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02 我喜欢的他,到底喜不喜欢我?

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的02 我喜欢的他,到底喜不喜欢我?,欢迎阅读与收藏。

你知道,你们的关系已经不是朋友那么简单了。

可,你们谁都没有开口去说。于是,你困惑:

要是他喜欢我,为什么关系始终没有进展;

要是他不喜欢我,为什么要和我保持暧昧的关系。

鬼知道他喜不喜欢我,我干吗要先说喜欢他?

但,

你希望,他先向你表明心迹,

你觉得,喜欢你就应该告诉你,

同时,

你也在害怕,害怕你若表白后连朋友都做不了的尴尬。

我常被问到这样一个问题:怎么判断一个人是不是喜欢你。

她和他关系很近,关系特别的好,用他的话来说,他们之间处于知己的关系,可以一辈子走下去。她也知道这种关系已经不是朋友那么简单了。可是她不说,他也不说,就一直这样好着。他时常约她出来吃饭,逗她开心。她偶尔给他买个小礼物,表示关心。他们就这样好了整整一年半。然后她纠结了:要是他喜欢她,为什么这么久以来关系始终停留在那个地方没有进步?要是他不喜欢她,那么干吗还要和她这样保持暧昧的关系?到底是应该离开他,还是向他表明心迹?

当你和某个人在一起的时候,你的好感在上升。你想和他呆在一起,那种感觉让你觉得很舒服。他照顾你,对你好,陪你疯,陪你聊天,关心你,给你买好吃的。总之,跟他在一起,你觉得很开心。

然后就这么相处了一段时间后,你突然冒出了一个问题:他喜欢我吗?

你在大脑里转了三百六十遍,百思不得其解。你开始偷偷地问朋友,问网络,问我:怎么判断一个人是不是喜欢你。

我不知道这个问题的答案,但是我却想反问你一个问题:你喜欢他吗?

问题在这停顿下,这不是一个怎么判断一个人喜不喜欢你的问题,而是如果你对他有好感或者你喜欢他,可是你不知道他对你的感觉,你该怎么办?

你说你想知道他喜不喜欢你,然后再做决定该怎么办。可是你为什么要把决定权交给他呢?只有他先选择,然后你才能选择。他喜不喜欢你是一回事,你喜不喜欢他则是另外一回事。不必一件事有了答案另一件事才有答案。你的感情也不必基于他的感情而存在。

所以现在的问题就是把你自己弄清楚,你想要什么?如果你只是想要一个答案,只想知道他的感觉,你可以去问他,没有人会比他自己更知道他的感觉。如果你喜欢他,你可以去表明心迹,让他知道你的心思,然后讨论下你们会走向哪里。如果你仅仅有好感,并不是感情,那你可以继续这么保持着朋友的关系。他喜不喜欢你不重要,重要的是,你想要什么,你在做什么。把自己弄清楚了,你们的关系也就明确了。

我听过很多这样的故事,她喜欢着他,可就是不说。

一篇微小说里的故事:毕业那天,班长提议全班同学坐成一个圈,每个人在纸条上写一个自己的秘密,传给左边的人,这样每人在分享一个自己的秘密的同时也知道了一个别人的秘密。她故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白,能知道一个他的秘密也好,她安慰自己。传来的纸条上只有三个字:我爱你。

这样的故事真的让人啼笑皆非。四年前,如果有人愿意表白,会是一个什么结局呢?我想,相爱四年的美好和暗恋四年的美好总是不一样的。只是因为她不知道他喜不喜欢她,所以她选择了止步不前,于是错过。

为什么要这样错过?为什么要这样纠结于自己?即使你很明白自己的感觉,你还是要选择错过。为什么呢?

在我们的世界里,有很多的想法、标准、规条和世界观。

我们常常认为我们这样想,别人也应该这样想,比如说,你喜欢我就应该告诉我。那你喜欢人家为什么不告诉人家呢?你又说,男孩子应该主动,哪有女生主动表白的。从统计学的角度讲,男生先表白的的确多了点,但却不是绝对的。你还说,不知道他喜不喜欢我,我干吗要先说喜欢他。是啊,干吗要先说呢?可是是谁在纠结呢?QG13.coM

你接着会说,他如果不喜欢我,我告诉他那多尴尬啊。你不问,你怎么知道他不喜欢你呢?你不去追求,你怎么知道他不能喜欢你呢?假如他向你表明,你拒绝了,你会让他尴尬吗?更或者说,你是想选择继续纠结,还是想选择让事情有一个答案?

你还是会害怕,你说本来还可以做朋友,表白后朋友都不能做了怎么办。还是自己的选择,你要选择这种不清不白的朋友,还是做清清白白的朋友。在一段一方有恋情的朋友关系里,怎么会持久呢?说了就不能做朋友了,这本来就是自己的规条和恐惧,并不是事实。

在我们的世界里,除了这些规条,我们对他还有很多期待。

我期待他会喜欢我。我喜欢和他保持来往,期待着他会喜欢我。你为什么会有这样的期待呢?他喜欢你可以证明什么呢?可以证明你是有价值的是有人喜欢的,还是证明你可以和他来往?

