信息要秒回,手机在身上跟个炸弹一样。
补充
关于回信息这件事,还有些话要说,先举一些栗子:
1、要我保证,聊天的最后一句必须是我来结束,不可以我先说晚安。
2、聊天如果她先找我多了,我会条件反射的计划下一次找她的时间,不然她会说,都是我找你,我觉得自己好cheap,你不爱我了balabala。
3、刚开始听她抱怨舍友,会提出一些建议啥的,并没有卵用,反而会怀疑我袒护她舍友,后来学乖了,熟练的使用心理咨询师倾听反馈技巧,这种事没再发生,但是抱怨不止。
4、对于网络聊天这种事,没有表情,没有语气,没有肢体动作,没有眼神交流,一句话想要表达的意思不能完全被对方接收到,以至于如果你的这句话被理解成其他意思就麻烦了。所以聊天的时候字字斟酌,反复思考,发出去前读个一遍,完全没有了聊天的乐趣与欲望。
5、她:“在干嘛?”
我:“在看书。”
她:“哦,这么忙那就不打扰你了。” /再见(表情)
6、她:“在干嘛?”
我:“在和舍友聊天。”
她:“居然有时间和舍友聊天,都不找我。”
7、在她也在的群里聊天也在和她聊天。
她:“你死定了。”
我:“……怎么了?”
她:“我看到你回群了,还回的那么快。”
此时距离没有回她已经过去了一分零八秒,从此在回复上多了个心眼,永远她的先回。
8、没谈恋爱的时候,我的QQ消息的提示音是关闭的,谈了以后才发现这是最人性化的设计。
9、脑袋时不时会有“她是不是发我信息了”的想法,然后拿出手机查看。
10、一次去和朋友吃宵夜,没有注意到信息,吃完宵夜去见她。
她:“为什么没有回我信息?”
我:“吃宵夜没注意”
她:“这是借口,你是不是觉得我很烦,我没事会找你吗,要是我突然出了车祸,到时候都联系不到你怎么办?”
我:“有急事打我电话啊。”
她:“没有急事就不能找你的意思吗,好那以后就不找你了。”
我:“不是这个意思。”
她:“那你什么意思啊,为什么不回我信息?”(又回到开头,如此反复,直到。。。)
她:“既然你手机就是个摆设,那要了干嘛?”
啪唧,手机卒。
关于网聊这件事,我想很多年轻人也正在走和我差不多的恋爱轨迹的,如何避免网聊中的争吵的发生呢,我总结了三点:
1、聊天每一句话尽量带表情,请多收集不同表情
2、重要的事情绝不能网聊,眼看快要和你撕逼了,马上拿起你的手机拨打电话
3、请秒回
关于女朋友作这件事,我“感同身受”。我还记得她著名的理论“存在合理伦”,内容为“我感受到的情感皆为合理的,因为是你让我感受到这样的感觉,所以这种感觉必然存在,是真的”听起来很难理解,我来解释一下。就说关于秒回这件事,她的心路历程时这样的,因为我没有秒回,她觉得自己在作践自己,主动找我,但是我一副高冷的样子,在没收到回复的时间里,自己极度不安,缺乏的安全感都是我造成的,因为我给她造成了这种感觉,都是我的错,不要试图狡辩,因为存在即是合理的。
年幼无知的我被这理论虎的一愣一愣,心里一反思,唉,确实自己做的不够好,看着她一副林黛玉黯然神伤的样子,心里顿时对自己怨恨了起来。
到了后来,变成了她作,我道歉的奇怪模式。当我觉得不对劲想要跳出来的时候,她就会说:“你一个男人和女人计较什么”,就把我打发走了。于是两年多来,大大小小的吵架都是我道歉,她一次都没有。
纽西兰的奥克兰大学拿一对新婚夫妇来做「老公听话」实验,结果老公「言听计从」了12天,最后竟因为情绪崩溃,导致整个实验被迫暂停。
《TIME》杂志本周披露了一项有趣的「爱情实验」,他们邀请到一对新婚夫妻,并规定老公什麼事都必须逆来顺受,完全配合妻子的各种要求。值得一提的是,这个实验只有男子知道,他的太太完全被蒙在鼓里,科学家则在一旁,默默纪录两人对於生活品质的看法。
前几天,受惠於「新鲜感」的薰陶,这对夫妻都享有非常好的「生活品质」,不过几天过后,男子开始倦怠,填写的分数也从原本的7(满分是10分),一路下探到6、5、4、3;太太给予的分数则没有太大变化,一直停留在8分左右。
值得一提的是,男子不仅分数越给越低,到了第12天,他的心情开始低落,最后甚至和妻子坦承,自己的情绪已经面临崩溃!男子告诉妻子,这12天的「言听计从」都是一场「骗局」,他一直努力配合著科学家,但如今真的受不了了!
