放弃一座城
2009年6月,我正式卖掉了上海的房子,放弃了上海户口,去那个南方的小城市做了个降薪N%的国企小职员。
放弃一座城市并不是一件容易的事情,尤其是一座自己生活了近10年的城市。而放弃这座城市里的一套房子更不容易,不只是因为我知道这个城市里有太多的年轻人在为房子而挣扎,更多是因为这是真正完全属于我的第一套房子。在租房的时候,我曾经无数次幻想过,等自己有了房子,就可以想怎么布置就怎么布置,就可以买很多很多可有可无的东西,让人一看就知道这是我的房子;等我真正住进去,我才知道一套属于自己的房子带来的可以更多:这个城市,终于有一盏只为你亮起的灯了。
我的离开非常突然,突然到连自己都承认,如果半年前有人告诉自己半年后的生活状态,我肯定觉得这个人是神经病。
可人生就是充满了顿悟。顿悟着你不停地问自己,你想过什么样的生活。是如《蜗居》中海萍说的那样:在这个大城市,人流挤着你往某个固定的方向走,还是静下来,慢下来,看看别样的人生。
在上海的日子我过得非常标准,朝九晚五,理论工作时间8小时,却得花3个小时在来回的路上,还有1个小时是公司强行占用的午餐时间。一周加两三次班。每个月领一份固定的薪水,够我养我的房子和给自己一个还算体面的生活。出入装修精致的写字楼,一句话里夹着两个单词。每天做着跟自己完全没有关系的事情。每周算计着属于自己的不多的时间:什么时候锻炼,什么时候加班,什么时候跟闺蜜吃饭,什么时候钟点工阿姨来家里打扫卫生。每年算计着什么时候加薪什么时候升职什么时候要再去见见猎头
突然有一天我想要有自己的生活,我想学钢琴,我想多陪家人,我想看很多电影,我想让自己的步伐慢下来,这样我才能更清楚地看到周遭一切的可爱。我知道这样的生活我在这个城市寻找不到,因为如果我跟不上这里的节奏,我就会被这个城市甩在身后。我没有选择生活的权力,是生活选择我。
于是我决定离开,哪怕降薪,哪怕那个城市的那份职业也许会和自己格格不入。
于是,我过上了另一种标准生活。每天准时上下班;慢慢地在食堂吃1元钱一份的早餐3元钱一份的午餐;下班后悠闲地去买个菜然后给自己做顿随意的晚餐。通常,就算把碗洗好,你仍有足够的时间再给自己安排一点私人或者集体活动。而周末,更有大把时间窝在被窝给老友打打电话,或者和家人朋友去郊外晒够太阳、喝一个温暖的下午茶。
虽然,现在的工资很低,虽然,现在的工作根本不需要我发挥多少个人能力,但是,我终于过上了一天24个小时中,有整整16个小时属于自己、可以做任何自己想做的事情的生活。
我的计划中,也不再是什么时候加薪什么时候提前还贷什么时候升职,而是什么时候学会打羽毛球,什么时候玩好自己的单反了。
周五的中午,冬日的太阳煦暖得分外诱惑。吃完午餐后,约了两个好友去单位附近的湖边走了一圈,再爬了个小山,然后回到办公室放松地睡一个30分钟的午觉。
在闭上眼的那一刻,我觉得离开上海真是一个不坏的选择。
爱,一座城
(一)
毕业了,我们就分手吧!在一个微凉的夏夜,我没有理会身后的人,径直地往前走了,斩断了身后四年的爱恋。
没有人看到我转身之后,眼泪就脱离了控制。不是所有相爱的人都可以为了对方去到他的城市,大多都是毕业了各奔东西。
我和他都是远离家来到陌生城市求学的人,他家在城市的北边,我家在城市的南边,注定了是永远碰不到的两极。更何况我们都是独生子,远离父母的事,我不想做,而远距离的恋爱,我们谁都谈不起。