你期待他先向你表明。明明都心照不宣,然后相互暗示,然后就是打死都不说,然后又接着相互试探。然后你在心底偷偷种下了一颗期待的种子:你希望他先向你表明心迹。接着你偷偷告诉自己一句话:如果我们之间有100步,只要你先向我走1步,我会走完剩下的99步。你们讨论起自己的感情观的时候,恰巧他也说了这句话,暗示你:如果你喜欢他就告诉他。然后你就又暗示他:恰恰第一步是最难的。你从来不说,只是期待他先表明。

你为什么会有这些期待呢?总结起来,可能无非就是这些原因,希望证明自己,是可爱的,被爱的,值得的,被关注的,在世界中心的。只是,你的这些价值需要他给到你,你才能证明吗?可是他很不懂你,一直没有满足你的期待。你要怎么做呢?你可以继续暗示,继续暧昧,或者想办法让他先说,或者你先说。总之,你要觉察到你的期待,并去应对你的期待。

所有关于“怎样判断一个人喜不喜欢你”的答案,我都不知道,但我有三个步骤,可以带你自己去找到答案。第一步,了解自己,你是怎样的,你对他的感觉是什么。第二步,你想要什么,你理想的结果是什么样子的。第三步,选择。你愿意为这个结果付出多少勇气和努力。如果值得,就去做吧;如果不值,就放弃吧。

关于这个问题,如果非要再找我要答案,我也只有一个:你是有选择的。你可以选择自己怎样做,而不必去猜测他是怎样的。

小编推荐

“我不喜欢太快说喜欢我的人。”


前段时间陈大懒被表白了。

本来是一件好事,因为大懒有和我们提过对那个男生的第一印象还不错。

但出乎意料地大懒没有接受他。

那时我有些纳闷,明明有好感为什么又不接受,就去问她是怎么回事。

大懒说她觉得有点太快了。

“我和他才认识三天,但我们第一次出去的时候他就开始动手动脚了。”

“两次约我去看电影,都是午夜场,而且还是在市区...”

末了,大懒略微有些无奈地说了一句:“我怕他的喜欢,只是说说而已。”

I

一开始几个朋友还觉得是大懒多虑了,劝着阿远再考虑一下。

毕竟相遇本身就是一件很不容易的事情。

但很快我们就被事实打脸了。

在那之后大概一个星期,那个男生被大懒发现他其实同时在撩着好几个女生,而且几乎都是用了同样的方式。

初次见面,加微信,回来后各种示好,表达爱意。

大懒说:“太快说喜欢你的人,可能只是想套路你。”

大懒的话不无道理,生活中也确确实实有很多人只是随手撩撩而已。

我们时常会遇到那些参加过一场聚会,吃过几顿饭,看过一两场电影就说喜欢的人。

有一些是真的按捺不住内心的冲动,但更多的只是因为对方长得好看。

II

大学在参加活动时认识一个男生,长得挺帅,撩妹的技巧也是多到让人眼花缭乱。

有次我问他是怎么认识那么多女生的,他一脸自豪地说:“这还不容易吗,你在微信中各种群聊里添加就可以了。”

“挑那些头像好看的,是真人照片的。”

“加了又有什么用,人家又不认识你”,我追问道。

“管她认不认识你,你和她聊一会天,然后告诉对方自己喜欢她,看她有什么反应?”

“如果她也刚好想谈恋爱你就赚到了,如果她拉黑删除你,你也不吃亏。”

说实话听到这个回答时,没有觉得这种套路有多高超,反而有些反感。

原来急着对一个人说喜欢并不是因为真的想在一起,只是纯粹为了占便宜罢了。

原来这么快地示爱并不是害怕其他人捷足先登,只是不愿意花太多的心思在对方身上。

这种恋爱动机不纯,目的明显的人,即便他说了再多句喜欢你,即便他在认识你的第一秒后便表白。

但在最后,他也不会全心全意地爱你。

III

其实很多时候我不明白为什么有一些人可以一直把喜欢挂在嘴边,对谁都装得深情款款,对谁都显得无比上心。

明明连面都没有见过,

摆出一副爱得死去活来的样子。

我不知道这些人是过于寂寞,还是习惯性的手法。

在确认了自己的心意之后再说喜欢,不是在一份感情中对彼此最起码的的尊重吗?

如果你想我们有些故事发生,除了主动一点,更应该是认真一点。

你想得到一颗真心,那就得以一颗真心置换。

快餐式消费爱情的年代,谁都习惯了身边的人来来往往,谁都不会因为陌生人的一句喜欢而怦然心动。

你可以一见钟情,但我也希望你能说一句是一句,那样我才会对你的喜欢有所回应。

可惜你不喜欢我


周末夜里,可以不用早睡,他便躺在床上玩手机。

在微博附近的人里,他挑中她。只是想找个人单纯地说说话,打法一下这难得不逼自己睡觉的时光。

她也正是这样的想法,于是,他们从微博评论转向私信,又从私信转向微信,最后加了彼此QQ。他们聊得很开心,有难以言喻的默契。并且,他们在同一幢大楼工作,还有些相同的爱好。

他看着她的头像,觉得心跳速度渐渐加快。她正是他喜欢那类型的女孩子啊。于是,他想法不再单纯。他查看她的星座,发现她果然是他星座性格适配的人。这样的概率,他并不时常遇见。

