杀死了一个23岁女孩
是她自己杀死了自己,这是她的主动选择,并不是她丈夫的需要。所以,她要为这一点负责,假若她因此对丈夫有怨气,那就是她在玩嫁祸的游戏了。
我亲手杀死了一个23岁的女孩,她刚刚大学毕业。不过,没有人知道是我杀死了这个女孩。
并且,只要我不说出是我杀死了她,人们就都认为是我丈夫杀死了这个女孩。
菲菲是我在一个课程中遇到的同学,她来上这个课程,是因为她面临着一个巨大的难题——离婚还是不离婚。
表面看上去,她好像没有什么理由不离婚,这个婚姻好像也快没救了。但是,我和她聊了一次后发现,她的几次恋爱和这次婚姻都有一个特点:都是在相处两年半的时候结束的。此外,也知道她两岁半时妈妈和爸爸离婚,而她跟爸爸。
这显然是一种轮回,是她自己在潜意识的驱使下不断重复两岁半时被妈妈“抛弃”的痛苦经历。我指出了这一点,并明确告诉她,这是她的潜意识主动追求的结果。
同时,主持这个课程的老师也给她做了一次治疗。当天晚上,她做了上面描述的那个梦,而醒来后,她没有动弹,而是保持刚醒来时的姿势不动,然后让梦中的这些情节一个个地在脑海中进行自由联想,通过这个办法,她很快明白了这个梦的含义。
关键是23岁的女孩这个情节。对于这个情节,她联想到自己23岁时,那时她大学毕业。23岁堪称她生命中最亮丽的时刻,其中一个典型事件是她在学校一次活动中被评为校花。
两年后,她结婚了。结婚后,她觉得,她的漂亮和风采会给丈夫造成压力。于是,她努力收敛起自己的活力,很少参加社交活动,不买漂亮衣服,甚至有时故意把自己打扮得丑一些。
这就是梦中她杀死那个23岁女孩的寓意了。她的确做了这样的事情,只不过杀死的是她自己。
一直以来,她觉得自己为丈夫做了太多牺牲,但丈夫却对她越来越冷淡,这让她非常愤怒,这是她提出离婚的一个重要原因。
然而,这个梦告诉她,是她自己杀死了自己,这是她的主动选择,并不是她丈夫的需要。所以,她要为这一点负责,假若她因此对丈夫有怨气,那就是她在玩嫁祸的游戏了。
事实上,她一直以来的确无形中在玩这个游戏,她的朋友们多数都赞同她离婚,其中一个重要原因是他们认为,她结婚后风采一天不如一天了。
不过,为什么会故意压制自己的风采呢?前面提到,这是因为她认为,她如果太漂亮了丈夫会有压力,他会觉得配不上她,也担心她招蜂引蝶。不过,在这次自我解梦中,她通过自由联想明白,这种想法的表面原因是她认为这是丈夫的需要。但其实它由来已久,并最初是在她的原生家庭中形成的。
她的妈妈也是美女,而妈妈与爸爸离婚,菲菲一个下意识的分析是,妈妈太漂亮,而爸爸不放心她,两人因而起了很多纠纷,最终导致了离婚。
不仅如此,爸爸也特别不喜欢菲菲把自己打扮得很漂亮。爸爸这样做,表面上的一个理由是,女孩子这么做是虚荣和轻浮的,但菲菲潜意识中的认识是,爸爸与她相依为命,很害怕她太受欢迎而远离自己。菲菲作为女儿,和其他女孩一样,愿意向爸爸表达忠诚,所以无形中一直压抑自己的风采。
“那么,你的丈夫呢?你能确定他也有类似的心理吗?”在菲菲讲完她的解梦后,我问她。她想了想,回答说,多少也有。
对此,我解释说,即便丈夫真的有这种心理,这里面也有很大的矛盾。是的,很多男人惧怕妻子不忠,为此会有意无意地向妻子施加压力,让妻子收敛其风采,但是,假若这个妻子真这样做了,甚至还做得很成功很彻底,那么她很容易收获一个恶果——她丈夫对她的兴趣日益下降,最终对她再无兴趣甚至抛弃她。
这种心理,就好像小孩子一样,一开始收获了一个迷人的礼物,非常爱惜,但礼物越来越破旧,最终被他扔在了一个角落里。
所以,不管丈夫是怎样的心理,一个女子都应保持风采。这样一来,她的情人或丈夫会有压力,但这压力会让他更用心去珍惜。
同时,这个保持着自己风采的女子还可以让他相信,她对爱情是忠诚的。她可以既光彩照人又保持爱的忠诚,这并不是一对矛盾。
菲菲说,她接受这个道理。她之所以压制自己的风采,是因为她将这两点视为不可并存的矛盾,但她相信,她从现在起可以学习一边找回那个23岁女孩的风采,一边又让自己和丈夫相信爱的忠贞。
这是一个稍稍长远的目标了。而更现实的一个启发是,菲菲说,通过这个梦,她愈加明白,她原来之所以如此迫切地要和丈夫离婚,一个重要原因是推卸自毁的责任,而一旦将这个责任承担到自己身上,离婚一事似乎就不是那么迫切了。
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1
