情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的般配的爱情是:我丑你瞎,欢迎阅读与收藏。
小象今天遇到一件幸运的事和一件倒霉的事。
幸运的是,她捡到了一个钱包。
倒霉的是,她被讹了。
一个长相凶狠的中年男人,硬说小象偷了他钱包里的钱,非要小象还给他。
小象百口莫辩。
这时,两人身后传来一个男生的声音,“她没偷。”
声音的主人就是左宇。
小象转头看向左宇。
他全身上下都穿着黑色,长相清秀帅气,眼睛虽大,看上去却有些无神,似乎……
“原来是个瞎子!还帮人作证?”凶狠男大笑起来。
左宇面不改色,接着说,我是看不到,但监控看得到。如果我没说错,现在应该是在银行的门口,斜前方就有一个监控摄像头,不如我们去看看。
凶狠男只好气急败坏地离开。
这一天,两人成为了朋友。
小象知道了,左宇是因为十年前的一场事故而失明的。
小象问,你为什么不试试做复明手术呢?
左宇望着远方,说,十年前,当我知道自己的视力要消失了,我去看了世上最高的山,最大的雪,最蓝的花,还有,跟爸爸离婚后,就再也没有见过面的妈妈……
左宇说,这个世界,我都看遍了,没有遗憾了。
小象听了,拍着自己的平胸说,没关系,我可以成为你的眼睛。
小象发誓要带着左宇,逛遍城市的每个角落,吃遍城市的每道美味。
后来,小象发现每次两人见面,左宇总是一身黑衣服,黑裤子,黑鞋子,连袜子都是黑的。
有一次,小象吐槽左宇,你不会连内裤都是黑的吧。
左宇红了脸,然后点点头。
小象惊讶,你这么喜欢黑色啊?
左宇说,我不得不喜欢。
后来小象才知道,原来左宇曾经也有过五颜六色的袜子、鞋子。
但是无数次,别人都会提醒他:
你左脚是白袜子,右脚是黑袜子哦。
你上身是红T恤,下身是绿短裤哦。
后来,左宇就不再去喜欢那些五颜六色的衣服了,他说,黑色就很好。
小象听了,什么也没说,拉着左宇就去了商场。
她给左宇搭配了一身最帅的衣服:白色的衬衫,牛仔的外套,灰色的球鞋。
左宇对小象说,虽然我看不见,但我感觉自己现在好像很帅!
左宇手舞足蹈,只是拥有一套衣服,就好像拥有了全世界。
左宇笑得像个孩子,小象也忍不住笑了起来。
这一刻,小象喜欢上了左宇。
因为左宇虽然活在黑暗里,却能带给别人阳光。
有一天,小象决定带左宇去吃火锅。
左宇认真地问了一句,你确定?
小象很奇怪。
等到了桌前,小象才明白左宇的担心。
跟一个看不见的人一起吃火锅,本身就是一场兵荒马乱。
小象要一个人点菜,一个人烫菜,一个人夹菜。
锅碗勺筷,叮当作响,小象手忙脚乱,不停地给左宇夹菜。
在饭桌上,左宇问得最多的话是,你吃了吗?
而小象撒的最多的谎是,我吃过了。
在这一瞬间,小象好像理解了“妈妈爱吃鱼头”的梗。
在爱的人面前,谎言也成了一种表白。
两人买了单,正准备离开,突然停电了。
整个餐厅,伸手不见五指。众人慌乱不已。
在黑暗里,左宇牵起小象的手,对着小象说,终于,我可以照顾你一次了。
然后,左宇牵着小象,自如地穿过熙熙攘攘的人群,没有一丝磕绊地走下了楼梯,走出了餐厅。
犹如白日,犹如平时。
这时,小象甚至有点庆幸左宇是盲人。
这样,左宇就不会发现,现在的小象,脸有多红了。
走出餐厅,左宇没有放开小象的手。
左宇问小象,你知道当盲人有什么好处吗?
小象说,就像刚才那样,能看到一般人看不到的东西。
左宇点点头说,嗯,我确实能看到别人看不到的东西,比如缘分。我看到了,你就是我的缘分。
小象愣住了。
左宇接着问小象,你知道当盲人有什么坏处吗?
小象没说话。
左宇说,喜欢你之后,我在黑暗里,也似乎再次看到了蓝天、白云、红花、绿草……但我唯独看不到你。
以前,左宇以为看遍了这个世界,再也没有遗憾。
但现在,他想重新看这个世界,因为这个世界有小象。
左宇说,虽然有风险,但我决定动手术。
小象想了想,握住了左宇的手,说出了她的答复,放心,我会陪着你的。
小象一直陪着左宇,直到送他进了手术室。
到了左宇拆绷带的那天。
左宇慢慢睁开眼,重新看见了这个世界,他一步一步地走向门外。
曾经,在黑暗中,迈出每一步,都需要勇气。
因为他不知道前面有什么。
现在,在光明中,迈出每一步,一样需要勇气。
因为他知道前面有什么,有他从未见过面的爱人。
但是,推开门,小象却没有出现。
小象消失了。
彻底地消失了。
左宇哭了。
原来,世界上最可怕的事情,不是看不见,而是睁开眼睛没有你。
左宇拼命闭上自己的眼睛。
如果我看不见就好了,这样,还可以假装你在身边。
一个人的离去,注定要带来痛苦。
但这个痛苦,是有期限的。
有的人是一天,有的人是一周,而对于左宇来说,似乎是一个月。
一个月之后,左宇神态平静地走进一家火锅店,就是曾经跟小象来吃过的那家。
左宇一如既往的帅气,只是眼睛闪着以往没有的光亮。
吃完饭,左宇离开,走到门口,下雨了。
左宇站在屋檐下,一个女生也站在门口,这是一个不漂亮的女生,单眼皮,小眼睛,塌鼻梁……
两人并排而立,左宇却没有看她一眼。
左宇伸出手,接住屋檐滴下的雨水,他说,雨真大啊。
雨没有要变小的迹象,左宇只好冒雨离开了。
这时,站在门口的那个女生,却蹲在地上,失声痛哭起来。
这是小象。
小象长得不好看。
小象懂左宇,因为左宇生活在黑暗中,小象也是。
因为长相,小象受到过无数的白眼和冷嘲热讽,一样见不到阳光,直到遇到左宇。
左宇跟小象表白的那天,小象是很高兴。
但是左宇恢复光明的那天,小象却很害怕。
她害怕左宇期待的世界,因为自己的出现而不再美好。
没治好眼睛时,别人会说左宇,瞎了眼。
治好了眼睛后,别人还是会说左宇,瞎了眼。
就因为他跟一个丑女在一起,左宇就要被那些闲言碎语重新拉进一个黑暗世界。
她不想成为左宇的负累。
左宇手术结束后,小象离开了。
这样也许很残忍,但是只要左宇忘记她。
左宇就会获得幸福。
这样就很好。
一个月,左宇忘了她,这样很好。
但她为什么会难过呢。
小象走进雨里,擦了一把雨水。
也许,是擦了一把泪水。
突然,雨停了。
小象抬头,发现头顶有伞,而撑伞的,是左宇。
左宇用明亮的眼睛看着小象,问,怎么这么快就走了,你总是这么不辞而别吗?
