抖音上看到一个采访,有个女孩儿被问到: 你会不会嫁给一个很爱你但是很穷的男孩儿?
女孩儿的回答是: 我从来不介意我喜欢的人很穷,但是我怕他穷得理直气壮,还觉得很理所当然,也怕他在飞黄腾达之后,抛弃糟糠之妻。
爱情里最珍贵和难得的,不是势均力敌的匹配和分毫不差的对等,而是他身陷泥淖时你愿意赴汤蹈火,他功成名就后依然爱你如初。
大学刚毕业那会儿我参加过一个婚礼,那几年的婚礼司仪还是老一套的主持方式,喜欢把话语权留给新人,让新郎新娘自己讲讲恋爱的经过。
新郎接过话筒,讲了一个让我至今都记忆犹新的故事。
新郎拿出一个32开大的本子,本子上密密麻麻记满了日期和开销。
新郎说他刚谈恋爱那会儿,是个一穷二白的小伙子。
父母都是老实巴交的果农,一把年纪还在果园里操劳,辛辛苦苦挣来的钱,勉强能凑够他的学费和少得可怜的生活费。
恋爱对他来说太奢侈了,一个靠打零工来贴补家用的大学生,拿不出钱来给女孩儿买奶茶、买可乐,咬牙省下的钱,想的是先拿给连肉都舍不得吃的父母。
他觉得贫穷使他不配拥有爱情,但世事无常,爱情来的时候,他却刚好一无所有。
女孩儿的条件比他好很多,但出于自尊和好强,男孩儿一开始,不愿意让女孩儿承担两个人在一起的任何开销。
可是打肿脸充胖子的事情持续不了多久,哪怕他再努力,也不得不向现实低头。
女孩儿越来越多地支付两个人的花费,男孩儿都一笔不落地悄悄记在了本子上。
那个被翻的卷了边儿的小本子里,记录着女孩儿对男孩儿所有的真情实意,也藏着男孩儿对女孩儿的爱和感激。
婚礼上,从前那个穷得叮当响的男孩儿,已经不再是面对生活无能为力的穷学生,贫穷的爱情催化了他的成长,他付出比同龄人更多的努力,也有了比同龄人更多的担当,只因为他想要给得起心爱的女孩儿幸福。
那一本欠下的账,他发誓用余生来还。
这个世界上有一种爱情,看起来落魄穷酸,但却情真意切,它是贫穷的墓志铭,是努力的军令状,是走向未来幸福的通行证。
那天我在婚礼上见到的,就是这样的爱情。
这个世界上有一种奇怪的现象:人们喜欢用资产论贵贱,用身份论爱情。
就好比蔡少芬在成名时嫁给名不见经传的张晋,我们说她是 下嫁 ;
张杰娶了名气远远高过自己的谢娜,我们说他是 高攀 ;
刘涛嫁给网传身家200亿的王珂,我们说她是 拜金 ;
周延成名后很快娶了相恋的女友王斯然,我们说他是 作秀 。
形容不对等的爱情,好像我们永远有用不完的贬义词。就好像任何的不对等,都是对爱情的污蔑,都抱有想要贪图些什么的私心。
但爱情不是这样的。
豆瓣上有一个提问是: 拥有一个很穷的男朋友是什么样的体验?
