昨天小允分手,三四个姐妹聚在一起各种劝,结果小允还是哭的很伤心。一派纷扰中,林程忍不住道:“都是那个渣男,害你这么伤心,你别哭了,姐姐我去教训他!”
说话间,她已经掏出了手机,准备打电话。原本趴着的小允突然起身,红着眼眶夺过了手机。
“你分要让我在他面前尊严权无吗!”
林程是个御姐,平时强势惯了,乍一看到小允这个样子,一时间愣在原地,半晌才恨铁不成钢地说道:“算了,不管你了!”
我上前把她拉到一边,她的想法我很清楚,看到小允如此难过她想当然地就想替她教训那个抛弃她的男生。
“不就是失恋嘛,我林程的姐妹什么时候轮到他甩了!”走出饭店大门,林程依旧余怒未消,我叹了口气说道,“她如今失恋,难过一阵子也就好了,如果你今天真的打电话给他了,那么他只会当小允放不下。”
林程一脸疑惑,我知道她不会懂。是啊,感情这种事情,在别人看来是一场博弈,让自己伤心的人一定要讨回公道,可是当事人呢?未必就是这种想法。
这种情感太复杂了,曾经那么相爱的人,即便是分手了,难过至深,也希望在对方面前装作若无其事,因为既然已经失了感情,就不想连最后的尊严都荡然无存。
这种桥段,好像经常在电视剧中出现,男女主角吵架了,女主的闺蜜或者男主的兄弟就会充当神助攻的身份,让他们早日重归旧好。电视剧里大多数都是好的,够义气的姐妹哥们,想法设法地成就别人的幸福,用自以为能够帮到朋友的办法给朋友的爱情加上一些催化剂,最后迎来所有人都幸福的结局。
看着好像很美好,现实却并不总是与电视剧相似。
何小姐是我的好友,记得上学时候她暗恋临班的一个男生,当时班里只有我和另一个和她关系要好的女生知道。
有天中午,那个临班男生突然来了我们班,站在教室门口和我们班另一个男生说话。那天我和那个女生去的很早,等到何小姐来的时候,尚没等我反应过来的时候,那个女生已经冲出了教室,嗓门很大地说道;“他来了哎,就在我们班!”
我追出去,看见的就是何小姐微微一愣的表情,然后紧接着就时一副很不在意的表情,道:“他来就来了,关我什么事!”然后就笔直的走进教室。路过那个男生的时候,那个女生还一个劲地把何小姐的头把那边扭。
那天的记忆太混乱,究竟发生了啥我已经记不清了,我只记得那个男生有些匆忙的就离开了,那个女生反而一脸不高兴的表情。何小姐后来找她说话,她只说了一句,我再也不会多管闲事,便离开了。
她们就这样从好朋友变成了普通同学。那时候别说是那个女生,就连我也有些不懂,何小姐为什么会说出那种话,明明电视里,书上,都这么写的啊,起哄着起哄着,两个人就在一起了啊。
前阵子我和何小姐逛街,问起了她这件事,她当时的表情,有些遗憾,又有些余怒,更多的还是无可奈何。
她说,我又何尝不知道她的好心,可是你知道吗,每个人在喜欢的人面前都是有自尊心的,那时候我那么小,根本就不明白如何去喜欢一个人,当我喜欢他这件事有可能被人发现的时候,我第一反应就是遮掩。
她那天做的事情,不是在起哄,只会让我觉得难堪,我好不容易才和那个男生关系变得很好,那天下意识说出的话让我彻底没了机会。
她以为她是在为我好,可她喜欢过一个人吗?她知道喜欢一个人究竟是什么感觉吗?她什么都不知道,只用她自以为的好方法去帮我,殊不知是害了我。
多年的疑惑终于解开,可是那一刻我却忽然间明白,或许爱情这种事情,从来就没有感同身受。
“得不到的永远在骚动,被偏爱的却有恃无恐。”这句话不知道被多少人说过,每当身边有朋友拒绝喜欢自己的人,而执着于自己喜欢的人的时候,我就会听到他们说这句话。乍一听,确实没错,可是想想小允的事情,再想想何小姐的事情,我又觉得这话说的毫无道理。
你不是当事人,你没有亲身经历过,你怎么知道别人的爱情究竟是怎么回事?你怎么知道和一个自己不喜欢的人在一起究竟是什么感受?你只知道,人在爱而不得的时候就应该选择被爱,这样才不会更痛苦,又焉知被爱不是另一种痛苦?