眼看情况失去控制,默默监视两人互动情况的科学家们,决定提前终止这项实验。他们指出,男子濒临崩溃的真正原因,其实并非全盘接受要求,而是当他不断配合时,老婆竟然也改变了自己的行为模式,变得越来越严苛,最后甚至到了「极不合理」的程度。
上面引用奥克兰大学的一个实验,实验中女方的幸福水平并没有 随着男人的让步而提高,反而男人的幸福水平却一路下滑。据我本身的经验来说,也确实是这样的。当我一味的让步,以为她能明白我的付出,其实不是这样,她只是觉得很平常,“这是应该的”,“你作为男朋友难道不能让着我吗 ”,“你必须时时刻刻要惦记着我”。一味的让步并不能改善你们的幸福水平,爱情是相互的,今天你让我,明天我让着你,这辈子就过去了。一味的付出换来的并不会是你所想象的幸福。
再后来,我也像实验里的男主一样崩溃了。
我问她,“为什么两年来吵架都是要我道歉呢?难道每次吵架的都是我做错了吗?(根据她的存在合理伦)”
她答:“爱情没有对和错,爱情只有爱和不爱,你不道歉就是你不爱我”
我:“难道你不爱我?”
她:“我爱”
我:“那为什么不道歉?你也知道关于这事我的压力很大了。”
她:“我害羞”
我:“……”
一句“我害羞”把我打发走了,一句“我害羞”也让我明白了她已经忽视了我也是一个人这件事情。当我放弃自尊的为你一些无理取闹,毫无理由的任性负责之后,你一句没有前因后果的“我害羞”忽略了我为维持我两爱情所做的一切。
我也有问过,“你喜欢我们两个吵架吗?”
她:“还好啊,吵一下还能增进彼此感情呢。”
当时心也凉了一半,你随着自己身体的激素变化,随意的宣泄着情感,不用计后果,反正有一个“必须”为你的作负责的“男朋友”。
最后分手有点讽刺,两个人还是大吵一架,我决定不再道歉。
于是这场冷战到现在已经打了6个多月了,
虽然谁都没说分手,
但是我知道,
我自由了。
PS:虽然吐槽了一个作的女友炒鸡爽,有人问我为什么这么作还在一起那么久。新闻天天报道坏人作案,能证明这世界坏人比好人多吗?她自然也有好的一面,爱情也有甜蜜的时候。
小K逢人便提自己的“战绩”——他甩过一个美貌空姐。
空姐是亲戚介绍的,傲人身材,笑起来有酒窝,长辈都喜欢的甜姐儿类型。
小K跟她交往过一段时间。
手也牵了,嘴也亲了,这才发现聊不到一块儿。
空姐生得一副好皮囊,性格却十分内向稳重。她不太喜欢现在的工作,天南地北地翱翔,难免有点不踏实。她想趁年轻,多考一个证傍身。
小K说,没见过比她更闷的年轻人。
别人一下班,喝酒、蹦迪。她一下班,要么躺在床上一动不动,要么就坐窗前备战司法考试。
小K郁闷得很,不免要怂恿她:“大好青春年华,成天就对着这些,不烦么?”
空姐说起话来老气横秋:“多学一样本事,总是件好事。”
她的声线很柔软,慢条斯理地,像小水珠儿沿着瓷器边流淌。
这种腔调令小K厌倦:“你说起话来,跟我妈一模一样。”
他这辈子听够了妈妈的唠叨,可不愿再给自己找一个妈。
这不,交往了小半年,小K实在闷得不行,再加上聚少离多,终于提了分手。
男人嘛,重获自由的瞬间,骤感“天高任鸟飞”,连悲伤的仪式都懒得上演,甩开膀子一头就扎进了游戏里,玩它个天翻地覆。
空姐却着实有点伤自尊了。
她曾真心实意地与他交往,又自问没有犯过什么错误,怎么落得如此下场?原本就是个内向的性子,遭遇这次失恋打击,连续消沉了好几个月。
故事是从这里开始的。
跟空姐分手没多久,小K又找了个叫阿娟的新女友。
阿娟是个小学教师,人很活泼,能歌善舞,唯一的缺点是有点儿胖,不到一米六的个子,110多斤,肉全长到肚子上去了。
小K每回抱着阿娟,就情不自禁想空姐。
那身段真是云泥之别。大家都是女人,怎么差别那么大呢?
他尝试说服阿娟减肥:“你怎么还吃啊,都快胖成猪了。”
阿娟是个直性子,一听这话就来气了:“我又不是今天才胖的,你跟我在一起那会,不就知道我胖了吗?”
小K被这话反驳得直抽气,长得不怎么的,脾气倒是大得很。
他心里烦躁,嘴上就没把门了:“说你胖怎么了,我前女友是空姐,还节食健身呢……”
阿娟一听更炸毛了:“你前女友是空姐,你就跟空姐过去呗,找我干嘛?”
就这样,两人大闹了一场。
小K心想,这女人真是胡搅蛮缠,火药似的,一点就着。
这么一对比,还是空姐好,漂亮,又温柔,水做的人儿似的。
他当初是发什么疯,怎么就嫌她闷呢?