当初是我追的他,只觉得那时的他,冷静理性、成绩优异、篮球也打得好总之,哪里都让我看上了眼。我对他表白的时候,他似乎显得很惊讶,不知是不忍心伤害我还是心甘情愿,反正从那以后我们就确立了关系。恋爱不能说刻骨铭心,但也平淡顺心,他对我也说得过去。
我知道他对我也不是很爱,与其得到不想要的答案,不如让我结束从我开始的恋爱,至少也算有始有终。但我知道,我还是心痛、不甘心的,不知道他是否会有一点难过哪怕只有一点
(二)
我从没想过,她温柔的声音有一天让我恐惧的颤栗。我第一次觉得夏天的夜晚也能这么冷。你转身离开的背影,那么决绝,来不及看到我痛苦不舍的眼神和伸出后无力垂下的右手。
原来你也不要我了吗?当初你向我表白的时候,我很是惊讶,我不知道你看上了我哪里,我不觉得我哪里好,但我还是欣喜的,至少还有人喜欢我。我本来没有勇气答应的,可是你炽热的眼神,好像能把我烧成灰烬,你的眼里只有我,我感到自己是那么的被人需要,犹豫着还是答应了。在父母离婚以后,你是我唯一的安慰。
之后我们的恋爱虽然没有多么难忘浪漫,但至少也是温馨的。我知道我沉默寡言,不善表达,不能像其他的人的男朋友一样用甜言蜜语哄你开心,但你是善解人意的,我们四年从没吵过架,可是为什么就要分手了呢?
现在,连你也不要我了吗?
(三)
结束了那个心痛的夜晚,我收拾行李回了家。找了份安稳的工作,每天按部就班。
不是没有想过开始另一段感情,但就是提不起精神,也许你在我的生命里太久,忘记总需要时间,我可以慢慢来
(四)
家,对我来说是一个遥远的词。父母离婚后各自有自己的家庭,我成了多余的。回家,我已经没有家,很久了
在你离开以后,我在宿舍想了很久,这场感情从头到尾都是你在主动,我自以为你永远不会离开我,可是到离开的决定给的那么突然,你决绝的甚至没有考虑我的回答。现在我想告诉你我不同意。
这一次,有我来主动。作出决定后,我拖着行李离开了宿舍,坐车到了南边的车站,我的决心从未有过的坚定。
(五)
我的身体离开了,心却遗落在了你的身上。我生活在熟悉的城市,却感到从未有过的陌生。我把对你的思念筑城高墙,围成一个城,把自己紧紧包围在里面。
每天工作的时候,我止不住的想起我们的点点滴滴。我爱你,超出了我的想象。即使你对我平平淡淡,但我们还是能坚持四年,如果我不说分手,如果你会跟我走,也许我们还有数不清的四年亲爱的,我后悔了!
有一天,我在公司门口正跟同事讨论工作问题,相互道别后转身看到了你。当时你的眼神是有点气愤的,我不知道是不是你误会了。我想上前解释,天知道我看到你有多么的高兴,可是你走得太快,我没有追上。
回家的路,第一次那么漫长,那么遥远
(六)
在这个陌生的城市,我用我大学打工的积蓄租了一个不大不小的公寓,环境还算可以,交通也算便利。我出去找工作,我迫不及待地想在这个城市站稳脚跟,那样我就能够更快的去找你。不久以后,我被一家网络公司聘用,拿着稳定优厚的薪水。我可以去找你了,你会不会也在等着我,还是身边有了一个他?
我从你同学那里打听到了你的工作单位,想要看看你,但是我后悔了,我宁愿从没有去过。我看到你跟身边的男人谈笑风生,笑的那么灿烂,我感到很气愤,四年的感情难道真的没有什么是值得你留恋的吗?
