我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的你是我撩到一半就想放弃的人，希望能够帮助到大家。

很久很久以前，有个男生喜欢大雁，他弹着吉他在大雁宿舍楼下唱了三天的情歌，把大家都膈应坏了。

常常有女生去宿管阿姨那里投诉他扰民，投诉他唱歌难听得让人反胃，投诉他成天告白伤害自己幼小的小心灵。

阿姨听了深以为然，在第四个晚上，苦口婆心地给男生下了通缉令，他再不走，就要保安带他走。

男生不信邪，结果就被两个保安架走了，拉拉扯扯地，吉他也坏了。

大雁在宿舍说，如果他再向我告白一次，我就答应他。结果大雁等了又等，还是没有等到男生的又一次告白。

倒是宿舍楼的另一个专业的女生，被他执着追求大雁的精神所打动，主动出击，拿下了男生。

大雁很惋惜地说，为什么就不能长情一些呢？为什么就不能追我久一点点呢，再坚持一点点让我看到他的真心，我就真的会和他在一起吧。

后来，机缘巧合和男生认识，开玩笑地提起这个话题。

男生揉揉鼻头，低下头说，她可以不喜欢我，可是我怕她讨厌我啊。

他说，他一直不是什么自信的人，被舍友灌了一个月的心灵鸡汤，才勇敢地拿出吉他到了她楼下，唱第一天的时候，她没反应；第二天没反应；第三天还是没反应，他就已经有些失望了；到了第四天的时候，宿管阿姨说，他被投诉了。

他只以为是她讨厌他，托了宿管阿姨赶他走。于是他便果真灰溜溜地走了，带着一颗冷透了的心。

我们常常抱怨，为什么他就不能追我久一点呢？

只要一点点就好啊，他坚持对我说一百遍晚安，我就和他在一起，可是为什么他说到第九十九遍忽然就放弃了呢？

我们惋惜极了，便又找各种各样庆幸的小借口。看吧，他根本不是真心的，多亏我之前没答应他。追我都不能追得久一点，一定只是一时的孤单寂寞冷，反正不是真心实意得爱我就对了。

这样想来，心里确实会好受很多，可到了夜里无眠的时候，却又翻来覆去地想，如果当初我定下的目标是，他对我说够九十九遍晚安就好，我们现在会不会很幸福地在一起？为什么要那么不知变通呢？为什么就非得用一百遍去检验呢？

如果当初我给他一丁点回应就好了。也许，我们也有可能会很幸福的啊。

其实，为喜欢的人攒出的一腔孤勇是很容易便泄了气的。

毕竟我忐忑地捧出一颗心，你稀不稀罕要是一回事。更要命的是，如果你对我的喜欢，我的示好，我的追求持一种厌恶的态度又该怎么办才好？

我怕打扰你，我怕你反感我，我怕你把我最神圣的喜欢只当做低贱又讨厌的甩不掉的臭皮糖。

所以啊，我只能短短地去追你一段时间，你不给我回应，我就当做是拒绝，我是个胆小鬼，我不敢等你讨厌我的那天，才红着眼睛捂住嘴巴跑开。

我想把一颗真心给你，却还是要给自己留点余地舔舐伤口。

很久以前，我喜欢过一个男生。

每天晚上都要没话找话跟他漫山遍野地聊，从他回应我的只言片语里揣测他的心情，他的态度。

有时候为了他冷淡的一句哦吓得半天不敢再发消息过去。

其实我明的暗的说过很多次喜欢他，可他从来没有给过我正面答复，后来，他去念大学，我念高三。有很长一段时间，我都联系不到他。一个暑假，他信息不回，QQ不回，打电话也打不通。

我想，大概我被讨厌了吧，如果不是，怎么可能会消失得这么彻底，我在夜里偷偷难过，那些敏感的小心情也从来不敢去告诉别人，只是默默地告诉自己，那么就不要再继续打扰他了，他已经厌烦我了，再这样下去，只会让他越来越讨厌我。

我删了他的QQ，删了他的电话，订死了我抄的他发来的短信。我想，就这样吧，不然，还能怎么样呢？

能拿枪指着让他喜欢我吗？能哭得一把鼻涕一把眼泪问他为什么不愿意再理我吗？

为了他，我已经一低再低，所有我认为的很矫情的事情我都做了，可我不能连尊严都不要啊。

可是后来，他又加我好友。他对我说，当初差点就要说一声在一起了，只不过当他出去浪了一圈回来之后，发现我不见了，电话变成空号，QQ列表没有我。

他说，那时候觉得我年纪小，头脑简单，可能带着崇拜性地去喜欢他，他怕我是一时冲动，所以想要等等，再等等，等我的冲动劲下去，能够理性思考的时候再做决定。

他咂舌说，也许我是对的，不过你的反应倒是比我想得厉害些，我以为你只是不再喜欢我，却没想到连联系方式都不留一个。

他那时候已经有了女朋友。

我没有关注他的微博，却知道他的昵称，每天都会去刷他的动态，知道他有了女朋友，知道他的偶像某比打赢比赛，知道很多关于他的事情。而他却不知道，我删掉他所有的联系方式，只是害怕自己忍不住再次打扰他。

