我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的这可能才是男女间大的误会，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

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半年前，女友S处于感情动荡期，隔三差五找我聊。

她备嫁已久，婚纱照拍好，婚房装好，连婚礼的红鞋都买好了，万事俱备，男友的态度却开始冷淡，经常不接她电话，见面也是爱答不理地沉着脸，难得说两句话还是各种嫌弃各种抱怨。

“本来定的八月结婚，后来推到元旦，之后又要等等再说。”S说。

“理由是什么呢？”

“他说他有结婚恐惧症。可笑吧，一个男人，有结婚恐惧症！这不是女人的病吗？”

“我感觉他是想跟你分手了，”我说，“他是不是爱上别人了？”

“不会吧，”S说，“我觉得他就是看出我想结婚，故意要搞出个姿态来，表示不是他求着我结婚，以后好提高家庭地位。”

我觉得这说法有点牵强。但由于不了解她男友，也不好否定。

后来S受不了男友的态度，主动提了分手，而他也没做挽留。

其实S是不甘心的，还一直等着对方某天脑回路搭对了，跟她重归于好。

可是她没等到。

分手不到三个月，S惊闻：那个男人已经发出喜帖，即将迎娶另一个女人。

她回顾蛛丝马迹，渐渐明晰了真相：

他在跟她谈婚论嫁时爱上了另一个女人。

他推迟婚期，不是恐惧结婚，而是恐惧跟她结婚。

他对她冷淡，其实就是想分手。

可怜她还以为是他只是在玩小花招。

她还傻乎乎地整日整夜反省自己，试图做得更好，让他满意……

S欲哭无泪，又百般不解：你当初既然铁了心要分手，为什么不直接提出来？我TM还一直满怀期待呢，你居然已经要娶别人了！

太受伤。

02

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都说男人不懂女人心，其实女人也是常常搞不懂男人心的。

有一件事，很多女人不知道，那就是：不到万不得已，男人是不会主动提出分手的，他们会在行动上冷淡和拒绝，却很少主动说出那句“分手吧”。（当然，这里说的是正常男人，严重奇葩的除外。）

这使女人常常陷入困惑：你不说分手，又这样对我，到底什么意思？

男女之间有各种各样的差异，所以恋爱中会出现各种各样的误会和不解之谜。

其中最大的当然不是“女人搓澡搓四面而男人只搓两面”，而应该是下面两个：

通常男人爱上一个女人后，会比较直白地表达感情，而女人则要含蓄很多，所以男人总是摸不准能不能开始一次恋爱。

通常女人不再爱一个男人时，会直接说出“不爱了”，男人却不会，所以女人常常搞不清男人是不是想分手，也便不知道该不该结束一次恋爱。

很多时候，男人想分手却不说，让女人对本该绝望的关系仍然抱有希望，可那希望一次次升起，又一次次破灭，这过程有多折磨多煎熬，经历过的都知道。

所以，对女人来说，懂得男人发出的分手信号，是感情里至关重要的一件事。

渡边淳一在书里写过“男人想分手前会有什么表现”，用朴素的大实话说出了男人的真实想法。我觉得可供参考。

03

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渡边说：

首先，男人是一种孤独而懦弱的动物，他们不愿单身独处。因为他们从小就不习惯作家务，长大后一下子变成了一个人，生活会极不方便，基于这个原因他们是不愿意分手的。

其次，由于男人年轻时性欲较强，一旦失去保持稳定性关系的女人，对他们来说是相当致命的打击。

因此，即便与现在的女人没有了感情，只要没有找到下一位情人，他们是很难下决心分手的。这是男人特有的行为模式。

所以，如果是男人提出分手，多半是他又有了其他女人。

在这点上，女人与男人大相径庭。女人是只要觉得性格不合或厌恶对方，即使没有其他心仪男人，也会考虑分手的。

而且女人一旦决定分手，就会十分明确地告诉男方，并且会一五一十地说明分手的理由。相形之下，男人通常则是采取暧昧态度，他们几乎不使用诸如“我讨厌你了”之类直接了当的语言。

原因是：男人在潜意识中认为“不能对女人说过分的话”，“应该保护女人”等等；加上男人本来就优柔寡断的性格，所以，他们倾向于采取不明朗的态度。

这样一来，女人们或许注意不到男人的真正用意，而常常产生误解。

男人打算分手时，首先表现为减少打电话和约会的次数。这时，如果女方问他，“为什么最近不常打电话？”那么他就会回答说“工作很忙”，或者找其它理由搪塞。

缺乏温情也是即将分手的信号之一。比如说，以前女方一提出“想去某处”，男方便会欣然答应，然而，想分手时，听到这话，他就充耳不闻了。

不过在这方面容易搞错的是：由于双方过于亲呢产生了安心感，这时男方也会疏于理会女方。但是这种“疏忽”与之前所说的疏忽并不一样。

以上两种信号可以说是男人发出的准备分手的黄色信号。

但是，如果男方妄自菲薄地说出诸如“我是一个不负责任的人，配不上你这样规规矩矩的女人”或者“我不是你想象中的男人”之类的话，那么这就等于他在暗示：“已经不能与你在一起”，这样就接近红色信号了。

不明真意的女人如果回答说：“不，你是个好男人”，那男人就会想：“真是个感觉迟钝的女人啊。”

到了这种阶段，男人对女人几乎不作任何辩解。

比如，即使被自己的女人逼问：“是不是与其他女人约会了？”他也不会反驳。或者只是生气地说声“讨厌”“你爱怎么想就怎么想吧。”这就已经是相当严重的红色信号了。

然而，即使发展到这种地步，多数男人也不会亲口说“分手吧”。如果女方说：“你真是个绝情的男人”，那么他就会将错就错地说：“你说对了，我就是那种人。”

以这种暧昧的语言表达分手之意，目的是不想给女方造成打击，这是男人温柔的一面，但是，如果以反面看，他们的用意是不想自己成为恶人，不想承担抛弃他人的罪名。不能不说这也是男人的狡猾之处。

04

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分手怎么分，男人和女人的方式不一样。

如果女人不了解男性特质，可能就会陷入很大的矛盾：总感觉还有希望，又总是深受打击。

所以，如果你感觉男友对你冷淡疏远，自己又不堪忍受，不妨问他一句“你是不是想分手呢？请回答‘是’或者‘不是’。”

