你说你等我回来。

期待已久的寒假终于来了，我回来了。我以为你早早地就在火车站等我的，可是谁知道怎么变成了我在火车站等你，等了一个小时多。你说路上堵车，我生气了，你说我应该理解你才对。呵呵，那好吧。我们一起上网，你登上QQ，然后去洗手间，我随便打开你的QQ主版面，我错愕。。。。专属我的分组里，已经不是我的名字。我还因为我在大学里喜欢上了一个对我好的学长而觉得对不起你，可是我怎么知道是对不起我的。二话不说，我一个人回家，你打电话问我怎么走掉时，我只觉得你很虚伪。我说小婷是谁，你沉默了。也许你在电话的另一头也在错愕吧。你淡淡的说，本来想告诉我的，只是怕影响我高考，后来又怕我伤心地进入大学，而且一个女孩子家去那么远的，你又怕我无助，所以你继续隐瞒。你解释，你道歉，你犹豫，你彷徨。你还说不想和我同行陌路，希望分手后还是朋友。我只觉得你在欺骗我，你有太多的理由，我想原谅你，可是我怎么那么伤心。我接受不了一个人同时爱上两个人，所以我不喜欢张小娴的小说，里面总是灵与肉的背叛。一直以来，我早已认定你，把你的事当做我的事，你说你某个月的生活费透支了，我就省吃俭用把我一部分的生活费打给你，你说你很感动，说我才是真正关心你的人，我不否认。在忙碌的高中里，我挤出时间来学织打手套，我想在冬天到来之前织好送给你，我骗你那是买的。在大学里，我又学了织围巾，本来想在寒假里送你做生日礼物的，就算没有爱情了，也还可以有友情的。可是，实在送不出去了。你给的伤害和欺骗，那样的深，那样的疼。你说你会还我给你打的钱，我说为什么不一次给我，你说你还不想和我停止联系。我真的觉得你很过分，对我很过分。

一直以来，我以为只要我爱你，你一定会感受到，你就一定会爱我。后来我才知道，爱情不是一个人说了算，不是一个人的坚持，一个人的付出就算。你送的手表，停在了23点43分，也许就是在那个时刻，你停止了对我的专心，和那个女孩的开始。我为你伤神伤身了四年，你早该廉价了。

眼下，我看到的，是实实在在的阳光，充满温暖，充满花香，其实没有你，我的世界也可以很美好的。过去，我只是习惯了你在我心上，而现在，新的感情，就像是我身体里的细胞一样，是实实在在的活着的，我有什么理由不珍惜呢？我只想告诉你，我现在过得很幸福，而你早已是我过去的浮云，，你我的爱已欠费停机。

情感一生延伸阅读

情已断线，爱已停机

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情已断线，爱已停机"，希望能够帮助到各位。

婉昕是个快乐的女孩，一直努力开心的生活。

有一天婉昕碰到了自己喜欢的男孩，看了一次就喜欢的男孩。于是婉昕对男孩说，做我的男朋友好不好，男的摇摇头轻轻的说：你不是我要的女孩。婉昕说；让我追你一个月，一个月你还是不喜欢我，我就离开，好不好。男孩没回答，默默地离开。

早上，男孩出门就看到婉昕笑眯眯的站在门口等他一起走，一路上都是婉昕在开心的讲话，讲过去，讲未来，讲单位乱七八糟的八卦。男孩总是默默地听，偶尔嗯一声。

中午，婉昕常常坐20分的车赶过来和男孩一起吃午饭，吃饭的半小时，婉昕一直把男孩喜欢吃的东东装得男孩碗里满满的，有时时间充足时，婉昕会要上一个冰激凌，开心吃着，她总是要求和男孩同吃一个冰激凌，男孩拗不过她，偶尔吃两口，这时的婉昕总是满脸幸福的看着男孩。男孩的眼神总是借故避开那一脸灿烂的幸福。

