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娘?穷?丑?NO!你单身是因为懒!

恋爱也是需要技巧的,这样两个人的感情才会越来越好,爱情中到底有些什么样的技巧呢?以下是小编帮大家整理的娘?穷?丑?NO!你单身是因为懒!,希望能够帮助到大家。

“为什么我什么都做了,但就是找不到对象?”

这个问题,在我认识程哥开始就一直听他在说。

程哥是我在一个恋爱培训课上认识的朋友。

认识他的时候,我还是个刚上大三的学生,他已经毕业四五年了,房子的首付已经付了,车也买了,就缺一个女朋友。

程哥长得不难看,跟人相处也没什么问题,但总是找不到合适的对象。

请注意,这里的关键词不是对象,而是合适。

跟他一起组局的时候,并不是没有女生借着酒劲吃他豆腐,但他就是坐怀不乱:

“这女生不好看,我不喜欢。”

程哥的标准也没有高的离谱:

长相5分朝上,身材丰满点,大学本科毕业,至于其他的,相处着舒服就好。

为了解决终身大事,他可没少下功夫:

朋友组局,只要说有女生他就肯定去;大大小小的恋爱培训班报名了五六个,搭进去了好几万;相亲什么的更是不在话下,从认识我开始,有句话他在我这重复了不下十遍:

“兄弟,有空介绍点妹子给我,我请你吃饭。”

其实,跟他相处这么久,他的问题我早就有了答案。

他单身,因为他懒。

你可能会疑惑,他为了脱单不是挺努力的吗?为啥要说他懒?

跟他一起出去玩过你就知道,他参加聚会的欲望很强烈,但等真的去了,他总是坐在一边喝酒,跟男生一起聊天吹牛,整场下来跟女生尬聊不超过10句。

他手里“聊天技巧”“社交玩法”“约会技巧”的课程应有尽有,他给钱给的很痛快,但每个课程最多只看了一两集。

他参加其他培训班的时候我不知道,但跟我一起的那一期,他成天嚷着要去搭讪,组织活动也是他最凶,可一到现场,他总是缩在最后,重复着那一句话:

“你们先上,我准备一下。”

工作了这么久,接触了很多的学员案例,我看见了无数程哥一样的人。

我可以很负责任的说一句,绝大多数男生,想恋爱却一直没办法实现的原因,就是因为懒。

或许你听着很不服气。

“我才不像这什么程哥呢,我几乎每天都会练习跟女生聊天,搭讪的时候总是一马当先,每周都会找时间去搭讪,课程我更是听了不止一遍,怎么可能是因为懒而单身呢?”

你还真别不信。

就拿搭讪举例子吧。

搭讪的次数多不代表搭讪技术就会上升,搭讪的时候会遇到很多问题,自己的肢体语言,眼神,说话的语速语调,都需要不断的调整。

还有搭讪时,女生的反应给你带来的问题。

女生看着你不说话怎么办?

女生看起来对你不反感,但就是不同意跟你交换联系方式怎么办?

女生被闺蜜拉走怎么办?

经常搭讪时会遇到的常见问题都需要你去记录,再去寻找解决方案。

要是这些问题都注意到了,你的搭讪成功率还会这么低?还会搭讪之后没有后续?我不信。

经常跟女生聊天不代表你就在练习聊天,你只是聊了,并没有反思。

女生反应不好的原因是什么呢?

女生反应好又是什么原因呢?

为什么没有挑起女生的情绪?

为什么邀约女生没有成功?

