杂耍人:如何让人喜欢你
我以为这会是我写过的最短的一篇文章。如何让人喜欢你?答案是:别人喜欢你是因为你喜欢他们。*简单*。全文结束。
可接着又是,任何简单的事物背后都得有某些复杂的想法来支持它。这就好像洛杉矶的迪斯尼音乐厅。这个音乐厅被整天看看照片喝着红酒的建筑评论家们评为大师之作。建筑的表面被不锈钢薄板覆盖着,它看上去简单干净,但这样的建筑建造起来却费老了劲儿了。你的交谈也一样,在表面之下,要有很多内涵才能让诸如“我喜欢你”的简单陈述起到作用。
人们需要被说服。他们从娘肚子里一出来,就晃着脑袋,随身携带着废物探测器。
走上前去说你好,他们的探测针头就变成了红色,突然间警报声大作:当当~~当当当~~当当~~。机器人保安从暗门里快速涌出,人们用枪对着你的头,并称呼你“肯尼思”。【译者注:“肯尼思”可能是来自于1977年的连环画《Judge Dredd 》中的一集“机器人大战”(The Robot Wars),其中的一个机器人的名字就叫“叫我肯尼思”(Call-Me-Kenneth)。】
有过被陌生人给过“那种表情”的经历吧?我知道我有过。那是在说:“啊~~……”接下来就是你的反应了。“杯具了,”你想,“现在TA就是不相信我的话了。这个人看穿了我为了交谈而编造的不可信的理由。”紧接下来就发生了存在主义的危机。
我们不想这样。
要表现出你喜欢某人,这很容易,只要嘴上说出来就行了。难就难在让他们相信你的话。“真诚——如果你可以伪造它,那么你就把它给制造出来了。”——乔治•彭斯(George Burns)
是的,真诚需要技能。幸运的是,我会帮你搞掂的。
人际交流通过四种渠道。
* 你的说话内容
* 语调
* 面部表情
* 身体移动
当你让所有这四种通道和谐共振时,你就表现得越真诚。把它们看成是一个管弦乐队里的乐器吧,如果大号正在奏着《胡桃夹子组曲》,而钢琴却在奏着《野蜂飞舞》,那么就会出现问题了。
您的位置:PUA Home 约会宝典 正文
杂耍人新作:如何让人喜欢你(3)
“我喜欢你的狗狗,”你说,“他似很有个性。”你在说这些话时,使用的是平直的语调和试探性的表情。
狗的主人她眯了眯眼:“谢谢,我想是吧。”她疑心你的意图。她觉得弄不清你真正在想的是什么。她想知道你这是不是在挖掘着讽刺意味,是不是其实在说这狗很没意思,而她,狗的主人,因为具有让人质疑的犬类品位而应该被放逐。谁知道呢?这是个谜。你的意图所暗示出来的东西变得一团糟。
然而现在想象一下,控制好你的管弦乐队,拿起那根指挥棒,让你的各种乐器同时演奏同一支曲子。想象一下,让你的语调随着你的话语翩翩起舞——以匹配你那正面的信息。想象一下,你一边谈话一边微笑,并在你说话时轻微地移动着身体,以显示出你全身心投入进你正在谈论的东西中去。
“事实上,”你说,“将来有一天我想要一只英国可卡犬,我想训练他,让他戴上护目镜,坐在玩具车里,用我的摩托车牵着。或许也会给他戴条围巾。”
她笑着:“那样就会让你显得拉风了。”
“对。哦对了,我喜欢你的笑容。你的牙齿真好看。”
和谐你的交流——看上去、感觉起来、听起来就好像你相信你自己说的话。你这样做了,别人就会相信你的话。然后你就可以说服他们,说你喜欢他们,而他们就会喜欢你,那么全宇宙就会大欢乐了。
用*简单*和*真诚*的方式去思考。
“我喜欢跟你聊天。希望很快能再有机会跟你聊天。”
“没问题。我们一起出去玩吧。这是我的号码。来我的聚会吧。逗逗我的猫咪。我的家就是你的家。”
用简单的话语去表达欣赏,当它们被人相信时就会很有效。顺便提一下,迪斯尼音乐厅是约会的理想场所。另外,你可以通过去喜欢他们来让任何人喜欢你。
杂耍人:展示你的价值
你想要被认为是有价值的,我们都想被认为是有价值的。被认为是有价值的感觉真好,我们能利用对价值的感知来做些事情,我们能用它来换得金钱、爱情、TD和权力。
在超凡魅力艺术的方法体系中,我们讨论投入对于创造价值的重要性:人们跟你互动时,是根据*他们*在互动中投入了多少努力来衡量你的价值的。一个组合中的真正领导者不一定是每个人都去聆听的那个人,而是每个人都去对之说话的那个人。终极权力处于听众中,而非处于表演者中。
对于我们大多数学员来说,这个观念在一开始很难掌握,但却是非常重要的一个观念。你在讲故事时,你的意图至关重要。不要旨在证明着你自己。自信的人不会这么做的,他们可能说些有趣的东西,他们可能会娱乐你,但最终他们的意图是在创造一个恰当的氛围,好让你投资到跟他们的互动中来。他们的谈话可能会貌似跟某个试图证明自己者的谈话,但如果你靠近观察,就会发现其实此间略有殊异。看看跟他交谈的人们的反应吧。他们是以对他说话而告终呢,还是自始至终都作为他的听众呢?每个人都可以开怀畅笑和鼓掌喝彩,而让人们能把他们的自己表演出来,则是大师的功力。
杂耍人:聆听
我们大部分人很少去聆听别人,因为我们不想听他们必须要说的话。我们想要他们不要做他们真正的自己,我们是如此疯狂地把他们强当做我们意愿的工具,以至于我们把话塞到他们的嘴里:
“你过得怎么样,还不错吧?”
“你看马戏过得开心吧?”
“哦,你是护士。那是神圣的职业,你是一个好人。”
这些话术都不好,它们代表了我们的偏见以及我们的紧张不安,需要去强推对话。我们对聊天伴侣是如此的饥渴,以至于我们无法放松和等待着实情。这很不性感,而且也会断开与他人的连接。当我们试图去把互动关系向前推进时,他或她会受到惊吓的。“其实你并不了解我,为什么你想要花时间跟我独处?你以为我是另外的样子,你在试图强迫我去做另外的一个我。你在暗示着我引导了你,并以为我就是那样的人。显然是我欺骗了你,要么就是你欺骗了你自己。我感到被缠住了,不过我觉得小小的欺骗是无害的。我要说一个小谎来脱离这个麻烦。我会放你鸽子,我会在最后一刻才对你说我的表妹来城里了,我必须带她出去玩一玩,对,这样说挺好。再见。”
性感的人从不嫌麻烦去聆听其他人的实情,好的,不好的,或者其它。
“你昨晚玩得怎么样?”
“你这就要走了?我不想留你了。”
“我想要见到你,但你可以说不。”
“是这听起来有道理还是我疯了?也许是我疯了吧,但疯了没什么丢人的。”
这有些微妙,这些例句问题和陈述给回应留下了更多的选择。选择越多,自由就越多,别人就会更加全力和精确地表达自己,这就意味着我们会更好地了解他们,并且当向前推进互动关系的时机来临时,他们会感到更舒适,因为他们知道我们希望跟真正的这个人(也就是他们)去推进关系。
想要学习更多关于话术理念和其它的东西吗?我建议你注册加入我的对话训练营吧。 你的话术技巧是你通往实效和性感之路。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5375646.html
更多