有个女孩儿的回复是: 我坐过宝马车的后座,所以我从不羡慕坐宝马车的人。可我从没坐过自行车后座,因此在他身后的我十分快活。
我特别喜欢这个答案。
在这个千变万化的世界上,有两个再普通不过的人,他们在孤独的时候能伸手拥抱,在崩溃的时候不至于绝望,在脆弱的时候能感受到对方的温暖,在快乐的时候能跟对方分享。
爱情哪有那么深奥和难懂,只不过是在芸芸众生里多了一个对彼此而言很特别的人,这个人和你在一起,并且无论你贫富贵贱,他都不会离开。
仅此而已。
01
王悠绝对没想到,自己会在大四的时候谈恋爱。
在没有遇到张凯之前,王悠给自己的大四规划就是:去重庆找份不错的工作,争取早点买套房。每天朝九晚五,下班养养肉喝喝茶,了此一生。
谈恋爱?不是没有想过,只是单身久了,都觉得自己成了感情绝缘体,爱情这玩意怎么会跑自己身上。
刚上大一的王悠是特别想谈恋爱的,毕竟早就听学长学姐们说过“大学是恋爱的天堂,堕落的温床”。但爱情不是大白菜,你想买,别人可不一样要卖。
班上的人,貌似没有找到可以下手的对象;社团的人,要么无趣至极,要么目的太过明确。王悠虽是爱情小白,但男人那点心思还是懂的。那些想来一炮的男人,王悠不知道拒绝了多少个。
上课,下课,吃饭,睡觉,一学期就过去了;逃课,看书,睡觉,一年就这样过去了。原以为不出一个月,就能找个男票秀恩爱的王悠,却连个男人的手都没牵过。
02
9月不期而至,自己莫名其妙就大二了。学弟学妹们来了,带着更加稚嫩的面孔来了。室友说“大一没脱单的朋友们,要抓紧了,大三再想脱单就难了。”被室友拉着去社团招新大会闲逛。“同学,加入我们新闻社不”帅哥热情地走了过来。“不用了,我大二的”“大二的还跑来这个逛什么”对方没好气地说道,然后转身把传单递给了一个可爱的师妹。
一圈下来,悲喜交加。悲的是,必须承认自己老了的事实;喜的是,看到年轻的肉体,王悠又有了恋爱的冲动。
没过多久,王悠“恋爱”了。
爱情要来了,你懂那种感觉吗。就像蹲了一个小时的厕所,终于拉出一条又粗又长的屎!
终于鼓起勇气表白,对方没拒绝没答应,就这样耗着,没过多久,突然看到对方在朋友圈和一个刚认识不到三天的妖艳贱货秀起了恩爱。一碰冷水从头顶泼来,卧槽你大爷!
没过多久,王悠又“恋爱”了。
对方是大自己几届的学长,熟识一年多,关系不错。那男的,精明得很,嘴上说“我们这样不好”,可每天却给王悠打一个多小时的骚扰电话。
王悠受不了这种光撩不上的态度,直接挑明:“你是不是喜欢我,要不要和我在一起”。“喜欢是喜欢,但我们都是一个部门的,在一起影响不好”。
第三天,王悠发现学长和自己同部门的学妹在一起了。想起之前被拒绝的理由,一万头草泥马在奔腾。妈的,相识相知好几年,最终还是输给了一张天真或妖艳的脸。更气的是学妹长得并不好看,脾气还怪!
03
那段时间,周围的人就像吃了春药一样,全部都恋爱了。别人执子之手,也就王悠是狗。更气人的事,有些人一谈恋爱就觉得自己脸上贴金了一样,傲娇得不得了。“我有男票,我最美;你是单身,你最丑”
王悠照照镜子,“妈的,我有那么丑吗?为啥就我一个单身!”王悠豁出去了,赌气说道“只要有个男的给我表白,我就和他在一起,管他长啥样我都认了。”但即使这样,王悠的生活还是这般模样。下了两个交友软件,不是聊骚就是约炮的,所幸卸载了。
单身就单身,我骄傲!
