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感情要干净利落，不要拖泥带水。

2021-03-31 干净的情感说说水的情感说说

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"感情要干净利落，不要拖泥带水。"，希望能够帮助到各位。

心情不好时，和一个相识多年的朋友小艾，去喝酒，就着麻辣小龙虾，一打酒很快被我们分食而光。正准备回家时，小艾的手机响了。

小艾接起电话，将食指竖在唇边，做了一个噤声的手势后，说道：“恩，我和朋友在外面喝酒，等下就回家了。”

“打车啊。”

“哦，那我们等你。”

三言两语，小艾就挂了电话，然后冲我眨眨眼：“我朋友怕我们两个女生不安全，说要来接我们，我们再等等。”

“朋友”两字引起了我的好奇，因为我知道小艾和Z先生一直处于暧昧期，大概快有半年时间了，但Z先生因为工作原因，一个月大部分时间都在外地，小艾虽然喜欢他，但是觉得没有安全感，所以两人一直没有捅破那层窗户纸。

“是Z先生回来了吗？”

小艾摇头，“是一个同事。”

一个同事在大半夜殷勤地要来接小艾，一看就有所企图，果不其然，在回程路上，那同事对小艾的照顾远远超出普通同事的范畴。

体贴，温柔，一路都在问小艾难不难受，递水递纸巾，路过一家24小时药店时，还专程去买了一盒解酒药。

后来几次聚会，那男同事每次都来接小艾，司马昭之心路人皆知，我打趣小艾说：“你这个司机，是不是在你身上安了定位，每次都能找到你。”

小艾笑了笑说：“什么定位啊，是我和他聊天的时候说的。”

看来这个聊天次数还挺频繁的，这时一个耿直的朋友C说：“我觉得这个男生，比Z先生好，要不你跟他算了。”

小艾拍了朋友后背一巴掌：“胡说什么，我心里只有Z先生，我和他只是好兄弟。”

听了这话，C又耿直了一把：“既然你对他没意思，就不要撩他了，每次看着他这样殷殷地来接你，对你好，感觉怪可怜的。”

因为这句话，一场热闹，最后不欢而散。

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当晚，小艾就在微信上对我吐槽了C：“鹿，我们这么多年朋友了，你们还不了解我的为人吗，C那意思不就是在说我是绿茶婊吗，我是那种婊里婊气的人吗?

我喜欢的只有Z先生，和同事也真的只是关系比较好的朋友，我们什么越轨的事都没有发生，谁还没几个好朋友啊……”

等小艾发完牢骚，我问了小艾，你平日里对同事做过什么暧昧的举动没有？

小艾迟疑了一会儿，回我：“我觉得没什么暧昧的举动，就是平时Z先生忙的时候，我无聊了就爱找那男同事聊聊天，工作上有什么问题也是找他帮忙，哦，对了，你知道我是个胸控，平日和你们见面，也喜欢摸摸胸。“

“男同事经常健身，挺有料的，我平时开玩笑也爱摸摸他的胸。但是我绝对没其他意思，这是我的个人爱好，我只是随心所欲惯了。“

摸男人胸，这特么分明是赤裸裸的调情啊，当时我很想骂小艾，但看她可怜兮兮的语气，还是忍住了。又问她，那你看出来男同事喜欢你吗？

……看出来了，但是我只想和他当普通朋友。

到最后除了叹气，我也不知道说什么了，小艾觉得自己只是在和朋友正常聊天，交往，殊不知在别人眼里，就是你在撩拨他，在朝他发出引诱的讯号。

以前看过一句话说“感情要干净利落，不要拖泥带水”，很多人也说，如果你不喜欢一个人，就明确地拒绝他，当断则断，既然给不了他想要的，就不要让他有任何幻想。

如果你对一个人没有意思，就要注意分寸，有时候你自己随心所欲而说出的话、做过的事，无意间，可能就是害得别人心烦意乱的源头。

小艾说将男同事当哥们，所以才有那些亲密的举动。对男同事而言，或许就成了小艾在撩拨他。

你要知道，对爱人说甜言蜜语，做亲密的事情，是爱的表达；对自己有好感的异性，说或做一些暧昧不明的话或是动作，就是在耍流氓。

自古就有“男女授受不亲”的话，虽在日益开放的现代，我们觉得这是很封建可笑的思想——谁没有几个关系好的、可以勾肩搭背的异性朋友啊。

如果你朋友不是GAY、你甚至想和他有后续发展，当然爱怎么亲密就怎么亲密，爱怎么摸就怎么摸。

但如果你只想当朋友，并不想背负一段情债，在同异性相处时，依然要注意自己言语的分寸，肢体的距离。

每个在恋爱中的人，在心中都要划出一道线——和其他异性，应保存的安全距离。

不然你的无意之举，可能就会害得某个人辗转反侧，心烦意乱。

小编推荐

不要轻易带男朋友或女朋友回家

“一定不要轻易带男朋友或女朋友回家。”

这是姑姑云烟给我的忠告，我谨记在心。云烟比我年长10多岁，我们两家对门。

她成绩非常好，本科读的天津大学桥梁设计方面的专业，现在已经在新加坡定居很多年。

在大学期间，云烟谈了一个男朋友，关系特别好，非常甜蜜与腻歪。

每年寒暑假，这个男生都要到云烟家住几天，这个男朋友长得很清秀，对人特别热情，很会讲话，哄得她爸妈非常开心。

接触久了，我们这些邻居也知道云烟男朋友是哪里人，家里父母做什么的，家里几口人等信息。

大学毕业后，云烟继续读了研究生，男朋友回老家工作了，因为这3年的分离，两个人渐渐有了隔阂，和平分手。研究生毕业后，云烟找了一份不错的工作，和同事（也是现在的老公）恋爱了。

她老公和前男友性格完全不一样，老公专业非常强，为了设计图，可以关在书房里几天不说话，但是性格内向，不喜欢与外人打交道。

云烟带老公回家，身边人包括父母都把两个人进行比较。

“云烟，你说以前那个小伙子多好呀，叫人口甜，父母都是老师，多好呀。”

“云烟，你现在老公还不是我们本地人，靠谱吗？”

“云烟，我还是觉得你以前那个男朋友好，现在这个对人都不热情。”

“云烟，以前那个小伙那么好，你怎么就分手了？”

云烟已经结婚10年，出国也5年了。现在，她回家，街坊邻居依然会提起她那个大学男朋友。

即使她已经很少回家，只要提起她家里的事情，大家都要议论一下，当年她为什么和前男友分手？甚至无端揣测是不是人家甩了她？

我高考结束，一次闲聊中，她提醒我：“小米，大学可以恋爱，但是一定不要带男朋友回家。除非有一天，你已经确定，非这个男人不嫁，他也愿意娶你。你在外面谈多少次恋爱没关系，只要带回家，这永远会成为别人的谈资，哪怕这件事情过去10年。”