让他把真心话说出来，免得两个人都辛苦。

延伸阅读

这可能是爱情好的样子

这可能是爱情最好的样子

（一）

挂断椰子的电话已经是快凌晨一点了。

还有六个小时就要起床上班，却怎么也睡不着。

昨晚下了很大的雪，我起身走到窗前想看看现在雪停了没有。

暖黄色的路灯照着雪花纷纷扬扬，地上已经一片白，还丝毫没有停的意思。

氛围静谧安详，我却有些难过。

总觉着应该是两个人站在这里。

椰子是南方姑娘，来北京读大学之前从没见过雪，但第一次见到，她就喜欢上了下雪。

就和我第一次见到她一样。

大二那年，社团组织开学迎新。

我作为一个小部门的负责人，也在大太阳底下举个牌子站在校门口热成狗。

她个子不高，微微有肉。一个人拉着和自己差不多高的行李箱来报到，天气很热，刘海都被汗黏在额头上。

我帮她把箱子搬到宿舍，她帮我拿着牌子。

看着她小小的一只，抱着比她还宽大的牌子有点笨拙的样子，忽然就想逗逗她。

我坏心眼的大步走快，她没一点犹豫的小跑跟上，一边跑一边还一个劲儿的谢我。

我心里忽然软软的，反倒弄的自己很不好意思。

那天分开之后我总是想起她，却再也没遇到过她。

离开的匆忙，连她是哪个系的都忘了问。

幸运的是，我们再一次见面了。

是部门招新的时候。她跑来面试我所在的部门，言谈举止大方得体，最后还得到了部门领导和辅导老师的表扬，理所当然的成功。

随之而来的密集的见面机会让我心花怒放的同时越来越笃定内心的想法。

一定要告白，不成功便成仁！

我精心策划了很久，连表白方案都准备了好几套，可惜最后都是无用功——我的告白并没有用到我精心准备的方案，也没有同学声势浩大的助威，更没有豪车钻戒玫瑰。

有的只是恰到好处的气氛，四下无声的空旷街道，一个热乎乎的煎饼果子，以及一个大酱味儿的吻——我生怕她十动然拒，却出乎意料的一次成功。

在一起很久后，我问过她，当初为什么肯那么干脆的答应我。

她说对于爱情这种事，她向来直觉很准的。

如果不是我后来知道我是她的初恋，我可能真的会被她轻描淡写的口吻欺骗到，而忽略她眼睛深处的失措与深情。

她连恋爱经历都没有，又哪里来的身经百战才能锻炼出来的爱情直觉。

也许其实她不是对爱情的直觉准，而是对我的。

当我知道原来从来都不是我一个人一厢情愿的时候，我幸福的都要跳起来了。

也是和她在一起之后才发现我和她居然有这么多的共同点。

她喜欢的书单几乎与我有百分之八十的重合，喜欢的菜品几乎与我有百分之五十的一致，我们都喜欢辣口，鱿鱼都喜欢多放耗油——对这份感情的坚持更是与我百分之百的相同。

她有些时候会有些小任性，比如吃西瓜一定要吃中间那一块，吃甜筒吃过自己的尖角之后还要抢我的，喜欢吃夜市的羊肉串和烤鱿鱼，举着一大把站在路边搞到嘴边都是酱汁——类似的事很多，可是最后却还要抱怨我养胖了她。

其实我知道她很喜欢Starbucks的星冰乐，可惜学生时期生活费寥寥，没法总买给她。

我现在能买的起很多星冰乐了，却不知道该给谁。

她有时候也会很理想主义的逃避现实：谈梦想和理想很积极，喜欢听我讲故事。但却不愿意谈及现实，每次听我一提就开始捣乱，我也总是无奈，笑笑了之。

我对好的爱情的理解是：两人在一起，可贵的是频率步调一致。如果在一起时无话可说却能够舒适而不尴尬的沉默，彼此独立，相互依赖，即使是做一些浪费人生的事也觉着价值连城，那就是很好的爱了——因为和你不爱的人在一起，做什么事都会乏善可陈。

后来想想，生于南方长于南方偏好甜食护肤如命的她，根本不会那么喜欢辛辣的食物；喜欢动漫二次元的她，平时也并不太喜欢去读那些晦涩难懂的文学；甚至于并不喜欢吃面食却肯整天陪我吃面。