04
一晃两三年,匆匆又夏天。
大三了,彻底不对谈恋爱的事情感兴趣了。
学会了不洗头去上课、穿着拖鞋取快递、碰到帅哥都懒得抬头。王悠甚至觉得再这样下去,连大姨妈都不会来了。明明还是青春期的小姑娘却每天过得像绝经的大妈。
一头扎进学习里,倒也还不错。每天忙成狗一样,朋友叫她吃个饭都要预约,哪还有时间考虑个人问题;《百年孤独》《人间失格》之类的书看了不少,越发坚信“单身是高贵的灵魂在人间游走,恋爱是庸俗的肉体寻欢作乐”。
大三寒假,朋友给介绍对象。王悠想“估计这是大学唯一谈恋爱的机会了。”抱着完成任务的心理,脑门一热,答应了。时过境迁,王悠早已不是刚入象牙塔的王悠了,对于感情早已没了当年的欲望。对那人不冷不热,那人对王悠也是不好不坏。情人节那天,王悠提了分手,重新回归单身狗的队伍。
05
大三下,四处投简历,为下学期的实习做准备。日子总是无聊,偶尔精彩。生活已经成了一滩死水,毫无乐趣。
大学四年,就算完了。以后找个工作,买个房,每天上班买菜。要是真寂寞了就买个自慰棒,满足一下。这辈子就算完了。爱情是什么,从没得到过。
走在路上,该死的广播放着《终于等到你》“到了某个年纪你就会知道,一个人的日子真的难熬,渐渐开始尝到孤独的味道,时间在敲打着你的骄傲“终于等到你,等你麻痹。”
表面骄傲入烈日,内些卑微成泥土。一怒之下,回去敲了一篇《你敢不敢像我一样单身一辈子》,发在网上。关了电脑,闷头大汗,一觉睡到10点,起来发现眼睛肿了,妈的,昨晚上肯定又哭了!真没出息!
少许,收到网友私信“你昨天那篇文章写得很好,请问你是不婚主义者吗?”瞅了一眼对方头像,还算不错,回了一个“恩”。然后就聊起来了。对方要微信,给了。反正也不会有什么,给个微信也没啥。
一开始,王悠挺傲娇的,对方问什么,都几个字就回答了;至于对方的情况嘛,毫不关心。重度单身综合症都有的处世态度就是八个字“关你屁事!关我屁事!”。
1个小时,2个小时,5个小时,10个小时!王悠突然发现自己除了睡觉,走路外,连吃饭和拉屎都在和这个男的聊天。
疯了,绝壁疯了。这还是那个修炼成精的王悠吗?
千里之外的陌生男子,性格脾气都不知道,还能聊得那么嗨。两人聊天也很奇葩,不说情不谈爱,一本正经地聊学习“你看这个广告文案写得怎么样”“你觉得xx的营销效果坐得如何。”王悠心想:这男的不错,和外面那些“我只想蹭蹭,绝对不会进去”的男的不一样。
.........
06
4个月后,王悠坐了18个小时火车去他的城市。我们彻底相信王悠疯了。
“他接到我了”王悠在朋友群里报了一个平安,然后就失踪了。小两口忙着谈恋爱,哪里还顾得上朋友。
在大街上,张凯用手指勾住了王悠的手。王悠回过头,这男的笑得像个傻逼一样“你今天怎么这么开心?”王悠问道,“你来了,我当然开心”。那一刻,王悠蛮感动的。一个男人爱不爱你,从他脸上是看得出来的。
.......
“你的手指甲该剪了”张凯说道。
“懒得剪,没空”。王悠趴在床上,手里拿了一本《许三观卖血记》。
“手伸出来”
“哎呀,剪到肉了”
........
“妈的,终于剪完了。我真担心你把我手给剪下来。”
“还没完呢,脚趾甲也该剪了,伸出来。”
除了王悠她妈以外,还没人给她剪过指甲。王悠脸红得比许三观的血还要耀眼。
王悠没有想到当自己内心变得足够坚硬,已经对爱情不抱任何希望的时候,能够得到一个愿意相守终生的男人。爱情这东西,谁他妈说得准。你苦苦寻觅,可能颗粒无收。下楼倒个垃圾,说不定就碰到未来对象。
所以啊,你既要有独自一人生活的勇气,又要相信有遇到爱情的好运。恋爱的想法还是要有的,万一见鬼了勒。
