当一个女人穿上嫁衣,走入另一个家庭时,就注定了她在拥有自己的亲生母亲时,还必须跟另一个与自己没有血缘关系的母亲相处。
对于一个男人来说,他的前半生同母亲相依为命,后半生同妻子同甘共苦,这两者之间怎样选择才好呢?而这两个女人同一个男人一生的亲密关系恰恰是这两个女人的对立关系。
在现实生活中,由于不能协调好同婆婆的关系,使得夫妻和睦的家庭平添烦恼,甚至毁掉两个人辛辛苦苦地垒起的爱巢的例子是屡见不鲜的。
有一位幼儿园教师结婚十年了,夫妻感情好,丈夫对她特别体贴照顾。只是因为丈夫“她是我妈,你不能顶嘴”的信条,两人经常吵架。时间长了,两人都觉得生活没意思。
另外,有一位妻子几次撞见丈夫背着她给婆婆钱。她非常气愤,认为给婆婆钱应该跟自己商量,总是这么背着给钱还不如分开算了;而丈夫认为母亲替自己照顾孩子,给点钱是应该的,背着妻子给钱是为了她眼不见心不烦而已。为此事丈夫还警告过她:如果老为这种小事争吵,两人早晚得分开。
还有一位已经年近不惑之年的妻子,跟婆婆共同生活了12年,由于婆婆爱在家人中间挑拨是非,给她的心理造成了极大的压力,身体也越来越坏,以至胃、肾、心脏都有毛病。最后这位妻子的处境最糟糕了,她的婚姻已到了崩溃的边缘。她原来住在婆婆家,有了孩子以后,因为需要母亲帮助照顾,每星期回娘家住三天。每次再回到婆婆家,婆婆就抱怨她们费水费电,经常为此闹得不愉快,以至关系越来越仅。后来干脆闹离婚,去了法院。法院认为夫妻两人的感情没有破裂,一些家庭琐事不足以构成离婚,驳回了起诉。婚离不成,婆婆又不接纳她回去。孩子有病住院,往婆婆家打电话,婆婆家的人又不让丈夫接电话。她的处境确实很艰难。
事情发展到了上述的程度,确实让人感到惋惜。婚姻的起落应由夫妻两人的感情好坏来决定,怎么能因为婆婆而使夫妻两人对簿公堂呢?或许两个人都不说,或许一句话就可以说明白。
不过,事情已经到了这一步,论理是不重要了,两人要争的都是一口气。在这里,不想细究婆媳孰是孰非,因为就这样失去感情毕竟是遗憾的。应该承认,存心破坏儿子婚姻的婆婆和有畸形恋母情结的丈夫都是不多见的。
纵观世界各国,中国妻子在家庭中的地位是排在世界前几名的。丈夫的宠爱和在最初一些问题上的让步使得妻子们有些忘乎所以,无视丈夫的忍耐与压抑,从而得寸进尺,直到丈夫在沉默中爆发。直到这时,妻子们才有所悔悟,因为她们发现自己并无意离婚。然而她们的行为一直在逼着丈夫在母亲与妻子中做出选择,她们实践了本文开头提出的那既自相矛盾,答案又不言自明的问题。既然如此,为什么还要出那个问题呢?它的自相矛盾在于提醒女人们不要走入这个误区,不要为这个根本不成立的问题而大伤脑筋;它的答案不言自明,提醒女人们要正视现实,婚姻关系不可与血缘关系同日而语。婚姻是脆弱的,而血缘关系是无条件的。诚实地说,当二者发生冲突时,很多人宁愿选择后者。
同时,这个问题的可贵之处还在于它挑明了婆媳关系的基本对立性,提示人们要有足够的心理准备,不要有过高的奢望。
婚姻并非爱的迷宫
男人、女人、婚姻……很有意思的一种结合。
父母生育了你你却不能伴他们一生;一个茫茫人海中的陌生人,牵起了你的手,从此,你跟他(她)过一世。
不过,有趣的是,即便很多婚姻门内的人,依然“婚”得糊里糊涂。他们不得不时常考虑一个问题:婚姻是什么?
当然有无数种答案:
“婚姻是投资,一个人渐渐长大、变老,身边的亲人也会一个一个离开人世,所以,找一个人、组一个家,繁衍出自己的另一个亲友团,唯此,才不会在人世间落单!”
渴望爱的人如是说。
“婚姻是利益,夫妻是一个利益结合体。只有双方都能给对方带来最大利益的时候,这个婚姻才是最稳定的。但凡那些婚姻破裂的人,皆不过是失去了利益价值的人!”
现实的人如是说。
不,这都不是女人心。中的答案!
