情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的别让右先生害了你，希望能够帮助到大家。

这几天被一个所谓的左先生和右先生给刷屏了，真是几天不上网就跟不上时代了，让我们先看看这个左先生和右先生是什么鬼：

[关于旅行]

左先生：你安排，不懂的到去哪儿查查。

右先生：旅行的行程、酒店我都安排好了，你只要跟我走就可以了。

[如果你想家了]

左先生：有时间，就早点回来吧。

右先生：我给你寄了火锅底料，还有麻辣鱼鳅。

所以这个左先生和右先生想表达的是，右先生是一个把所有事情都做到位的人，是真正在乎自己的人。而左先生却不怎么负责任，只是动动嘴，大部分事情还是得靠女人自己搞定。所以很多人的结论是：你可以和左先生谈恋爱，但一定要嫁给右先生。

这个我就有点不同的意见了。

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首先这个三观是不对的，所谓的左和右很难完全分开，实际的情况往往是，谈恋爱的时候每个人可能都是右先生，嘘寒问暖左右相伴。而结婚后右先生又往往会变成左先生。所以没有绝对的左先生和右先生。

这就相当于把人打成左派右派一样，其实每个人都是很复杂的，既有左也有右，还会偶尔左右不分骑在墙上。所以一个女人企图寻找一个绝对的右先生，是注定失败的，因为你过于理想化了。而且太过于理想化的女人，往往是很容易受伤的，因为理想很难在现实中得到实现，就很容易产生虚无主义，进而发出感慨：这个世界上的男人，没一个好东西。那是因为你没遇到我。

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即便你找到一个绝对的右先生，你就真的幸福吗？我想刚开始会非常甜蜜的，因为我一个眼神你就懂我的心，我拿着手机叹气你就知道给我充电器。我翻个身哦一声你就知道准备好了杜蕾斯。我下班回家皱一下眉头，你就帮我介绍好了下一份工作，并且对我说：这是你的offer，职位是世界五百强公司的CEO。

你这找的不是个老公啊，你找的是机器猫啊。

如果你乐在其中，相信我，久而久之这个所谓的右先生要么出轨要么就出柜了，因为一个总是喜欢被人宠着的女人，有什么好爱的？

而且你永远要记得，一个人不可能永远无缘无故对一个人好的，对你好，一定会要求有所回报，比如你要被我独占，你的一切都必须被我掌控，你是我的附属品。QG13.CoM

一个总是祈祷右先生的女人，你自己的独立性在哪里？你这是瘫痪了还是生活不能自理啊？一个人得多可怜，才会觉得需要一个男人做奴隶，鞍前马后让自己彻底成一个植物人啊。

如果你身边真的有个右先生，我觉得你需要好好跟他谈一下：你没有必要全然为我活着，你是个爷们，不用全部困在儿女情长里，也不用总是关注我的情绪，这样让我很烦的。一点小事你就贴上来，整的我无所适从。我是个独立的人，很多事情我是可以自己做的，如果有需要我会告诉你，不需要你猜来猜去，如果两口子还需要猜来猜去，那早晚会玩完，因为不可能永远都能猜对。重要的是，我不需要通过你来证明自己的存在感，长久的爱情，应该是两个独立的人，互相靠近，而不是一方沦为另一方的奴隶。

如果右先生还是不改，那就做闺蜜吧，我觉得右先生是个很好的闺蜜，左先生反而是个很好的老公。

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结婚后的人就会明白，自己的空间是多么的重要。

不一定所有的事情两个人都要一起做，每个人可以有自己的爱好，比如我喜欢读书，我老婆喜欢上网购物，这全然不矛盾啊。各自忙各自的，不要彼此打扰，如果需要什么都会很明确的跟对方提起，比如该做饭了，我会告诉老婆，她要做就做，不做就点外卖。虽然我们家一直吃外卖。一顿饭的问题，并不会拆散我们的婚姻。

如果我老婆需要清空购物车了，我也不会舔着脸把信用卡奉上，如果需要我帮忙，她会明确的告诉我。然后我会告诉她，我的信用卡已经透支了。我绝对不会下贱到去看她的电脑，她都浏览了些什么，然后一键给她购买。这样做，她的隐私何在？

有需要，我会明确的告诉你。不需要，你也不用总留意着我，结婚，不是嫁给一个摄像头。我的世界不全是你，你的世界也不用全是我。因为你还有购物车。

扩展阅读

别让嫉妒杀死你的婚姻

爱情中最容易引起战争的两个事情就是：1、猜疑；2、嫉妒。

“只是因为在人群中多看了你一眼”，“再也没能让老婆忘掉这件事”。

就像我们常常在故事中看到的桥段那样，老婆因为老公在街上对美女多看了一眼，对女服务员多笑了一下，就开启了无限质问审查模式：你为什么直勾勾地看着她？你是不是对人家有想法？你是不是觉得她比我好？

只不过就是多看了一眼，女人们到底在嫉妒什么呢？这个时候，无论男人解释还是不解释，结果都是一样的：

你说不清楚，难道你不爱我了？

你说谎，你不爱我了！

所以一件嫉妒引发的小事很容易演变成一场婚姻事故！那么除了一些解释不清楚的解释，我们还有什么办法来解决婚姻中的嫉妒？

上周心悦会情绪系列课程最后一次课，冯丹彤老师就带领我们解读了“嫉妒”，究竟是人之本性，还是自尊心作怪？如何透过嫉妒寻找爱？如何化解嫉妒做一个优雅的女人？

我们一起来看看冯老师是怎么调教嫉妒的吧！

1

嫉妒是什么？

对于听课，小伙伴们总是最关心解决办法，不过在解决问题之前，我们需要先了解嫉妒的本质。

有好学的心友提前查了嫉妒的含义：嫉妒是指人们为竞争一定的权益，对相应的幸运者或潜在的幸运者怀有的一种冷漠、贬低、排斥、或者是敌视的心理状态。

我们可以把这些称之为嫉妒的基本表现形式。

而冯丹彤老师则给了我们更加本质和深刻的分析：嫉妒、妒忌、猜忌、猜疑、羡慕、嫉恨等，这些情绪都起源于自身的不足、自我感觉不够好、自我匮乏感，这种低自我的感觉与外在客体有很密切的关系。

嫉妒是强烈渴望与自我憎恨的交集，是个人价值受到冲击的不安感的反应。而每一次的嫉妒都是对自我不足的提示与激励，促使个体不断提升！

对于冯老师对嫉妒的解析，很多小伙伴表示从来没有意识到嫉妒也有这样深刻的意义，希望老师能够对嫉妒进行更深入的分析与呈现。

嫉妒这么坏，我要远离它！

一听到”嫉妒“两个字，很多人都会赶紧躲远远，生怕自己沾上嫉妒的边。

嫉妒泪眼婆娑：“人家很委屈，我哪有那么坏！”