或许你囫囵吞枣的搭讪了几十个,群发一句“在干嘛”,十几个人回复你。

你手忙脚乱的忙了三四个小时,像皇帝选妃一样聊来聊去,终于聊到所有人都不回你了,你感叹到:

“真是一次充实的练习。”

事实上,你看似很“努力”的练习了,但却因为懒得思考,什么进步也没有。

而且,你这样坚持下去肯定是有结果的。

你会遇到几个愿意跟你深入交往的女生。

你会遇到喜欢你的女生。

时不时的,你还能得到几个漂亮姑娘的联系方式。

这些会让你觉得自己学有所成。

但一段时间后,你还是会空虚寂寞,还是会觉得不快乐。

因为愿意跟你交往的女生的质量,跟你没接触恋爱学之前,接触到的女生质量差不多。

这些是你本来就应该得到的,只不过数量增多了。

那些让你眼前一亮的女生,往往都是出于礼貌给了你联系方式,平时聊天很冷淡,甚至从来不理你。

这样的联系方式给了还不如不给,只能让你更加心痒痒,失落感倍增。

你还是跟以前一样,喜欢你的你不喜欢,你喜欢的你搞不定。

这样的情况熟悉吗?

以前上学的时候,我们总喜欢写自己喜欢学科的作业,对于自己喜欢的学科,我们又喜欢写擅长的章节。

这些题目写了一本又一本,一节又一节,虽然感动了自己,但考试成绩却不怎么感人。为什么?

因为自己懒得去补缺补漏,思考太辛苦了!

近些年,“有效努力”这个词被很多人讨论,很多自以为很努力的人也认识到了,自己在做的大多数都是“无效努力”。

但真正能突破自己的舒适区,在自己不擅长的部分下功夫的人实在太少了。

为什么?

因为舒服啊,不用思考,没有未知,用战术的勤奋掩盖战略的懒惰。

说句实在话,小编没资格居高临下的批评各位懒,大家都是人,都有惰性。

小编对每天健身后的拉伸就非常懒,能不做就不做。

但懒不懒要分事情来看,对各位小伙子来说,事业和爱情应该是眼下最重要的事情了。

就现在来说,没有什么能比恋爱学更能解决你们的终身幸福问题。

如果你学习了恋爱学,了解到掌握恋爱学的都是一批很酷的人,都希望自己掌握自己的幸福。

那就请你能加入我们,正视自己的情感问题,积极的解决问题。

希望恋爱学能给你带来一些改变。

能快点脱单就更好啦~

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单身是因为你配不上喜欢的人


单身是因为你配不上喜欢的人

有位微胖姑娘屡次相亲失败,但她并非拒绝接触异性,对于相亲这件事态度积极,并且准备充分。在又一次失败后,她同我闲谈:“你说,为什么相亲的男士都是这样的呢!“

我很好奇所谓的“这样的”是什么样的?她给我举例说明,比如,长相通通不过关,没有一个看起来能让人怦然心动的。

我问她说:“究竟什么样在你眼中算作合格,能愿意同他尝试发展,培养感情,而不是一票否决?”

她说:“是不是浓眉大眼倒是无所谓,但是皮肤要白,嘴唇要薄,没有肚腩,腹肌没有八块也要有六块吧,看起来有自己的气质,穿衣打扮要得体,身高要够,没有一米八一定不行!总之是会那种,走在路上被人多看几眼的男生。”

说到这里时,我已经有点哑然,因为姑娘自己本身长相一般,并且身材微胖,她身高163左右,体重三位数,看起来微微有一点壮。

我忍住辩驳的心,继续问,“然后呢?“

她说:“房子得有吧,总不能我一个女孩买房子呀。车也得有吧,为人处事得过得去吧,别太掉价了,傻乎乎的,怎么领的出去呀!言谈举止要端正,最好风趣幽默,同我爱好相同,旅行,看电影,喜欢话剧,听演唱会。其他到也无所谓了,大概就这样吧。“

我听了简直大为吃惊,这样的基本条件,放到哪个男孩身上,都算是出类拔萃。

我问姑娘:“是否要降低一点条件,条件太高,可能与自身情况不够匹配。“

女孩果断的拒绝了我:“当然不行,他应该喜欢我的人,而不是我的条件。感情又不是连线题,哪来的唯一正确答案,我要等会有真爱出现。”