昨天偶遇前同事格格,许久未见面的她消瘦不少,她在商场里开了个奶茶档口,生意冷清得很。
格格请我喝了杯奶茶,一谈到她的婚姻,她的表情瞬间暗淡下去。
她说贫贱夫妻百事哀,他们两个天天为孩子上幼儿园费用、房租、生活费等问题吵架。
我记得几年前的她,每天来上班都带着甜蜜的笑容,而她的丈夫每天都会来接她下班,两个人像连体婴儿一样黏在一起。
以前我曾去过她家玩,她老公做了一桌子的菜,然后随便扒拉几口饭就去带孩子。
格格还无比骄傲的细数他们的幸福生活,她生病了有人照顾,她没钱了有人养她,日子虽然不富足,她也很享受有情饮水饱的日子。
然而婚姻走到了第七年,所有的烦恼都来了,格格的婆婆得了癌症需要花费高额的医疗费,她老公坚决要卖房救母,房子卖了一百多万填补了医疗费,她的婆婆还是离世了。
他们一无所有,格格把自己陪嫁的首饰当了一点钱租了个破房子,再回娘家借了点钱开了个奶茶档口,入不敷出。
格格现在见到她老公就想发火,回到家里要么吵得天翻地覆,要么就冷战到一个星期不说话,孩子在这种环境下也变得战战兢兢。
临别时,格格最后叹了口气说,结婚太苦了,要不是为了孩子早就离婚了。
我说,婚姻是一种从激情走向平淡的过程,谁都逃不过七年之痒的阶段,也许过了这阶段,你们又会回到过去的生活。
2
小溪是一个全职妈妈,结婚七年在老公小军眼里,她基本上是个废物,一个连盔甲都没有的废物。
他们处于半分居状态,小军睡上铺她睡下铺。小溪不知道,分居的婚姻能走多远。
产后小溪的身材完全变形了,男人是视觉动物又怎能不在乎?她的注意力集中在孩子身上,他们的共同话题也越来越少了,感情也越来越淡了。
每当孩子把新衣服穿上展示给大家看时,总会有人问她谁买的?孩子天真无邪地说,妈妈买的。
大军则立刻纠正,不对,是爸爸的钱,妈妈去买的,只有爸爸赚钱,妈妈没有赚钱。孩子似懂非懂的点点头,小溪的自尊心被狠狠地抽痛了。
有的时候小溪一个人带两个孩子实在忙不过来,看到大军躺在沙发上看电视轻松自在时,小溪忍不住吐槽,你管过一天孩子吗?
大军冷冷地说,你赚过一天的钱吗?小溪才幡然醒悟,原来她在他心中没有任何价值可言。
后来,小溪在大军手机里发现了妖艳贱货的照片,他说那只是她的同事。经济地位决定家庭地位,他极力否定,最后小溪反而变成了无理取闹的人,大军则光明正大地说受不了小溪的多疑。
终于大军发给小溪一张离婚协议书,上面清清楚楚地写着他们有几套房子,如果归小溪所有,她需要补偿他几十万。若归大军,他也会补偿她,孩子一人分一个。
小溪备份了大军拟定的离婚协议书,仔仔细细地看了一遍又一遍,她才发现她拿不出一分钱补偿房差。
她想争两个孩子的抚养权,却没有任何的优势,法院也不会判给她。一旦离开大军,小溪将身无分文一无所有。
经过家人的劝说,大军终于回心转意了,他不屑地说,离开我,你怎么活?那种轻视的眼神刺痛了小溪的心。
如今他们并没有离婚,依然不咸不淡的过着。小溪找到了新工作,大军也可是端正自己的态度,他们在为这段婚姻慢慢的改变自己。
朱德庸曾说过,所谓七年之痒,就是一年新鲜,二年熟悉,三年乏味,四年思考,五年计划,六年蠢动,七年行动。
两个人在一起的第七年也是七年之痒,被人们称为一道坎,所有的激情已经被时光磨练没了,有些感情就会在这之后慢慢生变。
多少爱情在七年之痒的时候夭折,仿佛成了婚姻的分水岭,过去了就继续不咸不淡的过着,没有过去就各自精彩吧。
3
凭借《演员的诞生》大火的凌潇肃,终于摘掉了姚晨的前夫这个称号。
据悉,凌潇肃和姚晨是北京电影学院表演系99级的同班同学,两个人能走到一起,还颇费了些周折。
他们刚毕业就结婚了,那一年她24岁,他23岁。之后姚晨因为拍《武林外传》红了,而凌潇肃却一直不温不火。
也许是事业上的差距,加上聚少离多,就在2011年初傍晚,姚晨和凌潇肃发布离婚声明宣布离婚,这段婚姻刚好维持了7年整。
七年之痒是一个舶来词,源自美国著名影星玛丽莲·梦露主演的同名影片。
这部影片是一个轻喜剧,讲述的故事是一个结婚7年的男子在妻子去乡间度假后,被刚搬来的一个风骚的女房客撩拨得心猿意马,整日对其想入非非,但最后还是幡然省悟,悬崖勒马,回到妻子身边。
每一段婚姻都可能遇到七年之痒,说白了就是婚姻的倦怠期。再美味的食物也有吃腻的时候,再漂亮的皮囊也有审美疲劳的时候,所有的真爱都有保质期。
那么,婚姻遭遇七年之痒,你该怎么办?