一时间,他觉得定是月老在牵新的红线。因为此前,他辗转谈过几次恋爱,都以各种原因失败告终。后来,他无聊时便看看星座属相和八字配对,用迷信来对照现实与人相处的情形是否符合。

所以,他看重星座性格是否适配。当然,他还是相信眼缘是否触动心扉,对话是否顺畅无碍,观念是否相通相近。而在跟她的频频互动里,他证实了这一切。

他们发在网络里的说说微博,微信朋友圈里的动态,空间博客的日志,彼此都会在第一时间评论回复。他们你来我往用文字交流沟通,愉悦欢畅。他觉得,她一定也是喜欢自己的,因为他也优秀也英俊也出色。重要的是,他们那么合适,那么刚刚好就遇见。

于是不久后的一个夜里,公司聚会时他故意多喝了几杯。然后在她跟每夜必聊的时间里,向她表白。他以为,就此会开始一段美好浪漫的爱情。他一定会全心全意倾尽余力去跟她相亲相爱,得这一心白首不再离分。

但是,她却想都没想的拒绝了。她说,对不起,我觉得自己并不喜欢你……

简单几个字,瞬间打破了他这些日子所有的心跳悸动和想像。原来,一切只是他的自作多情和幻觉。他没再说什么,甚至也不想知道她为什么不喜欢自己。

他说,好吧,是我冒昧,我没事,我们还是朋友。

嘴上这样说,心里却堵的跟密不透风的棉花团似的。说不上是悲伤痛苦,只是有无边无际的失望。因为在他看来,那么难得遇到的两个人,却不相爱。她不给他这个机会,他只能独自感叹和遗憾。

可是,他也突然明白,不能也不该去猜测别人的心思和感受。你永远只能确定自己是否在乎、喜欢或爱,不能为对方做主。因为很多时候,情事叵测,人心难料。

此后他唯一能做的,是每每想起她来,就想对她再说一句:当我喜欢上你时,若你也喜欢我,那该多好。

可是,爱情里总是因为有遗憾,才能呈现更多忧伤的美丽。

不完全技术贴:他到底喜不喜欢你?


不完全技术贴:他到底喜不喜欢你?

安乔

是否愿意花时间与你互动

做些无聊的事

这个花时间,包括见面、吃饭、发微信、聊天、打电话、点赞留言、散步……方式可以发散思维,但中心只有一个,就是和你保持频繁密切的互动。

曾听过一个这样的故事:一对异地的恋人,他们彼此深爱,每天都要给对方写一封情书。一年以后,恋人分手了,女孩儿和邮差在一起了。

为什么呢?

因为邮差每天给女孩送信,他们天天见面,混了脸熟,加上近水楼台,便把曾经深爱的恋人PK下去了。

在生活节奏日益加快的当下,每个人每天都有很多事情要做,每个人每天都要跟很多人产生社交,但我们一天可用的时间就那么多。有句励志名言叫:时间花在哪里,成就就在哪里,套用在亲密关系里,这句话就可以改成:时间用在谁身上多,谁在心里的分量就重。

那个有事没事就在你面前晃荡的男同事,那个挖空心思找理由请你吃饭的朋友,那个深夜还在陪你聊天给你讲笑话就为逗你一乐的男同学,那个你一更新微博微信状态就秒点赞和留言的小伙伴……愿意把时间花在和你一起做些无聊无用的事上面,那个人,ta喜欢你。

愿意花心思逗你开心

提供情绪价值

有句话说得特别好:喜欢是乍见之欢,爱是久处不厌。这里有一个核心就是,和他相处,你觉得舒服,不管说什么做什么都心情愉悦,有话聊不尴尬。

一个愿意花心思琢磨你的喜好,细心留意你的情绪变化,在你需要的时候及时送上帮助跟安慰,让你开怀大笑,愁云消散的人,ta喜欢你。

有人会问,如果那个人让你生气,心理憋屈的人,是不是就一定不喜欢自己?不能绝对。和那些对你不闻不问,无视你的路人相比,这类人,好歹成功吸引了你的注意力。

是的,他们也许不是真的想让你生气,只是用错了方式。但如果时间久了,这种对着干的状态仍旧没有破冰,没有转变成好感,那就一定会转变成讨厌。

所以,反向引起对方注意的这招,要谨慎使用。

能做到设身处地

换位思考

我们经常会听到这句话:“明明我喜欢的是苹果,他却送给了我一车梨。”

什么意思,就是对方以自我为中心出发,用自己认为的好来对你,却不过问,这种好你是否接受,是否喜欢。

而一个真正喜欢你的人,是会下意识地站在你的立场,为你考虑,替你着想。

比如,你忙项目加班到晚上十点多,仰慕你的两个同事A、B,分别向你提出建议。

A说,现在时间还不晚,你看夜景多美,不如我们在三环边上散散步,吹吹夜风,吃点小吃?

B说:时间不早了,你加班也很累了,方便的话,我开车送你回家好不好?

