我还想写,直到地老天荒,生命尽头活下去是最庄严的美,活出精致,活出自我
有些东西搁置久了,就真的忘了
繁忙的日子总让人有些许疲倦,但充实的过着又无比心安,我想生活的最高境界恐怕就是心安了,做自己该做的,用心去做值得做的,并在善良的奠基下,生活不会太差!
曾一度认为,做最好的自己就好,走自己的路,随意他人评说。但渐渐的发现社会人并不这样,行走的人各自带风,有真实与假象,真实的人终究善良,假象的人却随时更换面具,以适应社会人所谓的世故!
人各有志,每个人都有自己的人生坐标,像一盘围棋,出路无数,而输赢的过程是自己一步步选择而来,结果如何,大多在于自己所为。
我喜欢直白与真实,却对假有很多偏见,每天我们都承担着不同的责任,身份、职业所赋予我们特有的责任,说到责任,洪荒之力又要爆发了,责任究竟是什么?为谁而要负起相应的责任?在社会中你承担着什么角色为什么初出茅庐,却觉得对责任二字毛骨悚然?讨厌小心翼翼下别有用心将真相遮掩、厌恶本该自身承担而找各种奇葩理由逃之夭夭,居心何在?作为人,一个对社会有用的人,我想最起码的道德底线应该具有!对与错、白与黑、是与非,对号入座,人非圣人,熟人无过,过自改之,善莫大焉!莫虚假,不值得
很多时候,很多不懂得事情,看不开,理不透就放过自己,没必要事事精通,人人爱慕,在正确的时间做自己喜欢、应该做的事,心安理得就是最好的生活状态!
又是一年冬,时间还真是年轻小伙,不停奔跑,带走那么多酸甜苦辣与荣辱,记忆深处那些不苟言笑的疤痕也渐渐痊愈,只是再提起,仍然隐隐作痛!那就忘了吧
我还想写,直到地老天荒,生命尽头
活下去是最庄严的美,活出精致,活出自我
我没有去喝她的结婚酒,后来酒席散后,她父亲来到了我们家,拿了一瓶酒一个红包还有一包喜糖给我们。后来不知过了多久,父亲说她去世了,我简直不敢相信这是真的,我觉得我的身边人不会出现这样的情况,我觉得离开我的只有因为自然规律而生老病死的人,不会是这些与我一样年轻的生命。
父亲告诉我,她是因为难产而死,在转院的途中去世的,我以为如今医疗设备这样先进,不会再发生这样的情况,结果还是人算不如天算。父亲还告诉我,这是她的第二个孩子,她的丈夫现在抚养着她们的第一个孩子,她的丈夫现在也还是和她父母生活在一起,但无论怎么说,都成了一场悲剧。
后来再听说,听说我的同学,因为心态不好,高考成绩没有超过哥哥,一时想不开,在家里结束了自己的生命。
后来听的多了,当初那惊讶的表情不再有了,像是有了那处事不惊的假象一般,偶尔也害怕,甚至害怕脆弱的生命,有一天自己也会是那个不可避免的人,我知道这一天会来,只是如果是太早就来,倒显得很悲哀。
参加过乡下的葬礼,绝对让人一辈子记忆犹新。披麻戴孝,一声令下,跪整整一个小时,一边是哭成泪人,一边是身体疼痛麻木。这是对死者最真实的情感流露,也是对死者最大的尊重。
如果我说,想不通那些选择自杀的人,相信有人会反驳我,觉得我无法感同身受,不能理解一些患有忧郁症活着的痛苦,那是自然,我若体验过,大概也没有机会再言语了吧?只是人生本就短暂,本就不能延年益寿,为何还要主观去加快在人间的时间呢?毕竟眼睛一闭不睁,一辈子就过去了,再也醒不来了。
故事都在成为别人茶余饭后的话题,轰动了一时,留下了一声长叹,只有活着的人,才可以继续言论自由。你要成为过去式,我要成为过去式,我不怕你来找我,只是我知道我再也见不到你,我带着你的情怀活下去,看着你的一生,学会珍惜对自己好的人。
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