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我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的我们还是互删吧。,欢迎阅读与收藏。

两个人在一起时间越久,彼此就越了解,越知道什么样的话能直接刺到对方的心里。

人们通常都是这样,越是亲密就越是能把话说的更狠一些,因为你知道说什么话才能最伤害到对方。

“你走吧,我不想见到你了。”

“你说什么都没用。”

“你烦不烦阿,你快点删了我吧。”

...

其实很多时候生气说的话都并不一定都真话,但人们往往都信以为真。

那些曾经说过的我们不要再见了,想不到都是真的。

记得《爱情白皮书》里有一句话:“不管再怎么痛苦、烦恼,即使说一定要忘记你,还是办不到,还是那么喜欢你,不能从这种心情中逃跑。”

可即便你无法逃脱,有些人有些事也回不到从前了。

昨天柚子来我家,见到我的第一句话是分了。我一点都不觉得惊讶,因为这句话已经不知道从她嘴里说过几百次了。

几年下来分分合合,吵吵闹闹,可谁都没想到这次是真的。以前每次吵架来我家不是哭就是喊,跟骂街的菜场大妈一样叨叨着男朋友的不是。

说来也神奇,不管她喊得多大声,嘴上骂得有多狠,男朋友一个抱抱立马烟消云散。

是不是每对情侣都这样,吵架,作,闹,生气都不过是想被对方哄哄而已。

嗯,看来应该是这样的。

柚子这次和以往不同,突如其来的平静和淡定,没哭没闹,只是眼神有些恍惚,看样子是真的了。

我一边给她倒水一边问她,就这么分啦,真没想和好了吗。

柚子沉默了几秒点点头说,不想了,真累了。每次他都说会改,每次都没有,每次都让我给他机会,我给了一次又一次机会,他还是这样。反反复复,我不想再原谅他了,我要是再相信他一次,那就是我又给了他一次伤害我的机会。

我以为柚子这样说完,应该是想通了也放下了。我拉着她去阳台抽了根烟,才刚点起来,柚子说,在一起的时候天天想分开,现在分开了又想说我爱你,人是不是都贱的阿。

虽然夜晚的阳台有些昏暗,但我也能依稀看得出柚子渐渐泛红的眼眶。

我转过身来告诉她有些事不能强求,感情不是说你一个人委屈求全就能换来的,如果你真的觉得累的话,不如就算了吧。

柚子抱着我点点头,然后就默默地陪着她抽了一晚上的烟。

后来躺在床上的时候,我看见柚子拿着手机发消息和他说,我们互删吧。接着柚子就把他拉进了黑名单也删除了所有的联系方式。

我知道此刻的柚子心里一定很难过,可是她却不得不这样做。

每个人都是有感情的,在分别的时候难免会舍不得,会伤心难过,甚至还是会留意去看他的朋友圈,虽然只剩下封面,和一道横线,但却还是忍不住的不断的翻看。

可能刚开始的时候点开的次数还会有些频繁,可是时间久了,也就不会再这样做了。

因为无论他过得如何,也都不再和你有关了。

当他快乐的时候,分享的对象也不是你了。

当他难过的时候,想要倾诉的对象也不是你了。

你没必要知道他的生活,因为他无论过得是好是坏都和你无关了。

有人说,分手了还可以做朋友,不至于像陌生人一样,偶尔也可以出来坐坐,聊聊彼此的生活。

我不同意。真心相爱过的人怎么可以成为朋友呢。

曾经发生的一切,不管是好的还是坏的,对彼此来说都是一段无法抹除的记忆。

我曾经爱你爱到骨子里,以至于分开以后我像是死里逃生,拼命地让自己走出阴霾,好不容易见到了一丝阳光,却又在下一次遇见你的时候伤心欲绝甚至打回原形,这种感觉太可怕了。

我无法与你做朋友,就像我无法承认我未曾爱过你一样艰难。

还有人说,往往联系方式删的越是彻底的人,对那段过往就越难忘,看似很决绝潇洒,其实心里难受得要死。

的确,是这样的。

我选择删掉你,不是我有多决绝。

而是我怕我用十秒钟删去你的联系方式,用十分钟清空了所有信息,用十个小时找出你送的礼物然后扔掉,用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字,再用十个星期不去以前一起去过的地方,十个月后以为自己已经放下了一切,却被你十字不到的一句问候全部唤醒。