冯老师赶快为嫉妒申辩：嫉妒并没有那么坏，所有坏情绪的背后都表达了美好的愿望。当这些愿望没有被合理的表达和满足时，就会表现为不良的情绪。

聪明的心友们很快就意识到，原来我们都误会嫉妒啦！

就像有阳光的地方就有阴影，有美丽的地方嫉妒也如影随形，嫉妒总是追随更美好的东西。

虽然嫉羡、嫉妒、妒忌、羡慕、恨，看起来是有些消极的情绪，但是其本原都在表达内心的美好渴望：

运用好可以激发活力、带给自己改变的动力，让自己更优秀。

运用不好则会让内心消化不良，痛苦不堪，还会给亲密关系蒙上阴影。

心友们连连点赞，这不说的就是我吗，内心很嫉妒，却从来不敢承认。以为可以把嫉妒深深封印在心里，但是却被嫉妒驱使着做了很多让自己都看不起的事情。听过课才知道，面对嫉妒情绪还可以有不同的视角，有不同的选择，表面上看起来坏的东西，在冯老师这里还能变坏为好，为自己的人生带来不一样的价值。

看来，不学习就不知道原来我们还可以有不同的活法呀！

2

面对嫉妒等负面情绪怎么办？

嫉妒就像种在心里的草，总在我们不注意的时候爬满了心间。听冯老师讲了这么多，焦急的心友们已经等不及想要知道怎么解决嫉妒情绪了！

别着急，冯老师支了四大招：

第一、体察：感受身心的变化、倾听内心的声音、透过现象去看背后的情绪。

第二、辨认：每种情绪都是可以从粗浅到深刻、从消极到积极的谱系，需要能对自己的反应，越来越熟悉、能辨识自己的情绪感觉的性质与强度。

第三、建立联结：每种情绪都是内外刺激的结合，加上过往生活的创伤、对未来生活的向往。

第四、调节：基于现实条件与资源，做自我的调节。

嫉妒并不可怕，当你内心识别出这种情绪，有自我觉察时，我们就不容易纠结于具体的糟糕的人事物、也减少了对外界的指责和不满。尤其是像憎恨、嫉妒、委屈、贪婪等，这些看似黑暗、污秽的心理活动，即所谓的“阴影”，我们更需要放慢脚步，更加勇敢地向内心体验、观察、反省、接纳。

哦！原来如此！一个群友这样说，原来面对嫉妒最好的办法还是了解嫉妒，怪不得一开始老师就在解释嫉妒的本质呢！

3

有嫉妒的地方就有爱。

嫉妒是爱的氧气，没有了嫉妒，也就熄灭了爱。就像所有电视剧中，总需要女二号的嫉妒来烘托女一号的美好，爱与嫉妒总是形影不离，我们完全可以透过嫉妒来寻找爱。

如果说嫉妒是没有被满足的缺失，那么爱就是得到充分满足后，接纳种种不足的信心，宽容过往种种不足的态度。

爱是对亲人的信任、对世界的友善，是不断建立联结，整合内心的过程；爱是人格发展的动力。

关爱自己，最好的表现，是尊重自己的真实的情感。

关爱情绪，所有的情绪都值得被尊重，我们要敢于去靠近、充分地体验。

无论是嫉羡、憎恨、憎恶，都需要我们去花时间去理解、关注，这个过程就是用爱，用感恩来逐渐化解这种消极影响的过程。当我们足够了解自己的局限性，了解自己在哪里存在创伤，了解自己在哪些方面有极大的情结，我们就有能有意识选择更好的环境，就可以避免在环境中重复触发这些消极的情绪，不断轮回。

心友不禁为冯丹彤老师的正能量点赞，从嫉妒回到爱，老师每次都能从负面情绪中提炼出积极的情绪。即使在我们感到最绝望的时候，冯老师也能在绝望中找到希望。

把爱作为情绪系列课程的结尾，冯老师也是想要告诉我们：爱，才是我们最终的目标！

4

Tips：

练习|如何更了解嫉妒：阅读下面的问题，花时间来回答，用笔写下来或打字都可以。不要限制自己做简短的回答；自由地扩展你的答案，考虑到现在和过去的情形。

在回答下一个问题时做几次有意识的呼吸。

在你的嫉妒戏剧中，你失去了什么？

你对你说了什么，让你将嫉妒抓得更紧？

你是否因为别人背叛你或抛弃你而恨他？如果是，那么你怎么对待你的恨意的？

你为自己感到难过吗？

你是否有过嫉妒肆虐的时候？或者你是否燃烧着正义的火焰，陷入复仇的幻想中？

你是否曾经完全不顾众所周知的告诫，大声讲出你的嫉妒，或者你曾独自承受嫉妒苦楚？

你是否倾向于疏远你的嫉妒，宣称超越了它，或你是否沉浸于嫉妒之中以至于完全被它控制？

你是否带着超越痛苦的微笑，否认事情已发生，或者你淹没于嫉妒的实相中，忘记了喘口气？

你是否为限于嫉妒而羞耻？

你是否认为只有不成熟的人才会嫉妒？

当你怀疑他人背叛你时，你通常会怎么做？

当你因为别人比你更受注意而感到嫉妒时，你为吸引注意做了什么？

如何与嫉妒相处：

不要试着根除你的嫉妒

不要抛弃它。不要因为你会嫉妒而感到羞耻，或者不要因此而让别人羞辱你。靠近点倾听，注意在这些戏码下面传递的信息。你的嫉妒是根植于你幼年经历的占有性反应，还是关于他人的直觉？

直面你的嫉妒，将嫉妒原始的感受和它之内的信息分开

近距离地注意那种感受，识别出其中的愤怒、悲痛和极度的苦痛，注意每一种感受的强度。在你这么做的时候深呼吸，为某一种情绪状态提供更慈悲的空间。将嫉妒之内的信息置于较远的位置。