1、预防七年之痒:首先你在婚前要找一个三观相近、精神层次平等、无不良嗜好的人,但最重要的是你爱他。
2、乐于付出:爱是一种不计回报的付出,你付出的时候不要去想回报,好的婚姻经不起计较。
3、保持各自的独立空间:再好的两个人都需要自己的独立空间,当他需要自己的时间思考问题时,请不要打扰他,尊重爱人就是尊重自己。
4、调整方向:婚姻出现问题的时候,不要互相埋怨,要从根源上找到问题,调整自己的方向。
5、共同面对:婚姻从来都不是一个人的事,谁都别想置身事外,家务活、养儿育女、经济状况等都需要夫妻双方一起努力。
6、及时止痒:婚姻出现了危机,一定要及时止痒,不要等到问题越积越多,最后崩溃了才想到挽回。直面七年之痒,才能度过这个难关。
没有不幸的婚姻、只有不幸的夫妻,好的婚姻都有一对懂得如何经营感情的夫妻,相爱是一门艺术,让我们一起成长,安然度过七年之痒,携手走过人生道路。
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婚姻里,缺少的是赞美和关注,而不是敷衍
前几天跟几个要好的女性朋友吃饭的时候,突然说起了她们拉着老公出去逛街的事情。
其中印象最深的,就是一个朋友的老公很配合她,还夸她身材好,穿啥都好看。而另一个朋友的老公,显然对于陪老婆逛街这件事极度的敷衍,两人从商场回家后闹得很不愉快。
A:
老婆:这件好看吗?
老公:有点显胖,不过款型倒是挺好看的。
老婆:那这个呢?
老公:这个给你穿肯定好看,因为你身材好。
老婆:真的呀,那要不就这个吧……
老公:好,那我去结账。
老婆:谢谢老公,开心。
B:
老婆:老公老公,这个好看吗?
老公:丑。
老婆:那这个呢?
老公:还行。
老婆:那这个呢?
老公:你觉得好看就行了。
老婆:你怎么这么敷衍……你要觉得不好看,我买来干嘛?
老公:又不是我要来买衣服的。
老婆:……
或许很多男人不知道,为什么女人这么喜欢逛商场,还一定要让老公陪着她,看她试穿衣服,穿哪个好看?
其实这就跟女人问男人“你爱不爱我”是一个道理。
男人若是回答:“爱,这么可爱的老婆,怎么能不爱呢?”,虽然她表面会说:“真的假的呀,就知道逗我。”实则内心早已乐开了花。
男人若是回答:“爱,我现在很忙,等下再说”,这么敷衍的态度,那怕是要伤很多女人的心了。
女人这么做,更多的是为了获得你的关注和赞美。
就像心理学家DaintonAylor在婚姻的积极策略研究时说的:“我们通过语言和行动持续让对方感受到‘你对我来说很重要’,‘我感受到你在关系中的付出’等来肯定对方。而这往往是婚姻中的女人最为需要的,也就是所谓的被关注感。”
所以说呀,女人一般让你陪她逛商场,或者是买衣服问你哪个好看时,你多赞美她两句就好了呀,就像A朋友的老公一样,千万别敷衍她。毕竟,女人想要的是你对她的在乎。
好的婚姻,要抱有开放的心态
每次谈到婚后如何相处,我总会想到我的一位朋友,她有一个愿意主动去懂她的老公,婚后也过得特别幸福。
朋友是个新潮的人,然而她的老公却不是。从现在的大多数人的婚姻观来看,他们可能就是许多人眼中的不合适。
当她刚结婚时,问她老公:“我们之间兴趣差别这么大,真的合适吗?”