眼前的景象是那么刺眼,我悲哀的选择逃避。
(七)
这一次,我们是不是真的没有机会了!我每天浑浑噩噩的上班,怎么也打不起精神。同事都问我怎么了,我只能说身体不舒服。是的,我心痛得厉害。
一天,我们在咖啡店巧遇。你说,这么巧,一起喝杯咖啡吧。我求之不得。你婉转地问我,生活如何,跟男朋友什么时候结婚,那时候好来庆贺。我知道你误会了,我只能无奈的告诉你,我没有男朋友。你的眼神一下子亮了,抓着我的手,问我那天的事,问我为什么要离开你。我一一回答。你说,傻瓜,我爱你,是我疏于表达所以才让你认为我不爱你吗,那我以后的每一天都要对你说我爱你。我愿意为你到另一个城市,我爱你也会爱你所爱的城市,更何况它孕育了我所爱的你。我的家庭并不幸福,但我希望我们以后的家庭会是很幸福的。
你的解释却让我感到自曾经是多么的愚蠢,多么的自私。我差一点错过了自己的幸福,不过还好我们还来得及。
(八)
你的身边有了另一个人,我是不是又是多余的了?我命令自己不要去想你,在心里不断的安慰自己,也许不是我想的那样。
这一天,我本来下班想去喝杯咖啡,没想到我们又遇上了。我始终想要一个答案。我提议一起喝杯咖啡,聊一聊。你很快的答应了。我很高兴。我问着你的近况,委婉的提到你的男友。你不知道我问得时候有多心痛。可是你说,你没有男朋友。我兴奋地不能自已,我抓住你的手,问你当初问什么要离开我。你说,怕我舍不得离开父母,害怕得到让你心痛的答案。
我从不知道,我们之间的问题这么简单,从来无关爱与不爱。我能说,亲爱你的,你太懦弱,对我太没信心了吗?
以后的每一天,我都不要放开你的手,就要我们一起永远走下去。
(九)
爱是一座迷城,每个人走进去就别想轻易走出来。
十堰你这座让我几度思量难以取舍的小城,你有亚洲车城的至上美誉,我就把自己最唯美的年华挥洒在了你绵延的山宇之间,你有南水北调的丹江之源,我就把自己最真挚的情话吐露在了你迷醉的霓虹灯下,你有太极武当的道教仙境,我就把自己最稚嫩的笔触点缀在了你悠长的柏油路上。
十堰你这座让我实现遥不可及大学梦的小城,你有国家唯一以汽车命名的高等学府,湖北汽车工业学院,而我把自己交给了湖工职院,你有为继续教育培育济济人才的湖北师范高等专科学校,而我把自己交给了湖工职院,你有救死扶伤缔造生命奇迹的湖北医药学院,而我把自己交给湖工职院,你有国家骨干高等职业院校的湖工职院,而我把自己就放心的交给了这里。
十堰你这座让我愿意出去走走瞧瞧的小城,你有人民公园,至今犹记得那个鬼屋里同伴死死抓住我的手时的那份信任,你有艳湖公园,至今犹得那个湖心亭里同伴与我的促膝长谈,你有四方山植物园,至今犹记得那条公路边的小山坡上同伴与我的野炊,你有牛头山国家森林公园,至今犹记得那个山腰上的农家乐里同伴与我同吃过的康师傅泡面。
十堰你这座让我渐渐学会享受生活和人生的小城,你有北京路的幻影时空网吧,每逢周末这里就跟键盘鼠标较劲,自然也成了英雄联盟玩家超神的天堂,从不玩游戏的我也会找个位子坐下,蹭着免费的无线网在不知不觉中趴在电脑桌上酣睡到天亮,你有五堰的同一首歌ktv,每逢周末这里就跟话筒音响比嗓门儿,自然也成了跑调麦霸们一较高下的擂台,从不懂音乐的我也会随着原唱瞎嚎一阵子,双脚更是忘我沉醉的和着曲拍踩着节奏直到服务员推门进来说要打烊了,你有市内到郧县的城际公交,每逢周末这里就跟下班族抢位子争空间,自然也成了咸猪手浑水摸鱼、揩油的沃土,从不会视而不见的我会用雷达般的眼神扫视全车给昏昏欲睡的姑娘们最及时的提醒,尽显了一个中国好公民的完美形象,你有深圳街的小吃巷子,每逢周末这里就跟自己的肚子搞特权,自然也成了吃货们的福地,从不对食物过分钟情的我,也会受牵引般的走到那家武汉豆皮店,点上一小份,小心翼翼的用筷子夹起咬上一口,熟悉的味道,熟悉的幸福,在唇齿和味蕾间慢慢散开,散开,散开,直至延伸到心灵最深处。
恋上一座城,最难忘的,是记忆,点滴间,都是满满的情意。
十堰,一这座让我情系今生的小城。
【谨以此文献给十堰小城】
刘威杰
湖北工业职业学院建筑系
一四年十月七日于图书馆
遗梦小城序
无论是出生在何地?落地就有一座城在等着你,有的城大一点,有的城小一点,有的城厚实些许,有的城薄如蝉翼。大的空旷博大,烟波浩渺;小的小巧玲珑,小家碧玉;厚实的如森林里沉沉的落叶,有你挖掘不完的魅力,沉到心坎里的敬畏;薄的如天边的云彩,生机活泼。于是我们知道了有一种依恋就是乡情,就是城!
