我的朋友中有这样一个女孩,她来自北方的一个小镇,家里还有个弟弟。
因为家里人重男轻女,她从小就是被忽视的存在。
为了跳出原生家庭,她拼命学习,考上了魔都的一所大学。
在大学期间,一直都是贷款付学费,也一直在勤工俭学。
毕业后,她留在魔都,签约一家外企,成了个名副其实的精英女白领。
如今,她月入五万,却仍然觉得自己不够好,她长得不差,却总觉得自己很丑。
她在工作中,遇到一位很有才华的男性,他有着显赫的家室,帅气的外表,还有一份很不错的工作。
男人被她的坚强独立所吸引,疯狂地追求她,可是她却一直选择了拒绝。
她拼命想要摆脱的自卑感,却在面对爱情时,变得更加明显。
无论她如何逃离,都无法逃离内心的不安。
直到现在,她还是孑然一身。
有多少人,和我这位朋友一样,在面对爱情时,总是被自己的自卑打败。
常常会有“他这么优秀,凭什么喜欢我?”这样的疑问。
我们面对越是喜欢的人,就越是会感到自卑。
我们不习惯被爱的感觉,也不敢相信自己如此幸运,没有那么完美竟然也值得被爱。
在电影《致青春·原来你还在这里》中,刘亦菲饰演的苏韵锦,就是一个平庸自卑的女孩。
她的父亲患病,可父母还是动用了一切关系,让她进入了城里的高中。
她在这个高中,就像个异类,家境不够好、成绩不够好、也没什么朋友。
这样的背景注定了她是个自卑的人。
可吴亦凡饰演的程铮偏偏爱上了这个特别的女孩。
他努力追求苏韵锦,可苏韵锦一直都选择了拒绝,因为害怕失去,她拒绝了开始。
从高中到大学,她从来没有敞开心扉和程铮享受爱情,一直都在患得患失。
她为自己罩上了一层保护罩,把自己保护得好好的,也把爱情拒之门外。
尽管她也动了心,可是偏偏就要压抑自己的真心。
因为自己不够出众,就觉得自己不配被爱。
前两天看了一档综艺节目。
节目中的女嘉宾,因为一场车祸,失去了一条腿。
这场车祸,让她的整个人生从此改变。
尽管她装上了假肢,依然开心地唱歌跳舞,依然看似活泼开朗,可她的内心却隐藏着深深的不安。
尤其是在面对感情的时候。
她车祸之后,曾经遇到过一段爱情,男孩对她很好,可男孩的家人却嫌弃她是个残疾人。
这段感情夭折之后,她对待感情更加地谨慎。
后来,在电影院,她第一次邂逅了男嘉宾,也许是缘分,他们后来又在篮球场相遇。
男嘉宾对女孩很有好感,于是就要了她的联系方式,在相处过程中,他被这个坚强乐观的女孩吸引,决定告白。
可连着告白了两次,女嘉宾都拒绝了他。
不是不喜欢,恰恰因为太喜欢,所以更害怕没有以后,害怕自己不配被爱,所以才一直拒绝。
在节目上,男嘉宾第三次向女嘉宾告白,送她心爱的猫,为她弹唱情歌。
所有人都以为他们要在一起了,可女嘉宾第三次拒绝了他,她说他的好自己都知道,但她还是希望他慎重考虑。
因为残疾带给她的自卑感根深蒂固,以致于她面对爱,都选择了退缩。
知乎上有个提问:
“等自己变优秀了再去追女生还来得及吗?”
80%的回答都说:
“来不及。”
就如电影《饮食男女》中的一句台词一样:人生不像做饭,不能等万事俱备了才下锅。
很多自卑的人都觉得,只要我变得更好,我就会更有自信去面对爱情,就不会再在爱情里显得卑微。
其实事实并非如此。
很多时候你自认为准备周全,结果却不尽人意。
有时你只是匆忙上路,却收获了意外之喜。
电影《从你的全世界路过》中的幺鸡总是不够自信。
但有人告诉她说:
“你总是说自己不够漂亮,不够勇敢,有这样那样的缺点,没错你说的是事实,但那又怎样?
因为你是幺鸡,麻将牌里最小的那一张,可是如果没有你,胡不了十三幺。”
我们都是最平凡的普通人,我们身上都有或多或少的缺点,可是那又怎样?