小K心里嫌弃阿娟,那嫌弃就只能被不断放大。
他发现她坏毛病多着呢,可不止胖这一个。
有一回朋友生日请吃饭,小K叫上阿娟去赴宴,到了才发现,一桌五个女孩,只有阿娟一个人纯素颜,灰头土脸地,连裙子都没换一条就来了。
小K暗暗地责怪她:“你就不能捯饬下再出门?”
阿娟吃惊:“不是朋友聚会吗?这么隆重干嘛?”
小K觉得跟这女人真是没法聊。小家子气,上不了台面。还是空姐省心,带去哪都倍有面儿。都不用多介绍,光是空姐两个字,就足以令四座惊叹。
这当然不是他个人的看法,身边的朋友人人这么看。
有人甚至当着他的面打趣:“你这人口味真奇怪,吃惯了山珍海味,现在想啃窝窝头?”
小K听着这话很不高兴,越想越觉得阿娟配不上自己。
他可是空姐的前男友啊,怎么能水准失常,找一个不登大雅之堂的胖妹?
这么一想,小K对阿娟的态度,难免越来越不耐烦,两人为了一点小事就大动肝火。
终于没过半年,又分了。
这次分完手,小K对择偶的态度,可就谨慎得多了——别的都可以忍,唯独外形条件不能差。
苍天可鉴,他可不愿再听人说自己喜欢“啃窝窝头”了。
这不,没过多久,他又找到了阿俪,一个白皙漂亮的南方女孩。
客观来讲,阿俪长得比空姐还好看,胜在年轻。23岁的胶原蛋白,可不是29岁可以比拟的。6年的差距,是多少美白针都无法弥补的。
小K对阿俪的外在很满意。这一次却死在了内涵上。
23岁,刚毕业两年,阿俪就换了四、五份工作,这个嫌累,那个嫌钱少,受一点委屈就哇哇大哭,发起牢骚来没完没了,别提多幼稚了。
情人节,小K给阿俪送了一捧花,阿俪马上就嘟起了嘴:“人家不是说了吗,我想要那个钻石项链……”
可那钻石项链一万多块啊!
他小K是发了疯,才会给一个刚交往不久的女孩,送万把块的项链吧!
这回阿俪可不依,又是撒娇,又是哭鼻子,忙不迭地跟他列举了七八个朋友,谁谁收了戒指,谁谁收了名牌包包,谁谁的男友,直接送了一套房……
小K心想,你这些都是啥朋友啊?
他有点思念空姐了。
空姐多省心啊,自给自足,非但不缠着他要礼物,还能攒下钱给他送礼物。
这年轻女孩是挺好看,就是让人心脏有点受不了。
今天要买这,明天要买那,当他是提款机?
不用说,阿俪是自然要分手的。
但分手的导火索,还是挺令人吃惊。
那天,阿俪留宿在小K家,竟从衣柜的角落里,翻出一条空姐的裙子来。
早听说小K的前女友是个空姐了,阿俪趁着这个由头,就向小K逼问:“说,我好看还是她好看,你最喜欢她什么,还有没有联系她……”
小K被她这么一追问,心里竟有点痒痒的了。
原本沉寂的往事,这会儿又鲜活地跳了出来。也不知怎么的,小K竟有些迷了,鬼使神差地说了一句:“要不,你穿上她的裙子,我们来一个?”
阿俪起初还在笑,笑着笑着脸就僵了,一股怒火从眸子底升起,一下子烧得老旺了。说时迟,那时快,阿俪啪地甩了小K一巴掌:“下流!”
她竟敢打他!
小K又恼又羞,老鹰抓小鸡似的,拎着阿俪的衣领,就把她往房间外边扔……
这不,又黄了。
这一次分手,让小K痛定思痛。
他对爱情迷茫了,对女人也失望了,又情不自禁恨起自己来,空姐多么好的女孩啊,自己怎么就辜负她了?
这让小K消沉了很长一段时间。
他那段超长反射弧,时隔一年多,才收到失恋的讯号,后知后觉地忆起了和空姐分手的种种,他后悔极了。
他又照着空姐的模样,找过两个对象,始终不得其法,说不上哪里不好,总之就是没意思、倦得很。
他心里藏着一朵白玫瑰,怎么看眼前的红玫瑰,都像一抹蚊子血。
空姐早已不是空姐,而是一个意象,一个光辉的战绩,一个足以夸耀六十年的美梦。他曾交往过一个空姐,这话听起来就波澜壮阔,是他这平平无奇的一生中,至亮的高光时刻。
他跟朋友们聊起这段恋情,无人不带着羡慕的眼神:“你小子可真有福气。”
他也觉得自己有福气,一个慵懒、肥胖、别无所长的杂货店老板,竟差点娶了一个空姐,这跟中彩票有什么两样?
