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单身时嫖过小姐的男人还能不能要？

2021-04-02 挽回的爱情还可以过吗男人恋爱时的说话技巧

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的单身时嫖过小姐的男人还能不能要？，欢迎阅读与收藏。

每个摊上这种事儿的同学，都难免晴天霹雳，左右为难。原谅吧怕他死性不改，以后结婚了又老毛病复发怎么办？不原谅吧，为一件已成过去的事，毁了原本美满的现在，值吗？

摇摆，犹豫，纠结，郁闷……

到底肿么办？答案是：如果你实在舍不下，能要，但不能轻易要。

先去医院，全面体检

嫖娼是很容易感染性病的，就算戴套也一样，而且很多性病，比如艾滋病，潜伏期超级长。

所以不论怎样，你一定要拉上他，先去医院做全面体检。Qg13.COm

在体检过程中，特别是等待艾滋病的检查结果的过程中，当事人的心理上多少都会起变化，会有万一中枪的恐惧。你可以借这个机会和他诉说你的担心，如果真有个什么好歹，你们所有的甜蜜都结束了，所有的梦想都落空了，所有的前途都没有了……

在电脑上翻几张患者恐怖的图片给他看，问他为了那几秒钟的爽，却冒这么大的风险，到底是怎么想的……

还可以联系雷洋事件，讲讲另一层面的风险，毕竟这是违法的事，被抓了可不是好玩儿的。

在确定双方都身体无恙的前提下，你可以进行下一步。

端正三观，直面错误

必须先说到一个可笑的事实。绝大部分女生，是通过男友的主动招供，得知他曾经嫖过。

男人为毛要这么勇于认错？因为他并不认为这是什么致命的大错。

男人视挣钱养家糊口为己任，如果他能力不够，挣不到钱，养不活家人，他一定会沮丧难过生不如死。但在性方面则相反，他潜意识里恰恰是以多占多吃为己任的。虽然他所接受的教育一直在告诉他嫖娼不对，违法。但内心里他并不认为这是什么了不得的错误，其性质在他看来跟小孩子顽皮偷了几颗糖吃或者捉迷藏时打翻了热水瓶差不多。

为了讨好你，他把这个自以为不算顶级的错误坦诚出来，指望你肯定他的忠心、坦荡、诚恳，巩固和强化你们的关系，这是他傻逼的一面，讲好听点也可以说是孩子气的一面。

这种心情和女生坦陈自己不是处女看起来很相似，但实质完全不同。因为女生在坦陈这种事的时候，心情一般会相当沉重、负罪、忐忑不安，像成绩一塌糊涂的孩子面对考试，有乌云压顶之感，又带着董存瑞炸碉堡般的豁出去了的悲壮之气。终极目的是为了忏悔，想释放心理压力。

但男生讲自己的嫖过娼时，他的态度多半是轻松的，放开的，还带着一点连他自己可能都没觉察到的轻微的炫耀或得意。目的是要表明，你看我对你多好，我连这都告诉你了。

所以不管你原不原谅他，这时候你务必要做的是，非常严肃认真地告诉他，这件事很严重，这个错误犯得很大，这等于在你好好吃肉时，突然嘎嘣吞进去一粒石头。你需要时间来观察、治疗，看你能不能消化它。

暂时分开，各自冷静

时间以一个月左右为宜，这期间保持短信、微信联系，但不要见面。

不管他是捧着玫瑰花在单位楼下等你，还是给你涕泪交零地写一万字情书，都不要心软。

狠点儿的，可以说你父母不小心看到你手机，也知道这事了，现在坚决要求你和他分手，吧啦吧啦吧，让他感受到更大的压力及滋生悔意。

这时候他会想更多花样来请求你原谅，但你仍然不能松口。你的态度里要有一种温柔的悲伤，表示你非常爱他，非常想原谅他，但就是无论如何过不了自己心理这关。请他务必再多给你些时间。

这期间记得发圈时要写，今天切菜时心不在焉把手指切破了；晚上失眠早上起来眼圈都黑了；在星巴克喝咖啡消愁帅哥找你要手机号但你只想静一静；加完晚班一个人回家觉得路好黑好长；新学会了烘培蛋糕可是我还有机会烘给你吃吗；起北风了请我牵挂的所有人记得加衣……

男人最受不了的就是女生的这种态度，如果你是个只知道狮子吼的悍妇，他早就麻溜滚开了。但你这样楚楚可怜、善解人意，他却让你伤了心，他就会痛感他不是人。

留下物证以绝后患

这时候他恨不得给你磕头作辑作牛作马，只要你能原谅他。你也确实决定原谅了，但务必记得，要他给你出具书面的检讨和承诺，写清楚婚后如果再犯必须离婚，到时候财产要怎么处理，孩子归谁。同时，也建议对婚前婚后的财产归属有所约定，比如房子是谁的，要不要加名字，按揭款以后由谁还，工资卡谁管等等。

这不是多此一举没事找事。毕竟，就算嫖娼时是单身，怎么着也是个污点，客观上来说，你嫁给他的风险要比嫁给没有这种事的男人要大，所以，多长个心眼，为自己多挣一份保障也是必须的。

引用我以前说过的话，白纸黑字，签字画押，比什么山盟海誓都靠得住。

这里务必强调的是，就算你起初就想着要原谅他，也要耐着性子把这所有流程走完。千万不要当时就莺声燕语，小手帕一挥，哦，既然都是以前的事儿，那就算了吧，以后别再这样就成。

在你可能以为这体现了你的大度、明事理，在他，却会认为，我老婆可真够开通的，看来以后再来几次也不打紧。

万一有这个心理，以后可就够你受了。

所以你必须防患于未然，让他一朝被蛇咬，十年怕井绳。

要记住，你原谅得越轻易，将他来再犯就越容易。

还有很重要的一点，就是当你已经表态原谅他，就不要在以后的婚姻生活中再提这档子事，更不能仗着抓到了他的痛脚，时刻摆出一幅你下贱你脏污你欠我你低人一等的姿态。如果那样，就算你愿意过，他还不愿意呢，还不如早早分手好。

当然，如果你真的打心眼儿里不能原谅，不能理解，不能忘记，他一碰你你就不舒服，他一说话你就觉得他虚伪，他一出现你就嫌多余……这种不爽早就超过了他带给你的爽，淹没了你们曾经的爱，那么，分手也未尝不是一个好选择。