晚上两人总是伴着月亮到公车站分手，分手时，婉昕总是问男孩：今天有爱我一点点吗。男孩总是不语。有一天晚上，婉昕讲了一个《耳朵去哪里了》的笑话，分手时，当她再问男孩今天有没有多爱她一点点时，男孩嘴角还残留微微笑意，婉昕看呆了，情不自禁的吻了男孩一下，男孩当时有些懵了，急急的离开了。嘴角的笑意也没了。婉昕则满脸幸福雀跃的上了公车，坐在车上的婉昕看着窗外的月亮心里总是期待男孩有一天能和她一起散步回家。

周末，婉昕会和男孩看看电影，婉昕总是跟着剧情笑的特别开心，又跟着剧情在男孩肩上哭的稀里哗啦。去郊外游玩婉昕的笑声和风声总连成一片。

一个月的时间就过去了，男孩告诉婉昕，他梦想的女孩，优雅从容，他们之间一个眼神，一个微笑就能读懂对方。婉昕不是他的女主角，但感谢婉昕带给他不一样的一个月。

婉昕默默地离开，因为她知道，她懂他，可是他不懂她，所以不管她怎么怎么努力都无法赢得爱情了。男孩看着婉昕离开，感觉心里有些空落落的，他告诉自己没有做错，婉昕不是他喜欢的类型。

婉昕去西藏沉醉自己的爱情，却在那里遇难了，婉昕来到天堂，天堂主管说每个到天堂来的人，都可以提一个自己凡间未了的愿望。婉昕说，我要做他喜欢的女孩一个月，她想看看，看看男孩拥有自己梦想的女人有多幸福

于是婉昕再次来到男孩身边，以男孩喜欢的面貌类型和男孩谈恋爱，等男孩来接她，安静而优雅的和男孩吃饭，两份冰激凌慢慢品味，安静的看电影，借着月光散步回家，男孩跟自己心仪的女孩坐在一起，脑子里却想着那个一直叨叨的婉昕，同吃一个冰激凌的婉昕，一脸幸福的婉昕，哭的淅沥哗啦的婉昕，每天问有没有爱一点的婉昕，大胆吻他的婉昕，想着婉昕的男孩，男孩嘴角总是微微上翘，女孩坐在对面不仅伤感的感叹，真的这样幸福呀

一个月的最后一天，女孩和男孩各自吃着冰激凌，女孩问：你幸福吗？男孩却很茫然，脑子浮现的却是同吃一个冰激凌婉昕的大大灿烂幸福笑脸，男孩仿佛明白了什么，匆匆跑出却又不知往哪里去寻找婉昕，急急拿出电话打给婉昕！

只是情已断线，爱已停机，感情不在服务区

感谢伤害过我的人

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前几天和朋友去吃HG，吃的正嗨，我一回头突然发现一位服务员阿姨老是时不时的往我们这边瞧，好几次猛地回头都和她眼神撞个正着，她总是羞涩的冲我们笑一笑，然后立即尴尬的转移眼神。就这样来来回回好几次，就在我决定去问问她有什么事情时她走了过来。打扰你们吃饭了，姑娘，麻烦你们帮个忙，能不能帮阿姨朋友圈点个赞她巴拉巴拉耐心的向我们解释着自己的诉求，我立即理解了她方才的羞涩，可能她在一开始就看出我们是学生，觉得比起那些来吃饭的成年人，我们帮忙的几率要大一些，于是有了这样要不要请我们帮忙的内心纠结与羞涩。

听完她的介绍，原来那是生活中常见的并且很令人讨厌的一条集赞的戏码的朋友圈。朋友看了我一眼，我回应了她一个眼神，表示无所谓就算帮忙的态度，于是朋友便打开手机帮她点赞。然而我并没有拿出手机，不是不愿意，只是因为我的手机关机了。说明了情况，阿姨还是很热情地向我们表示着谢意，好几次经过我们餐桌时，她总是笑眯眯地招呼着：姑娘，阿姨给你们添点汤吧！看的出来她很感谢我们的慷慨帮忙，甚至激动地小声和旁边同伴说着:自己只差5个赞了，她不想放弃。那语气与神情好似自己正在做着一项伟大的事业，自豪感与成就感让她不停地向旁边的阿姨表达自己的心情