不要让嫉妒之内的信息占据你的头脑

当这些信息折磨你和摇撼你时，最好的办法是想到你此刻正与嫉妒的感受在一起，而不是对其作出反应。

抱持你的嫉妒

抱持嫉妒的伤痛好似抱持一个发狂的小孩。让悲痛自如地流经你。当你给予愤怒充分的表达空间时，不要让它转变为侵犯和暴力。

别让容忍，毁掉你的婚姻！

01

前几天看《奇葩说》，说到一个伴侣之间容忍的问题。

其实容忍在我们的感情中是很常见的事情：

比如发现另一半在和别的女人聊骚，你大发雷霆，可是别人却跟你说：男人就是这个德性，睁一只眼闭一只眼就好了，只要他人还知道回来就好。

比如夫妻之间吵架，亲友们过来劝和，就会说：夫妻床头打架床尾和嘛，有什么事情忍忍就过了。

可是，无条件容忍就真的是维持婚姻最好的态度吗？

我很喜欢颜如晶最后说的那番话：

在这个世界上，我们需要容忍的东西太多了，我要容忍我的老板，容忍我的父母，容忍外面所有所有的事情。

可是，唯一可以接受我、让我不容忍，不委曲求全的人是谁？

我觉得是婚姻里面的伴侣。只有把自己当成外人，才会无条件地事事容忍。

真正好的感情，是你能在对方面前坦诚地说出最真实的想法，却不害怕失去。

02

我一个朋友，前段时间和老公离婚了。

后来，她跟我们聊天的时候才知道其中的细节。

她老公一直是个很受欢迎的男人，从婚前到婚后都是如此，他也没有因为自己已婚刻意和别的女人保持距离。

她曾经好几次看到老公的手机里，和别的女同事语言亲密的聊天，几句寒暄都能说得十分暧昧。

她质问过，但是老公说她小题大作，自己每天朝九晚五上班，每天回家，哪有心思搞那么多小九九。还说自己本身说话就是这种腔调，婚前她就知道，怎么一结婚就忍不了。

她明明嗅出了危险的苗头，可还是要装作通情达理的样子，因为她根本没有证据证明老公的不忠，她以为男人都是这个样子，占点口头上的便宜，行动上还是不会乱来的。

所以每一次，她都忍了下来。唯恐因为自己闹起来，被老公扣上了无理取闹的大帽子。

可是她这种委曲求全的态度，似乎给了老公一种暗号，他做什么都是可以被原谅的。

直到后来，一个陌生人添加她微信，发了一张床照。照片的男主角是她的老公，但女主角不是她。照片里的两个人笑得很甜，就像对她无情的嘲弄。

信仰至此全部崩塌。她所苦苦维系的婚姻，到头来就像一个笑话。

她的委屈没有换来一个完美无缺的婚姻，却让自己遍体鳞伤。

她想起自己每次的容忍，都会气得在深夜辗转难眠，可是第二天，还是要装成无事发生一样，假装豁达。可结果，只会让对方不断去试探她的底线，一步步践踏她的原则。

在感情里，有些原则性的东西根本不能原谅，当开始发现苗头的时候，就要把它扼杀在摇篮里。

要让对方知道，我对你好，是有底线的，我不会无条件原谅里。

你要作，可以，底线之内，我依旧爱你，底线之外，那你就滚出我的生活吧。

03

当时在一起的时候，也是天雷勾动地火，爱得死去活来。

即使男友不爱收拾，把鞋子扔得到处都是，一不留神就会被绊倒；

即使答应了带她去吃好吃的，朋友一招呼，男友就马上去打球或者组队玩游戏而爽约。

她觉得很生气，但每次都忍下来。她觉得两个人在一起，就是磨合，你做少一点，我就做多一点，每个人都有自己的生活方式，不必强求对方习惯自己。

可是心里也有了比较和权衡，在这场感情里，自己会比较谁付出得更多一些。谁爱得更多一些。但她不断麻痹自己，只要有感情，这些都是小问题。

压垮骆驼最后一根稻草的是在情人节这天。手机在这天就像哑了一般，没有电话没有短信，她等了一天，手机也安静了一天。

到了晚上，她问男友知不知道今天是什么日子，男友说知道，老夫老妻还要什么浪漫？

她突然心就凉了。

这段感情里，她以为自己把能做的都做了，对方总会看到她的好。可最后，因为自己的不断付出，反而让对方理所当然地享受，就连感情，也需要向他伸手讨要。

她的不断忍让，没有换来一个知冷暖的伴侣，却得到了一段分崩离析的感情。

什么叫做容忍？

就是明明很生气的事情，却假装不在意。

可是当时没有解决的问题，还是遗留在那里，像滚雪球一样越滚越大，不知道哪一天，突然撞上了石头，这些不满和堆积起来的怨愤，就会喷薄而出，小则大吵一架，大则让这段感情伤筋动骨。

不管是哪一种，都不会是自己想要的结局。

04

身边总有人会对你这样说：婚姻就是理解和包容。

这句话乍一听是真理，两个出生背景、性格截然不同的两个人朝夕相处少不了摩擦，如果想要长久友好地过下去，就要善于做感情里的盲人，睁一只眼闭一只眼。

可是在我看来，这话只对了一半。

难道包容和忍让是没有底线的吗？难道我攒够了失望不离开，还等着攒够绝望？

蔡康永说：

什么叫做容忍？就是装没事让它过去。

你知道那个代价是什么，你装一次没有事它会过去，然后第二次你就会想说我上一次不都忍过去了吗，这次又比上次严重吗，没有啊，那就让它过去好了。

于是，容忍就一次次发生在你的身上，你没有兴趣再去计较，你渐渐心如死灰，你们的关系也越来越疏远。

夫妻为什么变冷淡，因为互相不想再追究了。

明明很在意的事情，明明自己受了委屈，但总是自己在无条件容忍，不断说服自己，以至于这段感情慢慢丧失激情，变得麻木，最后感情不过是一地鸡毛。

我们之间是从什么时候开始走散的？

是争吵过后，需要你安慰，你却一句话都不说；

是每逢节假日我想要你有点表示，你却嗤之以鼻，嘲讽我一把年纪还想玩浪漫；

是在最难过最脆弱的时候需要一个拥抱，你却永远只会给我一个背影和几句冰冷的话。

许多女人，以为自己觅得良人，可这一生，不过是在等待和埋怨中度过。等一个永远只知道手游和球赛的人，等一颗永远捂不热的心。

电影《花样年华》里有这样一句台词：

我从来没有想到原来婚姻是这么复杂，还以为一个人做的好就行了，可是两个人在一起，单是自己做的好是不够的。

爱从来不是忍出来的，是我知道自己有不足，愿意磨平棱角去适应你，是你知道自己有缺点，愿意改变自己来迁就我。

爱是相互的，靠一方不断忍让，得到的不叫做爱情，叫将就。

别让你的脾气，毁了你的爱情

在爱情中凡是一切毫无顾忌的大发雷霆，不懂克制，大多数是源于不够爱，亦或者是一种自私；

而一切小心翼翼的卑躬屈漆，委屈求全，则多数是因为太过深爱。

喝酒时强子突然对我说到

“昨晚喝酒梦到她对我是拳打脚踢的一顿破口大骂”

