20岁跟对人,30岁有地位
今日,一女友前来询问:“如何才能稳踩两只船?”
我大骇,一时摸不着头脑。居然问了一句我自己都觉得很白痴的问题:“啥是两只船?”
女友做忧郁状,一副愁容,缓缓道来近日的桃花运。
故事有点新奇、过程有点刺激、情绪有点复杂。其实总结一下,就一句:贪心不足。
女友频频点头,就是这样。
可不就是这样?一个有钱大方,一个帅气体贴。换我,也要流连忘返,沉醉不知归路。
想想现在的女人真是幸福,新中国建立,剥夺了男人三妻四妾的特权,女人的地位得到了翻天覆地的改变。
古代的女人,父母之命,媒妁之言,红盖头一盖,蜡烛一吹,一辈子尘埃落定。
现在的女人,有点姿色,招摇显摆,要好房好车,一不满意,离婚拍屁股走人。
记得,高中的语文老师曾经有一次在课堂上大发雷霆:女人,给点颜色就开染坊!让她裹上小脚,老实在家绣花,她也能忍受。现在给她点权利就敢爬到男人头上来了,真是欺人太甚。
我们在下面笑作一团,窃窃私语:他定是让老婆给欺负了。
没错,现在的某些女人的确有些过分,要求男人有这有那,家财万贯、英俊潇洒、温柔体贴、始终如一,最好是能有周润发的样貌、李嘉诚的财富、周总理的痴情。
男人表示,我们压力很大。
其实压力还不算什么,知道什么才是男人的悲剧吗?那就是,你辛辛苦苦赚钱养家,满足女人所有要求,最后还要被女人戴绿帽子。这一刻,她对你柔情似水,下一刻,还不知道跑到哪个男人怀里风流快活。
所以,许志安涕泪交加地唱着:“最心爱的情人,却伤害我最深,为什么你背着我爱别人。”
真是奇耻大辱啊,我都替男人鸣冤叫屈。
有一句话是这么说的:近百年来,被男人玩得最厉害的是张爱玲;近百年来,玩男人最厉害的是林徽因。这么恶狠狠的句子,说的不知是赞美还是嫉妒。
不过,真是不得不佩服林徽因这个女人的手段。她让徐一生难舍,梁一生不弃,金一生不娶,此三人皆是风流才子,各有千秋,最厉害的是这三个男人之间从来没有明显的争风吃醋,居然能够和平共处。名誉、声望、男人她全都得到了,不仅赢得身前名,身后依然被很多人视为女神。
此等佳人,真是百年难得一遇啊。
难怪有人会说:女子当如林徽因。
不过,崇拜归崇拜。女人想要鱼和熊掌兼得,稳踩几只船,是非要有些资本和智慧的,没个金刚钻,就千万别揽那瓷器活,否则,只有翻船的份儿。
千百年来,像林徽因这样将神话演绎到自己身上的女人少之又少,而因为“红杏出墙”被老公扫地出门的女人却是不胜枚举。
所以,我虽是一个女权主义者,但也不建议女性同胞们“广泛撒网”。
于我自己而言,我在和男人的相处中,一向清晰明了。合适就是合适,不合适绝不勉强。在那个“对”的人没有出现之前,我宁愿别人戳我的脊梁骨,说:“这个女人真可怜,没人要。”也不愿为了排解寂寞,和一个甚至多个明知道不可能的男人纠缠不清。
要知道,女人的青春可没几年,男人们现在对你百依百顺、言听计从,那是因为你的脸蛋和身材正让他们的荷尔蒙旺盛分泌。
美女都是抢手货,现在他们跪着仰视你,给你当牛做马,等你来挑,你虚荣心作祟,玩他们,骗他们,耍他们。
总有一天,时间会为男人报仇。多么美丽,多么得天独厚的女人也总会老去。
等到你风采不再的那一天,地位势必要被颠覆。极有可能,你跪着求男人娶你,他们都不会看你一眼。
种什么因,结什么果。风流女人的风流债,总有一天是要偿还的。
愚蠢的女人20多岁玩男人,聪明的女人20多岁挑男人。
所以,对于一个20出头的女人来说,这个十年中最重要的一件事情,不是向别人炫耀你的身边走马灯似的换了几个男人,也不是整天三头六臂雨露均沾慌张应付不同男人,而是要为自己的人生负责,为自己的后半生铺路,擦亮双眼,找到一个真正适合自己的好男人,一路跟随到底。
20岁跟对了人,30岁才能有地位。
当我们年轻时,抽烟,喝酒,熬夜,打架,都是个人生活方式。
但当有一天,我们发觉,该对自己的人生负责的时候,就会明白:太过于伤害自己,就会伤害你爱的人。
前年我回乡,遇见了某弟,他邀我喝酒。
许多年不见,他明显变了许多。
他过去,是个名震四方的小流氓,年轻气盛,超爱打架,在县城打得不可开交!