城垣颓弃着慢慢的故事,似乎也成你挥之不去的孤城旧梦,然后是沁入你心脾的淡淡的想念。随着年轮的滚动着,你的守候从月亮蜕变成了太阳,从花开锦簇到不肯散去的雨季,是否会有雨季不再从来,只有你的城慢慢的被一种被叫住梦的东西占有,然后是病入膏肓的迷恋。
或许你会因为某一个灿烂的瞬间恋上一座城,也许你也会因为痴梦于一幅画而恋上一座城,你也会因为恋上一个人而喜欢上一座城。不是有人说:择一城终老,遇一人白首吗?一个窄窄的城,坐着一个人,不知道是因为怎样的邂逅,或是怎样的怅惘流连之后,城住进了你的梦里。城里的雨讨厌得让人魂牵梦绕,或是登高台的了望,或是展开相思的笺,寥寥几行,挥毫殆尽对城的响音!
或许是因为喜欢,多么无辜的城却成了小巧玲珑、晶莹剔透让人神往,又暗自神伤,为之黯然的了无痕迹。或是因为梦,朦朦胧胧知道一座城,一个思维漪涟荡漾,便恋上一座城。
寻梦!带上不倦的疲惫,踏上一个不羁的旅程,然后是慢慢的亲临或是侵入梦水波里。走进城的小巷里,拼命的吮吸着城的气息,咀嚼一座城的味道。意犹未尽的淡出又投入!不肯离去的寻寻觅觅
走过一座城的大街和小巷,然后紧紧的拥着,像那久别重逢的梦!那么亲近,那么自然的流露,没有芥蒂的创痕,只是有思念的瘤疯长在岁月的星辉斑斓里,撑着长蒿,此刻你活在城的最深里
正如有人写过:城内
你望穿秋水
城外
我道尽沧桑
停云落笔20xx710
一、
苏谨年,我执笔,字里行间,用心编写,每一次都逃不过想你。这是我的一个习惯,多年久经不变的习惯。
写你时笔不会因手而颤抖,但是心会痛,钻心的疼痛。
我不知道,对你的那份思念怎么就离不开我,也不知道,对你的那份执着什么时候才能消停。
走的那天你在我耳旁低语说,千星,我对你,从来就没有过爱情,我信你是知道的,放下吧!以后还是朋友。
我记得我当时微笑着什么也没有说,转身后却泪如雨下。当时的街头碰巧不巧放着《不想和你做朋友》那首歌曲,听着以至于泪流的更加汹涌。
谨年,我不想和你做朋友,可是你早已为我对你的爱情掘好了坟墓。除了放弃你,我还有什么回头路可走?可是我释怀不了,也不想认输。
我不想用决堤的泪告诉你我也会难过,因为不想让你因拒绝我而自责,虽然心会很痛。
谨年,我们分开了整整五年一百零八天,这多少个日夜,我每天都在试着忘记你。曾在网上看到说,忘记一个人会占用你七年的时间,这七年里,随着时间流逝,喜欢的细胞就会慢慢死掉,然后长出新的细胞。
可是谨年,这么多年了,我为何还是如当初一样喜欢你呢?