原来左宇早就发现了她。
虽然没有见过小象的样子,但是,他熟悉她高跟鞋的声音。
因为每次约会结束,即使左宇看不到,也会目送着小象离开,听着她的声音远去;
他熟悉她吃火锅时手忙脚乱弄出的声响,
因为左宇总是伴着这些声音,把菜从自己碗里又偷偷夹回给小象;
更熟悉她在左宇面前,急促又故作平静的呼吸声。
因为左宇在小象面前,也一样。
他听到了她,感觉到了她,他认出了她。
左宇说,眼睛好了,才发现世界变了很多,跟他想象的不一样。只有你,跟想象的一样漂亮。
小象哭了,这一次是幸福地哭了。
两人紧紧相拥。
那天,雨过天晴,阳光灿烂。
左宇获得了光明。
小象也是。
爱情带给人最多的自卑,也赋予人最大的勇气。
因为喜欢你,我觉得自己不行。
因为你的喜欢,我觉得自己ok。
爱情就是两个不完美的人,互相觉得对方是世界上最完美的人。
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土豪亮瞎双眼的爱情
如果有一天你遇到了土豪,别忘了告诉他,你不在乎他的钱!
我从来没百度过土豪,因为我心中有关于土豪的真正概念。但是,土豪一词,却时不时地出现在我的视线里。比如,新闻里报道的,浙江土豪用坦克运定亲礼,赠送女方888万现金,重达102公斤;江苏土豪将500万现金拼成羊肉卷形状,当做大餐送给即将迎娶的新娘;山西一女老板,花甲之年与80后司机举办婚礼,为小丈夫买了块贵得要死的瑞士手表,让所有人亮瞎双眼……土豪的故事数不胜数。但似乎,土豪一词只跟钱有关,背后的情去哪了?人又去哪了?
“土豪,我们做朋友吧!”明显可以看出,土豪只是少数族群,甚至是稀缺族群。对大多数人来说,恐怕还是身边那几个普通人,同事亲戚朋友彼此差不多半斤八两,土豪离我们有点远。但是,土豪这么流行,说明人们心中对土豪的感情是复杂的,爱恨有加,既想有个土豪来把自己收了,又担心土豪不够爱自己,这种纠结的心绪,比到手的1000万彩票奖金又飞跑了还让人心跳加速。
这一切都归结于土豪的特质。在一般人眼里,土豪就是土老帽,有钱。但是,不贵,不贵就不能成为贵族。关键是,土豪会给你真情吗?普遍人肯定觉得不会,这是因为普通人已经被思维限制,觉得有钱人就一定虚伪,玩弄感情,像车晓嫁给煤老板,没过半年就卷铺盖走人,玩玩而已。但是,土豪也是人,土豪的感情也和普通人一样,遇到自己喜欢的,也会付出真心。只不过,你是否是他喜欢的人而已。
说到这,想起一个读者的事。她给我写信说她家里让她嫁给一个土豪,那土豪有200万,可是她心里实在瞧不上那土豪,一点都不喜欢。末了,她说,200万有什么了不起啊。她前后三次给我写信,我没怎么回答。但是,我觉得她是一个很有意思的姑娘:第一,200万就算土豪了吗?还是在深圳哦。可见,普通人的欲望其实很低,刘姥姥要的幸福不过是庄家丰收,年底有吃有喝不挨饿不受冻。第二,她还算一个有个性的姑娘,不喜欢就坚持不嫁,不会被金钱腐蚀双眼,这也算浮世一个难得。
本来,土豪就是个稀有物种,中国十几亿人,但千万资产以上的人也就那一二百万,十亿以上身价的土豪只有区区几千人,可见土豪难遇。土豪的爱情未必就张扬。多年前我在一个时尚杂志工作,一个发行部的非常普通的女孩子,普通到几乎可以被忽视的女孩子,有天忽然辞职了,嫁人了,据说男人是个煤老板的儿子。向来八卦且兼势利眼的女编辑们都傻了眼,原来,土豪喜欢她那款啊。
其实,不管是否嫁给土豪,幸福最重要。真正的土豪,不仅是金钱充足,而且是对你大方——对你豪迈地付出情感,真情;不仅大方、舍得,还细心,珍惜对你的这份感情,只为你一个人付出,这是真正的土豪的含义,而不是仅仅只是撒钱给你!