相较之下,A的提议浪漫好玩,但B的提议才贴心。

把你的事放在心上,站在你的角度去看事情,以你的感受为准,这个人,ta喜欢你。

愿意主动给你花钱

买礼物

有人可能会说,真俗,还是绕不开钱的话题。

但我们都是俗人,免不了俗的。那个会主动给你买小礼物,给你发红包,在你拮据困难的时候,毫不犹豫地甩出一张卡说“别怕,还有我”,这个人,ta喜欢你。

至少肯定比不给你买小礼物,不给你钱花的人,对你更上心。

金额多少,因人而异。不要俗套地以“他有十块给了我一块,和他有一百块给我一块,所以前者肯定更喜欢我”为标准,其实你得到的都是一块,我的建议是,花钱不在乎花多少,以你自己的体验为准,高不高兴,开心不开心,这个最直观。

《欢乐颂》里,奇点和安迪第一次见面吃饭,安迪要AA,但奇点执意他来请。他当时说了一句话,大概意思是:就是想让你在心里欠着我一份人情,这样至少下次还能以你请客为由成功约你出来。但其实,他们约会多数都是奇点付。

花钱只是一种礼尚往来的方式,不管是请吃饭还是送礼物,都只是为了让你更开心,而已。

所以,当你不开心,那个给你发红包逗你开心的人,ta喜欢你。

把你放到他的未来里

看青春小说里,经常会有这样的情节:学霸男主担忧地问学渣女主,你高考想要报哪所学校?用意之一,要么想和女主考同一所学校,要么至少和女主在同一个城市。

能够设想到未来,把你放在他的人生规划里的那个人,ta喜欢你。

喜欢不仅仅是爱在当下,和你此刻的你侬我侬,浪漫潇洒,走心的喜欢是和你一起期许未来,他愿意为了那个和你在一起的“以后”,他会从此刻开始,努力拼搏,积极奋斗。

按理说这条分量蛮重的,但为什么放在最后一条呢?

因为,说实话如果不是足够阅历丰富,心智成熟,未来如何并不是我们能掌控的。何况,许诺一个空口承诺,太容易。

看完,你或许会问,喜欢一个人,需要套用这么多条条框框吗?如果你不觉得有困扰,谈恋爱谈得开心,自然用不着。

但如果你又不敢开口去直接问,心理又瞎琢磨不知道该怎么办的话,以上这几条不完全小建议,还是有一定作用的。

当内心的直观体验不明确的时候,理性就会为你做出客观的判断。

如果你问我,我会不会套用这些规则去判断一个人喜不喜欢我,老实说,我会。但就像那句话说的,当你真的爱上一个人,ta会让你放弃之前所有的原则和坚持。所有的理性都失去效力。

所以,你困惑于他到底喜不喜欢你。这取决于,你到底有多喜欢他。愿你遇到那个让你一击即中的人,哪怕举手投降,也爱得恣意坦荡。

我这么天真,你为什么不喜欢我?


我这么天真,你为什么不喜欢我?

谢可慧

一段时间,最怕别人说我成熟,凭什么我小小年纪就要成熟,是说我老吗?殊不知,成熟的背后,意味着大家对你的放心,对你做事的肯定。

-1-

今年的年夜饭是在饭店度过的,发起人是我和先生。娘家人和婆家人悉数到场。

两个月前开始订餐,一个月前交订金,半个月前选菜单,竭尽全力地照顾着所有人的口味和感受,也让家里人一一过目,寻求最大的满意度。

在旧年的最后一天,拥挤的大厅里,所有人都在推杯换盏。而我也做最简单又平常的事——给长辈敬酒,给小孩夹菜,与同辈寒暄,看着热气腾腾地过完了那一夜,才如释重负地回家。

那一夜,我和先生站在饭店门口一起迎接家人到来的时候,我猛然想到了若干年前的父母,他们也这样笑语盈盈地迎接着别人,主人的身份,主人的郑重其事,主人的万事周全。而多年之后,我们成为了他们,一切都似曾相识。

那一夜,父亲有点高兴,给我发了个信息:姑娘,恭喜你成熟了。而立之年,祝您一切都好。

成熟,这一年,父亲很喜欢用这个词来夸奖我。他无非是觉得他开始可以不再如从前一样冲锋陷阵,事无巨细地照顾别人,而那个照顾别人的人换做了他的女儿,这一交接和传递让他觉得心安。

而为人子女,其实,我也很愿意听到“成熟”这个词语,成长到了令人放心的时候,就是一种恰到好处的成长。

-2-

电影《Gossip Girl》里,我最喜欢的是Chuck,这个原本纸醉金迷的花花公子,在老Bass死后,几乎一夜长大,在事业中奋发图强,终于长成了有为青年的样子。里面有一句话是:为什么我要做接待员呢?因为我是Chuck Bass.

成熟,就是你不再是谁的谁,而是你开始知道你是谁。

S是我的朋友,典型的“富二代”。我不知道该怎么形容他,只知道,当我们许多人还骑着自行车上下学的时候,他的父亲就开始用汽车接送他了。

毕业之后,身为独子,他理所当然子承父业,而此时,他的父亲全力而退,让他措手不及。

七年之后,他说,他的父亲告诉他,当年的全身而退,无非是逼他一把,加快他的成熟。

所有车间的运作都交给他,所有的销售业务都交给他,所有的管理都交给他,他说,你就忽然得了一手好牌,可你根本不知道如何出牌,真是进退两难。

他的父亲竟然眼睁睁地看着他焦头烂额,看着他不知所措地面对客户,看着他在董事会上语无伦次地面对董事发问,甚至于看着他前三个月销售业绩的持续下滑,以及一些中层开始出走。

