我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的需要多大的勇气，你才能真正爱一个人？，欢迎阅读与收藏。

前几天在看到一篇文章，文中的故事真正是吓到我了：

每年在印度，有上千对情侣，因爱而死。

在当地观念中，爱上不同种姓，宗教的人，都是错误的，会使家族蒙羞。一旦发现子女有这样错误的感情倾向，父母长辈拥有处决他们生死的权利——这就是荣誉谋杀。

桑吉大叔于是创立了一个组织来保护年轻的恋人们---Love Commandos（爱情突击队）。

这四年来，他们拯救的情侣有4万多对。

假如，你生活在印度，爱上了长辈们不认可的爱人，你会敢来一场“爱情大逃亡”吗？

我非常同情那些情侣，但又真的很羡慕他们因为爱情而结婚。之前读过一句话：人类存在唯一合理且让人满意的解释，就是爱。读他们的故事的时候，我真的感受到了真爱的力量和美好。

只是，想想中国这几年不断攀升的离婚率，想想身边那些在婚姻中挣扎的朋友，不由黯然伤神。爱情如此美好，可有多少人真正品尝到了呢?

阻碍我们找到真爱的原因主要有三个：

1不相信真爱

2不知道爱是什么

3没有勇气坚持真爱

真爱，真的存在吗？

我想说，只要你相信，它就存在。

1.不相信真爱

超级丹出轨了，好多人的爱情信仰坍塌了：我不相信爱情了。

钟丽缇结婚了，吃瓜群众又激动了：原来世上还有真爱的。

可是，娱乐圈每日不断上演结婚离婚的戏码，我们不停地在相信和不相信之间游离。我想说，别人结婚离婚，跟真爱是否存在有半毛钱关系吗？

大多数人都有一种从众心理。我们持有什么样的恋爱观，是社会主流思想潜移默化的结果。比如现在，当你问别人该找个什么样的男朋友的时候，ta一般会建议你找个能挣钱的，爱你的。或者说一定要找一个爱你更多的人。听得多了，我们下意识地会拿这些标准去衡量。

据我所知，很少人能够坚持“两情相悦”原则，多数人最后都找了个互相看得不烦的人，结婚了。只是很多人结婚后没多久就开始叹息：我多么希望自己是嫁给爱情了。

这里面有一个悖论：我们不相信真爱真的存在，却期望体验真爱的甜蜜。有句话说：不爱钱的人是不能挣到钱的。同理，不相信爱的人是不可能找到真爱的。

当然有些人虽然有心，却无法坚持，因为中国虽然没有荣誉谋杀，可是七大姑八大婆口诛笔伐，也够受的了。然而总有些人不顾一切坚持下来，这才是真正相信真爱的人，最终都嫁给了爱情。比如说周迅，舒淇。

图注：舒淇和冯德伦

2.不知道爱是什么

我相信有人读到这里会忍不住嘀咕：我也渴望得到真爱呀！我也等了很久很久了，可是我真的渐渐迷惑了：到底什么是真爱呢？

当两个人都感觉到自己被滋养的时候，爱就存在了，但是，这必定是两个人共同努力的结果。

一直以来我们对爱有一种误解，认为爱就是一种状态。感受它的时候，我们会感觉自己突然被一种外力控制了。是的，当我们非常喜欢一个人的时候，对方一个小小的动作都会让自己的心七上八下。仿佛爱是一种自发行为，完全不由我们控制的。甚至我们会觉得只要有一点刻意行为，那就不是真爱了。

很多时候我们常常把真爱和迷恋混淆，以至于当爱趋于平淡的时候就抱怨爱不在了。

我和我丈夫是在海边认识的。那时候我刚来深圳，人生地不熟，他就开车带我去面试，到处玩。自然而然地我们就在一起了。我们一直觉得那时候彼此都是相爱的。

只是，最近我们都开始思考我们之间是否还有爱。

这几年他忙着事业，我忙着照顾小孩。他经常不回家，我也因为各种琐事没空管他。渐渐地，我们走向了两条平行线。也许有人会说：婚姻生活就是如此平淡的呀。可是我看过很多结婚多年，依旧甜甜蜜蜜的夫妻，真的觉得婚姻不该如此。

带着这个困惑，我们不久前参加了一期婚恋课堂。我们在课堂上互相抱怨对方对自己关心不够，自己已经感受不到一点爱了。

老师问我们：这些年你为彼此做了什么？我们都试图证明自己做得已经够多了。

最后导师只是说：你们都认为自己做了很多，但是没有一件事情是为彼此做的。

回想起恋爱之初，我们都会想着法子为对方做一些事情。可是结婚后，我们都把重心放在家庭和孩子身上，却忽略了彼此。

当你抱怨感受不到爱的时候，好好想一想自己为对方做了些什么？

相对于中国人，欧美国家的人更习惯于表达自己的情感，也更注重夫妻之间的互动。美国夫妻即便到了五六十岁还是会对伴侣很亲昵，而中国夫妻相处则常常表现得十分被动和含蓄。

真爱只有在互动中才会存在，它不是一种状态，而是一门艺术。

从我们出生那天起，早期的生活环境促使了“爱能力”的形成。如果那个时候我们觉得自己是被爱护，被关心的，长大后会更具有同理心，更容易接受和付出爱。

如果父母或是抚养者没有给予足够的爱。长大后我们很可能会变得没办法爱自己，会抗拒与人的交流。我们会陷入自我怨恨，自我怀疑中，也没有办法亲近身边的人或接受他们的爱，把那些爱我们的人挡在门外。

这样的例子并不少见。我仔细观察过身边的朋友，每一个幸福的家庭背后必然会有一个幸福的原生家庭。曾听说过一句话：每一个孩子的心就像一个储蓄罐，父母在ta小的时候存入了多少爱，长大了才有多少爱。