如果有一天你遇到了土豪,别忘了告诉他,你不在乎他的钱!
一位听友留言,和丈夫结婚6年,刚在一起的时候觉得丈夫不爱说话。
原以为只是性格使然,时间长了她发现,丈夫不是不爱说话,只是不爱和她说话。
就连平时亲友聚会,大家在一起聊天的时候,如果她接了丈夫的话,丈夫也当作没听见。
男人在外面耳听六路,眼观八方,左右逢源。
可是一回到家,面对朝夕相处的妻子,立刻变成“聋哑”人,智商情商大幅度下滑,无论妻子做什么说什么,他都统统看不见听不见。
可主动的人总会累的,一次不问,两次不说,到了第三次,我便不再询问你的感受了。
沉默,是疏远的开始。
这让我想起了姑姑二十年的婚姻,突然有一天她哭哭啼啼地要离婚。
原来,这么多年来,都是姑姑一个人做家务、接送孩子。
而姑夫呢,不带孩子就算了,在家里一直都是衣来伸手,饭来张口,就连姑姑下雪天摔坏了胳膊还要坚持给姑夫做饭,更别提让他来关心自己了。
尤其是这两年,孩子去外地上学了,家里显得更冷清了,每天两人的交流不超过5句话。
有天中午,姑姑刚做好饭,准备把刚出锅的汤端到饭桌上,刚端起来没走几步,手就被烫得受不了,连忙喊姑父帮忙,结果姑父在几步开外好似没听见一样。
姑姑忍着疼,急走几步,好不容易放到了桌子上,汤却洒了一大半……
看着满目狼藉的饭桌,姑姑这些年的委屈一下爆发,本想好好吵一架,结果又成了一个人的独角戏。
面对姑姑的嘶吼,姑夫依旧镇定自若,坐在沙发上看报,一声不吭。
周围来劝的人说,“还当什么大事呢?就为了这点小事离婚,老夫老妻了,没话说也正常,不至于到离婚那个地步。”
但姑姑却坚决要离婚。
她说,婚姻不应该是这样的,这日子过得太压抑了。
以前是看在孩子的份儿上,我忍了,现在孩子也大了,有自己的人生了,这样的日子我不过了。
在婚姻里,男人不知道女人一次次欲言又止的背后,堆积了多少苦闷、压抑,只觉得她吹毛求疵、阴晴无常。
从来没有想过去沟通,只会选择逃避,于是变成了爱情里不会说、不会听的“聋哑人”,恶性循环下,婚姻也走入僵局。
有位网友在网上求助,问大家丈夫是否还爱她。
她和婆婆发生一些小矛盾,老公从中调和,说了几句公道话。
她觉得老公并没有站在她这一方,所以故意不理睬老公,和老公不在一个桌子上吃饭,不在一个房间睡觉,老公主动哄她,她也把老公当空气。
两个月过去了,老公已经不像以前那样哄她了,她觉得自己的气还没有消老公就不哄了,肯定是不够爱她了。
很多人在底下评论:姑娘,你这不是生气,是在施加冷暴力啊。
听到这话,她才清醒地认识到自己的冷暴力行为。
等到坐下来和丈夫谈论这件事的时候,丈夫说,你每次发脾气都不说话,冷冰冰的样子简直变了一个人,让我觉得很陌生。
爱情是需要两个人共同维护的,你对我好,我也对你好。
如果一方一味地付出,另一方连一个肯定的眼神都没有,结果自然不会好到哪里去。
可能有一天,对你好的那个人累了,不愿意再掏心窝子对你好了,那个时候再幡然醒悟,就太晚了。
爱人之间最怕的不是吵闹,而是不说话,至少吵吵闹闹还是一种交流,而不吵不闹,就是筑起了隔离彼此的高墙。
如果真的关心一个人,看重一个人,就会每时每刻想要知道对方在想什么、在经历什么,费尽心思地想要参与到对方的人生中。
电影《听说》里,彭于晏扮演的天阔,在给听障游泳队送便当的时候喜欢上了陈意涵扮演的秧秧。
秧秧的姐姐是游泳队的队员,天阔看见秧秧和姐姐用手语交流,以为秧秧是聋哑人,而秧秧看见天阔用手语和自己交流,也以为天阔是聋哑人。
虽然喜欢秧秧,但是害怕她不会答应,天阔便尝试了很多办法,尝试写信,装成一棵树,让秧秧听见下雨的声音。
后来天阔决定在游泳馆里表白,他坐在了秧秧后面,说了一大段对话,自问自答。
“秧秧我想请你到我们家吃饭好不好?”
“为什么呢?”
“我想把你介绍给我爸爸妈妈认识。”
“为什么呢?”