我说

“你这典型的挨打后遗症，得治！”。

“是啊，曾经她是我精神的一剂良药，而不知何变成了毒药，即使分开，却还是挥之不去的梦魇”

说完强子抿了一口酒。

让强子这个原本性格阳光、外向的男生变成现在这般模样的，不是别人，是他的大学同学兼前女友图图。

强子和图图是在大学是认识的，图图生的非常漂亮，是万千男子的梦中女神，而在一次意外的社团活动中，强子认识了图图，而由于社团阴差阳错的将他两安排为一组。

于是两人便在做事的过程中互留了微信，后来聊着聊着彼此之间有了好感，也就顺理成章的交往了。

因为强子和图图的交往当时还在学校闹了不小的风波，因为抢了男生们心中的女神，强子惹来了众多男生的围殴；但是这对强子并不算什么，他只是想着只要能和图图在一起，彼此幸福就好。

然而在一起并不意味着是幸福的开始，就像强子被围殴就是他们这段爱情梦魇的开始，但却不是唯一的。

交往后的图图，完全是性格大变样，不仅不是人们口中的女神，简直可以用泼妇来形容，只要强子做出一点不顺心的事情，她就对强子是破口大骂。

记得有一次哥们几个约强子喝酒吃饭，图图是不管三七二十一的冲过来给强子一个耳光。怒斥强子不接她电话，并强行要求强子跪下来给她道歉，而强子则是乖乖的在大众场合下跪了。

当时我们哥们儿几个大傻眼了，后来也便再没敢约强子一起喝酒吃饭了。

除了这件事情外，还有一次就是强子感觉和图图交往了这么久，是时候带她回家见见父母了。

在经和图图商量之后，于是便在一个假期两个人一起回到了强子的家乡，可是这一去问题更严重了。

强子的爸妈心想着强子带个儿媳妇回来，心里本来是乐滋滋的，便准备了一桌子的饭菜。

由于图图不喜欢吃香菜，阿姨不知道放了香菜，这就让图图不开心，当场指责强子妈妈在饭菜里放了香菜，是存心和自己过不去。这句话不仅让全家氛围很尴尬，而且还深深的刺痛了强子妈妈的心。

也就是这一次强子实在忍不下去了，便和图图理论，让图图给他妈妈道歉，不料图图直接又是给强子一巴掌。

这一巴掌当场震惊了强子的家人；但同时也彻彻彻底底的底扇醒了强子。

是的，因为图图这般目无家长的过分举止，强子和图图分手了。

天生丽质是一种运气，品行端正才是一种福气，不要把自己的美变成了“跺脚美人”，这将是多么的可悲。

涂磊老师对于像图图这类女生的评价是“有娘生没娘养，不仅没有家教，更没有素质，不知道如何做人”。

图图这类女孩在现实生活中是很常见的，外表光鲜靓丽，但是内在却是自私自利。

从来不注意自己的言行会给别人带来多大的伤害，只是徒着自己开心舒畅；这不仅是无知的表现，同时也是人们口中的“跺脚美人”。

远远的看去像仙女一样漂亮，可当一回头，一说话，便跺脚了；而这样的爱情最终也会在自己的无知和妄为中作死。

我们总是喜欢打着爱情的幌子去做一些自私自利的事情，图图利用强子对她的爱，便肆无忌惮的践踏强子以及她的家人。

认为既然强子和自己交往了，就无论做什么都要顺着她的心意，按照她的想法来，一有相悖便离开消灭。

但最后也消灭了自己的爱情，让强子永远的离开了她，即使自己最后怎样挽回，也一定无法弥补一个被自己伤的千疮百孔的心，而这也就是自己作的下场。

爱情很简单，它其实就是做着一些无谓的事情，然后心疼着对方；它不是单向的享受，更是一种双向的给予。

每个人都是单独的个体，也都有着自己的脾气，小打小闹会让对方感觉你很可爱。但是越过一个度，那就是一种无知的行为。

爱情不是我和你交往了，你便对我肆无忌惮的无所欲为。

而是要在在交往的过程中，克制自己的脾气，不要因为自己的暴躁、任性甚至是无知，而让深爱自己的那个人离开。

也许，开始我们都是爱情里的色盲，但克制却会让爱情光芒万丈。

别让我后悔当初选择你

别让我后悔当初选择你

一段良好的关系就像舞蹈，它们的基础是相同的。在舞蹈中，舞伴之间不必紧紧抓住对方，因为他们相互信赖地舞着相同的舞步。如果抓紧的话，势必会使得脚步僵硬，破坏了舞蹈本身变化万千的美。

——林白夫人

小八和关西是一对情侣，谈了三年了，感情好的跟一个人似的。小八是一个很聪明的女生，但是特别黏糊；关西是一个稳重而喜欢距离的男生。这周五他们本来约好周末一起去看电影，结果刚到周三，意外就发生了。

原来周三晚上一起和朋友出去吃饭的时候，关西一直和朋友聊天，冷落了小八。小八一路跟在关西后面默默地不出声，希望关西能关注自己，可惜关西和朋友聊的正开心，根本没有发现小八低落的情绪，可怜的小八一个人默默的在后面掉眼泪。

到了餐厅门口，也只能自己掏出纸巾檫擦眼泪，站在门口眨巴眨巴眼睛想吹淡泛红的眼睛，努力不让任何人看出异常，因为小八知道要懂事，关西不喜欢闹腾的女生。

到了饭菜上桌的时候，关西也没发现小八有什么异常。关西也就照常给小八夹菜，小八却一直不出声，也不吃关西给她夹的菜。关西虽然觉得奇怪，但是也没有追问，以为小八减肥。

小八却看着碗里越来越高的饭菜越发委屈，内心忍不住os“你就不能多关注点我吗？我现在难过。你看不出我现在不开心吗？为什么你不关心我。为什么不能问问我怎么了呢！”被情绪蒙蔽头脑的小八却没有发现关西给自己夹的菜都是自己爱吃的菜。

而在小八差点当众掉眼泪的那一刻，关西拉着小八出了餐厅，询问小八出什么事情了，怎么了，而小八就是不说，怕自己一说情绪就泛滥停不下来，最后却还是在关西一个浅吻和拥抱中说出自己的委屈。

关西艰难从小八梗咽的声音中断断续续听出了原因，原来只是因为在自己和朋友聊事情的时候没有关注到小八，这么大个人了还得牢牢牵着，难道还会丢吗？得知原因关西真的哭笑不得。只能紧紧抱着小八不断亲吻低声说对不起。是自己没有考虑周到，强调小八下次有情绪一定要说出来，事情就在关西温柔处理下完美解决了。