他老公说:“这世界很大,我懂的却很少,总是要抱着开放的心态去接受新的事物,特别是你喜欢的事物。也许说不定下一刻就有惊喜也说不定呢,哈哈。别担心,你只管继续喜欢你喜欢的就好。”
而他也确实在婚后是这么做的。
即使是前面提到的陪老婆逛街,他也从不敷衍,尽力地说出自己的想法,好看不好看都会说出来。
他也会抽空陪她参加一些前卫的地下演唱会,会同她一起盯着抖音看各种各样好看的小姐姐,更重要的是他会学着去接受她所喜欢的东西,然后从中发现乐趣。
虽然他依旧不是一个新潮的人,但对许多新潮的事物,都有所了解,并且能和她有话聊。
每个人都会有喜欢的东西,也总会有不喜欢的。
就像男人确实对逛街,女人的护肤品,衣服时尚这类的东西并不懂,也没多大的兴趣。
但也不妨碍去了解另一个人喜欢的事物,爱做的事情,并从中找到自己感兴趣的点。最不济,老婆问老公衣服好不好看的时候,也给一个真诚点的回答嘛,别敷衍就好。
其实,婚姻就是互相了解,抱着开放的心态去了解彼此,从浅知到深知,先是慢慢的变得有交集,然后慢慢地变得会生活。
婚姻,就是追求一种有情趣的生活方式
在娱乐圈,有这样一对模范夫妻,买超和张嘉倪。
两个人可以说完全是两个世界的人,但他们的生活却常常令人羡慕,也非常有情趣。
张嘉倪喜欢演戏,甚至在刚生下孩子没多久就重回演艺圈,然而买超对于演戏几乎不懂,但他却会陪她拍戏,和她对词,然后在剧组里同她有说有笑。
而买超除了生活就是篮球,他是名副其实的篮球狂热者,张嘉倪也会常常带着孩子在篮球场里感受他所喜欢的东西。
然而据我所知,许多夫妻往往都是,你做你喜欢的,我做我喜欢的,各做各的,毫无交集,只要不互相妨碍就行了。
看似风平浪静,却在突然的某一天,因为完全不了解对方的喜好,产生争执并且一发不可收拾。
美国一位婚姻咨询师曾坦言:“随着生活的愈加紧密,两个人之间的“不同”可能会集中爆发。”
这些差异可能会在结婚不久后爆发式的凸显出来,此时,对方身上的一些部分要如何容忍,这是需要思考的问题。不仅如此,选择忍耐还是争吵,如何应对冲突,也会成为婚姻中双方面临的巨大挑战。
事实上,这个问题的本身是可以在平日的生活中就规避的。
抱着开放的心态去了解,用心的去对待彼此,关注一下对方的喜好,从中发现乐趣,然后培养情趣,最后经营婚姻。
我希望大多数人,特别是男人能明白的是,用“嗯啊哦”“你自己去吧”“都挺好的”“都行”这样的字眼来敷衍了事,到最后是一定会引发冲突的,因为夫妻,就是要相处很长一段时间的人,如果总是这样的话,那肯定任谁都会受不了的。
而幸福的婚姻,必然是不敷衍,有情趣的。
当你记得他喜欢什么,并时常给一点关注,给点赞美的时候,你就会发现,生活乃至婚姻,都会变得简单很多。
因为想要完全改变一个人很难,但两个人都改变一点,学会妥协,那所有的事情就会变得美好,而婚姻也是如此。
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01
我的两个朋友,男的老秦,女的小脸,都是我大学的同班同学。
小脸昨天晚上突然打一个电话来叫我陪她喝酒,说她一个人不敢去,我问她出什么事了,她说出来再说吧。
02
到酒吧的时候大概是十点半,还没来得及问她怎么回事儿,酒吧的乐队就开始了第一轮演唱。
喊着问了她两句,她听不清,我开始给她发微信。
“到底怎么回事儿?”
“我觉得我和老秦实在走不下去了”
小脸和老秦在一起已经三年多了,当时小脸的择偶标准只有两条:看脸+喜欢她。
老秦长得有棱有角,身高起码一米八朝上,就是个行走的衣架。对小脸无微不至,每天帮小脸打两瓶开水送到小脸宿舍楼下,隔三差五让小脸把被子抱下来帮她晒被子,小脸懒得吃饭的时候老秦从食堂打包一份饭一份面给她。小脸面对这种追求攻势,迅速沦陷迷失。
在一起后没多久小脸就跟我说:我能感觉到老秦很在意我,我们俩也是真心实意互相喜欢,但不知道为什么相处起来很费劲。
老秦是小脸初恋,但小脸不是老秦第一个女朋友。而且老秦性格比较强势,有点大男子主义,所以两个人在一起的时候都是老秦主导,小脸附和着。
当小脸和别人发生冲突的时候,虽然他无条件的站在小脸这一边,但他经常小题大做,小脸觉得很尴尬。
大街上要是有人不小心碰到了小脸,老秦就会立马上前拉住那个人说:“给我女朋友道歉。”小脸说算了,没什么事,老秦执拗的很,别人不道歉他就不撒手。
小脸提出分手后,老秦找了一帮大老爷们来小脸家,劝了一晚上。
小脸说:“我能感受到他的付出,但他这样不成熟的举动只会让我觉得不舒服。”
老秦那人我见过,很有主见又很固执,不太听得进别人意见也不是那种容易被劝服的人——他一直固执的用他以为完美的方式表达对小脸的在意。
我问小脸:“你还能感受到他对你的爱吗?”
小脸:“他只爱自己!!”