所有的人都在冷眼看着这一切。

他说,你知道无路可走的感觉吗?就是你再也没有退路,于是头破血流也只能在所不辞。

去车间看产品、看过去的业绩报告、学习与客户打交道,没日没夜。他记不清有多少日子,在办公室里睡着,梦中还是一大串一大串的数据,也记不得自己憋了一肚子的气,只能关起门来大口叹气。

渐渐地,他发现自己在一次次困惑中,开始能够有条不紊地召开会议、听取汇报,能够与厂里的所有人打成一片,能够与客户准确地说产品,创新的一个产品获了个小奖,也能够偶尔高兴地对自己说“没办法,就加油吧”。

是,我并不否认因为我是我爸的儿子,所以许多人对我没有那么多苛责。但现在,我工厂里有一半的客户并不认识我的父亲,只认识我,我觉得就是最大的欣慰。他说,最高兴的两次,一次是有个客户说,因为你是S,所以我选择你;还有一次是,父亲高兴地说,我终于可以放心地把厂交给你了。

M·斯科特·派克 《少有人走的路》里有一句话是:人可以拒绝任何东西,但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟,实际上就是在规避问题、逃避痛苦。

规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源,不及时处理,你就会为此付出沉重的代价,承受更大的痛苦。心智成熟不可能一蹴而就,它是一个艰苦的旅程。

-3-

我想说,二十岁,包括之后很长一段时间,我内心特别抵触“成熟”这个词语。我常常把成熟等同于面容的老去。

但后来我渐渐发现,成熟并不代表世故,更不代表沧桑,它是一种历经世事对生活一种恰如其分地把握,也是自己对于生活恰到好处地理解。

成熟过后,除了或许有可能的收获之外,你还有可能获得一种额外的价值,而这种价值来自于你身而为人的存在感和需要感,比任何褒奖都有意义。

你不喜欢我,真的没关系。


你不喜欢我,真的没关系。

我不知道为什么,宿舍的同学一向看不惯丹尼。

这种排斥的情绪由一开始的卧谈会吐槽到后来的面对面努嘴使眼色,由路人转冤家之后关系变得格外紧张。

作为一个中间人,我本来只是想做个安静的美女子,静观其变,不露声色。可身处在这“国际大背景”下,受大环境影响,某天在一番激烈的洗脑后,我终于失守领地,不自觉地加入了舍友的反叛军队中来。

记得那时舍友的反抗情绪不是一般的严重:

“妈的,又在那里唧唧歪歪,吵死人了!”

当然,后续紧跟着的其他人此起彼伏的骂声也陆续在宿舍内部四处传送。我下意识地关紧了门窗,以防风声外漏,真的被人听到就麻烦了。

不过,上帝作证,我温柔贤淑,不爱爆粗。

对丹尼,我没有拒绝的意思。在我看来,她只不过话痨聒噪了一些,再矫情做作了一些。再说,物以类聚,人以群分,每个人都有选择喜欢谁,和谁做朋友的权利。

你看不惯的一些人,可能不过是他们身上的某些引以为豪的东西正是你所厌恶的。

OK,不合拍,不能好好交流,点头示好,然后默不作声避而远之不是更好?

但当我试图把这些看似好有道理的话一本正经说给我舍友听的时候,她不以为意地摆出一副踩了屎的表情:老娘就是不爽她,怎么样?咬我啊!”顿时,脸上自行呈现铲屎官各种委屈的表情包,我想如果丹尼看到这个画面,眼前肯定是场扯头发扭嘴巴的互撕大战。

后来每次在路上看到丹尼,舍友的那些话好像阴魂不散萦绕耳边,连招呼都打得特别别扭。

刚认识丹尼这个人,是在大一的班干竞选会上。她穿着一件深色的及膝修身的风衣,衣领竖起,围着一条紫色纱巾,背着一个小小的双肩包。不过最让人印象深刻的,是她那个粗旷的大嗓门和根本停不下来的自我介绍,我没有具体去计算时间,只是知道那个时候师兄师姐“嗯哼”了几声后她才有意识刹住话匣磨磨蹭蹭下台。

事后偶尔会听到同学在私底下小声议论道她多么话痨,但我反不以为意,倒挺羡慕这种会说话,能把话说得这么溜也不喘气的妹子。特别是在大三,学院里打大型辩论赛的时候,她做前锋辩手,每当对方提出质疑,她立马接招,滔滔不绝,其推理和逻辑娓娓道来,巧舌如簧但却并不咄咄逼人,时有语惊四座,丝毫不逊色于那些往届的师兄师姐。

在这个主要看脸的年代,作为有些话痨的她,或许也只有辩论会才是其应该呆的地方了。

这样的妹子,说不上好,但还是有可爱的地方。

比如她会在你不开心的时候当你的心理导师,帮你分析问题的所在,尽管很多时候都在扯蛋,但一群2B青年围在一起,虽然彼此并不是特别熟,但狂笑过后心情便舒缓了很多;

比如,在课上,气急败坏的大学教授手里拿着点名簿放出最后一声狠话:“你们再没人举手回答,后果自负!”机智勇敢的她立马站起来口若悬河,从上古时代谈到改革开放,从四大洋谈到五大洲,直到老师就此打住,“好,叫什么名字,加5分。”她才满意地坐下。有人会欣赏她的这番才华,譬如她周围的几个同学,譬如后来粉转路人的我。