我们这一代人，成长过程中，父母都忙着挣钱养活我们，根本没有多少时间与我们沟通交流。他们虽然是爱我们的，可我们常常感受不到。就像上面讲到的，爱并不是藏在心里不说，别人就可以感受到的，必然要经由一些爱的行动，对方才能够接收。

我有个朋友，姐妹三个都离异。她父亲十多年前去世了，她妈到今天一提到她爸还是怨气冲天。

她曾经告诉我说，她爸爸其实很爱他妈妈，也是爱他们的，只是她爸酗酒，脾气又很暴躁。每次一喝酒或者一生气就打人，所以她们的童年生活非常悲惨，每天担惊受怕。即便她父亲去世十多年了，她们还是无法摆脱他的影响。

她们各个方面都挺优秀的，只是在面对亲密关系的时候不管多谨慎，最后都陷入后悔和抱怨的怪圈。

如果我们没有意识到童年经历对自己的负面影响，可能会找各种借口：世上的男人多半是薄情的；很难找到一个爱懂我的人；我不够优秀，所以找不到让自己满意的对象；我都这么大了，男人一般都喜欢年轻，漂亮，性感的……每一个理由听起来都那么不容怀疑。

3.没有勇气坚持爱

我想跟大家分享一个故事。

简单来说，就是一个老板爱上了一个跟他合作的女老板。那个女老板非常美丽，人又很能干，他虽然事业有成却总觉得配不上，他每次见到那个女老板都脸红心跳，说不出话来，十分尴尬。生意还得继续，他就派自己的司机去跟女老板送资料。

这个司机长着一张马脸，人也很老实。可是一来二去，他竟然爱上了这个女老板。女老板因此跟他抱怨了好几次，说你的那个司机太恶心了。因此，他把这个司机辞掉了。

可是这并没有影响那个司机对女老板的追求，他继续执着地表达自己的爱意。有好几次女老板都报警把他抓到警局去了。这么消停了一阵子，半年后，那个老板收到了女老板的结婚请柬。

你猜，怎么着？美丽女老板和马脸司机结婚了。

老板说，他至今无法释怀。

其实在生活中，我们也能看到执着求爱，最终得偿所愿的故事，只是大多数人都会觉得这个人很傻很天真很贱。我们习惯了快餐文化，连爱情也是。

想想有多少人愿意执着付出，就算不停被拒绝也还是执着追求的呢？

我不是说死缠烂打是明智的选择，只是很多时候我们真的太缺乏勇气。细究起来不过是因为害怕受伤害。

有人说，给人真情，换来真爱。说白了，你想要挣很多很多的钱，不付出能得到吗？每一个成功的商人必定是主动出击的人。

都说真爱无价，没有经过一番折腾，你敢说真爱难求吗？世间不是没有真爱，只是缺乏追求真爱的心。当然，我们这里说的是不敢付出的人，不是付出过多的人。

最后送给大家一句名言：

人生如泡沫般脆弱，

两件事要如磐石般坚定：

以仁慈对待他人的痛苦，

以勇气面队自己的困境。

ps

tips：如何在情感中拥有勇气？

1. 主动一点：我们在感情中其实也会害怕遭到拒绝，这种担忧在一段感情形成初期，会让勇气没有用武之地。

2. 打破常规：关系出现问题的时候，我们经常会冷战，而不是沟通。打破这种僵局是需要勇气的，但结果往往都是十分积极的。

3. 谁说“我爱你”？一般在情感的初期时，男女都会经常表达我爱你，但是时间长了，双方都很少表达了，说我爱你也是需要勇气的，却可以让你们的感情升温。

4.如果这段感情并不如你所愿，你会离开吗？婚姻到了疲惫期，继续勇于付出是一种勇气，结束一段感情也是需要勇气的。

5.一个人也开心：孤独是需要勇气的，我们被害怕一个人的感觉所掩盖，这种恐惧感对我们的关系和健康都有不利影响。

6.往前跨一步：在感情中，我们因为不安全感，而杜绝种种不确定的东西。不确定的事让我们害怕，但是机会也是在不确定中的，要勇敢从不确定中走出去。

延伸阅读

怎样才能对一个人真正的死心

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的怎样才能对一个人真正的死心，希望能够帮助到大家。

多年以来，我在你的生活中一个扮演着召之即来挥之即去的角色。你跟我说你心情不好，我就陪你聊天到天亮；你说你有点郁闷，我陪你喝酒到胃疼；你说你想我了，我就飞越大半个中国去看你。

可是，在我需要你的时候，我说陪我聊聊吧，你总是隔了十几分钟才回在忙。你忙，我等你，我一遍遍地刷新聊天界面，生怕错过你的任何一条消息，我认真揣摩你说的每一句话，一个标点都不肯落下，我一遍遍打了又删那些准备回复你的语言，仔细斟酌每一个字，生怕哪句话突兀了惹你讨厌。

然而，你总是忙到深夜，你跟所有人都道了晚安后，才淡淡地跟我说一句“快睡吧，晚安”，为了等你的这几个字，我仿佛等了好几个世纪，我有千言万语都想告诉你，却只能生生咽回去，然后故作轻松地说一句“好，晚安”。有时候我会不甘心地追问你今天都干了什么，为什么这么久不回我，你总是不回答。其实我明明知道答案，只是不甘心，硬要傻兮兮地自讨没趣。

你跟我说那些不着边际的大理想，换作别人我肯定嗤之以鼻毫不留情地骂他好高骛远，但因为那是你，我坚信着你的坚信，崇拜着你的崇拜，和你一起做天花乱坠的美梦。

你跟我说你的健身成果，你跟我说姑娘们的人鱼线腹肌，那个时候还没有全民健身热潮，可是为了你，我去健身，我去做我最讨厌的事情—跑步，从小到大我的体育从来没有及格过，可是为了你，我变得一口气可以跑几公里。我慢慢有了人鱼线，有了腹肌，你说好棒。却依然没有跟我在一起。