她压根不喜欢这些。她只是喜欢我而已。

如果我早些想通这些事，我是无论如何都不会同意放手的。

我自小就体质弱，家里父母是中医，常常会寄来些中药让我自己煮来调理。

中药很难喝的，我总不愿意喝，寄来的包裹都不拆开就堆在宿舍。

她为了帮我喝中药，打电话跟她妈妈学习炖汤。

她说她生长于南方，对熬汤这种事有与生俱来的天赋——可是为了学会熬汤她的手被烫了很多泡，还常把宿舍弄断电——在此也是要感谢她的舍友不杀之恩。

我大四开始实习，早上七点就要赶地铁。

她为了让我早上喝到热的药汤，常常天不亮就开始忙活，六点就送到我宿舍，直到看我把汤送到胃里才肯罢休。

有些事，即使已经不在一起很久，想起来也会从胃里暖到心上。

可是很快的，我要毕业了。

我大她一级，我必须先走。

我们即将开始长达一年的异地恋。

一年三百六十五天，一共见了二十面，每次平均两天，有十一个月不在一起。

人生中很重要的一些节点双方都互不在场，好像以后也就不需要出席对方的人生似的。

我缺席了她的毕业典礼，她错过了分享我第一次拿下大单子的喜悦。

她在学校熬夜备战考试时我正在拼命的加班，我在通宵赶方案时她又奔波在实习的路上。

我们的聊天次数越来越少，对话也越来越短。

从一分钟不够说的语音缩短到不到十秒，从好几百字的倾诉减少到寥寥数语。

甚至到了后来，连每天一次的通话好像都成了负担。

因为我们错过了彼此太多，想要讲清楚一件事情总要铺垫很长的一段背景，时间不允许，耐心也逐渐消磨殆尽。

年轻时的爱情好像很单薄，时间和距离也许并不足以让你们心生嫌隙，但却能让你深深体会到人生的无奈。

终于熬到一年后她毕业了。

她兴奋的告诉我她的工作签到了长沙，我们终于可以继续在一起了。

可惜人生无奈难堪的就是阴差阳错——一纸调令通知我必须回北京总部，年底前就要报到。

我忐忑的把这个消息告诉她的时候，她在电话那头很久无言，最后叹了口气，说了句我知道了，然后就挂了电话。

那时候，我们尚且没有资本抗衡现实的残酷，无论之前想象多美好，最后却不得不低头伏诛。

分手是她提的，她说不想再互相耽误了，干脆果断一点，叫双方都能安心工作。

我很想挽留，但不知该怎么开口。却又有一种放过彼此的释然——居然还能互道再见晚安再挂断电话。

我还没有整理现实的能力，不答应难道要让她跟着我受苦吗？那比分手更让我痛苦。

分手后，我们将近一年没有通过电话，互相很有分寸的将关系控制在朋友圈的点赞之交，节日的时候会通过微信短信互道祝福。

我不是没有想过继续下一段爱情，可是无论眼前坐着的女生有多优秀，她傻笑的样子却一直在我心里挥之不去。

爱情从来都不是招聘，非要挑一些百里挑一的优秀人才，而是你和她一起的时候，眼里只有对方，你和她分开的时候，心里只有对方。

因为快到年底，我们的朋友圈都开始被繁琐的年底工作占据。

她的朋友圈更新也越来越少，从最开始的大小事必发到越来越少直至只谈工作，成长出人意料的迅速。

圣诞节那天她更新了朋友圈：“离开你我才知道世事艰险，却依旧相信事在人为。”

看到这条时我愣了很久，我想自我带入却又不敢，最后连点赞的勇气也没有。

跨年那天她打来了电话，我们互相祝贺新年快乐，然后聊了很多的琐碎的事，工作上的抱怨，生活中的不如意。她骄傲的告诉我她已经学会了修电脑，修好的命中率还很高。

“你还爱我吗。”——“最近工作顺心吗”

“我们还能重新开始吗。”——“年终奖拿了多少啊”

“你愿意回到我身边吗”——“家里叔叔阿姨身体还好吗”

口不对心的聊天真的太折磨人。

零点整的时候，被窗户外点燃的礼花炸的心神一晃，没控制住，嘴边绕了无数次的话还是问出了口。

“椰子，你愿意回来吗？” 她在那头沉默了很久，叹了口气，然后挂了电话。

听到电话挂断的嘟嘟声，我呆坐了很久。

许久不曾动用的泪腺一阵阵的酸涩。

那天晚上什么时候睡着的我都不知道。

第二天早晨我拿起手机的时候看到许多的未接来电和很多的祝福短信。

身心俱疲的我本想随便看看就扔到一边关机睡觉，却因为看到那个早就烂熟于心的号码发来的短信浑身一震。

发送时间是凌晨三点多 。

我闭着眼睛点开了那条短信：

“ 我们慢慢来，余生多指教。 ”

如果几个星期以前写下这篇文章，我想会以“ 我认为最心酸的爱情莫过于在最没有能力承诺的年龄碰到了最想承诺一生的人。”来结尾。

而现在，我想换成这句话:

——最美好的爱情也许是，兜兜转转这么久，我还在这里，你也回来了。

无话可说，才是情侣间的致命伤

-01-

朋友A和男友相恋四年，男友却一直没有要结婚的念头，美其名曰“看到她就烦，但感情依旧在，所以不想分手也不想结婚。”

多么冠冕堂皇又苍白的借口！

想想恋爱那会儿，男友看她的眼神都闪着星星的，说她是世界上最可爱的女人，连生气都那么可爱，有时候总忍不住逗逗她，就为了看她生气。

而现在，只要她一有生气的预兆，男友就开始低头玩手机，绝不会主动哄她，等她自己消气。

如果她忍不住质问男友，他就很不耐烦地回答说：“你又怎么了？一天到晚都生气？”。

她不明白为什么曾经男友觉得她生气都可爱，现在却这样对待她。

男友也曾说过，很高兴遇到她。第一次，有人那么无微不至照顾他。

从早上叫他起床，为他安排一天行程，午饭晚饭都有人陪，刮风下雨都有人照顾他，聚会喝酒有人在他耳边告诉他不要喝多了，有个人管着真幸福。

可是现在男友就只会说“能不能让我多睡会，烦不烦啊！”；

为他安排一切行程，男友高兴了就搭理一下，不高兴就时直接不干，不理会；

聚会喝酒男友喝多了，她劝他少喝点伤身，男友只会让她闭嘴；

还时常抱怨能不能不要管那么多，烦死人了！

在男友眼里，所有的优点都变成了缺点，刚开始的甜蜜幸福，都变成了累赘，话都不愿意好好说了。

-02-

每个人的性格都不同，遇到事情的处理方式也不同。

生活中如果有问题发生，能通过友好的沟通然后和平解决是最好不过的，但是很多情况下却是用吵架的方式来解决。

每个人都想坚持自己的决定，无法压抑怒火和冲动，争吵自然在所难免。

无尽的争吵自然是很烦的，于是很多人选择用沉默来避免争吵的发生，但是沉默这种方式真的可以解决问题吗？

我想答案是否定的，甚至说会更加不如意。

无言的沉默并不会让对方理解，并且去平息这件事情，反而会让对方觉得自己是有道理的，更加嚣张。

即使你忍了第一次、第二次、那么第三次、第四次呢？迟早有一天你会忍无可忍，将长时间积累的矛盾爆发出来。

另外一种就是，一遇到问题有争吵的时候你就不出声了，你不出声对方也只好闭嘴，一次两次之后，你发现你们已经无话可说了。

-03-

虽然很多人觉得吵架是伤感情的一件事，但其实在我看来，这也是一种情趣。

前提是在彼此都还比较冷静的情况下，小吵小闹坚持自己的意见，而不是沉默让步。

如果对方是比较冲动的情况下，也可以适当的让步，不要让彼此的情绪一直处在暴躁的状态下，等冷静下来后再去想办法沟通。

在生活中，其实很多事情都是一些小事情，有些事情说通了其实很快就过去了，并不会造成严重的后果。

就好比生活中偶尔生下小病的人往往不会生什么大病，但是从来不生病的人一旦生病却容易是大病。因为小毛病积累在身体里，慢慢的就会形成大病，直至爆发出来。

情侣间的相处其实也是这种道理。

平日里的争吵虽然不好却可以让对方知道彼此的想法，也可以及时解决问题，如果什么都不说的话，只会将所有矛盾和问题堆积在心里，总有一天再也憋不住地时候所有矛盾就会一次性爆发，到那个时候再想着去挽救已经来不及了。