都说初恋最令人难忘,分开后是一段无法治愈的伤。而我只是单恋,也一个人疼了这么多年。
二、
我喜欢弹吉他的男孩,准确的说只要是会谈吉他的男孩我都喜欢。请不要说我花心,因为除了苏谨年外我对其他人的那种喜欢无关于爱情。
第一次见你,是在高中校园十大歌手的比赛台上。那时的你穿着一件白色的格子衬衫,蓝色的牛仔裤,一双红色的帆布鞋,一头干净利落的短发,细碎的刘海散落在额前,一张棱角分明的俊脸,抱着一把吉他。
你唱了冷子夕的《还是想你》,独特的嗓音,有些低沉。惹得台下女生尖叫连连。
就一眼,便使得我心跳加速。谨年,你不知道那时的我恨不得把你所有的光芒都埋藏起来,因为你太过耀眼。
一曲成名的你,成了学校女生心中的白马王子。很多女生给你写情书,大多数都被我叫人悄悄给拦截下来。可世上那有不透风的墙,这件事被那些女生知道,一个个都说来找我算账,却又不敢真的来。
谁不知道我仗着自己的爸爸是校董就在学校胡作非为,平时就一副嚣张跋扈的样子。我也料定了她们不敢来找我说理,只是没想到你却来了。
我和死党顾小晓坐在小区的石凳上翻阅着那些女生给你的的情书。边读边做恶心状,浑身鸡皮疙瘩都起来了,写的实在是太肉麻了,太恶心了。
你还是穿着那天的那套衣服,背着那把吉他,朝我们走过来,冷着一张脸。我刚想笑着对你说真巧,却因你一把夺过我们手里的信纸和未打开的信封而住了口。只是看着你朝不远处的垃圾桶走去,毫无悬念的你把那些垃圾丢了进去,然后离去。
顾小晓拍了我一把说,千星,你说那人怎么这么冷,那表情像全世界都欠他似的。好歹也是学校多数女生心中的白马王子,笑笑怎么了。
谨年,那时的你也是我心中的白马王子,可惜我不是坐着南瓜车的灰姑娘,而是高傲的公主。
第二天,我便发动对你的攻势。中午课间操结束,我飞快的跑上主席台抢过副校长手里的话筒说,苏谨年,我喜欢你。而你,当做什么也没有发生,一人走向教学楼。那天,我成了全校人心中的笑柄。
成了你心中的笑柄。
因为那件事,我爸气的找我把我给训了一顿,说我一天怎么就不给他省省心,我出奇的没有反驳他,只是摔门而去。
某个下午,我拦住了你,未等你开口我便说,苏谨年,他们都说我不配喜欢你,可我偏偏就是要喜欢给他们看。
谨年,那时的你说了什么呢?
你说沈千星,你真幼稚,幼稚到喜欢我是为了给他们看。
可是谨年你知道么,在我的观念里,喜欢一个人就是要喜欢给别人看,不然她们怎么知道你是我沈千星要的人。
那天上午刚下过暴雨,中午才消停。阴霾还未散尽,我看你消失在人海,急的大吼出来,我说苏谨年我就是幼稚,我就是要喜欢给他们看。你脚步停顿了一下,说了句随便,然后没有任何表情的离开。
路人都用异样的眼光看我,我狠狠的瞪了他们一眼,说看什么看,没见过姑奶奶追人啊!
三、
再次见你是放暑假的时候,我背着我在我爸那里骗的那把吉他,找到了你家,你的母亲一听我是你的学妹,便热心的把我招待进屋,倒好水递给我叫我坐着等一下,说你出去了一会儿就回来。
你进来看到我时明显一愣,然后不耐烦的说你来干什么。我笑嘻嘻的上前说,谨年,我来请你教我弹吉他呢!说着拿起吉他在你眼前晃了晃,生怕你不相信似的。你看了我一眼,说了不教然后直径上了楼。我跟了上去还没到你门前便吃了闭门羹,碰了一鼻子的灰,我竟没有生气,反而笑了。
下了楼,我在你窗下挑了一个位置坐下。胡乱弹起来,边弹边喊苏谨年,你不教我姑奶奶今儿就坐在这儿乱弹一天。
不久周围便围满了人,我实在没有脸再呆在这里了。我生平最讨厌自己被别人当猴看,而且还是在这样的情况下。刚想捂着脸逃跑,便听见楼上传来幽幽的声音说,怎么,现在还没到一个小时就想跑了,不是说在这儿弹一天嘛!看来你也不过是说说而已。
那天,我赌气在那里乱弹了一天,不再管什么面子不面子的,去他妈的面子。
第二天,老天都在帮我,下起了暴雨。如我所料,你出来了。你说沈千星,就你她妈的爱折腾人。
那是我第一次听见你暴粗口,却由衷的笑了。
四、
我喜欢看你弹吉他的样子,那时的你,全神贯注,除了吉他仿佛什么都置之身外,与你无关。
可是谨年,那样的你为什么不属于我呢?