你说你喜欢多才多艺的女孩，你希望将来你在心情不好的时候你的伴侣不只是说一些安慰的空话，还能为你弹奏一曲。为了你，我去报了昂贵的钢琴培训班，可是我连乐谱都识不全，到今天我都不能完整地弹出一首你最喜欢的《卡农》。你嘲笑我笨，我只能在夜里一遍遍地掰自己笨拙的手指。

你喜欢看《大话西游》，你曾给我讲过很多遍紫霞仙子对至尊宝的爱让你多么的感动，后来我一遍又一遍地看《大话西游》，一遍又一遍地看紫霞，我一遍又一遍地流泪，我为你做的不比她少，为什么你从来没有被我感动过。

你喜欢看《麦兜响当当》，我陪你看了十几遍麦兜，你走之后，我再也不敢看麦兜，每次看到，便会想起你。

我曾一次次地逼问你，我在你心里算什么，你都答非所问地回答我你挺喜欢我的，你觉得我很好，要么就是死一般的沉默。我曾绝望过，哭泣过，也从在长夜里流泪到天明，甚至还在寒夜里一个人站在冒着寒气的湖边逼问你，“你马上来，不然我就跳下去”。你说，“你不要逼我”，然后就拉黑了我的联系方式，我脱了鞋把一只脚伸下去，刺骨的冰凉让我瞬间清醒，是啊，你不爱我，又是何必。

后来，我真的不联系你了，我开始试着接受身边的男孩子，开始慢慢发现，原来我曾是那么愚蠢的把你当成了全世界。我开始接受别人对我的好，开始发现原来享受别人对我的爱时是那么幸福，可是为什么我给你的只有压力和负担。我以为我为你做了全部，可最后感动的只有我自己。

后来，某天夜里，我因脚伤在床上躺了很久，忽然就自怨自艾起来，回忆往昔，莫名地非常非常想你。我背出那串熟悉的号码，给你发了条iMessage，很快你就给我回了电话，上来就喊了我的名字。我有点惊讶，问你怎么知道是我，你说只有我会用那种语气跟你说话，像个幽怨的小傻瓜，我笑，我问你过的好不好，你说你很好，又来反问我是不是交了高富帅男朋友，走上人生巅峰了。以往你酸我的时候，我肯定会拼命解释，没有没有别误会。可是那一瞬间我不想解释了，我说是啊，我男朋友对我可好了，快要结婚了呢。你笑着说恭喜啊，语气很酸。又跟我絮絮地说了很多旧友的现状，可是我只想快点挂掉电话，我告诉你，我现在在阳台挺冷的，我要进屋了，先不说了，便匆匆地挂掉了电话。而那时却是炎炎七月，我躺在床上因脚伤动弹不得，热到汗流浃背，心里却冒着丝丝凉意。

你看，曾经拼命也求不得，放不下的人，忽然就在某个瞬间，感到恶心了，放下了。

人总是在一味地追求想要的东西，越是得不到的越是有吸引力，最后总是在遍体鳞伤后才发现，噢，原来也没有那么想要。放了那个你爱的但是不爱你的人吧，其实不好受的何止是你自己而已。

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你是爱一个人，还是对一个人上瘾，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

爱让你自由，而上瘾让你失去自由。

爱和上瘾

上瘾很多时候看起来和爱非常接近，都是非常地喜欢做某件事或和某人在一起，甚至为此疯狂，但这其中到底有怎样的区别呢。

简单来说，爱让你自由，而上瘾让你失去自由。自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。

能让自己在不同的层面自由是一种能力。很多人亦明白自由就是不让太多事情去干扰自己，但为了这种自由，有些人往往选择让自己变得无所谓，麻木，对一切事情不在意，然后就不会让自己被牵绊了。

我有一个学员曾经跟我讲过她小时候的故事。

在她很小的时候家里很穷，有一次，有一个亲戚到他们家做客，给她带来了一包糖，在那个物质匮乏的年代，对于孩子来说这是多么让人狂喜的礼物啊。她兴奋地一直在旁边默默等待，期待亲戚离开之后，她可以尽快地品尝那些糖。好不容易亲戚终于起身离开了，当她和妈妈把亲戚送出去之后，她满怀期待地找他妈妈要糖的时候，她妈妈却告诉她，在送亲戚出门之后，将糖扔到臭水沟里去了。

在那一刻她体验到人生最绝望的感受，拼命地哭着问妈妈：“你为什么要这样做？”而妈妈给她的答案是：“我们家里穷，以后也买不起糖给你吃的，你吃过这一次，尝到了糖有多么好吃，但以后再也吃不到了，会让你更难受，还不如一开始就不要吃，不吃也不会想。”

那时年纪小小的她，实在无法理解，她足足哭了好几个小时才慢慢平静下来。并且在后来的记忆中，无论是村里人结婚的喜糖，难得的一些机会中别人给的糖，都会被她妈妈扔掉，到最后连她们兄弟姐妹自己也不敢去吃，不敢去要糖吃了。

她说她成人之后，一直都不太喜欢吃任何的零食，任何的糖，她一直都没兴趣去碰这些东西。

所以她的妈妈似乎成功了，在吃糖这件事上，她试图让孩子自由，不再体验求而不得的痛苦，不用感受那种限制和无力感。

就好像很多文章在试图告诫人们的：

爱情就像两个拉皮筋的人，受伤的总是不愿放手的。

很多这样的文章都在规劝大家不要去投入去尝试，要矜持，要有所保留，以避免受伤。和那个妈妈对她的孩子们所做的事情很类似。

而事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说上瘾。

人在关系中的成长分四个阶段：

第一阶段：感官体验

这个阶段处于前理性的阶段，儿童期基本上都处于这个阶段，比如口欲期的孩子用嘴巴来探索世界，通过食物来延展自我是幼儿期很重要的成长，所以基本上每一个小朋友都是非常贪吃，很馋，总也吃不够。而青春期则是迷恋身体层面所带来的快感，比如性冲动。