“因为我喜欢你,我想当你男朋友。”
“可是我听不到,他们不会接受我。”
“他们会看见的,而且你说过,看不见就会不安。我向你保证,我会让你和他们看见我对你的爱。”
这段泳池旁边的告白,打动了很多人。
是的,爱是需要被看见的,即使说不出口,听不到,但我还是愿意努力,让你知道我的心。
其实无论是友情、爱情,亦或是亲情,当我们发自内心的喜欢、深爱一个人的时候,就会想给她最好的,就会拼尽全力主动让她看到自己的心。
这是人爱的本能,拦都拦不住。
有的人天生伶牙俐齿,能说得你笑靥如花,但有的人虽然没有语言天赋,却总能让你感受到他对你的爱。
他可能会经常深情地看着你,可能会在你伤心难过时,不自觉地皱起眉头,可能会在每一次分别的时候紧紧拥抱。
有人说,陪伴是最长情的告白。
所谓的陪伴,不是像石头一样守在一旁,而是:
我胜利的时候,你给我掌声;我沮丧时,你给我慰藉;我怯懦时,你给我鼓励;
所有你给我的,我都会牢记心里,随时回应。
爱情中不需要听不见的“聋子”,更不需要沉默的“哑巴”。所有长久的感情,都需要爱的回应。
远离爱情中的“聋哑人”,也千万不要让自己成为这样的人,别再晾着你身边那个他了,爱需要被看见,需要坦诚相对。
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的“丧偶式伴侣”竟换来被抛弃?爱情里这种女人活的累!,希望能够帮助到大家。
生完孩子,老公“不见”了
学员情况:
我今年已经35岁了,有一个儿子和一个女儿,因为老公工作特别忙,所以我做起了全职太太,在家里带孩子。
我们在一起都是需要我照顾他,我也并不排斥,而且我们两个人能走到结婚可能也是因为我什么都顺着他。
但是当我把更多的精力放在了孩子身上的时候,他就开始和我吵架。
他说也试图用给我买吃的,送我喜欢的东西来引起我对他的注意,但我的精力始终都在孩子身上,让他很失望。
可是我每天都任劳任怨的在家照顾孩子,难道这个道理他不懂吗?他轻轻松松做甩手掌柜,我自己忙里忙外,难道这是我一个人的孩子吗?
之后他就开始每天很晚回家,我和他说话他也是爱答不理。
有一次我实在忍无可忍了,我承认我说话很难听,我质问他:“你每天不回家,是出去找女人了吧。还说自己在家得不到温暖,你可真会给自己打掩护。”
他特别生气,开始和我冷战分居,我感觉话确实说重了,再加上我是一个特别怕冷战的人,我就和他低头道歉,然后尽力解释,可是他根本听不进去。
现在他一直想要离婚,说和我一刻也过不下去了,他是不是真的外面有人了?我该怎么办?
2
你越“无情”,他越“听话”
咨询师分析:
其实,你们两个人在一起的模式更像是“母子”,而不是“夫妻”,一段需要你时时刻刻哄着顺着的婚姻是不健康的,时间久了你会很累。
在对方出现了问题,情绪反反复复的时候,是他正在犹豫和思考的时候,这时如果你一直用怀疑去干扰、纠缠,会更让他感到压力。
这时候我们应该做的是退回来,不要太靠近对方,拉远彼此的距离。
千万不要担心你退回来对方会放弃你,人总是会更担心即将逝去的东西。
所以你的退后,只能让对方更紧张你,就算他没有之前的那种热情,但起码不会再更加的远离你。
婚姻中遇到了感情问题,往往是有一方产生了很多的不满。
我们需要思考的并不是要知道他是不是出轨了,去找到证据证明他外面有人,而是去了解他为什么不满,哪里不满。
当对方看到了你变得更安静的时候,他就会有空间去思考你们到底有没有严重到要离婚的地步。
当你对方又看到你变得更好更优秀的时候,他就会遗忘之前的不愉快,转而把心思放在你身上,重新回到你的身边。
3
“丧偶式婚姻”如何自救?
学员蜕变:
●1、正视症结,柔和处理
你们两个每天在一起却无话可说,其中有什么原因呢?
他每天就算郁闷地多抽几包烟,都不愿意和你谈烦心事,这是为什么呢?
其实大部分原因在于,在以往的生活中,他曾经想好好和你沟通烦心事的时候,对你有过期望。
他希望从你这里得到一些能让他舒服的反馈,可以跟他在互动中形成良性的沟通,然而并没有成功。
就像帆帆和他老公一样,男人曾经试图用各种方法引起你的注意,但是你的反馈是无视和指责,和你互动的结果,往往是不欢而散。
所以,这就给他一种思维,和你沟通等于无法解决问题并达不到良性循环,关心你并不能得到相应的回报。
接下来,为家里做的任何事他都会认为是“责任”给他的压力,所以他所做的事情等于你给的压力,逻辑关系就形成了。
如果想让对方“真心悔过”,你更应该思考的是,怎么样能促使对方愿意“真心悔过”,这才是本质,而不是埋怨、指责、怀疑,然后期望他突然良心发现然后改变。
帆帆提出和老公暂时分开一段时间,给了老公很多的空间去整理消化。
再加上自己也开始了工作,变得大方干练,老公渐渐地开始每天对她嘘寒问暖,还总会找借口想去找她。
其实就是这样,爱情和幸福从来都不是靠男人给的,而是靠自己的魅力、吸引力赢来的。
当你活出了自己的精彩,就算眼前的这个人不爱你了,还是会有人争着抢着对你好。
●2、脱离“受害者思维”
婚姻,对于每一个选择踏入婚姻的人来说,都是一种考验,真正拖垮婚姻的,有的时候不是别人,而是自己的这种“受害者思维”。
如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害?
你可以做一个受害者,将所有问题都放在对方身上,在控诉对方的过程里,不断发泄永远也发泄不完的怨恨。
也可以,从“我”出发,去想想这一切糟糕现实的背后,究竟发生了什么?“我”在其中又扮演了怎样的角色,糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗?