刚到你家准备敲门,就听见了屋里的争吵声,你与你母亲的。
你母亲说,谨年,事到如今你为什么还是执意如此,为了一个舒婷,南校那么好的学校你不去,偏去什么音乐学校。那是舒婷的梦想,不是你的。
妈,你不明白的,那是我们两个人的梦想
两个人?你们五年的感情,她一句分手,你连挽回的余地都没有,还说什么两个人。你真要去那音乐学校,就不要认我这个妈。
之后你便没有了声音,只剩下你母亲的抽泣声。
谨年,原来我们之间,还有一个舒婷隔着。
我的心房,满满是你,你的心房,早已被她占据。
我一心所念的人,原来他在念着别人。我一心所要喜欢的人,原来他在喜欢着别人。
那天我不敢去敲门,我不是一个胆小的人,却在那天失去了所有的勇气。我不傻,怎么会听不出你与舒婷的关系。
往后,我隔三差五的去你家学吉他,你问我怎么了,我怂了怂肩说,厌倦了呗!
之后的之后,我干脆就不去了。
谨年,你不知道,与你在一起,我怎会厌倦。我只是怕,怕面对,只要一看到你,我就会想起舒婷,那个占据你心房的人。
七夕节,我找到你说,谨年,陪我看一场烟火吧!
你说,好。
七八点的夜色,街上灯火通明,行人拥挤,大多数是情侣,有说有笑,恩恩爱爱。
我们算什么呢?学长学妹?还是那所谓的朋友?
谨年,你买朵花送给我吧!路过花店,我抬头对离我一米之外的你说道。
你什么都没有说,只是朝花店走去,出来时,手里多了一支玫瑰。我一喜,忙小跑上前,只是你递给我时,我便暗了眸。
谨年,世上还有没有比你拒绝我更残忍的方式。
我叫你送花给我,你如言送了,却送给我一支折断的玫瑰。
预示着没有结局,我若执意要爱,只会像这支玫瑰一样,伤痕累累。
我紧紧拿着手里的玫瑰,什么也没有说。
那夜,我们去桥上看了一场烟火,也是最后一场烟火。
那天起,直到你高考后,我都没有去找你,在学校,也都尽量避开有你的地方。
五、
听他们说,你报了北方的一所三流音乐学校,对于你母亲的反应,我无从得知。
五月,你离开这所城市的日子,我终是耐不住思念,去了车站。
你带的行李并不多,一只行李箱,一把吉他。
见我来,你很吃惊,随后笑笑说,说真的,我没想到你会来。
可我还是来了不是吗?我笑道,你没有再说话。
谨年,临走之前,可不可以给我一个拥抱?语气带着一丝恳求,那刻,我心都提到了嗓子眼,生怕你一开口便是拒绝。还好,你什么都没说,只是单手把我搂进了怀里。
五月的天,本是很炎热,而你的怀抱,我却感觉异常的冷。
可就是那个怀抱,成了我一生的记惦。
松开我,你与你的亲人朋友道别,然后走上车,车还未开,我便转身离开。
街头碰巧不巧放着《不想和你做朋友》这首歌,以至于想起刚才你在我耳旁低语的那番话,泪如雨下。
你说千星,我对你从来就没有过爱情,我信你是知道的,放下吧!以后还是朋友。
谨年,你始终为了舒婷去实现那所谓的梦想。
而我,从一开始就输给了一个从未谋面,名叫舒婷的人。
我在这座城里生活了二十年......