跟五百万擦肩而过的人,不管跟他聊什么,他总有法子扯到那张彩票上。
就像小K。他变成了一副情痴模样,不管什么场合,他总能联想起自己的失意来。
“我真的好想她。”
“是我没有珍惜她。”
他说得声泪俱下,仿佛五脏六腑都被摧伤了。
那是他难得的一段空窗期,约莫大半年了,他始终没有找到心仪的女孩。他一腔苦闷无处发泄,开始在朋友圈转发深情的句子。
“多想再见你,哪怕匆匆一眼就别离……”
所有人都看出来了,他爱惨了她,他忘不了她!
他又托人打探她的消息,那些话说得极为动听:“只要她需要,我一定会竭尽全力去帮忙的。”
这话终于传到了空姐的耳朵里。
如今她早已结婚了,也通过了司法考试,丈夫是一位鼎鼎有名的律师,高学历,性格稳重,又与她性格相契。
她成了全天下最幸福的女人。
她自然早把小K抛到了九霄云外。
有人向她提起小K,又给她描绘了他的种种痴情状,一切就像恍如隔世似的。
她耐心地听着,眉头越皱越深,脸上那厌恶神情,竟活像吞了苍蝇。
那人滔滔不绝,说起小K怎么想念她,怎么把肠子悔青,又怎么千方百计打探她的消息,说到最后长叹了一口气:“唉,他对你真的很痴情。你呢,对他还有感觉吗?”
这话一说完,空姐终于忍无可忍。
她再也顾不上修养和内涵,恶狠狠地啐了一口,就差没干呕出来了:“我当初是瞎了眼,才会看上他!”
也许是爱之深她才会恨之切。
但愿每个人在占有了ta的美好时,也能包容对方的缺陷,毕竟没有百分之百的一个人,不要等到真正失去了,后悔莫及。
像他。
-END-
以前有姑娘问,结婚有最好的时间吗?
有啊。
两个人愿意。
但凡有一方说了句:等一等,这段感情被拖黄的几率就增加一成,等着等着,也就没感觉了。
有一天,我发了一条微博,那些谈了很多年,没结婚的人,在等什么?
等分手,等死心,等他说我们结婚吧,
他们说,爱了很多年没结婚的下场多数都是分手。
满屏心酸,让人心疼,那些大好的青春到头来无疾而终。
可是,扁鹊说,君有疾在腠理,不治将恐深。
那时的我们,爱的轰轰烈烈,毫不在意。怎么就分开了呢,不是说日久生情吗?
你是否如同我一样还在珍惜着从前呢?
有一天,看到一个故事,明白了。
地上有一大块饼干,一只小蚂蚁看到后,非常惊喜,可是,他搬不动,于是他跑回窝里叫好朋友一起来搬,他很兴奋的向好朋友介绍,有一大块饼干,够他们吃好久好久。
等他们到达饼干处,发现饼干不见了,好朋友以为那个小蚂蚁骗他,愤愤的离开了。
然后有个人又把饼干放到小蚂蚁的面前,小蚂蚁又很兴奋的跑回蚁窝叫朋友,来了以后,饼干又没有了,如此往返几个回合,再也没有人相信那只小蚂蚁,
扔饼干的人问蚂蚁,你都如何回蚁窝?带着笑或是很沉默。
原来那些让感情崩溃的,从来不是失望,而是在失望与希望之间来回奔波,筋疲力尽。
真心相爱的人,结了婚,依然可以一起奋斗,一起攒钱,一起朝着梦想奋勇向前。
可是没结婚呢,仿佛大家都可以随时撤退,总有一个人劝另一个人说,不行啊,兵马未动,粮草先行。
后来呢,攒多少粮草才能够着诗和远方呢?
一边攒,一边吃,马儿喂的越来越胖,原地打转。
这些年,我越来越理解什么叫好聚好散。
就是那些没有建立羁绊的感情,到最后,我们都留不住。
好同学学业结束后,大概就会分离,好同事辞职以后,大概就会分离,
大家都有各自的事情要忙,久而久之,就不再联系,说着改天一聚,也不过是谦辞。
感情单纯依靠感情维系,在成人的世界里还是略显单薄。
甚至,不如在工作上有联系,生意上有合作,更能增进感情。
因为有了共同的目标,更容易产生新的话题,我们不能总端着新酒杯聊当年啊。
我们害怕谈论结婚,太清楚这一场谈了三五年的恋爱有多脆弱,
或许那句“我们结婚吧”,跟“我们分手吧”,某种意义上是一样的意思,就是结束现在这种不咸不淡的关系。
你不敢问,你还爱我吗?