我不想这样,也不想重蹈覆辙。

所以我们还是互删吧。

即便是我提的分手,是我说的要走,是我夜夜泪流,我也会毫不犹豫的先删掉你。

痛苦可能是一时的,回忆也许是一世的。

可没关系,一切都将会成为过去。

人总要面对未来。

扩展阅读

没互删,没拉黑,没联系。


网上有一句很火的话,是这样形容成年人的关系的: 成年人的世界很简单,一个没有回消息,一个没有发消息,就这样在彼此人生退场,就像从未认识一样。

这个形容很贴切,就像我们身边很多无话不说的朋友,忘记在哪一天,就突然彼此疏远了。

大学时曾经有一群玩的很要好的朋友,毕业后大家都去了不同的城市,有的人读研,有的人工作,各自过上了不同的生活。

一开始,我们还每天在群里互诉自己的日常和烦恼,叽叽喳喳讨论不同的热点和话题,过年时我们也会开群视频聊天,讨论近况。

后来,随着大家年龄的增长,生活环境的不断变化,我们越来越忙,每个人在群里出现和发消息的频率也慢慢降低,直到最后很久都没人再发消息了。

有一次,和一个朋友私下聊天,才得知曾经的那群朋友有的人已经脱单,有的人已经买房定居。

一开始听到这些消息的时候,我心里并不好受,毕竟从前关系那么要好的朋友,如今变成了你不说,我不问,就不联系的关系。

但难过并没有持续多久,我就忘记了这回事。因为在成年人的世界里,有些感情早就被时间冲淡,忘记也只不过是迟早的事情。

人生本是一个走走停停的过程,在这个过程里,有人下车,有人上车,一切都是缘分使然。我们要知道,就算以后再也不联系,曾经的美好也不会就此消散。

不知道你有没有注意过,影视剧里面,一直有一个很有意思的桥段:就是一方渣,出轨分手,无论另一方怎么苦苦挽留,都不能叫对方回心转意。

用情比较深的那个人,往往会被惩罚,用吵闹的方式想要去改变一件事情的走向,也往往是不会成功的。这样做的结果,只会让旁人看笑话,徒增无谓的烦恼和忧愁。

面对任何一段即将要分开的关系,我们最大的错误往往都是过于执着,不肯放过自己。与其纠缠不休,不如痛快一点结束,重新开始。

你要知道,成年人结束一段关系时,有时候不是不想挽留,而是遭遇了太多,经历了太多,所以才会放任其沉默,无能为力的任凭其消散。

其实大家都有身不由己,言不由衷的时候,我们最好的做法,就是不沉溺于分别的伤感,多读读不同的书,才可以学会思考,也同样能认识一些不同的有趣灵魂。

不爱的人,渐行渐远的朋友都早点放下吧,人这辈子,一半是记忆,一半是开始,让自己学会向前看,才能在寂寞时,不被孤独打败,在快乐时懂得珍惜当下。

感谢来过的那些人,珍惜那些正在陪伴我们的人,也让自己努力成为更好的人,在遇到对的人时,才不会弄丢对方。

要走的人,不拉黑,不互删,不回头。


越来越发现,成年人都不擅长维护一段亲密关系。

大家都活的特别佛系,对感情的态度也很冷淡,不会刻意去讨好谁,也没有一定让谁留在身边。

逐渐开始懂得,一个人的离开和到来,都是命中注定的,而我们能做的,唯有接受。

昨天晚上把粉丝号公开后,有个女生在后台留言问我,怎么才能彻底放下一个人?

我想了想,最好的放下,是不需要你去做什么的。不是拉黑,也不是互删,不是跟对方说要老死不相往来。

而是你特别平静,坦然,从容,把过往翻篇,不刻意去忘记,也绝不会再提起。

朋友在这个春天跟相恋四年的男友分手了,她几乎每天都是以泪洗面,得空就微信问我:“为什么他不要我了,他说会一直爱我的,怎么就分开了,我到底哪里不好了?”

看着她这样,我还是蛮心疼的。他们两个人之间没有什么狗血剧情,没有破口大骂大打出手,甚至没有任何的矛盾分歧,男生离开的很突然,单方面宣布了“恋情结束”,以至于朋友一点心理准备都没有。