并不知道,一点都不知道。因为你不是当局者,因为你是个理智的旁观者。当局者迷,旁观者清,这句话我们说了几百年,也经常用来劝说一些在爱情里苦苦挣扎的人,可是我们都忘了,爱情里没有感同身受,也许你以为的痛苦别人却甘之如饴,也许你以为的帮助却会让别人万劫不复。
在爱情里,没有人可以感同身受,身为朋友,你能做的,就是在她难过的时候递上肩膀,让她大哭一场,如果她需要你的帮忙,我想她会告诉你,如果不需要,就请你不要再锦上添花,徒增烦恼了吧。
毕竟,一个人做出什么决定,与她的人生,她的思维有关,人是有情感的,你或许可以站在她的立场分析,却永远无法感同身受她的情感。你可以做出最正确的判断,却不一定做出最适合她的决定。
因为爱情这东西,如人饮水,冷暖自知。
不要急于找第二春
刚分手时的一段时间里,心灵会很空虚、感情上也会很脆弱。这个时候,很容易发展出一段新的感情关系,但这不一定是好事。这段时间里一个异性给你的支持,就算他/她是真诚的,也容易使你错以为这段新的感情关系最适合你。爱情不能被当作报答对方的东西,古代有对救命恩人以身相许、近代电影有女儿嫁给父亲的债主的故事,这样的婚姻需要奇迹才能够有美满的可能。
要想知道在你脆弱时支持你的异性是不是一个真正适合的对象,有一个简单的测试:在自己恢复坚强后与他做一段时间的普通朋友,这段时间里自己对对方的观察和感受会更客观、准确。
另外,在一次婚姻失败中没有学到该学习的东西,也就是没有得到成长,下一次的感情关系里同样的东西会导致另一次的失败。这样是在扼杀自己获得美满婚姻的机会,只能让一次又一次的失败和痛苦使自己变得惧怕谈恋爱,从而把自己的心堵死。
第七部分 亲密关系中的情绪与压力管理201情绪取决于自己的内心203
当自己有情绪的时候,
最重要的是要察觉它的存在,并且知道那是什么情绪。
很多人自小便学会了不理会自己的感觉,以致自己有情绪时都没察觉,
或者只知道自己不开心,说不出来那是什么情绪。
值得第二次机会的人
我们总是羡慕别人看起来像是很幸福的幸福。
然而,幸福,到底是什么?
想过要逃离现在的生活吗?
就算大家都觉得你好像过得很幸福?
在我们眼中,别人的生活都像是百货橱窗里的陈设,华丽不沾尘少了生活的苦味,似乎甜蜜顺口又多汁,美的让人向往且无法触及。
那样没有温度、没有情绪的美总像是我们达不到的人生,第一个浮现的念头往往是羡慕。
我们总是羡慕别人看起来像是很幸福的幸福。然而,幸福,到底是什么?
历经沧桑的人在情海中翻腾久了,有时候会突然羡慕起第一次恋爱就携手踏进礼堂的人,以为这样的人没有了那些心碎与眼泪就有一种盖章认定,被好好守护跟保障的幸福。
但,那么年轻就决定相伴一生需要多大的勇气?需要多少的退让?需要多少的忍耐?会有多少夜半无人时偷偷流下的泪水?
关于这些那些,旁观的人都没有仔细计算过。
人生漫漫长路怎么知道在那么年轻时遇上的人,承诺了要爱自己一辈子就真的会做到?
而且,如果是自己先背弃了这段应该要信守到白头的誓言,爱上了别人的话,到底该怎么办?
你最近陷入了这样的困境,但严格上来说也不是最近的事。
人嘛,尤其是像你这样老派的人,情感都是慢慢、慢慢放进去的。
一开始你是否认的,不管是对自己或别人你都说,你和他只是朋友。
如果说,人生的伴侣也就是你的丈夫不能是你的朋友,不能满足你被倾听的需求……
那该怎么办?
这是你最近最常问自己的问题,你带着这样的困惑过着衣食无缺、旁人称羡的日子。
你以为自己没有刻意去找,但其实你全身的知觉感官都在渴求,偏偏在你最需要被了解的时候遇上了他。
他拯救了快要在婚姻里窒息的你,在你觉得自己像是个人质的时候。你觉得自己像是被这段婚姻绑架的人质,你被别人羡慕的眼光绑架,被自己的虚荣绑架,被家族的面子绑架,被丈夫曾经的温柔绑架。在这些许许多多的利害关系中,人质的情绪是最后会被考虑的因素。
你的幸福就是那种众人羡慕的橱窗摆设,没有温度、没有情绪,就连你的脾气也没有。
但本来你的幸福不是这个样子的,在丈夫还没有功成名就的时候,他会有时间听你说话,听着你胡言乱语的时候,他好看的眼睛总是在笑,那个时候的他随便一个拥抱就能让你屏住呼吸、心漏跳一拍。是什么改变了?