毕竟，掉在屎堆里的钱，也不是人人愿意捡的。特别是在你自己有足够的钱买花戴的情况下。

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分过手的恋人，还能不能在一起？

二十五岁的九月，我闷闷不乐地过完中秋，坐在刺眼的白炽灯下，准备与父母对谈。

这之前一件听起来可笑又情切的事，进行了整整一年——相亲。

眼见着一年过去了四分之三，还是没有结果。每隔一段时间，母亲都会翻动着那些她从四面八方打听来的相亲信息。

我内心是抵触的，但我每次看到父母焦急的样子，又会变得顺从，每一次见面，都没有结果。

那些年，我心里住着一个人——老陈。母亲是知道的，父亲也是。

老陈是我的高中同学。高三那年，他坐在我的后桌。

老陈不声不响。每个周末，他会塞两颗五毛钱的草莓味的棒棒糖，放在我的抽屉里。

他以为我很喜欢草莓味，而事实上，我只是喜欢吃草莓，许多食物里，我最讨厌的味道，就是草莓味。

他时常拿做好的物理作业和生物作业塞在我的书的最底下，然后在我蓬头垢面冲进教室的时候，示意我。

那时，我们都住校，每个周末，他都会和我坐同一辆公交车回家，若干年后，我才发现，那辆公交车，并不是离他家最近的那一辆。

他也承认，他说：陪我坐公交的那些年，总是喜欢坐在我的身后看我的背影。

老陈是我们学校那一年，唯一一个考上飞行学员的学生，当时我的理科成绩很差，差到综合题只能写公式才勉强能够得分，所以，注定着我去不了远方，我留在了本地最普通的二本院校。

老陈最后一次陪我坐公交车的时候，问了我的手机号码，然后写在一个小本子上。我们沉默了一路，什么都没有说。

我不知道自己毕业之后，为什么开始拼命地思念老陈。我的后知后觉，让我变得无比懊悔，失去了他的联系方式，意味着自己就算冲动想表白，也无处可去。

唯一的希望是，老陈还能够记起我，给我打一个电话。

大约失眠了整整两个月，接到了老陈的电话。前后并没有任何关系。

我记得我拿起老陈电话的时候，自己是在我们学校的风则江旁，老陈说：我没有太多的时间与你拐弯抹角，我们每个人只有2分钟打电话的时间，你做我女朋友吧，这句话我想了三年了。

二十岁，我并不知道，那叫异地恋。只知道，那些风则江边，有许多男男女女，在做着电视剧里演过的桥段，而那些年的风，只吹过我一个人的脸，并不刺骨。

老陈经常会在晚上下课之后排很久的队，在仅有的两分钟时间内，给我打1分30秒，然后给他自己家打30秒。

他话不多，会问我S城的天气，问我的身体，我也想和他聊点别的，可往往是，每次白天想说的话，到了拿起电话的那一刻，只剩下两个人在电话那头尴尬地“呵呵”。

我一直不敢把我与老陈恋爱的事告诉父母，最大的原因，不是来自于我们对未来的不确信，而是父母最反对的形式是“异地恋”。

我理解，一辈子把生活归于柴米油盐酱醋茶的50后，对感情更落于能否相守，他们心中，身边触手可及的人，比所谓的爱情牢靠许多。

所以，我与老陈的事，父亲虽然有所听闻，但他在没有坐实之前，一直旁敲侧击：反正异地恋，我是不会同意的。至于其他家境、长相，自便。

我和老陈的恋爱终于在22岁那年，被我的父母发现了。

那个夏天，我去上海，接东北回S城的老陈。在我出站的时候，父亲见到了我和老陈，眼珠子突然瞪得很圆。

父亲没有说话，拉着我的手就走。父亲很少发脾气，他发脾气的方式就是不说话。老陈说，那个时候，他就知道，我们已经走到了终点。

第二天，就在我们家发生了一个电视剧里才有的桥段：父亲大约知道第二天我会与老陈一同过我22岁的生日，于是，收了我的手机，拔了我的网线，把我反锁了整整一天。

我没有哭，我更像是一只受了惊吓的小兽，躺在床上，看了整整一天的电视。许是，难过真的会让一切失去知觉，一直到父亲晚上打开我的房门，我都没感觉到饿。

父亲与母亲坐在我的床前，他们已经想好了台词。我看着电视，过了一天，我已经不知道还能用怎样的动作来面对这个世界。

父亲的大意是：

一、你还那么年轻，可以有更多的选择。这当然是冠冕堂皇之语，无非是为他的不同意加上一个成立的标签。

二、父母做一切都是为你好。这话，我活了22岁，听了22年。反正父母是没有错的，错的只有子女不懂父母的无论对不对的爱。

三、作为父母，总是希望子女能够不要为爱情活得太辛苦，希望有一个人能够在你身边，陪着你，像我们一样，疼爱有加。然而异地恋并不是，爱情或许可以有距离，但婚姻不是，我们不放心让你一个人。

说到这里的时候，我哭了。

二十二岁，我为了父母之爱，放弃了与老陈在一起。老陈说，那一年，是他度过最冷的夏天。

与老陈分手之后，我用了一种最原始的方式为自己治疗。

我没日没夜地去图书馆读书、没日没夜地写稿，那一年，我读了100本专业课的书和文学读物，投了100多篇稿子，我的综合排名，从上一年的班级第五跃升为第一。

我特别感谢那一段时间里的自己，偶尔也会在自己的情感里心猿意马，但大多数时候，没课的日子，早起去图书馆，中午买一碗小吃街的炒年糕，汗流浃背地坐在简易帐篷下，大口大口吃，下午继续读书。

图书馆楼下的保安偶尔见我没带卡，也会拉起闸子说，进来吧。

我没有再去风则江畔一个人吹风，那种冷到心里的感觉，只消在路上看一眼，就冷一次。

那些年，我一个人的时候，就低着头走路，尽量不去看周围的人，一不小心看到情侣的时候，还是会莫名地难过。

老陈那两年，没有再给我打电话。他大约半年左右，会上一次校内网，会走进我的页面，我有空的时候，也会去他的页面看，但我们自始至终谁也没有为谁发出“加好友”的申请。

我不知道老陈那两年过得好不好，我也不知道自己那两年过得算不算好。

毕业的那年，我有了一份稳定的工作，我在校内网更新的那个晚上，老陈给我的QQ发来信息：祝贺你，等我。

毕业的第二年，老陈没有成为飞行员，但作为参谋，并争取到了唯一一个他们学校分配到H城的名额。

不偏不倚的中秋节。

我还是和往常一样玩着手机，对抗着父母又一轮即将开始的相亲。

QQ里老陈的头像突然动了。我下意识的是，他可能是祝我“中秋快乐”，反正这个点来祝我的，我都可以用长长的话语来回应。

老陈说：我来H城了，如果你还没有男朋友，我们在一起吧。

后来，我才知道，这是老陈军校毕业分到地方后做的第一件事，他没有给我打电话。他说，他想保留一点颜面。万一被拒绝，也不必亲耳听到，隔着屏幕的字，没有温度，不至于太伤心。