也有不少成年人依然停留在这个阶段，虽然他们的身体年龄已经成人了，但心智上没有成长。在这一类人的亲密关系中，更多只是对对方的身体上瘾，迷恋性快感，但却不去体验深入的情感关系。本质上和贪吃的孩子没什么区别，这样的人其实就是巨婴，是披着成年人外衣的小孩而已。

第二阶段：自我疗愈

这个阶段，开始进入更高层次更深入的探索和体验——自我意识，不再仅仅停留在感官层次，开始进入到情感关系中去体验自己的存在感。通常在这个阶段很容易发生爱情故事，当我们探索自己的价值和意义感的时候，我们需要进入关系，通过一个对立面，某个参照点，去学习给出爱和被爱，但是在这个阶段我们还是在学习爱，我们所获得的和付出的并不是真正的爱。我们付出是因为依赖对方，并且需要很多的证明，证据，来确定自己是被爱的。

所以在这个阶段的爱情，有极强的控制性，因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成，完整的自我没有被构建起来，所以充满了不安全感，所以我们很容易牺牲、压抑去讨好别人，这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤，而变得隔离冷漠，或控制。

我们会用各种手段去抓取对方，当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候，那一刻就好像在天堂，好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉，只有当这种感觉在的时候，生命才有存在感。当我们感受到对方的心疏离自己的时候，一瞬间就从天堂掉到地狱。在这个阶段的爱情就像坐过山车，一会儿甜蜜如蜜糖一会儿厮杀如死敌。这个阶段爱情里的两个人是没有完整自我的，我们的自我需要建立在对面的这个人身上。

就像那些心灵美文里面写到的：

“等到哪天女人不再痴缠，不再耍赖，不再喜怒无常，那也就不再爱了。”

这种所表述的状态不是爱而是上瘾，你见过上瘾的人吗？对抽烟喝酒上瘾，对工作上瘾，对孩子上瘾，他们真的表现得很像爱，他们会为上瘾的对象付出，会花很多时间，会对对方很好。但背后充满了迷恋，抓取，控制，患得患失。

我们上瘾和对方在一起的某种感觉，和这个人在一起带来的安定感，熟悉感，或者激情，甚至上瘾可以以某种方式为对方付出的成就感。

这种执著跟迷恋那种刺激忘我的状态和熬夜玩网络游戏的人没有区别。

我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆，当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物化了，我们没有把对方当做一个活生生的人，我们并不在意对方的感受也不会尊重对方的选择，只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子，或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制的时候就喜怒无常，痴缠纠葛。

但这个阶段对于我们自我探索的成长亦是极为有价值的。哪怕痛苦和受伤，都可以变成成长的养料，来让自己变得真正成熟完整起来。最糟糕的是，痛过之后，没有看到自己心灵上的空洞，埋怨是对方的问题，是爱让人受伤，所以决定把心关闭起来，永远都不要去爱了。

有的人会让自己麻木和隔离，停滞不前，有的人干脆让自己退化到上一个感官体验的阶段，封闭内心，开放身体来体验快感和避免受伤。

就像心里住着那个害怕求不得受伤而保护自己，禁止吃糖的妈妈一样，这样拒绝的态度，也许可以暂时保护自己，但会变得麻木，生活充满了无意义感。最重要的是剥夺了自我成长的机会。

第三阶段：寻找平衡

如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来，就有可能来到这个阶段。在这个阶段我们带着更多学习的态度进入关系，开始逐渐意识到关系的平衡。我们开始去试着真正地了解对方（绝对不仅仅是在爱吃什么菜喜欢什么颜色这个层面上），学会去尊重对方的自由意志，成长背景，生活态度。

能做到这样的接纳和尊重有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。

这是很重要的一个阶段，当我们来到这个阶段时可以说曾经在原生家庭带来的心灵伤痛的空洞已经被疗愈了很多，人格逐渐变得完整。内心越来越有力量，可以说这个时候的心智才真正成熟起来。

即使两个人发生分歧也能真实的面对和沟通，原意倾听对方的想法和感受。也不害怕真实袒露自己的所有，甚至阴暗的部分。

这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱，不再只关注我，而关注的是我们。

第四阶段：体验扩张

有一部电影《她》，故事是关于一个男人和人工智能的爱情故事。事实上，电影中的这个”她”的自我意识进化速度非常快，她和男主角的爱情直接跳过第一和第二个阶段，从第三个阶段开始，并很快来到第四个体验扩张的境界。

当”她”和男主第一次有过虚拟性爱之后，虽然那是一次很美好的体验，但因为男主的第二阶段没有走完，所以事情发生之后他心中滋生了很多焦虑，而”她”则非常明确的表达，很感激对方的存在，感激那个晚上，表达了自己在这段关系中自己真正想要的：

“你唤醒了我，我内在的某些部分改变了。我想学习一切，学习和一切有关的事情，我想发掘我自己。”

来到这个阶段，就意味着已经明白自己是谁，但同时知道这个自己是可以无限扩展的，有无限的可能性，而对方的出现能让自己变得更好。

这个阶段就是没有你我依然可以非常的幸福和快乐，我可以不再需要你，但是我还是很想要爱你，不是因为你是谁，你有什么，而是爱本来的你。

你让我成为更好的我，而你也因我成为更好的你。

这个阶段的爱情，在身体，情感，精神，灵魂上每个层次都有共鸣。可以真正称之成为灵魂伴侣。如果能来到这个阶段，对整个生命的高度都是一次重大的跨越。但更多人都完成不了第二个阶段，要么被卡住停滞不前或者退行到第一阶段。

如果体验到孤独或受伤，这个时候没有别的路可走，只有勇敢地让自己成长，勇敢地去直面自己不值得被爱的恐惧，去和内心最深处那个无处安放的自己联接，如果你能穿越这个过程，恭喜你从关系中的上瘾和封闭跳脱出来，开始体验到传说中真正的爱情，你的生命将真正被打开！