刚刚结婚的女人把婚姻当成热恋生活的继续。
结婚数年的女人把婚姻看做幻灭理想的杀手。
结婚无数年的女人把婚姻当成唯一可以依赖的生活模式。
女人的婚姻心态,时时刻刻随着年龄和婚龄在变化。曾经,称赞一个人心态年轻有活力总说她是“八十岁的人十八岁的心”,但放在婚姻中、这样的心态绝对不合理,八十岁如果还眷恋十八岁的梦,小用说便可猜见你这一生婚姻的不幸福。女人,如果学不会随时随地随着各种情况变换处理婚姻问题的态度,便成为不了玩转婚姻的个中高手。
深度婚姻课:
心态决定成败
没有女人不虚荣,尤其是婚姻中的女人,无不希望那个叫“老公”的男人能成为自己一生的蓝筹股,不论时代怎么变,嫁人永远是女人“发迹”的第一选择:
爱并非快乐生活的保证
爱、性、共同生活是各自独立的三件事,不要以为它们自然地是“三位一体”:有了其中一样,另外两样自然就会美好。也不应觉得没有了其中一样,另外的两样便不能存在。用这两种态度处理两个人的关系,只会使两人更看不清楚事情怎样才能有更好的改变,他们怎样做才会有更好的结果。
社会的标准和人们的愿望是希望这三件事绑在一起。我当然也赞成人们努力追求三方面的满意,因为这样才是人生最美好的境界。可是,今天的社会里太多的人只想着标准答案或理想远景,而否定每天的现实生活;老是惦记着天堂该怎样,而忘却了自己生活在人间,这样的人不会有快乐的日子。所以,如何改变现状才是务实的态度。
爱往往使两人同住在一所房子里,但是,能否愉快地一起生活,几乎与他俩之间有没有爱没有必然的关系。也许,只有曾经有过这种体验的人,才能体会到深爱着一个人,但不能愉快地生活在一起的痛苦是多么刻骨铭心。光凭大量的爱,并不能保证生活在一起可以有多少乐趣。快乐地生活在一起需要一份“爱”以外的心态,再加上一定的技巧。欠缺了这两点,爱只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。越多的爱便导致越多的忍受,承受越多的痛苦和伤害。更可怜的是,如果对方也有一份很深的爱,会因为看到另一方的痛苦亦感到痛苦、内疚、无力。这样的“互馈机制”会把两个人推向深渊。“互馈机制”在心理治疗上称为“互相依赖”(codependence),三十多年前香港一部电视剧的主题曲有两句歌词,“要共对亦难,分也不可”,正是对这种痛苦的描写。美国西部牛仔歌曲中也有一首:“Not5StrongEnoughtoLeaveYou,andtooWeaktoLetGo.”
2001年我在德国学习“系统排列”时,一位大师说他对系统排列的看法是:没有了性,两人的感情关系也就完了。当时我立刻站起来表示不同意,因为我知道国内有很多个案都显示出,即使没有了性,感情关系仍然可以维持得很好。因为伤病而失去性能力的情况自不必说,国内很多恋人和夫妻因工作而分居两地,一年里没有多少天可以见面的情况,也是很好的证明。同时数位来自日本的学员也赞同我的看法。
如果两个人有充分的爱,并且性生活满意,只是一起生活却产生很多冲突,原因就是两人的性格使他们不愿对自己的信念系统做出改变(而只希望对方改变)。参加NLP的课程可能会帮助这样的夫妻关系有所突破,当然这需要两人有自愿的、投入的学习态度,如此才能产生效果。
三方面同时很满意是最美满的婚姻,这需要把“给予对方所需要的”看得比“得到自己所需的”更重,并且两人同时抱有这个态度。除此以外,两人还需不断地摸索、研究、讨论和做出修正,如此才有机会获得美满的婚姻。
龙应台曾经说过,所有的感情就是为了相聚,只有母爱是为了别离。
这句话让我产生的想法是:既然母爱都能别离了,那其他感情拥有别离时刻,也不影响什么。
如果分手可以让彼此双赢,那么在爱情中别离,也是很正常的一个状态。
有些选择,和潇洒无关,是知道自己会获得什么,所以心安理得去执行。
作为一种盖棺定论的东西。尚在一起的人无论怎么秀恩爱,代表不了爱情的全部。爱情有一部分验证是在别离的时候,比如一对老人,一个已经走到了生命的尽头,也对配偶说了不希望过度治疗,但另一方为了维持对方的生命,不惜一切的拼命抢救,这种感情,并不一定比另一方吻别后下了呼吸机更伟大。
而且后者才是我向往的成年人之间的感情。
哪怕肉体已经被消灭,精神上仍有人捍卫你生而为人的尊严,是一件很棒的事情。
说完死别再说说生离,生离也可以不是因为憎恨,讨厌,而是当下不在一起反而彼此发展的更好而分开。比如说我这种靠说中国话或者写中文混口饭吃的,如果和一心要移民出国的男人在一起结婚生子,那精神就会萎靡不少——这个世界上多了一个彼此埋怨,互相牺牲的家庭有啥好处呢?还不如多两个彼此独立而快活的人格作为曾经爱过的凭证。
一别两宽,各生欢喜。
不要为了他人眼里的潇洒去做选择,我们的选择都要出于对自己的喜欢和培养。
毕竟自己和自己处的时间才最长啊。
优先培养自己,因为每个人逃避不了和自我的相处——无论和谁在一起,我们都逃避不了和自我的相处。
想明白了,不抱有幻想,就容易做出选择且去执行。
有些女生会怕,说女人为自己负责了,是不是男人就不会为你负责了,被玩弄了怎么办?