我说：那在一起吧。

回头，我和父亲说：我有男朋友了，不必再为我寻找了。

父亲丢下水果刀，惊愕地跑了出来。母亲一脸兴奋又狐疑。

每次关于相亲的对谈之前，我就会像一只被狠狠踩了一脚的气球，没有生气，只剩懒洋洋地铺在桌子上。父亲母亲拼命地想让我振作，于是，削水果、端茶，看起来像模像样。

这一次像一只小兽一般一跃而起，让整个气氛都有点动弹不得。

母亲沉默了一会，猜测地问：是不是老陈？

我点点头：在H城了。

我和老陈在一起后的第二天，父亲与母亲又双双坐在了我的床前，这一幕有点像22岁那年的夏天。

我坐在床上，轻松地看了一天的电视。

父亲问：你真的决定了吗，还是，只是试试。

我说，决定了吧。不出意外的话。

父亲说：你长大了，你高兴就好。但有两件事：一是在所有事情铁板钉钉之前，不要怀孕；二是不要影响工作。

父亲的眼中褪去了往日的决断，柔和而慈祥，但他还是和往常一样，会语重心长，会担心许多事。

S城与H城不算太远，但也真的不近，毕竟是两个城市。

老陈到了部队后，工作格外忙碌，时常加班到晚上两点，周末也没有休息，于是，我成了那个奔波人。

每个周五晚上，父亲会帮我买好去H城的发票，这样，我不至于为了买不到票而焦头烂额以至于不吃饭。父亲这个前世的老情人，也算是够称职了。

我第一次去H城，老陈请一个小时的假，去车站接我。那一年，他还没有买车，需要转两趟公交车才能到达。

他买草莓味的口香糖，他一直以为我很喜欢吃草莓味的任何，到现在，他也这么认为。我晕车晕得厉害，坐着城际大巴到站，一下车就哇哇地吐。他拍着我的背，等我吐完，把口香糖塞给我。

我说：我不喜欢吃草莓味啊。

老陈憨憨地笑了笑，塞进了我的嘴里：你就当漱口吧。

公交车里，老陈还是喜欢坐在我的身后，转头的时候，时常看到他看着我的背影出神。他说：那是一种多少年来，感觉追了一路，终于快成功了的感觉。

我们租着双人床的房间，这是老陈与父亲的承诺。

忘了说一段，我与老陈恋爱后，父亲与老陈有过一段对谈。

老陈说：我从来不知道一个父亲真的会这样在乎一个女儿。你父亲说的所有条件我都同意，包括在一纸婚约前，没有婚前性行为。父亲古老的观念里，还有一种上一代人的规矩——女儿这一生，要清白地出嫁。

我睡得早，老陈加完班回来，我已经睡着了。我醒得早，与老陈唯一的相聚就是早上的那一顿饭与晚上兴许能够聚的一顿饭。

这一个镜头，我们过了许多年。永远的白粥、油条和小葱炒蛋。我坐在老陈的自行车后，老陈把我送到营区门口，我觉得自己重新过了一回大学生活。大学的时候，我曾羡慕的女孩，他们都坐过男生的后座。

白天的七八个小时，我一个人走遍了H城所有的山山水水，也去过许多个咖啡馆写过字，没有关系，在与老陈最近的地方，哪怕没有老陈在身边，也依旧可以感受到咫尺之爱。

日子不惊不喜，所有的惊喜，好像也都是平常。惊讶于与老陈从来都没有什么印象深刻的大吵大闹，就好像多年夫妻，所有的争执也都寻常。

许多人经常问我：异地恋，怎么坚持下去？我经历过异地恋所有的情形：比如当与朋友赴约的时候，所有的人都带着自己的男女朋友，而你一个人端坐在那里，觉得不忍破坏，又特别孤独；

你带病坚持上班，病情加重又回不了家，你不能像其他女孩一样，给男朋友打电话，然后赖在办公室，等着抱回家，你得靠着自己的意念，找到回家的路；

运气不好的时候，许多节日是没有资格过的，比如七夕、比如情人节碰上工作日，你们只能在电话里互道：节日快乐。

可我时常觉得，所有的爱，一旦笃定，是可以按你们期望的轨迹顺利推进的。任何没有结果的感情，有千万个走不下去的理由；而任何能走下去的感情，只有一个原因，那就是爱。

其实，在去H城的车上，我碰到过许多个男人或女人，一开始，都是高高兴兴地赴约，然后高高兴兴地回来。

然后，渐渐地，就开始对异地恋有了疑问。

比如有一个女孩子，在老陈回H城的第三年，我们时常一起坐车。

有一次问我：你和你男朋友是怎么能够坚持那么多年？

一旦问这个问题，一般内心已经是退了一万步。我好像只说了两个字：习惯。

女孩子说：异地恋太苦了，真的太苦了。我都有点想放弃了。

我没有劝她，笑了笑。所有的感情都是自己的选择。

三个星期之后，女孩哭着坐着城际班车回S城，从那以后，我再也没有见过她。

我第一次去老陈家。我婆婆，也就是老陈的母亲，老远看到我，就叫我的名字。我惊诧于她怎么能如此清楚地反应出我的名字，我和所有第一次见家长的姑娘一样吧，羞涩地叫：阿姨，你好。

饭桌上，婆婆说：你这模样，我看过好多次了。前些年，我翻他的本子，就看到本子里有你的照片。然后，每年放假回来，我故意去看他的本子，还是你的那张照片。

我和老陈对笑着，那一顿饭结束后，一切就开始水到渠成般地推进了。

我还是会每个周末去他所在的城市，他照例会来车站接我。

那一年，有了高铁，把两个城市的时间一缩再缩，我们高兴得觉得得到了上天的眷顾，连国家政策都格外爱我们。

结婚前的最后一次对谈，是老陈约我父亲。老陈说：父亲其实挺健谈的，聊了很多，天南地北。

有一句最感动的也经常重复的话是，无数次，我都在想，我应该帮我女儿选一个未来的老公。后来，她找到你，我并不同意，你也知道，异地恋，很多父母都会不同意。但过了很久，我觉得我应该尊重她自己的选择。