他自己说,后来,跟女友去北京打工,“还打呢!”
在北京,同事请吃饭,被坑了,他转身就去打饭馆老板。
女友被店长欺负,他深夜潜到人家门口扔石头砸玻璃。被人发现后,一路狂奔躲过了追杀。
直到有一天,女友对他说,你现在天天打别人,如果有一天,你被人打了,我怎么办?
他说,那天,我第一次体会到,我的身体,不是自己的。
他从此收手,变了一个人。
当一个人,知道了身体不是自己的时候,他就长大了。
因为,他明白了什么叫责任。
当我们年轻时,抽烟,喝酒,熬夜,打架,都是个人生活方式。
但当有一天,我们发觉,该对自己的人生负责的时候,就会明白:太过于伤害自己,就会伤害自己爱的人。
身体不只是你的,还是家人的,还是所有爱你的人的。
当一个人失去健康的时候,受苦的,不仅仅是他一个人。对你的亲人来说,你的平安和健康,要比你能挣多少钱回家重要太多太多!随意损害自己的健康,就是对不起父母的辛苦,对不起爱人的陪伴,对不起孩子的依赖。
所以,过了30岁以后,我就时常提醒自己,要好好活着,不要去做有危险的事情,要比过去更加关注自己的健康。具体要做到以下几点。其他事情,我都可以偷懒,但这些事情,我不能给自己找任何借口:
1.能少出去吃饭就少出去。买回来的瓜果蔬菜,要用瓜果洗洁精好好洗过再吃。
2.少吃点,不饿就行。
3.少喝饮料,要喝自己榨果汁。
4.早蜂蜜,晚酸奶。
5.吃好早餐。
6.每天一个苹果。
7.戒烟。
8.少喝酒。
9.少吃药。
10.每天8杯白开水。
11.每周素食一天。
12.正常作息,工作再忙都白天做,不熬夜。
13.每天保证睡好8个小时的觉。
14.现在城市空气不好,家里用空气净化器。少在阴霾天出门。
15.去锻炼,喜欢游泳,就多去游泳。
16.每天都出去散散步。
17.每年定期去体检。
18.减轻压力,坦然面对一切。
19.像深潜、高空跳伞这样的危险活动,能不去做就不做了。尤其是有了孩子以后。
请自己和家人一定要珍重每一天的平安。尽量做让自己保持健康的事情。
只要健康,只要在一起,什么都好!