这个思想一定要解放了。
只要是你自己想明白的事情,做了自己决定,那么和谁在一起,发生了些什么事情,都不算被玩弄。如果觉得被玩弄了,那么说明你是为了达到某个目标,委屈了自己,牺牲了自我,这样才会在目标没有达到的时候,感觉自己被玩弄了。
比如说认为真爱就是对方不犯重大错误就不能分手,日常有小缺点不敢说,自己的真性情不表露。每次遇见什么事情,都开始自我检讨。多说一句话,怕男人烦了,少说一句话,又怕别人冷淡了……每天提心吊胆的,然后发现对方占了便宜还不卖乖,把你当傻子,能不生气吗?
了解自己,肯定自己才是最重要的。喜欢一个人,我要抒发感情的时候,抒发就抒发了。对方是三秒以后回,还是几天以后回,那是他的自由。我通过抒发感情的小小冒险之爽已经获得了,而且我也知道抒发自己感情但不死缠烂打不算啥事,不会给人带来太大的负担。
如果对方回应的时候我们感情错位了,那错位也就错位了,我也不至于觉得自己亏欠了对方些什么。
不要仅仅把自己放在被选择的地位上——选择,那肯定得是双向的,你不选择我,是你的自由,我尊重。我不选择你,是我自己的自由,当然也理直气壮。
潇洒,是一种他人眼里的状态,有这种评价固然挺开心的,但其实我过日子的本质不过是不想自我逃避,也不舍让自己吃亏罢了。
错误的认为女生只要有爱就可以幸福地忘记自我,就无法认真规划自己的当下和未来。而无法规划自己当下和未来的人,又会因为生存空间被压缩而选择面窄,陷入了坏与更坏的倒霉境界
好比一个公司,当市场萎缩、业绩下滑又找不到原因(或者找到原因但出于公司实力或者老板的风险应对能力无法实施)的时候,就开始疯狂给员工灌鸡汤,管考勤,克扣绩效——在逆境里人们往往本能地以为做点什么就可以逃避现状,这种时候员工如果傻乎乎地听老板的,撞南墙到底消耗自己,不去整理整理简历,寻找一些机会的话,就会陷入工作越来越忙,钱却越来越少的困境。
唯有不逃避自我培养第一的责任,才能学会真正的努力:努力面对现实,努力抓住主要矛盾,努力寻找解决办法而不是自我安慰,甚至努力接受沉没成本的客观存在,调整自己,伺机重整旗鼓。
我啊,可能不是一个很好的“女朋友该怎么做”的情感鸡汤写手,因为我每每说出自己和男人的交往模式,都有人会觉得啊,这个模式好像有点像炮友啊~我自己一琢磨,真的啊!哈哈哈哈。
不稀罕女友头衔,舍得培养自己,也舍得让自己享受。那么多年来,也能获得恋爱的快乐,互助的喜悦,以及真诚分享理念,可以随时说出自己想法一起讨论的轻松——反正是不亏了,所以接下来也大概率不会好好做谁的女朋友/老婆而努力的,而是仍然好好做自己的好朋友,认识自己,分析自己,反省自己,控制自己。那些恰好被我撩了又吸引的异性搭档,我也不会对他们感恩戴德啦,你们也要好好做自己的好朋友,不管和谁在一起,要快乐,不要吃亏就行啦。
无论你在证明什么,你都需要看到,征服只是你的一个情结,并不是爱。
在男女关系里经常出现这样的现象,也就是征服欲。有时候男人看到神秘的女人想征服,有时候女人看到神秘的男人想征服。有人说男人喜欢征服,其实征服不分性别。
开始的这句话,其实说对了一半。真正有距离的和不可能得到的,人不会产生征服欲。真正的征服欲源自于若即若离的关系。有时候他明明在你眼前,你感觉很近,可是你又觉得他有很多地方你看不到,觉得他很远。有时候你对自己充满了自信,觉得跟你接触过的异性都会喜欢你,可是他没有,你就对他产生了非常强烈的兴趣。有时候你觉得他比你优秀那么一点,你很想跟他有进一步的来往,让他主动约你,拜在你裙下。或许你看到他的优秀和坚强,你很想卸下他这些外壳,剥开他的心看看里面到底是什么。
于是你以喜欢的名义进行征服。
征服欲是人的本能。人生来就喜欢挑战,将挑战对象踩在脚下就是征服。人类总是通过不断的征服来证明自己的强大,证明自己的无所不能。征服首先是好奇,好奇于不被自己控制和了解的东西,然后想通过自己的力量去了解。征服然后是为了占有,将别人的或公众的东西占为己有,成为自己的财富,扩充自己的世界。征服的意义,就是为了实现自己的权利,让自己的生活范围更广阔。于是人们喜欢征服国家,征服高山,为了征服而宁愿头破血流。男女关系作为大自然的基本特征之一,也自然成为了征服的目标。
渴望征服是因为不能控制。世界上最遥远的距离不是千山万水不能企及,而是他就在你的旁边与你有着一墙之隔却不属于你。你认识他,并且关系有些近,但他就是变戏法似的对你忽冷忽热,你琢磨不透他;你每天都见到他,他是那么的迷人,可是却对他的了解很少,他有着怎样的家庭,每天都在忙些什么,你很想知道;他很优秀,是小群体里的焦点人物,大家都很喜欢他,你也是。你了解他一些,可是你还有很多地方不了解他,他在你的视线可控范围之外。当你不能控制却想控制的时候,就产生了好奇,是好奇推着你想去征服。这时候你很想去控制他,让他迷恋自己,听自己的,满足自己,当他越矜持、莫名其妙和难以驾驭的时候,往往就越让你着迷。