我和刘先生刚认识的时候，我已经去过他家，这件事情，他后来挺后悔的，带回家太早了。

听云烟姑姑的话，刘先生直到订婚才去过我家。在这之前，我家人和他见面，都是在外面的酒店吃饭。我的原则见父母可以，但不允许去家里。

弟弟蛋蛋，就是很匆忙带女朋友回家，还信誓旦旦地说一定会结婚。我父母各给了2000块钱见面礼，爷爷奶奶等亲戚也给了。结果，分手了。

这件事情，已经过去1年多了，家里人还念叨。他前女友有我爸妈电话，还会和我爸妈通电话，我妈恨不得认她当干闺女。

我们邻居，很多年轻的媳妇，她们都加了微信。她只要发朋友圈，人家第一时间告诉我妈妈……

当时，蛋蛋谈了没有多久，决定带回家时，我就告诉他：“太早了，实在想见见父母，可以约在县城大家一起吃顿饭。”

带男朋友或女朋友回家，万一分手了，会一直成为身边人的谈资，父母也会那两个人进行比较。

现在，我还经常听朋友的父母说起，现在女朋友不如前女友会说话，要是和那个女孩子在一起就好了。

除了以上原因，其实，过早带女朋友或男朋友回家，也容易影响彼此的感情，让关系迅速现实化。恋爱的初期，大家还是要不接地气一些，尽情地享受感情的甜蜜。

你带着TA回家，可能因为某一点表现不够好，比如早晨起晚了，没有进厨房帮父母做家务，对方父母的工作不能够令自己父母满意等等问题，父母说一句话：“我感觉TA不适合你，你们分手吧。”

这时的你多少会受影响，纠结我到底还要不要和TA在一起。要么就为了和父母斗争，不同意他们的观点，做出后悔一辈子的决定。

小南，毕业后，交了一个男朋友，热恋期，带男朋友回家了。父母强烈反对，因为这个男朋友高中毕业，小南研究生毕业；男朋友没有正式工作，小南在某外企工作。

小南是怎么认识这个男朋友的？这个男朋友长得非常帅，是他们那座大厦的保安，一来二回两个人就熟悉了，互相留了电话号码。

后来，小南晚上生病发高烧，给他打了电话，他把小南送去医院，并照顾她，就这样在一起了。

小南起初也担心过两人可能存在代沟，但一开始两人恋爱，更多的是去看电影呀，吃饭等，不涉及实际问题。

带回家后，父母反对，作为乖乖女的小南，叛逆期来了，为了证明自己已经长大，义无反顾的嫁给了这个男人。

真正的婚姻生活才发现，这个男人特别敏感，小南讲一些话，就觉得看不起他。

自己赚不了多少钱，死要面子，还特别能花钱，经常和一些朋友出去喝酒，……

现在，小南已经离婚了，这个男人还经常骚扰她。小南说如果不早带回家，两个人过了热恋期，哪怕同居，很多矛盾暴露出来，自己就分手了。而现在因为父母反对，自己叛逆，走了弯路。

感情是一件非常私人的事情，两个人需要更多独处的时间。如果你还在读大学，一定不要轻易带TA回家。

如果你已经工作，通过相亲认识的，别人介绍时，多半已经考虑到家庭等因素是否匹配。这时候，也要给自己至少6个月的相处时间，然后确定要不要正式带回家。

我们带TA回家是一件很重要的事情，这意味着已经把TA纳入家庭的一份子。既然重要的事情，没有考虑清楚，还是不要做。

当然，TA愿不愿意带你见TA的家人，在某种程度上也可以判断，TA到底愿不愿意和你在一起。

要加分不要减分，莫让沟通变成感情杀手

经常有人来请教在关系陷入僵局，或者末期，男人提分手后，能不能去和男人谈谈的问题——这事情一言两语也说不清楚，还是写篇文章吧。

谈谈，也就是沟通，是一件有回报但也有风险的事情。

回报是坦诚说出自己的想法，了解对方目标，可以高效的明确双方合作点，使交往更顺利，判断更明确。

风险是当双方目标和想法是不一致时候，错误的沟通方式会陷入互相扯皮的无谓消耗，甚至进入互相指责——道歉——和好——指责的死循环。

学会正确的沟通，屏蔽错误的方式，不偏离沟通的目标，不浪费无谓精力。

沟通容易踩的雷之一，形式大于内容。

比如，强制对方定期的汇报，然而又不关心（或者接不上）对方汇报的内容。

有些女生真的会搞错亲密关系的逻辑，比如说，对方喜欢你重视你，自然会告诉你他的行踪，分享他的想法。但这不代表你强迫一个男人时时汇报他的行踪，他就会变得喜欢你。

特别是在你回应不对的情况下。

做一个好的倾听者，给予积极的反馈，这是一件专业且有难度的事情。

在明明没有那么亲密的时候，把时时刻刻汇报行踪当成感情的一个考核指标，对方疲惫你还要生气，每次沟通就变成了你为什么不和我沟通的解释和拉锯战，那么这种所谓的沟通，其实是暴露了自己的无聊和妥协，不但激不起对方的喜欢之情，更有可能反而看不起这段关系。

另外一个沟通的雷就是说到无法做到，只图一时嘴巴痛快，不考虑长远后果。

人无完人，有时候说说狠话撒撒娇，作一下，这倒不是大问题，但怕就怕嘴上什么狠话都说，行动什么底线都没。在小事上经常嚷嚷分手，到了原则问题却迫不及待原谅对方，等到对方对自己越来越不放在心上，还美其名曰要和对方沟通一下，尽自己最后的努力——这这所谓的努力，自取其辱的可能更大。

在我们销售策略里，“沉得住气”是很重要的素养，比如，在报价以后，客户往往会不置可否。而这个时候，你需要做的，就是沉默。

和男女关系里男人的退缩期一样啦。

因为合理的报价，往往是和自己能提供的服务挂钩的，到了报价这一步，往往你该提供的东西你都说了，你需要了解的是和对方需求的匹配度来判断价格的合理性。

匹配度这张牌，是要对方配合打的。

沉的住气，才摸的到对方的牌，判断的出对方想不想打下去。

打的下去我继续，打不下去我不急，这种态度才会让你先前说出的话有份量。

对方一退缩你就迫不及待推翻自己，那谁还拿你当回事？

男人在退缩的时候，你逼的紧，反而会产生距离的幻觉，把男人的怜悯当成喜欢，男人每退缩一次，你就紧逼一次，就等于逼掉了自己平等交往，快乐生活的选择。

沟通技巧和调解距离是相辅相成的，只依靠穷追不舍、喋喋不休的语言，只会引起对方的反感，不要说爱人，就连朋友，我都是充分尊重对方的选择权。如果对方问我意见，我会说出我认为的最佳方案，但是也表达对方有做自己任何想做事情的权力。