我愣在那里，耳边全是她的那句：我不想放弃突然我被这个阿姨感动了，也为自己感到一丝丝的羞愧。翻着旁边的包，找到充电器，找了个cha口，cha上了手机。

结完账，我特意找了那位阿姨，当时她正在别桌忙着招呼客人。等了她几分钟，加了她的微信，点了赞

一路走来，感谢那些帮助过我和伤害过我的人！朋友圈一早就被像这样的鸡汤刷屏。

知恩图报，感恩，是人最起码的品质。这是从小老师就教育我们的价值观：感谢帮助过我们的人，雪中送炭的感情当然要铭记，感谢过伤害我们的人，他们让我们更加坚强。

这句话是从小到大好似数学课本的定理一样存在着。然而真的是这样吗？

感谢那些帮助过我和伤害过我的人！对于这句话的前半句，感谢帮助过我们的人，我很赞同。但是对于那些伤害过我们的人表示感谢，我保留意见。

这么多年，身边的人走走停停，很多人信奉：有的人走进你的生命，只是为你上一课。于是我们被教育要大度，要目光高远，要感谢曾经让你伤心伤害过你的人和事。

仔细想想，真正让你学会怎么关心人？怎样与人相处？如何面对挫折？这些追根究底，从来都不是那个伤害你的人，那些曾经让你以为天塌了的挫折，而是你自己，是你自己的反思，是你自己经历之后的总结。

就像故事中的我，并不是那个阿姨本人教会了我什么，是在听到那句我不想放弃！之后内心的对她的欣赏，对自己不能坚持、不够坚韧的惭愧。

我曾深深伤害一个姑娘

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如果没有和琳的分手，我不会痛苦到觉得没有出路，更不会走进教会。我的故事我很少跟别人提起，今天追忆往事，也是想好好忏悔，好好借我的经历给更多的人启迪。

我学业优秀，是某重点高校的工科硕士，毕业后我在一家单位任项目经理，常常有出差的机会，有一次为了项目，我被派到了安徽一个小城，单位在一个招待所长租了一间套房作为我的宿舍。

有一个叫琳的服务员，青春靓丽，亭亭玉立，性格活泼开朗，善良可爱，虽然只有初中毕业，但我当时并不在乎这些，我们依然轰轰烈烈地相爱了，后来我们便开始同居，我在当地租了一个房子，我不在的时候她自己住，我如果出差来当地，我们就住在一起。我没想过和她分手，真的，但我应该会想到家里不会同意这桩婚事。

但我今天再回忆起往事，才明白，那时候我对琳，更多的恐怕不是爱，恰当的说，是情欲的成分更多些，我离不开她，主要是离不开一个年轻诱人的肉体，这是我最应当忏悔的地方。我对她也有真心，但我确实没有真正地为我们未来能否走入婚姻仔细设想过，过早品尝禁果，期间还曾令琳堕胎，想起这些，我真觉得自己是畜类不如！

这样的日子过了四年，我越来越清楚，我的父母是不会赞成这桩门不当户不对的婚事，短暂的抗争之后，我选择了屈服。

也许你会说，你早干嘛去了？既然你知道你家人不会同意，干嘛还要耽误姑娘的青春呢？这就是我的罪。

虽然我可以把责任归在家庭反对上，但我自己心里很清楚，如果我真的很爱很爱她，我会承担这份责任，或者，如果我不是耽溺她的肉体给予我的享乐，我也会及时地提出分手。男人在情欲问题上，真的很难胜过，并且她又那么喜欢我，我也喜欢她。人在罪中，并不能清醒意识到自己将会给别人带来怎样的伤害。

而我更没料到，我与她的分手，使得我的良知陷入极大的不安与内疚中。我们相处的第三年的下半年，我就已经十分确定我们不可能在一起了，但是我离不开她，每次要提分手的时候，一看到她那含情的双眸，甜甜的笑容，我就不忍心伤害她。