当自己有情绪的时候
当自己有情绪的时候,最重要的是要察觉它的存在,并且知道那是什么情绪。很多人自小便学会了不理会自己的感觉,以致自己有情绪时都没察觉,或者只知道自己不开心,说不出来那是什么情绪。
传统上处理自己情绪的方法只有两招:“压抑”及“逃避”。“压抑”就是强作宽容,因为有这样的情绪便已经是不对,把情绪表露出来更是没有修养或者教养的表现。嘴巴老说没事而实际上心中辛苦,旁边的人也看得出他辛苦。“逃避”就是使自己忙于其他的事,包括饮酒作乐,让自己没有空暇去想到引起那些情绪的事情。但是这份情绪仍存在,偶有机会便会冒出来,所忙的事结束了,夜深人静不能入睡时仍需面对。中国古代的诗词,不知有多少便是诉说这份无奈的。
以下有一个技巧,名字是“逐步抽离法”,可以有效地消减事情带来的情绪。这个技巧每次只能处理一件事情带来的情绪,请跟着下面的话一步一步地做:
首先,找一个宁静的地方坐下来,回忆那件事情中让你感觉最糟的一幕。当你看到、听到和感觉到当时的情景,你心中涌现出强烈的负面情绪。这时,站起来,走开1米左右的距离,看着你刚才坐的椅子。
用你的方式想象看到自己坐在那张椅子上,那便是你潜意识里面负责情绪的部分,叫作“情绪的我”。站在这里的你,是潜意识里面负责思考想办法的部分,但是你仍然感到心中有那份情绪。这时,你可以感觉一下这份情绪在身体里有多大,想象它的形状、体积。
你对“情绪的我”说:“谢谢你常常照顾我。你是负责情绪的,而我是负责想办法的。当你把情绪全收过去,我会想出更好的办法。也许你想用这份情绪来提醒我:“这件事情很重要,叫我想想办法,做一些事。我已经知道了,我一定会想办法,无须这份提醒。请你把情绪收回去。我需要你的合作,可以吗?”
绝大部分的情况下,你的潜意识会同意合作,愿意把情绪收过去。你会看到“情绪的我”点头或者微笑,或者说“可以”。你就对它说“谢谢”,再感受一下内心那份情绪,往后退一步,想象当你往后退一步的时候,那份情绪并没有跟你一起后退,而是留在刚才你站立的位置上。现在,你可以隐约地看到它的形状和体积。
你想象身边有一个隐形按钮,用手指按下,那份情绪忽然变成很多微粒,几乎一起飞向“情绪的我”。待它全部飞过去,再问问自己:内心的一份情绪现在还剩余多少?如果完全没有了,或者只剩下栗子般大小,你现在会感到很平静轻松,这次的处理便可以结束。
如果你心中剩余的情绪还有一定的大小,你便可以做下一步的处理。你再想想那件引发情绪产生的事情,看看里面有没有对你有帮助的东西:一些你需要学习的地方、一些让你未来更成功里面负责情绪的部分,叫作“情绪的我”。站在这里的你,是潜意识里面负责思考想办法的部分,但是你仍然感到心中有那份情绪。这时,你可以感觉一下这份情绪在身体里有多大,想象它的形状、体积。你对“情绪的我”说:“谢谢你常常照顾我。你是负责情绪的,而我是负责想办法的。当你把情绪全收过去,我会想出更好的办法。也许你想用这份情绪来提醒我:“这件事情很重要,叫我想想办法,做一些事。我已经知道了,我一定会想办法,无须这份提醒。请你把情绪收回去。我需要你的合作,可以吗?”绝大部分的情况下,你的潜意识会同意合作,愿意把情绪收过去。你会看到“情绪的我”点头或者微笑,或者说“可以”。你就对它说“谢谢”,再感受一下内心那份情绪,往后退一步,想象当你往后退一步的时候,那份情绪并没有跟你一起后退,而是留在刚才你站立的位置上。现在,你可以隐约地看到它的形状和体积。你想象身边有一个隐形按钮,用手指按下,那份情绪忽然变成很多微粒,几乎一起飞向“情绪的我”。