这时候是十一点,酒吧里的乐队开始第二波演唱。
03
等到乐队再次中间休息的时候,我们又开始聊,在这过程中小脸都摆出一副想的很开的样子。
“反正双方家里都不同意”
“赶紧给我介绍个”
在闲聊中,她已经很克制了,但还是时不时就会提起老秦。
我跟她都清楚,他们的问题不是家人反对或是其他的,而是老秦的不成熟。
以前我写过一篇文,讲两个人因为父母反对分开的例子,我问小脸换成是她会怎么做。
“只要两个人是真的爱,这些都是小问题” 小脸说。
“如果是父母以死相逼呢?”这是当初文章发出后,后台的留言,我把这个难题抛给小脸。
她说:“那就先斩后奏呗,把日子过好了证明给家人看我们当时的选择没错,到时候他们肯定会祝福的。父母嘛,同意不同意说到底都是想让自己的孩子过上好点的日子。”
我:厉害!
小脸在很多事情上都想的很透,但唯独自己的感情搞不明白。
她很想跟老秦坚持着走下去,但老秦的很多幼稚的行为让她一丁点儿的安全感都没有。
她也跟老秦谈过很多次,但都没起效。
04
时间到了十二点,乐队开始今晚的最后一次演唱。
我給小脸发微信
“……少喝点”
“我不甘心……”
她看了我一眼,忍着没哭。
她一杯接一杯的喝,眼睛直愣愣的看着乐队。
12:30乐队演唱结束,她已经醉的走不好路了。我叫了辆车送她回家,安顿好之后又打车回自己家。
回去的路上我在想,他们两个人近期应该是不会再和好了吧,我看到小脸把老秦的微博、微信、电话全删了。
小脸说不甘心和他在一起三年多就这么结束了,但她对他已经束手无策了。
我翻了翻微信,看到小脸给我发的最后一条是:“他不可能变的,我了解他。”
05
老秦其实非常非常在意小脸,但他不知道该怎么表达他的在意和爱意。
小脸选择放手的原因不是因为不爱,而是因为对所爱之人束手无策,对他们的爱情看不到希望。
爱一个人,是要给她安全感,投其所好的表达爱意,而不是简单粗暴一意孤行的给对方灌输自己的情感。
如果没有设身处地的表达,那嘴上说再说的“爱你”,身体力行做再多次英雄,心里再多的在意,都会成为对方的负担。
也许是碰巧,最近,我接连看到了几篇关于早婚的文章,都持贬义。
文章大概讲的都是“血淋淋”早婚的例子,结婚的时候,所有人都非常羡慕。能嫁给自己第一次爱上的人,相守一辈子,这是多么浪漫的事?
可是没过几年,孩子,房子,票子,一桩一桩的俗事出现,离婚的离婚,后悔的后悔,各个过得惨不忍睹!
结论是,过早结婚的人,大多是在自己的人生初期,并没有得到足够的爱和温情,只要一点的温暖就可以以身相许。
他们犹如救命稻草一样,拼命地攥着爱情,荒废了学业,自然找不到好的工作,压根无法面对和承担整个人生重量。当那一点一叶障目的爱情,也被消灭得一点也不剩之后,就只有痛苦。总之,被原生家庭的鬼打墙禁锢住的人,只能悲惨地过一辈子!
说实话,我觉得无法全盘接受对于早婚的否认。我相信,我也承认,一定会有在早婚失败和后悔的人,但是一定也有在晚婚失败和后悔的人。
32岁结婚的我,结婚几个月后,我就怀孕了,33岁的高龄生了大女儿思迪。虽然婚后立马要孩子,是我们共同的决定,但还有点遗憾,没有享受到婚后的二人空间,人生总是难得人愿。
在思迪一岁的时候,我认识了一个朋友,Anna。她比我大十岁,可是她最大的孩子比我思迪大22岁。
她有四个孩子,分别是23,21,19和17岁。那时候,老大在美国读文学硕士,老二在澳州,做商学院的交换生,老三在法国一间工程师学校读大一,小女儿和在他们住在一起。
她喜欢运动,也做运动私教。上午会组织一群女人们运动,换着花样,跳操,瑜伽,跑步或者有氧拳击。中午先生不回来吃饭,她会给自己做个简餐,下午喝喝茶,逛逛街,准备晚餐。
她喜欢白色,家中装饰基调是白色,配着有冲击力的油画。她把自己的家收拾得很有艺术感,什么时候去,都可以立刻迎客,干干净净,看不到一根头发,一点点灰尘。
那时候,思迪只有一岁,高龄产妇的第一个孩子,让我手忙脚乱。我的日常就是喂奶,哄睡,擦屁股,换尿布,外加给思迪洗澡,并出去遛弯儿。日子实在是太忙乱了,运转轨道杂乱无章,让我根本无法控制时间。
有时候,为了和我聊聊天,她会陪着我一起推着思迪出门遛弯儿。44岁,身体挺拔纤细,容光焕发,画着淡妆的她,和睡眠严重不足,穿着邋遢,披头散发,背着巨大妈咪包的我,走在一起常常会让人觉得,我是她姐!