老陈说，他当场就发誓了：一定会待她好，一辈子。

2014年初，我们结婚。所有的仪式有板有眼，一样不缺。

和老陈结婚两年，有了自己的孩子，有了自己的房子，老陈每周会开着车回家，和我们共度周末。

这些年，老陈一直保持着一个习惯，就是但凡有任何关于学生时代爱情题材的电影，一定要陪我刷一遍。从《匆匆那年》，到《同桌的你》，到《我的少女时代》。

老陈说，有时也会觉得剧情狗血平淡，但每看一遍，就觉得又回到了那些年最美好的时光，我坐在你的身后，你永远都高高抬着头的样子。

前些日子，有一晚，老陈加完班，已经2点多了。他给我发了一条信息：我刚刚骑了自行车回宿舍，心想，三十岁，离二十岁那年的表白，都整整十年了。可我依然可以记起你十八九岁时候初遇见你的模样，永远抬着头佯装认真的样子，永远需要抄的数学与物理，还有你吃着棒棒糖发呆的样子。

可是，我真的不太喜欢吃草莓味啊。

那你怎么每次都吃完。

因为是你送的。

矫情的时候，总有一万种。哪怕到了三十岁。

这些年，和老陈在一起的时光，我渐渐相信一句话，所有的在一起，从来都只与“爱情”有关。

从结婚就吵架，这样的日子还能不能过下去？

婚姻咨询：

我和老公结婚9年了，孩子现在7岁，这些年来我们的婚姻质量非常不好，从结婚没多久就是争吵，有时还发生撕打，曾经我想过很多次要离婚，但总想着两个人毕竟也相爱过，就一拖再拖。后来孩子出生，两个人的关系也缓和了一阵子，但好景不长，孩子能跑能跳的时候，我们又开始了争吵，一吵架他就赌气跑到沙发上去睡。

我一个人在家里照顾孩子，又整理家务，做饭买菜，他不但不能理解我的辛苦，反而还嫌我这做的不好，那做的不好，有了孩子哭闹，他自己不管不问，自己拿着手机玩游戏，还指手划脚说我不懂照顾孩子。

他总说自己上班赚钱很辛苦，却不体谅我的辛苦。每次我都气得掉眼泪，他也不安慰我，反而跑到那边跟一帮朋友去喝酒。

我越来越感觉这样的婚姻越来越没意思了，每次提出离婚，他又死活不肯离，问他为什么，他也什么都不说。我现在很迷茫，不知道这样的婚姻该怎么样继续下去？我有时想，难道他上辈子是我的债主，这辈子来讨债的？为什么要这样对待我？婚前说好的对我百依百顺，对我呵护备至呢？难道都是骗局，都是谎言？我现在的内心很纠结，也很矛盾，不知该怎么办才好？

咨询人：贝小环（化名）

维情咨询师回复：

婚姻之中，有一种说法，一年之守，三年之痛，五年之冷，七年之痒，十年之约。你们已经经历了各种最艰难的时期，即将迈进十年之约的相对稳定的婚姻状态。虽然你总是强调争吵不断，但是始终还是在摇摇欲坠中，坚持地走了下来，自然有其存在的道理。

婚姻是两个人相处的模式，跟恋爱时的浪漫浓情不同，婚姻中的相处可能更真实，更无需伪装。婚姻中充满着很多鸡毛蒜皮的小事，也充斥着许多细微繁琐的矛盾、冲突和误解，这些都是两个人一起过日子中的磨合。

现实中，也有很多银婚、金婚、钻石婚的恩爱夫妻，都曾经经历过类似的一段欢喜冤家式的磨合过程。他们在年轻的时候，也是争吵不断，日子不得安宁。但是，他们的缘分却是越吵越浓，越来越信任彼此，白头到老。这段经历也成了他们在安享晚年时最幸福的回忆。

当然，这不是鼓励你们的争吵，而是不必刻意把争吵视为是一种可怕的，无法治愈的矛盾，经常性的争吵，可能是因为性格的原因，可能是因为有不同的想法，也可能是因为其他各种的原因。

俗话说“上嘴皮没有不碰下嘴皮的”，夫妻吵架在各个家庭都是常有的事，吵过闹过，如果不是大的原则性的原因，睡一觉也就算了，千万不能放在心里。要明白，吵架不是一个人能吵起来的，一个巴掌拍不响，频繁的吵架，动机是什么，原因是什么，都有了解清楚才能下正确的判断。

如果不愿再继续吵下去，也不必急于离婚。建议：

1、下一次吵架之前，先冷一冷，放一放，耐着性子听完对方的阐述，等听完之后再发表自己的想法。

2、多一些情感上的沟通，多一些浪漫的情调，如果婚姻还要继续，吵架过后来点开诚布公地交流。

3、偶尔的争吵是难免的，如果他对你还有关心还有爱，可以把它视为一种情调，平和心态，也是缓和矛盾和冲突的重要手段。

嫁得好，能不能过得好

小美家境平平，尝尽了没钱的苦恼。出身虽然不能选择，但还好，女人有第二次投胎的机会，小美发誓一定要嫁个有钱人，享受一下奢华轻松的生活。

一张俏脸，加上小鸟依人的性格，帮小美抓牢了一个富二代，虽然中间也经历不少波折，但最终，小美还是成功嫁入了豪门。

可是，婚后生活，并没如小美想象的那样活色生香。手头阔气的老公喜欢邀朋唤友出去玩，把妻子当布娃娃一样抛在家里，小美当然不满，劝过、气过、吵过，除了换回老公的摔门离家，其他什么也没变。

有钱婆婆的挑剔更像一根针，扎得小美坐立不安。小美和朋友出去逛几次街，婆婆就冷嘲热讽，说改不了穷人爱买买买的做派；小美和朋友在电话里多聊几句，婆婆也要寻根问底，恨不得抓住她红杏出墙的证据；更可气的是，小美娘家人来做客，婆婆也会甩脸子，对客人极尽鄙夷之色。

就连婆家那些亲戚，也根本不把小美当回事。姐妹们都羡慕小美嫁得好，可大家不知道，小美虽然嫁得好，过得却一点都不好。她也不是没想过改变，可是，如果和老公闹得太凶，或者和婆婆针锋相对，这家人就会集体恨恨地甩出一句：“不行就离婚！”