这种分手就像是做梦一样,你依旧对这个人有所期待,而他已经在计划起只有自己的未来。

不论你在脑海中练习了多少次的“分别”,当对方起身要走的时候,你还是会觉得接受不了。

感情就是这样,没人能讲得通的,昨天跟你海誓山盟的人,今天可能就说要走。

那些想离开你的人,血液里住着风,你是留不住的。

我让朋友试着转移一下自己的注意力,做点喜欢的事情,出去旅行也好,跟姐妹吃饭也好,哪怕去酒吧里买醉都可以,但是绝对不能回头了。

在感情里人人都应该做到洒脱,不哭不闹,一旦分开,就逼着自己学会死心,哪怕曾经再怎么喜欢,都不要再对一个不爱你的人浪费时间了。

其实恋爱的结局,不一定非要皆大欢喜的。有些时候,遗憾,也算的上一种完美。

记住你们曾走过的那段时光,把一同经历的美好都放在心底,也不去憎恨他给你的冷漠和残忍,然后继续昂首挺胸,勇敢的去爱。

不要因为一次感情上的失败,就觉得自己不配被人温柔相待,也不要从此就不相信爱情了。

爱依旧单纯,稳固,纯粹。只是在寻找它的途径中,我们必然要经过一段荆棘,偶尔摔个跟头,身上还会有个皮肉擦伤,但是疼过去就好了。

只有当你一直保持相信,才能有可能遇见那个对的人。是你的总会来的,不是你的,也迟早要走。

他来了,你就用力去抓住,他走了,那你转身也要记得漂亮。

就是突然想起,之前有个哥们,分手以后跟个没事人一样。我们一行人聚在在一起喝酒,在酒桌上大骂他没心没肺。

他苦笑着说,没有人在失恋的时候是不难过的,毕竟在那个人身上投入过时间和精力,真心付出过,也幻想过两个人的未来,但是在分手面前,自己是无能为力的。

他也试着去挽回过,改变过,央求过,但不论做什么都是无用的,对方始终无动于衷,不为所动。

与其整天郁郁寡欢,不如活的随性一点,不为难自己。我很能理解这种无奈,就像是你跌入大海中,四处求救,无人应答,只能靠自己用尽全部力气,努力游上岸边。

你知道,没有人能救自己,唯有接受,然后沉默,等待释怀的那一天。

《山河故人》里有一句话,“每个人都只能陪你走一段路,迟早是要分开的。”

所谓成长,就是让你一边失去,一边得到。不论两个人能走到哪一步,都叫做命运。

也会想,如果当时多一点的勇气,多一点的耐心,多一点的等待,结局会不会跟现在不一样。但是,生活不是电视剧,我们也不是演员,一切都不能重新来过。

感谢相遇,接受无常。很遗憾,就走到这里了。也很抱歉,回不去了。

你就是要承认,来日陌生的是昨日最亲的某某。

感谢你能来,不遗憾你离开。从今往后,学会做一个干净洒脱的人,往事不提,过事不咎,好吗?

我看你还是离婚吧


倾诉听多了,我发现,痴男怨女的感情问题不外乎四大类——你爱他他不爱你、他爱你你不爱他、你们彼此相爱却不能在一起、你们互相不爱却只能在一起。

在已婚女人群体中,我被问过最多的问题就是“我该不该离婚?”

问这种问题的女人,内心都是犹豫不定,狠不下心,迫切希望借别人之口来帮自己做这个艰难的决定。我其实挺理解她们。

我从不轻易劝人离婚,是因为感情内幕太复杂太纷纭,绝不是一句“性格不合、缘份已尽”就能一语带过,外人任凭谁都不能一锤定音。

但总结起来,有些情况确实无力回天,我支持离婚。

1

极品妈宝男

前几天一个读者问我,老公结婚一年多还让婆婆帮忙洗澡,这日子还能不能过。

我又惊掉了眼珠子。如果要列《不能嫁的男人清单》,妈宝男首当其冲。

这类人没有独立的人格,也没有自立的能力,人生自始至终唯一的信仰就是“我妈说”。他和他强势的母亲相互成就相互依存,演化为一种畸形的依恋。亲妈将他据为己有,打死都舍不得放手,轻则给他洗内裤上痔疮膏,重则帮他洗澡哄他睡觉。他自己也乐得享受这种感情,是一个精神上从未断奶的巨婴。他娶你,不是为娶老婆,而是为娶个小妈,并且要小妈同他一起侍候孝敬他的亲妈,你必须温顺恭敬,言听计从,每天看他们娘俩在你面前花式秀恩爱。你稍有不顺他便当即翻脸,开场白永远都是:“我妈养我这么大不容易....”呵呵呵,好像你不是你妈养大的,而是大风刮来的。

2

习惯性出轨渣

我并不认为一旦出轨就必须要离婚,很多人在调整、修复和原谅之后,依然有走下去的可能。但习惯性出轨绝对是渣男的典型特征。

他们是偷腥的猫,闻着味就本能地去找,离了这个活不了。他聊骚,约炮,蹭炮,毫无羞耻和愧悔,他不想控制情欲,也不想管住下体,还要反咬一口倒打一耙:“你不够温柔我才出去胡搞,你没带给我温暖我才被他人感动,你缺少风情我才受了别的诱惑.....”谎话连篇强辞夺理满嘴跑火车,就是不认为自己错。别以为原谅他一次就会终生免疫,你一次让步,就得次次让步,你一次忍辱,就要终生忍辱。别以为他只在你这里才这么渣,这种人,精虫上脑是惯犯,就算娶了别人,他轨照出,炮照打,绝不耽误。