那时候,我情绪上也无法控制烦躁不安。轻松自在了三十几年的我,真的非常难以接受,有了孩子,生活一下子就面目全非;卢中瀚也一样,突然间成了爸爸,手足无措,进入不了状态。而且初到中国,工作又忙,在家里我们就像是两只愤怒无比的动物,时刻戒备,随时出击。
我喜欢和Anna在一起,是因为她是个睿智而强大的女人,十分成熟,和她在一起,就算是聊聊天,也会无缘无故地就放松而柔软。
她说:“我特别理解你的委屈,我也是从你这一步走过来的,虽然我那时候年轻,精力更旺盛,但是我有四个孩子,工作量可想而知。在人生中,心态比困难更重要,只要你能成功走出一次困境,你就不会再焦虑,你要相信自己,孩子很快就长大了,一切问题都不再是问题!”
她在18岁的时候,认识了21岁的先生,那时他学工程师,她学教育。他们交往了一年,她先生要去美国做交换生,跟她求婚,让她一起去美国!
她读到大二上学期,就没有再读下去了,老大老二都是生在美国。那几年真的是很苦,英语不过关,自己带孩子,没有学历,找工作不容易。先生有一部分奖学金,但是四个人生活真的很紧张,为了贴补点家用,她去别人家做过钟点工。
等到她的先生毕业,找到了正式工作,然后,他们又有了老三和老四。至此算是完成任务,因为在他们相遇最初,他们就说好,这一辈要四个孩子,两个男孩,两个女孩,因为他们都喜欢要有一个儿孙满堂的大家庭。
Anna是个开朗和活跃的人,她喜欢运动。在小女儿进了幼儿园之后,她也不过刚刚过了三十岁,她就去上了一些专业培训课程,成为专业的运动教练。
有四个孩子同班的家长,她没太用力,就找到了学生,开始了自己当运动私教的职业人生。这是她喜欢做的事情,也是她走出家庭,减少压力的一个阀门,她做得充满热情。
后来,她的先生接到了外派工作,她结束了自己的工作室,带着四个孩子,他们常驻过英国,阿根廷,印度,然后来中国。
孩子们一个一个的成年,考进好的学校,会有自己的未来。从有爱的家庭中走出来的孩子,都不会差得太远。我见过她每个孩子,见过世面,走遍世界的孩子,言行举止真的有所不同。
她一直在坚持自己的爱好,也是自己的职业,运动!走到哪里教到哪里,运动私教这个职业,专业性固然重要,但是更重要其实是情商和阅历。
其实我们已经分开几年有余,他们先是去了深圳,然后去了维也纳。
有时候,我想她了我会去她的脸书看看,她常常更新状态,已经五十多的她,依旧纤细苗条,笑得灿烂无比。春天的时候,她已经荣升奶奶,二儿子生了宝宝,她把她脸书头像都换成了她抱着孩子,幸福无比。
我记得她给我说,她生在一个兄弟姐妹众多的大家庭里,从小到大,吵吵闹闹,相亲相爱,从未感到什么是孤独。
说实话,我认识的早婚幸福的人,绝对不少于晚婚幸福的人;同理,早婚痛苦的人,也绝对不少于晚婚痛苦的人。
决定婚姻的长久性和幸福程度的最关键因素,并不是在正确的时间遇到正确的人。
一辈子每个人都会遇到大概八万个人,哪个才是对的?根据自己对于自己的了解,做出正确的判断和选择,才是婚姻幸福最关键的因素,决定这个因素的根本是个人的成熟度。
成熟到底是什么?什么才是成熟,说起来好像很复杂,其实也很简单。成熟最重要的参数是,自己对待外界的态度。是否能够从自我里面,洞悉到自己周围的客观事物!
在婚姻中,我们无法叫醒一个装睡的人;在人生中,我们也无法把一个拒绝长大的人,把他催化成熟。
今天的婚姻,尸横遍野,越来越惨烈,越来越孤独。原因是多样的,社会赋予给女人们可以独立的能力,让女人们不再需要忍辱负重,含辛茹苦;但绝对不可忽视的一个重要原因却是,过分宠爱,唯我独尊的育儿方式,聚集了整整一代不肯长大的王子和公主。妈宝男配妈宝女,两个没有成熟的未成年人的婚姻,无论是早还是晚,都注定痛苦。
我一直认为,每个人都是一块橡皮泥,在最初的时候,芬芳柔软,可塑性极强。这时候,无论是朋友还是恋人,捏在一起就好了,轻松而简单。
可是随着岁月,橡皮泥会一点点的风干,水份越来越少,也变粗躁,坚硬,无法改变。当自己已经完全定型成一个奇怪的多面体之后,用自己坑坑洼洼的样子,再去找那个能够卡在一起的人,真的是难于上青天。
所以,很多人等着等着就变成了不婚主义者,没有婚姻,没有家庭,没有孩子,终老一生。
当然,在今天的社会中,并不是每个人都必须要结婚,但是可悲的是,大多数没有结婚的人,一直在憧憬家庭。
有的人30岁了,心理年龄只有15;有的人才20岁,心理年龄已经成熟。
早婚杀死爱情,晚婚没有激情,早婚还是晚婚,只不过是人生中的一个选择的态度,重要的不是结婚的年龄,而是结婚时,这两个人的成熟程度,不要和心理不成熟的人结婚。
每个人的成长经历中,都会有那么一个人的影子。
你们不是姐妹兄弟,但是他却常常出现在你父母的嘴里,并且总是伴随着积极正面的形象出现,他一出现, 你注定会遭殃。你们之间没有任何的矛盾,他也没有做错什么,但你就是无端的讨厌他,甚至恨得牙痒痒。
你们往日无怨,近日无仇,如果不是父母的参与,你们说不定还会成为朋友。但最终在父母的比较中,你们沦为了少年的仇人,这个人就是“别人家的孩子”。
父母总是喜欢拿你和“别人家的孩子”做比较:
你看看别人的家的孩子多听话,你再看看你,总是那么调皮,不懂事。你看看别人家的孩子学习多用功,成绩多好,你再看看你,整天就知道玩,成绩那么差,简直是在丢我的脸。
......