我回他，真是很抱歉，那时候太怂不敢追你太久。然后发出去消息之后，眼泪哗啦啦地就掉了下来。

其实我很想问他：为什么非要我来一场旷日持久的追逐呢？为什么就不肯给我一丢丢的希望，给我一点信心呢？

这些问题到了后来都已经没有意义。因为我们终究是错过了。

尽管只差那么一点点，却还是错过了。

喜欢一个人真的很辛苦。所以，请你别再抱怨我为什么不能追你久一点。

因为啊，在这段感情里：

是我要小心翼翼察言观色揣摩你的心思。

是我要捧着一颗脆弱玻璃心期盼你的垂目。

是我要用尽毕生的勇气才能颤着嗓音对你说一声，嗨。

是我忐忑着一颗心走过你和我之间隔着的全部距离。

哪怕是冲对面走过来的你扯一个比哭还难看的笑，我都要对着镜子练习很多遍。

在你没有给我答案的每一分每一秒，对我来说都是煎熬。你可以把我送上云端，也可以让我坠入深渊。

夸父追日也累死在途中，我积攒再多的勇气也有筋疲力尽的那一天。

如果你真的真的想要我追你久一点，至少也要给我一点积极的回应，毕竟我要加加油，才能继续上路。

编辑推荐

他为什么撩你一半就跑了？

他为什么撩你一半就跑了？

姑娘橙子暗恋一名“男神”。男神总撩她，两人打打闹闹，彼此都有好感，却一直没敢揭开那层窗户纸。

某天她在教室做作业，突然听见外面一阵喧闹。抬头一看，自己的男神被人当众表白了！表白的女孩还长得挺好看，一脸羞涩地站在那等他回答。所有人都在推搡嬉笑，她看着感觉心里说不出的滋味。正好作业做累了有点困，于是打了个长长的哈欠。

一颗豆大的眼泪，啪嗒一声就掉了下来。

男神正手足无措的站着，无意中转头看向她的方向，正好捕捉到她掉泪的画面。他心下了然，拒绝了那个漂亮姑娘的表白。

一周以后，男神向橙子摊牌，两个人在一起了。

后来男神说，其实那天以前，他一直不知道橙子的心思。看到那滴眼泪他才知道，她原来是在乎自己的。

橙子庆幸，如果没有那个哈欠、那滴眼泪，她和男神还不知道要猴年马月才能在一起。

多美丽的误会啊，命运有时候就是安排得这么精妙。

很多姑娘看多了偶像剧，就以为爱情是这样的。

要么就像上面那个姑娘一样郎情妾意，因为误会喜结连理；要么就是男生帅气多金，爱自己爱得死去活来穷追不舍，一见误终生。

但是现实里，大部分人却可能是这样的：

这个追我的男生，不够优秀嘛。既没宋仲基帅，也没李嘉诚有钱。那我考验一下他好啦。

于是男生追你撩你的时候，你各种傲娇不在线。等到男生离线了，你又困惑了：

他为什么追我一半就跑了？

甚至还有人会哭天抢地：天啊！我其实挺喜欢他的，可是他为什么放弃了我。我为什么会错过了他！

你自己摸摸平坦的胸脯问问自己，你说是为什么？

他只是享受撩你的过程

而你也只是被撩的其中之一

朋友喜欢过一个“当代李寻欢”，不知该叫他情场浪子还是撩妹狂魔。据传言，他辣手摧过的花，没有一千也有八百。

寻欢又高又帅，出手大方。他会半夜给你发星空的图片，告诉你“我在看星星，突然想念你”；出去旅行给你买精致的耳钉，说“看到的那一刻就知道，它与你很相称”。擅长摸头杀，还有过马路时在车流里牵住你的手。

真的撩妹值满点，很容易让不谙世事的姑娘沉溺——其中，就包括我那个朋友。

朋友一直固执地认为“他对我很特别”。因为星空，因为耳钉，还有每天晚上的晚安微信。她坚信，李寻欢总有一天会向自己表白。

但等待表白的时间，却出乎她意料的久。当她终于按捺不住、小心翼翼地向李寻欢透露自己心意时，对方微信对话框上闪了十分钟的“正在输入”，终于跳出一句话：“哎呀，我只是把你当妹妹呀。”

