话不投机聊你麻痹,这是女人潜意识里面对聊天终结者的一句脏话。你懂什么是聊天总结者吗,其实就是聊天聊不下去。那么泡妞时聊天聊不下去怎么办。
当男人在聊天的时候,我们会怎样思考聊天的内容呢?
约会
没错,我们就是这么直接,从来不拐弯抹角。但很多时候我们与女孩子的聊天我们并没有一个特别明确的聊天内容,也并没有一个想聊的内容。我们的聊天只是为了与女孩子保持联系感或者增加安全感以便约出来、增加愉悦感进而升高关系。
如果你以前目睹了女孩子之间的聊天你会发现她们的思考方式完全就是想到什么说什么,而且大部分时间她们都不会关心最终想要的聊天内容。因此我们画出来女性的思维路线自然就是这弯弯曲曲的折线了。
所以当女孩子没有了图上后面的小红圈他们依然可以滔滔不绝地聊下去,因为那个点根本不重要。
反过来,其实只要我们和女孩子聊天的时候具备了这种曲线思维就可以把话题源源不断地继续下去了。
所以这一计,我们教你拥有这种曲线思维!
意识流聊天法
所谓意识流就是表达跟随我们的意识走向,说人话就是:想到什么说什么。
而高中的语文课文《墙上的斑点》就是意识流的代表作,作者由墙上的斑点出发。为了确定是在哪一天第一次看到这个斑点,想起了冬天炉子里的火,继而想到了城堡塔楼上飘扬着一面鲜红的旗帜,最终想到了无数红色骑士潮水般地骑马跃上黑色岩壁的侧坡。同时作者看到斑点好像是一枚钉子留下的痕迹,就想到了挂在钉子上的一定是一幅贵妇人的小肖像画,继而想到这所房子以前的房主,最终想到了铁路旁郊外的别墅。此外作者看着斑点太大太圆,不像钉子,于是就想到了生命的神秘、人类的无知,继而想到了遗失的东西、想到了生活飞快的速度,最终想到了来世
作者还做了好几个想象,而每一个想象延伸下去最终都想到了很多不同内容。他只是把墙上的一只蜗牛看成了钉子。
聊天终结者
这其实就是我们和女孩子聊天的一个模型。
接下来进行意识流聊天的举例:
男:你有养过什么小动物?
女:没有
男:你难道没有喜欢的小动物吗?
女:我喜欢小狗
好,女孩子说到她喜欢小狗
你能想到什么?
A.从喜欢出发:你居然会喜欢小狗?
B.从小狗出发:你知道吗?我朋友之前和她男朋友养了一只泰迪,我去找他们玩的时候泰迪总喜欢过来缠着我。很不幸的是,后来他们分手了,然后谁都不愿意继续养着那只泰迪
如果是A的话,女孩子可能会和你讨论小狗的好处,比如:小狗很可爱啊,同事它又可以时刻陪伴着我。
这时,你能想到什么?
A1.从可爱出发:那你是不是特别喜欢哈士奇,那狗二得可爱!
A2.从陪伴出发:光想着狗狗陪你玩了,可你上班的时候狗狗一个人,哦一只狗在家那得多无聊啊。
如果是A1的话,女孩子可能会和你讨论哈士奇,也有可能会和你讨论那种狗最可爱。比如:我觉得哈士奇只是二,还算不上可爱。
聊天聊不下去
这时,你能想到什么?
A11:从算不上出发:那你觉得什么狗狗最可爱?
A12:从二出发:二都不算可爱啊?那为什么人们常说笨笨的女孩子可爱?