小美立即就软了，如果离婚，遭人耻笑不说，以自己的条件，孩子肯定是判给男方，自己辛苦一场，只会落个人财两空，这是她不能接受的结果。那么，就只有忍着吧。

小文是公司小职员，这份工作，虽然清闲，但看不到什么前途，但小文并不为这个发愁，她把目光瞄准公司上层，心想，只要找个高端大气上档次的男人，所有问题都迎刃而解了。

功夫不负有心人，在小文使尽各种招数后，终于成功获得公司一位经理的注意。此男年轻有为，英俊潇洒，对娇小可人的小文毫无免疫力，于是，小文顺利钓到金龟婿。

可是，婚后的日子，也没有如小文想象的那么鸟语花香。虽然没有强势婆婆挑三拣四，更没有势利眼的亲戚给人添堵，但因为老公太忙，小文常常几天和他说不上一句话，有时老公心情不好，小文想安慰几句，他却很不耐烦地说：“你懂什么！”生孩子带孩子，也是小文一个人承担，因为老公说，我的工作要紧，你那份鸡肋工作，还是辞了吧。

小文变成了繁忙的家庭主妇，但老公看她的眼神却越来越不屑。她打电话问老公晚上想吃什么，他在那头吼：你就只知道这些俗事！渐渐的，老公回家的次数越来越少，和别的女人暧昧不清，连一点避讳都没有。小文抗议，他就甩出一句：“你要觉得过不好，就离吧。”

小文顿时无语，她为这个家付出那么多，为这个男人付出那么多，如果离婚了，自己什么都没有了，她不能接受这样的结果，那么，只能继续痛苦。

每个女人都希望自己嫁得好，嫁得好当然是好事，可是，然后呢？如果你的能力与这段婚姻不匹配，又怎能奢望过得好呢？

婚姻就像买衣服，嫁得好，相当于买了一件超级高档的衣服，可是，不要沾沾自喜，如果你的气质衬不起它，它只会给你难堪，令你不安，让你心疼，使你痛苦。

我不是要大家水往低处流，找个各方面条件都比自己差的男人嫁，而是想告诉你，如果想嫁得好又过得好，一定要努力提升自己，让自己的能力与婚姻匹配，这样，才能掌控婚姻，过上幸福日子。

作家六六说，女不强大天不容。其实，在感情的世界里也一样，女不强大，婚姻也不容。

我猜想这两个故事，汤小小身边或多或少有影子。因为，我身边就有两个这样的朋友，婚姻中折磨，离婚又痛苦。

有时，女性未必在最初怀有多大的居心，谁不想找个经济条件更好的男人一起过日子？但后来婚姻出了问题，女性也的确更加弱势，这是社会现实。

我想到的是，当年A婆婆一定也是不同意这份婚约，B先生也一定本来就很忙，既然当年能让这个男人突破种种阻力，爱上你、娶你，为什么之后会出现逆转呢？

这已是个永久性学习型社会，女人不能把嫁个好老公作为终身目标，只能作为阶段性目标，和不同的人结婚，都是有得有失的；成家立业后，两人多交流，共同进步，才是维持一段好婚姻最根本的要素。

汤小小，原名汤园林

这才是一个男人能不能嫁的关键

早上我还睡得迷迷糊糊，就被微信吵醒了，一个小美女发了两篇文章给我，我点开大概浏览了一下，一篇是讲原生家庭对男人的重要性，还有一篇是讲选老公得先看看他父母，父母不行的，基本就可以放弃了。

小美女忧心忡忡地问我：“我男朋友的父母是离异的，你说，我跟他会不会……”

小美女是我朋友的妹妹，她男朋友我也认识，吃过几次饭。

小伙子的父母在他初中时就离异了，原因是他父亲出轨，母亲不愿委屈，毅然决然离婚了，带着他在外面租房住，母亲是个坚强的女人，自己开了家店，努力到现在，经济条件不错，也挺会生活的，尤其是教育儿子，非常用心。小伙子在母亲的教育和影响下，一直乐观阳光，比很多父母面和心不和的家庭出来的孩子，心理要健康得多。

以我个人的经验来看，这小伙子的本性和脾气都不错，人会说谎，但细节不会。

可二十出头的姑娘，特别容易受各种观点影响，尤其是非常在乎一个人时，总会胡思乱想。

先讲两个故事吧！

众所周知，我出生于一个小县城，我曾讲过一个小县城里不求上进，类似无赖的父亲。今天我就写写这个无赖父亲的儿子吧！

这个父亲一辈子都在吃喝玩乐，好高骛远，不思进取，可以说是个神憎鬼厌的角色，他儿子这辈子因为有这样的父亲，被拖累得苦不堪言。

当他开始工作赚钱时，他父亲一个硬币都没给他留下，只给他留了几十万债务，他拜师傅，学手艺，买机器，努力收拾父亲留下的烂摊子。

当他到了适婚年龄时，没有一个姑娘愿意嫁给他。他家穷啊，他还有个无赖父亲，即使我觉得他人品好到爆，可依然没有姑娘愿意嫁给他。

后来，终于有个眼睛稍微有点毛病的姑娘喜欢他，两人共同组成了一个小家。

他简直是他父亲的反面，他父亲对家庭完全不负责任，而他却辛苦赚钱，努力养家，从结婚之日起，每天给老婆买早饭，一做就是几年，他父亲爱赌，他从来不碰，唯一的爱好就是看几场球赛，一有空，就帮着老婆带孩子，做家务。

有一次，我笑着说他真是绝种好男人，他说：“我从小就受够了这样的苦，没有责任心和上进心的人，简直就是身边人的灾难，我只想让老婆孩子过好一点，她们跟着我不容易。”

如今，他已经有个小有规模的加工厂，孩子也在私立幼儿园念书，而他依然每天帮着老婆带孩子做家务。所有人都说，这老子和儿子，简直就是天差地别。他父亲依旧过着好吃懒做的日子，他母亲天天以泪洗面，而他的老婆却幸福得冒泡。

我还听说，当年有两个姑娘其实对他挺有好感的，只是因为他的家庭原因放弃了，后来嫁给了正常家庭的男人，日子过得并不幸福，一个后悔自己走了眼，一个后悔不应该听父母，轻易就放弃了。

另一个故事则完全相反。

离我老家不远处，有户人家，父母是出了名的好人，俩夫妻勤劳踏实，相互关心，与人为善，只有一个独生儿子，一心盼望他出人头地，小时候，那个儿子表现也不错，见人会打招呼，看见老奶奶过马路也会去扶，很多人说这户人家家教不错。