其实这只是一个很小的例子，但是女生就是这样，一边作着，一边享受着男朋友的宠溺包容和让步，喜滋滋地觉得对方很在乎自己。并且乐此不疲有可能变本加厉，幼稚地企图在别人身上证明自己的重要性和存在感。

我们再说回小八，如果小八继续这么下去，会发生什么呢？

关西无限度的包容小八；

关西最后受不了小八，分手；

小八慢慢学会成长，他们能互相扶持一起白头偕老。

那么这几种哪一种可能性更高呢？从大量的婚恋案例中，我们发现如果一个女生在谈恋爱的时候不做任何改变，不和爱人步伐一致，那么分开的几率为百分之九十。我相信任何一个女生都会选择第三个，谁不想和男朋友一直到老呢？那么该如何学习成长呢？

第一：经济独立；经济独立是人格独立的基础，买的起自己喜欢的东西，供养的起父母，不过于依赖任何一个男人，包括你爸。

第二：人格独立；人格独立就是精神上独立，自主，能自主判断，不轻易被人左右。

第三：会学习；不要认为女子无德便是美，要有一定涵养，多学习，爱的能力是可以学习的。

第四：学会美；学会化妆、学会打扮，美不是用来取悦别人的，是用来取悦自己的。

第五：懂分寸；学会平衡各种人际关系，什么场合说什么话等等，做个高情商的女子。

女人不要成天为了芝麻烂谷斤斤计较，一个有趣的生活需要想象、需要留白、需要自由，需要好心情。两个人在一起其实就是为了舒适。同时要学会利用女性的优势，保护好自己，该撒娇时撒娇，该坚强时坚强，能被呵护也能被依靠，懂得寻求帮助，也懂得保护自己。

现在大部分人对于爱情的态度是随遇而安，或者船到桥头自然直的一个状态。其实爱情可以通过学习来稳固加持保鲜的，理性的爱情的解释是，爱情不过是体内多巴胺+催产素+苯氨基丙酸的含量骤然上升后，自然而然做出的某些举动，这一系列举动加在一起，我们称之为爱情。

而一切人际交往都需要后天慢慢炼成，爱情只是一种特殊的人际交往而已。无论是对自身的了解。对对方的了解，对人性的把握，还是对社会的认知，都是后天积累而来的。

爱情比本能的爱更高级，因此是需要学习的。不然，为什么初恋往往走不到最后？为什么随着恋爱次数的增多人会变得越加成熟？

“恋爱修成三阶段”成功上线，为正处在恋爱阶段的闺蜜们提供更理智更有用的恋爱技巧和撩男技巧。

别让你的感情，毁在这种观念里

有位微友说她也是小县城的姑娘，看到我文章里提到我出生于小县城，觉得很有亲切感，忍不住就想跟我说说自己的婚姻。

姑娘大学时期谈过一个男朋友，奈何对方父母嫌她是小地方的人，而且两家距离太远，坚决反对，男朋友抗争了三个月，最后妥协，两人分手。

之后，她回到了小县城，那里盛行早婚，往往大学毕业一两年就应该结婚了，她一回来，父母就抓紧时间让她相亲，她谁都相不中，可是抗拒不了父母的压力，嫁给了现在的老公。

刚开始的时候，老公对她还是不错的，可是毕竟不是自由恋爱，两人中间总是少了点什么，没过多久，她就觉得老公对自己越来越冷淡。

一年后，他们有了孩子，但感情一直若有若无的，夫妻交流非常少，话题基本就围绕着孩子，其他的，都不知道说什么好。

老公虽然对她冷淡，但起码也没什么过分的行为，最让她受不了的是婆婆，这个小县城老太太特别喜欢拿捏儿媳妇，经常欺负她，给她气受，老公知道自己的妈是什么德行，但是也从来不说一句公道话。

她说在这样的婚姻里，她已经熬了五年了，不知道什么时候是个头，很想离婚。

我刚想说既然日子如此难过，真要离婚，那就趁早。结果我话还没出口，她话锋一转说：“不过，就算换个男人又怎样呢？结了婚，还不是一样？

还有一位读者曾在我文章下面评论：离婚又怎样？男人都一个样，只怪自己生为女人吧！

我心中顿时波澜起伏：谁说男人和男人都一样？男人和男人的区别大了，好吗？

“和谁结婚都一样”这种调调不陌生吧？谁从小到大谁没听过几次，每次我听到这种话，就忍不住翻白眼，既然和谁结婚都一样，你为什么不去娶个大妈？你为什么不嫁个老大爷？还挑挑拣拣干吗？

挑挑捡捡就说明人与人，是不同的。

讲另一位读者的故事吧！她叫小离。

小离23岁时，喜欢上了自己的同事，两人条件相当，恋爱一年就结婚了。

刚开始的半年，过得很幸福，日子不说蜜里调油，也算夫妻恩爱。

可是，好景不长，婚后第一次生病住院，她以为老公一定会照顾她，结果到了晚上，他就把她扔在医院自己回家睡觉了。

当时她心都凉了，一个人躺在病床上默默流泪，想父母，想朋友，却不敢打电话告诉他们。

天亮后，她告诉自己：他第二天也要上班的，晚上休息不好，白天会没精神的。

所以，第二天晚上，她撒娇地对老公说，一个人在医院很不习惯，希望老公留下来陪她，可是老公说：你又没开刀动手术，晚上自己睡就行了，医院条件这么差，我在这里怎么睡？

他还是扔下她回去了，当时小离的感觉就如置身于冰天雪地当中，她扪心自问：我还这么年轻，只是一点小病，他就这样扔下我不管不顾的，以后我还能指望他对我好吗？

她萌生了离婚的念头，可是身边的人知道后，都纷纷劝她：男人都自私，都是长不大的孩子，他又没出轨没干吗，就因为这点离婚，你也太草率了。

还有的告诉她：离什么婚啊？你能保证再找一个就会比现在的好吗？

小离犹豫了，可是此后老公在生活中表现出来的自私和冷漠，使她再一次萌生了离婚的念头，这一次，她谁都没告诉，坚决离了婚。

离婚后，她并没有马上再找，而是选择了进修，身边的人陆续知道她的事后，都觉得她太冲动，现在一个人形单影只的，何苦呢？

小离也会被这些话所影响，可是比起和一个冷漠自私的男人生活在一起，她不后悔离婚。

直到28岁那年，小离才开始了新恋情，对方是她的上司，也离过一次婚，彼此算是惺惺相惜，很有共同话语。

这一次，小离足足谈了两年恋爱，觉得彼此确实很和谐，才考虑结婚。

如今，她已经40岁了，也足足幸福了十年，这十年中，她生过一次病，比第一次婚姻里的严重得多，足足住了一个月医院，可是现在的老公，毫无怨言，在医院尽心尽力地照顾了她一个月，每天晚上就睡在旁边的椅子上，偶尔小离不忍心，才在床上靠一会儿。