丈夫事业的成功却不能维持你们爱情的重量。
他变得没有时间听你说话,他不再赖在床上跟你撒娇,不管那些等着他开的会议、响个不停的电话。
你睡觉的时候不再霸道的把冰冷的双脚压在他腿上取暖,好让自己安心入眠。以前,他会故意捏捏你的小肚子笑你,现在他连碰都不碰你了。但其实,也不是不碰,是他太累了。
运气好的时候,在你还没睡着前可以看见他躺在身边,只是当你想开口说话,就会听见他打呼的声音。
在他沉沉睡去的好多个夜晚,你只是瞪大眼睛看着天花板发呆。计量不了有多少的泪在那样的深夜里无声的滑落,这不是你要的人生,更不是你要的婚姻。
那些夜里,你不停问自己难道要这样过完一辈子吗?在遇上那个男人之后,你才停止了哭泣又变得可以安心入睡了。
“我爱上别人了。”
这句话,你在心里对着熟睡的他说了千万次。与其说是你爱上了别人,不如说你是重新有了被爱的感觉,只是那个对象不是自己的丈夫。
你不想辩解,这是既定的事实。
然而,说起来这个男人的出现只是代替了丈夫演出了他的角色。拿起剧本,说出好听的、你想听的台词。
你也不知道自己爱这个男人什么,但可以肯定的是现在的你却是非常的需要他。
因为他倾听、他了解。至于丈夫,你不再对他发脾气了,他对你来说不再不可或缺了,因为有人替代他执行了这些亲密行为。亲爱的,人生没有机会预习,所以我们必须在面对每一次的决定时用尽全力,如果用尽全力还是搞砸了,至少对得起自己,至少自己会甘心。
当现在的混乱落幕,不管结果是什么,请记得谢谢这么多年来一直爱着你、也一直受得了你的丈夫。
不管你的决定是人生再启程或是对丈夫的爱情再生,用尽全力的你肯定是最值得拥有第二次机会的人。
小心沦为“倒数第二任女友”
近来接到不少“红色小炸弹”(喜帖),我捧场捧得钱包见底,喝喜酒喝得脚下发飘。偏偏女友跑来拿我醒脾,哭诉着新郎结婚了,新娘不是她——她跟男友相恋三年,其间闹过两次分手,男友下个月结婚,新娘另有其人,是他相恋不足半年的女子。我舌头打结地感叹,难道你就是传说中的“倒数第二任女友”?!女友的脸黑成锅底霜。
“倒数第二任女友”的特质是,总是为他人做嫁衣裳,男人离开她后,雷厉风行地娶另一个女子回家,独留斯人感叹爱情时运不济。其实此倒霉蛋儿不是遇人不淑,不是恋爱兵法不熟,而是犯了以下几条爱情大忌。
首先,千万不要望男友成龙。谢娜就是个中典型,前男友刘烨曾当众放言,“只要谢娜今天说结婚,我明天就娶她”。谢娜没就坡下驴地奋嫁,而是“愚忠”地鼓励男友去拍《蓝宇》、《流星》。男人一旦功成名就自然无暇维系恋情,也给了旁人可乘之机。刘烨娶了法国女友安娜,而谢娜惜败为“倒数第二任女友”。
《奋斗》里米莱的话堪称经典,“我要你去找挣钱少但清闲的工作,天天跟我泡在一起,看电影、去迪厅、看展览,把这种生活能延长多久就延长多久……我靠在你肩膀上,把每个月挣的钱花到只剩最后一块,然后分头回家蹭饭吃。没有公司,没有什么需要解决,没有应酬,没有别人,只为自己活着,我为你,你为我。”钓到金龟婿的别笑得太早,爱情成本越高风险就越大,被觊觎和篡夺的可能性就更高。有个经济适用男友的女人也别苦瓜脸,最和衬的爱不一定是最昂贵的,但一定是能相依相偎的。
其次,切不可对爱情摆一张骄傲的脸。黎明爱舒淇爱得路人皆知,但仅仅因为黎父对舒淇的脱星历史屡有微词,她便为了几根不必要的傲骨不肯解开心结,致使乐基儿取代其成为“天王嫂”,更有狗仔队拍得“倒数第二任女友”舒淇在黎明成婚新闻成为报纸头条当晚酒吧买醉。女人在爱情里的骄傲,使得好就是虚晃一枪,谋福利而非绝后路。男人俱是面子动物,他可以爱上一个有瑕疵的女人,但绝无可能娶一个让他贻笑大方的老婆。聪明女人都懂得绕指柔才能降服百炼钢,真正引以为傲是让他屈膝、跪下、为你戴上婚戒,自此,唯爱是从。