或许你早就知道答案了吧。
能让你撑住当下平庸的,是不甘心,不舍得,不认命,
可是,解铃还需系铃人。
你得知道感情拖下去的原因是什么,你得知道感情里的羁绊是什么,你得知道你爱他,还是爱那段无悔付出的青春,坐下来,聊透了。
我们不怕感情出问题,怕的是,有一个人偷偷放弃。
我们都有权利跟感情好好说句再见,我们都想体面的爱一个人爱到最后。
如果真的不爱了,那就提前撤场,何苦再拖一两年假装还在爱着呢,那个蒙在鼓里的人又做错了什么呢。
你可以一直等下去,直到有一天穿上好看的婚纱,
但是你要知道,你在等什么。
你也可以停下来,跟他说,抱歉啊,以后的路不能陪你一起走了,我是需要婚姻的人,而你一生放荡不羁爱自由。
我们不能再这么稀里糊涂的爱下去,时间不是我们逃避的理由。
如果我不是你的唯一,那么我希望,你有勇气离开我找到你的惊喜。
我希望,你的灵魂能感受不一样的爱意,
我希望,你还有力气奔向最远的山,
我希望,你活的像是手握棒棒糖那般开心,
如果你发现,现在的生活如死水一般寂静,希望你仍有信心扑通一声跳进去,扎最帅的猛子,扑腾最酷的水花,重头再来。
谈一场明明白白的恋爱该多好啊!
爱的坦荡,分的明白,不含糊,不拖拉,不怠慢。
我们都清楚暂时不能结婚的原因,我们都在努力把这些问题解决,我们都能看见结婚在未来的哪一天,我们计划过婚礼是什么样子,我们讨论过孩子叫什么名字。
就算我们分开,我们都曾为彼此的未来拼过命,不遗憾,不后悔,不纠缠。
我不想稀里糊涂的爱了三五年,到最后,你说我们性格不合适。
早干嘛去了。
站在码头等火车的那个人,吃着土豆片想麻辣鸡翅的那个人,夹在分手与结婚之间的那个人,在沉默什么呢?
这些人好奇怪啊。
不放过别人,也不放过自己。
人啊,应该勇敢一点,果断一点,跟不再喜欢的东西说再见,不能一直霸占着。
最让人难过的不是不爱,而是,依然在消耗着,拖延着,相互折磨着。
以前,有个姑娘问我,恋爱很多年的意义是什么?
生活很辛苦的时候,想起煮一碗清汤面也要加个荷包蛋,那是我爱自己最后的倔强,不妥协。
有一天,一个人走进我的世界,我把半碗面和半个荷包蛋分给她。
她说,我什么都没有,我给你唱一首歌吧。
我说,好。
原来听她唱歌跟吃一碗清汤面一样,热乎舒服。
有一天,她很欣喜的捧着一个肉夹馍递给我说,你快尝尝好不好吃?
我问她,你吃了吗?
她抹了一下嘴笑着说,吃了,吃了。
其实,我知道她没吃。
后来我有了黄焖鸡米饭,麻辣香锅,披萨意面。
有一天,她欣喜的捧着一个肉夹馍递给我,说,你快尝尝好不好吃?
我告诉她,配着麻辣香锅更好吃。
她一尝,眉头一皱,辣的伸舌头,我转身进厨房,下了一碗清汤面加一个荷包蛋,她吃的很香很香。
有一天,我什么都没有了,饿的肚子咕咕叫,她突然像变戏法一样,从背后拿出来一个肉夹馍,掰成两半,一人一半,吃完以后,
她笑着说,我给你唱首歌吧?
我说,好。
恋爱多年的意义是什么?
不是用时间绑架一段感情,不是用结婚妥协一段感情,是感情的质量,让我们活的很开心。
我没忘记我们为什么相爱,也没忘记我们要去哪里,更没忘记我要带着你,我们当然需要更世俗更美好的生活。
可是,我们的爱情,是从一碗清汤面开始的。
难道要输给黄焖鸡米饭吗?
原来辛苦的不是生活,而是不知道为什么而活。
男人谈恋爱谈的是什么?
如果你要是只能得到一个人的人或者一个人的心时,你会希望是哪一种?