“前夫对我太冷漠，现在的是对我太好，如果一定要我说说两段婚姻的感想，我只想说一句话：幸亏当初离婚了，否则就没有现在的幸福。”

如今的小离，在十年幸福婚姻的浸染下，平和优雅，气色红润，身体也比从前更好，自己经营了一家蛋糕店，虽然不是大富大贵，可是日子过得有滋有味。

所以，不要说男人都一样，男人和男人的区别大了去了，就像女人和女人也大不一样，你的男人不爱你，主要有三个原因：

第一，你的眼光问题，天下好男人那么多，你偏偏就中意这样的男人，你说能怪谁呢？当然，他差劲不是你造成的，可是这个选择却是你自己做的，也别说运气不好，运气是足够努力后的结果；

第二，你缺乏调教一个男人的能力，虽然你认识他时，可能他基本已经定型了，但我想他追你的时候，肯定不会对你这么差吧？但是后来为什么会这样吗？你有想过这个过程是如何变化的吗？而你在这个过程中，又扮演了什么样的角色呢？就算再把责任归结于他的本性上，也无法说你就一点责任都没有，要知道，每一个足够自私冷漠的男人背后，一定会有一个以及一个以上的女人在毫无原则地迁就；

第三，你自己都不爱你自己，又怎能奢求别人在乎你、尊重你？人必自轻而后人轻之，别人对待你的态度都是你允许的，倘若你不允许，他最多只能轻慢你一次而已。

当这种结果产生时，你需要做的是静下心来反省自己，而不是得出一个“男人都一样”或者“下一个男人难道就一定好吗？”这种狗屁结论来麻痹自己，如果下一个还是这样，不是证明了你的观点有多正确，而是证明了你的眼睛有多瞎。

你看见过一个女人，要骨气没骨气，要尊严没尊严，在男人的世界里苟延残喘，既无法与男人共同担负起经营婚姻家庭的责任，也无法令男人得到精神上的满足，却得到男人万般尊宠的吗？

你看见过一个女人，自尊自爱，经济独立，人格独立，进能和男人比肩天下，退可使男人找到精神的港湾，却被男人不断糟践吗？

没有，你要知道，每个女人都是有气场的，有的女人表现出来的气场整个就是告诉别人：快来欺负我啊！人家不来欺负作践你，都觉得对不起你！

而有的女人表现出来的气场就是让人不由自主地尊重爱护，她的气场告诉别人：我无比尊重爱惜我自己。

这世上，最“聪明”的要属渣男，他们嗅觉灵敏，洞悉女人的弱点，永远只挑那些没见识、没自我、没原则、没底线的女人下手，对于那些见识广博、优雅独立的女人，从不去招惹，一是因为讨不了好，二是因为骗不了她们，即使真的爱上了这样的女人，他们亦会改变自己，慢慢褪去渣男的属性，因为心里清楚，只有自己变得足够好，这样的女人才能多看自己一眼。

凤凰只栖梧桐，苍蝇只盯臭物，你的属性，决定你遇见的男人。

我的炮友X先生

我的炮友X先生

01

我第一次见到“X先生”，是在如家酒店，旁边的星巴克。

原本打算，要是见到和照片差距太大的本人，我就立刻走人的。没曾想，X先生的外表让我这个交往过不少帅哥的人也在心里暗自庆幸：捡到宝了。

帅。

没有太多的形容词，就是帅。

185左右的壮硕身材，厚实的胸肌，俊朗的脸上稀稀疏疏的络腮胡放肆地挑逗着我的神经，目测二十七八岁的样子。

X先生不单纯是相貌上的帅，而是一种对女人充满诱惑的帅。

哦，忘了说，我和X先生是约炮认识的。

如果不是X先生，可能我这辈子都不会用到“附近的人”这个功能。

前几天的一个下午，我刚刚把头像换成自己的自拍美照不久，就收到了一个昵称叫“X先生”的人通过“附近的人”向我打招呼的消息。在这之前，我的头像都是泰迪，也难怪附近没人会勾搭我。

如果只是普通的搭讪，我可能还会置之不理，可是X先生打招呼的时候竟然说了句：“你好，我很帅。”

我还是第一次见到那么简单粗暴的自恋。再点开他的头像，确实是一张相当帅气的脸，男性荷尔蒙隔着屏幕快要溢出来。

好奇心和好色心同时押着我接受了他的好友请求。

不过为了避免被太多人骚扰，我还是关闭了“附近的人”这个功能。“

你好，你加我干嘛？”

“认识。”

“哦，你竟然说你很帅，怎么那么自恋……”

“不帅约不到美女啊。”

“你怎么知道我是美女？”

“看头像啊。”

我确实还算有几分姿色，头像经过美图之后加分不少，拿去勾搭男人确实可以不费吹灰之力，虽然我从没想过要通过这种方式勾搭男人。

我接着回了他一句：“无图无真相，并且我又没说和你约。”

X先生没再接话，爽快地发了几张照片过来。

从照片上来看，X先生确实是有底气自信的。照片上的他有充满了男人味，帅气的脸蛋加上一级棒的身材，进娱乐圈也能靠脸吃饭吧。

我问他：“这真的是你？”

他回：“当然，想看本人就见面咯，不会让你失望的。”

我懂他是在约炮的意思，没有立刻回复他。

虽然我也不是什么涉世未深的纯情少女，对约炮这种事接受度也很高，但是我自己从来没有和陌生男人约过……更不要说是第一次见面就上床的那种约。

不过，遇到那么个帅哥，我内心还挺犹豫的。想想和前男友闹掰半年多了，有些需求也很久没被解决了……

思来想去，我觉得可以和他见一面再说，大不了拍屁股走人。

十几分钟过后，我给X先生回了一句：“可以见面啊，不过，只是认识，不要想做其他的事。”

话是这么说，如果他长得真的和照片一样帅，搞不好我会失去理智。

X先生好像一直守着等我回复一样，秒回了一句：“哈哈，好啊。我明天晚上19：00在A街万达旁边的星巴克等你。”还配了一个“奸笑”的表情。

熟练的回复套路让我觉得他一定经常约，听说约炮圈不干净，很容易得病。我警觉地问他：“你没什么病吧？”

他回复说：“当然没有，你看我像有病的？”