如此,才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。
无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段,从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。
当我们脱离这种思维怪圈以后,就可以足够客观的看待自己的婚姻,而不是默默的指责对方,攻击自己。
毁掉你的,永远不会是婚姻和伴侣本身,而是你对待婚姻的态度。
●3、与其抱怨,不如改变
人不是只有谈恋爱时才要好看,要保持完美,而是一生都要这样。
结婚了,你还是你,你依然要去买化妆品和好看的衣服,去健身房做瑜伽普拉提,去看公开课听专业课。
你要把自己经营得貌美如花,清爽怡人,秀外慧中,没有一个男人愿意审丑,你变着法地活得美,老公的爱才可能一直一直开不败。
魅力是一块能量巨大的磁石,会让别人身不由已地被你吸引。
能保持魅力的女人,才有主动权,才不至于沦落到一天到晚委屈抱怨泪涟涟。
其实人都是见风使舵的东西,大部分时候,我愿意为你做一切,前提都是你要值得我这么做。
说到底,女人最应该做的就是过好自己的生活,不要把全部的期望都寄托在男人身上,你的吸引力爆棚,他就会不自觉地保持状态不敢懈怠。
婚姻绝对不是单单的“嫁人”,而是和一个人共度余生。
我们需要在婚姻中给这段感情足够的满足感,才能让两个人顺利的度过“婚姻冷淡期”,让爱情长久保鲜。
婚姻中的满足感有四种:
繁衍满足:有稳定且安全的关系来生儿育女,繁衍后代
生存满足:对方给了自己足够的经济支持和保障,不为生活所困
情绪满足:对方能给自己情绪上的安慰,感受到被接纳、被包容
精神满足:能步调一致的满足对方的精神追求
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瞎妹,就是好妹
我有很多聪明的女生朋友,个个伶牙俐齿嘴巴不饶人,听她们在讨论起哪个女生是瞎妹、哪个女生没脑子的标准,我很容易比对起……曾有过火花的一些美眉……
但越听心越凉,便偷偷暗自发誓:哪怕是我喝醉到吐了八次,连老爸的名字都记不起来,也绝不会露了口风说曾跟谁有过暧昧……哪怕他们用榔头隔着电话簿敲我胸口,用电击棒电我的脚底板,用鞭子抽我的蛋蛋,打死都不会讲,连姓什么都不说,哼。
但我要说的不是关于聪明女生的种种,我想自省的是:既然有这么多聪明的红粉知己,“为什么我还会喜欢她们口中的笨蛋”?或者“男人们,怎么明知道对方是笨蛋还会喜欢”?严格说来,我不敢有认为谁是笨蛋的优越感,我只是懂聪明的女生口中所谓的笨蛋类型。
那无关智商的高低,就像我们看男生勇不勇敢的直觉判断。男人会对你们口中的笨蛋有感觉,十之八九当然跟外在有关。可是女生们千万别误会,不是当男人被那些表象所吸引的同时,就变成你们想象的那么无意识、那么色胆包天。
尤其当男人过了一个阶段,一个岁数时。
我的意思是,除了生物性之外,不笨的男人何以能够跟在“女性世界”里很笨的角色缠绵悱恻,我的上半身思考后的答案是,经验不够。真的,我们普遍的经验太少了。男人不像你们从办家家酒的年纪就开始去练习要当谁的太太,绑辫子的时候有大把的时间去幻想跟谁手牵手,青春期过后,再怎么样都有十个八个人追过,谁跟你告白,马上变成你们姐妹淘的话题。判断谁好、谁不好,是你们推敲了多少个夜晚养成的“能力”。我们呢?
哪个男生从小爱玩办家家酒的?幻想要娶的人,后来都变成了别人的太太。发育以后,对异性通常都是单兵攻击,没人能商量,我们的位置是被选择,被单一对象选择,我们理解的部分,只有可以或不可以,失败了就找下一个。
绝少男生一次可以约八个十个,所以我们对女生的探索,几乎都是从约会后开始。男人终其一生,又能真正了解几个女生呢?而且男生跟男生,不会花一个下午去研究女朋友的某一句话,某个表情后面的涵义。很抱歉!爱情这个关键词在雄性的世界里不是“热门搜寻”。
说实话,若非《欲望都市》常常有露点的养眼画面,我们不太有就这样,本事不足,彼此又不讨论,以至于我们搞不懂:女生的拒绝不一定是拒绝,女生生自己的气就是气你;我们不懂那些花边的眉眉角角,原来女生会因为自己今天不好看而拒绝你的邀约,是为了下次给你看更“漂亮”的自己。我们以为的拒绝就是拒绝,再也不联络。
现在我懂了。
但离我单兵攻击的爱情模式已过了十几年,也代表我错过了好多聪明细腻的女生。要怪自己,还是怪聪明的女生不给机会?
女人一个月只有一个卵子,它会提醒你,仔细去挑选进来的精子优良与否,确保下一代可以强壮,这是你们与生俱来的能力。但即便天性如此,你们看走眼的几率也不小。你们会因为寂寞,因为同情,因为八百个无聊的理由爱上一个糟糕的男生。那更何况天天都可以产生千万个精子的男人?我们的寂寞并不亚于你们,虽然男人跟寂寞连在一起好像很娘,但我们的寂寞更耐不住呀!毕竟每天都有千万个“兄弟”,要求我们上工,去完成人类最伟大的使命,怎么会因为眼前的可人儿是个草包而否决了浪漫?我不是在解释,只是想让你们多点角度看事情啊……
我是在自省。
经过了些感情的历练,那看似精彩的短暂激情,终究会因为熟悉而变得不好玩。原本觉得可爱的傻气不“成熟”,忽而变为最碍眼的负担,最后还发现,名车、豪宅、抬头,甚至是艳遇都会褪色。男人最亮眼的勋章,竟是一段稳定的关系,一个陪你最久的人。稳定的关系的支柱,不是长腿,不是漂亮的脸,不是无辜的表情,竟是智慧。
往往那些可以天长地久的智慧,用女生的眼光检验又特别的准确,更让我们想替曾经且你们轻视的暧昧对象辩驳而语塞,只好毛骨悚然地承认,对对对,你们眼光的确比男人好。
可是话说回来……
也许那些人围不了你们聪明资格的傻妹,她们某些时候无怨地付出,需要被保护的软弱,或什么都不懂的天真……会不会是各位聪明的女性同胞们,被爱情和臭男人伤害过后,自我进步,演化成更厉害的角色的同时而忘记的事情?