你选择和我不同的人生选择，这本来就不是什么大问题，我们不需要合二为一，完全可以只在彼此一致的领域里交流。

君子和而不同。

彼此可以保持不同，求同存异，就是距离调节。

比如说，和一个男人交往了一段时间，对方虽然仍然固定频率出来约会，但是明显懈怠和敷衍，这个时候你可以先问问彼此之间有没有什么问题，大概率会得倒最近这个忙那个忙的解释——不要深究，也不要纠结于怎么帮他不忙，你只需要表达你的态度：繁忙的状态下没必要互相打卡，你不用勉强陪我，等不忙的时候再来找我玩，我随时欢迎。

如果他答应了，那么自己也要尊重这个“等你不忙了来找我玩“的诺言。

也只有在这个诺言遵守了以后，你才可以提要求：现在我有自己的事情要做，记得等我来找你的时候，你要陪我玩哦。

沟通的第三个原则就是，明确目标，学会交换，不要寸步不让，也不要盲目让步。

有目的的沟通——而不是闲聊——那么语气可以婉转，但是一定要有原则和利益点。如果你所谓的连沟通连明确目的都没有，想的是一些“你还爱不爱我的”形而上，只是为了发泄一下自己的情绪，或者期待对方心肠一软说几句好话，那我劝你还是在没人看到的地方发泄比较好。

沟通的目标，一定一定要可以量化。

我上文举的，你空了来找我玩，这是一种量化，意思就是这段关系要继续，你要学会主动找我一次。

而且这个量化里，可以包含讨价还价的余地和交换条件。

三天可以空，三个月也可以空，我的目标是降低在一起的频率，给予更多自由时间，接受了你的某种状态，交换的是对方也要接受一次自己的某种状态。否则他忙就可以忘记你，闲了又要你随时待命，这就丧失了自己的主控性了。

如果自己的平等交换要求，对方都不答应，那么你的懂事和退让就根本没有意义了。他不接受任何讨价还价，那么就要有关系破裂的准备，不要纠缠，在他不理你的时候自己做好各种准备。当然你太强硬也一样承担风险。不要害怕分手，好的单身生活，是高于不是基于利益和感情，而是基于强权控制的在一起的。

强权控制的双方不是爱情，而是一方拿一方解解闷子，是伺机而动怎么把自己便宜占到最大化。单身不可怕，枕边人心怀鬼胎，才可怕。

总而言之，沟通是机会还是风险，掌握在你自己对待沟通的态度上。

你要找到拿你的话当回事的良人，自己就要学会把自己的话当回事。

通过沟通进行距离调节，说到做到，彼此交换，共同获利，关系就能很自然的进入舒适期。

如果沟通变成一直追问，单方面道歉认怂，那么哪怕名义上的关系名头还在，你的安全感早就被摧毁了。这个现代社会，已经没几个男人会为了关系名头为女人的生活和身份买单一辈子了。

一个成年人，术上愿意重视沟通的技巧，道上能够为自己说出的话负责，能说，能沉默，也能执行，那么沟通就会润滑关系，塑造信心，减少矛盾，获得双赢。

学会好好沟通这种“阳谋”，祝你们说的出，做的到，沟通变顺利，快乐享人生。

不要可怜要爱怜

他喜欢她，见她每天加班到很晚，就问她，为什么总是你一个人加班？

她说，因为我的工作量最大最关键。

他叹息说，你真可怜，一个女孩子家家的，大半夜才独自回家。而我离你那么远，没法陪着你加班然后护送你回家……

她笑笑说我没关系。然后轻轻挂上电话。

周末，他发消息问她，你在干什么？

她说，在家蒸桑拿。

他诧异，随即明白她是在说笑。那是因为她家没有空调，而天气太热，电风扇吹出来的风像吹风机一样的热气腾腾。

他说，你好可怜，怎么不装个空调呢。你在那里流汗，我呆在空调房里心里很不安啊。

她急忙说，我没事，流点汗正好减肥了。

他想，她真是乐观，什么事都无所谓的样子，什么事都不是问题的样子。她身上，充满了正能量和坚韧坚强。

后来，他见到了她。发现她的现状其实更糟，她住的出租屋很小很寒碜，家里也没有冰箱。她得每天顶着烈日去买菜买食物回来做饭。而她家乡，有等着她供养上学的弟弟和体弱多病的父母。她还得一点点还那些自己上大学时借下的债。所以，她努力工作，且一点时间不浪费地兼职。

他眼神温柔地看着她说，你的那些坚强，都是装出来的吧。

她沉默半晌说，我不喜欢你说我好可怜。所以不想被你发现我脆弱和艰难的一面。以后，你可不可以把可怜变成爱怜？

他愣了一下，突地明白自己是用词不当。他搂过她，紧紧抱在怀里说，以后，我们一起承担分担各种负面情绪和事件好不好。

她落下泪来，其实她早就想在他面前卸下那些伪坚强，但是因为他一直说那句“你好可怜”，她便在他面前装出一个强大无敌的自己。她不想让他看到脆弱无助的一面，是因为不想被他可怜。在她看来，可怜是一种施舍的同情心，并且会打击人的自信，让人觉得更无助和孤苦。

可是，当她爱上他，就不由自主想在他面前展示真实的自己。因为，脆弱有时只想给亲近的人发现。在不相干的人那里，才会刻意表现淡定和强大。

但是爱怜，是就算我真的很强大过得很好，你也总会觉得我像个孩子一样需要照顾，需要安慰，需要关心和呵护。是就算我被一粒花生米硌到，你也会担心心疼好半天。

14 要，还是不要继续上学？

毕业就一直工作作出成绩的人很多，中途去上学学成归来做得不错的人也很多。所以上不上学这个问题相当地因人而异，咨询别人用处不大，无论是打击你还是鼓励你的人，其实都没根据。

小马要过河，不知道水的深浅，老牛说水特别浅，松鼠说水非常深，究竟小马能不能过这个河呢？这个寓言告诉我们：小马要和老牛和松鼠比比个头，才能心中有数。

考研的网上报名表格密密麻麻的，我研究了半天，在“非应届”“跨专业”“全脱产”三个选项后面，都打上了钩。其他各项都填完以后，我又仔细核对了一遍，郑重地把鼠标光标移到最下面的“提交”，轻轻一点，我就算报上名了，正式跻身为考研大军里的一员。

与此同时，我的朋友黎楠小姐正在一边复习托福，一边准备申请材料，为留学做全面准备。

突然想再去读书，是工作了几年以后很多人都会萌生的念头，我也没能幸免。

让大家有心重返校园的原因很多，不一而足。有的是因为工作后频频发现，书到用时方恨少，学过的东西用不上，要用的东西又没学过；有的是因为升职加薪对学历的需要，也算曲线救国；还有的是因为突然找到了自己的志向，于是决定追求理想回炉重铸；可能还有一种，是因为几年之后仍然无法适应职场环境，索性再躲回象牙塔遁世当学究，只为图个清静。