我也暗示过她，我和她的差距，但我总说我会努力说服家人的。现在想来，那时的我自私又虚伪，自私地霸占一个人的感情，虚伪地给自己开脱，给对方希望，倘若我一上来就觉得文化地位的差距终将使得我们分手，那么，我为何不早挑明呢？我明白，剖析人性，会看见自己多么的丑陋。所以，罪人总是习惯于掩饰和逃避。

由于她的感情投入很深，我开始感到如果不斩断情丝，对我们双方都不好。我必须做出抉择分手。

我记得，那天我们走在大街上，我跟她看完电影，天已黄昏，我终于下定决心跟她提了分手，她哭着哀求我，我铁着脸，想她就算哭昏过去了，我也没办法和她结婚，我其实心里觉得我们并不合适，文化和身份的差异，所以我硬起心肠，直到她绝望，她最后努力在风里踉跄地站立起来，我也不去扶她，她定定地看了我几秒，然后说记住，我恨你！然后头也不回地跑开。

我没想到内疚和不安到了一个地步，就是我几乎每晚都做噩梦，梦里就是她的影子，一会儿是我们相爱时候的情景，一会儿梦到她说她恨我要杀了我的情景。那时候我无心工作，整个人瘦了１０多斤，每天就是抽烟，喝酒，烂醉如泥，我觉得对不起她，但我又不愿回去。

那滋味真的生不如死，每次在大街上看到年轻的姑娘，我都会想起她对我的各种好，对我的温柔付出，她的纯真美丽，她如花一样的四年青春。我觉得自己是个混蛋，生不如死的自责和愧疚每天缠绕着我，直到，我的同事带我去了教会。

在教会里，听到牧师讲道说主拯救赦罪的信息，我就哭了，哭了足足三个钟头，我把我的事情跟牧师说，我问，我这么坏的人，耶稣要吗？牧师说，要，耶稣要救的就是你我这样的罪人。我后来悔改后，决定要找回琳，赎罪并和她结婚。

可是那已经离我们分手有半年了，我多方打听她的消息，才知道她和我分手后因为受不了打击，很快就和别人结婚了。

如若不是认识主，如若没有圣灵的光照，谁会承认自己格外有罪呢？虽然我知道自己并不是什么好男人，但我也是付出了真感情的，只有认识了主，我才开始了灵魂深处最深切的忏悔，我虽然没有胡作非为，没有沾花惹草，可是我却深深伤害了一个好姑娘。

我决定在上帝面前守节四年，因为我曾和琳同居过四年，我用这种特殊的方式来忏悔。那四年，我慢慢成长成一个成熟坚定的基督徒，并且开始在教会服侍，由于我仪表潇洒，学历又高，工作又好，追求我的姊妹和教会热心人介绍的姊妹特别多，但我统统拒绝，没人知道为什么。

四年满了之后，第五年，我和教会牧师介绍的一位姊妹结婚了，到今天又已经过去了很多年。我常常为自己在琳身上犯下的罪深深忏悔，每次我想到她，我都会在主里为她祈祷，也求神赦免我的罪。神听了我的祷告，我相信主已经赦免了我， 渐渐地从阴影里走出。

现在想来，神拣选人真是奇特，我的心刚硬如石，从不认为自己需要救赎。与主相遇有各种路途，而我，恰是在我的爱情滑铁卢之后，遇见了主。

我身边恋爱的人很多，分手的也很多，结婚离婚的也很多见，可是为什么听不见忏悔的声音？难道我们真的不曾有过堕落，有过伤害吗？还是麻木的良知已经被吞没，乃至无法念出一句忏悔的祷词呢？

我感谢我的同事刘弟兄，在我最软弱的时候，是他看到了我，神借着他带我走进教会，我才知道，我虽然犯了错，过犯罪孽在我，宝血救赎在主。

琳姑娘不知去向，但我借着祷告，每天为她的灵魂祷告，这叫我平静，也在祷告中让我看到了光明。

如今我真的知道，我对琳的爱，不是舍己的爱，这注定失败的感情，其实也是残破、污秽不堪的。而幸亏有主，才弥补了我在爱情里被蝗虫污染的岁月。我不住地祈祷仁慈的主，早日找到琳，拣选她，让她有来自神灵魂深处的抚慰。这样，我们都可以不枉此生，也唯有这样，有一天，我才能得到琳真正的宽恕，我真诚地祈祷，我能等到这样一天的到来。

