恋爱也是需要技巧的,这样两个人才能更好的维护这段感情,那么到底有哪些技巧呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在短信中应用吸引技巧之故意曲解女人的实例",希望能够帮助到各位。
在短信中应用吸引技巧之故意曲解女人的实例
有一个哥们发短信约女人吃饭,女人回复他说:“我陪我男朋友吃。”
这时候,当然,你可以回复说:“取消和他的安排,今天来和我一起吃饭保证你有惊喜。”
这个肯定比“哦,那算了”要更加有魅力。无论,最后她来不来吃饭。目的不是要吃饭,而是要建立吸引,或者至少不要留给她不好的印象,让她把你看成普通男人。只要有吸引,吃
饭明天,后天,下个礼拜都可以。
当然,如果你是按顺序看这本书的,之前故意曲解女人这个技巧你已经学会了,用在这里效
果会翻倍。
她回:“我陪我男朋友吃”
你回:“不要乱叫,我还不是你男朋友,你不要占我便宜。”
这个是故意曲解她的意思,转换成她想追你的框架。我的经验是,这个非常有效,而且很安全。
她在 QQ、MSN 或者短信里对你冷淡,回得慢,怎么办?
你在 QQ 上主动找她聊天,她回答你回得慢,逐渐你觉得好像和她没什么戏了。然后,某一天她又突然主动找你聊天,对你又热情了一点,你觉得突然好像又有戏了。
呵呵。曾经很长一段时间,我一直碰到这个问题。
在 QQ/MSN 上,女人开始对你回复得慢,这里慢不是指某一次两次回得慢,而是一贯都慢,除了开头那段时间,否则难得一两次也就不成问题了,可能人家正好有事。
如果是一贯的,那很有可能就是你在 QQ 等这些即时聊天工具上没有把握好。QQ/MSN聊天和平时对女孩聊天一样,也有潜沟通,也能传递你的社会地位值的高低,而且还和平时的对话有点不同。
比如,人家发过来的消息很慢,你这边就一直守候着,只要她一来水洗上,你马上就回复,然后她那里再要过很久才回你。你就继续等。这很明显就是你在乎她比她 乎你更多。
除非你们是认识很久的老朋友,否则,刚认识不久在网上的聊天时,她第一次回复你很慢时,要么你比她回得还要慢。
她回复你回得慢,如果你立刻就回,很快就回,容忍她慢,这就是在“奖励”她,这样只会鼓励她回复得更加慢。相反,如果你不想她回得慢,那你就要给她“惩罚”,比如回得比她更慢,或者,你就直接指出她回复得太慢了。比如下面:
你可以说:“你回得太慢了,我开始对你不耐烦了,以后咱们就此永别吧。”
如果你用上面这句话,那么你千万不要再给她发信息了,一定要等到她先回你,然后你也再等大概30秒甚至更多再回复她。这个30秒的等待是拉升你和她之间的性张力的时间。
而性张力是男女吸引的基石。
当然,还有一种方法就是带一点调侃:“你回得太慢了,我开始对你不耐烦了,我要和你分手!”
或者你也可以换成“我要和你离婚。”正常的女孩都会知道你在和她开玩笑。
你说完这话后,也不要主动再发消息给她,你去泡个茶,坐下来慢慢等着看她回复。她回了之后,也要再等30秒以上才能回她。
之后,你就等于可以把你和她的关系稍微扳回一点了。你就可以不要太急于回复她,除非后面聊得起劲了。
这里的关键已经,不要什么事都由着女人来。她想见你就见你,她不想理你,就不理你,这样的男人她是多只会当作朋友,或者凯子。
在女人眼里有魅力的男人是主导的男人,有底线的男人,知道自己允许什么,不允许别人怎么对他。这样在女人眼中,你才会更有魅力。什么事都由着她,她反而觉得你没魅力。
当然,有人看到女人不回,他会发飙,会乱发很多古怪的东西,或者无谓的追问“你为什么不回我”等等有现况口气的。这就像一个淘气的小孩,当得不到妈妈给他买玩具时,就坐在地上大哭大闹,这明显不是成熟魅力男人的表现,是非常低价值,掉价的行为。女人通常的反应都会是,从此把你加入黑名单,不再理你。
我曾经写过一篇题为“吵架后男人不说话,怎么办”的文章,粉丝提了这么一个问题:“他故意冷战,怎么办?”