酒精上头的感觉真的太不好了,会让人忍不住做一些意料之外的事。
比如我,喝多了就跟个傻子似的在马路上蹦迪,在街头甩手,在草地里打滚,在路灯下唱国歌,给喜欢的人打电话说马路边上的树上有一只猫在睡觉,跟朋友撒娇,感觉自己很不硬妹。
生活在摩登都市的年轻人已经越来越离不开酒了,有酒就有朋友,也有故事,开心就喝酒,丧也要喝酒。
可能是买醉发泄不痛快,毕竟已经憋了个内伤,也可能是想借着酒劲带走喜欢的人。大多数的我们,喝酒还是因为丧吧。
然而,酒精上头的时候做的傻事,一定会让你后悔,第二天想找个洞钻进去,把自己埋起来。
举个例子,你有一个很想念的人,平时也不太说话,也不会太有交集,可就在喝多了的时候会狂给他发消息,我想念你,你在哪里,我想见你。
你看,酒后你说骚话,可能酒醒回过头来,内心有一万头草尼玛在奔腾,能把去年的年夜饭都吐出来了。
酒和爱情真的是一种很曼妙的关系,你会为了爱情喝酒,你也可能觉得爱情本来就是酒,有时候是能找到共通点的。
短时间喜欢一个人就好像喝酒,上头的时候,你会对这个人无比热情,付出全部,想把最好的自己呈现给他。
这可能就是我们所谓的“满分”,满分的人也很容易下头,会因为一件无关痛痒的小事就下头,下头之后掉头就走。
这感觉就好像是,大家都知道自己爱的是镜花水月,也很熟练地为自己创造出酒后虚幻的爱慕,镜花水月破灭的那一刻,就是各生欢喜的那一天。
当然,也有酒后吐真言的,借着酒劲把没说出口的挽留都说出口,把过期了很久的爱传递了,虽然可能并不会有结局。
我有个很好的基友,和他谈了三年的女朋友分手了,分手原因大概是什么时间太久了还是觉得不合适之类的。
那时候他天天下了课就买一罐威士忌回家,把自己喝趴了才能睡着,无酒不眠是他那几个月的日常。
他有个很大的毛病,就是喝上头了要给前女友打电话,说一堆话,从他们在一起说到分开,从曾经说好的一起去未来说到现在一个人要怎么过得精彩。
一开始女生会觉得挺心疼的,时间长了就觉得他有毛病,每天都重复一次。
到后来,他已经不敢给前女友打电话了,怕她直接拉黑删除他。朋友几个轮着每天陪他酒后语音,直到他慢慢慢慢放下。
讲真,大家一开始都不觉得他分手了之后有多不开心,白天和大家一起笑嘻嘻,只有晚上喝完酒以后才会一个人躲在角落里难受。
也是,直男分个手有什么好在大家面前难过的,只会让人觉得矫情。
我也是,日常人间不值得很丧的时候就想喝酒,喝完酒你可以去做任何想做的事,去嗷呜大哭,去放肆欢笑,去给想念的人打电话,去忘掉让自己难受的过往,去逃避现实生活中的所有不开心。
现在觉得,这样做确实有点傻逼。
就像上头的时候做出的决定,喝完酒之后人就会失去所有自控力,会变得极度不理智且幼稚,可是接受你所有一切的那个人是清醒的,在你看来很深情的东西,在别人眼里可能是一种累赘。
就像不要长时间和一个人聊天一样,你会对他上瘾;也不要长时间连续喝酒,你不仅会对酒上瘾,还会让思念溢出来,到最后收不住所有情绪。
三级甲三级头都被打爆掉,然后就对自己投降,打电话给了那个不该打的人。
所以喝酒检验一个人的真心,不是没有道理的,酒后说的话,大多数都是真的,一般没有人能这么有脑子喝飘了还跟你演放羊的小孩。
深夜给你打电话的那个人,可能只是因为寂寞;但是深夜喝醉打电话给你的那个人,一定是真的真的很想你,想让你看一看微信聊天框里的星星。
他憋了很久的“想你”,可能只有酒精上头的那个他才能替他说出口。
虽然我觉得酒是个好东西,但还是少喝,头还是少上,毕竟上头下头还是挺烦的。
-END-
30岁也可以亡羊补牢
雯雯是最近前来咨询感情问题的一个大龄单女,她的故事是这样的。
她就是传说中的“别人家的孩子”,从小成绩好,乖乖女,父母也以她为荣。但在过了25岁生日之后,父母就开启了逼婚模式。
大龄剩女仿佛已经成为整个社会虎视眈眈的对象了,奔三的她们刚刚稳定自己的工作,还沉浸在父母的温床上,就无故被扣上了“人妻”的帽子,而且是非戴不可。社会舆论的压力总是把人逼的狗急跳墙。
雯雯很窝火,明明是自己的人生道路,为什么会有那么多人指手画脚,不过,话又说回来,虽然自己可以做到对他人的看法不屑一顾,但有时候真的是挺寂寞的。
结婚并不是去领证盖章那么简单,雯雯之所以迟迟不肯迈入婚姻的殿堂,原因有两个:首先是她的父母感情要好,关系和谐,以后不管她要跟谁重组家庭都会破坏这份温馨。还有就是雯雯在大学时候谈过几段恋爱,但都以失败而告终,因此内心留下了不小的感情创伤,很难在开启一段新的恋情。
工作之后,雯雯发现身边的男人,并非“总裁”但很“霸道”。快节奏的生活让他们没有耐心去真正了解一个女人,尤其是条件稍好一点的男人,更是自以为是目中无人,他们交往的目标很明确,就是结婚。
前不久,经闺蜜热心介绍,雯雯与一个男生相亲了。对方还不错,一表人才,高学历高收入,而且刚刚升了职,事业也如日中天。两人约了几次之后,男生对雯雯颇有好感,但雯雯不买账,直接给对方当头一棒。因为她嗅出对方的严重的大男子主义气息,她十分抵触,最终两人还是一拍两散。
雯雯也曾反省过,是自己太草率?太任性?要求太高?