考研大军里，我应该属于回炉重铸型选手。黎楠属于既想多学知识，又想曲线救国，一石二鸟。

所有事情，都是动心思的人多，真出手的人少。可是生活本身，是论迹不论心的，否则世间早就充满了英雄和强人。动心思了却没出手，还不如没动过心思。虽然心思曾动，却由于种种原因选择了按兵不动，在未来难免不是追悔就是遗憾，总会留下痕迹。5

我出手了。

下定决心往往只是一念之间的事情。现在想来，作为一个心血来潮的非应届考生，我当时孤军奋战，两眼一抹黑，不知道形势的险峻，最大的好处是因为无知而无畏。一个林中的夜行人，如果每一步只能沿着手电照到的光亮前进，反而能渐渐走出深山。他倘若最初就能够俯瞰到整个偌大的森林，也许一早就因为恐惧和绝望放弃了。

能不能考上是一码事，真要考上了，花三年去上学拿个硕士，代价值不值得，又是另一码事。

如同择业和结婚，未来的形势和变数都是无法预估的，简直就是赌一把。胜算的概率再大，总还是有输的可能。重点看你是不是输得起——年轻时候本来一穷二白，也真没什么输不起的。

黎楠总怕她输不起，因为留学学费不菲。她天天念叨学费和学成归来和行业工资的投入产出比，但也没个结论。

权衡眼前利益和长远利益这件事当然很难，别说我和黎楠搞不定了，连大公司里做过无数调研的投资项目也会运作失败。对我们来说，除了读书期间真金白银的收入没了，时间成本其实更为昂贵，那可是我货真价实的青春！

当然，青春总要过去，早先发呆谈恋爱已经让青春过去大半，后几年如果能有幸虚掷在知识殿堂，已经谢天谢地！否则，也不过奉献在庸常工作换来的工资卡上。既然是青春，没有包袱和家眷，有机会当然好过没有。

我算来算去，始终觉得与其令眼下的工作做不出名堂，不如去归隐修行。因为武林高手一战败北之后，都曾经有隐忍、酝酿和蛰伏期，而后脱胎换骨，练就盖世武功。武林高手的闭关终究是暂时的，为的是能够威风凛凛地重出江湖。

我托腮畅想，镜头早已切换到我的前生后世，只见我站在群山之巅，昂首挺胸，目光望向远方苍茫的云海，身后的剑鞘闪着寒光，玉树临风，衣带飘飘，此时群山间还要恰到好处地响彻《铁血丹心》的主题曲。我在山巅越站越HIGH，呼吸吐纳着天地之气，凌云壮志充满胸臆，最后但见天边宝光一现，心下一横，宝剑“噌棱棱”扬眉出鞘，就这么定了！

心目中的无敌女侠鼓舞着我，去公司辞了职。辞职是必须的，凡事不破不立，无敌女侠想要成事，非要有杀伐决断之心！

黎楠为我的壮举拍手叫好，但轮到她自己，她说还是先双管齐下。毕竟，她本科专业是英语，辞职学托福，当然不至于。

黎楠她妈对黎楠的留学计划意见很大，她妈说：“女孩子大学也念了，工作也不错，不趁这两年找个好人嫁了，折腾那么老远干吗？”

黎楠不怕远，但是说到嫁人她确实含糊了，心事重重地跟我说：“你说我到了那边几年，是不是真会耽误找男朋友？”

“以后的事谁知道，总得往前走走看。”我说。世界这么大，我一万个支持她去留学。

都提倡闷声发财，但我天性喜好大鸣大放，几天内就把辞职考研的决心广而告之，意在为自己营造一个诏告天下、全员监督的理想学习环境。满以为各路神仙都会赞赏和鼓励我的英勇决绝，但人们对此的反应却截然不同。

我妈说：“好啊有志气，你俩表姐都是硕士，考上了和她们找齐。”

我妈连带我俩表姐都是学习型人才，而偏偏我不是。她们一定觉得考研不过如此。

但我妈还说：“万一发挥不好，考不上，再换个工作上班就是了，顶多耽误半年。”

我亲妈如此怀疑我的水平，这让我很不乐意：“考都没考，就先说考不上，这是消极的心理暗示，就不能这么说！”

“不说不说！”到底是亲妈，都依我。

再听到其他人的意见，才发现提供消极心理暗示的大有人在。各种言论如下——

代表性言论一：你就不应该辞职，边上班边考研呗，考不上也不耽误。

代表性言论二：你现在不是挺好的吗？折腾什么啊？到时候考不上，这个工作也没了，多丢人啊！

代表性言论三：考研有什么用吗？念完了干吗你又不知道，不如工作三年实惠。

如此种种，把我打击了。

莫非是我受的传统教育和理想主义在作祟？我认为读书越读越高，力争上游，总是积极的；我还认为，我追随了我的理想，并去报考我向往的专业，也是积极的；整个人生里，但凡可归纳为努力进取、向上迈步的事情，应该都是积极的，都值得去试——值得去试的事情就是这样，让人有点儿担忧，有点儿害怕，但是一旦努力将其做成，将非常之爽。艰难登顶的快感，远胜过平地急行。

读书要读至大学本科，是全社会约定俗成的一块敲门砖。有了这块砖，好歹人家能允许你入行起步。入行之后的发展变化，就全靠个人选择和修行了。社会的筛选与淘汰，就是由人们自我选择的结果开始的。按部就班地随大流当然容易，因为不用动脑子。轮到自己做选择，就需要耗费智力、判断力、决断力。劝我的人管这样的自我选择叫做“折腾”，我不同意，我更愿意称之为“掌握自己的命运”。命运是可以掌握的，当然，有时候还需要些运气。

虽然自己把道理又想了一遍遍，但面对来自亲朋好友的不同声音，还是不免郁闷。正郁闷着，一个多日不见的知心大姐刚好打电话问候我。

该知心大姐是个不可多得的榜样，她二十年前以29岁的高龄留学美国，学业有成之后，竟然在美国本土一家500强公司做到CFO（首席财务官）。这还不够，她已经50岁，但仍然身材娇小细腻，姿容美丽，堪称数十年如一日地才貌双全。我大学毕业后，曾在她回国后就职的公司做过兼职工作，她身居管理层，竟然每天抽出十分钟与我交谈，说我有她年轻时的影子。我决心考研的时候已经25岁了，却还没有她当年一半的美丽和成绩，真是羞于当她的影子。

知心大姐惯用的开场白是：“怎么样？”

“我辞职了，准备考研。报的是中国人民大学，新媒体专业。”只有跟知心大姐，我敢把学校名称都说完，和其他人往往在说到“考研”时就会被对方的惊讶声打断。

“辞职了？考研？好呀！你有出息了！”知心大姐的表扬是毫不迟疑的，斩钉截铁的！

“但是我跟好多人说了，他们要么反对，要么说考不上丢人，还有说考考看，考不上就算了的。”终于有人可以诉说我的沮丧，我不吐不快。

“甭理他们！你考你的！”知心大姐说话语气那么坚硬，可是听上去怎么那么舒服啊。

“嗯。我想也是。”我觉得有了力量，知心大姐一个顶他们十个。

“这种判断，只能你自己做。别人不知道你的实力、志向、前因后果，没法真正给你建议。”知心大姐说得极是。

“还有，从这样的事情，你可以观察观察。但凡劝你保持现状的人，他自己的人生选择的也是保持现状；鼓励你给自己留后路的人，他自己做事也会瞻前顾后；鼓励你勇往直前的人，他自己也会一直往上走。人们都是以己度人的。”