深深的爱，深深的怀念

那次回家，厶爸家的紫薇花已开，自家水边的紫薇树却静悄悄的，一点没有花的讯息。曾经，她花开满树，一团团，一簇簇的，粉粉的，好不热闹。远远望去，好像天上飞来的一团彩霞。以前不知它的名字如此洋气，只知她叫抠痒树。因为你用指头轻轻一碰她的树干，她便花枝乱颤，在躲避着，仿佛痒得不能自禁，娇羞之极。似乎听见她咯咯的笑声。粉粉的模样，娇羞的笑声，那蓝天的白云定也嫉妒吧。树还在那，不知花开没有，淡淡的的愁思萦绕着。树还在那里，种树的人已去，那是二爸种的，他已离去20多年。

那天出门在外，突然读到丽妹在微信中发来的信息：农历七月十五请妈妈吃饭没?那是她的节日。她说她梦见伯妈了，还是那口老井，她提着一桶水，依然穿着那件格子衬衫。她说：丽，你回来了?昨天我们敏和张二哥也回来了。妹妹简单的几行字禁让自己潸然泪下。害怕被人看见，急忙奔出去。外面，人更多，有演奏乐器的，有唱歌的，不知是谁，深情地唱着母亲》。再也控制不住自己，眼泪刷刷直流，泪眼婆娑中，歌声不再，寂寂青山更寂更静了，仿佛又回到了那山。

那天，我们几姊妹一块回去看妈妈的。那是妈妈的百期。上山的路很窄，被好多藤蔓蔓所覆盖，简直找不到路。刚到妈妈的墓前，便有一只蝴蝶扑扇着翅膀飞出来。难道是妈妈知道我们来看她来了，来迎我们的。那天的太阳特猛，照得四周明晃晃的。心却阴着，蹲在地边，默默地给妈妈烧着纸钱，默默地流着泪记得，送走妈妈的日子是个阴雨绵绵的日子，前两天还下过几场大雨，路很泥泞，地也是又湿又滑的，我们就跪在泥地里，痛哭着送走了妈妈。

又是那天，想到农历7月13日是爸爸的阴寿，以往那天，总是妈妈煮很多好吃的，点燃蜡烛，插上香，请爸爸来吃。因为那天自己有事，特地吩咐哥哥完成。话未说完，泪水又流出来了。

妈妈走了，家更寂更静了，那满墙绿绿的爬山虎依旧虎虎地绿着吗?失去了才知珍贵，妈妈走了，我才知道好爱好爱她。越来越爱流泪了想着她，泪便不住地流以前出去流浪，妈妈总是高高兴兴地说：出去玩，出去玩。近两年，她的第一反应便是：怎么又出去吗?有一次，她禁在电话中说：妹儿，我想你!不称职的女儿如我，从没给妈妈一个拥抱，从没对她说过：我爱您!

妈妈走了，再也看不到这山这水了，妈妈走了，那山那水里再也难觅妈妈的身影了。

妈妈走后，我才真正知道这深深的爱!这深深的爱，深深的怀念常常与泪水相伴!