从此以后销声匿迹。

朋友后来才知道，李寻欢的星空图片是群发的，旅行买的耳钉是批发的。和李晨的石头心一样，是人手一份的。

有些男生，撩你不代表爱你。他们只是享受撩的过程，仿佛自己变成了花丛里的万人迷。

他们dont care。对他来说，你只是她众多备胎里的一个。无聊的时候撩一下，想上位，未免癞蛤蟆想吃天鹅肉。

他，也不愿意被套牢。

对他来说

尊严大于爱情

“你在干嘛”，“吃饭”；“下午去踏青吗”，“没空”；“明天去看电影吗”，“有事”。

贵重礼物你收了，收完以后电话不接信息不回。

西餐厅吃饭你赴约了，一顿饭时间里都没一个笑脸。

然后男生伤心地从你的世界消失。你一脸懵逼地问我：他怎么不追我了？我还在考虑他呢。

我说对方只是回家中场休息一下，过两天还会继续来追你的，哪怕一直热脸贴你的冷屁股。

你信吗？

有时候，真的不明白很多姑娘是怎么想的。给你发消息，你回。语气不咸不淡；约你出去玩，你全部拒绝。不给一丝机会；万年扑克脸、高冷范。结果人家走了，你急了。

你说你是不是贱？

对男生来说，没错。他是喜欢你。但喜欢你，不代表就要尊严也任你践踏；喜欢你，不代表看不到一丝可能性，也要一直死皮赖脸地追下去。

难道真的要跪下来求你，才能给我一个笑脸？

我心里住着一个你——但你却仗着这一点，就把我往死里伤。

大部分时间里，电脑死机不响应了，我们都会选择关机重启，而不是一直傻傻等待。

他撩你一半就跑了？自然是因为你过于冷淡，让对方觉得毫无希望呀。

生命有限

他不想浪费太多光阴

以前看过一句话：18岁的一天，和25岁的一天是不同的。

我们听过不少痴情的故事。多年来男生对女生苦追不舍，仿佛整个青春只为了博她一笑，等她回眸。

但18岁的时候，我们愿意把人生最美好的年华都献给那个人。每一天男生都在绞尽脑汁想着：怎么约她才会同意？怎么安排约会项目才最浪漫？

可到了25岁，我们百无聊赖地看着对面桌的相亲对象，却连硬找话题的激情都消失了。

人生啊，就是得及时行乐。

年纪越来越大，每个人都越来越自私，早已失去了飞蛾扑火的勇气。一旦付出与回报不成正比，许多男生就会理智地撤离。

18岁以为青春还很长，自己永远不会老；25岁往上走才知道青春其实很短，每个人都随时会离散。

你把战线拖得太久。那么我，不奉陪了。

姑娘啊你要知道。其实上面才是成年人游戏的常态——我没有义务陪你奔跑，玩一场没有终点的游戏。

大部分死缠烂打的，不一定是爱得多深，而是一种执念。正因为求之不得，欲望才更加难填。

对你来说是一半

对他来说已经撩过极限了

这也是许多男女之间的想法差异：

男人觉得，我都已经使劲浑身解数了，还没攻下一垒。这座山太难爬，看来我得另谋高就了。

女人却觉得，你都快成功了，再加把劲临门一脚就转正。居然撩到一半就跑了？

可大姐，你特么倒是给个进度条啊。

这个世界上，男生走出99步，女生向你走出一步相拥，确实是美好的童话故事。

但大多数情况是，男生走出99步，女生不走过来就算了，还撒丫子回头就狂奔，期待着男生再追上来，为此证明自己确实魅力无穷。

那男生只好站在原地懵逼，然后无语离开。

说这么多，只是想给男生正个名：

撩你一半就跑了，听起来像个花花公子似的。但除了小部分的男生之外，大部分其实都是因为——你太难追、你太高冷、你不给一丁点甜头和回应。

男生心里会很挫败：如果你真的喜欢我，为什么你会这么为难我？

也许姑娘心里想的只是：再靠近一点点，就让你牵手。再向前一点点，我就会点头。

但男生的脑回路，向来是直角不转弯。如果一直看不到曙光，自然就容易退缩了。

真爱面前，矜持一文不值。

所以姑娘呀，如果真对他有好感，不妨在被撩的时候，起码给点希望；感觉对了，就别给他设置太多关卡。

而不是等他一去不回，才悔恨万分地问我：为什么他撩我一半就跑了？原来他是这样的渣男！

公主殿下，我真不稀得骂你呀。

- END -

摇铃铛

字字珠玑：心如简，一半浅喜，一半深爱！

日子如流水，倏然间滑过去了……

时光老了，老在清晨的鸟喧里，老在院落的蔷薇架下。恍惚间，烟尘散尽，时光流转，依然是洁净清美少年时。

越来越喜欢安静了，安静多好啊！我行我素，按部就班的过着想要的日子，与纷扰无关，与羁绊无关，像一池小荷，就那样素素的开，饮清露，汲月华，兀自芬芳着。在暗波浊流里，孑立娉婷，无语最堪怜。心如简，将一切删繁吧！

不爱聚众的女子，躲一处僻静角落，捧一本诗册默默的读，眉眼间便有了蚀骨的清凉。或临窗，写一贴墨香小楷，此刻，心是清宁的，抬眼望，窗外一朵悠悠的云，闲适自由，自眼帘淡淡飘过。

心如简，却依然不失年青，有着澎湃的激情:譬如去做热爱的事，譬如去一个遥远的地方，观赏到神往已久的风景。甚至早春的一朵凌寒花开，初夏的一阵清凉落雨，都会在心中泛起涟漪。浪漫似蝶，羽衣翩跹，或许，你的岁月还未曾真正老。

岁华增长，蓦然发现，当下的欲求越来越少。

不再去违心讨好，不再有刻意恭维，不求人，不必屈就妥协，无需逢迎谄媚。岁月老了，心却逐渐丰厚，是该做回自己的时候了，为人处事喜欢按自己的方式，不再一味的顾及他人，禁锢真心，委屈求全。

时光渐远，依旧喜欢那些华美的文字吗？终于知道，那是美人腮颊上的胭脂，掩藏了岁月的表象，少了血肉骨骼的真实。曾在撰写文字初始，那样祈望过华美，而今，却倾心于那些有真思想，真滋味的文字。愈是情感深厚的人，愈不会过分展露表白，淡淡处之，默然感知，有时，言语已是多余。人的心灵是有香息的，你嗅到过吗？

这世间，最远与最近的距离，是心灵与心灵的距离，你若懂得，一个眼神，已然交汇万千暖。

惯看职场倾轧，惯看众生百态，不愿随波逐流，像崖边一株萋萋芳草，遗世孤立着。也罢！做一株植物也是清喜的，独自打点着自己的岁月，独自斟酌着清欢，简单，自然，远离那些荒谬扭曲，喧嚣浊流中，始终持有一颗水晶心。将盛开与凋零，都看做是人生的一场缘来缘往，都读作为午后的一窗云淡风轻。

安谧，简静，是一件多么美的事情。

爱热闹，也爱孤单，人，有时是矛盾的，但要知道，没有烟火味道的人生，便不是饱满的人生。

不知为何，渐渐喜欢上田园的宁谧安逸，恋上日子里淡淡的烟火味道。要做，就做一位纯棉女子，妥帖，安暖，白开水一般，润泽滋养着你的生命。心如简素，人淡如菊，需是耐得住寂寞的。

一个人的黄昏，喜欢去郊野里漫走，远离灯火阑珊处，与路边的草木说话。草木单纯，没有人心的芜杂，你看，那些新绿叶片载着满满的自信，吸纳阳光的暖，汲取月色的美，最爱的，还是它那颗纯净不染心。每当心气浮躁，我便将目光投向它们，一种清凉澄澈意，看似不经意，却刹那间温润了眼眸，那种舒心的安然，沉静，蜿蜒，不可言说。

一个人的下雨天，喜欢撑一把小伞，去菜圃采一把青青豆角，割一缕鲜嫩绿韭，回家，洗手作羹汤，烹煮一锅生活真味，琐碎的日子里，融进了菜肴香，稻米香，几样素色小菜，一家人吃的可口，可心。