等到了适婚年纪，挺多姑娘愿意嫁他的，最后他娶了一个长相、条件都不错的姑娘，还在市区买了房，一年后就有了一个可爱的女儿，他一直是小县城里其他人羡慕的对象，年纪轻轻就在市区有了房，据说还找了个很有前途的工作。

很多父母都拿他作为自己孩子的榜样，可是结果怎么样？

大概是婚后三年，他开始染上赌博的恶习，起初是小打小闹，输赢不大，渐渐地就开始赌大了，输了钱不敢告诉老婆，只好回家求救，父母知道后，痛心疾首，可是又不想儿子的家散了，只好拿出积蓄帮他还赌债，并且要他发誓绝不再赌。

他很认真地发完誓，然后飞奔去赌场，赌得一次比一次大，输得一次比一次多，父母的积蓄很快就没了，又到处为他补窟窿，老夫妻天天以泪洗面，这事终于还是让老婆知道了，那时候，连房子都已经快保不住了。

现在，婚也离了，房子也卖了，六十多岁的父母在外打零工帮他还债。

所有人都在叹息：他怎么会变成这样呢？小时候不是挺好的吗？没结婚之前简直就是五好青年啊！他父母都是那么勤劳踏实的人呀！

再说说我自己吧，如果你接触过我父母，又接触过我，你在我身上几乎找不到原生家庭的影子，看我文章久的人经常给我留言说你和你家人是完全不同的观念啊！连我先生都会问我：“你确定你是你父母亲生的？你真的在小县城长大的？”

我之所以和我家人有如此大的反差，是因为我自小就无比热爱阅读，长年浸染在名著里，“平等”“尊重”“独立”这些观念是根置在我的血液里的，而后又多年在上海求学。后天的学习将我从原生家庭的影响中越拉越远。

当我抽离到一定程度时，我反而能够更客观地去看待自己原生家庭中的优点和缺点。比如我的原生家庭报团取暖的观念是非常重的，同时她们的依靠思想就很重。优点就是大家的人情味比较浓厚，一家有事，其他几家必定出手帮忙，缺点就是关系会搞得很复杂，牵扯太多，每个人都活得很累。

这种例子其实到处都是，原生家庭对一个人到底重不重要？

说实话，真的很重要。男方的父母重不重要？也很重要，因为只要你嫁给这个男人，你就势必和他家人有着很多的牵连，从某种程度上，或多或少都会影响到你的生活。

原生家庭还包括很多其他东西，比如生活习惯啊思考方式啊！但若把这些当成决定性因素，那就本末倒置了。

原因有二：

首先，出身对一个人真的很重要，父母的人品操守是孩子的第一榜样，但还有两点对一个人同样重要：后天的学习以及他所处的社会环境。

这就解释了为什么会出现故事一和故事二这种截然不同的结局，很多孩子亲眼看见了父母的不幸，他未必会延续这种悲剧，他反而会对原生家庭的悲剧产生抗拒和排斥，经过观察、深思、总结，而走向完全不同的一条路，这时候，这个不好的原生家庭，反而成了他努力做更好的自己的巨大动力。

出身是每个人无法选择的东西，但后天的走向，却是人人不同，所以我们经常会看见同一个家庭里走出来的两个孩子，性格脾气完全不同，那就是后天造成的差异。

其次，原生家庭对人的影响只是一个概率问题，从来不是百分百的。原生家庭对一个人的影响和后天学习及社会环境对一个人的影响，大致可以分为一半一半，而姑娘们择偶却是个十足十的个例。

拿着普世概率性的问题对应到十分个性化的问题上，出错的可能性就会非常大。要知道，你嫁的不是概率，是具体的某一个人，那个人是怎么样的，才是最最重要的。打个比方，全世界99%的男人都是好的，可是你选的偏偏就是那1%。所以，这99%对你就毫无意义了。

所以，真正能保证你不选错人遗憾终身的，绝不是对方的原生家庭，原生家庭只是其中一项，如果好，可以加分，如果不好，便是减分，从来不应该是决定性因素。

比原生家庭更重要的是这两点：

第一，对方的人品和观念以及他的心理是否健康。

他是不是一个好老公，并不是他的原生家庭决定的，而是他的人品和三观，如果他的人品过硬，你们三观契合，而且他内心阳光，即使他的原生家庭不好，对你们的影响也会变得非常弱，因为他不奉行原生家庭的那一套了。

其次，你的阅人眼光。这一点才是真正决定你幸福的重点，没有之一。

如果你有过人的见识，你就会透过原生家庭看清一个男人的本质，也能从众说纷纭的观念中兼收并蓄，融为己用，找到那个真正值得携手一生的人。

倘若你根本不具备这种能力，不管你按照何种观念去选男人，那就跟赌博差不多，输赢看天意。

约在电影院，能不能啪啪？

球球

作为“约会三大土”中的最后一项—看电影，应该是个让人又爱又恨的项目，爱的地方就在于看电影可以迅速拉近两个人的距离，恨的地方就在于在一个黑乎乎的环境里，交流的机会又非常少。所以今天我要告诉闺蜜们，如果你邀约你喜欢的男人去看电影，这里面有多少套路和禁忌。（已经不用我提醒了吧，拿小本本记好了哦）

什么时间看

看电影是夜晚的活动，不要选在白天看，人情绪最丰富的时刻就是在夜晚，所以夜晚看电影起到的作用是事半功倍的。如果你和你的男神都不是什么特别死忠的影迷，也不要选择半夜十二点的首映场，看完了电影是回你家还是回他家，是回如家还是各回各家都让人十分纠结（这里特指你只是喜欢他，还没有追到他），如果你故意看这个点的电影，很容易被男神怀疑你带有强烈的目的性，最终会遭到拒绝哦。

看电影的时间一般选择在晚餐后的半个小时到一个小时，也就是开场时间在晚上八点到八点半左右。通过晚饭的交流，你们已经建立起一定的熟悉度和亲密度，积累了一定的信任，这时候需要趁热打铁，将这种情绪再升级。还是那句话，不要太晚，太晚了就会释放出需求感强的信号，纵使你真的没有这个意思，也会容易被男神推掉哦。不要以为女生主动，什么人都可以搞定，男神看的太多了。

什么地点看

影院的选择就比较简单啦，选择一家在吃饭餐厅附近的影院就好，这里有一点要注意，最好从餐厅到影院步行十分钟左右的距离最佳。这一段步行的十分钟是升温情感的黄金十分钟，你们可以把最放松的状态呈现在对方面前，开一些轻松无伤大雅的玩笑，就会对彼此的信任更进一步。