最后,莫做爱情偏执狂。喻可欣兜兜转转这么多年,生活、感情、工作都离不了刘德华这剂“药引子”,即便人家自爆已婚,她也要拿出一纸发黄婚书和数个定情玩偶来凑热闹。至此,天下人总算明白这骨灰级“倒数第二任女友”为何单身至今,任何男人看到她如此偏执,谈一次恋爱就惦记上半辈子,出书立说恨不得揭光人家老底,谁敢斗胆爱偏执女?女人如果非要把男人逼得百口莫辩,或者一直让自己扮演楚楚可怜,那爱情于她永远是一剂百害而无一利的精神鸦片。
亲们,请小心沦为“倒数第二任女友”,这是一个让男人想逃、让自己悲哀的情感标签。
爱情当前要戒骄奢二气,更别恶向胆边生地把男人当做成就自己的惟一筹码。爱情说穿了就是鸡肋,聪明心能把它熬成浓浓鸡汤,糊涂心在无味弃之后,捶胸顿足地看着它成为别人餐中的好料理。
面对前任:第一不要见,第二不要贱
这个周末和朋友聚会,一向开朗健谈的V沉默不语,无比深沉的样子。
在我们的追问下,她终于吞吞吐吐地说:“F回来了,约我见面,你们说我去还是不去?”
我们每个人像训练有素似地异口同声地说:“不去!”
F是V曾经的男朋友,如今的前男友,对于他们之前的恋情,我们每个人都很清楚,谁叫V平时无比健谈呢?几乎隔段时间就要跟我们汇报一次。
要说起来,他们的故事并不特别,与红尘俗世间的千千万万故事一样,几乎每天都在上演。
他们是大学同学,当时V在学校的机房上完网后,忘记退出qq,随后是F使用了那台电脑,见有qq登着,就顺手加了。之后两人聊得很投机,三个月后,就确立了男女朋友关系,在大学里度过了很愉快地两年半时间,可是临到毕业时,F的父母要他回去,两人约定,谁也不会老家去,都留下来打拼。
V做到了,坚决拒绝了父母在老家那边托人找好的工作,决定在这个城市慢慢打拼,这个年纪的姑娘,一旦把心给了一个人,那是九头牛都拉不回来的,当时我们劝她,别把自己的后路都堵死,起码先看看男方的态度,但是V什么都听不进去,还为我们质疑F而生了我们的气。
她坚信这份感情,坚信F对她的爱。可是,F却并没有她想像中的坚决。首先,F说父母在老家病了,要回去看看,只是回去看看,马上就会回来。V纵有千般不愿,也不能阻止他去看望生病的父母,虽然我们一致认为这个病生得有些蹊跷。
原本说好只去一个星期,但F去了大半个月还不见回来,V急了,打电话催他回来,后来说如果你父母的病还没好,那我过来陪你,F立刻拒绝了她。当时我们都觉得不妙,但V不相信,在快一个月的时候,F终于回来了,V欣喜若狂,她认为F的回来足以打破我们的担忧,也足以说明两人情比金坚。
作为朋友,我们当然希望她能够修成正果。V沉浸在团聚的喜悦中,但F变得奇奇怪怪,神神秘秘,谜底很快揭开了。F在老家的女朋友找上门来,说已经怀了孩子,希望他尽快回去结婚。
V如遭晴天霹雳,质问这一切到底是怎么回事,F吞吞吐吐地说,回去后被父母逼着相亲,逼着交往,有一次喝多了就发生了不该发生的事。V痛不欲生,但已爱得太深,她说只要他解决了这些事,她还继续跟他在一起。可是F的态度却暧昧不明,只是说需要时间处理。
这一处理就足足处理了近一年,处理到孩子咕咕落地,处理到对方扯证办了酒席,她才渐渐死了心。
我们按捺住激动,问她到底什么情况,她说两人当初结婚就是被父母逼的,谈不上有多少感情,结婚后一直过地不太好,上个月离了婚,打算到这里来打拼,所以联系了V,想见一见。
彼时,V已经有了新男友,虽然这个男友的具体情况我们不是太清楚,可是毕竟他还没做错过什么。
如今,事情不过才过去两年,这个男人竟然又出现了,而最令我担忧的是,V竟然还问我们她要不要见,以我的经验而言,但凡会问的,多半是会去的,而还愿意去见前任的,通常都会纠缠不清。
所以当V私下里问我意见的时候,我非常严肃、斩钉截铁地告诉她:“面对前任,第一不要见,第二不要贱。”
话说到这份上,我希望她能自己想明白,毕竟我不能天天看着她。
之前也有一位姑娘问我说,因为男朋友劈腿分手,已经快半年了,现在他回来找她,希望能够再见一面,问我应不应该见面,我说的也是这一句话。
前段时间我写过一篇文章《对待前任的正确方式:老死不相往来》,有些姑娘给我留言说,为什么要老死不相往来啊,分手还是可以做朋友的嘛!为什么要这么决绝呢?