心如简，在冷漠世情里，惟愿拥有一颗素真之心。也愿结交周遭知友，小聚，预约烂漫，但，赏心只需两三枝。适时地给予彼此自由空间，你会呼吸到山野吹来的清风，带着一丝野菊花的芬芳。

梁实秋说：寂寞，是一种清福。岁月已晚，人心安恬，你会静享这小小清福吗？如若背起一部相机，去追逐黄昏里的夕阳，或在静夜，默坐在仍有阳光余温的干净石阶上，听虫声四起，看凉月满天。不懂我的人，以为我在刻意找寻浪漫，懂我的人，知我从中汲取了多少安静与欢喜？

有时，欣愉是不需言语的，就像佛家的禅，不可说。

人生，所拥有的三万多个日子呀！在光阴流逝中逐渐消磨，似乎已是花到荼蘼，再也找不回了，想起，心底便会泛起隐隐的疼，心，却因岁月的积淀日益丰厚，得失之间，一切都未增未减。

做如简的女子，卸下一身珠翠，安静的活在自己的心灵世界里。亲山水，近自然，钟情笔墨，将自己打理成一处淡淡的风景。或许，她不会使人刹那惊艳，却似窗前一株小小盆栽，青茂，古朴，静雅，耐闻，耐看，耐斟酌。

日子流水一般滑过，终于学会安静了，学会将自己慢下来，留意一些往日忽略过的美。你会发现，其实岁月是宽宥的，待你不薄。学会将琐碎的日子过出新意，简静岁月里，安排好自己的一颗心，一半浅喜，一半深爱。

遭到另一半指责，好的方式是

如果老公指责你，你会怎么做？

怼回去？辩解？无视？委屈哭泣？默默承受？我想，很多人会跟我一样，会选择怼回去吧。

有一天，先生下班回家，也许是在工作中遇到什么问题，心情不好，一进门就指责道：

“既然没在看电视，为什么电视机的机顶盒又不关？说了几次了，总当耳边风，我已经帮你关好多次了！”

我一下子懵了，这样的小事有什么可指责的？虽然他确实提醒过我几次，可我以前总觉得他小题大做，并没有把他的不满放在心上，然后是各种辩解：“我刚刚还在看呢，没来得及关”或者“我一会还要看的，不用关来关去的吧，好麻烦”又或者“又费不了什么电，有什么所谓？”

这次，我下意识地又冒出来一句：“有什么大不了的嘛，你浪费的停车费可比我用的这一点电费多多了。”

他的火腾的一下冒上来：“每次你都是这样，从来各种理由，我说的总不对！我都开始怀疑你是不是故意开着气我的！”

这时，我心里突然有了觉知，这不是又回到老路上了吗？眼看又要重复以前吵架模式，眼看吵架内容将扩大，最后就会扯出有的没的陈芝麻烂谷子，难道我要的是就因为没关机顶盒这样小事，令期待的美好夜晚泡汤？

我赶紧把到口边的各种巴拉巴拉吞回去。

没有马上说出不过脑子的话，使我冷静下来，意识到他说我“总当耳旁风”，这句是关键，其实这透露出他其实是困扰于我对他的意见的不在意。

我应该不去纠缠关机顶盒是多大的事，而要关注于回应他内心的焦虑：我没有重视他的感受和意见。

我改变了应对方式，不像以前一样急着辩解“我不是故意气他的”，而是回应对他的理解：“是啊，你说得对，我老是忘事，我知道你是在担心我。”

他明显脸上出现诧异的表情，本来按习惯做好准备要反驳我的各种借口的说辞，这下出不来了，一时整个身体语言由备战变成发生意外、不知怎么应对的样子，愣怔的样子有点好玩。

我嬉皮笑脸地趁热打铁：“老公，怎么办呢？我以后老了，忘的事会越来越多，我会努力延缓衰老的，不过能力有限，以后说不定老年痴呆走丢，只能靠你找回来了。不知我在衣服上绣上你的名字电话，是不是容易被找回来些？”

他这下崩不住了，忘了指责我没关机顶盒的事，哈哈笑道：“对了，就像小狗一样，脖子上挂个牌子，写上主人的联系电话。”

然后，我们边吃晚饭边聊，越聊越欢乐，话题转向：要不要建议姐姐给她的小狗脖子上挂个牌子，姐姐忙，不如我们帮她办吧，什么时候去串门呢......

但我修炼不到家，还是期待他以后别为这些小事指责我，到晚上就寝前，我又不知死活地捡起这个话题：

“.你看，我从来不为这些生活中的小事指责你，只要不是原则性问题，我都随你去，难道你没发现吗？什么袜子乱扔啊、在水杯边剪指甲啊，我虽然觉得不好，也不说你，就是觉得我们在自己家里的舒适，比什么这规则那规矩重要，只要你在家舒服自在，我就随你怎么舒适怎么来……”

言下之意，是期待他也别太要求我生活中的小节完美无缺。

他本能地不服气地又准备杆上来：“你总是觉得你是对的，好像我都是错的、没对过，什么都是你说了算，我都不能发表意见......”