无论是多么优秀的人,可能在遇到自己喜欢的人之后,都还是会觉得自己不够好。
这是必然的,因为我们谁也不是完美的艺术品,我们每个人身上都会有这样那样的小缺点。
你害怕这个人因为你的优点爱上你,却因为你的缺点而抛弃你。
在爱情里,忐忐忑忑,面对没有答案的问题,不断左右纠结,这样的结果,就是错过爱情。
谁又完美呢?
每个人都多多少少经历过一些事情。只要一起去克服它,就一定能迎来幸福。
电影《初恋这件小事》中,小水是一个平凡的姑娘,她喜欢上了学校里最优秀、最帅的学长。
她因为自卑,不敢向学长告白,于是拼命变得优秀。
皮肤黑,就尝试各种变白的方法;
摘掉沉重的眼镜,积极参加学校的各种活动;
暗中努力提高自己的学习成绩;
当她足够优秀,才鼓起勇气,站在学长面前,向学长告白。
可她不知道的是,其实学长早就喜欢上了那个自卑如丑小鸭般的她,就连她的狼狈和自卑也喜欢。
学长从来不是因为她变得优秀才爱上她,而是正因为她是她。
就像《牡丹亭》里所说,“情不知所起,一往而深。”
爱一个人,往往就是爱上这个人,和她优秀或者不优秀都没有关系。
每个人,都值得被爱。
只要你坚信这一点,放过在爱情里那个卑微的自己,勇敢地面对爱、接受爱,你就能得到最好的爱情。
不是因为你很好,我才爱你,而是因为我爱你,所以你很好。
-END-
前几天看到一条新闻说有一对大学情侣创业,女生从家里拿出了几十万给了支持男生。
拿到钱的两个月后,男生似乎变了心,坚持要和女生分手。
女生和家人向他讨要说法,男生辩解这都是她自愿的。
鉴于没有事先签订合同或协议,也没有见证人,这件事情可能也就不了了之。
看到这条新闻的时候其实挺唏嘘的:为什么女生对他那么好,他还要离开呢?
想起之前在做情感咨询的时候,也碰到过很多类似的事情。
有一个读者说她每天都会给男朋友准备好早餐,平时有什么要求也尽量满足,但最后男朋友还是出轨了。
还有一个读者说她因为男朋友的关系放弃了出国深造的机会,还和家里人闹了矛盾,没想到吵架的时候提起这些事男朋友竟然说她是“活该”。
可能我们始终很难理解,为何太容易得到的东西,总是被珍惜。
但尽管这样,我们也总要明白,失去一个人最快的方式就是对他太好。
I
好友银子曾是出了名的对男朋友好。
虽然她经常要加班,但她还是会抽出时间去帮男朋友收拾出租屋。
周末一定会去给男朋友做一天饭,或者和他一起出去吃。
她买了各式各样的球鞋给他,自己却买个几百块的包包都舍不得。
一听到男朋友想要学摄影,她就存钱买了单反送给他,自己却省吃俭用了两个月。
但男朋友收到礼物时的表现却有些平淡,仿佛这件事本来就是银子应该做的一样。
银子觉得很委屈,但也没有表现出来。
只是觉得男朋友就是这样不善表达的性格,心里还是爱自己的。
别的情侣都是女生耍小性子发脾气,到银子这里反倒是男朋友经常冲她发脾气,每次靡靡还要哄他。
可就算是这样,男朋友还是跟她分手了,而且那之后不久,他就有了新的女朋友。
新女朋友经常跟他耍小脾气,他反而对她更好。
曾经银子为他做的事情,他都会为她做一次。
银子在得知这些消息之后,问我为什么。
“是你对他太好了,被偏爱,就会有恃无恐。”
银子本来以为自己对他越好,他越离不开自己,但是实际上,银子对他越好,他越觉得这是一件狠应该的事情。
反倒是他的新女友,因为他在她身上花费的时间精力更多,便显得更珍贵。
II
社会学上有个定律叫做“贝勃定律”。
指的是当人经历强烈的刺激后,之后施予的刺激对他来说也就变得微不足道。
这种刺激当然也可以是恋人之间的相处,比如一个经常对你嘘寒问暖的人作出一些关心你的举动,你觉得没什么。
但有一天他突然不再理你了,你就会觉得好像失去了很重要的东西一样。
有心理学家还特地做了一个实验。
找两对各方面条件都相当的情侣,一对中的男孩每周都送给女朋友一束红玫瑰,而另一个男孩只在情人节那天给女朋友送玫瑰。
情人节到来之际,大家都认为每周收到玫瑰花的女生应该更开心,结果却正相反。
前者表现的很平静,后者则是欣喜若狂的和男友拥吻在了一起。
前者甚至会挑剔男友送的玫瑰花品种数量。
谈恋爱大概就是这样吧。
当你对恋人特别好的时候,对方就会渐渐习惯这种好。
时间久了,甚至会有一种理所当然的感觉。
你要留住他,或者让他更开心,只能对他更好。
如果在这个过程中,你做的不如从前,他就有可能因为你无法满足他的期望而离开你。
III
这样想想挺亏的是不是?