“啊，是啊，真是这样的耶。”我不得不佩服知心大姐的入木三分，我郁闷了好几天，她一下就一针见血，直抵本质。

“所以，吸取建议的时候，那些和你不是一个思维系统的人，就不用问了。最好问那些同类愿望已达成的人，或者问你的榜样。”

听到这儿，我完全茅塞顿开。“您就是我的榜样！”知心大姐太无敌了，我必须表达我的敬仰之情。

“哈哈，我的时代已经过去了。但是，我告诉你，你要有出息了。考上通知我，请你吃饭。”知心大姐利落地挂了电话。我依旧暗自钦佩不已，我想知心大姐的字典里，没有怀疑、犹豫、徘徊、踌躇这些词吧。

那么我呢？我的字典里也不能够再有这些词，因为我是无敌女侠兼知心大姐年轻时候的影子！我把知心大姐的理念告诉黎楠，她赞同不已，马上全心投入留学备战。我也从此集中意念，一头扎进书堆里，各种纷扰如邪灵避让，看我得道升天。

我于2003年9月开始埋头苦学，于2004年1月参加了全国研究生统一考试，于2004年3月参加复试，于2004年6月被中国人民大学研究生院以公费生录取。

黎楠在半年后被德国洪堡大学录取。留学德国费用低，是预算有限的最理想选择。

我与黎楠的考试战役宣告大获全胜。

这一次，我采取了低调处理，只电话告知了我妈和知心大姐。

我妈说：“你要考不上，谁都考不上！”这就是亲妈，太不客观了。

知心大姐说：“考上了是应该的。你想吃什么？”多么轻巧，多么淡然。

现在，我已经拿到硕士学位两年了，黎楠毕业后留在了德国工作，有了一个华裔的男友。

黎楠在我的博客上看到了“灭绝组”近况很是吃惊，在MSN上问我：“塔塔结婚了？怀孕了？”

“是呀，预产期在年底。”我很替塔塔得意。

“唉，留学只三日，人间已千年了。”黎楠肯定是想到了她妈当年关于她嫁人的顾虑。

“要，还是不要做一件事，都永远有选择的代价，就看你更想要哪个了。”我说。

“对。我得到了我当时想要的，代价虽然有，但还是值得的。”黎楠发了一个笑脸，“况且，我又不是嫁不出去。”

我发了一个彩虹给她：“当然。其实几乎每一个女人都能嫁出去，但不是每一个女人都有勇气在学业上达成所愿。现在你已经才貌双全，只怕想娶你的人太多，只有你乐不乐意嫁的问题了。”

一个林中的夜行人，如果每一步只能沿着手电照到的光亮前进，反而能渐渐走出深山。倘若最初就能够俯瞰到整个偌大的森林，也许一早就因为恐惧和绝望放弃了。

值得去试的事情就是这样，让人有点儿担忧，有点儿害怕，但是一旦努力将其做成，将非常之爽。艰难登顶的快感，远胜过平地急行。

这种判断，只能你自己做。别人不知道你的实力、志向、前因后果，没法儿真正给你建议。

但凡劝你保持现状的人，他自己的人生选择的也是保持现状；鼓励你给自己留后路的人，他自己做事也会瞻前顾后；鼓励你勇往直前的人，他自己也会一直往上走。人们都是以己度人的。

不要天上的星星，要尘世的幸福

我半夜两点接到了大张打来的电话，一下楼便迎出一个孱弱的泪人儿，劈面冲我甩句湿漉漉的哀嚎：“男人都不是好东西！”

我听完，作势要把拖着她行李箱拉杆的手放开：“噢。这样的话我上楼了，你自己出去找个地方住。”

她立马换上一张谄媚的笑脸：“陈，你除外。”

大张知道我会收留她。多年的革命情谊，失恋算甚，哪怕在这大千世界里输得一塌糊涂，彼此也都是对方手上攥得住的那个保底筹码，防线崩塌后心里用以承受高空坠落的柔软。

我认识大张那阵儿，她还是个刚刚坠入热恋的少女。我跟她在一次社团聚会中认识，真心话大冒险中她抽到了真心话，滔滔不绝向我们讲和K君的甜蜜小事儿。在PUb的沙发上围坐了一圈的我们里面不乏苦情绵绵的万年单身户，一面羡慕唏嘘一面作势捶打大张：“妈的，秀分快！”

大张闭口，转而跟众人一同大笑，饮酒。后来一群人分批回学校，我跟大张是凌晨两点走的那批，同行的某个人喝得半醉，在无人的马路上模仿出骑摩托车的动作，瞪着眼自配引擎的闷响声，余下几人拍手称快，或是笑到岔气。

充斥着年轻时日的大多都是难断利弊的消耗，轻轻松松就喝了过量的酒，熬了不该熬的夜，出了不能挽回的糗，还有——过于投入地爱人，生生爱成了一出闹剧。

大张喜欢K君的理由太多。搁我们学院谁不知道K君啊，大二就已是学生会和社团联的双料主席。而我是被班级若干小群体排除在外的人，性格温吞，不扎眼，当然也没趣儿，生活比K君要灰上几个色度。

大张某天微信问朋友：我喜欢K君，怎么办？朋友回，还能怎么办？表白呗，不然憋到老死吗？

对方极不负责地大剌剌回一句，没想到大张真的去了。买了束玫瑰花，里面夹张卡片，到了K君楼下就打电话给大她一级的K君讲：“可以跟你谈恋爱吗？”

“我就是当初太主动了，开了个坏头。”说这话的大张已经在吃第二天的早饭，我特意早起给她买了她最爱的lotus配咖啡，她泪眼婆娑地赞美我的体贴，然后又开始倾吐心碎往事。

大张爱K君爱了好多年。

K君有个周末的深夜犯了阑尾炎，当时寝室里只他一人，他拨通了大张的电话，大张二话不说便奔到他寝室，叫了校医院的救护车风风火火往最近的医院赶。医生说做完手术便不是问题，大张却也担心得要死，陪同K君做完手术后在床边守着K君一夜未眠，K君醒来之后已是次日清晨，大张这才发现自己穿着宿舍里的拖鞋就跑了出来。