但你也不得不承认,大学实在是个鱼龙混杂的地方,在你风光的时候,总有人更愿意去挑你的刺,抓住你不好的一面始终不放,以此作为他们不喜欢你的种种理由。

当你“出风头”时,总会有人在你看不到的地方,从鼻子里不好气地哼一声,放你一把冷箭。

“真爱出风头” 我听见舍友小声嘀咕道。

大四去当地某个中学实习,学院重新调整宿舍名单,我们宿舍四个人正好又被安排在一起,而丹尼又很不巧住在我们隔壁。每天早上七点,大家轮流去班上看早读,丹尼那大嗓门又很不巧的时常性在门口一阵又一阵地响起,以至于后来只要一听到她声音,几个舍友就自动启动“白子画吐血”模式,一圈又一圈的怨念和诅咒散布整个宿舍。有时候丹尼进来找我讨论教案,舍友们就跟躲瘟疫一样避而远之,脸色不是一般难看。

有天,丹尼问我:小鱼, 你是不是也很讨厌我?

还没等我回答,她尴尬地挤了个笑脸,继续说道:没关系的。我不会在意的。

我不知道她问这个话用意在哪。但至少,我明白,她还是挺在意别人对她的评价。在她眼里,我看到一种叫真诚的东西,她并不像舍友形容的那样,处处虚伪,做作,360处处都是死角。

她不过是,大嗓门,爱说很多的话,爱在朋友圈里秀那些严重磨皮的照片,爱在夜深人静的时候故作伤感,发些矫情巴拉的话。

或许可能她还有其他的一些怪癖和嗜好,是你所看不惯接受不了的。

但,对一个人评价,不能只是揪住他的冰山一角来说,而故意忽视了她的那些闪光点。谁能没有些毛病?没人是完美的。

曾有篇文章里说过一句话,我觉得很在理,当你不喜欢一个人的时候,他做什么都是错的。

对于那些天天秀恩爱虐死狗的同学甲乙丙丁,我舍友反而很淡定地回应道,“我不讨厌她啊,他们晒恩爱正常啊!”但对丹尼却是鸡蛋里挑骨头。

在我无比同情丹尼的同时,我没想到有一天我也中枪了。我每次在发文章后,总有那么几个读者,发些恶心呕吐的表情,骂些很难听的话,一个字一个字,穿越千万个好评和称赞,气势汹汹直击心脏。我想当初的丹尼,在她真的面对这样一些真实又不怀好意的面孔时,她应该比我更加难受吧。

她说,没关系,我不在意的。

再次见到她时,已接近毕业。饭堂门口,我和舍友走在一起,她隔着人来人往,像发现新大陆般欣喜地叫住我的名字。“听说你混得不错哦。”我礼貌地迎了上去。

“还好吧,暂时在一家金融公司做讲师培训,过的去!”她顺便扫了一眼舍友,依然是面无表情一声不吭。

不过,就算舍友不喜欢又怎么样呢,人家依旧混得风生水起,管你元芳怎么看。

人与人之间的相处,道不同不相为谋。

有时候,找个性趣相投的人并不是一件容易的事,如果有一天,你遇到这样一个人,他专爱挑你刺,出于嫉妒或者其他理由,怎么瞅你都不顺眼,那也请你相信,这实属正常,每个人都无法做到尽善尽美,博众人深爱,就像红得发紫的明星也有被人狂吐槽的时候,你的存在并不是为了取悦他人,你只需做你自己,学会用一颗博大的胸襟去接纳生活中的这些不愉快。

也许可能,正因为这些的出现,才更加证明你存在的价值 。

你喜不喜欢我,我就在这里,不骄不躁。

- END -

*作者:小眼鱼子

你不喜欢我,真的没关系


你不喜欢我,真的没关系

凌晨两点的时候,我被阿杉的电话吵醒,一边觉得莫名其妙一边接了电话,还没等我把“吵醒我睡觉”这类话说出来,阿杉哭噎的声音就从电话那段传来,“文子,我和他分手了”。

当时我困意就没了,然后一边安慰着阿杉一边问着为什么。

六个小时前,我们一起撸串的时候,阿杉还说要我准备好份子钱。六个小时后,只剩下哭得惨兮兮的她。

大概原因就是,阿杉在男友手机里面找到他暧昧的那个女孩,阿杉跑去问男朋友怎么回事,他也没解释直接说分手吧。

在阿杉哽咽的说完一切,我很直接跟她说了一句话,“他根本不喜欢你,就等着你跟他提分手呢,何必还让自己那么难受”。

我说的话有点重,一是想让阿杉看清现实,不要太难过;二是,我真的很气那个男生做的一切。

是的,你不喜欢我,那又有什么关系呢。我也可以还是我。

2

那天晚上,我跟阿杉讲了我的故事,因为难过的时候真的需要找个跟你一样难过并且战胜难过的例子,为了让自己站起来。

之前,我喜欢过一个男生,他很高很清秀声音很好听。在当时我真的很迷他,每天总想着找各种理由跟他说话,每天盼着他的短信,还会因为他的短信只回了几个字而难过,会猜想他今天是不是不开心,是不是我之前说错了什么话,反正对他我是很慎重的喜欢。