话刚出口，他也意识到自己这样说话不合适，这些帽子扣的有些大，他收口没有继续怼下去。

晚饭前我对话方式的修改影响到了他，我的觉知带动了他对自己情绪的觉知和控制，他没有像以前一样，只要觉得自己理亏了或说不过，就气哼哼地转过身再不说话，而只是停顿下来，搭在我腰上的手也没有挪开。

哈哈，因为我承认自己的缺点、并重视他的意见，就这样为自己的粗枝大叶找到了完美借口，而且他还觉得没法再指责我了。

并且他随后发现，就是由于我的随性，他的各种“小毛病”才会我忽略、没去唠叨他计较他，他在家里才能这么自在无拘束。

老公也开始反省自己。

面对指责，并非只有怼回去这条路

面对指责时，我选择了不同的应对方式，得到了很好的结果，也尝到了觉知力提高的甜头。不仅自己从中受益，也明显影响了家人的应对方式。

我们的觉知觉察，带动了对方的思考，两人的关系得到了升华。

回想过往，有多少次，我由着自己的性子吵闹，说话离题万里，一件小小的事就会引申出：你不爱我、不关心我的强烈感觉，然后他不知怎么办，躲得远远的，我就更加气恼，使得情绪不可收拾。

那是因为我内心的不安全感和不确定感造成的，无论他为我做了多少事，只要当前有一件事引起我的不安，我就会用这一件事去覆盖他做的其它事。

明白了以前吵架时他说的那句话：“在你眼里，我就没为你做过什么！”点到我的要穴，只是我现在才有能力感受和明白这痛点。

每当吵到他说出“我好像从来没有为你做过什么！”时，就是他打算退缩到一角，以沉默应对的时候。

这种沉默应对真的很可怕，你的情绪出来没人接手、想沟通却面对一堵“墙”，面对空气唱独角戏的感觉简直会令人崩溃。我再也不要体验这种沉默、冷战、无人回应的感觉了，怎么办？

除了引导情绪，停下来一会，体会自己的觉知，不让双方的话赶话地走到这条路，我想不出其它办法。

可能会有朋友说，为什么总是要我先来觉知？凭什么都要我来让着他？为什么他不能先觉知、先停下来，先让着我？

在这个改变的过程中，最大的障碍是要克服“我先低头，还是他先让步”、“为什么他不来迁就我”等等的计较心理，有时难免会有委屈：难道我不应该是被宠溺、被哄的那个吗？

先不说在婚姻里，男人可能已经让着你很久了，只是你没有觉察到。就算是我们先觉知，先了解到面对指责，我们可以有不同的选择，然后我们去实践，受益的也是我们自己、是我们之间的关系。

之前一位闺蜜和老公第N次吵架后冷战，老公突然提出离婚，他说：每次吵架，她都生气、冷战，要离开，都是我先打破沉默，先低头道歉，先努力挽回，她没有从来一次尝试过为了我们两个人的关系努力一下！从来没有！或许在她心里，她从来就没有在意过这段关系吧！我也死心了。

在当初热恋时的，男人一般都是主动的一方，但关系久了，总是主动的那个人，一定会感到累。女人做到不再期待男人的主动“醒悟”，偶尔的觉察与主动改变，往往让男人感动和惊喜。

如果感觉到关系需要改善，就从我们自己开始吧。

消灭“火种”、避免“擦枪走火”

大部分男性，特别是工作压力比较大的男性，他们心目中的社会角色份量往往大于丈夫角色，一天“战斗”下来，回到家，需要有个角色转换的过程。

他们是普通人，不是圣人、更不是完美情人，短时间内又没法提升，怎么办呢？

我一般给回家后的他半小时缓冲时间，让他定定神、休息一下，随便他自己怎么舒服怎么来，让他找到“在家”的感觉了、不是“在社会战场”的觉知，这样就减少了在外工作一天的“火气”和“累气”，在家里溅出火星的可能性。

我先生是个控制欲比较强、大男子主义的人，在单位发号施令习惯了，会把习惯带回家，喜欢这里那里指点来指点去，往往我认为他是在指责，他却认为只是正常沟通，还觉得确实是我没有做好，难道还一点说不得？

所以为难免不小心“擦枪走火”，当我想发作、对抗时，我就提醒自己：如果我连自己都控制不好，还想有本事调整好我们的关系吗？稳住、稳住。

如果我按照过往方式怼上去，等于是继续强化以往的互动模式，我要创造一个对于我们双方来说全新的、真正想体验的模式。

往往就在电光火石的一瞬，自己的情绪随着觉知在转换，除了怼回去，我找到了其他的应对方式，事件随之转换味道，甚至成了笑谈。

慢慢的，我们开始了良性循环，在家都能放松下来，矛盾越来越少、气氛越来越好，各自的“问题”可能还在，可互相能接纳和包容彼此的时候变多，很多问题已不会成为引火索，比如，我仍然常常忘记关机顶盒，可他再不会为此发无名火啦。

而且，家给他的感觉体验更好后，越来越喜欢回家，也慢慢意识到自己以前乱发脾气是不好的，虽然面子问题嘴上不会承认，但心里是明白的，他感受到我的谦让、同时也学习了我的应对方式，从而逐渐回馈在两人的相处中。

结束以往的不良沟通模式，从现在开始，从自己开始。

如果你的另一半让你看鸟……

如果你的另一半让你看鸟……

正月初，我和大卫一起回农村老家。一天下午，我们拎着垃圾出门，将其倒在村口的垃圾桶里。往回走时，经过村口的几株老树，大卫忽然停下来对我说：“你看，那里有一只小鸟！”

“在哪呢？”我停下来，顺着他的目光望去。

“在那里！”他伸出手指，指了一个方向。

“哪呢？”我没看清又问了一遍。

“就在那，停在树枝上，它的背部是绿色的，你看到了吗？”他回应我。

“哦，看见了！”我看见那只鸟儿了，很惊喜。

它站在比较低矮的一截树枝上，正在歪头晃脑，背部墨绿色的羽毛一直延伸到翘起的长尾巴上，腹部的羽毛则是金黄色的。富有光泽的羽毛，东张西望的脑袋，使它显得十分漂亮，灵动可爱，而且它的叫声非常悦耳。

我们俩静静地站了一会，一起欣赏这只叫不上名字的小鸟。很快，它有些笨拙地飞到了泥地上。也许它是一只刚刚会飞不久的小鸟吧！紧接着鸟儿飞到了小河边，然后消失不见了。那时那刻，我们的心中充满着美好的情愫，在回去的路上讨论这只鸟是什么鸟，它是不是一只年轻的小鸟，它的叫声真动听。