明明付出了那么多,对方却还觉得不够,会在某个时候离开自己。
以为对方一定会发现自己的好,
最终得到的结果只是感动了自己。
事实上,对方可能只是习惯了你的关心和照顾,他想要的只是宠爱,并不是谁的爱。
可是爱情本来就应该是相互的。
我想要喜欢的人过得开心和幸福,可我也不能总让自己难受烦恼。
如果一份感情需要你委屈求全,我倒希望你可以自私一点,不要无条件的对一个人好。
如果你现在对我好,我会知足。但如果你现在对我不好,我也会对你不好,而且不会再给自己继续找爱你的借口了。
前不久有人在群里问大家,感情中,你们听过最扯的话是什么?
有人说,我们肯定不会分手的。
还有人说,离开你,我怎么活下去?
也有人说,我家快破产了,我不想耽误你,分手吧。
就在大家被这句话笑“破产”的时候,有个妹子说,我保证以后一定会对你很好。一个朋友回复说,这句话真是...够假的。现在都不能对你好的人,以后又会好到哪里去呢?
今天下班后,回家的路上顺道去便利店买东西,里面有一对情侣不知道因为什么事情吵了起来。在饮料区拿水的时候,无意间听到女孩说,你就不能对我好点吗?我脾气那么不好的人每天都在迁就你,你就看不见吗?你要是现在跟你那些不三不四的朋友走,以后就不要给我回来了。
然后那个男孩上前拉了一下女孩道,我怎么就不对你好了?我以后一定一定对你好可以不?我保证以后一定对你很好。
再三保证后女孩也不知怎么的,好一会不愿意出声,低头看着地板,也不知道想什么。
接着男孩有点不耐烦道,赶紧的,买完自个回去,我着急和哥几个会合呢。
女孩拿了瓶水说,你现在走了就别回来了,我也不想天天求着你对我好。
男孩又气的说,非得和我闹腾,没完了是吧。我以后对你好不就是了,我现在真得走了,然后转身就往外走。
女孩气的边追边喊,你现在敢走,以后就别回来了,我也不用你以后对我好了。
等青年君结完账,出了门看见那个女孩蹲在路边哭了起来。我抽出一小袋纸巾递给她就走了。
唉,其实,现在都不能对你好的人,你怎么能指望以后会对你好呢?现在就想走的人,再回来又有什么用?
一个人如果不对你好,那是因为他不爱你。
如果真的爱你,他又怎么舍得你难过。
记得徐静蕾说过:“我经常听男朋友对女的说,我将来会对你怎么怎么好。我觉得这个是最胡扯的,现在都这样,你将来还会怎么样?”
想对你好的人,不会等什么以后,而是恨不得马上给你最好的。
感情里,如果一个人不图你钱不图你长得帅,就图你能对她好,你还有什么理由对她不好?除非一个人不爱另一个人,爱不够,对你的好也不会好到哪里去,更别提将来了。
要知道,这世界什么都可以等,唯独爱是不能等,也等不起的,因为一旦错过就再也没机会了。
像张爱玲说的,有些话埋葬在心中好久,没机会说,等有机会说的时候,却说不出口了,有些爱一直没机会爱,等有机会爱了,已经不爱了。
人一生中会遇到很多对你好的人,也会遇到很多对你不好的人。虽然不是每个人都会幸运的遇到那个对你一直好的人,但是一开始就不能对你好的人,以后一定也不会对你好的。
不要对我太好,如果你不能一直对我好下去。
我怕我会贪恋你的好。
“一旦你放弃了某种你原以为是根本的东西,你就会发现你还可以放弃其他东西,以后又有许多其他东西可以放弃。”
工作室附近有两家包子铺。
一家明亮整洁,另一家就简陋许多,但它们无论馅料还是味道都相差无几。
刚开始前一家生意不错,后来人都跑去了简陋的那家,也包括我。
为什么会这样呢?