随着年纪的不断增长,雯雯再也没有了那种与闺蜜一起逛街的惬意,独自去旅行的洒脱,过去那些快乐的时光就像握不住的沙子,稍纵即逝。如今,繁杂的工作压得她喘不过气,百无聊赖的生活让她忧心忡忡,偶尔看到别人成双入对,还会心生嫉妒 ,甚至默默掉眼泪。
她本以为自己早就练就了一身金钟罩铁布衫,对于任何秀恩爱行为都可以自动屏蔽,兵来将挡水来土掩,但越是假装坚强,越容易沦陷,慢慢的,雯雯就被焦虑和烦躁的思绪所吞噬,但她又不愿意向任何人倾诉,总是封闭和压抑自己,生活一度陷入了一个恶性循环的怪圈。
如果真的想找到突破口,走出这个怪圈,那就要重新出发,为自己找一个新起点。
众所周知,人是社会性动物,一旦与社会普遍规律背道而驰,特立独行,不是不可以,而是需要付出代价。如果雯雯始终是一个不婚主义者,她大可以走自己的路让别人评头论足去吧。但现在的她已经走进了咨询室的大门,证明她内心里对男婚女嫁还抱有渴望。
不管是哪种生活方式,都要跟随自己的内心一条道走到黑。
此时的雯雯应该庆幸,因为她已经不再犹豫,决定回归传统,正视爱情和婚姻的问题,而不是一味的逃避,还没有等到人老珠黄时再去悬崖勒马,现在一切都还来得及。
至于她那些学生时代对她伤害颇深的前任们,就把他们从记忆库里粉碎性删除吧,没有结果的爱情,就不要留下来占据内存了。 如果用自己的过去摧残自己的现在,那就太不明智了!
20岁太稚嫩,40岁又太成熟,30岁的女人正是散发女性魅力的光辉时刻。当然,充满自信的女人在任何年龄段都很美。
所以,女人出门别忘记带上自己的自信,就像为自己头顶上戴上了光环,会使你变得非常引人注目。
我的建议是找回自己最洒脱的状态,不要一味投入工作无法自拔,增加自己的社交活动。开启新的生活,就要学会让更多的人融入自己的生活,当然并不是非要通过相亲这种最原始的途径去拓展朋友圈,可以多去旅游,参加户外活动,培养一些兴趣爱好,找到志同道合的人,不管何种途径都会有很多意想不到的缘分降临。
转变的自己的生活方式刚开始可能会困难重重,但不要滥交,我们不是饥不择食,宁缺毋滥的原则还是坚守的。明确自己在婚姻中到底需要什么以及绝对不能容忍什么,权衡二者,相信丘比特的爱情之剑不会吝啬射向你的。
30岁失恋怎么办?
人人常说,三十而立。三十岁,是人成熟的象征。那时候的人们,经历了社会上最真实的一切,度过了人生最桀骜的时光。这是人最有魅力的时候,宽容、成熟、理智都是三十岁的代名词。那么这么值得骄傲的年纪,遇到失恋该怎么办呢?