后来的几天，每当想起这件小事，我的心里还是很愉悦。

几个月前，我和大卫一起去杭州旅行。在灵隐寺附近的山坡上看到一只小鹿，那时我先发现了那只小鹿，非常兴奋地指给他看。第二天我们一起徒步，从灵隐天竺三寺出发，经过龙井村，走过九溪十八涧，那这一路空气新鲜，风景秀美，有树木、溪涧、茶园，也有亭子和寺庙，我们当时的心情也非常愉快。

昨天是元宵节，吃过晚饭之后，我们一起去逛超市，想要买一点汤圆，然后再买一瓶之前喝过的桃红葡萄酒。

买酒时，他拿起一瓶酒，问我：“上次喝的是这个吗？”

我答：“不是很确定，但是价格好像差不多。”

他说：“我记得酒标好像是一样的，那我就拿这一瓶了？”

“好的，就这瓶吧！”我答。

回家之后，我们吃了几个汤圆，然后泡了一壶茶，聊了一会天，带着愉快的心情入睡了。

这些虽然都是我们日常生活中点滴的小事，一点也不浪漫，但是正是这些小事构筑了我们之间亲密的情感关系。我们在这些小事上的体验和感受往往代表着我们在生活中的体验和感受。

观察我和大卫的相处状态（我想长期观察别人的相处模式也没有机会啊），让我更加理解“婚姻教皇”著名心理学家约翰•戈特曼教授在婚恋教科书中所写的内容。他在《幸福的婚姻——男人与女人的长期相处之道》一书中写道：

在我们爱情实验室录制的所有片段中，没有哪个录像片段会让里面的人获得奥斯卡奖。我们存档录像里全是这样的景象：丈夫朝落地窗外看，说，“哇！看那艘船。”妻子从杂志中抬起头来说，“是啊，还记得吗？它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”丈夫“嗯”了一声表示同意。

你可能认为，没完没了地看这些录像是极其无聊的事，但是，我的感觉恰恰相反。当夫妻们经常以这种方式聊天时，我肯定他们的幸福婚姻将会持续保持下去。这些简短的交流，实际上说明了丈夫和妻子正在进行沟通，他们正在向对方靠近。

戈特曼在西雅图建立一个爱情实验室，类似旅馆的房间，让夫妻在这个房间里生活，观察他们一举一动。这些夫妇们就像平时去度假一样在旅馆里做饭，打扫，听音乐，吃饭，聊天，走动等等。他通过观察夫妻之间的交流，就能够在5分钟内预测他们未来的婚姻是否幸福，准确率高达91%，而他做出预测的关键在于：夫妻之间的回应。

当丈夫看到一只小鸟时，他或许会对妻子说：“看，那里有一只可爱的小鸟。”这时他就不仅仅只是想对这只鸟作一番评论，他其实是在想得到妻子的响应，希望妻子表露出兴趣或支持的态度，从而通过这只鸟使彼此之间产生“联结”，哪怕这个“联结”是那么的短暂。

如果你处在这样的情景中，你有两个回应的选择：要么把头转向你的另一半，要么别过头去。是转过头去，还是别过头去，你在这样的小事上做出的选择，揭示了你们夫妻关系的健康程度，同时你的选择往往也影响你们夫妻的关系。可惜的是我们很多人没有意识到这一点并给予重视。

在研究实验中，那些六年后离婚的夫妇，他们之间发生“回应式联结”的几率是33%，也就是说他们之间的情感互动只有30%促进了亲密关系。而那些六年后仍在一起的夫妇他们的“回应式联结”则高达87%，也就是说在90%的情况下他们满足了配偶的情感需求。

在做婚恋咨询中，有很多婚姻不幸的女人跟我抱怨，她们的丈夫是如何不回应自己的。比如有一位女士想和丈夫谈谈两个人之间的关系，一天吃完晚饭后，问丈夫，你觉得我们的关系怎么样？这位丈夫先是低头玩着手机沉默不语，然后以一种敷衍了事的态度回应她“我觉得这样挺好的，你别想太多。”

有一位女士告诉我，她的丈夫没有经营夫妻关系的概念，在追求她的时候会积极回应她的需求，一旦结婚，就觉得万事大吉，妻子好像一个物品一样被摆放在家中，经常不闻不问，一心只注重事业的打拼。每天都加班的他，妻子想见他一面要等到半夜。每次她给丈夫打电话，无论跟他分享的是好消息，还是坏消息，他总是回应得很冷淡。就算两个人好不容易有时间外出度假，她和丈夫说话，丈夫也是敷衍一两句后继续做自己的事情。两个人的沟通越来越少，于是夫妻感情出了问题。

后来，她提出了离婚，导火索是因为一次点菜。他丈夫在点菜时点了宫保鸡丁，然后问她，你怎么不吃？其实之前她已经告诉过丈夫多次，她吃花生会过敏，但是丈夫却好像从未记在心上。

柏杨说：人间的悲剧，可以说五花八门，各式各样，没有一桩不使人伤心落泪，仔细考察原因，都不是一朝一夕造成。喜剧可能刹那间发生，悲剧往往是累计的，尤其是人伦悲剧，差不多都需要长时间的培养，造孽造够啦，才结出果实。

所有的分崩离析非一日之寒，当然，所有的幸福快乐也非理所当然。亲密关系的幸福快乐要靠经营，而经营夫妻感情的关键则在我们是否关注我们的另一半，是否积极回应我们另一半的需要，当Ta向我们发起联结邀请时，我们是靠近还是远离。

早上醒来，当你的另一半对你说：我昨晚做了一个噩梦。你是把头转过去问：是什么样的噩梦？还是把头转开，选择不回应或者敷衍了事。

当你的另一半指着一张风景很美的照片对你说：我们以后去这里旅行吧？你是把头转过去说：好啊，看起来这地方很不错，但这是哪里呢？还是把头转开，或者干脆说：别烦我玩游戏！