听同桌说他现在喜欢隔壁班的一个女生,为那个女生做了很多事,可那个女生还是拒绝了他,也从别人那里听说他之前还特意写了一首歌送给初恋,还有对初恋的好姐妹各种巴结似的讨好。而这些他全部没有为我做,可当时我还是喜欢他,虽然知道那些事我心里还是很失落。

在某个晚上他喝醉了,跟我打电话说,他今天喝了好多酒,因为那个女生拒绝了他,到最后那个女生抱着求他少喝点。他还说,喜欢别人好累,要是我喜欢你就好了,肯定好轻松的。也不知道是喝醉了还是什么的,他突然对我说,:你愿意当我女朋友吗?

不知是太想照顾不爱自己的他,还是我真的很贪恋他的喜欢,我也就当真的答应了他。

我一直告诉自己的是,跟我在一起了他会好好喜欢我的,那个喜欢而没有在一起的女生他肯定会忘记了,现在他的重心肯定会是我。

可一切都没有变化,他还是如以前一样爱别人,我也还是自卑地喜欢着他,唯一有点变化的是,他心情好的时候会在短信里面亲昵地称我一句“宝贝”。

而我真的很贪恋这种喜欢,哪怕并不是真的。

3

后来,我看到他公开在微信上发多么喜欢那个女生的话,我看到他还是每天给那个女生带早餐,他还疯狂的一次次表白,哪怕我才是她的女朋友。

看着喜欢的人对别人表白的话,再联想到他对那个女生的一切好,我的心像一下子失去那跟牵住他的绳子,一下子掉到最底下,冰凉加上摔下的疼痛。

我在心里知道他不喜欢我,但是一直以来不愿意承认。终于那天晚上,我约他见面,直接问他:你有没有喜欢我?不能忘记她和我好好生活吗?

两个问题他都沉默了,没有回答我。

然后我转过身,走了,答案我已明了。

我没有再给他发短信,也没有回他的任何消息,哪怕那晚我也像阿杉一样哭着跟我的闺蜜打了一夜电话,因为我还喜欢他。

我并没有删他qq、微信以及一切联系方式,后来他有找过我说回心转意,我也没有回他的消息。

后来,看到他在微博上发了他和另外一个女生的合照,并配图说”我和她“,我并没有想象的那么难过,甚至还在心里真挚的祝福他。

其实,你不喜欢我,真的没有关系。

4

关于我是如何度过那段不被喜欢的人喜欢的失恋岁月,我是这么告诉阿杉的。

哭了一晚上后的我,开始真正的认清他真的不喜欢我这个事实,哪怕很难过,但是我还是一遍遍地告诉自己,”他又不喜欢我,何必自作多情“。或许因为正视了问题,也没有了支撑,我反倒变得更坚强了,毕竟接下来的征途还得我一人单枪匹马打鬼怪。

我开始在心里想,为什么他不喜欢我,那个女生很美吗,她很聪明吧,我哪点比不上她。然后一边难过的想着我不被爱这件事,一边在心里发狠的对自己说,”我要变得聪明、漂亮、大方得体,我要变得优秀,为了向他证明我不差,也为了给自己争一口气“。

而到后来,似乎连这种想要向他证明我的积极负能量都没了,我开始真正接纳我不被他喜欢的这件事,并且坚信,他是命运派来渡我的,他的到来让我学到了失恋这一课,他的使命完成了,也该离开我的世界。他不喜欢我,真的没有关系,未来的路上总有人是喜欢我的。

在我看了很多本张小娴,学了很多爱情道理,也看了很多亦舒之后,我终于真正的想通了,你不喜欢我,我不怪你,因为我也不喜欢你了。在跑了几十万公里,看了一摞摞的书,我终于自信的敢爱人了,也收获了一段很好的爱情。

“你不喜欢我,不是因为我不够好,而是你眼光太差,不过已经没关系了,反正你也不值得我喜欢”,这是我对自己说的,也是为了安慰阿杉说的,也是对每一个想被爱的你们说的。

擦干眼泪,天亮以后还是一条好汉,还是要好好学习、工作,还是要继续相信爱,千万不要让不喜欢你的他得逞,因为没有他的呵护,我们也可以当自己的王子,好好爱自己。

09 你要是不喜欢我,我就恶心给你看


有一种人的喜欢,令人发憷,

只要有她呼吸所在的地方,他的关心总能到达:

不分时宜地打电话,不分场所地出现,用各种她想不到的方式制造“惊喜”。

生怕她不知道他的喜欢,生怕她不知道他的用心良苦。

你如若拒绝他,他便变本加厉,乃至歇斯底里,甚至不惜报复,

他会说,我对你那么好,好到连自己都感动了,怎么你还是无动于衷。

可是,感情不是因为你喜欢我,所以我就必须喜欢你,

而是,你喜欢我,恰好,我也喜欢你。

听过很多这样的故事,他很喜欢她,喜欢到让她觉得可怕。

他的喜欢让人发憷,如果她在外面吃饭,他会一直守在她宿舍的楼下等她回来,哪怕等一宿。他会一直给她电话,直到她接,即使她关机他也会不停地打,直到她开机收到他第一通电话。他会打电话追到她单位。他会每天夜里发数十条短信,即使“我喜欢你”四个字也要分四条发完,反正只要有她的呼吸在的地方,他的消息总能到达。他的照顾还有更多,买东西给她,甭管要不要都要买给她。他的关心太多,甭管有用没用他都会给。他会以各种她想不到的方式制造“惊喜”。