A13:从哈士奇出发:对对对,就要那个二。不管是不是你口中说的可爱,我好喜欢哈士奇。其实如果哈士奇不如不二,那就是一匹标准的狼啦!其实这就像男人一样,在自己喜欢的女孩子面前总是二二的,丧失了狼性,才能与你们这些萨摩耶在一起的。
A14:从可爱出发:就是二的可爱啊,我有个朋友,他家养了一直哈士奇。每天她下班回家的时候哈士奇都跑过来迎接,而且那只哈士奇每天都会撞到桌子的腿上,然后大叫一声。上次去她家玩的时候看到这一幕简直被萌哭了。
你看,这不就聊起来了吗?
好了,这里我来讲下意识流三个操作要点:
一、操作的要点就是抓关键词进行联想,把想到的东西与女孩子联系上,然后再作为你回复的内容。
二、她回复你字数多一点你就回复多一点,也给她更多的关键词来进行联想,这样一来你们就越来越聊的火热了。
三、你可以抓一个关键词进行回复,接着再抓一个关键词进行回复。这就开启了多重对话脉络。
最重要的一点,和妹子聊到情绪高涨的时候要么立即邀约立即升级关系,要么你就戛然而止!
还有,你聊天的时候千万不要使用令妹子恼火的呵呵哦哈哈,这样子极其容易让妹子产生聊不下去的感觉。同时,千万不要演讲式聊天,让妹子觉得她没有插话的余地,渐渐就对你失去兴趣了。
导语:
俗话说,家家有本难念的经。处在一段婚姻里,有时候或许会被幸福包围乐,但有时候,也同样会被烦恼困扰。
婚姻就像是一桩生意一样,只有夫妻双方意见统一,并且都用心经营,才能够将这段婚姻继续经营下去。
每个人的婚姻生活都各不相同,但总体分成两种,一种是幸福的婚姻,一种是不幸的婚姻。幸福的婚姻让人享受,而不幸的婚姻,则让人郁郁寡欢。
面对不幸的婚姻,有些人选择果断放弃,重新开始;但还有那么一些人,他们想离可是离不掉,想过但是又过不下去。
那么在遇到这种情况的时候,到底应该怎么办呢?是彼此之间继续纠缠?还是狠心离开、果断放手?
昨天,就有一个内心茫然的女人留言说自己被婚姻这座牢笼困住了,下面我们就来看看她的情感经历。
老师您好:
我觉得我的婚姻就是一座爱情的坟墓,以前我跟我的丈夫是那么相爱,可如今却整天吵得不可开交,这种日子我真的是过不下去了。
以前是他追的我,在追求我的时候,他表现的十分绅士温柔,可是如今他的脾气却一天比一天大,有时候我带孩子根本没时间做饭,还没跟他抱怨几句,他就给我甩脸色。他不但不理解我,还总是指责我,说我懒,甚至还骂我是个废物。
以前,他有份体面的工作,就因为一些工作中的小事,他就把工作辞了。我们如今就靠着我公婆的接济过日子,可是公婆年纪也大了,虽然我很心疼他们,不想再花他们的钱,但是我一个人的工资对于我们这个家庭来说简直就是杯水车薪。
我几乎每天都要为钱发愁,这种看不到未来的生活,我真是一天都过不下去了。
如果没有孩子,也许我们早就离婚了。可如今为了孩子,我们却不得不继续捆绑在一起。
曾经,我以为他能够给我幸福的生活,可是如今我却每天都要以泪洗面。
关于这场婚姻,我很茫然,为了孩子给孩子一个完整的家,也为了以前他对我的好,我很想继续跟他一起过下去,可是却总觉得心有余而力不足,因为现在的每一天对我来说,都是一种煎熬。
我的回复:
你好,希望我的情感建议能够帮助到你,也希望你能够走出这个困境。
首先,你们这桩婚姻,就是那种既过不下去,又离不掉的婚姻。你们都想解脱,可是因为孩子,却又不得不继续捆绑。这种婚姻很让人烦恼,也很令人糟心。但却并不是没有解决的办法。
你有没有想过,你的老公为什么会从当初那个积极向上的男人变成如今这幅自甘堕落的样子呢?这难道跟你一点关系都没有吗?