大多数女人会说:“必须是心,因为就算即使他睡在别的女人身边,无论那个女人怎么粘他,他心里装着的永远是我,这是一件多么值得自豪和浪漫的事情”。
而对于两个选择来说,注定要失去一个,那么男人肯定要选择的是那个听起来更加实际一点的:心。
男女思维本身就不同,而在男人脑子里,人显然比心更实际一点,心看不到摸不着,而得到人,毕竟每次回忆起来的时候,都能够真真实实地感受到,他曾经是拥有过的。
曾经看过一个电影,叫《他其实没那么喜欢你》,电影中一个比较突出的观点就是当男人不联系女人时,女人则喜欢给这个男人想诸多借口来安慰自己已经受伤的心灵:也许他现在在给我发短信,一会我就收到了;也许他正在开车,没办法接电话;也许他来的路上碰到很久没见过的老朋友,晚些他就会联系我了。
而男人恰恰相反,男人在爱情里永远会保持理性,他们是有判断甚至有算计的,他们会在问题出现的时候,把问题的本质挖出来,选择在他们看起来最靠谱也最真实的判断:要么会直接行动去联系她,要么就会想,她现在在哪个男人的床上。
对,男人就是这样直接,他们天生不具浪漫情怀,他们天生不具浪漫基因。否则,他们也就不需要在女人这所高级大学里缴学费了。
根据以上两件事情可以推断出:男人更加偏向实际、具体真实的东西,而女人则更爱幻想,喜欢虚无缥缈的东西。所以,人和心相比,男人会选择得到女人的人。
如同在一段感情中,女人更看重男人的心意,男人更看重女人的脸蛋身材一样,他们能将眼神聚焦到女人身上任何一个点,小到手指、嘴唇甚至脖子上的一颗痣。内在美这种虚的东西都是在顺眼之后考虑的东西,当然,如果内在美不合格也不过关,毕竟谁都不想要一个悍妇过一生,但外表还是重要的。
所以男人一旦开始恋爱,他的目标会开始很明确,他要得到的毫无疑问是你的这个人,随后再逐渐得到的是你的心,因为他们不需要一场虚无缥缈的爱,既不能拿来回忆又不能拿来升华自己的灵魂,更不能拿来炫耀。而很多姑娘对一段恋爱的开始并不会想到以后,有时候只是单纯地想享受一场被爱的感觉。
男人的爱很简单,干脆直接、简单粗暴,如果在他得到想要的那个你,你依旧能让他迷恋、走火入魔,那你一辈子吃定他了,他也会脚踏实地跟你一辈子。
男人出轨,仿佛已经成为了普遍现象,不少男人出轨了,还觉得很正常,认为出轨就跟喝水一样,不过是一种生理需求。
这时候我们一定会觉得这个男人一点都不道德,但是这类型的出轨男人他有自己的道德标准。男人出轨就跟喝水一样,这究竟是什么心理?
其实,这是一种杯水主义。杯水主义是一种性道德理论。产生于俄国社会主义革命胜利初期。也叫“杯水主义”,认为在共产主义社会,满足性欲的需要就像喝一杯水那样简单和平常。这一理论引起部分青年思想混乱,并导致性生活的放纵。
1920年秋,列宁对此作了尖锐批判,揭露了它的实质,并阐明无产阶级对两性关系和爱情生活的立场。
列宁说:我认为这个出名的杯水主义完全不是马克思主义,甚至是反社会的。
杯水主义,相对来说男性比较多见,比如大保健,在购买此服务的人看来,就好比是去饭店吃了顿饭。
按照此行业在全球的兴盛程度,禁止是不可能的,目前尚不存在任何政权,能在实质上彻底消灭各种形式的大保健,这表明杯水主义在男性中的存在是普遍现象。
接受杯水主义的女性相对男性较少,但逐渐越来越多。
之前有在网上的一个访谈调查中,作者访谈97年的女富二代,女富二代给作者看她在世界地图中标的她睡过的不同国家的男人,97年的她抽着烟,对他们各种品头论足,仿佛一个刚做完大宝剑的油腻男。
由于她是女性,直男可能会对此进行攻击,但你不得不说,如果把她的性别转一下,这是很多直男的梦想。
类似的东西,我就见不少直男做过,比如一个猥琐男把他睡过的女人名字做成一个表格等等。
上面这两种类型的人都是典型的杯水主义,根本就没有给性赋予太多意义,与爱和名分均无关,甚至和好感心动都无关,性对他们来说就像喝水一样。
在持有杯水主义的观念中,男人和别的女人阳物运动等于和别的女人喝了一杯,和一群人阳物运动就等于和一群人玩狼人杀,因此有的男可以毫不违和地跟一个女人长情,也会一边大规模进行阳物运动。
这两者在男人的认知中是可以共存的,且持有这种认知的人,很可能根本不觉得这是背叛。
另外,在中国,主要有两种开放式关系:
①双开放式关系双方均持杯水主义认知。
②单开放式关系,以男开放女不开放为主,有两种存在形式。
一种是男女双方均持封建纳妾思想,物化女性,男方维持和其他女性关系往往需要物质付出,女方有正房心态;
另一种是男方杯水主义,女方封建,男方维持和其他女性关系不需要物质付出且往往魅力十足,女方有正房心态。
持封建思想的女性不会为丈夫的出轨感到不妥,按照封建伦理,古代女性面对丈夫纳妾时是不能妒忌的,被纲常伦理影响严重的古代女性真的不会对此感到任何不适,她们更在意的是没生儿子。
话说回来,真正的爱是爱与性的统一,缺一不可,你们同意吗?