3

重度疑心病

手机安装监听设备、银行卡工资单必须交公,QQ微信密码无条件公开,不许烫发化妆涂指甲,看谁都想对你心怀不轨,看你怎么都像要红杏出墙……

他不是要你做他的妻子,他是要你做他的奴隶。他将这种变态的控制,自欺欺人地夸张成爱、在乎和珍惜——我太爱你才会这样,我怕别人伤害你,世上除了我再也不会有人真心对你。他打死不会承认自己自卑、懦弱、嫉妒、心胸狭隘。自己不好过,也绝不会让身边人好过。你解释,他说你心虚。你不理,他说你默认。你让他看精神科医生,他说你特么脑子才有病。

4

晚期直男癌

“就算我不是处男,娶老婆必须是处女”“男人胡搞很正常,女人出轨就是贱”……

这种男人毕生以占领处女膜、搞大女人肚子、拴住女人为己任,以要求女人生出儿子、扼杀自我、三从四德为目标。追你时装孙子,追到手就当大爷。他的人生观里从无尊重,拿你当免费的保姆、自带薪水的钟点工、光明正大的泄欲工具、以及名正言顺的生育机器。他利用你、消耗你,还觉得是你对不起他。这种人自私到骨子里,关键时刻永远第一个牺牲女人利益。这种人也最代表loser,无力在雄性世界竞逐,只敢榨取女人的价值。另外,他们大概历史都没学好,不知道大清已经亡了一百多年了。

没错,这样的人当初就不该嫁。但当初自己瞎了眼已经嫁了怎么办?

要么,改造男人。这是一条难于上青天的蜀道。你若无过硬的金刚钻,揽不起这瓷器活。极大概率是,出师未捷身先死,革命尚未成功,你先变身怨妇。

要么,及时止损。

这早已不再是拿女人当生育机器的奴隶社会,早已不再是在家从父出嫁从夫的封建王朝,也早已不是劝合不劝分、宁拆十座庙,不毁一桩婚的年代。

对做事,我一直信奉先尽人事,再听天命。我们最大程度地努力了,竭尽全力地付出了,最后结果成功与否,都没有遗憾,坦然接受。

但对婚姻,我不认为尽人事之后就只能听天命。该沟通的要沟通,该改正的要改正,该包容的要包容,如果这一切都尽了人事,仍无法继续这一程,那就不必听天命了。

该出手时就出手,该离婚时就离婚。

这时候,一定会有人早出来劝阻:为了孩子,忍忍吧,好歹给孩子一个完整的家。

这一招是最好用的枷锁,首先让女人先败下阵来。

但事实呢?

貌合神离的夫妻,口口声声牺牲自己为了给孩子一个完整的家,而现实里,生活在离心离德、冷言冷语的家庭之下的孩子,始终缺乏安全感和接纳感,比离异家庭的孩子更孤独。两害相权取其轻,健康的单亲家庭,比病态的双亲家庭,对孩子更有利。冷若冰霜、恶语相向、拳脚相加、张口闭口让对方去死的父母,毁起一个孩子来,比网吧、比赌场、比夜店的杀伤力大多了。

成年人,首先要对自己负责任。

错了就错了。试错之后,就要改错。

种一棵树最好的时间,一是十年前,二是现在。

止这场损最好的时间,一是未嫁前,二是现在。

婚姻要磨合。但三观不合的人,磨一辈子也无法合。

当然,你若没有勇气改错、止损,无法担负起自己的人生,那我以上的话就是放P,一个字儿也不适合你。

你可以认为男人出轨是他魅力太大,狐狸精太骚,都是一时冲动情有可原,那你就一直忍。

你可以只图他长得帅颜值高,器大又活好,那就甘当他的小羊,让他的鞭子抽打在你身上。

你可以坚信女人的天职就是生儿子,那你就一直给他生,直到生出儿子为止,永世做他的生育奴隶。

你可以觉得他把你拴裤腰上正是爱你的表现,深情似海爱比金坚,那你就去适应去习惯。

求仁得仁,就别怨。

但若你心里有挣扎,有痛苦,视那种生活为炼狱,那离婚,就是正确的路。

别怕引刀成一快,要的是长痛变短痛。

谁也不敢保你离婚就一定能过得好,但你也要知道,一个怎么都过不好的人,多半是自己身上有致命的缺陷。

你当然可以不离——

要么看谁更强,你比他活得更精彩。

要么比谁更渣,你比他作得更厉害。

哪一种能让你更甘心,你就选哪条路。

要么忍,要么狠。

该留留,该滚滚。

别说我怎么这么损。怨妇哭诉听够了,我只想问一句:女人啊,眼泪有用的话,要脑子干嘛?