当你通过征服实现控制的时候,也就实现了自己的价值。
征服者的自我感觉是良好的,像驯服了一头猛兽一样,体现了自己的价值。但有时候你也喜欢被征服,被征服的感觉也是良好的。当你激发了他的征服欲,被定义为目标猎物的时候,首先证明了你是优秀的和被关注的。你在被征服的过程中,一直在享受着他全身心的关注和为你服务,仿佛你是上帝。最重要的是,在被征服后,你会感觉找到了一种强大的力量在你背后支撑,他给了你很多安全感,让你觉得自己有了依靠。
但征服并不见得是一件多么美好的事情。征服的过程就是耐心和付出,你耗尽了你的精力,来压倒征服过程中的对抗,当你征服的时候,你常常是精疲力竭的。
征服不见得就是占有。像你征服一座山一样,你把山踩在了脚下,但是山并不因为你的征服而改变什么,只是衬托出了你此刻站得高而已。可是真正的伟人并不需要站在高山上才能证明自己的高,内心充满力量的人也不需要通过征服来证明自己的价值。当一个人价值感高的时候,他站在那里,就知道自己是被爱的,被关注的,不需要通过任何来证明。征服是暂时的,你耗尽了自己后发现,你得到的只是满足了好奇心,你自己并没有得到多少实际的东西。
征服欲只是因为自己内心的缺失。
人类的痛苦也常常来自于此。你费尽心思想得到某样东西,但是你得到后却发现不过如此。征服的过程是充满刺激和快感的,但征服后才发现得到的是一种痛苦。你得到了他,却发现他没有你原来想象的那么优秀,他并不是你想要的那个人,他有着很多你之前没看到的缺点。这时候的他,已经很依赖你。放弃与不放弃都是一种痛苦。人们对于自己没有了解的东西,总是幻想得过于美好,对于自己拥有的东西却总能看到不足的地方。这就是社会心理学家常说的“盲目乐观”。
征服的结局也是可怕的,好奇感消失,激情就会马上消退。关系失去了建立的基础,就意味着不能再继续。
征服也让人失去自由。因为被控制本身就是不自由的,征服后人会要求被征服者放弃自己的主见而遵从征服者,就像被征服的国家要学习征服者的语言一样。征服者将被征服者变成一个奴隶,听命于他,不许被征服者随便和其他异性来往。
征服不是爱。
如果你是因为征服而想去建立关系或者已经建立关系,那么你需要将征服转化为爱,才可能让关系持续。爱一个人,不会想要去征服他,改变他;而会让自己去适应他,配合他。爱是给予,是付出,是彼此的给予和付出。爱就是完全尊重他,尊重他的神秘,尊重他的距离,尊重他如是的样子。爱必然建立在平等的基础上,没有谁要征服谁。
很多人喜欢用激发对方征服欲的方法来获得爱,比如说卖关子故意隐藏很多无所谓的秘密而让对方对你充满好奇,假装自己有某个癖好但是从来不解释,采用善意欺骗等。或许你可以暂时成功,但最后却很可能失败。
放下征服的最好办法就是去看你想证明什么。证明自己是有能力的?自己是值得被关注的?证明自己没有被抛弃?无论你在证明什么,你都需要看到,征服只是你的一个情结,并不是爱。征服若是在以爱的名义进行的心理游戏,是对爱的一种不负责任。
这世界上总有些道理是无关是非的,而要看由谁把它说出来。
比如作为父母的如果说,我养了孩子不指望他回报我什么,只希望他快乐,这是父母之爱的最高境界,值得人敬佩。但如果换过来,为人子女的说,父母养了我我也用不着回报父母,我自己快乐就行了,就显得有点太冷酷无情了。
作为既得利益者,应该对自己所得到的三缄其口,否则就有站着说话不腰疼的嫌疑。
最近,著名的爆料组织八卦成长协会曝出叶璇的男友小默先生,疑似在这段恋情之前曾脚踩多只船,本来开始的时候没有指名道姓,但叶璇自己发出微博反驳劈腿一事,指责这纯粹是前女友心胸狭窄,造谣生事,“一个女人因为不够优秀而被提出分手,需要检讨自己的不足并加以改过,才有可能获得幸福。”
到底劈腿没劈腿这事没经过查证,不好说。不过这话里的确满满都是志得意满的傲娇。爱情的胜利者坐拥新欢指点人生,“他和你分手是因为你不够优秀,而和我在一起是我更优秀更有竞争力。”
这个似乎有那么点道理,可又总觉得哪里不对。
仔细想想,是说话的对象不对。如果是前女友自己说,还算是自我反省,现女友来说,就很有自我标榜之嫌。
在叶璇与91年出生的小男友的这段恋情中,“优秀”是不断频繁出现的一个词。公布恋情的时候,小默先生在声明中说,“感谢上天的恩赐,让这么优秀的她出现在我的生命里”。叶璇这次维护男友也说,“优秀的你选择沉默,那是真男人的胸襟。爱你!”