具体原因听起来有点不可思议:
第一家老板和老板娘对人太好了。
他们老远就冲人打招呼,进门更是热情,常问我要不要辣、要不要醋,要不要香菜,要多少,还时不时给你添点汤,加个小菜,送杯豆浆。
有一次因为包子凉了一点点,他们坚持不收钱,还会关心我穿那么少冷不冷。
但这样的热情,我的确有点消受不起。
本来简单的一顿早餐,现在搞得我很紧张,吃少了都觉得过意不去。
于是说来惭愧,我们这群食客,逃开了对我们好的人,犯贱似地去了隔壁那家,因为那家人不热情,要啥就给你啥,不要拉倒,还爱搭不理的。
相比较无微不至的关心,我们更喜欢自由。
而这样的现象并不少见。
有个朋友很喜欢工作带来的价值感。
但最近总被领导各种关照,经常私下鼓励他,发福利比别人多一份,甚至连生活问题也找人帮忙解决。
朋友心里开始打鼓,工作变得小心翼翼,生怕做得不够好,不像原来那么舒展了。
有个即将高考的学生也有同感。
只要上网课,听不到家里一点声音。有几次他刻意观察了下,发现父母、奶奶说话居然耳语,走路也静悄悄的,更不可能看什么电视。
“一家人和做贼似的,搞得我也小心翼翼,上个厕所都得担心耽误学习。”这个学生说。
还有些人特别害怕去海底捞,因为每次进去,经常是“一半时间在吃火锅,一半时间在说谢谢”,着实扛不住这种无微不至的照顾……
生活中,这些有点烦人的友善、关怀可真不少。
它们都具有以下特点:
第一、让你感受到的是“真对你好”。
在你的感受里,他们是发自内心的、本能的、自发的关心。
无论表情还是行动你都很难相信这是虚伪的。
仿佛对他们自身而言,就应该如此天经地义,任何质疑他们会反问:“我这么做难道有什么错吗。”
这和“牺牲型控制”有着直接区别。
牺牲型对你好目的很明显,就是在赤裸裸地告诉你,为了你他们失去了自我、吃尽了苦头,你是他们唯一的希望,他们需要你报答。
但我们刚刚说的这种好是不求回报的。
他们乐衷于此,他们很开心。
第二、他们的好是弥漫的。
事无巨细处处关心。
我有个来访者的男友就是如此。
任何事都会提前替她想好并做到,任何困难都一一解决,呵护有加。
无论找工作买房子还是刮风下雨小病小灾,“就差给我摘下天上的星星了”,来访者说。
当然,男友现在已变成了前男友,就像我逃离包子铺的感受一模一样,尽管现在来访者依然愧疚不已。
第三、处处传递“你对我很重要”。
许多人逛街就怕被问到:“您好有什么需要,我能帮您做些什么”,跟在身后端茶倒水,点头微笑,各种被VIP尊享会员般对待。
好像不买他点啥,就对不起那份重视。
于是,我们往往赶紧搪塞一下走开。
不少家长把班级群顶置,任何消息立马回应,无论运动会志愿者还是家长会组织者,绝对争先恐后,不管自己手头啥事立马放下,间接直接表达孩子的事为红头文件、头号大事。
这般的重视,很难不对孩子造成压力。
与此相对应,被“好好对待”的人会有以下三种体验:
第一、羞耻感。
我是弱小的、无力地、是需要被照顾的。
这感受最早出现在婴儿期。
那时婴儿的确是需要照顾的,于是母亲会时刻照料,事无巨细,以孩子为中心。
倘若成年人还被如此对待,就是在逼他倒退,像个婴儿不得不指望别人来满足,这是很羞耻的。
比如我吃包子要多少辣椒、多少醋自己都不能做主。
第二、愧疚感。
人内心深处是渴望被重视的,但无微不至的被重视会带来压力。
这种压力是:“我不能不好”、“我应该开心”、“我必须幸福”,否则就对不住那份重视。
觉得自己一旦不好了,就对不起一切。
也就是愧疚感带来的压力。
所以,学生的压力一方面来自学习,一方面来自:我的学习对他们来说太重要了,如果接下来万一考不好,我要怎么去面对?