我有个健身的朋友,有一阵突然不去了,我问她怎么了,她说在恋爱。
我叹气。她打卡坚持好久了,又不是平台期,停下来怪可惜的。她也觉得有点遗憾,但是她说,恋爱刚刚开始,“想认真对待这份感情”,见面机会又不多,健身就先放一放。
他们的恋爱主旨是,吃饭、逛街、看电影,都得是两个人的行程,平时有什么事儿,现在能不忙就不忙了,陪对方过小日子更紧要。总之,他们恨不能全情投入,把对方塞进生活所有角落,把两个人的人生,揉在一起,和成一团面团。
看起来简直要天长地久,结果却是分手。
我还在想是不是该安慰一下,她却已经松了口气,捏着这些天长回来的小肚子,生龙活虎地做有氧。
她给我解释,因为喜欢他,所以拼尽全力对他好,结果过了。从喜欢他让我开心,变成了喜欢他让我费心。
她说,现在反而有种,人生重新回到我这边来的感觉。
太重视恋爱,只会适得其反。
当你百分之百只想着对方的时候,恋爱就成了负担——吃饭的时候先说出他的口味,想逛街的时候先想到他的号码,看电影之前查资料把五十年的漫画内容烂熟于心,你觉得要这样才能继续拥有更多他的爱。
可是这样的爱一是累,耗费精力,二是其实更容易滋生嫌隙。
我有个朋友,大一刚恋爱的那阵子,每天没有其他内容,只有跟男友散步、聊天、看剧,有一天男友问她,你打算以后每天都这么过吗?你刚读大学,没有自己的目标吗?
她的第一反应是委屈,“你不喜欢我吗,为什么这么说”,但她又想了想,自己这段时间确实太过了,除了谈恋爱,什么都没做。
恋爱这事儿吧,因人而异到近乎刁钻,但有一点我们得明白:你要100%地“拥有爱情”,但不要让爱情100%地“拥有”你。
相爱当然好,能找到一个你爱也同样爱你的人简直是世界上最好的事。但我想说的是,生活里不能只有恋爱。
好的恋爱是互相鼓励、一起前进,不是相互拉扯、原地打转。好的恋爱是变成更好的人,不是我看着你,只看着你,就忘记了我自己。
怎么定义好的恋爱呢,也不是说谈到结婚才算好,我觉得是过了很多年之后,还愿意回忆这一段,还觉得跟那个人在一起过是很好的,我的付出没什么需要否定的。像是,就算你把他名字纹在手腕上,也不用去洗掉。
因为在这段恋爱里,你没有迷失过自我,你们俩都真诚地对待过对方。
我特别不喜欢看别人喜欢到低下头,也不是故意的,就是不自觉把喜欢的人“捧在心尖上”。我一朋友恋爱之后再也没做过指甲,因为她男友觉得“不好”,“别的男的会看上你”,她还很高兴,因为“他在乎我”,“他怕别人喜欢上我”。
可这是不对的。
重要的是相信彼此有足够的爱,是鼓励对方提升自己,而不是害怕自己会失去更美好的对方。
那些在爱情里也懂得“适度”,懂得“自己该做什么”的伴侣,不仅爱得轻松顺利,还往往各自都成了更出类拔萃的人,而那些成天爱得“腻得不得了”的,最后反而是吵吵闹闹,或者“一方受不了另一方的热情,一方受不了另一方的冷落”,浪漫没了,只有闹剧。
我见过真的很黏男友的朋友,当时他在加拿大,而她在北京,每天的朋友圈都是“相恋不能相守”。我还以为她这是要做个爱意里的小傻子了,结果人家凭着超高的绩点顺利申到了UBC。
我佩服她,爱得大张旗鼓,但是又清醒得很。
我们长大以后,看了太多故事,太多教你去爱的指南,我们太知道什么是“对的”,该怎么做一个善解人意的大人。其实没关系的,“做你想做的事吧”,让爱你的那个人支持你,你们两个人一起行驶到想去的地方。
不是竭尽全力去爱,是竭尽全力享受爱。
先善待这颗心,再懂别的心。
-END-
和成熟女人谈恋爱是什么感觉讲一讲我的前女友,当讲个故事吧。
家里亲戚跟她在同一个单位,提起她来总是夸得赞不绝口,大约就是又乖又甜之类,长辈比较喜欢的女孩子的类型,那时候我还没有见过她。
头一次见到她是我去她的单位接亲戚吃饭,那天轮到她在一楼值班,我站在门口等电梯,不晓得别人跟她说了什么,忽然看见她从电脑后面抬起头嫣然一笑,我呆了一下,心想大概春风再美也比不过你的笑就是这样的感觉吧。
我跟亲戚要了她的号码,约她吃饭,跟她聊天,她不矜娇,约会从不迟到,跟她聊天很愉快,她不卖弄学识,也不装蠢。
她不证明自己懂得多少或者拥有什么,也不刻意像你展示她的圈子和资源。
她的亲叔叔是她们单位的一把手,她爸爸妈妈都在彼此的行业很有名气,而她的同事朋友很少有人知道这些,同事提起来她都是“那个特别有礼貌的小美女”,朋友提起来她也是“有点小傲娇但是很讲义气”这样的“零差评”选手。
她长得好看。办国际会议的时候,外宾会主动要求与她合影;我陪她逛街,影楼问她能不能拍照放在橱窗。亲戚给我讲过一个关于她的小段子。有一次她在的部门办砸了事儿,从领导到办事员挨个被分管领导喷成狗,最后喊她进去的时候,就让她给倒了杯茶,说:“骂了一整天人,看你笑一笑心情会好点。”
她并不是所谓的“熟女”、“御姐”,恰恰相反,大部分异性跟她相处,会不自觉的拿她当小孩子,不知不觉地哄起她来,但是她从不跟别的异性暧昧,我们可以互换所有社交账号的密码,有时候有人约她,她会得体的拒绝而不让人感到尴尬。
她从不跟我发脾气。工作的时候我们各自工作,她不黏我,不会夺命连环call或者发信息给我。我跟朋友看球赛玩游戏,她帮我们买好吃的喝的,自己回房间看书看电影,有时候我回房间看见她已经睡着了,自己反而心里内疚的不行。有什么问题她也不跟我吵,就自己闷着,直到我主动去问,她又傲娇又撒娇的说几句,我反而觉得都是我错。
我带她跟朋友一起出去,她不会抢着出风头,但是我见过她跟凹逼格的朋友讲《彗星来的那一夜》、《四百击》什么的,也跟大家一起刷漫威大法好。
带她去参加长辈或者领导的酒席,她很得体,跟猪朋狗友一起去吃路边摊烧烤,她也吃得香喷喷。
有一次我问她:“老婆你比XXX的女朋友漂亮多了聪明多了,看她那么嚣张你不生气吗?”