我认为这个提问本身是需要慎重的。
“他不说话”,是我们客观的观察,比如他不主动和你说话,你和他说话他也不回应。但是,“他故意冷战”,就不再是观察,也不再客观,因为“故意”是对他人主观动机的揣测。我们可以看到别人的行为,但是我们永远无法看到别人的思想,除非他愿意让你看见。
日常说的“冷战”,是一个关系状态。吵架后,对方不说话,你也不说话,各自行动,谁也不搭理谁,这些举动让双方的关系陷入“冷战”状态。这个状态不是双方想要达成的目标,真正的目标可能是希望对方主动,但是双方都有情绪,谁都不愿意低头,导致了冷战状态的出现。
这种情况下,只要一方主动,冷战状态一般也就自然消亡了。
但是,如果你把这种状态理解为“故意”,加入了个人的动机色彩,冷战就不再是状态,而是动作,或称之为手段,对方借助这个手段达成某个目标,比如让你难受、让你清醒。这时候,问题就变成了“先生冷战是为了什么”。
我之所以说这个提问要慎重,恰恰就在于:
如果冷战是一种状态,并不是双方的目标,它的出现不是双方恶意为之,而是受限于双方处理情绪的能力以及固有的沟通模式而出现的亲密关系困境。它,可以看作是双方要努力克服的困难。
但是,如果把冷战当成对方主观故意,就存在对方的恶意,相当于把对方放在了施害者位置,而自己成了被害者角色,或者说对方是施虐角色,而你是被虐角色。
有没有觉得在第二种情况下双方地位完全不对等?
所以,有关这个问题,相比“怎么办”,更应该思考的是“故意从何来”?
亲密关系中,没有什么比“诛心”危害更大的了。
所谓诛心,就是揣测对方行为背后充满恶意的动机。
动机会直接影响我们对他人的态度。比如,一个人对你造成了伤害,如果你发现他是出于好意但是办了坏事,你可能会对他更宽容;但是如果你发现他是有意这么做,你对他的愤怒会加剧。
这本身似乎没有问题,因为大家通常都会这么做。其实不然。即便是对方告诉了你他的动机,也有50%的几率是假话。如果对方并未告知而是我们自己揣测,犯错的几率更是大幅上升。因为:
1、我们对他人动机的揣测通常发生在对方的行为对我们造成影响的时候;
2、这些影响多数还是负面的,比如我们受到了伤害、受到了冷落、受到了打击,觉得被轻视、被忽略;
3、负面影响的出现,使得我们倾向于对他人的行为作出最坏的假设;
4、这些假设被安置在他人身上,成为对方行为的动机;
5、把动机当事实来处理与对方的关系,造成更大的错误结果。
如果一个人总是想当然地认为自己清楚对方的动机,甚至武断地把对方的行为附加恶意,就等于在缔造恶意的关系。实际上,人们做事的动机往往是很复杂的,我们所看到的动机不过是我们自己想看到的动机,是我们基于自己的感受对他人行为的一个假设罢了。与其说是别人的动机,不如说是我们内心的反映。因为,当我们有负面感受的时候,做出的假设往往也是负面的、偏颇的、有失公允的,甚至是完全错误的。
如果养成这种揣测动机的思维习惯,更容易让我们掉入自己编织的牢笼中不能自拔。本来只是矛盾应对方式问题,结果上升到了故意伤害,导致问题升级、负面情绪放大,更容易指责对方、加深误解、增加伤害级别。
不仅如此,如果我们把目光聚焦在对方的动机而不是事实与感受的时候,更容易在交流中拿动机说事,而对方也可以拿无数个良好动机为自己开脱。而动机,几乎无法被证真伪,你只能选择相信或者不相信这个人的话,对于矛盾应对方式的调整,显得于事无补。
比如,你对先生说“你故意冷战我”。
先生会说“我只是想让双方冷静一下,我是为我们俩人好”。
如果你坚持认为他冷战你,那你只能得到“没有故意冷战你,如果你非要觉得我故意冷战你,那你就是自找苦吃,我也没有办法”。甚至逼急了,他来一句“好了,我就是故意的,你满意了?”