在那篇文章里,我说过,除非两个人都没有新感情,那喜欢怎么作就怎么作,毕竟无论怎么继续相互伤害,受灾面积只是两个人而已。
如果双方或者一方已经有了新恋情,我想不出来继续见面的必要和意义。一起缅怀一下往事?细数曾经的甜蜜?
也有一位姑娘可怜兮兮地问我:分手了,我忘不了他,我想去找他,他说过分手后还是朋友,那我去找他没有问题吧?
“分手后我们还可以做朋友”,这是一句很熟悉的话,说这话大概有几种场景:我想跟你分手,我已经受不了你了,可是我担心你不肯好好分手,所以我跟你说,我们分手后还可以做朋友,你有什么需要帮忙的,我会像以前一样帮你。
亲爱的,别傻了,在还是男女朋友关系时,人家都厌烦了你,何况是分手后?那只不过是为了分手时体面一点而已,你还真信?
面对这样的情况,累死苦死,也没不要再去看一眼,因为即使“贱贱”地去找了,对方很可能只会很冷淡地拒绝你,所以咱不要犯贱好不好?
第二种情况就是:我知道你跟我分手已是定局,我答应也好,不答应也罢,都改变不了你的决定,所以我退而求其次,说我们还可以做朋友吗?为了分手你违心地答应了。
分手后还可以做朋友吗?也许是两个特别成熟洒脱的人说出来的体面话,但多数情况下是一方还爱着另一方。
我不认为还有继续做朋友的必要,如果说两个人就那么不能分开,那么不能断了联系,那干脆就不要分手,再也没有比男女朋友或夫妻更名正言顺可以联系的关系了,何必要分手,再做朋友呢?其次,世间儿女千千万,和谁不能做朋友呢?为什么非要和前任去做朋友?目的是什么?表示对以前感情的怀念?显示自己重情?
尤其是那种因为对方伤害自己而结束的感情,很不理解那些只要对方稍微流露出一点怀念,就立刻恨不得扑上去的人,难道真的是好了伤疤忘了疼?或者这么多年都在等对方回头来道歉,证明对方当初放开自己是人家瞎了眼?真的一点都不担心再受到第二次伤害?
面对一个曾经伤害过自己的人,还要去见,还要去听听他怎么说,那就是犯贱。
因为,既然当初你们选择了分手,那必然有不可调和的矛盾,菜馊了就是馊了,感情过了就是过了,再回头去吃馊菜,不怕恶心到自己吗?
尤其是在你有新的恋情的情况下,尊重你现在的生活,尊重那个不知情的恋人,不随便来打扰你,才是一个前任最基本最有品的操守。
被人伤害一次可以说年轻不懂事,但继续给别人伤害自己的机会,那除了犯贱就找不到第二种解释了。
面对前任,只有一种情况下可以见面可以重新开始,那就是曾经的矛盾都已经得到很好的解决,彼此没有新的爱人,现在的心志已经成熟到可以处理未来感情中遇到的问题。
除此之外,面对前任,就只有两个原则了:第一不要见,第二不要贱。
其实,婚姻是男人的第二次投胎“感觉因为刘诗诗,吴奇隆重新过了一次青春期。”“婚姻是女人的第二次投胎”,我就不懂了,为毛只强调婚姻对女人很重要?活像结不结婚、和谁结婚,对男人就无足轻重似的。
屁咧。
婚姻对女人有很大的影响,对男人来说,又何尝不是?