还是奔波在红尘吧


还是奔波在红尘吧

也许等我和朋友年龄差不多了,四五十岁了,不再贪恋繁华了,我才有可能静下来。

陈保才

我从前很想去一个山清水秀的地方,过一种清宁的日子,但是,一直没有机缘。歌妮也有这个想法,她总觉得上班太累,太辛苦,老说,改天我们一起去一个山野吧,过农庄的生活。我说好啊,只是,到时候我怎么和外界联系呢?我写的文章怎么发出去呢?我们哪里来的大米呢?当你想家了,你怎么回家呢?如此这么多的问题,真的回答不上来。

还好,有次我们去了黄山,一个朋友的老宅,住了几天,体验了一把避世的生活,结果怎样呢?

那是徽州区的一个乡村,据说有数千年历史,金瓶梅作者就是在那个地方写出的传世名著。新安江的上流,民风淳朴。我朋友老家是黄山人,公务员,快退休了,打算回那个地方养老,所以就买了明朝的老宅子,修旧如新。朋友一直说那里是人间仙境,让我去体验下。刚巧去黄山旅行,就住了几天。是上下两层的老房子,全木结构,有院落,天井,但是,晚上睡觉就觉得怪怪的,木楼梯走起来咚咚的,有空旷的感觉。朋友走亲戚去了,就我们俩,一个人也不认识。民风倒是淳朴,晚上都不用关门。住在这样的地方,我们的心一下子就回到了古典时代。

刚到的那天晚上是10点多,司机把我们从黄山机场送到这里,村子静极了,黑乎乎的,没有亮光,似乎都已沉睡,还下着小雨,更看不到周围的房子,四尺之外,全是黑麻麻的。朋友来接我们,走了一段路才到他家。其实他已经睡下了,披着大衣撑着伞,很有古代抹黑走夜路的感觉。第二天,朋友安排了司机送我们去市区,绕了很远,路上都没有人,全在修高速,晚上我们打了车回来,司机还走错了路,泥泞,颠簸,黑咕隆咚的,真怕他打劫我们。第二天又出去,第三天,歌妮说,晚上回来太恐怖了,我们还是住市区吧。

朋友对我们非常好,吃的喝的也都非常充裕,早上醒来,走几步就到了村里的市场,有人宰鸡杀猪,还有卖青菜鸡蛋活鱼的,甚至还有手工面条和烧饼。民风确实淳朴,感觉很好,我有点舍不得,只住了两天,但是,想想,这样的环境,真在这里生活下去,估计也会寂寞发疯吧。我一直想找个安宁的地方专心写作,但是,我发现我还没达到那个境界。也许等我和朋友年龄差不多了,四五十岁了,不再贪恋繁华了,我才有可能静下来。

从那之后,歌妮再也不提去世外桃源隐居的事了。是的,看来我们还是待在大城市好,即使偶有抱怨,时常喊累,但我们还是能找到奔波的理由,真到了隐居之地,估计心都苍茫了!

我们就到这里吧


我一直觉得,分手后在KTV里唱《分手快乐》的人大都不是真的快乐。当我们认真投入的一段感情宣告结束,哪怕我们嘴上说着不在乎,心里却一定是苦涩的。只是,人生短短几十年,我们谁也不能因为一个人的离开就整日消沉,学不会放下。

莎士比亚说: 适当的悲伤可以表示感情的深切,过度的伤心却可能证明智慧的欠缺。 希望你是一个果断的人,分手了可以哭可以难过,但不要一直沉浸在失去的痛苦中。希望你做一个聪明的人,早点从失败的感情中走出来,变得更优秀,以最好的姿态去迎接下一个人。

01

我不知道你有没有过这样的情况?分手后,你念念不忘,你寝食不安,你想不顾一切地去挽留他。你的脑海里满满的都是那个人的影子,吃饭的时候会想起,走路的时候也会想起,手机里有你们共同喜欢的歌曲和数不清的合照,逛街的时候会看到你们曾经一起去过的商店,家里有很多你们一起买的纪念品,连去电影院看喜剧片都会无法控制地想起那个人然后泪流满面。

只是,你有没有想过,当你还在原地不愿面对分开的现实时,也许他已经有了新欢。和你一起逛过的商店,会有另外的人陪他去;他喜欢的菜,会有另外的人为他做;他喜欢的电影,会有另外的人第一时间陪他去看。那个曾经完完全全属于你的人,总有一天,会毫无保留地属于另外一个人。