这似乎是除了年轻肉体外,更让男人昏头转向的重点,当然你们可以继续咒骂男人的愚昧,冷眼地看着男人们在所谓的笨女人的网中挣扎。
但这改变不了:最强壮的男人依旧会为了最虚弱的女生的撒娇,去冲锋陷阵,被千夫所指。哪怕那充满爱意的眼神,来自一个没装东西的脑袋。老天爷知道,再聪明的男人的爱情智商,跟再笨的女人比起来,还是差得远了……很远很远啊……
就喝醉的男人而言,哪种女生最正?
答案是:对他有意思的那个!
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同窗好友艾丽是一名资深网站编辑。去年六月的某一天,她的右眼突然看不清东西,去医院检查,医生诊断为“中心性渗出性脉络膜视网膜病变”。这是一种发病率很低的眼睛黄斑病变,目前医学还无法查明确切的发病原因,但显而易见,和艾丽近期用眼过度、单位半年度考核、工作压力大有关。
当艾丽颤颤巍巍拿着那张诊断单子问医生严不严重的时候,医生冷冷回答一声,你要做好心理准备。那一刻,艾丽怕极了。她被叫到眼科手术部与医生会谈。医生告诉她,这个病可能无法根治,目前最有效的方法是眼部注射,注射一次的费用是一万多元,而且不能保证注射后不会复发。
艾丽回到家,被一种深深的恐慌情绪所包围。而当艾丽的老公得知此事,一向与艾丽感情很好的他,似乎并没有表现出艾丽预料中的太多紧张和担忧情绪。晚上,艾丽辗转反侧无法入睡,除了害怕、担忧和恐惧,最令她痛苦的是丈夫的态度。他的表现出乎艾丽的意料,甚至看起来有些淡定,他连句“别怕,有我陪着你”这样安慰的话都没有说。
过了很久以后,艾丽才告诉我,那个辗转反侧无法入睡的夜晚,她独自一人,眯着右眼,在手机里漫无目的地搜索着关于这个病的各种信息,听着枕边人呼呼熟睡的鼾声,眼泪打湿了一大片枕巾,那一夜,她感觉到彻骨的冰冷和绝望!
这件事情,让我想到自己的公公和婆婆。
01
公公和婆婆是经人介绍认识的。当年的公公是年轻帅气的小伙,婆婆是灵动美丽的姑娘。两人认识不多久便结婚、生子。现在,他们的两个小孙女都已经会走路了。
在旁人看来,他们是非常登对、和谐的一对夫妻。平日他们共同经营着家里的小生意;具体到每天的生活细节,就是公公买菜,婆婆做饭,公公洗碗,婆婆洗衣。不知道是他们约定好的,还是在日常的生活中逐渐达成的默契。总之,他们之间的语言交流极少,但他们的行动却配合得几乎天衣无缝。我一直以为公公婆婆的感情是极其圆满的。
直到近日在婆婆家小住,和婆婆深聊,我才知道,原来这么多年,婆婆心里装着一肚子委屈和不满,一方面是婆婆记恨公公年轻时不像现在这么听她的指令,不够勤快和顾家;另一方面,她心底最大的不满是公公的话特别少,很多时候和对方说话都得不到回应,这让她的怨气越来越大,慢慢地,婆婆也不喜欢和公公交流了,而是和自己的姐妹们跳舞、聊天。
年轻时婆婆曾做过一次比较大的手术,手术后回家休养,公公没有过多的陪伴和安慰,这让婆婆一直耿耿于怀。
我想找到答案,于是认真观察我的公公。我看到他日日忙前忙后勤快料理家庭琐事,闲下来看着小孙女时充满慈爱的目光,逗小宝宝玩耍时发自心底的快乐,这一切,都让他看起来绝对不是感情冷漠的一个人。而婆婆之所以有那么深的怨气,很大程度上,是公公在语言上的匮乏和不回应。
我的公公和婆婆的这种相处模式,在中国,还有很多很多。或许我们中国的男人们,尤其是生于六七十年代的男人,有一种近乎发自骨子的沉默和内敛。这来自于他们成长的那个年代普遍的物质匮乏、家庭重担,也来自于在祖辈繁重的家庭负担影响下形成的忧虑感,更来自于长辈的教养观念:男人应该隐忍,多做少说。他们那个年代,对婚姻的普遍认知是共同的经济生活体和传宗接代的功能,而非情感和精神交流的载体。
这种不回应,是有特定的时代烙印的,但我相信他们的感情,即使像一部黑白电影和无声哑剧,而感情的地基却是笃定和深厚的。
02
而另一些“不回应”有可能是性格使然或感情变化。
近日,伊能静和老公秦昊的日常相处细节在《妈妈是超人》中,被呈现在大家面前。之前并没有太多关注伊能静以及她和秦昊的恋情。只是印象中,伊能静是一位坚强、独立、有态度的女性。当然,印象中她也是比较追求完美的一个人。比如,在她和秦昊的婚礼现场,嘉宾是不允许私自拍摄婚礼现场照片在个人社交平台发布的,而要经过她的团队统一处理后来发布。就是这样一位追求在公众面前完美形象的女性,她和先生真实的家庭生活是什么样的呢?
《妈妈是超人》中有这样一段镜头让人印象深刻。
伊能静从台湾来到上海,给老公做好了老公爱吃的火锅。秦先生吃着老婆做的美味,伊能静喂着小宝宝吃蔬菜泥,本来也是和谐幸福的场景。这样的场景下,通常女生都喜欢有点浪漫或者活泼的气氛。
伊能静:爸爸说要带我们去好吃的餐厅吃饭。上海好多漂亮餐厅哦。我们两个人在上海的时候去了好多漂亮餐厅你还记得吗?
秦昊:……(毫无回应,一个人吃)
伊:老去那个东方酒店,窝在那,你记得吗?
秦:……(毫无回应,一个人吃)
伊:你忘记啦?