你娶了谁,你的人生是会不一样的。
1
之前微博爆出吴奇隆和刘诗诗的婚讯,然后就有那么一撮人一直指指点点,说什么吴奇隆年纪又大、心机又重、还苦难缠身的,完全配不上刘诗诗,白瞎了。
说这些话的人才是眼瞎好吗。
没看到吴奇隆画风已经完全变了吗。
老实说,我以前对他也无感。我向来不太喜欢苦大仇深的款。
但是,自从跟刘诗诗在一起,他完全变成一个逗比的BOY了,我都花了很长时间才适应了他的新画风。
是的,以前的吴奇隆,表情一直是好烦、好累、好想死的感觉。
现在的吴奇隆,表情一直是好high、好爽、好放松的感觉好吗。
以前的吴奇隆,每次上新闻,不是欠债、替父还款,就是情变、离婚、被前妻攻击,他不是眉头紧锁,就是一脸沉重。
想起一句话,总算知道为什么爱笑的人运气都不会太差了。
因为运气差的,都特么笑不出来!
现在的吴奇隆,完全从愁眉苦脸的大叔,转型为爱笑的骚年。每次上新闻,都是各种开玩笑,一脸宠溺地吐槽刘诗诗在家只知道背台词,冷落他了啊;嗔怪刘诗诗投资了他的剧,还威胁他不乖一点就不让他演戏了啦;被记者问买什么戒指给刘诗诗,他还耍幽默,说,我又没钱。
以前看他那个紧绷的状态,很想过去把他嘴角往上扯一扯,说,四爷,轻松一点嘛。
现在看他每天24小时都是微笑、大笑、脸都笑烂了,40多岁高龄,活泼开朗蹦蹦跳跳啊。这次我想说,四爷,收敛一点嘛。考虑一下那些单身狗的心情,好吗。
原谅我引用一句俗套的话,这就是传说中爱情的力量吧。
原谅我再引用一句流行的话,爱就是突然有了软肋,突然有了铠甲。
吴奇隆完全是一副遇到真爱,满血复活的样子啊。
2
看看他俩的婚纱照,多逗比、多喜感。
吴奇隆全身都洋溢着一种“老子拥有刘诗诗就是拥有了全世界”的爽感。
他们之前拍杂志封面,更是搞怪逗趣。
听刘诗诗身边的人讲,她的绰号就叫“刘哈哈”,因为不管你跟她说什么,她都哈哈哈哈哈笑得特开心。感觉因为刘诗诗,吴奇隆重新过了一次青春期。照片中两个人那么整齐划一地做出“土拨鼠”表情,简直是一对卖萌高手啊好吗。好的爱情,不仅能让一个女人,为男人洗手作羹汤,男人也会为一个女人,舍身下厨房啊。吴奇隆以前的生活形态是,“要么泡碗面就吃了,要么干脆就不吃了”,有了刘诗诗,他每天乖乖烧菜做饭了好吗。简直是24孝老公的即视感有没有。怎么有种略萌的感觉。更萌的是,他跟其他直男一样,永远搞不懂女生的化妆品。据说有一次,刘诗诗在片场,让他去商场给自己买化妆品,结果他去了,发现自己既不懂化妆品,也不懂买东西的程序,完全生活白痴啊。然后他就发了微信问刘诗诗怎么办,刘诗诗没有及时回微信,他只好在商场转啊转啊,周围的人一直围着他拍照……一想到吴奇隆在商场绕来绕去的囧样,就觉得莫名好笑。今天他们的婚礼上,两人对视,幸福满满,眼眶都湿了。吴奇隆对刘诗诗深情告白:“我不止一次地埋怨过老天,以前觉得老天对我不公平,让我经历很多奇怪的磨难,不开心的事情,现在我也明白为什么,因为他把最好的留给我。”他看着刘诗诗,做出承诺:我会听话的!真的好暖。
从沉重到轻盈,从紧绷到放松。总让我想起宫崎骏《幽灵公主》里那句话:不管你曾经被伤害得有多深,总会有一个人的出现,让你原谅之前生活对你所有的刁难。
3
其实,我们不能下结论说,吴奇隆的前任都是炮灰。
只是,我们要在对的时间,遇到那个对的人吧。
我的朋友圈里就有个神人。
以前他跟我家罗同学一样,每次聚会的时候,都是类似家具一样的存在。
为毛叫家具呢。
因为家具只会杵在那儿,不会说话。
我唯一知道的关于他的信息,就是他在银行工作,他们银行福利待遇特别好,据说年终奖都是6位数。
有段时间,听说他跟一个女生闪婚了。
我们真的惊呆啊,以为他这么枯燥的个性,注孤生啊,结果丫的闷骚啊。
然后他就辞职了。
挺不错的工作,就这么辞了。
当时很多朋友也是惊了。
然后关于他,朋友圈就有各种传言,有人说他当厨子去了。有人说他去新X方学烹饪去了,有人说他完全被老婆带坏了。
去年我来北京,有一天他加了我微信,说他也来北京了。
我一看他朋友圈,我擦,这真的是他吗?