想对那些伤害过的人说什么

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谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀谁在最快乐的时候愿意和我分享

日子那么长我在你身旁见证你成长让我感到充满力量谁能忘记过去一路走来陪你受的伤谁能预料未来茫茫漫长你在何方

我们每个人都经历了太多的伤痛，已经把我们伤的遍体鳞伤。每次都要提醒自己放下包袱，休息一下。可是我们却不得不追赶生活的步伐！

如果时光可以倒流你会对那些伤害你的人说什么？

每个人被伤的程度都是不一样的初恋时的我们被伤-他们狠狠的在心口上来了一刀

上学时的我们被伤-他们狠狠的在友谊上来了一刀

走向社会的我们被伤-他们狠狠的在观念上来了一刀

走向工作的我们被伤-他们狠狠的在背后来了一刀

对那些伤过你的人你又是怎么想的？

时间可以冲淡一切，却冲淡不了伤痛时间可以忘记一切，却忘记不了伤痕想对那些伤害过的人说什么？

远方，我深深的思念

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远方，我深深的思念

向往远方，有时候是一种深深的思念的驱使。那里的阳光如花灿烂，暖暖的，柔柔的，任由思绪飞驰想象缱眷；

向往远方，也有时候是一种无法割舍的牵挂，哪里的月光温柔似水，淡淡的，浅浅的，似披一层朦朦胧胧的轻纱，月朦胧，鸟朦胧，牵引着思绪如水飞璇；

向往远方，有时候是难以梦圆给你的痛惜。那里的故事馨香如故，有欢乐，有伤感，似种在流年花园的一株白莲，即使飘零凋萎，化作春泥，也依旧香艳。

当瑟瑟寒风肆虐，薄薄的冰雪覆盖大地间，才知，寒冬已然深了。不知，你那里是否已是白雪茫茫、玲珑剔透的冰艳？你还好吗？此刻，远方的你又悄然出现在我的面前。思绪悠然飞往那个远方晶莹阑珊的小城，眼前清晰地荡泛你我相识相知的点点。

我们相逢在那个冬季雪很深的海边。你柔柔的来，就在那个高塔下。我们一路行着，听你的神侃，不知是那扇飘飞的心窗被你的温柔撞翻，从此，你成了我五百年的回眸，几千年的修练。遇见，只是惊鸿一瞥，却刻印在心田，千回百转。你，就这样蓦然走进了我的视线，成了我静谧的心念。

从此，你是我生活中不可或缺的温馨，成了我孤寂飘飞的思绪氤氲的甘甜；

从此，思念变悠长，越万里，飞千山；秋风不自寒，默默的聆听，如沐三春阳暖，感动在幸福中悠长蔓延；寒夜不再凉，一句懂你，似临四月风柔，心儿早已随你轻舞飞旋；

从此，远方不再远，如同咫尺暗香递传，为你诗意盎然飞翔天地间。

从此，你牵动着我所有的悲与欢。你快乐，我欣喜；你难过，我伤感；

你的每一句温柔，都将我的快乐增长无限；寂静欢喜里默默将温馨储藏在心潭；

你的每一次冷漠，都让我黯然神伤幂数弥漫，再也拭不去眼眸里痛彻心扉的暗淡。

一个虚拟的拥抱，又温柔了流年多少的岁月？曾触动了心底多少的柔软？

在这寒冷的季节里，你天天在我的思念里温柔缱眷难忘的往事珍藏在心间，温馨的思念却是那么久远。

严冬的风儿，也无法荡涤我飞扬的思念，你的身影，你的笑声，挥不去，丢不下，孤寂的念在指尖温柔里泛滥，将你的温暖镌咏成时光开不败的嫣然。

指尖温柔，跳跃的是对远方的你幽深温情的思念；

寒风瑟瑟，捎去的是我流年岁月孤寂遥遥的望川；

飞雪飘飘，洒满天地人间我对你始终如一的心念；

冬雨丝丝，传递着紫陌红尘中我无法言说的期盼。

相隔万水千山，那个远方的小城，不知何时，成了我心中的向往。你知道的，只是因为你在；我所有的念，皆是因你而泛；你知道的，我所有的眷恋，所有的落寞，所有的憔悴......皆是因你使然。

遇见你，是我今生温柔的缱眷......

遇见你，是我一世情挚的心念......

遇见你，注定是我一场心的修行......

遇见你，我无法逃脱这重心的火练......