你该作何回应?
甚至更多时候,对方完全可以拿自己的“良好动机”为自己开脱。比如“我这么做是为了你好,我并不想让你难过”。
这时候,如果你不接受,倒显得你不够善解人意,不能理解对方的“好心”。
可见,只要你拿动机归责,对方就可以拿动机开脱。
这将成为一场“指责”与“开脱”的争论,而不是沟通。
除了我们通常会把别人的动机揣测为恶意,还有一个重要的问题,那就是人们行为背后的动机是很复杂的,有些行为背后没有动机,有些行为背后有多种动机,有些行为的动机甚至与我们无关。
比如,你的先生没有回应你,可能他那一刻的心思在工作上,忽略了其它。他没有动机,如果你非要揣测他的动机,那就是无中生有;你帮助了同事,可能纯属好意,也可能有自我表现获得好评的私心,或者借助这个同事孤立另外一个同事的敌对意图,或者这些动机同时兼备。
所以,回归到“他故意冷战”,如果他的行为让你觉得备受冷落,这就是他的行为带给你的感受。你们可以沟通,甚至可以尝试建立新的问题应对模式,但是,如果你直接从自己的感受出发给对方扣上一顶“故意为之”的帽子,不仅你的负面情绪会加倍放大,对沟通无益,你的先生也绝不会承认,即便承认了,也只会让你陷入更大的情绪危机,不是吗?
而如果抛却动机揣测,这个事情可以简单很多。你要解决的是“先生不和你说话所带来的被冷落的感觉以及难过的情绪”,让对方意识到,哪怕是无意的,这种矛盾应对方式正在伤害你以及彼此的感情。这个时候,无论先生是出于无心、好意或者故意给你些许惩罚,他都会知道这种行为正在对你们的关系造成负面影响。如果这个影响是他思虑不周的副产物,那么他就会考虑及时停止这个行为;或者这个影响是他想要达成的惩罚,那么,他也达到了目的,还买一赠一,惩罚了你也威胁到了他的婚姻,他自然也会考虑改善这个行为了。
如果你的目标是走出冷战,重建关系,那就尽量避免把动机当事实,作茧自缚。
几小时后我们前往瑞德在奥克兰的家,安妮爬进车上的女王座仿佛是她应有的权利。我暗自记住下次家庭会议要找她谈这件事。我们去接回家洗澡更衣的妮可。
“詹姆士会来吗?”她穿着黑丝上衣和紧身灰裙冲进后座时我问。
“不,他得工作,”她说。
我的四角形变成了五角星形。
“我们讨论一下派对守则吧,”我照胡椒的忠告提议。车子在典型的旧金山塞车中龟速爬行,所以我们有很多时间协商。
妮可先说:“我只能看看,因为詹姆士和我说好了我们只能一起玩。”她在洗衣间违反规则之后,他们的关系似乎变限缩了。信任是条越少拉扯越会增长的连锁。
“我呢,”微洛妮卡说,“每个人都可以做他们想要的事。我不介意。”
“我也是,”贝儿补甫充,“只要尼尔不在我面前跟任何人嘿咻。”
认识贝儿时,我跟别的女人在她面前嘿咻,她不介意。但是当时她以为永远不会再见到我。根据进化理论,女人和别人嘿咻时,应该是男人旳天性会比较生气,因为如果替别人养小孩他的基因就无法延续;男人和别人情感外遇时,女人应该演化成比较生气,因为害怕失去他的支援和保护。当然,现在我们有DNA比对和经济独立了,所以进化必须赶上。
“你们也都可以随心所欲,”我告诉她们。
唯一没有回报的人是安妮,她穿着人造纤维垮裤、平底黑鞋、古板的排扣衬衫和巨大的深蓝披肩。看起来超不性感。
“今晚你的界线是什么?”我重复问她。
她望着窗外许久彷佛她没听见,然后,没转头就回答,“我不太舒服”
“对什么事不舒服?”