婚姻是两个人的事情,男人与女人在这段婚姻里也是相互影响的。
在一场婚姻里,女人要懂得体谅男人的不容易,因为他们给自己定义的责任就是要赚钱养家,所以他们的心里无时无刻不在承受着巨大的压力。
当一个男人在工作中遇到问题的时候,他既然选择跟妻子说,就是希望能够得到妻子的安慰与鼓励,如果女人不作理睬,甚至说他没用,那么他就会自暴自弃。
所以,你作为他的妻子,应该用心去感受他想要的到底是什么,给他安慰与鼓励,让他振作起来。
在生活中,虽然女人既要工作又要带孩子非常辛苦,但却不能够一直都用抱怨的言语来跟丈夫沟通。你可以跟他撒娇,带着他一起做家务,让他体会到你的难处,他自然就不会再苛责你了。
对于有孩子的家庭来说,离婚虽然是一种伤害,但若是夫妻之间的矛盾迟迟得不到缓解,那么这种家庭对孩子的伤害,更是无法估量。
所以,试着用自己的心去感化这个男人,让他慢慢振作起来。如果他继续一蹶不振,那就干脆离开吧。
不要因为孩子而继续将就,因为没有爱的家庭,一样对孩子有很大的伤害。
年轻的时候我们总是信誓旦旦,要寻一段最契合最纯粹的爱情,然后结为同好,白头偕老。
那时我们心目中的爱情是神圣而独一无二的,却从未想过那个灵魂伴侣的难遇、那段完满爱情的难得。
年纪越来越大,依然没有找到爱情的答案,便开始怀疑、失望到最后绝望。
曾经我们心心念念绝对不能将就的爱情和婚姻,就这样在岁月的流逝和世俗的压力下妥协。
最终选择了找一个还算合适的人,将就着、凑活着开始一段婚姻。
纵然带着一些无奈,可是,这样的爱情和婚姻真的可以幸福吗?
董辰曾经就是选择了这样一段婚姻,到了三十岁就在家人的催促下,相亲认识了丈夫——同样是到了适婚年龄,两人觉得差不多,几次见面就把终身大事定了。
这段婚姻里,爱情是无有的,不过是将就着在一起过日子。
开始董辰以为性格脾气结婚之后都是可以磨合的,便将就着、仓促着开始了一段婚姻。
可是后来慢慢发现,有些东西,不合适就是不合适,不是时间和生活可以磨合的。
开始以为能将就的婚姻,结婚几年特别是人到中年之后发现,越发不能“将就”了。
那么,究竟为什么一段“将就”的婚姻,在人到中年的时候就过不下去了呢?
“将就”的婚姻自始至终总是缺点爱情,而没有爱情做基础的婚姻是注定无法长久的。
真正的爱情是一种奢侈品,并不是人人都易得的。可是婚姻对于我们来说,似乎是人生的标配。
而缺乏爱情做支撑的婚姻,总是容易随着时间的流逝而逐渐暴露出越来越多的矛盾,然后如崩瓦解、支离破碎。这也是为什么现代社会的婚姻状况频出问题。
而像董辰一样,通过相亲、几次见面就凑活将就的婚姻,大多也是难以产生真正的爱情的。
我们总是习惯于高估自己的未来,总乐于期待明天的美好,于是自然而然地,也以为将就凑活的婚姻亦是无妨的,总是能够过得下去的。
然而事实上,我们远远低估了生活的无限可能——残忍和无情。
董辰亦是如此,她以为一辈子也不过如此,寻不到“对的人”将就着结婚也不会太差。可是,结婚后她才发现自己曾经的想法有多幼稚和天真。
丈夫是个很精打细算甚至于抠门的人,什么东西都要尽可能少花钱,而董辰觉得,有些地方不能省,比如说给父母买东西,再说挣钱本来就是消费享受的,对丈夫“守财奴”一样的行为她不知道劝了多少次,然而无济于事,后来只演变成了无尽的争吵。