总有这么些人喜欢着另外一些人,让被喜欢的人躲之不及,拒之不得。有一种喜欢,让人心烦,也令人发指。

当然,还有表现稍微正常一点的人,经常换着方式来表白,虽然对方对他的表白从来没有答理过。虽然开始的时候,在她无助的时候会想到找他帮忙,但是后来发现她不无助的时候他还是会找她,这时候想甩掉,就已经晚了。

或许表白的人会觉得委屈,为什么我付出这么多,你丝毫没有反应,还对我这么凶。为什么你不愿意给我一个机会,让我去做给你看。为什么我这么喜欢你,而你却对我一点感觉也没有。他仰天哭泣:我感动天,感动地,怎么还是感动不了你。最后发现,感动的只有自己。

善良的孩子会对这个可怜的人有愧疚感,总觉得他为自己付出了这么多,而自己这么拒绝他是不是残忍了点。但当他又发作的时候,她又会觉得自己为什么那么善良,还要答理他,给自己埋下祸根。

很多姑娘问过我这种情况该怎么做。拒绝,他就变本加厉,太可怕;接受,那更可怕,简直无法想象和这样的人在一起会怎样。从姑娘来看,你无须觉得内疚,也无须觉得害怕。极品男一般都是英勇无比的,你无法通过拒绝或讲道理来说服他,因为人类已经无法阻止极品男的进步了。你的拒绝,恰恰对他是一种关注,给他努力的火焰增加了柴火。你唯一可做的,就是没有任何回应。在他的努力里,没有任何回应,拒绝也没有,那么这股势,就会因为失去了对象而渐渐消失。

极品男有一种发泄欲。当被拒绝到了一定程度的时候,被拒绝已经与尊严无关,俨然已经成了一种享受,因为那也是一种关注。你会偶尔听说更极品的故事,有人很享受被打被骂的过程。这种发泄欲每个人身上都有,是人本能里的东西,也是我们称为很变态的部分,一旦关于道德的约束所打破,这种发泄欲就像打开笼子的野兽一样开始咆哮,出来折磨人。因此,他喜欢的是追求的过程中被拒绝的刺激——你不是不喜欢我吗?我就恶心给你看。让你不喜欢我。这部分既是发泄,也是报复。我就是想看你难受,我得不到你我就恶心你。因为你一旦被我骚扰到了,说明你跟我产生关系了,说明我们是有关系的。当然,这是最神经的追求方式了。他发泄的方式,就是不断打电话发短信,不断骚扰。

稍微有些道德感和理智感的人,则会轻一点,虽然不会以骚扰你为荣,但依然会不停地表白,生怕你不知道他的喜欢。他也会电话短信不断,他的发泄欲则是对于感情的宣泄——我对你有感情,憋得我很难受,我要不断通过各种表白的手段告诉你,将这堵着的情绪释放出去给你。人们常常有这样的感受,想念一个人的时候,很想联系他;很想念一个人的时候,就很想去联系。这里面有很强的一股情绪会推着人这么去做,他的频繁联系就是这样产生的。如果不考虑情境,不考虑对方感受的话,就会让对方产生厌烦了。

再理智一点的人,还会轻一点,发泄欲没那么强,但还是让人很不舒服。他会不断地关心你,给你送礼物,打电话问你在做什么,在干吗。不问青红皂白不分时宜地关心一通,也不管你是不是要休息,不管你是不是方便,不管你是不是真的需要帮助。他就是很想帮你,很想关心你。但是你对这样的关心却感觉啼笑皆非。不知道该感动,还是该生气。恰好你心情好的时候,就会跟他多聊点;心情不好的时候,则就顺便让他当了出气筒。

总之,所有发泄欲的背后,都忽视了一点:她需要什么。此刻,你很想她的时候,你只知道去告诉她,好让自己好受点,却忘记了她是否需要这些。你只是在告诉她你喜欢她,你却忘记了怎么做才能让她喜欢你。更可怕的不仅如此,你有时候还忽略了一个东西:情境。你一直在发泄在表白在联系去找她的时候,她的情境是否方便,她是否有时间。如果真的喜欢,你首先要考虑到的是她的感受和她所处的情境,她此刻是否愿意听,是否方便听,然后才考虑自己的感受是否要告诉她。

在你做到这些基本的考虑后,你还需要考虑她需要的爱是什么样子的,她喜欢的方式是怎样的,然后你才能有针对性地做她喜欢的事情,好让她喜欢你。

世间没有一种感情是这样发生的:因为我喜欢你,所以你必须喜欢我。感情的发生必然是这样的:你吸引我,我喜欢你;我吸引你,你喜欢我。

所以当你想去向一个女孩子表白的时候,去问问自己,你是在发泄自己的情感,还是想为她好。更或者说,你是想得到她,还是喜欢她。你想在她眼里塑造的形象,是极品男还是优质男,前者,舒服了自己;后者,舒服了别人。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5374137.html

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