她声音低到后座的众人都凑过来听。“你跟人做爱。”
我花了几秒才听懂。然后像五雷轰顶。“跟贝儿和薇洛妮卡?或跟那里的其他人?”今天一切似乎都很顺利。
“跟任何人。”
我的老天。今天下午在家庭会议中,我们告诉过你我们要去哪里,会做什么。你举手说你要去。现在你又改变主意了?
我想要这么说。
但我尽量不反应。有反应,就有伤害。搞性瘾治疗那些人说的一切似乎都对,除了性爱部分'
我绞尽脑汁,寻思正确的回答。我试着遵照瑞德——自私一点加速我的成长,把安妮当作可以照顾自己的成人。我这时的目标是诚实。允许别扭。开放地沟通。她得准备好被拒绝。
“我无法保证今晚什么会或不会发生,”我告诉她,“我可能就躺着看别人什么也不做,也可能跟每个人做爱。我不确定。”
安妮没回应。
“如果这样你还是想去吗?”
沉默。或许她在绞尽脑汁找正确的回答。也可能是拒绝沟通。
她咕哝了什么。
“蛤?”
咕哝。
“可以大声一点吗?”我拼维持正常的成年人状态。
最后:“如果你做了,那我要回家。”
“回我们家吗?”
“回法国。”
我还以为法国人心胸开阔、自由、容忍外遇呢。我以为安妮知道我去那些夜店时是怎么回事。显然我不能再假设一切都是真的了。
“如果我在派对上克制只亲吻或拥抱,你会比较舒服吗?”
“不会,”她说。
车里气氛低落,我们对今晚的幻想像一群鹅撞上玻璃窗粉碎。连我都没想要我们的自由恋爱团体关系会有这种场面:这下我在该死的狂欢会上连牵别人手都不行了?
我口气开始不悦。“你过来之前,我说过我们会跟另外两位女朋友同住,而且去像在巴黎那种性派对。所以你必须谅解我不能假装我只会跟你在一起。”
她又哑巴了。
我恳求地看着妮可,眼中闪烁求救讯号。
“有很多人不认为一辈子跟一个人在一起是合乎自然的,”妮可耐心地解释,“他们认为他们的性欲不该被别人独占或控制,如果他们和别人做爱并不会改变他们对伴侣的情感。这场派对上就会有这种人。”
安妮没反应,妮可继续说:“这么想吧。当人们交朋友,他们和每个朋友有不同的关系。即使他们有个好朋友,并不表示他们不能交其他朋友。那就是这场派对上的人对性关系的想法。”
一阵漫长别扭的沉默之后,其间她似乎作了某种决定,安妮转向找。“在巴黎,我们在这个层面链接。”她指着自己的头,心脏,然后胯下。“但这次我对你的情感不一样。我的身心都改变了。”
我不太懂她的意思,但听起来好像她要跟我分手,这是个解脱。
“我也有同感,”我告诉她,“你内在外在都很美。但我们个性和目标都不同。所以我们只当朋友或许最好。”
我说话时,她脸色垮下来。显然我误解了。“怎么了?”我问。
“我说我对你的情感改变了。”
“我知道。”
“变得更强烈。”
这下我的脸色垮了。
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