真正爱一个人，是怎么样的？

前几天，我在平台放了一个互动，是一位姑娘的求助。

她说，她和男朋友在一起四年，对方对她非常好，每次来例假时，都会用热水袋替她捂肚子，可是却发现对方在网上和其他女人暧昧。

于是，姑娘要求分手，男朋友哭着求她不要分手，说是真心爱她的，只是偶尔出差寂寞就随便聊几句，但是从来没有真正出轨过。

姑娘就纠结了，觉得如果不爱她，这四年怎么会对她这么好呢？可是这些事又成了心里的阴影。

底下有很多读者评论，有的说他说没出轨就没出轨吗？只是没被发现而已。有的说这样的男人还不分手，留着过年吗？也有的说好男人都绝种了，睁只眼闭只眼吧！

现实中有位姑娘也看到了这个互动，私下找我说：现在社会这么浮躁，感情来得快也去得去，有几个人没做过点出格的事呢？如果真的这么较真的话，可能每个女孩子都嫁不出去了。

我想，这样的言论大家都不陌生，似乎一直有股很强大的力量在告诉女孩子们：男人都是好色的，都是经不起诱惑的，都是下半身动物，都是要出轨的，只是看有没有机会而已。

你们只有两个选择：一个是接受，一个是嫁不出去。当然，还有另一种，这些人会告诉你：就算你不接受换一个，下一个未必比这一个好呢！

搞得很多姑娘都觉得婚姻没意思，何必非得找个这么不可靠的人呢，还不如单身自己过呢！

我相信，有不少女孩子都认同男人没有一个不花心的这种说辞，我也相信，认同这种说辞的女孩子越多，男人也就真的越花心，这是一个互为因果的关系。

回到文首的那个问题，假如这个男人真的没有出轨，只是暧昧了，就能为自己洗白了吗？就是真的爱着女朋友了吗？

这让我想起了两件事。

朋友L是我们圈里出了名的宠妻狂魔，每次出国，只要有点空闲时间，就到处去给老婆买礼物，平时买任何东西，只有一个标准，那就是：我老婆喜欢。

我们这些人也挺不厚道的，老逗他一把年纪了还天天给我们喂狗粮，是何居心啊？L向来笑得一脸无辜，继续宠妻。

L的社会地位和财富都不错，和老婆结婚十几年了，有一年，他公司新来了一个大学生，在L部门，不知怎么的，就看上了L，小姑娘可谓用尽了心思，亲手为L织了一件毛衣，在L生日的时候送给他。

当时L不知道，小姑娘找了个借口把他骗到了地下车库，当时L严厉地拒绝了她，姑娘说我没有别的意思，只是想感谢领导平时对我的关照，适逢您生日，我想表一表心意。

L说如果你想表心意，一句生日快乐足够，送我这么一件衣服，还是你亲手织的，搁谁身上都说不清了。

再者，恐怕你误会了，你们既然在我部门工作，我必然要让你们有所发展，会给你们各种成长的机会，这是我身为领导的职责之一，不算什么特别关照，把份内的工作做好了，就是对我最好的报答。

最后，他没有收下礼物。姑娘没送成，但也没死心，有一次，下了很大的雨，姑娘希望L送她回家，L说我明知道你有那种心思，不能和你单独相处，瓜田李下的，应该避避嫌。

这些事，还是姑娘后来找到了自己的意中人，感慨地说起幸亏当初她的领导正直，才有如今的幸福，把这些事当成了前尘往事说出来，其他人才知道原来还有这几出。

有人采访L，问他有美女主动示好，难道真的一点都不动心吗？

L诚恳地说：一把年纪了，还有美女爱慕我，说虚荣心一点都没有，那是假的，但你若心里真的有自己爱的人，其他人的接近，你是排斥的，如果你不排斥，说明你的感情其实是空虚的，爱一个人，心里肯定是满的。

当时我们都觉得L的老婆好幸福，确实，他老婆如今明明已经40出头了，可是笑容明媚，眼神柔和，和我们站在一起，完全不显老，玩起来活力四射，心态年轻得不得了，光看她的脸，你最多以为她才三十出头，看到她的笑容，你会不由自主觉得她好幸福，我想这应该就是长期被一个男人真心对待的缘故吧！

我完全认同L说的，心里真的在乎一个人，其实是会排斥其他人的。

上个星期我去南方出差，由于错估了天气，衣服穿得很单薄。那天，当地一位姐姐请我吃饭，还有我另一个朋友，男性。

吃饭的地方不远，过去的时候天气还可以勉强忍受，但吃完后，下起了雨，又已入夜，气温又降了不少，和姐姐挥手告别后，我和那位异性朋友回住的酒店。

他看了看我说：你穿得太少了，要不我把外套给你吧？

我笑着说谢谢，却坚持道：不用了，你把外套给了我，你不也会冷吗？也没多少路，很快就到了。

他又提了一次，我说不冷，真的不冷，见我坚持，朋友也就随我了。

真的不冷吗？我差点冻成冰棍啊！可是我宁愿受冻，也不愿意穿除了先生以外的男人的衣服。

也许在别人眼里，我的行为很可笑，不就一件衣服吗？又不会粘到你身上，我自己也知道，在这方面我过于保守，可是我乐意如此。心怀坦荡的感觉，其实真的很好。

当然，直接后果就是我冻感冒了。

可能会有人说，男人和女人的表现是不同的，然而，我始终坚信：一个真正忠于感情，心里真正爱重对方的人，无论男女，他/她做任何事之前，首先考虑的就是会不会伤到他/她，会不会让对方不开心。