因此，当你和你的伴侣已经开始不知道该说什么，总是沉默的时候，说明你们的感情已经开始出现了破裂的痕迹，遇到问题，尽量和平的去沟通。

哪怕是吵架，也要表达出自己的想法，不要随意放纵你的情绪，为了你的伴侣尽量让自己保持冷静的心态。

从恋爱到婚姻，没有从不吵架的情侣，但是记得在吵架时保持冷静的心态，心平气和的和对方交流，说出彼此的心里话，这样才能为一辈子的相处打好基础。

男女交往的4大禁忌

半夜刷朋友圈的时候，看见一个男性朋友写了这么一段话：“男女交往中最忌讳的只有一个字：贪。”

我当时立刻点了赞，并且在底下评论说：“什么都想要的人，往往什么都得不到。”

其实很多人都是这样的，男生在最开始可能因为女生长得还不错而去追求她，在一起之后又想让她脾气好一点，还想让她学着温柔，不喜欢她的强势、不会撒娇，还经常羡慕别人家贤妻良母式的女朋友。

女生也不例外，爱情刚开始的时候，觉得对方哪儿都好，看什么都顺眼，后来又想要他能有点情趣，懂点浪漫，不喜欢那种太爱玩的，又不要他太老实，一边要他赚很多钱，但是又接受不了他忙到忽略自己。

所以有的时候也不得不感叹：活该你单身啊！

这个世界上不存在十全十美的恋人和感情，能找到一个七分恋人就已经很幸运了，剩下的三分，需要你自己去用心经营。

1.不要把爱这件事情当成理所当然

有人在恋爱的时候，会把“你对我好就是应该的”这句话写在脸上，心安理得地去跟对方索要爱，不论他为你做了些什么，仿佛都是情理之中的，而你也绝对不会说一句“谢谢”。

我始终觉得，爱是一件相互的东西。你给对方的越多，对方也会回馈你越多。

恋爱不是一个人一直在要求，另一个人被动的在履行。

他送你礼物的时候，你也要用心为他准备一份小惊喜；他带你吃饭，你也要请他去看电影；他在下雨天接你回家，你也记得提醒他出门多加一件外套。

很多情侣分开，都是因为一些生活的琐碎。爱情并不坚固，有时候它反而很脆弱。小的细节、失望累积多了，也就不想再在你身上付出什么了。

要记得，天底下除了你的父母，不会有人不带任何条件的去爱你。在你享受被爱的同时，也给对方一些关心和在意。

2.不懂得控制情绪

每次在路上看见那种在街上吵架的情侣，时不时为他们捏把汗。

其实在亲近的人面前，我们会很容易暴露出自己不好的那一面，比如说，负能量和消极的情绪。

有些事情一旦不合自己的心意，就开始对另一半大吵大闹，甚至不分场合和地点冲着对方责骂、甚至是大打出手。

就算对方真的做错了什么，也要去努力保持冷静，发泄的途径有很多，而不是采用最极端的那一种。

就算是恋人，也没有去当对方垃圾桶的道理，解决问题的方式有很多，最没用的就是冲着自己男女朋友发脾气。

3.失去分寸感，控制欲太强

我还记得有位听众，她每次跟男朋友闹矛盾都会找我来哭诉，什么男生玩游戏不理她了，他出去跟同事喝酒没回他消息了，或者跟某个女性朋友聊的热火朝天......

总结一下，可能是这个男孩子失去了分寸感，也可能是这个女孩子控制欲太强，有时候我们适当的把生活的注意力从对方身上转移到自己身上，长久下去，也会给对方留有一定的空间感，反而两个人的关系会越来越好。

恋爱是两个独立个体彼此吸引的过程，而不是你强行把他拉到你的世界，强行挤进他的生活，两人变成连体婴儿，剥夺对方的时间和空间。

男女交往，不论进行到哪一步，都要保持界限和底线，凡事留有分寸，才能让另一半感到舒心。

人最大的价值都是从自身获取，而不是从另一半身上，去找所谓的存在感和安全感。

4.习惯和别人做“比较”