待它全部飞过去,再问问自己:内心的一份情绪现在还剩余多少?如果完全没有了,或者只剩下栗子般大小,你现在会感到很平静轻松,这次的处理便可以结束。如果你心中剩余的情绪还有一定的大小,你便可以做下一步的处理。你再想想那件引发情绪产生的事情,看看里面有没有对你有帮助的东西:一些你需要学习的地方、一些让你未来更成功快乐的教训(例如下一次怎样做得更好)、一些帮助你成长的价值和意义等。假如有的话,用你的方式把这份价值意义从画面往右边分出来(什么方式都可以),然后把右手伸出来把它接下来,感受一下这份价值意义在手掌里的质感、重量、温度,再把手收回来,把这份价值意义放在胸口的位置,感觉一下这份价值意义进入内心的感觉。这是一份很好的感觉,当你感受到的时候,用力吸气几次,让这份感觉膨胀,变得更大、更温暖。
然后,再看看那件引发情绪的事情,里面还有没有对你有帮助的地方,若有,重复上面把价值意义放在心中的过程;若无,你现在可以再按那隐形的按钮,让剩余的情绪变成微粒飞到“情绪的我”那边去。
这个技巧,成功率达95%以上。若效果不理想,细心检查每一步,看看哪里忽略了。
当一个男生彻底喜欢上你的时候,他和你在一起,不说话时,会偷偷笑,却也问不出个缘由。
爱是个神奇的东西,没有办法量化,但是要说反应的话,那大概就是:
在金庸的故事里,如果一个男生爱上了你。他会对你说:“自然是真心,我断了手臂,你更加怜惜我,你遇到什么灾难,我也是更加怜惜你。”
在琼瑶的故事里,如果一个男生爱上了你。他会和你红尘作伴,策马奔腾,活得潇潇洒洒,共享人世繁华。
在韩寒的故事里,如果一个男生爱上了你。他会和你恋爱,也许也会和你做爱,但永远不会对你说爱。
在九把刀的故事里,如果一个男生爱上了你。他会送你一支牙刷,你不接受的话,他会在你的婚礼上亲新郎。
在郭敬明的故事里,如果男一号爱上了你。他会陪你去打胎,如果男二号爱上了你,他会送你全球限量的迪奥奥迪奥利奥。
01、关注她关注的所有东西。
02、她开心我就开心,她不开心我也跟着不开心。
03、听她的每一句话,仔细的想她需要什么,我应该做什么。
04、不断的暗示她,嘴上说着再也不喜欢她了,心里还是开开心心的。
05、她饿了给她送爱心便当,水果沙拉。
06、会给她做爱心早餐。
07、听她吐槽生活中的坏人,恨不得把坏人抓来狠狠揍一顿。
08、偶尔给她旁敲侧击地讲讲面对坏人时她做的哪里不妥。
09、喜欢看她穿新衣服的样子。夸她漂亮。
10、从来不和她生大气,从来不记仇,一切让着她。
11、无论何时收到她的消息都第一时间回复。
12、打游戏的时候听到她的电话,马上去接电话。
13、每天早上按照她预定的时间喊她起床。
14、喜欢看她的笑脸喜欢听她的笑。
15、对说过的感情要负责。履行所有说过的承诺。
16、记得所有的纪念日,包括认识了多久,恋爱了多久,牵手纪念日,初吻纪念日之类的。
17、断掉和前任的感情,一心一意。
他规划的未来里,你都在。
如果我是一个男生:
- 也许我要去她的城市。
换上以前很少穿的冬装或夏装,尝试她喜欢的菜色,陪她一起去她每天都要去的公园跑步,学会听当地的方言,找到离家最近的花店,习惯另一个城市的节奏与温度。
- 也许我要换一份工作。
试试从未接触过的行业,听听她的意见,认识新的同事,了解新的行规,搞清楚上班的每一条地铁线路,在加班的时候给她打个电话叮嘱她多吃早睡,听她说她想我。
- 也许我要见她的父母。
在去的前一天和她一起皱着眉头挑礼物,听她唠唠叨叨地讲她有多少七大姑八大姨,出发的时候任她帮忙抚平领子,在她仔细系扣子的时候,忍不住地轻轻抱她一下。