在这双重压力下,更容易导致分心考砸。
这时候就更愧疚了。
愧疚感很难熬,如果一直伴随愧疚结果有2个。
一是逃离。
比如来访者离开男友,比如朋友离开了原先单位。
另一个是把愧疚变成现实。
比如孩子真的考砸了、比如朋友真把工作搞砸了,或一直拖延、频频失误。
这是潜意识在向外呼喊:“你看,我就是没你想的那么重要。不要再这样对我了。”
希望因此能带来一些轻松。
第三、压迫感。
被太好对待时,属于自己的空间被逐步压缩。
我喜欢边吃早餐边思考,“思考”对我而言就是某个私密空间,而一句“今天你怎么来得这么早呀?”就打破了我的空间。
让我不得不应对包子铺老板的友善,并想我该如何回应,是微笑还是寒暄。
同理,在孩子专注自己世界时,你非要主动一会递牛奶,一会递水果,也是一种压迫。
这时孩子不得不被打断,给你一些回应,说谢谢或不搭理你。
即使他决定不搭理,也是一种分心:他需要做决定,并且还要承担决定后的内疚。
那一刻,他失去了自己当下的体验。
而由于这种“好”发自善意,当事人即使感觉被压迫了,也不好说,很别扭,不好直接拒绝。
否则就是“不讲情面”、“不通情理”。
那么,为什么有些人要对别人那么好呢?
因为潜意识有三种需要。
第一种、“照顾别人”的需要。
没任何求回报,单纯对别人好本身就是一种需要。
满足的是潜意识的“强大感”、“力量感”、“存在感”。
“对别人好”是需要力量和能力的,一个重度虚弱、严重挫败的人没办法对别人好。
比如,我来访者的前男友从各种照料中获得了满足。
有人能被自己照顾得很好,难道没点成就感吗?
全家小心翼翼照料高考的孩子,难道家人们没觉得自己也很重要吗?
第二种、补偿需要。
补偿对他人的愧疚感。
或许是觉得原来做得不好、伤害过孩子、对伴侣很恶劣、对父母不孝顺等,所以要此刻多去照顾才行。
而更不容易被意识到的是:对自己的补偿。
比如你小时候没吃没穿生病没人照顾,现在你对爱人、对孩子就会加倍关心,表面是照顾他们,其实把他们代入了童年的自己。
把被照顾的渴望和缺憾,放在了别人身上去满足。
这样很容易“矫枉过正”。
你缺爱就会溺爱,你缺食物就会把孩子养成个胖子,你没考上大学就会更寄希望于孩子。
第三种、功利需要。
就是利益交换。
这很正常,但很隐蔽。
隐蔽到双方都觉得这份付出是真心的。
但事实上,你细细觉察,也许不那么纯粹。
也许你照顾爱人,不过是希望ta感激你,像你爱ta一样去爱你;
也许你重视孩子,是更希望ta考个好大学,让你在同事面前更有面子。
当觉察到这一些之后,原本的单向付出,就变成了双向的给予,你也更明白你的需要。
你可以更直接地表达,看看对方有什么回应,进行合理的预期,而不是一边给予一边失望。
当然受到的反馈不一定如愿,但是充满真实。
比如我的来访者说:“对不起,我做不到像你对我这么好”。
比如孩子说:“哦,我知道了,但我无法满足你”。
这时会倒推着你去想,那我可不可以自己满足自己,我可不可以用别的方式完成。
这样一来,你们的关系会更清爽和平等。
那么,对一个人怎样的好,才是真的好?