有女生在分手以后，会跟男生说这样的话：“我真的是爱错了人，在你身上浪费了很多时间”，其实不论结局是如何，你付出的真情实意，对方也一样没少。

还有人很喜欢抱怨自己的恋人，总是说没有别人家的好。你得知道，每对情侣都有不同的相处模式，你们要找到合适自己的，而不是别人有什么，你也要什么。

感情从来不是一个人的事情，你在努力的同时，对方也是在朝着你慢慢走过来。

你觉得对方给自己的太少，可能是因为你给他的也不多。

爱就是一件不分你我的事情，两个人在一起，一旦开始比来比去，那真意味着这段感情也快要走到尽头了。

你一定要记住，你喜欢他才愿意与他交往，那你不论给他的是什么，都是心甘情愿的。

最后想告诉大家，人和人的成长环境、人生阅历都是不一样的，对方永远做不到时刻跟你保持一致，你也无法全身心按照他的想法去生活。

所以无论是感情还是生活，我们都要学会懂得和尊重，理解和信任，相互依赖，再保持独立，你们的感情，才能够更加的长久和稳固，好吗？

男女交往的十大禁忌

男女交往的十大禁忌

激情过去，如何守护爱情的鲜度？是恋人们面对的共同难题。下面这10个男女交往的禁忌，恋人们可一定要谨记~

恋爱禁忌1：把爱情的存在当成理所当然。

每当你觉得爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。

所以，情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在当成理所当然的事

恋爱禁忌2：守住底牌。

恋人中觉得底牌亮的太快太早，就是最被动的那一方；所以两个人藏着捂着自己的心意，让对方“猜”，最后大家都猜不透，也就分手了。

心意还是得早点表明，早点看透，别去消磨爱情，爱情是最经不得消磨的东西。

恋爱禁忌3：没有个人空间。

两个人嚷嚷着没有各自空间，却不知道自己不给自己空间自然也给不了对方空间。

恋爱禁忌4：算计。

老是去算计自己爱多或爱少，付出多或者付出少，算到这一步也就该算还有多少日子可以走了。

　恋爱禁忌5：打着爱的旗号伤害对方。

爱你，不是你伤害对方的理由，别举着爱的旗号，来解释自己自私和傻逼的行为，这样的话，爱你的人只会离你越来越远。

恋爱禁忌6：盯着缺点。

“金无赤足，人无完人”，别老盯着对方的缺点，越在意就会放大缺点，形成矛盾。

多思安忍让和宽容，会让彼此感觉到舒服和幸福。

恋爱禁忌7：不沟通。

把什么事情都藏着掖着，一声不吭的，谁都不是你肚子里的那条虫，能知道你心里想着什么。

恋爱的时候，和恋人多点沟通，让对方明白你的心意和想法，才会让爱情变得简单、舒适。

恋爱禁忌8：改变对方。

老想着改变对方，把TA变成你想要的那个样子，但自己却还在原地踏步，谁会乐意干这般亏本的买卖。

谈恋爱的时候，两个人多多少少都会有些改变，顺其自然就好，别太强硬地要求对方为你而改变。

恋爱禁忌9：分手威胁。

别把分手天天挂在嘴边，会显得你不重视这段感情，对方也会被你的“分手威胁”搞得心灰意冷，到时候想挽回都晚了。

恋爱禁忌10：不信任。

恋人之间最忌讳的还是不信任彼此，很多矛盾的起源就是不相信对方。

对恋人多点信任，会给TA 一种被尊重的感觉，让恋爱变得轻松、温暖。

这10个男女交往的禁忌，恋人们可要牢牢铭记在心~

谁洗碗？这可是婚姻里的大事！

谁做饭，谁洗碗？

一句话道尽了多少家庭的辛酸。无尽的家务，洗衣做饭，收拾房间。家务怎么做，谁来做，怎么分配。这些曾经以为都是家庭主妇的工作内容，在新时代已悄然变迁，另得无数婚姻中的人们尤其是女性痛苦不堪。

当爱变成理所当然

我听到了太多类似的故事：她承担了家里所有的东西，他不闻不问。她要他去洗碗，他不去，脏了的盘子堆了太久，最终还是她去洗。她让他去洗衣服，他不去，脏衣服堆了很久，最终还是她去洗。然后她就带着太多的委屈：婚姻是两个人的事情，家务应该两个人分担，凭什么要让她一个人全做而他就懒惰到不做一点。然后她指责或者压抑。她越发催促、指责，他越是不想理。

她委屈压抑，默默承担，他反而觉得理所当然。

我理解她们的委屈，也替她们骂这些慵懒的老公。同时，我也会告诉她们，如果你不能改变他，就改变自己，然后让他改变。对伴侣有期待是没有任何问题的，问题是你怎样处理这些期待。是强求对方去做，还是用合理的方式实现期待。在这些故事里，她们扮演了受害者的角色，任何受害的故事，都不是一个人单方面造成的，任何一方的改变，都会造成系统的改变。

婚后很多女人的逻辑是:他太懒，什么都不干，全让我干，凭什么呀。

爱情需要落地。落地后的爱情，就是柴米油盐，就是细细数钱，就是谁做饭，谁洗碗。也只有爱情在落地的时候，亲密关系的互动模式，才开始呈现。

问题不是洗碗那么简单

不洗碗不是问题，只是亲密关系里互动模式的一个表现形式。大抵每次在关系里发生争执，都是因为类似的问题。我不关注他洗不洗碗，我只想知道，你做了什么让他不洗碗，他为什么不洗碗。

他有他的原因，被指责也是应该的。娇生惯养，男权主义，懒散邋遢，不知道心疼女人，不知道居家生活。如果要改变，当然他能先改变最好。

可是他不愿意改变。那就只能你去改变了。这个改变，不是要你去接纳这个事实继续去忍受，然后承担起所有的家务继续委屈。我相信公平，你可以换种方式去要到你想要的东西。

在亲密关系开始的时候，两个人是相爱的，一致的。她爱他，所以她愿意为了她去做，看他吃着自己做的饭，就感觉到很幸福。他也爱她，偶尔会帮忙洗洗碗，会送些小礼物，会称赞她的手艺，会表达他的爱。可是后来些，她做着做着开始委屈了，为什么我这么累的时候你都不替我做些，再后来就是为什么一直都是我在做。后来，他也习惯了被做好饭就吃，被洗好衣服就穿，然后理所当然。其实她是想说，为什么我做这么多，你看不到。

关系里，每个人都有自己想要的东西

她为什么坚持要他去洗碗，她想要什么。仅仅是可以轻松点吗?可没这么简单。当他不再表达爱的时候，她希望被证明他还是爱的，怎么证明，洗碗去吧!他为什么坚持不洗碗?她除了指责不洗碗就是指责不洗碗，光听着就够烦，怎么能随便如你愿。生活还在继续,爱去哪了呢?

除非有一个人愿意改变，不然还会继续升级，断裂。同时，我们能改变的，只有自己，我们可以期待对方为自己改变，但是万万强求不得。

那么这个问题，怎样就会有另外一个结果——

我见过太多的夫妻关系的个案，我们来类比一下其中的不同。

对于他。不喜欢洗碗是没有问题的，当她在厨房翻滚锅盆，被油烟呛得咳了下。如果你在这时候能搭把手,关心一下。在吃饭的时候说句辛苦了。但是如果她在做饭的时候你在看足球，吃饭的时候你在看足球，她在洗碗的时候你在看足球。那么，被骂着洗碗去吧。

对于她。想让他洗碗是没有问题的,当他在看足球的时候捶捶背，他吃饭的时候多夹几块肉说声多吃点。用你的方式告诉他你的温柔和爱，那么他很可能就自觉去洗碗了。但是如果你在他看足球的时候说酱油没了去买，在他吃饭的时候埋怨他不怎么做家务，吃完打开电视说你去洗碗。那么，他可能会无动于衷。

在关系里，对方只是态度的风向标，我们怎么反应，他就怎么做。关键是你想要什么，你的目的是什么，是只是为了让他洗碗，还是就是为了证明自己能使唤动他，好证明爱。如果是前者，很简单，换个彼此能接受的方式。如果是后者，就比较难，我们是不是非要用这种方式来证明爱。

洗不洗碗本身不是问题，如何证明被爱才是真正的问题。

我们都喜欢对方为自己改变，然后自己就享受被爱的过程。然后我们就去要，常常又不得，然后就挫败或者指责。其实我们可以换种方式去要爱，那就是先把自己的爱给出去，然后再接受。我们可以保留期待，只是换一种方式去完成，那就是以他愿意的方式去做。