大张说，陈，我见识少，一点小事我就怕得不得了。

我说，可是你知道吗，在爱里你一直非常勇敢。

K君大三申请保研失败了，——那可是K君入校来少有的挫折啊。大概是K君过惯了什么都伸手即来的生活，那段时间他消沉至极，时常因为鸡毛蒜皮的小事跟大张吵架，平日里人前的风度全然不见。当时两人在外租房住，大张某个晚上坐在精心准备的饭菜面前等待K君回来，K君进门后阴沉着脸，什么都不说便开始扒饭。大张轻声怨了句“你怎么回来这么晚”，K君突然放下筷子把碗往地上一摔：“谁他妈每天跟你一样闲啊？！”大张不知道K君当天保研被拒，委屈得一直哭，K君不安抚她，瘫沙发上抽烟。

自那天起，两人大大小小的争吵便没断过，最过分的一次是K君误会大张有了外遇，直接一个耳光甩在她脸上，而后扬长而去。大张不哭不闹，安安静静把房间彻底打扫了一遍，将K君所有的东西整理进一个箱子里，放在了楼下垃圾桶旁边。大张告诉我说她本来准备直接送进垃圾桶，转念又作罢了，心想不必做绝。

大张并不懂，她不过是潜意识里依旧希望K君回来。

被伤到极致也依然对一段无望的关系抱有幻想，以为那人总有一天得开了窍，明了理，或者心思大变，终于愿意保持忠诚与热烈，那就再原谅一次年少轻狂，那就再松开拳头敞开怀抱。

——大概是世上姑娘的通病。

K君还真回来了。好久以后——其实不过是大半年后的某天，考上C大研究生的K君又来敲大张的门：“大张，是我。”

C大比起两人的本科学校来说略差一筹，K君显出连日操劳后的憔悴。大张还是落了泪，在K君怀里回归平和的安静。

爱死而复生。

之前大张一人独居的时候，在某个深夜抄下过这样的句子：生活不是攀爬高山，也不是深潜海沟，它只是在一张标配的床上睡出你的身形。笔一落泪也泛起，像大张这样平凡至只剩一身孤勇的人，余生能想到的最好的慰藉，不过是每晚有人相伴入眠，终于不去惧那清冷嶙峋的夜啊。

回来后的K君面对生活依然疲惫异常，只是日子再难也缄口，不吐露伤疤。两人躺床上讨论以后要不要留在房屋均价三万五的H城，讲着讲着大张就大哭，我们买不起房子的，我们没得救了，我们完了。K君抱住她，不要怕，我以后会挣好多好多的钱。

真的？

真的。

大张跟K君有过未出世的孩子。大张想办法跟K君一起凑钱，找了最好的医院，手术台上的她看起来风平浪静。K君割个阑尾时都吓得要死的大张这次胆子莫名大了，她说没什么好怕的。其实当时两人已经到了相当窘迫的境地，双方父母都希望他们各自回家乡。当然，回了过后，这段故事便不可能继续了。两个人就一起犟，坚决不答应。

某个深夜大张跟K君两人都没睡意，K君拖着大张的手就往外走，两人就这样踏上了末几班的公车。

凌晨时分的H城弥漫一种风流用尽过后倦怠的美。街上刮起大风，人行道几个鼓囊囊的便利袋骨碌碌滑去了转角，7-11的招牌映出门口一片清淡的莹白。大张头靠在K君肩膀上，忆起跟K君讨论未来时自己脱口而出的“我们没得救了，我们完了”，心想两个人要一个明确且笃定的将来是多难的一件事啊，难到两个人都慌了、怕了，禁不住想全身而退了，最后却没有一个人迈步往相反的方向走。

没有足够的希望，却拥有一身孤勇。

——和此生最强烈的爱。

K君在大张生日的时候送给大张一个轻奢品牌的包，两千出头。大张斥责K君浪费，K君反驳：这个包在你购物车里已经停留好几个月了。我帮你买了，现在你可以删掉了。

大张泪目。

我在家里校对采访稿时，一旁的大张又开始冲我嚷嚷：可是谁能想到，这么好的人也会出轨呢。

大张发现了蛛丝马迹，一开始通通闷着不说，只是晚上在K君身旁流泪，流到眼睛发痛。某个晚上她终于开口质问，想如果K君把事情解释清楚，哪怕其中有少许猫腻她也认了，她不闹，也不走。这么多年都过来了，长久以来爱的负重让她卸掉了说放即放的洒脱。

没想到的是，K君不仅坦然承认，还扔出了大张根本不想接的重磅炸弹。

K君说，我是个没有未来的人，分手吧。

那个周天儿的傍晚我拎着蔫气儿的大张出门逛超市，大张一开始死命挣脱我：“我不走，不走，我要在家里坐成一尊佛！”

我嘲讽她：“明明七情六欲还没尝个够，嚷什么遁入空门。”

我其实相当享受傍晚超市的氛围。饱满的生活细节在这里杂陈：新鲜的蔬果、扎堆儿的膨化食品、促销捆绑成团儿的几大袋软绵绵的牛奶，以及红酒架上外文写就的品牌总归要包装得细致些。儿童休息区里一水儿天真欢欣的笑脸，从大老远处传几分嬉闹过来。

路过生鲜的货架，大张跟我感慨：“我都好久没吃鱼了。”

“怎么会？”

“因为K君不喜欢吃，我也就好久没有吃了。”

我哭笑不得：“大小姐啊，吃鱼还不简单？他不吃算了，你随时想吃就吃呗。”

大张摆出一脸的认真：“两个人吃的才叫饭，一个人吃的，是饲料。”她带我走进零食区，两手洗劫架上所有味儿的薯片：“K君就爱把所有味儿的都买了，吃上一个月。”

“K君K君，”我有点生气：“就知道K君。逛超市您还怀个几斤的旧啊？”

大张眼睛红了：“你知道吗，有一次我跟K君逛超市，一个小孩儿走丢了，在高高的零食货架前哭。K君看到了就上前哄他，给他买了几袋小零嘴儿，然后带他去柜台播寻人广播，一路上帮他抹眼泪擦鼻涕，还陪小孩儿等他的父母，跟他讲话逗他笑。那时候我就想，K君一定很喜欢小孩儿吧。”

我心里一颤。

“一想到以后是别人给他生孩子了，我就他妈憋屈。”

“别嚎了。”我心里有些黯淡：“你以后还是能找到那个让你想飞奔进他被窝的人的。”

其实大张从前并不是一个人生清淡的主儿，大一刚进校就跟学院副主席呛声的事儿除了她没几个人做得出来。她发邮件建议她做事儿别太官僚主义，把自己最后的任务放在附件里一道寄了过去，还顺便辞了个职。这位相貌本就出众的小姑娘于是引起更多学长的注意，可甜蜜轰炸的攻势她根本一招都不吃。她在各种聚会里游走，背着省吃俭用后两月一更新的coach包，荤段子下啤酒说来就来，但不向任何人吐露心事。