- 也许我要和她住一起。
一起讨论家里应该装修成什么样子才好,一起网购一些稀奇古怪的小东西摆满家里,我给她的一堆布偶起一堆名字,她负责挑两个最好听的,留给未来的儿子或女儿。
- 也许我要融进新圈子。
我会认识她的朋友,在心里偷偷谢谢他们帮我提供了前二十年的笑声给她,我也要重新交起新的朋友,这样,在她和闺蜜逛街的时候,我就可以叫上朋友一起玩游戏。
- 也许我要习惯新的东西。
牙膏究竟要从下面还是中间挤,现在终于有了答案,也许她的闹钟是七点,犯困是十点,我也要学会在坐下的时候,先看看沙发上,有没有她每天都要挠挠下巴的猫。
不会喜欢昨天的你胜过此刻,不再质疑你的缺点多过包容。
关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当对方说跟你在一起很累的时候",希望能够帮助到各位。
当对方说跟你在一起很累的时候
“当你刚认识某个人时,他/她只是轻掠过水面;彼此熟悉之后,对方就开始浸入水面之下,并慢慢下沉。你们彼此愈亲近,对方就潜得愈深。点头之交通常是停留在水面附近,好朋友则往下潜深一些,但亲密的伴侣则会一直下潜到你所能容许的深度。潜得愈深的人,就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。”
------克里斯多夫
都说刚刚恋爱的和新婚的都是最甜蜜的时候,由于爱情开始所带来的光晕效应,有意识地忽略了对方的缺点,在光晕效应慢慢淡去的时候,对方的真实形象慢慢浮现。那么双方之间的关系由最初的激情来维持,到了后面都是靠双方沟通方式、相处模式、需求的供需平衡的契合度来维持,如果双方之间的契合度低,就会让双方或者其中一方感觉到很累。
如果你也曾经被分手,那么你肯定听过对方跟你说过一句话“我真的累了。”这句话也是很多有问题的情侣之间会说的一句话,他/她为什么会跟你说:“我累了。”你有想过为什么吗?如果知道为什么,你有想过如何去作出改变让他/她不再说这句吗?如果一段感情里,双方或者其中一方经常说这句话,那么这段感情迟早都是要结了。很多感情不是因为小三蛇蝎心肠精于算计、也不是因为外人棒打鸳鸯介入拆散,很多感情都是由于双方之间出现了一些磨蚀双方感情问题而维持不下去,未必是什么惊天动地的大问题,恰恰相反都是一些小问题,比如“他不花时间陪我”等等。滴水石穿,再小的问题日积月累也会是大问题,会把双方的耐心慢慢消耗掉。
绝对的爱是无条件的,可是这种绝对的爱一般不会存在于亲密关系之间,绝对的爱是属于上帝的。通常我们在亲密关系中所谓的爱,实际上只是由于伴侣的行为所带来的满足感,或者对于重要感与归属感的需求。也就是说其实在一段关系里面,双方对对方都是由需求的,只是需求各异罢了。很多人都会把这种需求和感觉当成是爱,而需求和感觉得不到满足的时候,就会说“爱一个人真的好累”这样的话。
所以说,当对方跟你说“我累了”这句话的时候,是需求和感觉得不到满足了。
那么一般来说“我累了”这句话的背后有哪几种情况呢?
一、不作死就不会死。
我们常见的案例中,最常说这句话的都是有一方特别作,作的定义很多人不知道怎么理解,简单来说就是,没事找事的那种人就叫作。例如说,明明双方之间好好的,其中一个人就注册个小号去试探对方对自己的忠诚度,然后头像还是一个超级美的美女和超级帅的帅哥,你用原子弹去轰炸防盗门,再坚固的防盗门也招架不住啊。然后就开始跟对方各种闹,那就呵呵了。这种三天两头找事去闹的,再好的感情也会被消耗没的。