我第一次看见他笑。
他笑起来一点都不好看,牙齿超乱的。
但是很明显,丫的过得很爽啊。
然后他跟我说,见个面吧。
我说我很忙,没空。
他说,请你吃最好吃的法式甜点。
我说,在哪,几点。
我去了才发现,我擦,这是他开的店。原来他是去法国学烘焙,回来开了家小小的甜品店,超温馨的。
原来他从小就喜欢做饭,超级讨厌金融。
他本以为自己这一生就这么做自己不喜欢的事,废了。
他说,他就是那种25岁就把自己活埋的人。
遇到他老婆,是那种很率性的女生,鼓励他去做自己喜欢的事。她说,错了有什么关系,大不了我来养你。
他做了人生中最冲动的事,当天就辞职了。
后来我看到他老婆,我特么都想嫁给她了。短发,脸上有小雀斑,笑起来嘴角上扬,眼睛弯弯的,特立独行的样子,特别有感染力,超帅!
这样的女人,自带一个美好的世界,真的棒呆了。
她能带给她身边的男人,一种新的可能性,让他走出去,看到世界的另一面。
4
维多利亚于贝克汉姆,也是这样的啊。
很多人说维多利亚太势利,高攀了贝克汉姆,真是够了。小贝的老爸是厨房技工,妈妈是发型师,普通工薪阶层,维多利亚是超级富二代,她16岁就有了自己的劳斯莱斯好吗。
贝克汉姆遇到维多利亚的时候,留着土老帽的长发,穿着土老帽的衣服,他都不知道范思哲是啥,还以为范思哲是意大利球星呢。是维多利亚手把手为他做形象设计,提升他的审美,带他进入时尚圈,当时英国一些时尚杂志都惊呆了,他们的评价是:贝克汉姆得到了重生。
所以我说,婚姻也是男人的第二次投胎啊。
约翰·列侬当年也说过大野洋子,“她把我学会的东西,又他妈重新教了我一边”。
一个男人的最高品位,很可能就是他身边的那个女人。
选择一个负能量的女人,你会跟着她沉沦;
而选择一个美好的女人,可以激活你人性中美好的那一面。
这就是我今天想从吴奇隆和刘诗诗的婚礼中所说的事。
对体贴女来说,婆婆是第二个母亲
大部分的女人,在结婚以后,几乎都被婆媳问题困扰,甚至有的夫妻因为婆媳问题而离婚。通常婆媳之间相处出问题,最痛苦的通常是夹在中间的老公,他每天左右为难,两个女人像在拔河,无论谁用力,最后谁赢了,痛的都是他。
可是女人却常常没有想到男人的痛苦,每天和婆婆大战三百回合,让老公为了安抚两边,嘴巴都劝烂了。长久下来,男人看到女人吵架就脚软,连家都不想回了,至少待在外面,耳根还能有片刻安静。
婆媳战争,是男人最椎心的精神折磨我认识一个小学老师,每次看到他都是两个熊猫眼,因为他也是一个可怜的夹心饼干。他和老婆分居,每周一三五住宜兰,二四六日在桃园,去宜兰找老婆还不敢让母亲知道,因为他妈妈不准他去找这个“贱女人”。
其实,他们家的婆媳战争从他一结婚就开始了。因为男老师的母亲是江浙人,每道菜都喜欢炖得烂烂软软的。他老婆吃不习惯,因此,每次都在外面吃饱了才回家,不然就是自己另外煮想吃的菜。这让婆婆觉得很没面子,媳妇不吃自己煮的菜,还嫌东嫌西,一下是鱼刺没挑掉,一下又是猪肉太肥。有一次,他老婆还当着全家人的面数落他母亲,他老婆说:“空心菜就是要热炒,炒得青青脆脆的才好吃,哪能炖得又烂又黑……又不是炖鸡汤。”他母亲也火了,跟他说:“看你娶的什么女人?真是没大没小。”接着就把碗筷往地上摔。“你不要以为你摔东摔西我就怕你,要摔大家一起来。”他老婆也把杯子摔到地上。
就这样,婆婆亲眼看见儿媳妇这样对自己示威,气得立刻叫儿子离婚;结果,倒霉的男老师,他变成每天两头奔波的夹心饼干,而且,还是累得快融化的夹心饼干。
一个体贴的女人,即使不喜欢婆婆,也不会和婆婆发生冲突,而是会尽量忍耐。因为体贴的女人,会考虑到丈夫的立场,一边是亲密伴侣,一边是老妈,两个人吵架,最痛苦的还不是自己的丈夫。体贴的女人,自己心里再不高兴,也不忍心再让丈夫为难。