直到她向K君表了白，众人这才清楚——原来人家心里已经有个驾着七彩祥云的主儿了啊。

大张跟K君在一起后，所有的戾气都收敛起来，所有的锋芒都隐藏起来。她不希望自己走在路上万众瞩目，只希望能安安分分被K君牵着手。

七月的凉风里，我感叹起爱来。

在爱面前，我们人类真是会变得很柔软啊。

大张回家看电视剧又哭，硬要说是为剧中人哭的，不是为自己。哭会儿闹会儿也就倦了去睡了，我走到书房门口，注视她。

我本是个极不能忍受等待的人，这日子里啊各种形式大大小小的等待，对我来说是相当煎熬的部分。不确定站台上写的某路公车有没有收班，那么我是一分钟都等不下去的。无望的事，浪费生命罢了。

——这样的我，却等了大张四年。

我知道她不喜欢我，不过是把我当知己；而我竟也这样自然地接受了她的不光顾、她给的朋友间的礼节，也这样甘愿地祝福过她和K君，也这样惆怅地发现我跟她都活该受爱情的罪，一年又一年，将之奉为渺小人生里的唯一慰藉。

当年毕业后我就回到了C城，在这里选择一套房子的余地还是相当足，跟超一线的H城是两番光景。我最终敲定的，也就是现在住的地方，隔一条街是一个精致的文化街区；有老外开的咖啡店，有小而明亮的pub，有唱片店里循环播放的coldplay，以及装潢讲究的花艺店。大张可能不记得了，她说过最讨厌家里楼下就是闹嚷嚷的购物广场，也不喜欢节奏慢极的老年公园，她说喜欢住在有味道的地方，每天都能采摘到些许新鲜，日子不能形同嚼蜡。她说漫长人生几十年，要跟最爱的人一起虚度。

我知道在这次之前K君也曾经跟大张提过一次分手，他说你去找别人吧，我们吃不起昂贵的饭店，买不起大牌的衣服，你跟着我过不了什么好日子。

大张答：去你娘的。大张把K君拉到小区门口的街边烧烤摊，手一挥叫上两大盘肉，再要了两听冰啤，“刺啦”一声揭开拉罐口儿：你给我听好了，别给我来那些虚的，老娘就是要跟着你，一辈子只能逛菜市场吃街边摊也愿意。

大张给我讲这个故事的时候，我心中万分感怀，不能言语。大张身上的刺全数自己拔下，上交给了爱情；而我又何尝不是因为爱着大张，便苦中作乐地接受了此生最无望的等待。

——我们都以为我们不会做的事，爱让我们去做了。抛却怨言，赴汤蹈火。

没几天后，大张便告诉我她要走。

回去找K君？

不。既然他不想和我继续生活了，我便不会再找他。

那你去哪里？

大张对我淡然一笑，耸耸肩：I don’t know.

那么......就留下来吧？

我在身体里呐喊出这句话，嘴却闭得严实，不发声儿。我想起很久以前和大张同戴耳机听的歌，循着歌词儿找上原著，里面有一句大概是“我不要天上的星星，我要尘世的幸福。”

大张为K君可以不要一整个天空的星星，我也可以为了她买下她喜欢的那种房子，等她某天出现在家里，再穿着随便哪件儿好看不好看的衣服，平平凡凡下楼买一次菜。

可惜后来啊，故事没个像样的结局，大张走得悄无声息，我下班到家了只看见她留在桌上的纸条——感谢照顾。

我在某个深夜抄写下那句“不要天上的星星，要尘世的幸福”，不知道寄去哪儿，只好填了学校的地址。大抵没意义，但我隐隐觉得轻松，算是说出了我心头的话。

当你真的爱上一个人的时候，便愿意跟他一起过最普通的生活。

——大张说过的。

- END -

陈大力

陈大力，简书作者，被粉丝称为大力哥，评价其文风细腻平和，治愈人心。18岁开始写专栏，发表过几篇让无数人心碎的故事，却让更多人得到了救赎。现今19岁，立志与文字一起成长。微博@陈大力大力陈。

朋友圈越干净的男生，套路越深。

没事儿，有我呢是一句很多女生听到都会觉得踏实和开心的情话，但很多男生却对此不以为然。

男生不懂女生为什么会因为一两句话就瞬间开心或者难过，就像女生无法解释安全感明明可以自己给自己，但还是会对男生的保护和在意抱有期待。

朋友林初跟我讲过她和男朋友老王从初识到结婚的几个感情增温的片段。

他们因为工作相识，老王是她的同事，比她资历深也比她懂得多。当初入职场的林初搞砸工作任务时，只有当时还不是男朋友的老王安慰了她，和她说了句没事儿，有我呢，领导追责我帮你顶着。

这句话让诚惶诚恐的林初瞬间得到安慰，哪怕她知道她不可能让老王替她担责，哪怕她知道这只是一句安慰，但还是增加了对老王的很多好感。

后来他们恋爱，林初的爸爸突发车祸做手术，老王陪着林初坐在医院手术室的走廊里，林初哭得身体发软，老王抱着她，一遍遍地说着没事儿，有我呢。

林初说，老王的话拯救不了情况未知的父亲，但那一刻，老王无比坚定的支持和依靠，还是让她混乱的情绪慢慢恢复平静。

男女思维方式的不同让大家对爱情里的表现有了不同判断，就像老王一定不知道，自己为林初做了很多，但林初最受用的只是那一句有我呢。

看到过一个网友的故事，她说她和男友恋爱后自己发了很多两个人在一起的朋友圈，但男友始终没在朋友圈发过她的照片。

尽管她从未怀疑男友的真心，但心里还是不舒服，后来逼着男友发了朋友圈，第一件事是拿起手机检查这条朋友圈有没有设置屏蔽好友。

发现男友屏蔽了很多人之后，女生崩溃大哭，男友解释了半天被屏蔽的人都是见过一次面的客户或者不熟悉的代购、微商。女生一一查看了这些人的朋友圈，发现确实是这样，才平复了情绪。

男生对爱情的安全感来源于陪伴和理解，但女生对爱情的安全感来源于你对她明晃晃的偏爱。

女生想要的是遇到熟人时仍然紧紧牵着她的不躲闪，是朋友圈里不分组的官宣，是不藏着掖着，众所周知的偏爱。

男生对此哭笑不得，不能理解为何一个情侣头像就可以让女生心花怒放，也不能理解为什么低调地恋爱就会被女朋友大骂渣男。

这些年看过很多明星公布恋情的新闻，有的已成为公开恋情的金句，有的浪漫有的搞笑，我却唯独对鹿晗关晓彤公布恋情的事情记忆深刻。

正值事业巅峰的偶像鹿晗，知道公布恋情意味着粉丝的反对，人气的下降，工作也势必会受到影响，但他还是选择了公开，简单的一句这是我女朋友，没有多余的解释和渲染，斩钉截铁、干脆利落。