2

很多时候,我们都在保持长期的单身,天天摇旗呐喊,世界这么大,异性那么多,随便在街上走路也会碰见十个八个,饭局上单身的也坐了一排,可怎么就没有那个合适的人呢?莫名这么大的年纪还是自己一个人孤苦伶仃。

我每次碰到这样的姑娘,都想在心里呐喊,喂!醒醒吧!已经是没对象的人了,就别再干没智商的事了,自我催眠有意思吗?你单身并非是你所谓的没有碰到合适的人,更多的是,你认为合适的人,他看你不合适。

从心理学来讲,人在照镜子时总会比别人看到的自己要好看一点,原因是自我的心理暗示。每个人都会希望自己外在条件好一点,所以照镜子时不满意就会不停的调整照镜子的角度,表情,间距。直到满意为止。可别人不会静静在那里等待你的调整,也不会对你的某一般不太好看的侧脸装作没有看见。

人人皆如此,自然也就高看了自己,也低估了满足你择偶观的异性,他的择偶标准而已。

3

我想起了一个曾经广为流传的俗套段子,有位先生想给哥们找个女朋友,哥们的要求是身高160CM+可爱点,于是这位先生跑去问个符合条件的姑娘,结果姑娘要求是有房有车月入一万+身高175CM。这位先生又去问符合这个条件的男生,男生说对女孩的要求是身高168CM+漂亮会做家务能赚钱。好信儿的先生又跑去问符合这个条件的姑娘,姑娘的要求是:“男方有公司有别墅身高180CM。笑话的结尾就是,你们都好好单着吧!

看!那位微胖姑娘的故事,多像这个段子里的人啊,你能看到上人家,人家未必看得上你啊。要知道,既然介绍了这么多相亲对象,基本都是这样,说明在其他人眼里,你大概的条件也就适合这样的男孩啊!可我们大多数人并没有意识到这件事而已。你想要的未必想要你,这才是现实社会的实况。

典型的,只需州官放火,不许百姓点灯。既然自己已经把爱情当做一道连线题,站在了为彼此设定条件作为止跌值的条条框框里,那么凭什么要求对方看你的时候不去考虑匹配值?即便希望相亲对象不去看这么多的其他因素,那么为什么自己会那些相亲对象呢,明明是一样的道理,在你判断别人时就清晰明了,轮到自己时就偷换概念,这是因为都不曾好好的看清自己。

说得通俗直白,就是这么一个各方面都比较出色的男孩,凭什么找你呢?

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还有另外一位姑娘,上大学时,喜欢了一位新生代表讲话的男孩,她火速托人打探了男孩的个人信息,却从来未曾联系,因为她觉得自己配不上。

喜欢一个人要同他站在同一台阶上,才能有勇气心平气和的告诉他,我喜欢你。这位姑娘为此努力了整整四年,毕业的时候,俨然成为了学校的传奇女神,她没去和那位喜欢的男孩表白,她已经超越了那个圈子,跳到更高的圈子里,认识了很多优秀的人,那位新生代表因为他早日泯然众人矣,只能变成她最初努力的动力。

对于爱情,我们会不自觉的且十分有兴趣的讨论,是否般配,对此,我们发明了诸多词汇,什么金童玉女,什么天造地设,什么门当户对,当然对于看起来不够般配的情侣,我们也丝毫没浪费我们的评价,比如我们会鲜花插在牛粪上,癞蛤蟆吃天鹅肉。

我们会看外表,财务状况,年龄,学历工作以及为人处事的方式等,有太多的方面来左右我们衡量般配这个词语。因此谈到是否般配绝不是简单的某一方面就能看得清,但从古至今,这个词汇的话题性从未减褪,不合理的存在,一定会随着时间的推进而灭亡,这种话题既然能存在至今,这足以说明两个人般配这件事的重要性。