永远都有比较,永远都有数落和不满,于是在父母的印象中,你好像一出生都比别人差,即使除了学习,你哪个方面都比对方强,但是他们看不到,他们永远在拿你的弱项去和别人的强项比,却对你的强项视而不见,一次次打击你的自信和勇气。
小时候,我们在父母的比较中,活在“别人家孩子”的阴影里,长大以后,等到我们接触爱情的时候,又总是活在比较与被计较中。
刚刚在一起的时候,即使是一件小事都能让你感动得不行,哪怕只是一个小细节,都能让他成为你心中的绅士和英雄,让你付出爱情。
你明知道她不够漂亮,不是你喜欢的颜,但是又贪恋她的温柔和体贴,于是你说,你不是那么肤浅的人,你喜欢的是有趣的灵魂。
你明知道她除了漂亮,其他一无是处,脾气暴躁,三观也不和,但是你却因为贪恋她的美貌而对自己说,没有关系,只要我喜欢她,一切都不是问题。
你明知道他不善言辞,木讷老实,也不知道怎么讨好女生,但还是以为他对你好,而对自己说,接受他吧,老实的男人靠谱。
你明知道他不思上进,不能带给你很好的物质生活,你还是告诉自己,没关系,我只要爱情,面包有没有都没有关系。
情浓时,诸多包容,就连缺点都能变成优点。热爱时,欲望总是能轻易被满足,一句情话,一束路边的野花都能开心知足。
然而人的欲望不是一成不变的,只会随着交往不断的膨胀。一开始,能天天见面就很知足,慢慢的,要时刻陪伴才会觉得满足,到后来,不仅要时刻陪伴,还要物质取悦才能满意。
爱情总是容易使人变得贪恋,欲望也特别容易以爱的名义膨胀,于是现在的你和过去的你比较,你已经不那么爱我了,现在的你和别人比较,你根本就不爱我。
当爱情逐渐失去了最初的华丽和荷尔蒙的作用,失去了包容,增加了贪婪和比较以后,原本的喜欢变成了相互嫌弃,曾经的闪光点也变成了原罪。
男人说:你看看你闺蜜,整天把自己收拾的多漂亮,你再看看你,整天邋里邋遢,像什么样子?你能不能学一下别的女人,哪个不是上得厅堂,下得厨房,哪个天天不上班,还总是乱花钱,买口红包包?
女人说:你看看别人的对象,哪个不是上下班接送,大小节日统统放在心上,什么要求都满足?看看隔壁老王,人家有房有车,工资高,对媳妇儿还好,你再看看你。
喜欢是你,不喜欢也是你,满足是你,贪婪比较也是你,觉得他好是你,嫌弃他的还是你。
“你觉得她好,那你去找她啊,看看别人会不会要你?”
“你要这样想,我也没办法,不过,隔壁老王应该看不上你吧!”
比较,不满,轻视,嫌弃,争吵,辱骂,分手,出轨,一步一步导致关系的恶化和破裂。这样的结果真的是你想要的吗?
小时候,你极力想让父母停止比较,看到你的优点,让他们对你满意,但是长大后,你却重蹈覆辙的把曾经的痛苦施加在爱的人身上。
人世间的事情,不如意十之八九,爱情更不是一个十全十美的事情,没有百分之百让你满意的对象。
当你选择了她的美丽,注定要接受她的不安分。当你认定了他的安分,注定要接受他的没情趣。而不能爱着她的美貌,又嫌弃她不安分,不能选择他的本分,又嫌弃他没有情趣。
幸福是一件很主观的事情,当你选择了,就再也没有比较的意义。别人的恋人再好那也是别人的,不会变成你的,而比较只会徒增烦恼和争吵。
维持一段长久而幸福的感情,最明智的做法就是发现爱人的优点,终结贪恋和比较。
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的“我妈不喜欢你,我们分手吧”“哦”,希望能够帮助到大家。
慢慢大家会明白的,无法跟喜欢的人在一起,其实是人生的常态。
事实上,大多数的女孩,都是闺蜜电话里的情感专家,自己感情里的纠结鬼加笨蛋。
我朋友于小小(她是我高中相爱相杀的闺中密友)
去年谈了一个对象,是个像朱雨辰那样的奇葩。
不过仔细揣摩揣摩,那男孩还是比朱雨辰好得多,但还是妈宝男,对不起,我不能接受。
不是说这样的男生人品多么坏,只是没有完全人格独立的人,总会无形中让人感觉很累。
妈妈爱了你这么多年,你还跟她吵架,而你才跟他谈几个月,你没必要听他和他妈的,低声下气,委屈求全。
小小和我说,感觉他和他妈妈才是情侣,我在在里像个保姆,有时候他们腻歪的互动,让我感觉我在旁边简直多余,很尴尬,连眼睛都不知道往哪里放!