我曾经在一个地方留下过一个小小的心愿,希望能够安安静静地做自己喜欢的事,不论风吹草动。
我曾经在一个地方留下过一个小小的心愿,和自己喜欢的人,漫步在夕阳天边,不论黑夜降临。
我曾经在一个地方留下过一个小小的心愿,在清水山涧,允一口清泉水,看四季变迁,不论烈日当头。
我在这座城里生活了二十年,经历了二十年这座城的风风雨雨,在这座城里,有我的欢笑,我的难过,我的快乐,我的悲伤。这座城它像一个舞台,每天上演着各种独角戏,演绎着各种多彩的人生。这座城不只是一座城,这座城早已与我相濡以沫,形影不离,这座城留给我的不只是从前的守候,现在的时光,更多的是精彩的未来。很多时候,我离不开这座城市,并不是因为我怀旧,而是这座城里还有我一辈子所牵挂的人,这个人可以在你难过时给你肩膀,在你快乐时和你一起分享,这个人爱你身前的容貌,也爱你身后的沧桑。
时间就像小偷,偷走了我的选择,因此选择或被选对我们来说已是过往云烟罢了,无论我们选择了什么,怎么选都还是逃不开命运的安排。
喜欢花开时的美丽,就让花开的更加灿烂:喜欢下雨时的清香,就让暴风雨来的更加猛烈,殊不知,我们留住了花开时的美,却留不住花落时的香。----或许冬天的寒冷会让一切变的简单,不问四季变迁,不问身在何方,不问花开几许,只记浅笑安然。
是时光如水,带走了从前,还是岁月无情,沧桑了眉眼。
一个人,一座城。
一座城,一个人
我的心,是一座城,一座最小的城。
想念你,心房就像长满了衰草,即使是微风轻微拂过,也能引起哗哗的颤响。从没有在意过的距离,成了不可跨越的鸿沟。懵懂青春,就这样划上无终的句号。
我的心房是座城,城里住着你。相思似海深,旧事如天远。如今你已离去,我也定当归省,在没有你的城,继续我的生活。不出现,也无需打扰。
让我遇见你,在最美好的时候;我们分离,在适当的时候。就这样吧。
小时候,一直以为的,长大了一定还会在一起,而你我却各奔东西,是命运的捉弄,还是那时我们太天真无邪?我们不是说好了吗?说好的以后买一个大房子,我们会住在一起,早上起来散散步,黄昏时看看夕阳,躺在藤椅上晒太阳,看着窗外的鸟飞过。我会时不时的回来,和你一起去看看外面的世界,体会世间的温暖。
就这样,经过时间的洗礼,我们渐渐的走散。你在你的天地里发光发热,城那么大,而我已经失去你的消息。多年以后,若我们再相见,你有了牙牙学语的小孩,我也有了幸福美满的家庭。而我的心里,依然还有你的影子。
待我们都老去,儿女已经长大,那时我们再相约。相约去看红叶,相约登高望远,相约一起做年轻时候没有做完的事。你带上你的老伴,我也带上我的。
感谢你,在我的生命里,假若没有你的出现,我的人生不会如此幸福。我住在城里,依然思念你。
就像海明威写的,生活总会让我们遍体鳞伤,但到后来,那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。成长不就是如此,经得住大雨倾盆,便享受得了阳光明媚。
记得去年暑假是那样不知轻重地度过了。然而,这个暑假应该是最不轻松的吧,因为,我是一名高三党了。
回顾高二这一年,真的是一把心酸一把泪啊。人生中第一次感觉肩膀上有了重担。
爸爸干活时不小心伤了手指,在家休养了好长一段时间才恢复了。让我十分心酸。
妈妈几个月前被诊断出糖尿病,那段时间我真的像失了魂一样,因为我的外婆就是因为糖尿病引起的变发症去世的。在那个少不更事的年纪,我就把糖尿病贴上了魔鬼的标签,我恨它恨得咬牙切齿,它带走了我亲爱的外婆,让我第一次接触了生离死别。我得知妈妈病情的那天,我是一路跌撞着去了学校,坐在教室里里泪珠直往下掉,周围的同学都吓坏了,不知如何是好。
我每天都在迷茫和不知所措中度过,成绩一落千丈。以前我都会主动找老师谈话,但这次我不知从何说起。班主任察觉到我的异常,几次在作业上鼓励我。可是我真的像断了翅的鸟儿再也飞不起来。终于有一天,班主任找了我,在她面前我忍不住狼狈地哭了,只记得老师拍着我的肩膀说,苦难都是暂时的,这样我们才能长大,这要活着就有希望。