然后，会约束自己的行为。这种约束，靠另一方强迫是没有用的，只有基于在乎和深情，自动约束自己的行为。

无论爱情还是婚姻，它的真谛只有一个：当我与你在一起的那一刻，我便放弃了其他可能。

也许有人会觉得，这种状态太理想化了，一辈子只爱一个人的人能有几个呢？

那么，最低限度也应该是这样：也许每个人一辈子爱的人不止一个，可是，起码在每一段感情里专心地爱一人，而不是游走在不同的人之间，这才是真正爱一个人，应有的样子。

一个人练习一个人

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的一个人练习一个人，欢迎阅读与收藏。

一个人练习一个人

我的女友J，她从二十八岁的时候开始利用不加班的晚上学习成人钢琴，两年时间过去了，已经像模像样的会弹好几首名曲。

而女友W就没有那么幸运了，她的梦想是学习拉丁舞，于是约了一个女伴一起学习，但是两个人的时间总是凑不到一起，最后，只得作罢。

多么遗憾，需要搭档完成的小小梦想，总是不如一个人的理想来得那么容易。

这真是个像极了婚姻的理论。

我不知道从什么时候起，养成了一个人跑步的习惯，开着nike running的APP从健身房又渐渐跑到了马路上，一发不可收拾。直到怀孕到生子，一年的时间没有跑过，和朋友聊起来说：我有一种近乎失恋的感觉。

最近开始恢复快走，雷蒙德卡佛的《新手》：“我看着风一波波地掠过草地。我能看到田中的草在风中伏低后又直起来。我站在哪里等待着，看着草地在风中伏低。我能感觉自己的心脏在跳动”。

以及王小波的《三十而立》：“路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从头顶飘过。我心里一荡，一些诗句涌上心头”。

不喜欢运动的人总是很难理解那样的自找苦吃。气喘吁吁满头大汗，这个时刻不仅仅只属于跑步者，身边还有骑行者，他们的车子上大多安装一点安全闪灯，像流星一样划过，然后消失在路的尽头。

人总是这样，总是以为在某个领域只会有自己一个人，比如大年三十的图书馆，比如凌晨五点的街道，这个时候若是看见另外一个人——人是一种离不开孤独的群居动物，看见同类，并不令人扫兴，甚至留下安慰与惊喜。

也有人问我，跑步的时候你孤独/快乐/寂寞/痛苦吗?

这四个词太单调。一个人的夜跑，是一种隐秘的愉悦。

旁人看来，城市里的路只是路，可是对我而言，路是春的杜鹃，夏的栀子，秋的金桂，冬的白雪，心情好的时候，想跑去世界尽头；

心情不好的时候，也想去到尽头。对于没有跑过的人，千言万语难以解释；

对于跑过的人，一语未发已经足够心领神会。

人生路远，我们总是不希望前路茫茫只有自己孤军奋战，需要战友，不然怎么走得下去。可我很难和邻居解释为什么我总是一个人跑步，一个人在楼下喝下午茶。

好像一个已婚人士谈“一个人”，好像总是尴尬的。总不是一个人，显得过于甜腻。总是一个人，未免显得太孤苦伶仃。

其实我只是留恋并且沉醉这样的时光，我的家人也支持我有这样的时光，无论已婚未婚，我希望我可以保留一些这样的时光。

我感恩拥有丰富的三人世界，但在此刻，仅在此刻，白茫茫的马路上，映照着月光，可以摸到柔软的风，我愿这一刻，我既非人妻亦非人母，而是我自己，永远永远。

没错，永远永远。因得这一刻，我就可以打满鸡血，去面对第二天的柴米油盐吃喝拉撒孩子哭闹人生烦闷。

不止是我一个人。另一位友人好像说，她非常喜欢一个人深夜去游泳，看着泳池旁边高高的棕榈树，那一刻对她而言是一种享受。

以及很多写作的人，他们在深夜里对着电脑，也许滴米未进，那一刻未尝不是愉悦的。《黄金时代》里萧红的悲剧究竟是谁造成的，一言难尽。

但是黄佟佟有一篇文写得好，那个时代虽然倡导女性解放和自由，却从来未曾指给她们什么实质性的工作机会或出路。那个时代的女性开始，并不知道一个人的日子要怎么过。所以，她总是在流连，从这个男人，去到那个男人身边。

机缘巧合，昨晚趁孩子睡了有人看着，我一个人跑去买了一张电影票。曾经以为一个人看电影是很羞赧的事，后来发现只管放心——因为根本没有人在意你。

而且排在我前面的女孩子，也是只买了一张《痞子英雄》。如果这个时代的“萧红”们，可以如这样年代的女人一个人在餐厅吃上一碗面，一个人去看上一场电影，人生会不会不一样。

想来真是奇怪的事情，这个世界的科技已经足够发达，你可以靠一个手机定位就和身边刚刚坐下来的陌生人打个招呼。按理说，这实在是一个需要约会tips远远多于面对自己的年代，但却有更多的文字告诉如今的人们，孤独这个词汇对于人心的重要性。

前几天在美甲店，和男朋友闹别扭的小美甲师曾经问一个四十二岁的客户，如果你的丈夫在某些方面不能理解你，你会怎么让他理解？

那个太太说：我们结婚二十年，能够理解的早就理解了，剩下的都是不能理解的，我也永远不会再费力去让他理解这些，更不会当成吵架的原材料，有这个闲心，我宁愿一个人来做指甲。

这一刻，总会有人把这样精神上有孤独的女人称为寂寞少妇吧，我却能感到她并不寂寞。

“孤独是饱满的，寂寞才是空虚的。”这一刻我才理解了蒋勋的那句：“孤独没什么不好。使孤独变得不好的，是你害怕孤独。”小姑娘还不能理解这些七擒七纵。她的世界依然停留在天涯海角我陪你去的阶段。