秦:……(毫无回应)
伊:我要真生不出孩子怎么办?啊?
秦:你不会生不出的。(终于开口了!)
伊:我记得我在上海拍完《女王》,当时想去做试管(婴儿)的。我当时跟你说过,你记得吗?
秦:嗯。(总算回应了一个语气词!)
伊:我还哭了呢,在外滩那边,我们两个在散步的时候。最后你还跟我说生不出来就算了。
秦:……(不回应,一个人吃)
伊:那你那么喜欢小孩,你很喜欢小孩…(继续渲染气氛)
秦:就是生不出来怎么办。(淡定回应)
伊:那我有米粒的时候你也没有很高兴。(撒娇埋怨)
秦:这正常。顺其自然,正常的。干嘛,至于哭吗?(没错,生孩子对于绝大多数人来说确实是非常顺其自然的一件事,然而,伊能静生小米粒的年龄已经是47岁,她是冒着高龄产妇的危险生的宝宝)
伊:你爸太淡定了!妈妈哭得跟狗似的……(撒娇、委屈)
……
伊:再要一个吧!(继续试图点燃对方情绪)
秦:……(面无表情,好像完全没有听到,一个人吃)
伊:如果能再要,就再要一个吧!(执着,不放弃,企图继续点燃对方情绪)
秦:……(抬头看两眼。好像完全没有听到一样。这次连火锅也不吃了,直接闪人了。)
不得不说,这样一个场景,这样一场对话,这样一种回应方式,对于如此渴望岁月静好和圆满爱情的伊能静来说,她表现出的个性、脾气,都算是相当温和、有节制的。
而她的情商也是值得肯定的,比如她特别善于发现和赞美自己先生的优点,肯定和感激他的付出,处处为对方考虑。她和老公虽然是一对年龄相差10岁的典型的“姐弟恋”,但是伊能静不时表现出依恋和小鸟依人的一面,比如和老公去餐厅的路上,伊能静像个得到奖励的小女孩,挽着老公的胳膊,小鸡嘬米一样亲着老公的胳膊,不停说着“好怀念”,告诉老公说,“你送我的所有东西我都有留下来”,表示她很珍视对方、珍视他们这段来之不易的感情。
这期节目播出后,有一大波网友对秦昊的态度表示强烈质疑。事后,伊能静针对此事发布长微博,力挺秦昊。
但是不得不说,镜头有时比独白更具有穿透性和表现力。文字可以是经过情感加工的,但直播的镜头有时却会出卖真相。夫妻二人的沟通互动方式好比是夫妻关系的显示器,又好比是两人共同演绎的一出舞台剧。如果这台剧只有一个人自说自话,是不是也少了很多乐趣?
其实,我倒更情愿相信他们是相爱的,是有深厚感情基础的,也更愿意相信秦昊在节目中的“不回应”不是因为他们的感情变化,而真的只是性格使然,也希望他们以后能够如愿得到他们想要的幸福。
但不得不说,面对秦昊这样的伴侣,对于高情商的伊能静来说,也无疑是个挑战。
且祝福她得到自己想要的幸福。
03
如果说前两种“不回应”可能是传统观念、时代烙印、感情变化或性格使然,那么还有一种不回应则是情感淡漠或者“冷暴力”。
阿红曾给我讲述她的婚姻。
她中学时便认识了现在的老公,她很爱他,虽然她也说不出她到底爱他哪里,但她就是很执着地认定了这份感情。阿红是那种遇事冷静,几乎不与人争论吵闹的性格。在婚姻中,她苦心经营,处处为对方着想,说话软言细语。
她老公也尽家庭责任,在经济上、对孩子的照顾方面,都能打80分,但就是回到家后,不喜欢和她说话、沟通。她想尽各种办法,和老公对话不成,就编辑很长很长的短信,写发自肺腑的信件给对方。然而,对方只是回复一个简短的“嗯”“哦”,或者根本视若无睹,不予回应。他们的婚姻就这样在阿红的坚守下,走过了将近十年。
我问她这十年觉得幸福吗?她淡淡地一笑,沉默了。那淡淡的笑容里面,甚至看不到苦涩,只是感觉那张面孔非常缺乏生气,更没有光彩,笑容都令人感觉苍白。才三十岁出头的她,看起来仿佛已经四十多岁。
一段关系是怎样影响一个女人的状态的呢?在长达数年甚至几十年的家庭生活中,面对一个冷漠的、不回应的、僵尸般的伴侣,他/她也许不会伤你,但也绝对不可能滋养你。
冷漠的、不回应的伴侣,排除夫妻感情和相处的因素,有可能是对方的人格特质因素,也有可能是他/她的原生家庭的深刻影响。例如,在亲密关系中属于回避型依恋的人,在恋爱阶段,因为还没有进入亲密关系的深层阶段,所以回避特征不是很明显。
但是一旦进入婚姻关系,进入亲密关系的深层领域,那么相处过程中的回避特征会表现的越来越明显。一定程度上,这种回避,是他们的一种自我保护机制,通过“回避”,让他们感觉到熟悉和安全。如果你的伴侣属于这种类型的“不回应”,建议寻求专业的心理帮助。
04
回到艾丽的故事。
经过那次意外病变,她和老公现在的关系怎么样了呢?