后来妈妈的血糖稳定了,我慢慢从抑郁中走出来了,渐渐懂得了老师的话,仿佛每天清晨的阳光都更明媚了些。
是的,就像海明威写的,生活总会让我们遍体鳞伤,但到后来,那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。成长不就是如此,经得住大雨倾盆,便享受得了阳光明媚。
愿我在高三这一年,埋下一座城,关掉所有灯,我一定会我站在最亮的地方活成自己曾经渴望的模样。
光阴流转,时光匆忙,后来的我们成了过客,后来的我们成了最熟悉的陌生人。
曾走过岁月的人,在流年的光阴里,再也没有了踪迹,只遗留一场真假难辨的梦。现实的过往就像一场梦,我们沉醉其中,不愿醒来。
也曾想,若人生只停留在初相见,便无往事,无离别,无回忆。
相互熟悉的日子,说长不长,说短亦不短。只是曾经越是熟悉,后来就越是陌生。那些曾无话不谈的人,后来竟也无言以对。也许相遇离别,从来都不是偶然。
旧人别去,再见新人,相聚离别总是如此完美。其实,这一场遇见,从来就没结局,又从何说起再遇见。曾许下长久的誓言,依旧安静的躺在文字里。只是落笔的人儿早已不知道在何方?那些曾说好不离不弃的人,早于半路便已经迷失了方向,各自走向不同的方向,后来皆不相往来。
如今读来故时的言语,也笑当年天真。从来没有谁离不开谁,只是谁还执着着不愿放下,不能习惯或是不能接受事实。
不必喧闹,不必悲伤,不必寻找,存些回忆便可。然后一个人继续走下去,再遇见,再离别,然后和谁都没关系,依旧一个人。
红尘行走,最后孤身一个人,记下些故事,最后留居一座城。
曾经,在可以胡闹的年龄我选择做一个乖孩子,而等到想放肆的时候........却失去了放肆的借口。
曾记得,高三的某个日子,当我翻箱倒柜找出从前的磁带,带上耳机听到的是兹兹 的声音,一时半会头晕目旋,就像同时从四面八方拉扯丝绸破碎的感觉,Sauy说,磁带放久了就会发潮了。那一刻我差点流出眼泪原来青春也会发潮。
从前的某个时候我遇见了一个男孩,傻傻的把他放进了心里,连同一段雨后的无奈,那时还不明白时间也会经不起等待我知道有一天他会远走出我的视线,就像他曾经风一样的飘来!那时我16岁,期待阳光和水分.......
我喜欢这种感觉,就像一朵花蕾慢慢的成长,而许多的相遇都可以用flower来比喻。从相识、相知到相离正如flower萌芽 、绽放和凋零!
喜欢静静的坐着发呆,也喜欢黄昏时候看着飞鸟掠过云端。傍晚时分,地上拖着自己长长的影子,不动声色的看着一些人轻轻地来了,一些人又无声的淡出,来来往往中,悲伤显得如此苍白。只是回过头发现,那再见的都不再见了!微微抬头仰望45度的天空,回想到郭敬明那一句:青春是一道明媚的忧伤!
我们总是以为自己年轻不可限量,拿喜欢做挡箭牌任意妄为,却不知道青春分明是个过去进行时,不断进行,不断过去,信誓旦旦的喜欢被轻松遗忘在脑后,而青春所剩无几,但谁又乐意两手空空,然而最后,我们都两手空空!
太多太多的时候,在我们都还来不及体会,就有新事物降临了,发生了,消失了,也许正是因为稚嫩,让我们只能不断等待所谓宿命带来的结果。
考试过后,所谓的聚都走向散,Sauy怕我们变成最熟悉的陌生人,我摸着她的头发说,今生我只爱陌生人,说这句话时,我的笑也灿烂而我的眼泪也在泛滥。那种感觉,是青春滑过掌心的幸福和疼痛!
附小四诗一首
以后,春花开了秋月清;
冬阳落了夏虫鸣;
谁来唱歌谁来听;
谁喊了青春谁来应。
以后,红颜老了少年心;
琴弦断了旧知音;
谁给我一句叮咛;
谁看见夕阳下人影!
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