为什么是十分钟不是二十分钟，十分钟不长，不会走的累，十分钟也不短，不会让刚开始升温的情绪戛然而止。餐厅到影院这段路程，不要开车不要打车，步行最佳，一起散步的默契和时不时不经意的肢体触碰都会给彼此带来小心跳和小火苗，你懂的。ps：看电影本着谁邀约谁付钱的基本方针不动摇，现在谁的手机里都有在线选座app，自己偷偷的选好座付好钱就行，别大摇大摆的在男神面前喊着几点多少钱，你说男神站着看你付钱多尴尬。

看什么电影

重点来了哦。有的闺蜜说我们好不容易一起去看个电影，当然要看好电影啦，那些垃圾影片才不看了，浪费时间浪费钱。NO！本来看电影的时候两人就难以进行更有效的沟通，可能刚刚吃饭时好不容易建立起的情绪一下子就冷掉了。所以选择电影时，建议选择有明星参与的“烂片”。

为什么选择“烂片”？你真以为真的去影院看电影了吗？你是为了和男神建立更亲密的关系才对，如果选择过于吸引人的大片，男神光顾着看电影了，你一句话都和他说不上，兴许你好不容易想说句话，男神还会觉得你多嘴破坏了他看电影的节奏，这不得不偿失了嘛。

看电影的时候可以做些什么

最重的重点来了，别光看电影，你必须要学会做点什么。选座的时候，如果你是奔着做点什么去的话，相信你已经选了最后几排的座位，最好周围没有人，这样你们做点小动作也没有人看见，也不会被好事之人拍下来传到网上，成了网络真人秀。

在看电影的过程中，可以针对片中的某个情结或者某个人物和男神吐吐槽，吐槽的过程中不要太大声，靠近他的耳边说，你知道你轻微的呼吸和淡淡的体香传入到男神的鼻孔中是什么感觉吗？坐不住的感觉。时不时的用手触碰男神的手或者轻拍男神的大腿，表达你想亲近的意图，试探一下男神的反应，如果他不抗拒，干脆主动出击，握住他的手或者靠在他的肩上，那么你今晚的目标就算是提前达到了。

当然，有些闺蜜的目标远大，哪会因为摸一下手或者靠一下肩就心满意足的，有些喜欢刺激的闺蜜，更胆大到借助影院黑漆漆的环境，来一场cinema sex不是更好？我的感觉来了，必须给亲们来点攻略（如有不好意思者，请跳过这段）。

女生最好穿短裙啦、男生最好穿运动裤啦，不要穿内裤啊，纸巾要带够啊，TT要记得啊，声音一定要低啊，动作幅度小一点啊，最好有个大风衣啊，but，你们的一切动作都会被放映室里的工作人员看到的，哪怕你在最后一排，所以，注意隐私哦！！！

电影散场后，你们回你家，回他家，各回各家都随意吧，真正有意义的是，可以利用假期吃吃饭、逛逛街、看看电影的机会，和对方有更深的沟通交流，从不同的角度了解这个男人，他究竟适不适合你，才应该是最大的意义。

没房的男朋友能不能嫁

嗨，宝宝们，晚上好。

我住的城市，这几天的房价在一直不断地往上升，越来越多的人抱怨买房的难度越来越高了。

早几年听一个常年在国外生活的叔叔说过，大部分的中国年轻人都被压死在了房价了。的确，动辄几百万的一处住所，即使我们拼尽全身努力，这辈子可能都还是要活在它的压力之下。

于是，在城市里生活工作压力大的人说想去流浪，但依然还是有前仆后继的年轻人冲进围城。

每一个留下来的人都渴望在这里扎根，也有着和那个爱的人一起构筑爱巢的希望。

想起以前谈过一个男朋友，有一次和家里人在聊天的时候谈论到这段感情。父母知道我要留在大城市的打算，在电话那头我爸很坚定地说了一句：对方可以在那边买房吗？如果不可以，你别跟着吃苦。

当时的男友家里条件不错，父母早早买好了房，不过我们最后还是因为感情不合而选择分开。但父母的那句话却成了我日后恋爱的一项“硬指标”。

我开始在想，是否长大后的我们每一份纯真的感情都要接受现实的考验，我们真的已经这么“物质”了吗？

今天想和大家一起来聊聊，没房的男人到底能不能嫁？

AMY说：以前看书的时候，读到三毛和荷西的爱情。

荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？三毛说：看的顺眼，千万富翁也嫁。看的不顺眼，亿万富翁也嫁。荷西就说：那说来说去你还是想嫁个有钱的。三毛看了荷西一眼说：也有例外的时候。

“那你要是嫁给我呢？”荷西问道，三毛叹了口气说：要是你的话那只要够吃饭的钱就够了。

“那你吃的多吗？”荷西问道。 “不多不多，以后还可以少吃一点。”三毛小心的说道。

我想有时候不是我们物质了，而是没有碰到那个让我们根本不愿意在乎物质的人。

如果我碰到了那个人，没有房又怎么样呢，照样愿意嫁给他。

小嘉说：经济基础决定上层建筑这句话是没有错的，恋爱的时候两个人吃个关东煮都可以很开心，但走到了结婚这一步，涉及的东西就太多了。婚礼，生小孩，以后孩子读书，哪一步不是要钱呢？

不是我们现实，也不是父母和社会物质，如果一开始连个庇佑的住所都没有，后面的路又怎么风雨共济呢。

不是有没有房要不要嫁，而是即使有了房子，也只是一个开始呀。

前几天因为心情不好，打了一个电话给朋友，本来是寻求安慰，没想到刚好撞到他也心情不佳的枪口上。朋友这几天刚买了房，毕业一年提前过上了还房贷日子。我在电话一头调侃他，既有忧患意识又有远见卓识，现在还是有房一族了，我们和你是不能比了。

但是我们都知道，这背后藏着多少疲惫和心酸，翻开微博，看到他发了新的状态：现在的困难一定都会过去吧。

城市房价涨得厉害，仅在一夜之间又出了新的限购和落户政策。

朋友向家里人借了20万首付，在地铁口旁边买了一套四十平方不到的房子。这狭窄的房间，他要用8000月薪的一部分去还房贷，完成毕业两年内娶女朋友的承诺。

打开朋友圈，看到另外一对朋友也打算结婚了，喜庆的结婚证旁边是一张购买房子的合同，一套将近400万的房子，两个人的家庭帮忙一次性付清了。

那一刻我不得不去承认，人生有很多艰难会因为对比，而让一切显得更加难堪。

曾经听家里的长辈讲过一个远方亲戚要结婚的事情。

适婚的两个男女家庭条件都并不富裕，男方原先的家完全不能作为这对即将新婚夫妻男女的新房，于是他们打算添置新房。东拼七凑弄了十来万的首付，本是欢天喜地可以结婚了，什么困难以后再说吧，日子一定会好起来的。