鹿晗曾在采访中说自己公布恋情不是脑袋一热的冲动，他知道这对于一个偶像而言意味着什么，但他还是不想躲躲闪闪地恋爱，他也是真的想为这段感情负责。

成年人的世界里，当然知道公布恋情会带来什么，但权衡之后他仍坚定地选择站在感情这一边，哪怕真的有失去，也在所不惜。

我和几个女生朋友聊天，问女生在爱情里到底在意什么，听到的答案里没有车房、存款，都是一些很有画面感的生活细节。

她们说是男朋友发自内心地称赞自己好看，不会斜眼偷看街上的漂亮姑娘；是男朋友光明正大地带自己见亲朋好友，毫不犹豫地向所有人介绍自己；是男朋友时刻惦记着自己，认真计划着他们的未来。

女生想要的很简单，就是不同于其他人的区别对待，是男生坚定不移、不加掩饰的喜欢。

去谈一场光明正大的恋爱吧，不要做对方心中可有可无的人，不要对你态度模棱两可、忽冷忽热的人，不要对你犹豫不决、不确定心意的人，要和那个非常非常喜欢、无比确定爱你的人在一起。

要追求幸福，不要追求比别人幸福

别人过得好，就过得好，你无须羡慕。

小米来找我，要我跟她去参加同学会。

“不会吧？”我说，“同学会不都是连家属都最好不带的吗？你带个朋友算什么事？而且我还是个女的……”

小米说：“唉！同学会，就是属于那种不去后悔、去了更后悔的聚会。每隔十年八年，就有人掏钱组织，不去吧，别人会说你不看重当年的情谊……”

“可你把我带上……”

“跟我去吧！我这人比较脆弱，我需要你，不信你跟我去了就知道了。”

她用哀求的语气对我说：“再不济，我想溜的时候，就用和你还有事做这个借口，可以随时开溜……”

我们下午5点准时第一个到。这次聚会的组织者同学A热情地接待了我们。

其他人陆续到来。

在等人的时间里，同学A一直坐在我们身边，说他的工作，他的升迁，现在好像已经是个副厅级干部了吧。他一直在说，同学都聚拢过来，但他一点都没有问问别人的情况。这期间，他接了个电话，但他没有走开，而是当着大家的面，语气十分严厉，声音非常大，训斥完了，他指指电话，对我们说：“我司机。”你

人来得差不多，大家开始入席。

我悄悄对小米说：“谁说同学会不能带老婆，那几个不就带了吗？还有带孩子的……”

小米同样小声对我说：“那个，和那个，带的都不是老婆。但另外那两个，带的就是，那是人家老婆不放心呀，跟着监督来了……”

菜上来了，看着还行。

我正准备伸筷子去夹一块羊排，那个被带来的熊孩子，站在椅子上，端起一碟辣椒粉，“嘭”地就全倒在了羊排上。给我气的呀！

大家站起来举杯的时候，同学B花枝招展地来了，穿了一条连衣裙。小米刚夸了一句好看，她就赶紧说：“这是巴宝莉的新款啊，一万五呀！”

同学B还没有结婚，一直在念书。本科，硕士，出国，现在正在读MBA，她的话语中，总是不断提到一个又一个的名人的名字，说是她的校友或者同学。

让人尴尬的是，一碰完杯，同学A就要大家介绍自己就职的公司和薪水。更奇怪的是，如果结了婚，还要介绍老公媳妇是做什么，为的是将来大家“资源共享”。这个时候，小米最尴尬了。别人都是这个长，那个长，这个总监，那个经理，她是个出版社美编，老公是个美术教师，跟他们比起来，真的不值一提，也没什么可共享的。但是，轮到她介绍老公是美术学院教师时，还是有人说：那以后，我的孩子学画画，就找你了噢。小米笑笑，嘴上答应了。我知道，她心里才不这么想呢，就是应付呗。，

这么一介绍，我也算是长见识了，小米的同学们混得都不错呀，但是纯真的友谊就这么给利益化了。

接下来就开始说，谁谁谁，掉入了人生的低谷。大家唏嘘感叹，说他当年还是三好生，命运真是捉弄人啊之类的话。表面上很同情，其实各自内心都沾沾自喜。

同学B说，要说最惨的，就是我当年那个舍友，当了赌徒，没想到吧！听说因为输光了家产，挪用公款，连工作也没有了……

小

米悄悄跟我说，她真看不起这个同学B，她和那个舍友，曾经是最好的朋友，人家买了新衣服，老借给她穿，她要是没有洗发水了，总是迟迟不去买，老用人家的……真的是！你可以八卦别人比自己不如意，但也不要忘记过去呀……，

接下来又聊房子，聊车。这是同学会的必聊项目。

然后谈孩子，几个，多大了，养大不容易，上学交了多少择校费……最终还是要落实到比较上来。

基本没有叙旧嘛，都在比较了。

也有沉默的同学，也有光是呵呵笑的，也有不停地吃的。

酒过三巡，黄色笑话登场。媳妇在捕风捉影，小孩叽叽喳喳，全都喝大了。

酒席结束，上楼搓麻的搓麻，唱歌的唱歌。

酒精作用下，刚才还绷着的人开始豪放起来。

开始有人搂搂抱抱。

有人在照相。

有个女的说，照了不要放在网上啊，我们现在都不好看了！

趁乱，我俩开溜。

回去的路上，小米一边开车，一边不高兴，话特多：

“A，你看他，混得有几分模样了，今天多得意，他恨不得天天开同学会吧？

“

哼，B，一看就是昨天饿了一天，才穿进那条一万五的巴宝莉。MBA怎么了，还不是三十几岁还单身。嘴上说不在乎，其实心里特别恨嫁吧！我告诉你，女人，该赶哪班车就赶哪班车，读再多书有什么用？有个好的家庭才最重要，错过一班，班班错过。我们早结婚了，她还单身；我们生孩子了，她还是单身；等将来她结婚了，我们的孩子都要念初中了。将来谁享福，还不一定呢？要

“还有，那谁和谁，你看他们，喝多了，就那样，难怪人家说，同学会就是外遇的开始……反正，我反正坚决不会让我老公去参加同学会！”

“哎呀！”我笑了，“我算是知道你为什么要拉我跟你一起去了。你就是知道自己会难受，想听我劝你呗！那你认真开车，听好了啊！

“没去参加同学会之前，你觉得自己过得幸福吗？”

“幸福啊！”

“那你为什么去了几个小时，就难受了呢？”

“……”

“你不拿自己跟他们比，吃个饭，见完面就走，不就完了嘛。

“别人过得好，就过得好，你无须羡慕。你只要确定自己也过得不错就行了。难道非要看着别人都过得比你惨，你才高兴吗？

“非要和别人比，只能让自己心情不快。

“还有，你与其不爽，还不如思考思考，同样是一个学校出来的，别人为什么会比你更加成功？她是不是比你更加努力，是不是比你付出更多？

“

还有，运气也很重要。你想想那些过得不好，那些丢掉工作的，那些生病来不了的，还有已经去了天堂的同学，是不是应该感谢老天了呢？别想那么多，幸福不幸福，自己心里最清楚。过好自己的日子就好。”用