确实不像。反正A街那个地方人很多，安全。于是我便决定赌一把，想想还挺刺激的。

“好啊，明天见。”

“不见不散。”他又配了一个“奸笑”的表情，让人觉得不安好心。

整整一天，X先生在我脑海里挥之不去，让我做什么都心不在焉。

02

一天的时间一晃而过。

我做了一整天的心理斗争：真的要去吗？去了做什么？要是他是骗子怎么办？怎么保护自己？

可是X先生就像是一个填满了诱惑的黑洞，让我更想一探究竟……最终我还是按时赴约了，带了防狼喷雾随时准备保护自己。

可是和X先生在星巴克见面半小时后，我们就一同出现在了旁边的如家酒店客房内。

我知道整件事的发展比我预料的快太多了，可是正如我所说，他过分完美，我实在没办法控制住自己……

我这才知道为什么他会选这个地方见面，聊完天转身就可以上个床，方便。

X先生一直很有礼貌，声音低沉又有磁性，光是说话就把我撩得头晕目眩了。

我强压着心里的紧张，一是因为第一次和陌生男人开房，二是因为第一次和那么完美的陌生男人开房。

“我以为像你那么帅的男人，是不需要出来约的。”

“哈哈，没有男人会拒绝多一次性生活的机会，尤其是和你这样的美妞。”X先生的语气略带挑逗。就在我和他四目相对、不知所措的时候，他温柔地说了句：“准备好了吗？”

我故意避开他灼热的目光，涨红着脸，低声回应道：“嗯……”

没等我来得及闭眼，X先生的吻就落到了我的唇上，他的舌头侵略地进攻着，壮硕的身躯把我压在床上，肆意地抚摸着……

紧张，新奇，兴奋，刺激……从未有过的体验如潮水般涌来，把我淹没，让我无法呼吸……

03

我第一次见到宋宋，是在我的心理咨询室。

她向我预约了2个小时的心理咨询，不过前半段时间我都没能和她说上话，因为她一见到我就开始哭，浑身颤抖着哭，看起来很痛苦。

她染上了艾滋病，她才26岁。

我听她断断续续地讲述着自己的遭遇。

几个月前和一个陌生男人开过房后，她原本细嫩白皙的皮肤上开始出现红红的疹子，起初以为只是简单的皮肤炎症，可是疹子越来越多，越来越难受。她开始厌食，体重从50公斤急剧下降到40公斤，苗条匀称的身材瘦成皮包骨。她会莫名其妙地浑身酸痛、发热，从公司请假休息了半个月，迟迟不见好转。

意识到可能是出了大问题，宋宋去医院检查，医生说她可能得了艾滋病。她不信，因为她以为只有同性恋才会得艾滋病。

可是一去验血，阳性，说明她确实感染了艾滋病。她不敢相信，可是面对HIV化验单，就仿佛看到了自己的死亡判决书，她感觉天都塌了。

她不敢告诉家人朋友，找不到人倾诉。只要一传出去，她的人生都会被毁掉。

因为公司要组织体检，她害怕被查出得了艾滋，不得已辞掉工作。她不敢回家，怕把病传染给父母，于是以出去旅游为借口，在偏远的郊区租了个小屋躲着不敢出门。

听完她的哭诉，我诧异道：“谁告诉你只有同性恋才会得艾滋的？”

她泣不成声，哽咽着回答说：“新闻媒体不都那么写的吗？提到艾滋病就会有同性恋，提到同性恋就离不开艾滋病。我怎么也想不到，那么好的一个男人，竟然会有艾滋病！”

说完她又止不住大哭了起来。

这种绝望地嚎啕大哭，可能会成为这个年轻姑娘剩下人生中经历最多的事情，习惯也许是最好的选择。

我叹了口气。

艾滋病是人类的疾病，不是同性恋的疾病。扭曲事实的无良媒体误导了多少不懂得保护自己的年轻人。

随着宋宋的情绪渐渐平复，我开始引导她把积怨已久的痛苦倾诉出来。

“你确定是那个叫X先生的人害的你吗？”

“我确定，这段时间我就和他发生过关系，我以前的男朋友都很健康。我本以为用了安全套就会没事的……”

又是一个傻姑娘。安全套不是100%安全，固定健康的性伴侣才是最安全的措施。

思想越发开放，现代人越发纵欲，把约炮视作潮流风尚。我们的教育还在故步自封、裹足不前，课堂将这些词汇列为禁忌。性观念的扭曲，是以一个个年轻似火的生命作为代价。

我问宋宋：“你确认病情之后，有没有联系那个X先生？他可是要负责任的。”

宋宋抹了一把眼泪，说：“从宾馆分开之后，我们就各自删除了联系方式。女人容易玩着玩着就容易玩心，所以我知道这种事情只能有一次，我们都没有告诉对方真实姓名。我尝试过找他，可是已经找不到了。”

看着宋宋无助的脸，我无比心疼。做了五年多的心理咨询，最近见到不少因为约炮犯下大错的人，怀孕的、染病的越来越多，她们极度痛苦却无人倾诉，只能来找我。

而找我还要花钱。

“宋宋，”我打破了暂时的沉默，对她说：“艾滋病没有你想象的那么可怕。你现在要做的，是要保持积极乐观的心态，配合治疗，同样可以好好生活的。”

“嗯。”

也许是哭累了，她有气无力地应了一声，两眼无神地抬头盯着天花板，脸上的泪痕清晰可见。

艾滋病真的没有那么可怕。

比疾病更可怕的，是生活；比生活更可怕的，是诱人的皮囊下包裹的人心。

04

我第一次见到王嘉，是在朋友的婚礼上。

都说单身狗一定要经常参加婚礼，遇到真爱的可能性很大。若不是王嘉的出现，我可能会一直把这句话当笑话听。

没想到晚宴的时候王嘉刚好就坐在我的正对面，让我的视线更加离不开她，吃饭的时候一直偷瞄她。偶尔看到她的眼神朝我这个方向看过来，我就像是做了什么亏心事一样赶紧假装和旁边的朋友聊天。

晚宴结束后，她一个人安静地坐着玩手机，身上散发着一种成熟女性的魅力，十分动人。

我决定去主动认识她。

“你好。”

听到我打了招呼，王嘉抬起头，十分爽朗地笑了笑，说：“你好，吃饭的时候你坐在我对面，是吧？”

我心里暗自庆幸，她果然也在注意我。我顺势坐在她旁边，笑着说：“是啊，想和你认识一下，我叫林子楠。”

看到那么直白地搭讪，王嘉脸上泛起了红晕，略微尴尬地回答说：“嗯……好啊，我叫王嘉。不过我有事马上要走了，留个微信给你吧，你可以扫一扫我的二维码。”说着她拿出了手机，打开了自己微信的二维码。