1三十岁的人更懂得放弃与爱。三十岁我们已经尝过爱情、也失去过爱情,再次失恋我们再也不会像以前一样暴脾气横飞、不再有破罐子破摔的心理,有的只是一颗很平静的心态,三十岁更懂得去衡量一段感情是否值得继续或放弃。哪种才是你值得继续挽回的人呢?就是当你身边出现了别的人, 甚至更好的人,你还是忍不住想起她,想起他牵你手时传来的温柔,想起他呼吸的味道, 想起你们最后的那个拥抱,那么温柔也那么心碎。三十岁我们更懂放弃与继续,懂得了结束总比开始疼,就像化雪总比下雪冷。
2三十岁失恋更应该努力。三十岁是每个人的黄金期,若是说青春宝贵应该不留遗憾,那么三十岁决定的是未来我们可以住什么样的房子、开什么样的车子、如何让父母安享晚年生活。这时候我们可能真的没有多少时间去祭奠这段感情,我们更应该把悲伤转为力量,认真工作、努力充实自己,让自己变成一个值得被爱,值得托付终身的人。
3三十岁失恋可以随心所欲。
三十岁我们肯定拥有了不错的工作,逐渐在社会中扎稳了根,经济也有一定基础,不再需要父母的帮助,变成了一个顶天立地的人。这时候失恋我们可以随心所欲了,心情不好就约上三两好友喝上几杯缓解心情。也可以提上行李来一场说走就走的旅行,总而言之除了触犯法律,我们可以做所以能让我们缓解失恋痛苦的事情。
4三十岁失恋时学会感恩。
三十岁,在人生路上我们已经遇到过很多人,也看透了许多人,失去了对轰轰烈烈的爱情憧憬,更想要的是一个不会离开你的人,天气冷了给你件外套,胃难受了给你一杯热水,难过的时候给你个拥抱,就这样一直陪着你,不是整天他多爱多爱你,而是认真的一句不离开。三十岁对于失恋我们应该学会了感恩,要知道已不是儿时年代,要懂已懂得口说无凭,真爱不需要用嘴来表达,等时间告诉你真话。
我有一熟人,民政局的,常听他聊起婚姻怪现象。
他说,有好些结婚登记的,年龄小得吓人,1997年出生,高中刚毕业,稚气未脱的样子,手挽着手过来结婚。
问他们:“想好了吗?”
笑嘻嘻地答:“想好了!他就是我一生中最爱的人……”
但是,这些“想好了”的孩子,游戏似地领了证,一年、半年甚至两个月之后,又游戏似地来离婚,哭哭啼啼地说:“当初我年少无知,被他骗了,想不到他是一个渣男……”
另一边则说:“天下的女人都是神经病,我已经看破红尘了……”
幼稚到这种程度,都不知道怎么说了。
婚姻不是游戏,没长大的人,还是别玩为好。你负担不起,也伤人伤己。
何必呢?
始于无知的婚姻,必终于万念俱灰。始于轻率的婚姻,必终于一地鸡毛。
“这么小,脑袋都没发育完整,着急结什么婚啊?!”他说。
1
美国国家精神健康研究院曾资助过一项研究,关于人类的大脑发育。
这个研究找到了5000多名实验对象,从他们的儿童时,一直跟踪到成年,观察人在不同时期大脑的发育。
结果发现:大脑在25-35岁才会发育完全。
也就是说,25岁之前,大脑都是没有完全长成的。说得更形象些,25岁前,我们都是某种程度上的“脑残”。
残缺的,恰是大脑最重要的决定长效策略的部分。
即,认知、判断、信息反馈、审慎思考、推理演变、情绪控制、问题解决、行为指导……等能力。
这部分发育越完全,人就越趋近成人。这部分发育不全,你就是一孩子,或者一个病人。
这也就是许多女生在20岁时,因为一个包包、几套时装就可以跟人上床,甚至“爱上他”。
到了30岁时,却觉得当初的选择恶心无比的原因。
这不是因为你找到了更好的人。而是因为,你长大了。
当初你只看到包包的诱惑,如今,你能看到包包之外的东西。
还有一些男孩,在年轻时有着不切实际的梦,以为“只要我们相爱,怕什么困苦”,于是,以爱作嫁妆,以情作嫁裳,与人兴冲冲地举行婚礼。