在一次聊天中,艾丽告诉我:在她哭湿枕巾、无比绝望的第二天,老公陪她去了医院。他们都只是中等收入人群,一针一万多元的治疗价格对于他们来说无疑是一笔大开支,关键还没法保证治疗效果。艾丽打算保守治疗,但她老公很坚决地说,按医生的建议治疗。她说,治疗费用太高。她老公说,费用再高,倾家荡产也要给你把眼睛治好。
艾丽告诉我说,那一刻,只是老公那么一句话,她便放下了所有有关自己在他心目中重要性的质疑,也理解了他的全部心意。
后来她问老公,我当时的诊断结果那么严重,你为什么都没有特别安慰我的话。他老公说,因为我觉得安慰解决不了问题,我想的是怎么帮你治好。
看,原来爱一直都在,从来不曾减少,只是表达的方式不同罢了。有时,女性的敏感、焦虑和不安全感,容易让她们消极解释对方的言语或行为。
后来艾丽的老公定期陪她去医院接受注射治疗。每次注射完,当天要用白纱布把注射的那只眼睛蒙住。爱美的艾丽顶着那块白纱布走在路上,看着路人投来的目光,说自己现在变成了“独眼龙”。老公紧紧牵着她的手说,反正我又不嫌弃你。那一刻,艾丽说,她的心中满是平静和幸福。
有多少女人经历过在深夜被心痛折磨得不能入睡,听着枕边人呼呼的鼾声,感觉到深不见底的悲哀和绝望?只是,有些时候,我们是不是也能换个角度思考一下问题:女人是感性动物,喜欢倾诉、表达、交流。被倾听对于她们而言,是一种莫大的关怀和爱。
而男人,是理性的动物,他们更不擅长表达情感,也不喜欢倾诉心声,他们更愿意聚焦目标,解决问题,展现自己的力量和强大。有时,女人与其寄希望于对方猜透自己的心思和需要,倒不如主动大大方方告诉对方自己的想法和期望,对于相爱的一对男女来说,男人可能更希望得到直接的指令而不是揣摩对方的心思。
所以,婚姻中的“不回应”有很多种情形,传统观念、时代烙印,性格使然、感情变化,情感淡漠、“冷暴力”,或者只是两性天然的思维习惯和沟通差异。找到原因,知己知彼,能让我们在婚姻和两性关系中更加从容、平和。
感情伴侣与事业伴侣
某杂志刊登了一篇文章,描述两个关于夫妻搭档的故事,这里摘录如下:
个案1:李女士大学毕业便自己开公司,做贸易代理,凭女人的直觉与勤劳,做成了几笔大生意,成为公司的业务支柱。老公是她的大学同学,很有头脑。夫妻拍档,是两个优秀的人合作玩同一个游戏。
一般的夫妻拍档很容易在患难中精诚团结,一旦富贵来了,就会出现问题。李女士也同样面临着这样的情况,用她自己的话说是“一山不容二虎”。她的解决办法是把两只老虎放到不同的山上,形式上的分离恰好制造了各自发展的空间,整个集团的利益不但没有受到损失,反而因为把鸡蛋放在不同的篮子里而增加了保险系数。
这对夫妻享受着令人满意的富裕生活,李女士空闲下来完成了自己的心愿:成为了一个幸福的妈妈,育有一子一女。育儿生涯告一段落后,她重出江湖,继续沉醉在商业游戏里。
问及她与丈夫在工作中有无冲突,李女士说:“夫妻之间有什么好争夺的吗?”对于一个有本事、有胸襟的女人来说,当一个盘子里的蛋糕变少的时候,就不要跟自己人争夺,而应该去寻找新的蛋糕。她说:“给三条腿的桌子安第四条腿,桌子有可能变成豹子。”
个案2:另一位女士姓周,是一个精明的商人,老公陈先生是一家跨国集团的销售经理。为了共同的事业,他辞去了销售经理的职位,把多年的积累换成资金都投入进来。这样的强强联合是所有圈内人都看好的。
可是结果一点也不像想象的那样美妙,老公以前的很多销售技巧在这个领域根本就用不上,局面一时之间不能够迅速打开。周女士还沉浸在热恋般的情绪里,自己的老公突然由自己的崇拜对象成为一个暂时无能的人,她真的很难接受,生意的开始反而成了争吵的开始。
吵累了,陈先生想提一笔资金出来另起一摊,发展自己的事业。“既然我在这一领域不能发挥自己的能力,换一个自己熟悉的环境也许就是一个有前途的开始”。李女士不同意,所有的资金都在企业中运行,撤资会导致经济上极大的损失。陈先生的想法是:“我把自己投入的一笔资金撤出来还不行吗?那毕竟是我的钱。”李女士的想法是:“你已经投入了,干吗要撤?说明你对我不信任。”继续如此吵,两人都坚持自己的想法。
终于,陈先生把资金强行撤出,两个人的感情也走到崩溃的地步,再也无法挽回。圈子里的朋友都为这样的两个人感到惋惜,当初,还不如各自守自己的一摊,不合作的好。
这两个个案给你什么启示?
感情伴侣能否成为事业伴侣,并没有标准答案。第二个故事
揭示出的一些重要问题值得我们思考:两人在做决定之前,缺乏仔细和客观的分析、讨论。文章说男方是女方的“崇拜对象”,这是致命伤:“崇拜对象”就像神,是绝对不能有错、不能失败的。“崇拜对象”只可以出现在照片里,并保持一个远距离,因为近看便发现他也只是一个人,普通人,有胜也有负的可能。所以,男方应该保持本来的工作,维持在女方眼里的成功形象。若要出来,也应客观地(而不是以“绝对不会错的心态”)去评估成败机会,讨论计划时也需考虑如果不成功可以采纳的“应变计划”(contingency空plan)。
另外一点,就是文章显示出他们两人都把事业的重要性放在两人关系之上:为了金钱、为了事业、为了坚持“我认为这是对或不对的”,不惜让两人的关系破裂。他俩有这样的权利,我们不能说那是对或错,他们需要对自己的行为和决定负责。
第一个故事,则表现出刚好相反的心态:“夫妻之间有什么好争夺的吗?”这一句便已说出这两人能够同时享受美满婚姻和成功事业的原因。两个故事里的人都拥有同样的能力,遭遇却有很大的不同,原因就是有没有正确定位两人的关系。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5374680.html
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