亲密关系无非是一个爱的问题。无论怎么延伸，谁管家，谁持家，谁吵架，谁让步。我们可以制定无数的规则来约束对方怎么做，然后不被履行又受伤。其实更好的办法就是爱。

没有被收到的爱，是无效的。用强制的方式去索要爱，也是无效的。

没话说，才是感情里的大危机

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我一直不明白感情中，七年之痒到底是怎样一种感受？

直到有一天我在微信公号后台看到一个读者朋友的留言：

我和老公是彼此的初恋。从恋爱到结婚已经七年有余。如今孩子两岁半，我每天在家带孩子。我悲哀地发现自从有了孩子后，老公就对我非常冷淡。经常以加班为由不回家。而且即使在家也是抱着手机刷个不停。我俩现在几乎无话可说。每次我想找他好好谈谈时，他都漫不经意地说“随便你”，“无所谓”。就连吵架都是我一个人唱独角戏。我觉得好孤独，好压抑，好想逃离。

一字一顿的读完留言，我倒吸了一口凉气。

是的！这样的生活场景好熟悉。

月色朦胧，我拖着疲惫的身躯回到家，“北京”瘫在沙发上，第一件事就是掏出手机看那几千条未读信息。而在一旁的先生也半躺在沙发上刷手机，那销魂的姿势像极了清朝末年的落寞贵族。

当然我也并没有好到哪里去。

就这样，整整一个晚上，我们懒得交流，懒得倾听，各自用自己宝贵的精力养着手机宝宝。完全没有任何沟通。

深夜，躺在床上，吾日三省吾身的我，回想了我们近半年的生活轨迹，不禁感到深深地悲哀。

原来，没话说，才是感情里的最大危机！

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周末和朋友三三打电话。她在电话那头深深叹了口气，都说七年之痒。你说我俩这才相恋不到四年，咋就没话可说呢！这还怎么结婚？

当初热恋那会，我俩几乎每天都煲几个小时的电话粥，发几百条短信息。感觉臭小子有说不完的甜言蜜语。现在倒好我叫他三四声，都不带答应的。还特别不耐烦的问我，有事说事！干嘛喊个不停，跟复读机一样，烦不烦！

为什么男人热恋时是话痨，现在却惜字如金呢？

其实，关于这个问题，我曾很认真的问过我们家先生。

他怎么说？三三急切地问道。

他很诚实的告诉我，渡边淳一曾说过上钩的鱼不用喂诱饵，结婚的男人不再献殷勤。

因为，婚姻容易让人变得懒惰。 尤其是男人，懒得讲话、 懒得倾听、 懒得制造惊喜、 懒得温柔体贴。

那么夫妻或是情侣之间， 又怎么会不渐行渐远渐无声呢？

可是我俩这还没结婚呢！三三有些失落地说。

只是缺一张结婚证而已。我无奈地说。

没话说，怎么才能度过漫长的一生呢？

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萧蔷满脸疲惫地问我，两个人在一起总是没话说，这意味着什么？是不是感情要完蛋了！

为什么会没话说呢？热恋那会不经常煲两三小时的电话粥么？

萧蔷说，我们俩都太忙了。几乎一个月有20天都在出差，剩下十天还要加班。

忙得没时间聊天，没时间打电话。我们在各自的圈子里拼命力争上游，久而久之，自然没有了交集和共同话题。

有一天，我无意中打开他的手机，发现，他和我没话说，却在微信上和其他小姑娘聊得热火朝天，掏心掏肺。

原来，没话说就是出轨前兆。

他和你没话说，自然就想找另外一个聊得来的红颜知己。

萧蔷伤心地说，比起他和别人聊骚，我们还之间没话说这件事更加让人难过。

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闺蜜默默突然在微信上蹦出一句，我现在终于明白，你为什么总说，谈恋爱一定要找一个性格互补的人了。

我笑着问她，怎么幡然醒悟了？

默默开启吐槽模式，当初你说找一个性格互补的人谈恋爱很重要时，我还嗤之以鼻，说你妖言惑众。现在才体会到这其中的苦楚。

默默是一个性格非常内向的慢性子，骨灰级宅女，江湖人称“居里夫人”。曾经创下六个月不出门聚会的光辉记录。即使偶尔出来和朋友小聚，也是惜字如金，一直面带微笑的听朋友们天南海北的乱侃。

谈恋爱时，默默找了一个比他还要内向的理工男，只要有足够的食物，不停电，不断网，他可以一年不出门。人送外号“毕加索”。我们见过几次，每次都是点头示意，眼睛离开电脑不超过三秒钟。朋友们一度怀疑他是失语症患者。

俩人谈恋爱时，朋友们很担忧，这俩人都那么不爱说话在一起能行么？默默满不在乎地说，我天生好静，最讨厌话唠型的男人，整天唧唧歪歪烦都烦死了。像我这样的慢性子就得找性格同样内向的慢性子，都不爱说话，天生好脾气，吵架都吵不起来，模范夫妻的典范多完美。

现如今，半年过去了，文静的默默被逼的满口彪脏话“TMD我们家那位真的把沉默当金了。三脚踹不出一个屁来，连吵架都懒得和你吵，气得我想骂娘！快把老娘憋成抑郁症了。”

以前总觉得不吵架的感情是最和谐的，现在才发现原来沉默是感情中的最大危机。

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为什么情侣之间在一起越久越没话说呢？

1、 两个人相识之处，对彼此充满了新鲜感和好奇。

恨不得把自己过去20几年的趣事一股脑倒出来，以此加深对方对自己的了解和好感。时间久了太过熟悉后，激情和新鲜感消失，对彼此也没有了期待，话题自然就明显的减少了。

2、 不得不承认，手机是影响情侣感情冷淡的罪魁祸首。

世界最遥远的距离是：我在你身边，而你却在玩手机！其实不止爱情，手机还严重影响了友情和亲情。现在跟亲朋好友一起吃饭聊天对方都在不停的微信，语音，自拍，刷屏，心不在焉！！！不由的悲从心生。如今的智能手机与当年的鸦片一样 、残食着我们的热情与灵魂，让我们变得越来越冷漠。

3、 缺少共同的兴趣爱好。志趣相投决定了两个人是否聊得来。

热恋的时候，爱屋及乌，我们为了和爱人有说不完话，会主动去了解他的兴趣爱好，并努力尝试喜欢它。所以你会觉得他吸烟的样子好酷，看篮球比赛时的专注很迷人，甚至就连打游戏都觉得没那么讨厌了。激情退去后，你懒得再去迎合他的喜好，这时，如果两个人没有共同的兴趣爱好，很容易变得没话说。