爱得起腻的时候就是这种状态,如做蛋糕前要把奶油打到发泡、粘稠,直至膨胀,都觉得对方是天下最好的人,再没有谁能替代。爱也是叫人傲娇的理由和借口,当你觉得全世界那个最好的人爱上了你,你也就间接着发现,自己是能够与他比肩的那个人。
叶璇够不够优秀?很优秀。她是女明星中少有的学霸,中学就读于美国JohnDeweyHighSchool,成绩突出,于1998年获得ISEF世界青年科学竞赛植物一等奖。中学毕业时她以全校第一名、180门功课全A的优异成绩同时被多家名校录取,最终选择了位于美国波士顿西郊的著名常青藤学府卫斯理学院(WellesleyCollege),并且取得全额奖学金。
1999年,叶璇参加了纽约华裔小姐选美,胜出后又代表美国纽约参加国际华裔小姐竞选,成功夺取冠军及“最具古典美态奖”,后来因为进入娱乐圈而退学,算是真正才貌双全的女演员。
人的确是可以因为优秀而得到更多人的爱慕和青睐,那是人格魅力散发出来的芬芳。在世俗的爱情中,人们总是很难将爱上了一个人的光环,和爱上了一个人的灵魂,分得出来。
但爱情,恐怕也是世界上最公平的一件事。太多优秀的人同样得不到他们心仪的爱情,那些普通人,甚至连一点闪光点都找不出来的人,照样会被人爱得死去活来。
拿破仑与约瑟芬的爱情就是这么不可思议。
拿破仑贵为法兰西皇帝,他几乎能够征服整个欧洲,无数人听到他的名字都会瑟瑟发抖,可就是对约瑟芬这个比自己大六岁,带着两个孩子的寡妇毫无办法。
两个人认识了3个月就结婚了,拿破仑是因为爱得神魂颠倒,而约瑟芬大概只是为了解决生存问题。婚后,拿破仑奉命前往意大利战场,约瑟芬留在了巴黎。无论拿破仑如何哀求,约瑟芬都不肯同他团聚,对他的来信也很少回应。拿破仑不断给约瑟芬写信,这些信中他不是将军和统帅,只是一个乞求爱情的卑微男人,“如果你不再那么爱我,或者你就从来没有爱过我,那我就真的太可怜了。”
他渴望与爱人团聚,终日守在约瑟芬身边,“一想到我的约瑟芬可能生病,尤其残酷的是,可能她不再爱我,我就肝肠寸断,连血液都凝固住了。”他开始厌恶战争,“我有理由讨厌他们,是他们,迫使我远离了心爱的人。”
而张国荣呢,年轻的时候就是著名的“人靓歌甜”,向自己此生唯一公开承认过的女友毛舜筠求婚,结果把她吓跑。
他失恋了,哭着开车,一路听着“旧梦不须记”回家。以后再也听不得这首歌。
分手后,他去了别家电视台,再无联系。他开演唱会,记者来采访,问他:“喜欢你的女孩子很多,但谁能牵动你的心?”他静了半晌,说:“以前有毛舜筠。”
他亦承认:“有时尽管你被人前呼后拥,但那个人不理你便是不理你。你明白我的意思吗?有些人在台上有号召力,在台下则没有了。”始终还是耿耿于怀的口气。
并不是没有号召力,只是有时候,你能感动全世界,却不能让特定的一个人在乎你。而在乎你的人,却不一定是你想要的。和张国荣合作最多的林夕也说过:“我写了那么多歌,却赢不了一个人。”
爱情就是这样叫人无可奈何。你不服气也得服气,不接受也得接受,世界上什么都可做假,唯有真实的心意不可勉强。
很多人会习惯的将自己分手的原则归于自己不够好,因为失掉爱情会损害一个人的自尊,低到尘埃中去。但事实并非如此。
林青霞失恋也不是因为不够优秀不够美,胡因梦与李敖分手也不是才华不够智商不高。爱情中总是有太多内情,很多人开始的时候被人看成是不登对,结束的时候也同样让人摸不清头脑。
爱情有时候也会露出嫌贫爱富的嘴脸,但更多时候它们自有一套逻辑。正如拿破仑所说,“当一个人深深爱上你,当一个人被你所爱,他的天性就开始失去作用。”
不是谁更优秀谁就可以被爱,而是谁更衬我,我便爱谁。大诗人朱生豪致夫人宋清如的情书中说:“我爱你也许并不为什么理由,虽然可以有很多理由,例如你聪明,你纯洁,你可爱,你是好人等,但主要的原因是你全然适合我的趣味,因此我仍是自私的,故不用感谢我。”
冷的时候,棉衣就是最好的爱,热的时候,最爱的就是风扇。人生的春夏秋冬,爱情因心境而改变,因成长而逐渐水落石出。到最后,终于知道自己的心愿,最想在什么样的人身边停留。