不管怎样，你毕竟已在我的梦境生根；今生的遇见，已经写下一段难解的愫缘；流连在梦边，回想与你相遇的那段，一切还是那么美好，依然让人那么眷恋。

夜深了，思念仍数次将你的名字刻记心田；脑海的微澜尽是你的笑脸，你的温暖；我，再次在夜里沉陷。感谢生命中有你，给了我一个唯美的梦兰，拥有一份生命里的淡欢。

悠悠醒转，将沉醉的心弦化作思念感伤的诗笺，凝脂冰封上的妖艳，绽放在季节的边缘，成为流年永不凋谢的心瓣。

不管世事如何变幻，我以如莲的心，将对你始终如一的念，执手一束冬日的烂漫，即使化作飘零的莲瓣，依然旖旎水云间。

爱已绝迹，恨已封尘

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今天，是我的生日。你早已不记得了，呵呵，还好意思说想我呢。很多话憋在心里太久，是时候抖出来清理一下了。突然提起你，不是因为爱，只因为你途径了我的青春，并留下了太多痕迹。所以，告别你，也就是告别过去的自己。刚开始的时候，我总是和小颜说，有一天让我在街上遇到你了。我要使出最狠毒的一招。冲过去给你一巴掌：你是出去搞女人就算了，还搞得回来传染给我。（自己编的）现在想起来，真是脑袋被门挤了还是被驴踢了。谁让你让我也成为了很多人之中的笑话。那时，小颜和她相隔千里的男生还很好，柚子和浩子还一起去了海南，拍了很多照片。我不敢问候她，怕她会问我和你怎样了。很多人都还在一起，就我们分开了。我考上的学校和你的就相差两条街，你却一步也不愿意为我逗留。多么讽刺你知道吗？每次我都告诉自己，这是最后一次来了，最后一次进你空间，最后一次看你的日记。我知道，我早已不爱你了，又或者从来没爱过。从你选择离开的那一刻起，关于你的记忆似乎同时被封锁了。看到你的悲伤会窃窃欢喜，看到你的欢乐会嗤之以鼻。女人都那么小肚鸡肠吧，见不得你比我好。你说你想我，我不相信。因为你的心情总是为了别的女孩更新。你说你每天都梦见我，我更不相信。因为你日记里写了，你梦到的那个女孩，不叫萦。你总是说，祝你比我幸福。我也不相信。你也不要骗自己了。在那个太阳毒辣的下午，体育课。看到我眼泪像水龙头止都止不住却无动于衷的你。已经不爱我了。当你开始违背你的诺言，也就违背了爱。你说你不会让我掉眼泪。可是我为你流的泪已经不知道有多少公升了。也许是因为不爱了，看到的一切是那么虚伪。我不知道你为什么到现在还要骗我，也不想知道了。我没你那么大度，我不会祝你幸福，就算说了，也不是真心的。我也没有那么恶毒，想让你得到报应。因为，你的一切已经和我没关系了。你说你还记得我们的点点滴滴。我都忘了，脑袋放不下那么多东西，所以把你的丢了。关于爱的，我忘了。有人问起，我是这样说的，有一个男孩，在一个清晨结束了我们大概三年的感情。然后他继续过着他的美好大学时光，继续跳他的舞唱他的歌，谈他的恋爱。很自私的说法吧，把所有责任都推给你，自己做了苦情的受害者。可是我并不伤心，甚至，连眼泪都只有几滴。也许该流的早在你离开之前流够了。关于恨的，我想我也忘了。现在的我每天都很实在，没有空隙去想那些虚无缥缈的东西。不知道该不该感谢你，教会我抵抗，抵抗那些虚伪的爱情。也许不该怪你的，每个人的生命中总会出现一个让他受伤，让他不再相信爱的人。很不巧的，你承担了这个使命。和你在一起的时候，你经常会透露出你的不满。暗示我：你真无情，真冷血。你不知道，是因为你，我才变成那样的。一年了，用一年的时间来淡忘，足够了。我一直以为，你的离开是因为懦弱，是背弃。昨晚做了一个很压抑的梦，梦里我一直追着你问，为什么要离开我，而你却离我越来越远，怎么追也追不到。不再见，不干扰，各自安好。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5378115.html

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