所以情侣之间培养一项共同的兴趣爱好非常重要，读书、看电影、听音乐、旅行、游泳等等。

恋爱时，无论男女，都会把爱情当成全部，倾注全部心血经营。激情退去后，男人专注于事业的拼搏，女人则被家庭生活和工作的琐碎事所牵绊。好的感情需要经营，如果心不在焉，任其发展，每段感情都会陷入没话说的尴尬。久而久之就会形成一道难以逾越的鸿沟。

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身边很多执念单身的朋友。当询问想找一个什么样的恋人时，他们都会不假思索地说，找一个有感觉的人。

那什么是有感觉呢？

就是特别聊得来的人。

事实上，很多人会把聊得来，当做择偶的首要标准。

伟大的哲学家尼采曾经表达过自己对婚姻和爱情的观点：

婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍能谈笑风生？婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。

不小看聊得来这件小事，它充分说明了你们三观一致，志趣相投，心灵相通，彼此懂得对方，才会特别聊得来。

或许因为聊得来这件事太重要，以至于激情被柴米油盐酱醋茶抹平时，两个人大眼瞪小眼没话说时，产生了矛盾也懒得争论，保持沉默时，会让人觉得格外的孤独与绝望。

不要总以为不吵架就是模范情侣。事实上，适当争吵是沟通的一种形式，起码两个人有话就说，哪怕是争论，至少产生情绪可以随时处理，不使矛盾积攒和激化。

情侣之间最大的感情危机就是没话说。

平时我们都被手机捆绑，不注重沟通交流。有了矛盾后保持沉默，压抑自己的情感，结果是矛盾越积越深，感情越疏越远，到最后发展到不可收拾的地步。

所谓的七年之痒就我们越来越熟悉后，却没话说了。

为什么没话说是感情里的最大危机呢？因为很多人再面对无话可说的情侣，第一反应不是想着如何修复，而是去寻找另外有话说的人。他们天真地想，感情出现问题，换一个人也许就好了。殊不知，如果不好好经营，换一个人依旧会出现从陌生到熟悉再到熟悉的陌生人。

好的感情就是和心爱人有很多说不完话，坏的感情就是看着所爱之人越来越陌生，越来越没话说。当年我们因为聊得来选择在一起，多年以后，没话说会成为我们分开的罪魁祸首。

没话说的感情犹如鸡肋，食之无味，弃之可。所以我们要学会给感情加点料，使之保持新鲜感。不要让“没话说”成为埋葬我们感情的棺木。

在中国，夫妻间大的问题是什么

在中国，夫妻间最大的问题是什么

夫妻因为缘分走到一起，但只要差异存在，分歧总是不可避免。如何处理分歧，是增进亲密关系的关键。放下以我为主的姿态，听一听对方的想法，是唯一可能的解决差异的途径，是为“道”。

那么，中国人的婚姻是什么样子？想拥有一个好婚姻，我们还需要做哪些功课呢？本文也提供了一些简单易行的“术”。

不懂得处理差异，是中国夫妻最大的问题

在约翰·贝曼博士看来，中国夫妻最大的问题，是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时，他们可能会吵架、打架，甚至衍生暴力；可能会为了避免吵架而选择逃避问题，就好像钻进地底一样，两个人都不开心；可能会妥协，你退一步，我让一步，但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种，夫妻的亲密关系都会受到影响。过去，我们常常说要解决婚姻中的冲突，但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决，恐怕已经有些晚了。

“为什么他们不能接纳彼此的差异呢？那是因为在面对伴侣时，很多人总是觉得：我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那么，伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解，于是争吵或者冷战出现，夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为，每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身，比行为、感受、观点、期待更重要。所以，在解决夫妻差异时，我经常会问他们一个问题：什么更重要？只有搞清楚这件事，我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢，但是，我可以接受。

曾经，约翰·贝曼博士和太太的最大差异是关于时间的运用。他们都是治疗师，而且满世界地跑。有一段时间，约翰·贝曼博士来中国，太太去土耳其；约翰·贝曼博士来新加坡，太太去伊朗……结果，他们相聚的时间非常少，都觉得在对方心中，工作才是最重要的，并且因此发生过冲突。通过沟通，他们更加尊重伴侣的感受，在安排自己工作的同时考虑对方的安排。比如这一次，约翰·贝曼博士原计划是10月去新加坡，但因为太太10月在加拿大，所以他特意把去新加坡的时间调到11月，这样夫妻俩就可以在家里共度一个月，享受亲密。

在性生活上，很多夫妻可能会有差异：一个希望每天都有，另一个不感兴趣；一个希望只在床上，另一个希望变换地点；一个喜欢白天，另一个喜欢晚上……如果这些差异解决不了，那么，夫妻就很难拥有性的亲密。约翰·贝曼博士会帮助这些夫妻意识到：妻子（丈夫）比我的欲望更重要。既然，人才是最重要的，那么，差异自然就变得不那么重要了。夫妻俩就可以放下期待，坐在一起讨论差异，运用自己的资源做出更适合他们的选择。

还有很多人会认为父母比伴侣更重要，夫妻之间因此产生很多矛盾。这种情况在加拿大很少发生，但在中国比较常见。约翰·贝曼博士认为，父母对子女婚姻的入侵，可能会把家庭关系搅成土豆泥。

比如，有些婆婆对自己的定位不准，想做儿媳的“老板”，儿媳要么事事讨好婆婆，觉得自己被贬低、不受重视，渐渐在心里积攒很多怨气；要么逃避退缩，对婆婆敬而远之，和丈夫的关系疏远；要么是指责婆婆和丈夫，家里硝烟不断……无论是哪一种，不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生，进而影响夫妻的亲密关系。而通常情况下，对这个男人的争夺，会以媳妇的失败告终，因为婆婆是不可能把儿子放下的。

约翰·贝曼博士认为，夫妻的亲密关系更重要。如果婆婆能够放下儿子，把他还给他的妻子，这是最理想的。但是，我们不要因此去指责婆婆，因为冲突的产生，儿子和儿媳也有“贡献”。同样，儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责，觉得自己不好。在萨提亚的理念里，这是一个系统问题，不是哪一个人的错。

遇到这种婚姻咨询，约翰·贝曼博士一般会首先探索夫妻俩的状态：“你怎么看待这个问题，你的感受怎么样？你在想什么？”然后再帮他们看到自己内心的渴望，自己到底想要什么，怎么去要。