我要提到一个词:“亲密间隙”。
关系中有这么个地带,它提供了安全的空间,这里有你和他,你们能够在彼此面前做自己,也能互相交织,这个地带就叫“亲密间隙”,可以简单理解为:
恰到好处的距离。
比如,孩子在睡觉,妈妈在看书;再比如,孩子在和小朋友玩,两个妈妈在不远处闲聊。
此时,妈妈和孩子就形成了一种亲密间隙。
孩子睡得心安、玩得开心,就说明妈妈维护了自己和孩子的“亲密间隙”。
如果孩子玩游戏妈妈一个劲喂他喝水、并各种指点该如何玩,各种叮嘱别弄脏衣服,就破坏了间隙,孩子不得不拿出精力应对母亲。
文章前面提的种种好,其实都是破坏了“亲密间隙”。
占用了对方此时此刻的体验,而且还是以爱的名义,让人欲罢不能。
反之,孩子想喝水却找不到妈妈,被噩梦惊醒妈妈却走了。这也是破坏间隙。只不过和上面是两个极端。
在这基础上,我们可以具体化对一个人好的原则:
当对方有需要并向你表达的时候。
这时候满足对方需要,才是真的对他好。
保持一定的间隙,等对方有缩小间隙的需要,再去做一些配合。
当然我还是要提醒你不要过度。
人家需要1,你给了10,那9分就是你的需要,借着满足别人的时候自我满足了而已。
比如我需要咸菜,老板看见了,给我端了三份咸菜,还问我够不够。
比如孩子说妈妈我渴了,你给孩子端了一杯水、一杯果汁、一杯牛奶。
在心理咨询中也很常见,很多咨询师一不小心都有“过度助人情结”。
比如来访者一哭你就递纸巾、一沉默你就打破尴尬、一痛苦你就问为什么,都是在破坏间隙。
那是来访者哭引发了你的焦虑,你做这些动作是为了缓解自己的焦虑,不是满足人家的需要。
保持间隙先倾听,等对方有需求再满足就好。
一般情况下,如果想要对别人好,需要3步:
对方有需要是第一步,
对方向你表达是第二步,
你简单直接满足是第三步。
所以,但凡别人对你好到让你想逃,或者你对别人好到让对方想逃,都是在破坏你们的亲密间隙。
这时,需要沉静下来思索这些感受,并按我说的寻根溯源。
好了,今天分享的文章就到这。
不知道你身边有没有一种人,他们渴望被爱,希望能够谈一场稳定的恋爱,又害怕和喜欢的人在一起,担心自己的喜欢得到回应。
学术上将这样一种现象称为:lithromantic,中文性单恋,性向的一种,指对某人产生爱恋,却不希望获得情感回应的人。这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。”
通俗点说就是你在对某个人产生好感后,当他对你有同样的感情后,你就会讨厌这种感情,甚至不再喜欢他。
有人说lithromantic的根源是自卑,“我这样的人不配被人喜欢,所以喜欢我的人都是傻逼。”
心理学上说这是一种复杂多变的思想纠结体,它是在社会上存在许多常见典型案例,特别显著在某些特定人群中...它和自身的经历有关,也和家庭环境有关。
这些看似很深奥很遥不可及,但实际上却实实在在地发生在身边。
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从我初中开始喜欢第一个人,到现在十来年了。喜欢了一圈人,一个恋爱也没谈成。
经常单恋一个人的时候喜欢得要死,沉浸在自己的单恋里无法自拔。可一旦对方喜欢我了,他开始对我有回应,就完了。我会直接觉得他很恶心,原谅我的用词但我真的就是这种感觉。
他的所有缺点都变得不堪入目,而原先所有我对他的欣赏也变得都荡然无存。
我会让彼此之间产生隔阂,冷处理一切他对我的回应。有时候,我自己都不能理解自己到底在想什么。
我试图回想起我喜欢他时的感觉,在心里劝自己,如今这个人对我的回应,是我曾经想都不敢想的,这是多好的事啊。