这样抠门的丈夫亦是不懂浪漫的,结婚后无论是生日还是结婚纪念日,他都从来没送过董辰礼物,更别说什么惊喜。
对于董辰为他准备的礼物他也从来都是嫌弃她乱花钱,不知道过日子。这让本就没有经历过恋爱时期的两人,更加不可能在婚姻里产生爱情。
由此可见,选择“将就”的夫妻总是缺乏爱情,也就在生活的琐碎中越发的难以为继。因为但凡有爱情做基础的两个人,婚姻生活总是能过得去的。
曾经“将就”的婚姻,随着婚后生活的琐碎和细节化,矛盾越来越多,最终只能变得不可“将就”。
一段“将就”的感情,从一开始就是存在这样那样、或大或小的矛盾的,不然也不会称之为“将就”。
而结婚之后,面临着各种需要处理问题,和双方父母亲戚的关系、财产方面、孩子抚养教育方面等等,就会越来越细致地暴露出两个人存在的分歧,最终发现不可调和而不欢而散。
就像董辰一样,最终她无法忍受这样的婚姻生活,选择了和丈夫离婚。她说,没结婚你不会知道婚后生活的复杂,你不知道生活里有多少事等着你们两个人去处理。
这个时候,一旦你们两个人三观不一、意见相左,不但没有办法解决问题,反而会衍生出更多的问题。这样长此以往,婚姻生活就太难继续下去了。
的确如此,本来生活就百般艰难,结婚就是为了两个人站到一条线上去对抗生活的不易,如果夫妻双方之间存在矛盾,总是互相争执,无疑平添了生活的烦扰和痛苦。
尤其是,人到中年,需要面临的问题更多更繁琐,也就更加剧了本来将就凑活的婚姻的负担,最终只能以两个人的离婚收场。
婚姻不是儿戏,是一件非常严肃的事情。无论到什么年纪,都不要轻易选择一段“将就”的婚姻。
年轻的时候,我们爱玩,或许还可以试着和一个不爱的人谈一段恋爱,感受一下那种有恃无恐的感觉。可是结婚是一辈子的事,永远不要抱着侥幸的心理去开始一段“将就”的婚姻。
经过一段失败的婚姻,董辰才恍然当初在世俗压力下仓促结婚的自己有多愚蠢,这样一段“将就”的婚姻,除了暂时堵住了身边人的闲言碎语,只给她带来了无尽的疲惫。
看着那些为了结婚而结婚的人,那一对对准备“将就”着生活的夫妻,董辰浅笑摇头,说婚姻不应该是这样的。
婚姻的本质应该是爱情,其次才是其他的外在的物质的东西。你以为可以随着长久的婚姻生活产生的爱情,你以为随着时间可以磨合的脾气,一切都是“你以为”而已。
等走到了那一步,你才会明白一段“将就”的婚姻其实有多不幸。
我们以前自恃年轻,口口声声说着“宁缺毋滥”、“非爱不嫁”,终于在生活的蹂躏下,向现实低了头。然后再没了那份勇气。
其实这是一件很悲哀、很不幸的事,李荣浩的《将就》在耳畔回放:“如果我说不吻你不罢休,谁能逼我将就。”
就是应该这样的,无论何时,爱情和婚姻都不能违心,都不能将就。
最初选择“将就”的夫妻,即使一开始能够凑活着生活下去,但是随着年纪越来越大,到了中年,大多都会发现其实两人矛盾重重,难以为继。
千万不要等到自己亲身经历这一遭,像董辰一样,耗费了自己的青春才明白,“将就”的婚姻难以长久。
所以,希望你们每一个人,任何时候,都不要选择一个凑活的伴侣、一段将就的婚姻。因为,真正的爱情、幸福的婚姻容不得将就。
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