当你的另一半对你说，下班后顺路帮我去取干洗的衣服吧！你是把头转过去说：今天我会很忙，担心会忘记，到时你再电话我提醒一下。还是将取衣服的事情忘记得一干二净，直到回家才想起。

……

你在这些小事上的选择决定了你们是彼此靠近还是彼此远离。

在这些小事上，当你选择把头转向另一半，对你的伴侣做出回应的时候，你其实就是在用心经营你们的关系。幸福与不幸福的婚姻关系的不同在于，前者明白一段良好的关系是需要用心经营的，后者则没有这个的概念。

你的每一次积极回应都是在为你们的关系进行爱的存款，让彼此的关系越来越靠近。当爱的存款越来越多的时候，你们的情感关系也因彼此的联结而变得稳固，富有温暖，迸发出浪漫和激情。

当面临着严重的生活压力或冲突时，你们的感情储蓄就能起到缓冲的作用。这就是为什么有的人的感情经得起风吹雨打，而有的人的感情却经不住任何的风吹草动。

许多人认为找到对的人就能一生幸福，其实并没有所谓的最合适最登对的那个人，想要婚姻幸福，选择固然重要，但懂得经营亲密关系才是王道。将我们和另一半连接在一起的秘诀不是优渥的经济条件，也不是自我牺牲的付出，更不是浪漫节日、烛光晚餐、海边度假，而是在每一天的日常琐事中彼此靠近。

如果下一次你的另一半让你看一只鸟儿，请记得听Ta的话，好好和Ta一起欣赏那只鸟。

微测试：你有多依赖另一半？

微测试：你有多依赖另一半？

测试题：

你现在飘到一个小岛上，直觉小岛上的状况是怎样？

A、有部落及热闹的人烟

B、有搁浅的船双和一些财物

C、有椰子树及泉水

D、光秃秃的什么都没有

微测试：你有多依赖另一半？

选择好了吗，马上揭秘答案

选择A：内心很孩子气的你希望另一半是你不变的靠山。

你依赖另一半指数９９％；这类型的人不管在任何时段，只要跟对方在一起时眼里只有对方，希望自己永远像一个小孩子一样让另一半永远呵护自己。

选择B：在两人世界中你会很想赖着对方黏在一起。

你依赖另一半指数７０％；这类型的人在工作上或外表非常自信而且独立，可是只要在两人世界中，马上就变成一个小女人或小男人，希望２４小时两个人都可以黏在一起，这种类型的人在人前跟人后落差很大。

选择C：你会看对像来决定自己什么状况可依赖对方一下。

你依赖另一半指数５５％；这类型的人自己已经很独立了，在交往过程中会视对象的状况来决定自己依赖对方的部分。

选择D：学会自立自强的你觉得依赖另一半不如靠自己。

你依赖另一半指数２０％；这类型的人自信心非常强，而且会主动的去照顾别人关心别人，他觉得让人家靠自己反而更有成就感。

为他藏起一半的爱

为他藏起一半的爱

结婚那会儿，早我一年结婚的闺蜜送上一句她的围城名言：斟茶七分最见诚意，吃饭八分饱最养胃，爱他，就爱五分，不多不少刚刚好。

我明白闺蜜的意思，她是怕我爱得太深反受其乱，可是我对老公的爱，怎么可能只爱到一半呢。

恋爱时，是我追的老公。第一眼见到高大帅气而且已经是公司项目经理的老公，我当即就傻掉了，好在有“女追男隔层纱”这句话激励着，我直接把他列为奋嫁目标。一年后，我们终于步入围城，第一回合的胜利并没让我高枕无忧，我深知婚姻是一场漫长的征途，结婚只是“攻城”成功，“守城”更需要加倍努力，真正的长跑才刚刚开始。

婚后不久，我就系上围裙成了厨房里的俏厨娘，炒一手好菜煲一锅靓汤。老公喜欢约朋友喝酒聊天，我就打扮得得体大方紧随其后做“尾巴”。老公爱看体育频道，我就一边打着哈欠一边假模假式地跟着他做球迷。他回家多晚我都等他，他出差我肯定电话查勤，他随口夸上广告里的休闲食品，第二天必然摆在餐桌上。也有感觉累的时候，可看到老公心满意足地依偎在我身边，我就觉得值了，不都说爱夫如子是甜蜜的罪吗，那咱就甜蜜到底！

人还是我跟他，事还是从前那些柴米油盐，可是架不住三年婚姻的不停重复，什么感觉都荡然无存了。问老公晚上想吃什么，他说随便，陪他看NBA，话没说上三句，他直奔书房打开电脑；朋友喊他出去喝啤酒，我立马起身换衣服，他冲我皱皱眉，人家都不带老婆你去算怎么个意思。

我开始紧张起来，他外面有人了？嫌弃我了？我黏老公越紧，他越是想与我保持距离，他开始频繁出差，公司一有出差任务就抢着去。原本以老公为轴心的生活突然空出大段的空白。

一天晚上，无聊的我在网上闲逛，一个很多人跟进的帖子引起了我的注意：在国外，尤其在欧美国家，许多夫妻之间流行起给婚姻“断食”的风潮，比如夫妻分别与自己的朋友外出旅游，在此期间，没有意外或者重大事件两人基本中断联系；或者在同一屋檐下过一段互不干扰的“陌路”日子；哪怕是在一天内也要区分开双人空间和个人空间，这些都可以视实际情况商定。这样的断食，其意义是在为婚姻排除乏味的毒素、保有积极的健康心态……

我回想起结婚时闺蜜的围城名言，反刍我和老公一路走来的点滴，一直都是我在付出全部，只恨爱他爱不够，而今却爱到他想逃。我几乎用爱编织了一张天罗地网，却忘了太强烈的爱是他背负不起的包袱，没有喘息空间的爱只会令他窒息令我困顿。

婚姻中的爱与恋爱时候的爱是不一样的。恋爱的时候，强烈的爱会促使着两个人越走越近，而婚姻里的爱，如果太强烈，无孔不入，就会成为男人极欲挣脱的枷锁成为伤害自己的苦药。