但不管我怎样的努力,终究还是调整不过来。
大一的时候喜欢一个男生,我们一起上体育选修课。那天阳光很好,他穿了一件白色T恤。
我看见他的第一眼,身后的阳光穿过他低着头的细碎刘海,似乎他的整个人都在发着光芒。
我想,这大概就是一见钟情。
后来我各种搭讪、聊天,找共同爱好,制造各种偶遇机会。
所有一切我都小心翼翼地维护着,我并没有告白,但是我感觉他可能也有所察觉。
终于,等到放寒假考完试的那个晚上,他表白了。
但当他牵起我的手,我整个人都懵了。
我再想想。
最后我还是没有接受他。
我觉得很不对劲,全身很尴尬的状态,我发现自己开始对这件事以及对这个男生,产生了厌恶心理。
我不知道如何和他相处,一开始他说他想我之类的话,我心中泛起一丝涟漪,但更多的是平静。
他试图再牵我的手,我碰都不想给他碰到,我是真的觉得难以接受。
请原谅我,我也非常非常的内疚,难过。
天知道我多想谈一段正常的恋爱,可是和喜欢的人就是走不到那一步。
其实很想克服这个,但是不知道该怎么办。
每次结果都一样,干脆就不去和对方有过多交流,等这种好感变淡就是了。
后来基本就死心了,反正一个人这样也挺好的。
有人说这是爱无能的表现,自卑和自负并存。不仅拒绝喜欢自己的人,同时又拒绝了自己喜欢的人。
更乐意画个圈圈,铸个牢笼把自己圈在里面。默默倾慕着外面的世界,却又不希望别人进入自己画的这个保护圈。
以前一位朋友也遇到了相同的状况,去了心理医生时,医生说是一种社交情感障碍,即lithromantic,“回避型人格”,不自觉的躲避亲密行为。
他也不知道为什么会是这样,后来觉得可能是种病,如果不正视它的话可能一辈子谈不了恋爱了。
有人说lithromantic,只是硬给人贴上标签,对一些人进行奇怪的归类和心理暗示。
不过爱情的世界真的远比你想得还要千奇百怪,有的人就是滥情,有的人就是无法谈恋爱,有的人三头两天换女朋友,有的人一心一意。
希望你能够勇敢地追求爱,追求幸福,同时也能做到理解爱,理解幸福。
始终有这样的期盼,太阳出来的时刻,能照耀到每一个善良的灵魂。太阳落了,有人做你的渔船,你的锚。
01
今天和朋友小六一起吃午餐,她说自己最近好像喜欢上了隔壁部门的一个男同事,在公司的酒会上好不容易要到了他的微信。前几天晚上给他发了条信息,到现在也没有得到任何回复。
小六问我,他是不是没玩微信?还是手机没网了?怎么一直没给我回复。弄得我这几天总是拎着心肝,睡不安稳。手机要是有一点动静,就迫不及待地去解锁查看。我现在总算明白了,原来等待自己喜欢的人回复信息,简直是一种煎熬。
我笑了,傻姑娘,他不是没有看到信息,他只是不想搭理你而已。即使你耗尽了所有情绪,不想找你的人还是不会来找你的。
你如果是给一个人发了信息,他隔了好几天都没有回复,只能说明你在他心里,就是个无足轻重的人。聊天记录往往最能反映两人之间的关系,谁是主动的一方,谁的态度冷漠无趣,瞬间就能一目了然。
在乎你的人从来不愿意让你等太久,而不想理会你的人,对你的主动和问候也总是无动于衷。
02
前段时间,公司来了个实习生F。
开会的时候,领导不止一次地提醒我们,一定要及时查看工作群里的信息,并做到及时回复。
有一次公司临时接了个重要项目,领导在工作群里给每个人都布置好了工作任务。大家一一回复以后,都各自忙活去了,唯独实习生F一直没有任何声息。随后领导电话打过去一通训斥,实习生F还很委屈地说自己在忙着做PPT,消息是看到了,只是没空回复而已,压根没有意识到自己所存在的问题。
可能她心里觉得,上头交付的工作我会按时完成,至于回不回复信息,其实都只是小事而已,犯得着生这么大脾气么?