二、相处模式出现问题。
这种情况是跟双方的期望管理有关的。最典型的例子就是焦虑型跟回避型在一起,焦虑型的相处模式是热衷于输出信息和渴望回应的,而回避型是喜欢独处和不愿意给对方回应的人。这两种南辕北辙的性格恰恰又很容易走到一起,却不容易长久走下去。焦虑型欣赏回避型酷酷的感觉,回避型欣赏焦虑型的活泼和勇气。这两种类型走在一起就很容易出现双方都很累的情况,焦虑型渴望回应而得不到,回避型渴望冷静而得不到。
三、沟通模式出现问题。
沟通模式也大致分为三种,安全型沟通风格,讨好型沟通风格和专制型沟通风格,这个我在之前很多文章里也有提到过。这里最容易出现问题的就是专制型沟通风格,当然,讨好型沟通风格也会出现问题,只不过讨好型沟通风格出现问题的周期比较长。专制型沟通风格就会惯用祈使句,命令句式,以一种居高临下的态度,下行沟通方式(下行沟通方式一般用于上司对下属,长辈对晚辈)。所以对于被专制沟通的一方,久而久之就会有一种累了的感觉,本身亲密关系应该是平等的,当关系长期不平等,累也是迟早的事。
还有一种就是语气风格,很多人的语气都会比较冷淡,喜欢用哦,嗯,/微笑,这一类的冷淡用语,其实本人是不自知的,也觉得没有问题,可是相对于渴求更多回应且敏感的另一方,情绪需求是得不到满足的,长期以来也会出现一种“累”的情绪。
四、供需不平衡
每个人在感情里需求的地方和需求度都不同,比如有的人会对性需求特别高,有些人会对情绪价值需求特别高,有的人可能会对物质价值需求特别高。假如对方能够给到的度最高是400,而你的需要的度是600,那么他无论如何也是不能满足你的,有时候也并非高攀不高攀的问题,你给他个范冰冰他也只能给400。这种供需不平衡,无论是在性、物质、情绪方面,如果达不到,随着时间的积累,“累”也是迟早,“谢谢惠顾”也都已经刮开了“谢”字,还要继续刮下去吗。
所以,你知道了他/她为什么说累了吗?
当男女吵架的时候,他们在吵什么
实话实说,谁没和自己的女朋友吵过架呢。
仔细想想,其实是沟通方式的问题。
1
许多男女吵架其实都是这个模式:
男:他为什么听不进去我的话呢? 女:说话也要好好说,这个态度有什么好听的
男:关键字我都用语气加重了,怎么还能理解错? 女:声音这么大干嘛?凶我?
男:怎么这么不讲道理呢?我懂了,她这是没打算和我讲道理,就是找事。
女:怎么这么不讲情面呢?我懂了,我都这么不高兴了他还在凶,他就没想好好说话。
所以说,男人大多注重讲道理,而女生在意的是态度。
在这个时候,完美的解决方案是:
男人和颜悦色的说一句“我们来讲道理怎么样”
女人跟一句“那行,咱俩态度都要好好的”
接着你俩好好沟通解决问题就行了。
2
麻烦在于,许多人在产生矛盾时不会这么讲。
因为吵架,归根结底是因为双方不想沟通但又想自我保护,所以产生矛盾。
动物界有一条铁律,“越是表面上凶猛的,其实越不想战斗”,许多男女吵架其实也是被这个潜意识带动了,他们并不想吵架,仅仅是出于一种先下手为强的自我保护。
所以每一对情侣要想感情平稳,都要明白一个道理。在一起的两个人,感情是无法被分割的。就像一锅浓汤,虽然食物是不同的食物,但它们的滋味儿已经相互影响了。
不要强迫对方接受你的逻辑。更不要觉得你如果站在对方的角度考虑就是输了,你们不是敌人,而是战友,你们需要共同对抗生活中的矛盾和不如意,而不是对付你们彼此。
3
没有两个天生就适合在一起的人,但一定有产生矛盾后原意坐下来好好沟通的人。既然在一起了,就不要把彼此划分的那么明显,何必纠结输赢?