有对情侣分手,男孩抱怨女孩,说你就是嫌弃我没钱,你物质。女孩说,你开始的时候就没钱,我不也爱你了,我现在不爱你,不是因为你没钱,而是你没钱又不努力,叫人看不到希望,你令我失望。
是的,爱情的失败,并非是谁不要谁了这么简单。
这次成功了,不是别人更差劲。
这次失败了,也不是别人更强。
最终,输掉了爱情的人,并非输给了不优秀,而是输给了不够爱。而不够爱的产生,又是因为有的人没有能力将爱情变成生活中的现实动力,没有能力始终保持爱情的温度。
爱情最好用来珍惜,用来享受,而不要用来争强好胜,满足虚荣心。否则,爱情的世界波诡云谲,变化莫测,等自己下台的时候不知道该用什么来安慰自己。
朱生豪与宋清如相恋十年,其中写信就写了九年,他的情书热烈真挚,“不要愁老之将至,你老了一定很可爱,而且,假如你老了十岁,我当然也同样老了十岁,世界也老了十岁,上帝也老了十岁,一切都是一样。”
这才是最美的情话,我们不是因为最优秀而在一起,而是因为即使我们都不再优秀,不再年轻,不再美貌,我们也要在一起。
中国人早先不大喜欢洋人,打从八国联军那时候就埋下了芥蒂。据史料记载,洋人金毛绿眼,身上还有羊膻味儿,眼馋我们的金银财宝,为着白吃白占而来。教科书上说,中国人民总共经历了好几轮打倒美帝国主义,洋人要殖民、要瓜分我们的土地,我们不干了,同仇敌忾,奋起反击,他们最后灰溜溜地滚回了老家。不过这都是在我们出生以前的事儿了。
后来新社会了,经济基础决定上层建筑,只要洋人能带来好处,我们还是可以与之合作的。但与洋人恋爱结婚不是涉外办厂,好处之外,一要有平等,二要能双赢。
我接触洋人起步算早的。很多年以前,我14岁的时候,参加过挪威冬奥会组织的世界儿童和平节。我与另一个男同学、一个年轻女老师,战战兢兢地带着任务,离开伟大祖国。这一竿子够狠,在我对世界全然懵懂的时候,24小时之内,从北京西城机关大院一下子打到斯堪的纳维亚半岛。在此之前我只坐火车去过大城市长春。
我的同屋是俩美国女孩,其中一个是高个儿金发妞,爱笑爱聊天儿。我琢磨着,组委会一定是有心安排两个泱泱大国的儿童代表住在一起,此刻民族荣誉感和使命感都背负在我的身上,当时就庄严地下定了与美国人PK的决心。
金发妞经常主动找我聊天儿,我一直靠仅有的初中英语和坚强的意志,不屈不挠地和她交流,金发妞成为我了解洋人世界的第一扇窗。
金发妞说,她们是全州中学生报名,然后入围选手演讲,最后由公众打分选上的。我想这跟我们的过程挺不一样。我们可是经历了层层政审,并且紧锣密鼓地集训了一个月,憋着要来国际舞台扬我国威的。
可见,洋人选人,是自下而上;我们是自上而下,并且心思缜密、有备而来。这一轮,我优势胜出。
我的休息时间,基本是正襟危坐在客厅看电视,以彰显中华民族女性的求知欲和端庄贤淑。但是金发妞说:“别坐沙发,坐沙发就会忍不住看电视,看太多电视人就会变笨。”因此她坐在地上看书,坐在桌子上喝水,甚至坐在窗户沿上梳头。
可见,洋人懒散,我们规矩,而资产阶级的电视内容,肯定不利于身心健康,我们的电视节目还可以寓教于乐。我又以绝对优势胜出。
临走那天,金发妞趴在沙发上抽泣,一头金发乱七八糟。金发妞说:“你知道那个西班牙男生吗?我晚上要去告诉他,我喜欢他。”我很震惊。我虽说也偷瞟过那个西班牙男生,被他雕像般的脸惊呆,但不知道这个事,可以当着人哭,还可以去人跟前说。
可见,洋人早熟,且感情炙热,不以直面表达为耻。我们却是多么内敛含蓄,引而不发啊。不用说,我大获全胜。
自此,通过金发妞,我管中窥豹,奠定了我的洋人观。总的说来,洋人与我中华儿女打根儿上起就有诸多分歧,道不同,不应相与谋。
我开始密切接触洋人是在进了外企之后,写字楼的格子里,前后左右坐了好几个。除去工作,我与诸位洋人同事交流有限,但时间长了,我发现洋人队伍也分左中右。有人每天吃素跑步,有人每天吃汉堡泡吧,相差悬殊。
但凡遇到和洋人闲谈,我总感到话题干涩,勉强维持。一来由于不用母语表达不够畅快,二来总觉得气场嫌远,硬是需要下工夫才能接上,尤其体现在寒暄之后把话题引向深入的时候。气场就算暂时接上,还要在过程中刻意呵护,否则一个不小心,又难免鸡同鸭讲。尤其遇到涉及风俗和地域特点的语境,常常需要为了说明A,不得不用B来解释A的背景,结果发现洋人也不知道B,只好再用C来描述B的渊源。好不容易说清了C,已经忘了刚才说到哪儿——大多数时候,以我的英文水平,刚说到B,就已经词穷。