还在想着，要怎样才能仅仅hold住身边那个人。

摔过很多跟头的女人都知道，当你总想hold住一个人，其实在某种意义上就已经失去他了。成熟的人区别不过是，试着掌控一个人的时间，不如花在自己如何学会独处。

这个能力一生都十分致用。如陶立夏在《练习一个人》里写：这个世界最难是专注。

一个人想达到自己内心所想，要抵御多少外界撕扯。

首先，专注于安全，要有命活着，抵御那些天灾人祸。

少年时分，专注于自律，才能够不被自己的叛逆带到另外一个世界里去后悔莫及。

青春时分，不会因得一个不值得的人，荒废年纪和梦想。

待嫁时分，抵御年龄和世俗，坚持自己心之所往。

人生路上，总是有太多事情，让我们分心。最后让原本可及的梦想败给了岔路。

专注于自己，以及自己想要成为的人。

求学的时候，一个人听讲，一个人自习。

恋爱的时候，实则是在演绎一个人的内心戏。

工作时，早早地一个人去到办公室，一杯咖啡陪着自己做早课。

结婚了，要面对和接纳那些对方不能够理解你的时刻。

甚至是金婚夫妻，亦要面对生离死别，最终哪一方先走，另一个人重新回到孤独的世界。

当学会面对自己，一个人的自己，就已经离专注近了一大步。与其说，我喜欢一个人跑步，不如说，我喜欢当下这个专注的状态。

跑步，游泳，哪怕是做一个属于自己的spa或美甲。不需要迁就任何人的时间，不需要迁就任何人的心情，不需要迁就年龄和时光，我想做，我就马上去做。

这一刻，有一种奋不顾身的体验。于是那些只需要独奏的爱好就更容易被坚持下来。

多少夫妻，因为想要再也不孤单而结合，后来直至生命将他们分开。

总有一个人，要重新面对孤独。

柴米繁杂，尘世吵闹。我们从孤独而来，最终回到孤独。

所以，我宁愿坚信那些总是给自己保留一个孤单爱好的人，都是以这样的方式，在对抗，不愿就此沉沦于某些世俗。

忘记一个人需要多久？

我们之所以害怕失恋，实际不是害怕谁会离开谁不再爱你，我们害怕的是那个人离开之后，你却忘不了他曾经留下的点点滴滴。

失恋之后我一直在想我要花多久才能恢复正常，恢复到他闯入我生命之前的生活，把他彻彻底底从我的人生里清除，让我再次见到他的时候不再脸红心跳，让我想起过去不会再伤心难过，让我看见他留下的东西能够坦然面对。可是，这一切说起来云淡风起的小事儿，我至今都依旧没有做到。

朋友问我是不是还放不下你的时候，我假装坚强的说着没有，回到家却一个人躲在被窝里哭，想念着你还在我身边的日子。可更难过的是，不论我多么想你，多么渴望再去见你一面，拥抱一下说声再见，都已经不可能了。

我无法直视街上的情侣，因为一举一动都会让我想起你还牵着我的手的日子；我无法看爱情电影，我会比女主哭的更撕心裂肺；我没办法去那家经常光顾的餐厅，老板问我你为什么没来，我不知道该如何回答。我更不敢点开你的微博或者朋友圈，我怕看到你的身边已经有了另外的人陪伴。

我一天天在数着，一天天在计算你走了有多久，而我还要多久才能适应这样没有你的生活。我不知道我何时才能不再介意别人提起你，才能不痛不痒的说出你的名字，但我知道，总有一天，我会真的放下你。

这世界上一定有很多人和我一样，想念着过去的年岁里已经离开的人，可我知道，所有的离开都会换一种方式回来，而你我终将会在人世的变迁中，学会释怀。我们都会好起来的，对吗？

爱一个人很容易，尊重一个人却很难

爱一个人很容易，尊重一个人却很难

去年秋天，闺蜜Y的老公突然打电话给我，说有事想约我吃饭，问我哪天有空。

我委婉地拒绝了，我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则，朋友聚会一般都不带老公，也绝不会和任何朋友的老公私下来往。

用当当的话说，万一哪天谁的老公出轨了，我们可以同仇敌忾地安慰她，就算没了男人，我们还有彼此陪伴啊，可万一那个小三是闺蜜圈里的人，那就真是祸不单行了，作为一个合格的闺蜜，必须和对方的另一半保持适当的距离。

Y的老公急了，赶紧对我说他知道我们的规矩，是实在有事才找我，这件事关系到他和Y的幸福，他很爱Y，但现在他们遇到了问题，需要我作为中间人。

我见他说得恳切，又是因为在乎Y，想了想还是答应了。

第二天傍晚，我们约在一个西餐厅见面，Y的老公跟我说了事情的原委。

Y和他结婚一年后有了孩子，但由于身体不太好，一直辞职在家安心养胎，孩子出生后需要人照顾，也就没有再提去工作的事，现在孩子已经上了幼儿园，Y有了大把的空余时间，她不愿意继续呆在家里，一直想投资一家女子会所，做点自己喜欢的事情。

Y的老公很沉重地对我说：“晚情，如果她的身体很好，我绝对不会阻止她，可是你也知道，当初为了生孩子，她吃了挺多苦，我希望她在家里好好养着，我们家也不缺她赚钱，可是我的话她根本不听，坚决要去干，我实在没办法了，她跟你特别亲近，也许你的话，她才会听的，你帮我劝劝她吧。”

Y的老公是个很有能力的人，前两年他所在的公司上市，作为股东之一，他的财产翻了很多倍，以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有，更难得的是虽然他身价不菲，身边女性不少，但一直都洁身自爱，对Y一往情深，爱护有加，从来没有任何不当之举，我们都认为Y嫁了个好男人，他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。

但现在，这对恩爱夫妻遇到了分歧，从内心讲，我对他们两个都很理解，这么多年以来，Y在家已经呆烦了，看见我们一个个把自己的事业干得风生水起，她经常会流露出羡慕、向往的神色，而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的，因为那属于精神层面的满足。

而Y的老公确实特别疼爱太太，他努力工作，约束自己，都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家，并且他也做到了，他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。