最关键的是，约翰·贝曼博士会帮助他们放下批评和指责，进入婆婆的内心，去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能会担心被儿子抛弃，感觉恐惧、愤怒、丧失。所以，约翰·贝曼博士会教男士如何给妈妈安全感，比如亲口对妈妈说：“我不会从你这儿跑掉的，我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系，就像你和爸爸。我做好儿子的同时，也可以做好丈夫，这是两种不同的角色。我现在和你说这些，也是为了我的孩子，因为只有一个好的婚姻，他才会幸福成长……”还可以每周拜访妈妈，给妈妈买一些礼物，用实际行动给妈妈安全感。丈夫还必须要长大，学会独立，承担自己在婚姻中的责任。

约翰·贝曼博士也会帮助妻子调整期待，把期待婆婆改变调整为自己改变。接触自己的渴望，学习如何要到自己想要的东西。比如，她渴望被爱、被接纳，那么，就可以坦诚地告诉丈夫：“我想跟你多待一会儿，我想让你对我感兴趣，我希望跟你单独做一些事，而不是跟你妈妈一起，我渴望和你有身体上的亲密……”这样，她的渴望才能够被丈夫接收得到，才有可能实现。

约翰·贝曼博士说：“我们一定要明白，伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待，就能为彼此的态度和关系留有空间；如果放下对过往的失望，对伴侣多一些感谢，爱就能流动起来；如果放下指责，彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持，夫妻关系就能够更加积极，更有活力。”

没有亲密的夫妻是室友

“大部分的夫妻在孩子出生后，他们的角色就发生了变化。‘丈夫’变成‘爸爸’，‘妻子’变成‘妈妈’，作为夫妻的互动越来越少。如果做个比喻的话，中国的夫妻像是两条平行线。丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都在向着同一个方向延伸，但是彼此之间的连接和互动却很少。没有亲密，又住在一个房间里，他们的关系更像是室友，而不是夫妻。”

在约翰·贝曼博士看来，夫妻关系不能停留在做事情层面上，而是要保持积极的互动和连接，也就是要增加亲密。其实，他们可以拥有各种各样的亲密。

比如情绪的亲密。每天在很多细小的事情上，充分地表达自己的情绪：回到家里，快乐地问候一声彼此；分开后，打一个电话，哪怕很短。用开放的姿态分享彼此的感受，既分享快乐、喜悦、幸福，也分享担心、失望、悲伤，甚至是愤怒和恐惧。这种有规律的表达，会让婚姻在细微处连接，保持活力。

性的亲密和身体的亲密也很重要。女人能够把两者分得很清楚，男人则容易混淆。当妻子说“我想和你靠近一点儿”时，丈夫的反应通常是：“好，那我们上床吧！”事实上，妻子此时渴望的只是耳鬓厮磨的温暖和亲密，而不是性。很多女人抱怨过这个问题，他的建议是：“你可以给伴侣一个清晰的信号，比如，我只想牵你的手。”

男人经常把身体和性绑在一起。有些女性害怕被伴侣拒绝、批评、攻击，会习惯地讨好丈夫。在心理能量不足时，她们的口头语言和身体语言也可能会不一致，让男人误以为女人说“不要”时，就是在说“要”。

性是一件非常敏感的事情，对某些男人来说，被妻子拒绝性要求，意味着：你不爱我了，你不在乎我，他会感觉很愤怒，很受伤。约翰·贝曼博士建议妻子可以这样说：“此时此刻的这个时间不合适。”丈夫就知道，是时机不合适，而不是他这个人不合适，自尊就不会被触犯。不过，性的亲密对于夫妻关系是很重要的，它会让婚姻充满活力。

在精神方面，我们可以拥有智力的亲密、审美的亲密和灵性的亲密。智力的亲密，是指夫妻可以一起讨论重要的话题，比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等等，包括自己的专业。约翰·贝曼博士和太太经常讨论心理治疗的话题，如何处理精神分裂、如何处理创伤等等。他们也会分享彼此对生命、宇宙的看法，这些讨论会让他们在智力上连接。每当和太太讨论这些话题时，约翰·贝曼博士总觉得时间过得太快，因为这种感觉太享受了！审美的亲密，就是能够一起欣赏美丽的东西，比如音乐、艺术、诗歌等能够陶冶人情操的“阳春白雪”。约翰·贝曼博士和太太就非常享受一起听音乐，一起看芭蕾的美好时光。灵性的亲密，是指夫妻在灵性的层面是有连接的。拥有灵性亲密，并不表示夫妻俩要一起去教会，而是能够一起体验生命力，比如，两个人可以一起静心、冥想等等。

娱乐的亲密和社交的亲密，也有助于改善婚姻质量。约翰·贝曼博士和太太拥有社交的亲密，他们有很多共同的朋友，经常一起参加聚会。所以，周末的时候经常会讨论：“这周想见谁？跟谁一起吃饭？在我们家吃，还是在他们那儿的饭店吃？”娱乐亲密是指夫妻俩有共同的兴趣爱好，可以一起开心地玩，比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。

约翰·贝曼博士解释说，一个好婚姻，不意味这些亲密都必须有。比如，他和太太在娱乐方面的亲密就很糟糕。约翰·贝曼博士喜欢打乒乓球，但是太太不喜欢；太太喜欢填字游戏，约翰·贝曼博士不喜欢。很多人去温哥华都会滑雪，他俩从来不去玩，宁肯晒晒太阳，什么也不做。因为他们已经拥有很多种亲密，所以即使缺少娱乐的亲密，也不影响感情。

在夫妻治疗中，约翰·贝曼博士通常会建议夫妻至少要拥有3种亲密，只有一种亲密肯定是不够的。他经常会和求助的夫妻一起讨论：“你们是如何发现彼此之间的亲密呢？有哪3种亲密，你们是愿意改善的？”当他们拥有了3种亲密之后，可能就会慢慢增加别的亲密。有时候，不同的亲密是可以叠加和融合的，比如，拥有社交亲密后，讨论的话题增多，可能又会拥有智力的亲密；拥有身体的亲密，性的亲密自然也会改善。

约翰·贝曼博士说：“我们的婚姻都不是完美的，但是我们可以增加亲密的方式，丰富我们的生命，改善我们的婚姻。”

文章来源：http://m.qg13.com/q/5377119.html

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