这就是文化差异,它真真切切存在。早在几百年前,当洋人的祖先还在英格兰放牧,当我的祖先还在胶东半岛种田的时候,就已经顽固地流淌在血液里。一只蚊子趴在洋人和我的身上,都能从他的血腥味儿里咂摸出全麦面包,从我的血腥味儿联想到大白米饭。
我觉得和洋人之间有天然鸿沟,洋人也不待见我。美国小伙Philip直截了当地告诉我说:“你长得一点也不中国,你皮肤不够黑,眼睛不是单眼皮,而且太大。还有,你眼梢儿往下掉,中国人应该都是向上翘的呀?”
我也没客气:“你也不像美国人哪,美国小伙应该比你高比你壮,而且你头发和眼睛都太黑!”
Philip一点都不生气:“因为我爷爷是希腊人啊!希腊神话里面的人都长我这样,都是美男子!”真够不害臊的,一点都不懂得谦虚和自嘲,不过倒真够坦白,怎么想的就好意思怎么说出来。
和同事熟了,才发现有好几个女同事都找的洋人老公,我的好奇八卦之心油然而生,找到一个合适的时机,我心怀鬼胎地问女同事Kathy:“你为什么嫁一洋人啊?”
Kathy大惊小怪地看着我:“因为我们俩谈恋爱了呀,有感情了呀!”
“和洋人,怎么就能开始谈起来的呢?”我觉得开始的时候最最艰难。
Kathy却被勾起了甜蜜回忆,羞涩起来了:“这个呀……我那时候失恋,特伤心。他追的我,那段多亏有他,我觉得他人挺不错的。”
“那你们平常都聊什么呢?聊什么才能聊到和一洋人托付终身呢?”我的问题实在是有够八卦的了。
“什么都聊呀……我明白你什么意思了,你肯定想复杂了。其实人和人本质需要都是差不多的,都喜欢吃好睡好,有人疼。虽然表达方式不一样,但是你对一个人好,他总是知道的。这个不分中国人外国人。”
“哦。”我琢磨着Kathy的话,觉得挺深刻的。
“我也没特意嫁外国人,只是赶上了是他。不过,有一点我觉得他挺不一样的,当时我和上一个男朋友分手,喝酒,哭。他就只是陪着我,来回问我一句话:你还相信爱情吗?后来我们俩好了,他特别高兴,我过去男朋友的事,他一点没问。”
Kathy也是经历了感情坎坷的,这样的女人都特别懂珍惜。
我想起过往,咬牙切齿:“那确实是不错。我觉得好打听以前的男人特别多,你心里都过去了,他还没过去,老当个事儿惦记着,自己发狠较劲,还老说是因为爱你。”
“呵呵,对!我觉得这个可能就跟文化有点关系了。”
Kathy转身忙去了,我留在原地发了一会儿呆。
关于跨国爱情和婚姻的负面信息,也是层出不穷,都说这和肤色有直接关系。种族歧视这个词太严重,说起来又不好听,但却是个内心潜伏的魔鬼,只要存在,终有一天会以某种形式发作出来。归纳起来你会发现,那些一开始就动机不纯的恋情与婚姻,会更快夭折。比如,一方由于仰慕另一方的肤色和护照,而甘愿放弃自己的家乡与国籍,与之为伍的。靠别人的文化和护照为自己洗底,很难成功,因为肤色是永远洗不掉的,它烙在你的色素细胞里;文化也是永远洗不掉的,它早已烙在你骨子里了。自己都不爱自己肤色的人,换谁也没办法帮你。
如果有人敢歧视我的肤色,我当然会愤愤不平,不过有一件事,让我有机会换了个角度看看这个问题。
北京一直有个朝阳流行音乐节,由各国艺术家远渡重洋来献唱。朋友的朋友组成了一个说唱乐团,一行三人从纽约来。头一次来中国,也不会中文,朋友拜托我帮忙照应一下,我一口答应下来。
人乐队由两个白人小伙、一个黑人小伙组成。他们可是货真价实的纽约说唱艺术家,穿戴着大金表、大粗链子、小礼帽还有巨型的大背心子,太黑炮了!和MV里看到的人一样一样的。他们平时聊天,并不像我想象的一样用“又、又”当语气助词,其实还是挺正常的。
没有演出的一天里,我陪同他们游览了几个北京著名景点,说唱艺术家都激动得够呛,纷纷合影留念。在全聚德吃过晚饭,我与三个小伙挥手告别,算是胜利完成了东道主的任务。
几天之后,黑人小伙返回美国,开始在每天北京时间下午3点,也就是纽约时间凌晨3点,给我打电话表白,我说:“黑炮先生,您喝多了!”