看着他恳切真诚的眼神，我答应了。对疼爱太太孩子的男人，我一直觉得他们可贵，值得令人尊敬。

第二天上午，我就去拜访Y，Y笑着问我最近宣传新书那么忙，怎么有空来看她。

我开门见山直接告诉了她我的来意，Y的笑意渐渐隐去了。

她叹了口气问我：“亲爱的，若论身体，你出生不到一分钟就断了气，输了一夜氧才救回来，你的身体底子比我更差，可是你热爱写作，痴迷珠宝，一个月不去珠宝市场，你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由，这两件事都不让你干，你会开心吗？”

多年知己，我把原本要劝她的话都咽了回去，我知道她心意已决，再劝无益。

她认真地对我说：“刚生孩子那段时间我身体确实不太好，可是经过这些年的调养，我的身体已经非常好了，你看我的气色，比普通人还好不少呢！我身边的亲人没有一个支持我去开会所，觉得我是有福不会享的人，就是瞎折腾，连我妈都数落我，说我在家好好照顾老公孩子就可以了，这是多少人求都求不来的生活。”

我握握她的手：“别说了，我懂，我会支持你的。”

Y笑了，眼中流光溢彩，那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以，我临阵倒戈了。

当我在电话里告诉Y的老公，我劝不了Y的时候，他在电话那头失落地叹了口气，我主动约他谈谈。

我问他如果Y执意要干，他会怎么样。他一脸痛苦，不愿意回答这个问题。

当初我写文章时，先生是支持我的，他觉得反正我也闲着，写点文章陶冶情操挺好的，女人太闲就会胡思乱想，无中生事。但写到后来有点收不住了，尤其是有了公众平台后，如果那一天我正好有事，还要利用深夜或清晨的时间。

我一开始玩翡翠的时候，他也是支持我的，觉得这是个高雅的爱好，偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛，带一些喜欢的宝贝回来，也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的，反正也没指望我赚钱，就当玩玩吧，结果生意越做越大，每个月都得去进货了。

这两件事叠加起来，占据了我绝大部分时间，我的身体就是他最大的反对理由，当我想着我应该怎么说服他时，他自己想通了，他对我说：“你是个主意特别大的人，除非你自己放弃，别人是阻止不了你的，当你喜欢一件事的时候，你会义无返顾地投入所有时间和心思，全心全意去把它干好，我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力，不像很多人，活了大半辈子了，还没搞明白自己想要什么，你喜欢什么就去做吧，只要照顾好自己的身体。”

我感谢他的包容，事实上这两件事确实很累很辛苦，尤其是每个月的选货，劳动强度特别高，但我并没有因此累倒，反而比以前体质好了不少，每天精神抖擞地为自己的梦想努力。

我把这个过程讲给Y的老公听，他忍不住沉思起来……

三个月后，Y的女子会所热热闹闹开了起来，她老公特意请假来参与剪彩活动，Y笑得心满意足，这一刻，她比任何时候都美。

看着他们，我心中柔柔的，女人这一生若能拥有爱情与梦想，那才是真正的完整，这种完整，不是简单的婚姻和孩子就能满足的。

我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想，而是以爱的名义去阻止，去施压，子女想要独飞了，父母用孝道作为捆绑的绳子，爱人有自己的追求，另一半以爱之名进行反对。

诚然，我们爱上一个人时，恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛，给她一个阳光明媚的人生，可是每个人的人生都应该由她自己去选择，谁也无法替别人决定什么，因为我们也有自己的人生要选择，同样希望能够按照自己的心意去决定。

其实我们不得不承认，当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事，不是我们反对的理由有多么正当，而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活，让我们失去了掌控感，说到底，是我们骨子里不够自信，总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感，也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。

一个失去自信的爱人，是没有魅力可言的。

这世上，因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是，而因为尊重对方，给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人，本身就是很优秀，不会停止自己脚步的人。

爱一个人很容易，只要把自己的爱都倒给对方即可，尊重一个人却很难，那是要克服自己的私欲，控制，担忧，恐惧，让对方的人生拥有更大的可能。

爱一个人并不意味着“拥有”一个人

爱一个人并不意味着“拥有”一个人

“爱”只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。你想对某人好，或为某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。

“因为我爱那个人，所以对方也应该爱我。”这句话是不符合逻辑的，因为两者之间并不存在直接的因果关系。试想一下，若有10个人对你这样说，你愿意爱他们吗？你做得到吗？

一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有自己，但在某些情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情时，你就很容易产生对方已受到自己控制的错觉。比如，你开车行驶在路上，跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你，他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。

因为你爱他，也许你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱当作控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情便沦落成一条绳子——让别人受制于你的廉价工具。于是，当初期使人迷乱的激情过后，对方便想逃离这份控制——那并不是不再爱你，对方只不过是不想要那种受制的感觉而已。

“爱一个人”并没有给你以下权利：

（1）要求他/她也爱你；

（2）

（3）控制他/她的思想和行为；

（4）

（5）要求他/她照顾你的人生快乐。

（6）

爱一个人，只给了你想为他/她做一些事的权利。就算这样，也要由他/她决定是否接受，而你不能要求更多。

九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。

有些人说，在爱情里是没有自由的。这种说法便是错误地以为爱一个人便有那三项权利。当你很喜欢做某些事，并长时间沉醉在里面，你不会想到是否失去了自由。有这种想法的人，必然是想跑却跑不了，才感叹失去了自由。明白了这一点，把注意力放在能促使对方做出改变的工作上，自己先因此而改变，然后两人的关系便能和谐。

当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了（例如：“他是属于我的”“她是我的”），他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力会使对方产生窒息感，会让对方的内心深处产生反抗的动力，每当气愤时便会有抗拒的语言和态度。一个认为自己应该有那三项权利的人，还会使对方的内心产生一种无力感，而这种无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去，两人的关系必将会越来越紧张。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5376821.html

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