你俩一起不痛快一晚上,就是你俩输了;你俩很快解决矛盾接着晚上一起看电影,就是你俩赢了。
吵架前记得把这篇翻出来看看,十有八九你俩吵不起来。
开宗明义先让大家放心,当一个人有了不开心的事情习惯憋在心里自己消化,其实完全可以不构成一个问题。
有些女孩子不太理解这种性格,因为她们是属于那种喜欢分享各种生活事情的性格(我也有一点),比如女孩子之间的友谊,许多时候就是靠轮流情绪发泄而坚固的。所谓敌人的敌人,就是朋友。
我也颇有几个弹幕式好友,我们吐槽的点非常相近,自嘲的时候,不开心的时候,都会笑骂几句,吐槽几句,排遣排遣。
但是你也要接受,有些人,不是这样的性格。有些距离,因为亲近反而不再适合没心没肺地吐槽。
举个例子,如果我股票亏了好几万,我可能会和几个朋友说,但是我不会和父母或者爱人说,因为朋友么,搞不好会请我吃顿饭。但是父母和爱人,可能会认真关心我损失多少,要不要他们帮忙弥补之类的。
距离近了,会有担心对方太过把我的困难当回事的顾虑,我可能并不需要他们提的解决方案,所以一来二去,我会选择不说。
有些问题,有些情绪我希望自己解决——这其实是许多成年人对自己的要求。为什么我们经常会和陌生人,或者酒肉朋友倾诉点烦恼,因为我们知道他们不会替我们解决问题,这种适当停留于情绪认同排解但不会插手解决的距离感,反而会让人更轻松一点。
所以姑娘们,当你的男朋友遇见了不开心的事情,或者什么困难,表露出了负面情绪,但并不想和你说清楚前因后果是,你最好的应对也就是保持情绪上的认同,但不去刨根问底。呆在他看得见的地方,情绪平稳的做自己的事情,就足够了。
当然,你会担心这个不开心的情绪和你有关,但这个时候去探究原因并不重要。因为当下的事实是他并没有做好告诉你原因的准备。如果你真的爱他,你应该给他一点空间和准备,让他在没有逼迫的前提下选择自己的道路。
可是我希望可以替他解决啊。有些女孩子会这么说。
那么我问你,你可有信心认为自己已经解决掉了自己人生所有的困难和负面情绪?如果你没有,你就不能那么肯定他把问题告诉你,你就能解决。再对方难过回避的时候仍然追问原因,你仔细想想,你到底是想替他解决问题,还是只是希望他能嘉赏你这种“我愿意替你解决问题”的姿态而已?
大部分时候,我们很难感同身受对方的处境,如果亲近之人也只是轻飘飘地说几句别难过啊,我们能解决啊,一定会好起来的……反而会让当事人更加孤独和痛苦。
在心爱的人面前,我们不能轻易就去做键盘侠。
所以要收敛起自己希望得到关注,急着要对方来给自己解释,让自己安心的虚荣心和撒娇心,让他安安心心地关注自己。
爱情,是包含了我尊重你的决定,哪怕你的决定有损我的利益,我也最多就是离开,绝不会撒泼打滚啦。
君子之绝,不出恶言。
没必要担心在他情绪低落的时候给他空间会变成冷战,如果一段关系根本容不得独立空间,那是控制,不是爱。就如同再好吃的菜,吃饱了还要硬撑,就是虐待。
哪怕他的情绪低落的确和你有关,的确他在思考要不要疏远与你的距离,你也完全没必要去追问和纠缠。在成年人的亲密关系中,我们只能通过成熟去影响一个人,不可能通过幼稚去改变一个人。
你发现他情绪低落,回避你,且认为是要疏远与自己的关系。你心里再慌乱,不舍,也要努力调整自己不露声色,把这件事情看成一个自我控制的修行,耐心地节约精力,保持距离,不去火上浇油地纠缠挑衅,等他来试探你,而不是你去试探他。
大方地保持距离,简短精炼的偶尔问候,已足够表达你的心意。
精神上的软弱,就和肉体上的软弱一样,一个得了重感冒,你还要他陪你玩乐,你会被传染,他会加重病情。所以,他精神软弱的时候,你保持距离是对彼此的负责——哪怕他精神上的软弱已经传染了让你有所不安,你也定定神,就像应付一场感冒一样,自己喝水,自己休息,自己解决和控制自己的生活。
如果他发现他的负面情绪不会引起你因为自己被忽视的不满,你不会慌慌张张要他迅速解决——如果他是个思想成熟,愿意自我负责的好男人,那么这样的距离和分寸会让他感受到被尊重和信任,会明白你们是同类,会借由这样无言的支持增加彼此的交情和信任,自发地呵护和回报你们在一起的快乐岁月。
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