“好好好。”我也赶紧掏出手机，打开了微信。

正准备扫她的二维码的时候，我却突然想到了什么，手一缩赶紧把手机收了回来。

“不好意思啊，稍等。”我十分尴尬，重新拨弄了一下手机，加了王嘉好友。

没来得及进一步了解，她就匆匆和我道别了。

“呼……”

我长舒了一口气，差点用另一个微信号加了她。

我另一个微信号的昵称，我还蛮喜欢的，叫“X先生”。

05

王嘉坐上出租车，心还在砰砰直跳。

其实婚宴上她也一直在悄悄注意林子楠。林子楠不仅长得高大帅气，听说人也很不错。

没想到林子楠竟然主动来认识她，让她喜出望外。

要不是宋宋和她预约了心理咨询，她还能和林子楠多呆一会儿。

“没关系，后面再认识。”

王嘉心里想着，脸上不由得绽开了笑容。

别让这样的情绪，拖垮了你的婚姻

01

恋爱时，他的眼里只有你，你的要求他都会答应；你想去的地方，他都会带你去；你想吃的小吃，哪怕要绕很多路，他也会带给你，然后告诉你：顺路带，不麻烦~~

我们常常感叹，这样的好男人，跑十条街也难以寻来，遇到了就嫁给他吧。

爱情是个很奇妙的东西，它会让你充满力量，具有无穷的魔力，不厌其烦的嘘寒问暖，不知疲倦对一个人好。

那个时候，我们从不害怕，有一天，他对你不好了，你该怎么办？这个问题，在恋爱中，我们往往很少考虑。

进入婚姻里，那种砰然心动，在慢慢减退，爱情不再是我们追捧的对象，不耐烦、不在乎，无所谓的情绪，扑面而来。我们不在对自己的爱人有耐心，生活中一件简单地小事，都能让我们歇斯底里。

对于婚姻，很多人都是后知后觉，总觉得有爱的基础，就能够过好一辈子。一辈子很长，我们也没有预知未来的能力，经营婚姻更是一种门道，带着幻想去生活，总有一天会让你失望。

02

朋友夏宇和小颖是一对自谈的情侣，婚礼的殿堂上，司仪严肃的问夏宇，是否能够一生一世对待小颖好，哪怕生老病死，也会不离不弃……

夏宇想都没想就给出了答案：“我愿意”！透过头纱，我们能够看到小颖眼睛里闪晶晶的，噙着泪水，满脸感动。

当浪漫的爱情进入婚姻，开始经历时间的洗礼时，人们都开始转变。许多恋爱时期的美好事情，到了婚姻，在夏宇和小颖两个人的眼里，显得那么平淡无奇。

婚姻七年，孩子五岁，夏宇成为了一个家公司的副总，小颖成了一个带孩子的全职主妇。

他们的甜言蜜语少了，以前每天依偎在一起吃饭，互相喂饭，甜的不得了，有聊不完的话题。而今，吃饭却是分桌吃。小颖的孩子挑食，所以她关注点都在孩子身上。

为了让他健康成长，小颖每次都硬是逼着吵着让孩子吃下食物，孩子不乐意，自然哭闹，夏宇上一天班，听着心烦，说上几句，小颖就会一肚子的抱怨发泄在夏宇身上：“你知道孩子挑食多影响他的健康吗？你不懂养孩子，费什么话？不愿听，你就别跟我们坐在一起啊……

小颖巴拉巴拉的说了一堆，两个人各自不服，吵了起来，夹杂孩子的哭喊声，乱成了一锅粥。后来，他们分开吃饭，夏宇把书房当做了餐桌，避免了不必要的争执。两个人互相懒得说对方，最后成了没话聊的夫妻。如果对话，也是不超过三秒，准能吵起来。

03

日复一日，夫妻两个人成天不是冷战，就是吵架，闹着闹着就分房睡。

他们再也没有心思去管对方，坏情绪无时无刻不存在着。再后来，夏宇出轨了，他说外面的女人，能够给他想要的感觉。在家里，除了吵就是沉默，他受不了这样的生活。纵然知道出轨对不住小颖和孩子，可自己就是忍不住要去做这件事情，还说人活一辈子，不该这么憋屈，那种不被重视的感觉，真的很扎心。

小颖哭得死去活来，她觉得夏宇违背誓言，背信弃义，对不起她多年来的付出，更对不起他们的宝宝……她要离婚，否则自己尊严何在？

提到离婚，夏宇似乎很麻木，或许在他心里，这婚姻早就已经不存在了吧。

我们都知道，婚姻是需要一个磨合的过程，婚姻中角色的转变，很多人适应不过来。夏宇和小颖这样好的一对，在进入婚姻的角色中，小颖很快适应了妈妈的角色，而夏宇还沉浸在二人世界。

他们没有互相沟通，更没有换位思考一下彼此的难处。

就比如孩子挑食吃饭这件事，小颖的做法可能有些偏激，过于急躁，而夏宇并没有提醒她，也没有换一种方式，帮她一起解决宝宝挑食的问题，而是用一种不耐烦的情绪，回击小颖，互不退让，到头来只有各自坚持各自的立场，吵闹，或者冷战，来发泄对彼此的不满。

感情里，最不能容忍的就是自己不被重视。两个人开始过小日子时，原先的优点就会被忽视，因为得到了对方，越是熟悉，就越是不在乎。

当夏宇觉得自己在小颖心里没那么重要，思想重心就会不再这个家身上，而是在别人身上找重实感和仪式感，享受着婚外情带来的激情和新鲜，来填充自己内心的缺失。就算是小颖提出离婚，似乎也威胁不到他，在他眼里，婚姻早已是一盘捂不热的冷菜，可观而不可食用……

04

夫妻本就是有福同享，有难同当，双方如果不互相替对方想一下，只是站在自己立场上考虑，仅靠亲情和一纸婚书维持的婚姻，是不可能长久的。

这个社会诱惑太多，人们所追求的生活，也在不断的转变。做不到好好沟通，满足不了对方的情绪，早晚都会拖垮你的婚姻，最后，成为懒得理会，懒得计较，懒得去管！

人都说，'冰冻三尺非一日之寒'，婚姻走到这种地步，双方都有问题。到了一定的年纪，就要学着成熟，对婚姻，对爱人不满，不能以情绪化的态度去对待，没有人愿意接受一张冷冰冰的脸。

没有一劳永逸的婚姻，只有共同成长的夫妻。相爱的人，就应该相互宽容和理解，只有经历过风雨，才能看得见彩虹。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5376198.html

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