这个世界上,本来就没有谁是离不开谁的。两个人会因为喜欢而亲近,因为相爱而结合,那么也会因为厌烦而疏离,因为不爱而分开。如果那个人执意要走,就请你收拾好自己的不舍和难过,不要把时间和精力花在一个再也不属于你的人身上,请你及时的收回感情,要脸的放下那些曾经。

02

与其把自己弄得一团糟让前任觉得自己非他不可,不如好好地打理自己,让前任看到,分开后我也没有落魄。离开你,我照样可以生活得很好,甚至更好。

《两小无猜》里说:好的爱情是你通过一个人看到整个世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。有些人在失去后久久不能接受现实,消极的生活着,有些人却会重新振作,变得更好。而两种不同的选择,就直接影响了下一个伴侣和下一次感情的质量。

我见过太多分手后一蹶不振的人,也见过太多分手后完成蜕变的人。其实,好坏就在一念之间。你可以放纵自己堕落,也可以督促自己改变。但我想提醒你,不要轻率地放弃自己,为了一个人毁了自己,实在太不划算。

都说挫折能让人快速地成长,希望你早点整理好自己的心情,我相信,经历过失去的你,一定会更懂得去爱,也更懂得珍惜。离开了错的,才能和对的相逢。所以,过去的就到此为止吧。我们都会更好的,对吗?

“来,我们谈谈吧”


01

很多关系出现问题的夫妻,都有这样一个共同特点,就是妻子爱跟丈夫说:来,我们谈谈吧。

但当妻子这样讲的时候,往往会起到反效果,几乎每次妻子跟他讲这句话的时候,男人都不会配合说:好,我们来谈谈吧。

大多数得到的回应是这样:

①反驳。能不能不谈?已经这样了,还有什么可谈的?

②直接拒绝。不想谈,以后再说吧,今天太累了。

③沉默。

所以,每一次当女人说:我们谈谈吧。男人都会如临大敌,全副武装,随时准备着打一场反击战,基本上是不会配合的。

为什么会这样?

02

在关系好的夫妻中,妻子不会跟丈夫说:我们谈谈吧!

在关系不好的夫妻中,妻子跟丈夫说:我们谈谈吧,常常是无效的。那为什么还有那么多的妻子,在关系中常常会说这句话?

其实,往往当夫妻中一方说出这句话的时候,是在抗议关系中两个人心与心的失联,而这种失联基本上已经持续了很长一段时间,被逼无奈的时候,才会想到要跟对方这样说。

这种失联恰恰说明,两个人都不清楚目前是什么状态,也不知道对方到底在想些什么,对于这份未知,都会觉得对方很可怕。

当一个人觉得关系很可怕的时候,出于本能就会挥动自己的手臂来保护自己,常常这种保护就会伤到对方。

而当一个人觉得关系非常不安全的时候,整个人也会异常警觉,别人任何小小的动作都会容易被解读为危险信号,为了让自己免于被攻击到,便容易不分青红皂白下意识去对抗对方的很多做法。

同样,在这种情境下,当两个人都感觉很不安全的时候,一方说:我们谈谈吧。另外一方就立马会解读为:她要有所行动了,或者她准备好要攻击我了,我不能让她得逞。

所以对方自然下意识的就会拒绝。

03

所有夫妻关系,当到了一方要跟另一方说“来,我们谈谈吧”的时候,说明两个人关系中的问题已经不是两个人谈一谈就可以解决的了。而且这个时候的谈话,往往会变成一场无效沟通。

也就是说,在谈话开始之前,已经注定了沟通的失败,这里有两个决定因素:一个是两个人关系的危险系数,一个是谈话人的情绪状态。

当两个人的关系非常紧张的时候,对方把你当成敌人来对待,这个时候,你跟他无论怎么谈都只会是越谈越糟,因为你们双方都会曲解对方意思。

另外一点就是情绪状态,我们正常情况下,常常是在自己情绪越激烈的时候,越喜欢去找对方谈,或者平时不断地压抑自己的情绪,一直压抑的实在压不下去的时候,再去找对方谈,往往这个时候,也会对谈话造成破坏性的影响。

可笑的是,我们常常是在两个人情绪都好的时候,关系好的时候不谈,只有在关系糟糕的不行的时候,自己实在忍不下去的时候,才想着跟对方好好谈。事实上,我们完全搞反了。

04

当你在自己的亲密关系中萌生了“我想找对方去谈谈”的想法时,记得要背道而驰,不要去找他谈,先想办法调降自己的情绪,调降两个人关系中的敌对性。这两者调降好了之后,再去跟对方谈。

当然,做到这两者通常也没那么容易。自己做不到的话,可以寻找专业人士帮忙(微信添加xingzhizaixian16即可)。但在没有专人士帮忙的时候,仍然可以选择自我调节试一试。

我们先看怎么调降情绪?