结果男方那边又提出了新的要求：既然我们家拿出了首付，希望女方要拿出同等的嫁妆，并且这房本上不能加她的名字。

后来，这婚在两家争吵不断中，没有结成了，爱情在现实面前显得脆弱不堪。

这只是一个很小也许还不太典型的故事，而每一个这样的故事都是每一对即将走入婚姻殿堂，却没有能力买房的恋爱男女生活苦恼的缩影。

一个男性朋友问我，你们女孩现在是不是没房就不嫁了啊？生怕以后要吃苦？

这个问题我也问过我自己，答案是否定的。我们不是不嫁给那些没房的，也不是怕吃苦。

而是不能嫁给那些现在没房以后也没能力买房，让我们陪着吃苦，却也没能给出多少爱的人。

在亦舒师太写的《喜宝》当中，我最喜欢一句话：我要很多很多很多的爱，如果没有，我要很多很多很多很多的钱。

可是，很多男孩子啊，既没有宝马车让我们坐在里面哭，却也不能让我们坐在自行车后座笑。

我见过，家里赶上好时候早在他读书时期，就给他在大城市买好了房子，对我说自己还要再努力一点让女朋友过上好日子的男孩，也见过家里条件本就不怎么样，没什么想法，一边吐槽老板不赏识又抱怨女友爱花钱的男孩。

这样的选择题，放到谁的面前，都知道要给出什么样的答案。

我有一个朋友，是一个女孩子，凭借自己的能力凑了首付买了房，现在自己还着房贷，自己给自己安全感和保障。她对另一个要求是要自带车房，她有能力给自己的，对方若能力都不如她，两个人实在走不下去。在这样的女孩面前，说她物质现实似乎也显得过于可笑了。

发朋友圈的时候，很多人说都想知道这道题的答案，想知道大家都是怎么选择的。爱你的人会想办法拼尽全力给你日后生活的保障，但不爱你的人，即使有了保障快乐可能也不会很多。

一直相信，爱不能解决所有问题，但是足够爱可以。

只是在准备好吃苦，同舟共济之前，还要问问自己，有足够爱了吗？

这才是一个男人能不能嫁的“关键”

小美女忧心忡忡地问我：“晚情姐，看完这两篇文章，我特别担心，你知道我男朋友的父母是离异的，你说，我跟他会不会……”

小美女是我朋友的妹妹，她男朋友我也认识，吃过几次饭。

小伙子的父母在他初中时就离异了，原因是他父亲出轨，母亲不愿委屈，毅然决然离婚了，带着他在外面租房住。

母亲是个坚强的女人，自己开了家店，努力到现在，经济条件不错，也挺会生活的，尤其是教育儿子，非常用心。小伙子在母亲的教育和影响下，一直乐观阳光，比很多父母面和心不和的家庭出来的孩子，心理要健康得多。

以我个人的经验来看，这小伙子的本性和脾气都不错，人会说谎，但细节不会。

可二十出头的姑娘，特别容易受各种观点影响，尤其是非常在乎一个人时，总会胡思乱想。

先讲两个故事吧！

众所周知，我出生于一个小县城，我在《穷太久就是你的错》里面讲了一个小县城里不求上进，类似无赖的父亲。今天我就写写这个无赖父亲的儿子吧！

这个父亲一辈子都在吃喝玩乐，好高骛远，不思进取，可以说是个神憎鬼厌的角色，他儿子这辈子因为有这样的父亲，被拖累得苦不堪言。

当他开始工作赚钱时，他父亲一个硬币都没给他留下，只给他留了几十万债务，他拜师傅，学手艺，买机器，努力收拾父亲留下的烂摊子。

当他到了适婚年龄时，没有一个姑娘愿意嫁给他。他家穷啊，他还有个无赖父亲，即使我觉得他人品好到爆，可依然没有姑娘愿意嫁给他。

后来，终于有个眼睛稍微有点毛病的姑娘喜欢他，两人共同组成了一个小家。

如今，他已经有个小有规模的加工厂，孩子也在私立幼儿园念书，而他依然每天帮着老婆带孩子做家务。

所有人都说，这老子和儿子，简直就是天差地别。他父亲依旧过着好吃懒做的日子，他母亲天天以泪洗面，而他的老婆却幸福得冒泡。

另一个故事则完全相反。

等到了适婚年纪，挺多姑娘愿意嫁他的，最后他娶了一个长相、条件都不错的姑娘，还在市区买了房，一年后就有了一个可爱的女儿。

他一直是小县城里其他人羡慕的对象，年纪轻轻就在市区有了房，据说还找了个很有前途的工作。

很多父母都拿他作为自己孩子的榜样，可是结果怎么样？

现在，婚也离了，房子也卖了，六十多岁的父母在外打零工帮他还债。

所有人都在叹息：他怎么会变成这样呢？小时候不是挺好的吗？没结婚之前简直就是五好青年啊！他父母都是那么勤劳踏实的人呀！

再说说我自己吧，如果你接触过我父母，又接触过我，你在我身上几乎找不到原生家庭的影子。

看我文章久的人经常给我留言说你和你家人是完全不同的观念啊！连我先生都会问我：“你确定你是你父母亲生的？你真的在小县城长大的？”

当我抽离到一定程度时，我反而能够更客观地去看待自己原生家庭中的优点和缺点。

比如我的原生家庭报团取暖的观念是非常重的，同时她们的依靠思想就很重。优点就是大家的人情味比较浓厚，一家有事，其他几家必定出手帮忙，缺点就是关系会搞得很复杂，牵扯太多，每个人都活得很累。

这种例子其实到处都是，原生家庭对一个人到底重不重要？

原生家庭还包括很多其他东西，比如生活习惯啊思考方式啊！但若把这些当成决定性因素，那就本末倒置了。

原因有二：

首先，出身对一个人真的很重要，父母的人品操守是孩子的第一榜样，但还有两点对一个人同样重要：后天的学习以及他所处的社会环境。

其次，原生家庭对人的影响只是一个概率问题，从来不是百分百的。

原生家庭对一个人的影响和后天学习及社会环境对一个人的影响，大致可以分为一半一半，而姑娘们择偶却是个十足十的个例。