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在我看来,长久的单身无外乎两种情况,一是,看的上你的你看不上,你看得上的又看不上你。二则是,你周围的圈子压根就不会出现你看的上的人,因为你的层次接触不到,你只不过的眼界高于自身情况而已。所以,要么正视自己的实际情况,要么提升自己,使自身情况能够跟得上自己的眼光。

分别在遇到同样的事情时,以不同的姿态和方式去对待,结果显然截然不同。

我们常说,和对方要旗鼓相当,才轻松愉快。与别人攀谈时,长期的扬起脖颈或垂下头颅都会让人疲惫不堪,同样,喜欢一个人若过于高攀或放低姿态,也会让觉得乏倦。不要企图告诉自己,门第的差距只不过的老一套的说辞而已,有资格放出这种话的人,首先要没有门第的差距才行。

所以,别再抱怨,我为什么单身?怎么会没有对的人?事实上,那些都不是需要考虑的范围。就像刘同说的,你从不担心自己配不上优秀的人,你只会担心自己配不上喜欢的人。

- END -

六陆

单身是因为你属于“活该单身”类型吗 八种男人孤注生


有的人单身是因为自己享受单身,就喜欢单身;有的人单身是因为缘分还没有到,但身边人都知道他的优秀;还有的人单身则完完全全是属于活该你单身类型。什么叫活该你单身?说白了,就是女人和你相处久了就得开始嫌弃你,讨厌你。以下八种男人活该是单身,你属于其中一种吗?

1.装模作样的男人

有一类男人,外表光鲜亮丽,西装革履搭配着擦得光亮的皮鞋,给人的第一印象还是极好的,但一交谈起来,你会发现根本不是那么回事。他们只注重自己的外表,但却不在意别人的劳动成果,可以用酒店的窗帘或面巾擦自己的皮鞋,离开酒店时电灯、电视、水龙头也一个都不关,这样的表现实在是太差劲了,其中还关乎到一个素质问题,估计没人喜欢这样表里不一的人。

2.风流自赏类型

这类人总感觉自己各方面的条件绝佳,轻易看不上别人,总觉得这个女生配不上自己,一旦跟某个女生发展,总会以优越者自居,觉得自己肯跟对方一起是对方捡到了,应该对他好一点,诚惶诚恐的接受。这种男人太过自以为是,导致最后身边的女人都一一离开。

3.喜欢贬低自己的历任女友

这类男人喜欢贬低自己的历任女友,在说起前女友为他做的事情时也总是面露得意之色,表现出一副沾沾自喜的模样。他甚至会说,我的初恋情人曾经为我自杀过。当女生听到这些话的时候,都会有多远离多远,一个拿着前女友的事情来说事的男人,确实无法让其他女人心动,谁知道你会不会成为下一个让他贬低的对象呢。

4.爱谈论是非的男人

一个大男人,整天家长里短,批评着身边的每一个人,办公室女同事谁的腰太粗,谁斗鸡眼,谁的品位太差,谁家里有事情,谁请假一周不知是否去做人工流产等等这些小事你也说得津津有味,比街头巷尾的大妈还八卦,那只能说你活该单身,哪个女生会喜欢自己的男朋友整天讨论别人的是非。

5.对父母不尊重的男人

一个男人如果连自己的父母都不尊重,那你还指望他能对你好,尊重你吗?一个记不清自己父母家的电话号码,或是打电话回家就以一副大爷的口吻问:今晚吃什么?的男人,总会让女生无比反感。

6.轻佻的男人

这类男人太过轻佻,见第二次面就会叫对方宝贝,这类型的男人恰恰是女生最讨厌的。女生会在心里想,他是不是对任何一个女生都这样,见第二次面就叫得这么热情,这样的男人太不可靠了。所以如果你是这类型的男人,赶紧自己改正过来吧。

7.年过三十仍留着小辫的艺术男

女人喜欢踏实诚恳的男人,有担当,有责任心,但如果你年过三十依然是一副吊儿郎当的样子,留着小辫,穿着补丁牛仔扮成成年艺术家的样子,相信没有哪个女生会因为你不羁的形象而喜欢你,相反会敬而远之,毕竟对她们来说,找老公还是要成熟有责任心的更好一点。