我家附近有一个卖素面线羹的摊子,老板娘做素食料理的手艺很好,可是她自己是一个吃荤食的人,所以,有一次我就问她做素食的手艺是怎么来的,她说:“是服侍我婆婆学来的。”
原来,她婆婆是长年茹素的人。她刚结婚的时候和婆婆处得很不好,因为婆婆每餐都煮素食,她吃得很委屈,觉得婆婆好像在逼她吃素。尤其当她生完小孩坐月子的时候,婆婆因为吃素不能杀生,所以不能炖鸡、煮鱼汤给她补身。每天都是吃一些炒青菜、蔬菜汤,营养不良,所以乳汁也分泌不够,没办法喂饱孩子,她只好请娘家妈妈帮她煮麻油鸡、花生猪脚好补充营养。于是,她打电话跟娘家诉苦,她妈妈就安慰她说:“婆婆肯花心思替你坐月子就很好了,不要以为这是应该的,你还嫌东嫌西。”
她后来仔细一想,觉得也有道理,而且她回想每次跟老公抱怨婆婆逼她吃素的事情,她老公总是很无奈,最后的结论就是:那是我妈,我总不能逼她吃荤啊!两人常为这件事吵架,而与其这样三个人都不愉快,不如自己退一步。
所以,当她做完月子之后,她就委婉地跟婆婆说以后三餐由她来负责,婆婆辛苦那么多年也该休息一下了。之后,每次当她煮菜的时候,也会特别替婆婆煮两、三道素食的菜。一开始因为没有煮素食的经验,做得太咸而没有鲜味,婆婆就会教她一些煮素菜的技巧,时间一久,她发现自己煮素菜的功力已经快比餐厅里的大厨还厉害了。
所以,她干脆利用空闲的时间出来卖素面线赚钱。
而她婆婆也因此被她给感动了,现在偶而上菜市场也会替她买鱼、买肉,让全家人偶而吃吃有营养的东西。
总而言之,婆媳之间虽然很容易在日常生活中有摩擦、有争执,但是,一个爱老公的体贴女人,不会让心里的不满爆发出来,而会考虑先生的立场,想办法去解决婆媳之间的难题。
“来者不是客”,心态是第一关键我有一个朋友,他在结婚十周年纪念的时候送了一部休旅车给老婆,大家都说他真大手笔,而他却说这可是他妈妈叫他一定要送的。他妈妈有风湿性关节炎,所以每天都要按摩膝盖一小时,婚前,他每天下班回家都会帮母亲按摩。而结婚后,他太太体谅他每天下班回到家都累得像散了架一样,所以按摩的事就由她接手,还每星期带婆婆去医院做康复。我朋友说,想不到他结婚之后,反而更轻松了,很多照顾妈妈的小细节,老婆都会替他想到。而他妈妈叫他买部车送老婆,省得每次去医院都要搭出租车。
事实上,体贴的女人就是要这样,有很多事情都会主动替丈夫想到,和他一起担起孝敬父母的责任,替他分忧解劳,不让他为难,尤其当丈夫白天为了工作上的事情烦得要死,回家还要解决婆媳之间的战争,这对男人来说是最痛苦的精神折磨。
有些心态上比较自私的女人,不会考虑到对方,总以为是嫁到丈夫家当客人,别人都理所当然要来适应自己,这种女人就很难相处。其实,婆媳相处的问题是心态,如果一开始你不把这个家当家,只想到对方应该给你什么,而没想到要付出什么,婆婆也就不会像对待家人一样对你好。
说白一点,一个女人不懂得体贴别人,会对家人造成很大的伤害,不只伤害先生,也会伤害孩子,让孩子害怕自己以后会不会也跟爸爸一样变成夹心饼干,而不敢结婚。我有一个朋友到了四十几岁才结婚,就是因为他从小看着自己的妈妈和奶奶一天到晚斗来斗去,把家里搞得鸡犬不宁。
所以,体贴的女人,婚前只爱老公一个人,婚后,就要连他的父母都爱。因为你嫁的不是一个人,是嫁到另一个家庭里。如果你不懂得体贴丈夫的难处,不想办法和婆婆和睦相处,不但丈夫这块夹心饼干会被挤碎,连带的,你的婚姻幸福也会像碎掉的饼干,再也没办法圆满。
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