前段时间,小小和男友吵架了,原因是他妈不喜欢小小,从最开始的嫌弃工作,到现在的讨厌性格。他妈妈告诉小小的男友,现在找对象,将来找老婆,就要找那种三从四德,贤良淑德的,你回到家,饭给你做好,衣服也收拾得妥妥帖帖,那样,妈才放心。
看到这一席话,心里有一万只草泥马在狂奔,你儿子是爱新觉罗还是天赐之子,家里有皇位等着他去继承吗?都要这么供着伺候吗?
这么宝贝自己的儿子,干脆你给他当菲佣好了,像朱雨辰的妈妈一样,终其一生用爱禁锢着儿子,还堂而皇之地声称自己如何的辛苦不易。
老实说,都是自己作的,以为自己把爱都给了孩子,可却让他连一场正常的恋爱,都没好好谈过一次。
这样的爱,不能称之为爱,“父母之爱子,则为之计深远”固然是爱,但毫无人格的塑造,一味的给予和索取相同的爱,本质上却是不对等的。
小小和男友之间大吵小吵不断,究其原因,还是妈妈在其中参与所致,如果没有妈妈在男友背后传话,他们可能已经订婚了。
不过,也还好,在结婚之前,互相说明白,解决好,也省了日后的纠缠。
讲一个笑话。
两年前追了我整整半年的妈宝男,我不回他微信他就给我评论朋友圈、我朋友圈屏蔽他。
他妈就来发短信给我施压,不理他好几个月过年回家还想约我吃饭,我不去吃饭过完年他还给我发微信,跟别人说“当初只是我妈喜欢她而已”。
有病吧,我们一家可不会在外人面前提这种事,后来又很尴尬地另外一个人也想撮合我俩,我妈也就是笑笑不接嘴就过去了,妈宝男何必自己揭啥短啊。
其实也没所谓了,我并不在意这种人。
***你分手你就分手,什么都是***的,那你和别人上床的时候,怎么不先问问你妈。
阿丘的前男友就是个妈宝男,平时的小事情也都是问他妈,后来他妈知道我有心脏病,说什么会遗传给下一代,跟我分手了。
之前,我一朋友笑着跟我说,记得当初我剖腹产出来,意识还不太清醒,全身还在麻醉的时候。
我听见老公对他妈妈说,现在看见我生孩子这么痛苦,觉得他妈妈更辛苦了。
妈妈在他心里就是第一位,才出生的宝宝是第二,我在他心里是第三位,当时我都被感动的哭了,简直太孝顺了。
就是那种聊天说话把我妈说挂在嘴边的人,恋爱中和生活中的什么事情都要和妈妈汇报。吵架回家和妈妈诉苦,自己心里不开心和妈妈说让女友猜。
和这样的妈宝男在一起的最终结局就是,在他妈眼里,你很差劲,在他妈朋友眼里你很差劲,她儿子一直都是天下第一棒的。
一个足够爱你的人恨不得早点把你娶回家,而一个不够爱你的人,才会一直拖拖拉拉。不要说什么等到我怎么样……我再娶你,人生没有这么多等待,只有爱和不爱。
我们都过了耳听爱情的年纪,甜言蜜语再动听,都不如用行动去表达。
我这一辈子,都不会和一个妈宝男在一起,别以为那是乖宝宝的行为,是孝顺的行为。
那只能说明这个男人没有自己的思想,也永远不会处理好你和婆婆间的关系。
真爱确实需要勇敢,但有些时候我们都误会了勇敢的意义,它不单单是让我们不顾一切的去追求,更是告诉我们勇敢去放手。
感情上的事,哪怕很难完美,也要绝不将就,即便已经深陷其中,也要学会及时止损。
你终会遇到一个两情相悦的人,一颗柔软甜腻的心。和这样的他在一起,一辈子也不觉得长。
如果你摊上了妈宝男,如果还没有结婚就分手吧,因为你嫁给的不仅是一个男人还有一个女人。婚后生活就像甄嬛传,谁叫你“抢了”人家的孩子。
如果已经结婚了,那就做好打持久战的准备。以后你婆婆干涉你们任何事,你去找老公诉苦。
得到了多半是:我妈说的对啊、你多想了、这不也正常么、那不是我妈么说你几句怎么了、我妈就那样忍忍就好了……
路在那,一旦选了就无回头之日。
分手对吧?行,好走不送。
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