之所以我们常常卡在自己的情绪中出不来,是因为我们并没有意识到自己的情绪背后自己到底是怎么想的。

比如一个妻子特别生气,觉得丈夫在家的时候什么都不管,就知道打游戏,家务不做,孩子不陪,衣服不洗,在外工作也就算了,指望不上他,但是回家了还是这个样子,那我还要你这个丈夫干什么?

当妻子带着这样大的情绪去跟丈夫说:你去拖拖地,或者你就不知道陪孩子玩会吗?一回来就知道打游戏!

虽然说出这一句话的时候,妻子已经压抑了自己很多情绪,但丈夫听完了仍然会觉得是挖苦加讽刺,变得更加不爱干,并且顺带着对这个女人在家里的付出全部都抹杀掉。

两个人就会变成一场战争,竭力要证明我很好,我没错,都是你的错,都是你不好。这样的过程发生的时候,其实两个人都处在情绪状态下,也就是两个人认知功能都是失调的,理解不了对方的处境,更不会为关系做全盘考虑,剩下所有的动作都是在自我保护。

这个时候说出来的话,听上去往往是怎么能够刺痛对方,怎么能够洗白自己怎么来。

这个时候妻子要调降情绪,就要首先觉察到我在生气,我气的是什么?比如这个妻子是觉得,我这么辛苦,为什么你一点都看不到?难道家里的事情是我一个人的吗?你在外面的时候,我指望不上你,只能依靠自己,你好不容易回家了,还一个人玩游戏,你眼中到底有没有我这个妻子?

妻子因为觉得自己被忽略了,被无视了,没有关注和体贴,自己的付出也没有被认可,而觉得伤心,但是伤心又得不到对方的安慰和回应,所以觉得生气。妻子情绪的调降就是情绪转化的过程,比如我们上面讲的,从生气到伤心,就是从情绪强度上的转化。

你可能会问,那我伤心了,又能怎么样,他就会改变吗?他要还是看不见,我岂不是更生气了?

首先,当妻子的情绪变成伤心的时候,更容易引起对方的关注,因为攻击性没有那么强,对方不用那么自我保护,另外伤心也是一个人自我关照的过程。

只有一个人允许自己充分伤心的时候,这份伤心和难过背后的自我,才会出现。当这份伤心难过得到缓解之后,妻子也就更容易想到方法,来引导对方按照自己想要的方式来跟自己相处。

对于丈夫来讲也是如此。当他在家里玩游戏,正高兴的时候,忽然妻子发起火来,他的第一反应是:莫名其妙啊,整天这么多气,谁知道你哪来这么多气,你有那么辛苦吗?

对于妻子的辛苦他的第一反应是否认,因为他觉得妻子耽误了他玩游戏,这个时候他的全部心思和目的都在游戏上,他做这些的目的也是为了让自己不被打扰的玩游戏。

那么为什么一回到家,他就需要玩游戏?让自己马上进入到游戏的世界里去,而不去看现实中的世界?

这其实是一个危险的信号,说明这个男人在现实的婚姻中在逃避某些东西,因为如果按照正常的逻辑,两个人关系很好,两个人又很久没见面了,丈夫回到家,两个人肯定是互诉衷肠,怎么还有心思去惦记游戏?

如果丈夫对于自己的处理方式,明明知道是种逃避,却始终不肯面对问题,日积月累下去,只能变成问题叠加问题,两个人的心越来越远。

可能这个过程中他也会觉得很委屈,觉得自己这么辛苦的赚钱养家,回家之后玩会游戏你都要管着,这样的日子过起来有什么意思?

丈夫的情绪调降,就需要首先意识到自己委屈的情绪背后,对妻子是有期待的,期待她能够看到自己为家庭在外奔波的辛苦,看到自己回到家之后,想要自由的放松一下的期待,因为那是他对于家庭的解读。

当我在外的时候,我在为养家奔波劳碌,当我回家的时候,家庭是我的避风港,可以让我休息停靠一下,可以自由的做自己想做的事情,并且我的需求是被满足的,我的付出也是被认可的,当这两样自己感觉都得不到满足的时候,便会开始质疑自己为家庭付出的一切,到底还有没有意义?