及时回复信息,让领导放心,体现的是一种对工作负责的态度。或许她认为自己没有回复信息只是不拘小节,可是在别人眼中,她就是一个做事没有交待的人。
回复信息,是一种必要性的礼貌,也是对他人最基本的尊重。
我特别欣赏一个认识的长辈朋友,每次给他发信息,都能收到妥当的回复。即便有时候信息回复的时间有点慢,他也会加上一句“抱歉让你久等了”。敲出这几个字并不费多少时间,却能让屏幕另一端的人心头一暖,明显感觉自己得到了对方足够的重视,这就是情商高的一种表现。
对于我们而言,最重要的并不是对方是否能做到“秒回信息”,而是他们到底有没有一颗愿意和我们沟通交流的心。
03
你一定有过这样的体会,给微信里的人发了条信息,干坐着等了大半天,却迟迟等不来他的回复。
你开始为对方搬出各种各样的理由,或许他在开会吧,或许他有要事在忙吧,或许他的手机没有开数据功能吧。随着对方拖延回复的时间越长,心情越是焦虑不安。
后来刷朋友圈的时候看到这人回复了别人的动态,你才醒悟过来,原来他并不是没空回复我啊,只是我对他而言只是个无关紧要的人罢了。
最令你难过的,莫过于对方连敷衍你的心思都没有。他不是忘了回复你,而是从来没有把你放在心上。
如果你给一个人发去的信息总是迟迟没有回应,那就不必再去打扰他了吧。因为他对你并不上心,你给他发出的每一条消息,向他传递的每一份真诚和善意,其实都没有任何意义。
你的热情有限,一定要浪费在那些在乎自己的人身上。珍惜那些给你秒回信息的人吧,因为他们心里有你,从来不愿意让你感到难堪和被忽略。而对话框里显示的“对方正在输入”的字样,就是他们对你最温暖贴切的回应。
能设身处地的体会他人的思维和情感,才是一个人成熟的标志。尊重一个人,就从用心地对待他的信息开始。
中午的时候收到了一个读者的来信:
“我认识一个男生已经很久了,我挺喜欢他,他也对我很好,每天都会和我说晚安,带我逛街吃东西,可是他就是不表白。”
我发消息给他暗示他说我们可以进一步发展的时候,没想到他回我说:“现在这种感觉也挺好的。”
昨晚我真的生气了,我对他说:我喜欢你,如果你也喜欢我,我们就在一起,如果你不喜欢我,那你走吧。
I
我不知道来信的女孩遇到的具体情况是怎样的,但这样的男生我也曾遇到过。
他会在深夜跟你互道晚安,
时不时给你发一些煽情的消息,
约你一起去电影院看爱情电影,
甚至介绍自己的亲人朋友给你认识。
在你孤单无助的时候给你一个温暖的怀抱,在你失落失意的时候给你一个宽阔的肩膀...
他对你的好超越了朋友的界限,
却不是“友达之上,恋人未满”的状态。
和他相处的时间里,朦朦胧胧之中你觉得自己遇到了对的人。
但后来你却发现,
从认识到喜欢更像是他的一场精心策划。
II
大二的时候认识了一个男生,长得挺帅,做事也认真,很受女生们欢迎。
但他追求女生的方式,
我却不敢苟同。
他会时不时为你准备一些小惊喜,浪漫的话语层出不穷,似乎想和你有点暧昧,又若即若离。
本来这也不算什么大不了的事,
但关键是他身边对每个女生都这样,
更确切来说,是对每个漂亮的女生都这样。
他会让你产生一种他在追你的错觉,但如果你直接问他是不是喜欢你,他又会矢口否认。
有次我问他说:“你为什么对那么多的女生都一样好啊?”
他笑着回答:“那样才有更多的选择啊,当一个人习惯了对你的好,还怕追不到她?”
脸上尽管迎合地笑着,
但心里却及其地鄙夷厌恶。
他们把自己伪装得很坦诚很真挚,还一副大义泯然的样子,却不知道恶心到了极点。
III
网上曾经特别流传一个段子:“有些人出现在你的生命里,就是为了告诉你,你真好骗。”
虽然只是一个段子,但却在很长的一段时间里对这句话挥之不去。
那时候熊大对我说:你有没有遇到过这种温柔的陷阱?
“什么,温柔的陷阱?”,我一时之间没有反应过来。
“就是遇到那种对每个女生都一样好,不断地撩你,但实际上又不是真心喜欢你的男生。”
“我遇到过,但是没被撩过”,我笑了着回答他。
说实话一般对于这种男生我都是躲远远的。
因为害怕自己喜欢上而最后又落得一厢情愿的结局。
别人撩完就走,而你还傻乎乎地以为人家会来追你。
对不起,我不是那么大度的人。
如果不是真心,请不要对我太好。
IV
之前写过一篇文章《你不知道他爱不爱你,就是不爱你》,当时有一个读者在后台留言说:“他对所有人都很好,其实是对你不好。”
想来也确实是这样。
喜欢一个人,就会自然而然地想让她知道,情不自禁地想表露自己爱意。
女生本身就喜欢胡思乱想,自带敏感属性。
如果你真的喜欢我,
就请告诉你真正的想法。
我允许你作为朋友去对我好,但不要不明不白地对我好,对每个女生一样好。
不然,那么我只能把你定义为渣男。
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