8.骑驴找马类型

这类男人单身的原因就是不够专一,本着骑驴找马的心态,身边永远都有一个深爱我,但我不太动心的女孩子,他们对于身边的女孩总是不大珍惜,永远都在继续寻找自己的真爱,不会为此停留下来,到最后身边这个深爱着他的女孩也会无法忍受,主动离开他。

就像没有男人想找个坏女人恋爱一样,也没有女人会想一辈子和一个坏男人在一起。当你身边的朋友也觉得你只适合当朋友,不适合去祸害异性的时候,或许你就要反思下自己是否就是属于以上八类中的一类。如果你已经察觉自己是活该单身中的某一种人了,那么及时改正永远不算太晚。也可能有幸运的人儿正谈着恋爱,但自己的确属于八类中的一种,那么小编也劝你改改,不然就会离被甩不远了。

你单身,仅仅是因为心里有个不可能的人?


新浪微博上的强烈反响许多人在说,全部单身的人,实际上全是内心面住着一个不可能的人,以便等这一人,一直一直的单身下来,宁缺,不轻易将就。可是说这句话的人,大量的是要想脱离单身,而又没法去脱离单身状况,为此为理由,来开展自我安慰。如何修复爱情?面对情感危机该怎么办?

一个人单身,并不仅由于内心有一个不可能的人,大量的是,本身的难题很大,进而让那人一直不太可能下来,也造成然为自己没法脱离单身情况。 价值低,始终是没法脱离单身的第一理由。

知名感情专家说过:“价值就是说诱惑力,沒有价值的人就沒有诱惑力。”许多人被分手,一直单身,最关键的缘故就是说本身的价值降低,给另一方构不了诱惑力,让另一方没有和你在一起或是再次在一起的念头。思考一下本身形象展现,是不是就是说邋不修边幅遢的样子,自命清高,看上去没精打采。

再检阅一下本身本质,他人与你说苏格拉底,你却在问为何这姓名会那么长,那么怪异;另一方在问你一直在作息时间会做些哪些,他说你除开入睡就是说打游戏。那样的你,另一方如何将会被你吸引住?

如何修复爱情?面对情感危机该怎么办?再次搭建自身的衣食住行,从本身的形象展现刚开始,去理一理久不清洗的秀发,给自己的形象再次选择一个新的设计风格,让自身看上去更加容光焕发,信心满满的。提升本身本质价值,把用于赖床的時间来多读提高自己,把用于打游戏的時间,做运动,去塑造对心身更加有利的个人爱好。那样的你,一段时间出来,会全部人的气场变动,是提高价值的立即方式 。 恋情并不是自私自利的,关心另一方更关键。

也也有许多人本身价值很高,很帅,工作中好,有品位,就一真命天子的形象,殊不知,他還是每一次恋情都以不成功结束的。为何,由于他不懂另一方要想的是啥,他只用到自身的逻辑思维来考量另一方,强迫的让另一方跟随自身的步伐走,而并不是去正确引导另一方,一起向前走。

感情始终是两人的事,并不是一个人能够 进行的独角戏,在感情的沟通交流中,至关重要的是相互间的和睦沟通交流沟通交流。在和另一方觉得到没法沟通交流的那时候,学着在另一方的视角去看看难题,从另一方的视角来看,去了解她,从她所喜爱的事情上来发掘相互间相互的点,塑造了相同点,明白如何去了解另一方,那样的恋情才不容易立即被分手。

如何修复爱情?面对情感危机该怎么办?单身的理由,不仅由于内心面有个不可能的人,这一理由仅仅自我安慰的托词,假如要脱离单身,还要认清本身的难题,从根本原因中改变现状,你才不用找寻一切的托词,来宽慰自身的单身情况。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5375280.html

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