结婚后,才发现问题一个个,麻烦一丛丛。
房、车、钱、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻经年累月的吵架、晋升无望的工作、走投无路的人生、下落不明的未来……都让他无法面对。
无法面对,也就不想负责。于是,渣男批量产生。
2
早婚的正在离婚,或者正走在离婚的路上。
有报道说,1980年至1989年出生的人,成为中国离婚人群的主力。
最近一次人口普查显示,这个群体约为2.2亿。
90后的离婚冲动更加显著。
他们会因为一言不合而离婚,因为一个喜欢打麻将、一个喜欢打扑克而离婚,因为看不惯对方家人而离婚,也会因为双方对一部电影的评价不同而离婚……
结婚有多轻率,离婚就有多草率。结婚有多随便,离婚就有多不负责。
3
社会学家保罗·阿马托写过一部著作《一起孤独:美国婚姻的变化》,在这本书中,他通过大量调研,发现一个现象:结婚越晚,婚姻稳定性越高。
因为,年龄越长,对婚姻的幻想成分越少。不高估,也不低评,只是一个成年人之间的合作。于是,越能以平常心面对。
将婚姻童话化、罗曼蒂克化是没有必要的。甚至有毒。
晚婚者多数懂得这一点。他们面对婚后的矛盾,生活的平庸,会少一点愤怒,多一些智慧。
他们比小朋友更懂得磨合的重要,沟通的关键,和个人权利的让度。
一个36岁结婚的女士接受采访,称:
若是10年前,我与男朋友发生口角,反应只有两种:一是吵,二是逃。
现在我不了,我以一个成年人的角度去看问题,然后制造机会,和他好好聊,让他听见我,我也看见他……
有了沟通,就会有了亲密。有了亲密,就有了黏合。
所以,这种婚姻会有更高的存活率。
4
晚婚还有一大好处,即经济的改善。
大多数30+的男女,物质都比20出头时充裕不少。
不少单身精英还购了房,购了车,有了厉害的人际关系,以及相对充沛的资源。
解决了金钱无处不在的控制和威胁,生活会自由很多,两个人的相处,也会轻松不少。
不困于钱,不宥于硬性条件,选择异性时,还能更靠近理想标准。
如此一来,你就可以更大概率地,规避掉不喜欢的人,选择一个相对理想的伴侣。
5
社会学家安德鲁·彻尔林也认为:晚婚,更有利于婚姻。
他写下《婚姻的现状》一书,告诉所有的小朋友,多经历,多读书,将时间与注意力用于自我提升,实现目标……别急着结婚!
因为,80%的婚姻危机,都始于选择时的盲目。
这些盲目,必使你对风险视而不见,一厢情愿地自我安慰:一定不会发生的,不会发生的……
但墨菲定律告诉你:你担心的,都必将到来。
结婚以后,你看见那些预兆,一个接一个成为现实,也一个接一个在你的生活里炸响。
你陷入源源不断的困苦,比单身时更加折磨。
而且,这种消耗毫无意义。
6
所以说,在进入民政局之前,还是先让自己变得更好吧。
这种变好,包括三方面:对自己事业的尊重;户头的增长;还有自我的独立自主。
尊重自己的事业,丈夫才会跟着尊重
你放眼四周看一看,就会发现一个现象:婚前不工作或工作极少的女性,丈夫几乎都不参与家务。
在家庭里,他几乎是一个隐形人。不做饭,不拖地,不带孩子,不管七七八八鸡毛蒜皮。
而婚前工作越久、努力程度越大的女性,结婚生孩子后,丈夫帮忙干家务也越多,对家庭也越重视。
这是为什么呢?
很简单,你对工作的态度,也会影响他对你工作的态度。
户头的增长,重要性不言而喻
人口统计学家查尔斯·韦斯托夫曾提过这样一个理论:女性在经济上越独立,婚姻对她的受困就越小。
许多女性无法离婚,不是因为不想,而是不敢,或者不能。
一离婚,自己养活不了自己和孩子,只有委曲求全,被人一直作践。
怪谁呢?