我终于明白，要想改进这段亚健康的婚姻，只有一条路，纵然我心里装着对老公十分的爱，如今也要藏起一半来，实际生活中表现出一半的爱就足够了。

我主动要求出差。老公一脸依依不舍，要去多久，我挺不习惯的。但他的眼中分明是狂喜。

刚坐上火车，我就开始想他一个人谁给他做饭，谁提醒他换洗衣服，想着想着生自己的气，他遇到我之前，不也衣食无忧地生活了25年吗？不许再想他。

我的手机24小时开着，但我没有主动给老公打电话。第三天晚上，手机响个不停，是老公打来的，我的心一下子提到嗓子眼，却慢悠悠地接了电话。他急切的声音响起，你怎么不往家打个电话。忙啊。再忙也得打，不然还以为你出什么事了。我笑，还不是想让你清净几天。老公口气有点蔫，没你骚扰的日子，还挺不习惯的。再笑，挂断电话。

攒下的公休，我不再像以前那样留在家里全方位照顾老公，而是跟闺蜜一起去农家乐，或者回邻市的父母家里住上几天；老公加班或是和朋友相聚，我不再一个电话连着一个电话，我用小说、音乐、十字绣填充自己，或者去小区的美容院做个护理，学会自得其乐；当老公十拿十稳地“使唤”我，老婆，把我衬衣烫一下，饿死了快点开饭，DV的电池你充好了没时，我不再像从前那样全部包揽，而是藏起一半的爱，对他说，我自己的计划还没弄完呢，你再等一个小时吧。或者，如果你愿意替我去超市买我爱吃的牛肉干和芒果，我想我会做得更快更好。

在我一开始这样做时，心里是忐忑的，老公是不满的。长久以来他心安理得地享有我全部的爱，当我收敛起一半他反而开始抱怨。我告诉他，一直以来我们的爱是不对等的，我怕失去你，百分之百地爱着你依着你，但现在我不怕失去，我们的爱要处在一个平等的位置上，我不想让自己像以前那样成为你的负担，你不是也常常喊累吗？

老公开始讨价还价，你可以只爱我一半，但是家务全都归你。

想得美！我半真半假冲他挥舞拳头，他竟然没躲，拳头砸在他的腮帮子上，这可是我们家的第一次暴力事件。我心想，完了，怎么给一向骄傲高高在上的老公一把梯子下，要为了这闹家变，岂不得不偿失？

老公一把捉住我的手，看不出，你这棉花糖媳妇还练了几招胭脂拳法，来，拿我继续练练手，练好了出门也能对付一个半个的色狼。我一下明白过来，敢情老公自己找了把梯子下来了。

当我用全部对待婚姻，对待老公时，我的爱成了束缚了彼此的绳索。真的深爱，就为他藏起一半的爱，用适度宽和的一半爱去对待他，婚姻里的他和我才能破茧而出。

你希望另一半跟你相似还是互补？

很多人愛討論一些抽象的假設性問題，是要找相似的人好？還是互補的另一半？

其實，在幸福婚姻中，相伴一生的伴侶，幾乎都是「相似又互補」的。

相似，指對人生的看法相似。

互補，性情中可能一急一緩，一快一慢，一動一靜，才可以互相調節。

最近我访问到一位非常杰出的女建筑师。她是建筑界的巾帼英雄，有不少传世佳作，而她的婚姻也很幸福。

两个女儿都年轻有为，一个是会计师，一个也是建筑师。

她的先生也是一位优秀的心脏科医师。

两人恋爱史平淡，由长辈介绍认识。老公是个理性的人，他知道她和别的女孩很不一样，她是个「想在自己人生中做点事」的女孩。那时，她还在朝考建筑师执照的艰辛长路上前进着。

顶着大肚子的时候，她考上了建筑师，一个孩子刚学走，另一个还在喝母奶时，她开了自己的事务所。这没有老公和家人支持，很难办到。

先生很早知道她很不喜欢做洗碗，家事也做不好，笑笑说，妳还是去做自己想做的事好了。（支持妳的人生决策，好男人的第一重大条件！）

小夫妻在照顾幼儿和生活琐事上，很多事还得亲力亲为。半夜，她要赶设计图，孩子又哭闹，别的妈妈恐怕会因心力交瘁、焦虑万分而决定所谓的回归家庭，把公司和梦想一起收起来－－这一收往往是一辈子，她都走过来了，因为她的医生老公很专业也很冷静，眼看他摸摸孩子肚子，就断定是便秘，拿了空针筒壳装水往孩子屁股打进去，不一会儿孩子不闹了。

她很感谢他的专业，让她不慌不忙，而她也打造了一座城堡给她和家人居住。

他们对人生的看法相似：每个人，活着的时候都该依自己的兴趣与专长做有贡献的事。

在生活中，又具有互补的功能。两人都忙，讨论过后，这事不是你处理，就是我处理，生活难事若四件，两人各依专长领个两件去，事情就解决了。

未必一定要老是「一起解决问题」。

我笑着跟她说，其实依照我的看法，一对伴侣如果都忙，比一个很忙、一个很闲好很多。两个人各奔理想互相扶持，也比其中一个人牺牲自己理想成就另一个人圆满很多。

忙，可以体会人在江湖确实有无奈，不会有空来抱怨「你都没时间理我」「你都不在乎我」「你都没把我摆最前头」，反而能够互相体谅，分担家务；两人各有理想，在一个人遇到挫折时可以真正得着安慰，至少家庭经济还有一人撑着，在自己想走的路上，人生的成败功过自己负责，会活得甘愿些。

一个自认为是牺牲者的人（尤其是现代男女），想要不抱怨、不觉委屈很困难，当他说「我为你牺牲这么多时…」感情路要平顺，更困难了。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5377821.html

更多