黑炮先生为了证明他没喝多,开始每天发来电子邮件,内容包括对我一见钟情的描述,我俩的星座配对结果,他为我写的英文诗歌,还有他的Facebook。
诗歌实在看不太懂,我就打开他的Facebook,一看吃了一惊。原来黑炮先生是哈佛大学比较文学系毕业的,现在曼哈顿第六大道一著名报业集团工作,说唱只是人家的业余爱好,是工作之余组团玩耍用的。怪不得他们的歌词那么押韵呢,原来是专业写词儿的!
我承认我虚荣了,自从知道黑炮先生的哈佛比较文学背景,还有他的工作地点是我神往的传媒圣地第六大道以后,我觉得他好像没有那么黑了。
看我没有反应,黑炮先生急了,有一次在工作日的纽约时间上午9点,给我打了一个很严肃的电话,告诉说他计划再次来北京,要来看望他在神秘东方遇见的女神,还要与女神做更深入的了解。
我有点慌了,怕他真不打招呼就来,决定得和我妈说说这件事。
“妈,有个美国人追求我。”我打电话给我妈,很扭捏的样子。
我妈早年在欧洲留过学,算是开明母亲,本来也不见得支持洋人,但眼看着我成了大龄单身,也有点急了,对此事反应很积极:“好啊!美国哪里的啊?”
“纽约。”
“纽约干吗的啊?”
“出版公司的,具体干吗还不知道。估计跟文字有关吧,因为他是哈佛学文学的。”
“哈佛好啊!那就先谈谈试试吧。”我妈喜上眉梢。
我沉吟了一下,为我下面一句话捏了一把汗:“妈……他是个黑人!”
“啊!绝对不行!咱们家族要生出个小黑孩来吗?不行不行,你现在就给我回家!”
我妈当真了,还竟然都想到小黑孩了,我这边已经笑岔了气。想到确实应该去看看我妈,于是回家去了。
一进家门,我妈已经反应过来我是在开玩笑,自己也笑起来。
我问我妈:“您说,咱这算是种族歧视吗?”
“算。”我妈轻轻叹了口气。
三个月后,黑炮先生见求爱无望,自己消停了。临了发过来一张照片,说是我们四个在全聚德的合影。合影背景很暗,我却只看到三个人。再仔细看,最右边悬空有两排白牙,右下角还有黑炮先生自己做的小字标注“Thats的me.”哈哈哈,看来,黑炮先生是知道自己黑的,但他知不知道,因为黑,他的哈佛和第六大道全都白搭,直接就被否定了。
黑炮先生,算是唯一青睐过我的洋人。看来即使无关肤色,我和洋人也没有缘分。Kathy对于和洋人恋爱,有一句最经典的总结:“中国男人之内心最为百转千回,反复无常,患得患失。如果能把中国男人弄得五迷三道的,就有信心把全世界的男人弄得五迷三道的。”看来,我也没有机会验证了。
唯一的遗憾是,由于没有和洋人谈过恋爱,我的英文因此永远裹足不前了。
这就是文化差异,它真真切切存在。早在几百年前,当洋人的祖先还在英格兰放牧,当我的祖先还在胶东半岛种田的时候,就已经顽固地流淌在血液里。
其实人和人本质需要都是差不多的,都喜欢吃好睡好,有人儿疼。虽然表达方式不一样,但是你对一个人好,他总是知道的。这个不分中国人外国人。
种族歧视这个词太严重,说起来又不好听,但却是个内心潜伏的魔鬼,只要存在,终有一天会以某种形式发作出来。
那些一开始就动机不纯的恋情与婚姻,会更快夭折。
中国男人之内心最为百转千回,反复无常,患得患失。如果能把中国男人弄得五迷三道的,就有信心把全世界的男人弄得五迷三道的。
真相大白的时候当然会痛苦,但那痛苦来得尖锐而短暂,而更难受的是剩下来的憋屈,又臭又长。…
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