如不想被控,只有做自己人生的主。
李开复曾说:
千万不要让别人驾驶你的生命之车。
你要稳稳地坐在司机的位置上,决定自己何时要停、要倒车、要转弯、要加速、要刹车,等等。
你应该珍惜自己所拥有的选择和决策的权力,虽然可以参考别人的意见,但千万不要随波逐流。
最后,你要明白,一个人的安全感,只能来自你自己
如果是为了逃避孤独、索取关怀、获得优越感等心理原因而去嫁人或娶人,一定会在婚后体验到更强烈的孤独感、匮乏感和卑微感。
逃不过去的,都得自己去应对。
我遇到过二十出头就情商高到爆表的男人,也遇到过三四十岁还不会说人话张嘴就让人想抽他的男人,但在大多数女生的心里,还是觉得找一个成熟点的男人更靠谱。
说了你可能不信,我跟前任很恩爱,但还是分开了,在一起的时候我对他说地最多的话是:“你能不能成熟一点?”
那个时候,前任是个二十岁刚出头的大男孩,什么事都要问我。
- “马上情人节了,你想要什么啊?”
- “你想吃什么啊?你想吃什么我们就去吃什么。”
开始还觉得是在尊重我的意见,后来时间久了,就会觉得他不会自己独立思考,觉得自己养了个孩子。
时不时还会冒出些奇奇怪怪的问题:
- “你朋友圈评论你可爱的那个人是谁啊?”
- “你怎么不回我短信啊?”
那时,我觉得跟不成熟的人恋爱实在太辛苦。
而后来遇到的所谓的成熟点的人,他很会照顾我的情绪,不会特别粘着我,会直接带我去吃东西,不会问太多的问题,会把东西买过来递给我。
但是当我无理取闹的时候,他却只是很淡定地让我冷静冷静。对我说的最多的话是:你能不能成熟点?
是的,他满足了所有成熟男人的优点,但他不会把爱情当成人生的全部了。
我们常说:
真正爱你的男人,在你的面前永远都是长不大的孩子。他对你面面俱到,那么成熟,一定爱过不少人吧!
朋友小七就找了一个比她小一岁的刚毕业的小男生,小男生长得不要太帅,但是每天都会电话短信不停。
那时候小七在一家外贸公司上班,每天都很忙碌,但是只要小七不接电话或者回复,小男朋友就会闹脾气。
小七有些难过,说:“本来上班就辛苦,这样的感情让她喘不过气来,觉得很辛苦。”虽然舍不得,但还是分手了。
分手后,她跟一个比她大6岁的成熟男人在一起了。这个男人不会无理取闹,不会有事没事打电话,发短信撒娇,倒是她开始变成前男友那般模样了,每天患得患失。
每次男朋友不回短信,就会很焦急,但又不敢太频繁的去打扰他,因为她深知这样会让感情变得很累。她不想变成前任的样子,也终于明白了前任为什么那个样子。
现任成熟冷静,她不需要去思考太多,因为对方可以给她足够的安全感,其实她也知道,所有的成熟感和安全感源自于他丰富的人生阅历,源自于他走过的路爱过的人。
不成熟的男人不一定不爱你,成熟的男人也不一定很爱你。
其实吧,成熟不成熟只要是你爱的或者是爱你的,都是好的。
依依前两天看到前任的朋友圈,他刚买了一辆车,车牌号是依依的生日,百感交集,两个人从高中就在一起,后来大学毕业分手。
当时年轻,前任什么都要管,从穿衣不要太露到喜欢看聊天记录,因为一条留言都要吵半天,当时的他对她有着冲动的占有欲,爱到窒息。
如今现在她的对象是一个三十岁的成熟男人,对她很是宽容、大度,会夸赞依依穿的性感,依依给他看别的小男生给她发的暧昧短信,他只是微微一笑地说:“你真有魅力。”
不同的年纪有不同的欣赏方式,也有不同的爱的方式。爱情,是没办法拿成不成熟来衡量的。
20岁的他会借钱买通宵的绿皮火车去遥远的城市看你,因为思念你,一刻不能停歇,30岁的他会带你去最美的地方看星空。
20岁的他会为你制造很多的小惊喜小浪漫,30岁的他会给你很多呵护和安全感。
……
在什么样的年纪遇到什么人,谈一场什么样的恋爱,我们都没办法控制,其实足够爱你,就是最好的爱情。
姑娘们,找个深爱你的男人恋爱吧,无论几岁。
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