当男人看到自己这些期待的时候,委屈的情绪就会变成敞开的动力,把自己内心的真实的一面展示出来,给对方看,学着让对方看到自己的真实想法,也学着引导对方满足自己,并试着去满足对方。

婚姻就是这样,当你满足了我的时候,我也更愿意满足你,当你没有满足我的时候,我也不愿意满足你,这是人性。但是婚姻中势必有一个是引路的人,那个引路的,就是这段婚姻的天使,先自己满足自己,然后再去满足对方,最后引着对方来满足自己。

我们的关系太脆弱,一删微信,就是永别


女生总是会因为还不够熟悉的人,发来大段大段的关心你的文字而感动。然后敞开内心的倾诉,彻夜不眠的思念,以为陷入了情网。

可是那些文字,隔着屏幕,是感受不到温暖的。

男人对待感情比女人理性的多,他爱你时说的情话是真的。他不爱你时,无端地消失无理的嫌弃,也是真的。

你们连面都没见过,却始终自己感动着自己。

其实有时候真的很讨厌网络社交这东西,既虚假又飘渺,但又忍俊不禁的想触碰。刚认识对方时,欣欣然甜蜜又好奇,困得打着瞌睡也不肯去睡,可时间久了还是会烦会倦,彼此讲不出什么话,一句“睡吧,晚安”匆匆结束。

他不再像从前一样关心你,取而代之的是没有话题的寒暄,再后来懒得伪装,懒得理你,看到消息时心中云回复,而这一不联系,就是永别。

都说日久见人心,可不能在一起相处,日子再长也没用。最终总会以尴尬落幕,以互删收场。

表姐讲她读书时,哪个男生要是看上了哪个女生,就写张小纸条托人递过去。一般拜托的人都是对方班上不算好看的女生。人家要是回纸条了,两个人多半就在一起了,大方的男生还会请班上人吃糖。

那个时候的喜欢,单纯简单,来的真实。

放学后没有手机可以聊消息,想一个人就找个理由出去找对方,可往往对方被困在家里写作业。

见不到面,满满的思念就洋洋洒洒的写在纸上。第二天夹在书里递给对方,然后全天都在期待回信。

那时候老师经常能没收情书,而现在的感情多半晒在了朋友圈。那时候两人要是闹分手,一来二去写上几张纸条挽留,实在不行就放学路上哀求。

哪里像现在,一删微信,便是永别。

我们交流便捷了,我们时刻袒露着自己的内心,因为彼此说过的话太多,所以闹一闹分手很随意,我们的言语变得廉价。

当你说爱我时,也许也对别人说着情话。当你说难过时,也许正享受着别人慰藉。

电影里志明和春娇的恋情,就是用手机发消息开始的,但是他们会见面,会约会。会伸手摸得到对方,感情寄托到了现实,而手机消息只是在每次争吵后甜蜜的药剂。

朋友阿单说,她的恋情就像志明与春娇,以手机发消息开始。但没过多久,她的恋情就变得不再相同,互删过后就是永别。

冬天时阿单在游戏里认识了阿昭,阿昭的声音很磁性。声控的阿单遇到了颜控的阿昭,两个人就加了微信,那段时间总是熬到两三点才睡觉。

感情初期的甜蜜大似相同,她说你肚子痛,他紧张的支招温柔的关切,可疼的还是阿单。

暴雨天电闪雷鸣,阿单吓得不敢睡,阿昭就在电话那边连了一夜的语音。阿昭对她说,今年夏天就来到她的城市。可是没有等到夏天,阿昭就已经烦了。

阿单想和阿昭一起打游戏,但阿昭总是拒绝。明明在线,却不愿意和自己打,说阿单操作太烂,说要和公会弟兄们打副本。其实,只是在撩其他的妹子吧。

阿单就等阿昭游戏完,像以前一样微信上和他聊天。可阿昭一会儿说要去洗澡,一会儿又要出去吃顿夜宵,忙的回几个字的时间都没有了。

阿单这边预报有台风,闷雷震得玻璃在抖,阿单给他发语音,可是几遍都没人接。阿单忍不住打过去电话,阿昭说“你烦不烦啊,总找我干嘛?”

阿昭给阿单发了微信消息:“我有女朋友了,别来烦我”然后,阿单被删掉了,对方的朋友圈只剩下一条横线,发过去的消息需要验证。

屏幕这边的阿单,呆呆的握着手机,其实自己又怎么会不知道呢?都是逢场作戏打发无聊时间罢了。

毕竟两个人的关系,脆弱的就像不存在。

来不及知道你的手心是冷是暖,来不及知道你吃肉多还是吃菜多。来不及知道你爱晴天还是下雨,来不及知道你爱走左边还是右边。来不及知道你睡得早起得晚,还是睡得晚起得早。

其实我很喜欢你,可来不及知道你是否喜欢过我。

隔着屏幕恋爱太辛苦,思念太费力。我们的关系,一删微信,便是永别。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5374443.html

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