她就笑笑说:“反正还不是你们男人的主场,你自己争气啊。”
她把生活安排得特别清晰有条理。家里收拾得舒适干净,布置得简单清爽,她每天6点起床跑步,plank有时候我都战不过她,晚睡早起,生活上对自己甚至是严苛。
她善良。她会给马路边乞讨的人零钱,我开玩笑说:“难说这人比你有钱”,她说:“我可以通过别的办法去赚钱,但是他们,如果不是走投无路谁也不会乞讨吧。”
我竟无言以对。
她字写得特别漂亮,有时候有点小文艺,书桌上的相框放着她不知什么时候写的一副小楷,是苏轼的一句词:“竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。”她从不炫耀,但是会认认真真给几位老朋友手写新年贺卡。本地新鲜点心上市,她会给大家一一寄过去,跟我在一起后也给我的朋友寄。
我觉得她成熟,并不是因为她的年龄(她刚过26)或者带有社会对成熟女性定义的一种自上而下的俯视感和阅历感,反而是因为她那种润物细无声的舒适。
她从不逼你上进、努力,但是你跟她在一起,就是会不自觉地上进、努力。
她不会带你见识或者走入更好的世界,但你会愿意为了她让自己更好,你从不觉得她是过来人、有经验,反而觉得她是个有点傲娇、有点孤单的小孩子。
她这么好,为什么会成了前女友?
去年过年前,我请几位长辈去一家新开的餐厅吃饭。中途的时候有服务员过来找她,跟她说今天的这一餐免单了,以后到这边吃饭,只要报手机号都可以免单。
她把服务员叫到背后小声问为什么,服务员说是他们老板交代的,再问,服务员小声说了一个姓。
这是我头一次见到她的脸上出现这样的表情,我说不出是什么,反正是我从没见过的样子。她把钱交给服务员,说了句:“不用了,谢谢,请转告他我以后不会再来”,然后拿起包走了。
她一向不出错,这次连跟长辈们解释一下都忘了。
后来吃完饭我送大家出去的时候,去柜台看了一下,营业执照的注册法人写的是“X平生”。
因为她不爱你,所以她从不出错。
你觉得你的伴侣不成熟,爱闹小性子,黏人,那是因为她爱你啊。
我觉得,不管多成熟的女人,在爱人面前都是有点蠢,有点笨,有点痴的少女。
我跟她和平分手。还是希望找到那个在我面前“有点蠢,有点笨,有点痴”的少女,而她跟我演了这么久的恩爱,大概也很累了。
其实我们真是和平分手的,我问她还爱前任么,她说:“爱啊。”我问她爱我么,她笑,没出声。
再后来我问她为什么选择我,她说:“因为我爸妈喜欢你。”
坦白成这样,我真是连发火都发不出来,就觉得整个人空荡荡的。
打个可能不恰当的比方,她聪明成熟,所以看得穿我喜欢什么,需要什么,就按着拟好的剧本演。
因为不走心,不动情,所以不会出错,大概是这样的感觉吧。
我觉得一个女人真正的爱你,不论再怎么成熟,她的情绪会波动、会起伏,会争夺你的精力、时间、注意力,会跟你交流并分享她的喜怒哀乐,会因为细枝末节的事骂你,会跟你无理取闹。
而这些像“少女”一样的行为,才是两个人相爱的珍贵之处。
这是我自己的感觉。
并不是所有的成熟女人都不是真心爱你,其实我想表达的是,爱是双方的,是流动的,有时候换个角度就能够理解她。
祝她幸福,也希望大家都找到自己的幸福。
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